RSS-канал «Алена»

Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.

Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.

   

Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.

Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:

Форма для любого другого канала

Последние новости

мурашковые Женские Тропы
2016-01-06 00:41
Кажется, я увидела свой потолок :)
У меня такое время с августа: я вижу свои потолки, в разных областях. Границу, выше которой мы не прыгнуть.
Я не знаю, куда это все ведет, но как мантру повторяю слова, звенящие в ушах на Алтае в августе 2015: "Помни, кто ты!"
Кто я?
боюсь, я уже не помню.
Эти Тропы так сконцентрированные в одном дне, были очень сильными именно для меня.
Во-первых, я увидела, что дело "Доулы в Томске" может жить без меня.
Это видно в авторитете Иры, которые сразу принимают женщины, это видно в массажах и бане от Оли, которые расслабляют лица, запускают процессы в малом тазу, которые были застойны, это в мягких, тонких и глубоких тренингах Ульяны.
Мы проверим это еще в одних Тропах.
Мы приглашаем Вас на Женские Тропы для мам с малышами...на одни сутки:
http://vk.com/misteriya_tomsk?z=photo-92784012_395936387%2Falbum-92784012_00%2Frev

Тренинговый момент будет на Ульяне, массажи, баню заякорим на Олю и меня. беременная Ира - это лицо и хозяйка Троп, без которой они не будут никогда.

А я...что дальше? что там?
я не знаю... мое сознание продолжает путать миры нави, миры яви... думаю, раз я это вижу, это не шизофрения. Но все...все области моей жизни, мне кажется, могут жить без меня. Я буду жить, я вспомню, кто я и буду держаться за глаза моих мужа и мальчишек.
Я остаюсь жить тут.
Это были Тропы очень глубоких и сильных женщин.
Я благодарна им. И высоким снежным соснам, тихо качающимся за окнами нашего домика на Тропах.
чуть-чуть фоток с троп:




очень красивая женщина Лена. Вот так везет людям, когда она прихдоит к ним - они имеют возможность наслаждаться этой глубокой красотой.


Лена... женщина, которая умеет спасать, помогать, а хочет жизни, независимой от такого призвания.


Алёна волшебная...теплые руки, исцеляющие прикосновения, мастерица необыкновенных картин...и это ж только начало.


Юля. Сила, которую еще можно прятать


Оля...только что проснулась после полуночной бани...мы проспали все. Мягкая, нежная Оля, руки которой в массажах творили на Тропах чудеса, а в бане возрождали к жизни.


http://alena-kov.livejournal.com/443945.html
2015-12-26 23:22
У нас случился чудесный Новый год с "Доулой"!
И нас уже не три, а целых четыре!

Новогоднее обнуление в формате "Женских троп" стартует 4 января!
У нас розыгрыш бесплатного приключения и скидок на поездку для всех потенциальных ТРОПиканок!
приглашаем:
http://vk.com/misteriya_tomsk?w=wall-92784012_77%2Fall

А это чудное фото с празднования Нового года :)
черное и белое :)

http://alena-kov.livejournal.com/443716.html
2015-12-15 07:14
Ира общественный деятель :)
вот так неожиданно случается с людьми...рррраз! и они начинают большое дело.

Группа во вконтакте: https://vk.com/club108932209

орогие мамы и папы непривитых детей, которых не пускают в сады и школы согласно

Санитарно-эпидемиологическими правилами СП 3.1.1.2343-08 "Профилактика полиомиелита в постсертификационный период" (утв. постановлением Главного государственного санитарного врача РФ от 5 марта 2008 г. N 16):
«4.4. В целях профилактики вакциноассоциированного паралитического полиомиелита (ВАПП) при приеме в лечебно-профилактические и другие организации детей, не имеющих сведений об иммунизации против полиомиелита, их необходимо изолировать от детей, привитых оральной полиовакциной (ОПВ) в течение последних 60 дней».

Давайте вместе бороться с дискриминацией наших детей.
Я ищу поддержку юридическую и моральную.

Моя идеальная цель: запрет ОПВ из-за возможности заражения непривитых детей и граждан ВАПП
"

в задумчивости
2015-12-15 07:09
переоценка ценностей происходит у меня.
среди всего прочего, смотрю внимательно на мальчишек своих и уж думаю, что не украла ли я у них детство,
какой-то вселенской заботы мамы.
Просто хожу массажить сейчас по домам частенько и вижу, как там мамы заботятся о детях. школьники нежно разбужены, накормлены, вечером какие-то совместные эпопеи и с уроками. и вообще много совместного.
А у меня день начинается с того, что я проснулась часов в пять-шесть, приготовила чего-то вкусненького на день...или не проснулась и не приготовила. Но потом всегда легла опять спать. И где-то часов в восемь меня тормошат:
- Мама, закрой дверь за нами!
Мальчишки просыпаются сами где-то в семь часов, вообще, основные будильники в нашей семье - это их будильники.
Покушали они что-то -нет ли? я не знаю.
Я, в общем-то не знаю даже, сделали ли они уроки и в чем пошли в школу (но я научила Сашика каждый день ходить в новых носках, это плюс к моей карме).
Про Гошика я уже писала, он, даже, если сильно эмоционально играет днем в комп игры, всегда наступает момент, когда он вдруг останавливается и говорит:
- Пойду домашку делать?
Иногда он спрашивает у меня что-то из этой домашки. Но я, правда, уже ничего не помню про сказуемые и подлежащие.Чаще всего он делает все сам.
Когда уроки делает Сашик для меня загадка.
Недавно узнала, что он неаттестован будет по физкультуре. в период своего активного роста тела, он вообще забил на физкультуру.
Я Подобрала ему спортивную форму, отформатировала презентацию, которую он сделал для физкультурника. И забыла. но, кажется, этого мало. надо сделать что-то еще.
Они заставляют меня ходить на родительские собрания. Я объясняю, что там ничего интересного нет. В прошлом году у меня получалось филонить. В этом году я уже побывала по разу на собрании у каждого (причем, особенно радостно, когда они назначаются на одно время).
Так-то они справляются со всем. Только гладить еще не умеют. Или не хотят. Поэтому иногда чистые рубашки висят в ряд и ждут, когда я их замечу.
И вот эта самостоятельность...это как отсутствие дополнительного тепла в доме, что ли. Мне кажется, особенно этого не хватает Гошику. Буду смотреть в эту сторону как-то.

http://alena-kov.livejournal.com/442906.html
2015-12-09 07:47
Прошедший жизненный период подарил много новых ощущений.
Над одной категорией я размышляю много в последнее время.
Так получилось, что ситуация, которую я проживала в моем опыте, даже теоретическом отсутствовала совсем. Я знала, что где-то такое бывает, но сама такого не чувствовала раньше никогда.
И, судя по всему, отсутствие всякой подготовки вынесло мое сознание на интересные эксперименты:
у меня не просто обострилась интуиция.
Это стало одним из основных способов общения, границы этого мира снялись. Я путала, местами, реальности, дни и ночи.

Сейчас, когда опыт взят, схема действия выправлена и понятна, успокаивается и острота восприятия этого мира... Именно успокаивается. И мне так интересно: эти, местами, зашкаливающие интуитивные всплески и экстрасенсорные способности тоже...успокаиваются?
Мне кажется, я могу ими пользоваться теперь...осознано. И даже иногда пробую.

И впервые в жизни, мне хочется, чтобы меня запеленали, закрыли всякими магическими закрывашками :)
собраться в кучку обратно

http://alena-kov.livejournal.com/442853.html
2015-12-08 13:15
А вы помните?
Когда-то весной я вела гимнастику Макошь.

А сейчас она о себе напоминает.
И я подумала, что, если есть еще желающие- ожидающие.
То приходите ко мне по вторникам и четвергам в 12.00 в Центр Бубновского.
Я там начала гимнастику для беременных.
Но пока еще группа соберется :) И опять же, если что, то я легко смогу разводить беременных и не очень

обещаю тот самый мягкий комплекс упражнений
и уносящие в глубокое подсознание визуализации.

Я ж теперь студентка курса по применению гипноза для беременных женщин. Так что буду сопровождать вас в глубокие приключения по всем правилам, даже, если вы и не беременны :)

http://alena-kov.livejournal.com/442147.html
2015-12-07 16:15
Мне приснился сон, в котором я разговаривала с богом.
Очень простой и незамысловатый сон. Бог был человеком.
Он мне говорит, что люди же сами решают обижаться, расстраиваться, пугаться и грустить.
-Зачем же они ко мне с этим приходят? Что я могу сделать?

вот такие вопросы мне бог задает во сне.
:))) сон без подтекста, прямой.

Еще недавно сон снился. связанный с моей истерической ситуацией лета-осени этого года. Там показывались встречи с одним человеком, которые давались мне очень тяжело. Реальные встречи, просто продублировались во сне.
Так вот, каждый раз, когда они собирались состояться, ко мне из разных уголков прошлого приходили мои деды. Вот прямо так: ощущение, что большие дядьки откладывали все свои работы, вытирали руки и шли ко мне. И пока встреча происходила, они чинно все в ряд сидели на скамеечке рядом. Встреча заканчивалась и они снова уходили по своим делам.
:)))
вообще, это любопытный ресурс. Такое ощущение, что за время, пока я падала в эти месяцы, я реально, общалась с людьми, которые когда-то жили до меня, мои бабушки и дедушки. Очень мало я общалась с реальными людьми, а вот с ними - такое ощущение, ага, что прям не в этом времени жила, а в том каком-то.

http://alena-kov.livejournal.com/442051.html
2015-12-05 14:13
Возможно, вы как раз ищете кузнеца :)
а тут я!
и группа моего мужа вконтакте: https://vk.com/kuznec_tomsk

Ищу работу Бабы Яги!
2015-12-02 11:32
Оригинал взят у fantesca в Ищу работу Бабы Яги!

Товарищи! Дорогие россияне! Люди доброй воли!
В преддверии наступающего на пятки новогоднего "чёса" периода,
в свете тяжелой международной политической обстановки нехватки в семейном бюджете денюжков на оливье и шампанское подарки деткам...
и вообще -
ищу работу Бабы Яги (или кого-дь столь же милого)!
Отдаю себе отчёт, что все билеты проданы, местов нет "сложившиеся творческие коллективы" уже сложились (и даже, наверное, самораспределились в ареале того "чёса"), но всё же: вдруг кому-нибудь оно надо? Вот такое - страшное, но атипичное симпатичное:







Данная Бабуся - девушка разносторонних талантов и современных взглядов, да! Она умеет:

- нежно, в режиме свободной импровизации, троллить деток (кадры - с "ёлки" для младшей школы). И - взрослых! В том числе "глубоко беременных": на прошлогодней "Беременной" Ёлке в "Драгоценности" ни одна будущая мама не пострадала - и все даже были счастливы...



- петь дурным, очень "фольклорным" голосом нетленный отечественный хит о рождении соответствующего дерева в каком-то лесу... да вообще всё что хочешь петь! Этим самым голосом...



- танцевать. Причём, что знаменательно, не только "семь-сорок"...



... но временами даже рэп:





- пользоваться достижениями прогресса



"- Алле! Здарова, дедулька! Ну чо, ты там где ваще со своим мешком подарков, а? Тут мОлодежь заждалась уже!.. Чо, пробки в Москве, говоришь? А, да, да - тут коммунальныя эти, службы-то, ваще чудят: у меня вот тож ступа от ихих реагентов - вся ржавая уже и не заводится!..."

У неё и смартфон даже есть, да! С выходом в интернет с любого пенька. Спецмодель!





Сама срубила, между прочим! Из подручных (материалов... не подумайте чего!), топором на колоде, нашёптывая абракадабры... Знакомый хакер Илюша Муромский тока софт установил... не, а чо? - ему ж 33 года сиднем на печи скушно - а тут заказ, да под пивко!..

И сам Дедушка Мороз, как только таки доехал по московским пробкам до нашего праздника жизни, оценил ея таланты, вот! Даже признал своей блудной внучерью и разрешил посидеть у него на коленках



Ну, а если серьезно - конкретно эта Баба Яга умеет также:
- выдавать креативные (разумеется, атипичные!) идеи на тему детских и взрослых утренников ( и не-утренников), писать (или соучаствовать в написании) соответствующих сценариев
- подбирать костюмы к... И не только себе самой!
- плавно влиться в какой-нибудь "сложившийся творческий коллектив" (ибо характер, хоть и буен, но уживчив!)
- по необходимости выехать с оным коллективом куда-нибудь в пределах Москвы или даже Среднеполосатой России...
- Ну, и т.д. По договоренности

...А, да - ещё:
- перевоплощаться (по вкусу и творческому замыслу) во что-нибудь. Образцы:
Джин. Из бутылки. Кстати, сам он непьющий!
Птица Счастя. Она же - Голубая Канарейка
Очень много Говорящее Дерево
одна милая Рыбка от К.И.Чуковского
...ну, ещё есть немного ихтио- и просто фауны (позже выложу)
- что интересно: образ, костюм и сценарий - во всех случаях мои (иногда с соавторами).

Итого:
Дорогие россияне, сограждане и прочие граждане мира! Осознавая, сколь узка моя френдлента, тем не менее прошу не рыбу, но удочку: ежли кому-то из вас и ваших знакомых на Новый год требуется таковой кадр - то это я! Пиарьте, фейсбучте и вконтактьте и т.д. (обращаться можно сюды в личку, а можно еще на мейл написать oilyna@yandex.ru - гарантированно отвечу в течение дня). Заранее спасибочки!
Ваша Баба Яга

совсем ЗЫ: фото в посте - авторства талантливого человека kuzma_n

мастерская от Ольги Носовой
2015-12-02 07:19
Ребозо – продолжение Ваших рук.

Приглашаем Вас научиться прекрасной народной технике расслабления и оздоровления.

Эта техника называется разными словами и используется в разных странах, а суть её от этого практически не меняется, отличаются только детали.

Рушник, подол – на Руси, ребозо – в Мексике, шаль – у цыган.
Здесь будем называть ребозо, т.к. больше всего информации у меня из этого источника.
Уже появился русский глагол – «поребозить».

Уверена, что и у многих других народов встречается что-то очень похожее, так как ткань или полотно – спутник человека уже много-много лет.
Люблю эту технику за то, что дома всегда найдётся подходящее полотно, чтобы поребозить близкого человека, что ребозо – действительно становится продолжением рук, и можно обнимать и обнимать, и обнимать того человека, кому делаешь массаж (если тут можно применить такое слово), что ребозо практически всегда вызывает самые приятные ощущения, и это помимо того, что ребозо несёт оздоровление для всего позвоночника.

C любовью, ведущая Мастерской Ольга Носова подробнее:
https://vk.com/rebozo_tomsk

http://alena-kov.livejournal.com/440855.html
2015-11-28 15:33
Выплываю мееедленно из странного периода в жизни.
Он, конечно, продолжается.
Но не так остро.
И что я наблюдаю: чуть не провалила свое дело. Не очень помню, как приехала Оля. очень рада, что ей удалось адаптироваться тут, что её окутали заботой и любовью девочки с первых Женских троп. И все получилось хорошо.

Я рада, что теперь, вниманием и участием Иры, мастерская писанки почти переехала к нам в Доулу. Я рада, что и Тереса теперь с нами.

Я рада, что Ульяна взялась вести встречи с женщинами.
У Оли и Иры идут массажи, это прекрасно.

А я чувствую себя, будто первый раз все это вижу. Я, конечно, помню, что все это было в моей жизни. Но оно вызывает скорее удивление, чем какие-то еще чувства :)

я не работала три месяца...даже четыре. У меня не то, чтобы нет денег теперь. Это даже не образно. У меня их просто нет. Дима тоже выплывает из интересного и захватывающего приключения. Поэтому... финансовый вопрос отражается в глазах нашего белого рыжего кота: "Вы кормить меня будете вообще-нет?"

На этом фоне я рассталась с мыслью участвовать в курсе применения гипноза в беременность и родах. Но сегодня Анастасия упомянула обо мне, применительно к этому курсу....и...я попросила участвовать в рассрочку. И она согласилась. И я рада.
теперь бы сосредоточиться на рассрочку. у меня иногда ощущение, что я учусь ходить заново.
но это неправда. я не разучивалась ходить.

http://alena-kov.livejournal.com/440582.html
2015-11-28 15:19
ВСЕМ-ВСЕМ-ВСЕМ!
Замечательная новость:
в нашей программе РАСТЕМ С ЛЮБОВЬЮ стартует группа для семей с малышами от года!
Начинаем 2 декабря!
Группа будет по средам в 10.30.
Приходите!
Прекрасная физическая нагрузка для мамы, развитие для ребёнка, общение для всех.
фото с сегодняшнего занятия старшей группы





в этом мире явно что-то происходит :)
2015-11-24 17:25
Небо выбрало нас…
Сделай шаг за звездою.
Отогрей этот мир.
Дай ему этот шанс.
Оторвись от земли.
Поднимись над собою.
Наше время пришло…


Приглашаем Вас заглянуть на наш сайт http://doula.tomsk.ru/
Он наполнен свежей информацией о предстоящих мероприятиях и проектах, разовых и регулярных.
А когда выберете для себя то, что Вам сейчас актуально, приходите! Мы будем рады встрече!





Приглашение на сайт и песня никак друг с другом не связаны. Просто совпали по времени

http://alena-kov.livejournal.com/440149.html
2015-11-12 20:01
Милые женщины!
Участницы наших мистерий, посетительницы наших ладок, курсов и не только!
Мы рады пригласить Вас с 4 по 5 января 2016 года в уютное Лесное Пространство на Новогоднее обнуление.
Обнулиться в Новый год – это значит отпустить заботы, тревоги и волнения, телесные напряжения, которые мешают идти лёгкой и уверенной походкой по своей Тропе.



Для того, чтобы помочь Вам справиться с этой задачей мы будем использовать самые разные инструменты:
:) индивидуальный массаж (для каждой участницы - приятная такая процедура),
:) ребозо (удивительное средство мягкого укачивания и ваше тело становится мягким-податливым),
:) авторские тренинги (Мы сделаем так, что мягкие методики наших тренингов будут органично вплетены в течение жизни, вы сможете и отдохнуть, и получить ответы на некоторые свои вопросы)
:) баня (какое же обнуление без хорошей парки? той самой.. после которой выходишь обновленной, расслабленной и совершенно лёгкой)
:) работа с голосом (тоже никакого экстрима: даже, если не умеете петь и голосить, в нашей компании у вас получится это так интересно, что вы даже удивитесь, как же может играть именно Ваш голос)
:) визуализации (это важный момент: увидеть образ того, с чем пришли, что ушло и какими вы возвращаетесь обратно в мир)
А так же само окружающее пространство уютного дома под высокими соснами Тимирязево, атмосфера и сила женского круга, волшебство Нового Года станут чудесным бонусом этих Женских Троп.

ОРГАНИЗАЦИОННЫЕ МОМЕНТЫ
Даты проведения:
Заезд 4 января в 8.00
Выезд 5 января в 10.00
В случае необходимости, доставим Вас и туда, и обратно.
Место проведения: Тимирязево.
Стоимость: 4000 рублей.
Скидки:
• Для участниц предыдущих Женских Троп стоимость 3000 рублей.
• Для клиенток Доулы в Томске (массажи, ладки, курсы для беременных, семинаров) скидка 20%.
• Для новых участниц стоимость 3500 при оплате до 15 декабря 2015 года.
ВНИМАНИЕ! Скидки действуют при внесении предоплаты до 15 декабря 2015 года.

Все вопросы Вы можете задать по телефону:
8-906-957-28-24 Ирина
отзывы о предыдущих Тропах и новости можно смотреть здесь: https://vk.com/misteriya_tomsk


http://alena-kov.livejournal.com/439986.html
2015-11-12 19:01
Выложила статью в предыдущий пост.
В ней сказано то, что я недавно поняла.
У меня совсем не такая уж критическая ситуация. Никто не умер и я относительно здорова.
Но вот так, да, случилось, что одномоментно, меня будто не стало в этом мире.
Неожиданно, больно и ужасно.
И вот я в эти дни могла слушать только Иру, она была, как связь с реальностью для меня. Я долго думала, почему только Иру. А потом поняла, что на все мои истерики она неизменно отвечала в духе:
- Да, конечно, ты все правильно делаешь...
- Да, ты это чувствуешь. на твоем месте, так чувствуют себя многие люди...
- Да, это очень страшно...
- Да, я тебя очень понимаю...

потом следовал любой ее расклад, она говорила очень долго и мудро.
пофиг, что очень во многом мы ошиблись, по фактам. Но с точки зрения выжить и сохраниться психически, для меня, можно было только так.
Все остальные люди, знали причины, знали похожие ситуации, знали правду-матку... Но...все эти причины знаю и я сама, знаю похожие ситуации, знаю правду-матку. У меня нормальный, сохранный абсолютно интеллект. Я не могла справиться с чувствами и попала в нестандартную жуткую (с моей точки зрения) ситуацию. И мне не надо было подтверждения того, что я знаю... Мне нужно было подтверждение того, что я существую.
А про причины...
Не думаю, что нам хватит интеллекта, способности выходить за рамки собственного опыта, чтобы , действительно, понять причину. Которая же безумно многослойна. Люди, которые, одномоментно, поняли причину своей проблемы и излечились сразу, как правило, никому не могут ее передать однозначно и вдруг...потому что она многослойна, потому что она из чувств, потому что она совпала по месту-времени-людям. Это всё равно...личный путь.

Это как в притче про Будду, которого попросили рассказать, как стать просветлённым
"Оммм", - сказал будда
:)
думаю, кто-то точно просветлел. Большинство пошли разбирать сказанное по полочкам и практиковать...практиковать...практиковать :))))

Рак от уныния?
2015-11-12 18:52
Оригинал взят у antysk в Рак от уныния?

Или как спрятаться чтобы рак нас не нашел.
И как говорить с теми, кого уже нашел...

ПРо что мне хочется поговорить. Реакция людей на чью-то трагедию. На смертельную болезнь, на трагические потери, на другие изнуряющие состояния (болезнь в семье и необходимость ухаживать за кем-то, другой рутинный тяжелый труд), а может другие состояния этого же направления, но вроде как полегче (тяжелый развод, бедность, множественное "невезение", травма, снова-таки болезнь, но может не смертельная, однако такая от которой не отмахнешься и фоново не поживешь). Что-то, что сильно нарушает благополучие.

Как мы реагируем, когда кто-то рядом заболевает раком, и мы - после первого ступора - начинаем снова общаться с тем, кто заболел. Что мы думаем? Что говорим? Как себе объясняем почему это произошло с этим человеком? Почему именно с этим?

Я рада за тех, кому удается не задавать себе этих вопросов, тому полегче. У того нету тут темы для разговора. А у меня при первом соприкосновении с онкологическим случаем, с близким онкологическим случаем - были эти вопросы. Почему в этой семье? Что они такого сделали? Ничего не сделали? Хорошо, может у них есть какие-то особые черты характера? Наследственность? Грехи? Ну пусть грехи - это уж как-то особо примитивно, но есть же у людей и такая версия. Но вот не смотря на то, что семья куда пришла онкология к маленькому ребенку, была семьей моих друзей, я при всем сострадании и готовности помогать им всеми моими силами - все же задавалась вопросом какие они не такие? Да, мне они хорошие, но что-то же в них не так, раз у них так развернулось.

Сейчас я понимаю,что искать (и находить!) что не так в тех, у кого случилось НЕблагополучие, мы начинаем от страха и незащищенности. Потому что если причины нет, или мы не можем ее выделить - то мир становится очень шатким. Наш мир, не их. Если у них причины не найдено - то тогда и мы можем завтра попасть в эту же историю. Любой человек. В любую историю. И это очень болезненно осознавать. Это ставит под угрозу все твое самое ценное. Тогда тебе надо вдруг представить, что и твой ребенок может умереть, и может быть ты сам вот сейчас сидишь на стуле, пьешь чай и не знаешь, что в тебе уже развивается рак.
Страшно? То-то же...

А вот если причину несчастья у другого человека тебе удается вычленить и назвать каким-то именем - то становится немного спокойнее. У тебя же нет этой причины (или ты можешь еще все поправить), и значит у тебя так плохо не случится. Ты защищен.

Знаете, я даже и не против такого способа "обезопасить себя". Человек не может и не должен жить в постоянном стрессе и шарахаться "а вдруг это уже за мной!". И это нормальный механизм психики человека - находить объяснения "про них", которые дают чувство безопасности тебе. Беда в том, что мы уговариваем себя довольно успешно и постепено начинаем точно знать. Верить, что это не гипотеза, а знание. И самое страшное - проговаривать это вслух. И уж совсем "конец света" - при том, кого это касается. Вот здесь психологический страховочный механизм (который я вроде как понимаю) переходит тонкую грань... человечности что ли. И вот этот переход я уже не могу ни понимать, ни оправдывать.

Встречали вы в сети популярные статьи с главной мыслью, что болезни детей - это про родителей? Или эссе разных психологических направлений о том, что человек ответственнен за происходящее с ним? Я могу даже поискать примеры - их как-то довольно много в последнее время публикуется, но мне кажется все сами натыкались на такие линии логики.
И когда я читаю этих людей, точно знающих истину, понимающих про кармические результаты или про ответственность в рамках одной жизни - я сильно вскидываю брови. Откуда это известно, что рак начинается от уныния? Или ДЦП ребенка от кармической связки? Есть доказательства? Все неслучайно? Таки да. Полагаю, что все неслучайно. Только откуда у вас сведения про то как именно это неслучайно? Про истинные связи, которые не видны снаружи и выглядят порой как случайности? Так сказал авторитетный для вас авторитет? Ну так он тоже человек. Со своими кармическими вопросами. Он может и знает больше чем средний человек. Только богом от этого он не становится. И психологическое течение, которое "видит" взаимозависимости - тоже транслируется кем-то конкретным. И в зависимости от его убедительности и амбициозности теория будет претендовать на "это так" до "это точно так, вы просто не видите/не признаете/не мудры".

Я живая. И тоже боюсь чего-то. Но когда моя мысль убегает в область "у них сахарный диабет/бесплодие/еще что-то там потому что..." я ловлю себя за хвост и понимаю что это сейчас про меня. И пытаюсь разобраться что меня настолько сильно страшит, раз я начала строить предположения "почему у них это". И переключаюсь в режим: а почему мысли об этом у меня?

Что спровоцировало меня написать об этом именно сейчас.
Статья Треи Уилбер, опубликованная еще в 80 годах в американском журнале, и приведенная в книге Кена Уилбера "Благодать и стойкость".

Люди, больные раком: чем мы действительно можем им помочь?
Treya Killam Wilber


Пять лет назад мы с моим старым другом сидели у меня на кухне и пили чай. Он рассказал, что несколько месяцев назад у него обнаружили рак щитовидной железы. Я вспомнила свою мать, которая пятнадцать лет назад перенесла операцию по удалению рака кишечника и теперь прекрасно себя чувствовала. Затем я поделилась нашими с сестрой теориями, объясняющими причины маминой болезни. Их было несколько; самая, пожалуй, существенная гласила, что мама была слишком много женой своего мужа и слишком мало - самой собой. Мы предполагали, что, если бы она не вышла замуж за скотовода, она могла бы стать вегетарианкой, избежав при этом потребления жиров, способствующих развитию рака кишечника. Наша излюбленная теория гласила, что рак мог появиться из-за известной нам неспособности мамы выражать свои эмоции. Возможно, нас зацепили слова Вуди Аллена: "Я не злюсь, я выращиваю опухоли ". Со временем мы стали достаточно спокойно относиться к этим теориям и историям об этом драматичном событии. Затем мой друг, который явно очень углубился в размышления об этой болезни, сказал нечто, потрясшее меня.

"Вы понимаете, что вы делаете?"- спросил он. "Вы воспринимаете свою маму как объект, выстраивая теории вокруг нее. С ее стороны это ощущается как посягательство на личность. Я это знаю по себе. Идеи моих друзей о том, что послужило причиной моей болезни, обрушились на меня как бремя. Непохоже, чтобы они делали это для меня, и уж точно они не являлись поддержкой в трудное для меня время. Было ощущение, что их "теории" это что-то про меня, но не для меня. Мысль о том, что у меня рак, должно быть, настолько их напугала, что им необходимо было найти причину, объяснение, смысл. И все теории были призваны помочь им, не мне, мне они приносили лишь страдания и боль».

Я была поражена. Я никогда не задумывалась о том, что стояло за такими теориями, никогда не представляла, каково моей матери от них. И несмотря на то, что никто из нас никогда не озвучивал ей эти идеи, я почти уверена, что они витали в воздухе и она их чувствовала. Такая атмосфера не располагала к доверию и открытости. Внезапно я поняла, какой далекой и недоступной была для своей матери в самое тяжелое для нее время. После разговора с моим другом я словно прозрела.

Это было первым шагом на моем пути к развитию в себе сострадания к больным людям, уважения к их личности, доброты в общении с ними и к большей осознанности моих мыслей. В своих теориях я увидела с трудом скрываемое осуждение, а еще глубже - бессознательный страх. Я вдруг увидела истинное послание, заключенное в этих теориях. Вместо " Я забочусь о тебе; чем я могу тебе помочь?" На самом деле я говорила " Что ты сделала не так? Когда ты совершила ошибку? Где ты оплошала?" И невольное " Как я могу защитись себя?" Я увидела, что мной руководил безотчетный страх. Что это он вынудил меня придумывать истории, объясняющие смысл случившегося, показывающие, что я могу контролировать ситуацию. Ведь если люди заболевают в силу причин, которые они в какой-то мере могут контролировать, я чувствую себя в большей безопасности. В таком обусловленном миропорядке я могу что-то сделать, чтобы не заболеть. Я могу избегать стресса, или изменить свой характер, или стать вегетарианцем. Пыталась ли я неосознанно изменить в себе то, что, на мой взгляд, моя мама сделала неправильно?

Меньше чем через год после того разговора с другом я оказалась в больнице в ожидании операции, с раком груди. Я узнала, что у меня рак только через 10 дней после свадьбы с Кеном Уилбером; теперь мы шутим, что провели медовый месяц в палате номер 203 в больнице Чилдрен. Через год после свадьбы случился рецидив. Кен был рядом со мной все это время - помогал с анализом информации и принятием решения; возил к доктору; поддерживал, когда страх, казалось, поглотит меня; своими шутками и добротой не давал опустить мне руки; просто был для меня, в чем бы я ни нуждалась.

За это время я перенесла две операции, 6 недель лучевой терапии и 6 месяцев химиотерапии. Я посещала духовного целителя, филиппинского целителя, гипнотизера и специалиста по акупунктуре. Я практикую медитацию. Я прошла курс психотерапии, практиковала методы визуализации и работы с воображением. Под контролем врача я принимаю специальный комплекс витаминов. Ежедневно занимаюсь физическими упражнениями и внимательно отношусь к своему питанию, в основе которого лежат вегетарианство и диета Притикина, с добавлением в рацион рыбы. Недавно я изменила свое имя, под влиянием ряда назойливых снов, которые начались после последнего рецидива.

Я была удивлена пробуждению своей творческой натуры, которая так долго молчала. Теперь я увлекаюсь рисованием, изготовлением витражей и изделий из плавленого стекла. Я узнала много нового и сильно изменилась за последние три с половиной года, как внешне, так и внутренне. Это было время воодушевления, страхов, вызовов и побед, время, которое научило меня принимать помощь и давать ее другим.

Зачастую очень непросто найти необходимые в такие сложные периоды жизни сообщества, предлагающие помощь и поддержку. Поэтому мы с моим близким другом, который также был болен раком, инициировали создание некоммерческой организации, названной Сообщество по поддержке больных раком в Сан Франциско. Через год подготовки в нашем центре теперь работают группы поддержки, проводятся образовательные программы и специальные мероприятия для людей, больных раком, их семей и близких, на совершенно безвозмездной основе. Бесконечно волнительно и приятно слышать положительные отзывы от людей, принявших участие в наших программах и ставших частью нашего сообщества. Я бы очень хотела, чтобы у меня была возможность обратиться в такой центр, когда я сама так отчаянно нуждалась в помощи и поддержке.

Такого рода центры, кроме того, помогают научиться смотреть с улыбкой на трудные ситуации. Виесте с другими онкопациентами мы можем смеяться над вещами, которые большинство здоровых людей находят устрашающими. Мы можем обмениваться шутками, от которых люди, не страдающие онкологией, побледнели бы от ужаса. И то, что мы вместе можем с улыбкой смотреть в лицо нашим проблемам, действительно помогает.

В течение многих лет мне приходилось общаться со многими больными раком, с теми, кто только недавно узнал о своем диагнозе. Поначалу я не знала, что говорить им. Проще всего было делиться собственным опытом. Но вскоре я поняла, что часто такая информация это вовсе не, что нужно услышать находящемуся предо мной человеку. Единственным способом понять, чем я могу помочь кому-то – выслушать, услышать его. Только после того, как я могла услышать человека, лишь тогда могла я понять, в чем он нуждается, с какими проблемами он сталкивается, какая помощь ему действительно необходима на данный момент. В течение такого сложного и непредсказуемого заболевания, как рак, люди проходят через различные стадии. И очень важно научиться слышать, в чем они нуждаются в данный момент.

Иногда больным нужна информация, особенно в моменты принятия решения о способах и схемах лечения. Я могу помочь, рассказав им об альтернативных способах лечения, или проанализировав плюсы и минусы традиционных методов. Определившись со схемой лечения, однако, люди больше не нуждаются в информации, хотя это самое простое, что я могу для них сделать. Теперь им нужна поддержка. Им не надо слышать про опасности лучевой терапии и химии, или о проблемах, существующих в Мексиканской клинике, которую они с трудом выбрали после долгих и утомительных раздумий. В данный период новые варианты лечения, предложенные мной, могут лишь вновь вызвать в них беспокойство и неуверенность; они могут решить, что я сомневаюсь в правильности выбранного ими пути, и, таким образом, посеять в себе сомнения.

Когда мой друг предупреждал меня об опасностях лучевой терапии, которую я в тот момент проходила – это не было помощью: я и сама знала о всех негативных последствиях и ежедневно боролась со своими страхами. Не помогали и предостережения о том, что, переживая о возможности рецидива, я могу спровоцировать его появление. Не работали их увещевания о том, что я должна мыслить позитивно. Что мне действительно было нужно в то время– это погрузиться в глубины своего страха, посмотреть ему в лицо. Только после этого могло появиться позитивное восприятие того, что со мной происходило. Я помню, какое облегчение испытала, когда услышала от других, что страх рецидива и сомнения по поводу лечения совершенно естественны. И что для других больных так же, как и для меня, самым тяжелым было чувство неопределенности, неизвестности, которыми полно такое коварное заболевание, как рак.

Мои друзья и родные всячески поддерживали меня в моих попытках разобраться в методах традиционного лечения и разнообразных нетоксичных альтернативах. Мне помогала их поддержка, когда я следовала своей новой диете. А также когда меня не критиковали, если мне нужно было отдохнуть от нее. Мне помогало, когда люди, казалось, были искренне заинтересованы тем, чем я занималась, например, моей программой визуализации. Жалею, что не попросила помощи со страховками – это действительно головная боль, поскольку за время лечения рака набирается огромное количество страховых счетов. Иногда мне нужно было, чтобы кто-то просто был рядом, не принуждая меня обнажить душу и признать страхи. А иногда хотелось, чтобы в моей борьбе с этими страхами, кто-нибудь выслушал мои размышления о боли, или эвтаназии, или суициде, или смерти, не проецируя на меня свои страхи и не призывая меня думать более позитивно.

Особенно важным было, чтобы рядом находились люди, любящие и принимающие меня такой, какая я есть. Не пытающиеся мотивировать меня, или изменить меня, или убедить в верных на их взгляд идеях и теориях. И я нуждалась в друзьях, которые понимали, что успешность моего лечения зависела не только от моего физического состояния, но и от качества моей жизни, моего личностного и духовного роста. Разумеется, я прилагала множество усилий для того, чтобы поправить свое физическое здоровье. Но полное исцеление должно проходить на всех уровнях, во всех измерениях, и очевидно, что физическое здоровье так же важно, как и эмоциональное и духовное. Все мы слышали истории о людях, которые в борьбе с серьезными заболеваниями радикально менялись личностно, посвящали больше времени на помощь другим, учились относиться к себе и окружающим с большей добротой и состраданием. Это - признак истинного исцеления, не зависящего от физического состояния.

Решения, которые я принимала, давались непросто. Теперь я знаю, что для людей, оказавшихся в подобной ситуации, это самые сложные выборы, с которыми им доводится столкнуться. Я поняла, что нельзя заранее знать, каким будет твой выбор, окажись ты на месте другого человека. И это понимание помогает мне принимать и поддерживать выбор других людей. Подруга, которая мне очень дорога, которая очень поддержала меня во время моего курса химиотерапии, благодаря которой я чувствовала себя красивой даже с полностью лысой головой, недавно сказала мне: «Я бы поступила иначе на твоем месте, но это не имеет значения». Я благодарна ей за то, что тогда это не стало между нами, в самый трудный для меня период. Позже я сказала ей «Ты никогда не можешь знать, каким будет твой выбор. Я не поступила так, как, по твоему мнению, поступила бы ты. Я и сама бы не подумала, что поступлю именно так».

Я никогда не думала, что соглашусь на химиотерапию. Я жутко боялась отравлять ядом свой организм, боялась его длительного эффекта на мою иммунную систему. Я была против этого метода до самого конца, пока, наконец, не пришла к выводу, что, несмотря на множество побочных эффектов, химиотерапия это мой лучший шанс победить болезнь.

Во время лечения я много раз завидовала людям, которые твердо верят в традиционную медицину, людям, которым, в отличие от меня, не приходилось ежедневно справляться с горой сомнений в эффективности традиционной медицины или с потоком изучаемых альтернативных нетрадиционных методик. Часть меня хотела попробовать все возможные средства борьбы, но у меня просто не было на это времени, энергии, желания, денег.

Мне едва хватало времени и сил продолжать лечение, которое я уже выбрала. И мне было тяжело, когда друзья говорили, что они выбрали бы другие средства. Было тяжело, когда , казалось, я вынуждена объяснять или защищать свои решения. Вера в успех чьего-либо лечения очень важна, поэтому я стараюсь поддерживать людей в их выборе. То, во что верит и хочет попробовать один человек, необязательно подойдет кому-то другому. К тому же, я знаю, что попытки помочь, посоветовать что-то, очень часто в несут в себе проекции наших неосознанных страхов.

Многие из нас часто ищут объяснения, почему мы или кто-то другой заболевают. Что же вызывает такого рода вопросы? Когда моя мама была больна, мной руководил страх и желание самозащиты. Когда раком заболела я сама, мои размышления о себе исходили из убеждения «ты сам делаешь свою жизнь». Эти размышления взращивали во мне чувство вины за прошлое, и боязнь, что окружающие думают, будто я в чем-то оплошала и поэтому у меня рак. Эта же философия подпитывала волшебную надежду, что если я смогу найти «причину» - я смогу исправить ее, очистить свое прошлое, изменить свое будущее и, таким образом, вылечиться. Такие рассуждения предполагали также, что единственным критерием успеха в создании моей реальности будет физическое выздоровление.

Возможно, каждый, кто сталкивается с болезнью, особенно в молодом возрасте (мне было 37) будет задаваться вопросом «Почему это случилось? В чем я виноват?» Такого рода рассуждения могут быть даже полезны, особенно если мы привыкли отрицать свою ответственность за нашу жизнь или чувствовать себя жертвами судьбы. Но я обнаружила, что это может пойти на пользу, только лишь избегая приговоров. Только если результаты таких рассуждений понимаются как неокончательные и относительные. Что касается меня, выводы, к которым я пришла, возможно лишь наполовину верны. Тот факт, что я никогда не узнаю наверняка, в чем я права, помогает мне относиться к себе с добротой и не ставить себе ничего в упрек.

Я уверена, что в каком-то смысле, пусть и неосознанно и ненамеренно, я сама привела себя к болезни. Также я знаю, что уже осознанно и целенаправленно я иду к тому, чтобы поправиться. Я стараюсь фокусироваться на том, что я могу сделать сейчас. Слишком частое возвращение к прошлому чревато самобичевания, а это мешает принимать осознанные, взвешенные решения в настоящем. К тому же я уверена, что за пределами моего сознания и подсознания есть очень много факторов. Все мы, к счастью, часть чего-то большего. Мне нравится думать так, пусть даже это значит, что не все находится под моим контролем. Все мы взаимодействуем друг с другом и с окружающей нас действительностью. Жизнь слишком сложна и многообразна, чтобы считать правдивым утверждение «ты сам творишь свою судьбу». Вера в то, что я могу контролировать или строить свою реальность, на самом деле лишает мою жизнь разнообразной, сложной, таинственной ее части. Такая убежденность это не контроль, а лишь нежелание признавать сложность системы взаимоотношений, наполняющих нашу жизнь.

В то же время, не стоит считать, что мы находимся во власти неведомых сил или что болезнь возникла лишь в силу внешних причин. Мысль о том, что мы можем создавать нашу реальность и , как следствие, болезнь, важна и необходима. Но иногда она заходит слишком далеко. Это чрезмерная реакция, основанная на чрезмерном упрощении. У меня сложилось впечатление, что в своей категоричной, крайней форме, такое убеждение перестает помогать. Очень часто оно используется в ограниченном, нарциссическом, разрушительном виде. Я думаю, мы готовы к восприятию более зрелого подхода к такого рода идее. Как говорит Стивен Левин, это наполовину правдивое утверждение опасно своей нецелостностью. Точнее будет сказать, что мы воздействуем на нашу действительность. Такой подход находится ближе к истине, в нем есть место и эффективной личной деятельности, и удивительной таинственности жизни.

Недавно я разговаривала с женщиной, у которой пять лет назад обнаружили рак груди. На протяжении нескольких лет у нее была ремиссия, а теперь у нее метастазы в костной ткани. Это живая, великодушная, замечательная женщина 60 лет. Ее сестра, интересующаяся современными идеями, недавно посетила семинар, на котором говорилось, что причина всего происходящее в жизни, в том числе болезни, находится в нас самих. И поэтому мы ответственны за все, что с нами случается. Когда я была здорова, такая мысль мотивировала и вдохновляла меня. Но после того, как я заболела, я увидела безжалостную, даже жестокую сторону этой идеи. Я поняла, как она сбивала с току и расстраивала сестру этой женщины, столкнувшуюся с раком костной ткани и его последствиями, неясностями и сложными решениями. Она призналась мне, что просто не знает, как ей быть. Попробовать макробиотику? Найти целителя? Она все время волновалась, что рак вернулся по ее вине, она была одержима мыслью, что сделала что-то не так. Я понимала, что ее сестра, тоже прекрасная женщина, руководствовалась любовью и желанием помочь.

Зная о моих увлечениях и о работах моего мужа в области философии и трансперсональной психологии, она решила, что я разделю теорию, изложенную ей на семинаре. Во время разговора с ней я поделилась с ней своим, отличным взглядом на идею ответственности за болезнь. Взглядом, который Кен всецело разделяет со мной. Я с уважением отнеслась к ее убеждениям. Это необходимо при попытке объяснить, что очень многие пользуются данной идеей личной ответственности в негативном смысле, против себя и окружающих. И что из-за ее чрезмерной упрощенности, я пришла к видению ее как частично истинной. Несмотря на то, что для кого-то такая идея ответственности-за-все действует конструктивно, другим она причиняет страдания и смятение. А такие эмоции не способствуют выздоровлению.

Во время разговора с ней я узнала, что другая их сестра умерла от рака несколькими годами ранее. Я начала догадываться, что идеи об ответственности были ей близки из-за ее страха перед раком. Из своего опыта я отчетливо увидела, чем так привлекла ее идея об ответственности. Она хотела верить, что если она изменит свой образ жизни, начнет медитировать, использовать аффирмации, избавится от стресса – она сможет защититься от рака. Возможно, в том числе и под влиянием подобных страхов и желания защитить себя я стала вегетарианкой много лет назад.

Довольно сложно объяснить людям в подобной ситуации, что идеи, которые идут на пользу им, могут не помочь их больным родственникам. Что сестра этой женщины сейчас находится на совершенно ином этапе отношения к болезни. Фактически, разговоры об ответственности за болезнь на данном этапе приведут ее сестру к еще большим страхам, смятению, озадаченности. Теперь я рассматриваю эти идеи как «палку о двух концах». С одной стороны, эта идея мотивирует меня к важным изменениям. Но в случае, если несмотря на все мои усилия, у меня появляется опухоль, эта же идея может навредить мне, сломить мое стремление к выздоровлению.

Пытаясь разобраться в своем заболевании и работая с другими онкобольными, я всегда подчеркиваю, что причин, вызвавших рак может быть очень много, и они очень разные. Они различны для каждого человека, в каждом отдельном случае. И мы только-только начинаем осознавать всю сложность этого заболевания. Для иллюстрации я использую круговую диаграмму. Каждому из сегментов соответствует какой-либо провоцирующий фактор - наследственность, образ жизни, пищевые привычки, влияние окружающей среды, лечение в прошлом, социальные факторы, такие как, прочность социальных связей. Мы не знаем, в каком процентном соотношении находятся между собой эти факторы. Мы даже не можем учесть все факторы, влияющие на болезнь. Кроме того, у каждого человека и у каждого типа рака будет своя «диаграмма».

Исследования показали, что на возникновение заболевания также влияет личностный фактор, хотя и не определено, в какой степени. Самым известным таким фактором являются наши способы реагирования на стресс. Я нахожу для себя очень важным признание таких факторов. Ведь в таком случае своими действиями и осознанными выборами я могу влиять на свое здоровье. А вот излишнее упрощение ситуации и представление диаграммы как одного лишь сегмента личностных факторов, без учета других - не приносит пользу, а, наоборот, вредит.

Переступить через чувство вины и перейти к полезным действиям помогает также понимание того, что факторы, влияющие на появление болезни, очень отличаются от факторов, способствующих выздоровлению. Наш образ жизни, наши осознанные усилия играют очень важную роль в процессе лечения.

Помня об этом, я могу пресекать неосознанные действия и мысли, которые могут мне навредить. Я могу направлять свое внимание на поступки и мысли, которые помогают мне быть здоровой. Иногда этого достаточно для положительного результата в лечении. Иногда - нет. Например, представим, что склонность какого-то человека к определённому типу рака на 5-10% зависит от его реакции на стрессовые ситуации. Может случиться так, что на 40% успешность лечения этого человека будет зависеть от того, как он изменит свое поведение в стрессовых ситуациях и свое отношение к жизни. То есть в некоторых случаях этих 40% вполне достаточно для того, чтобы запустился процесс физического выздоровления. В другом случае тех же 40% может быть недостаточно, потому что слишком велико влияние других факторов, таких как первопричина рака, его тип, стадия.

В конце 70-х в течение 3 лет я жила в Финдхорне, духовной общине на севере Шотландии. Обитатели этого поселения понимают, что их взгляды, действия, убеждения влияют на их жизненный опыт. Идея «ты сам делаешь свою жизнь» там достаточно популярна. У меня есть три подруги, как и я прожившие много лет в Финдхорне. В течение последних четырех лет они тоже перенесли тяжелые заболевания или понесли болезненные утраты. Мы были очень близки в Финдхорне, а недавние испытания, через которые все мы прошли, сблизили нас еще сильнее. Все мы сходимся во мнении, что вопрос «Почему это случилось с тобой, почему ты допустил это в своей жизни, за что тебе это?» в большинстве случаев вовсе не помогает. Одна подруга призналась, что, когда целитель задал ей этот вопрос, ей захотелось запустить в него чем-нибудь. Мы ее понимали. И все мы через это проходили. Каждая из нас поняла, что такой вопрос причиняет много боли и внутреннего напряжения, и лишь мешает принятию своих истинных страхов, горя и страдания, встает на пути к обретению состояния, в котором мы можем эффективно бороться с трудностями, стоящими перед нами.

Когда меня спрашивают что-то вроде «Почему ты допустила появление у себя рака?», складывается ощущение, что они обращаются ко мне свысока, оттуда, где все хорошо, сюда, где я больна. Такой вопрос не располагает к разговору. Он вынуждает меня защищаться, извиняться за прошлые действия, совершенные сознательно или нет. Я не поднимаю этот вопрос с людьми, страдающими от рака, пока они сами не захотят обсудить его или другие беспокоящие их вопросы. Мне кажется, что в вопросах о болезни лучше помочь человеку переместить его внимание с «почему?» на вопросы «что?» и «как?». Эти «почему?» как правило вызывают чувство вины и самобичевания, сожаления о прошлом и желание его изменить. Они приводят к нереальным обещаниям на будущее, которые сложно выполнить и которые снова провоцируют чувство вины.

Когда я смотрю на то, что происходит со мной сейчас, на то, как я к этому отношусь и что хочу по этому поводу делать, и когда я помогаю остальным поступать также, мы уходим от прошлого, от чувства вины и осуждения, в настоящий момент, в котором мы может решать, как мы хотим жить. Люди, понимающие сложность и неоднозначность ситуации, могут задать более важный вопрос, например «Как ты относишься к твоему заболеванию, что оно может тебе дать?». Я считаю это прекрасный вопрос. Он наводит меня на размышления о том, что я могу сделать сейчас, помогает почувствовать в себе силы, поддержку и желание бороться с трудностями. Люди, которые так говорят, как бы показывают мне, что они видят в моей болезни не наказание за прошлые проступки, а сложную и требующую сил ситуацию, потенциально дающую мне возможность развиваться. И так я и поступаю.

В нашей еврейско-христианской культуре, пропитанной идеями греха и вины, болезнь воспринимается как наказание за проступок. Мне ближе буддистский подход, где все происходящее в жизни воспринимается как возможность действовать в соответствии с бодхисаттвой, т.е. помогая другим. И таким образом, то плохое, что случается в моей жизни, я могу расценивать не как наказание за прошлое, а как шанс действовать во благо в настоящем, очищая свою душу. Это помогает мне находится в настоящем, быть здесь и сейчас.

Исходя из современных убеждений, у меня был бы соблазн спросить больного человека: «Что ты сделал не так?». Но если в моем отношении к смертельно больному человеку я руководствуюсь идеями Буддизма, я скажу: «Поздравляю тебя, значит, в тебе достаточно мужества и готовности справиться с этим. Я восхищаюсь тобой».
Когда я встречаю людей, недавно узнавших о своем диагнозе, переживающих рецидив, уставших от многолетней борьбы с болезнью, я постоянно напоминаю себе, что своими советами я не смогу им помочь. Я могу лишь выслушать их. Вот что действительно помогает. Мое сердце должно быть открыто для этих людей. И тогда, осознав свои собственные страхи, я смогу понять их, соприкоснуться с их душой.

Мы можем вместе посмеяться над многими страшными вещами, после того как разрешим себе увидеть и принять свои страхи. Я стараюсь не поддаваться соблазну раздавать советы. Не внушаю - борись за свою жизнь, меняйся, принимай смерть осознанно. Я стараюсь не убеждать людей в правильности моего пути. Я осознаю свой страх, что в какой-то момент я могу оказать на их месте. Я должна постоянно учиться, как подружиться со своей с болезнью и не воспринимать ее как поражение. Я стараюсь воспринимать свои неудачи, слабости, болезни как возможность стать более сострадательной к другим и себе, помня при этом, что не стоит слишком серьезно относиться к проблемам. Я всегда помню о том, что боль и страдания, окружающие нас, нуждающиеся в сочувствии, дают нам шанс исцелиться, психологически и духовно.

Хочу еще пройтись по силе мысли и "как ею лечиться", но в следующем посте. А то у меня сомнения возможно ли переварить за один раз столько.

)))) приглашаю!
2015-10-30 07:24
Наши милые женщины!
Участницы наших мистерий и не только!
Не могу удержаться, чтоб не сообщить вам частичку завтрашней новости!

НОВОГОДНЕМУ ОБНУЛЕНИЮ в формате "Женских троп" БЫТЬ!

Мы приглашаем каждую из вас, кто хочет побывать в сказке, кто хочет отдохнуть душой и телом.

Мы уже нашли для вас уютный домик в тихом месте Тимирязево, где под высокими соснами состоится наша чудная встреча.

Поскольку Новый год - праздник семейный, то это путешествие будет очень коротким (день или два), но очень насыщенным (следите за нашей программой).

Я обнимаю каждую из вас.
Вы знаете, никогда не понятно - что там, за поворотом. Хорошо, когда есть время и возможности хорошенько почистить перышки перед каким-то новым шагом или новым годом!
Всё будет хорошо!

Банька, массажи, тренинг на обращение к своему ресурсу и многое другое.
А так же...посмотрите...у нас новая соведущая ;)

Стоимость будет приятной...и скидки!
Скидки!
СКИДКИ!
для тех, кто уже был на Тропах,
для тех, кто бывал на наши массажах, ладках и мастерских!

а пока ...тсссс...это же завтрашняя новость

легкая форма амнезии :)
2015-10-21 20:43
Самое интересное последствие прошедших двух месяцев: я не помню, как жила раньше.
думаю, это следствие длительного безделья.
не помню...

http://alena-kov.livejournal.com/438698.html
2015-10-09 13:51

глотнуть воздуха
2015-10-09 13:34
Жизнь Берлиоза складывалась так,
что к необыкновенным явлениям он не привык (с)


Я тут. Я живу.
Длинные два месяца плавно переходят в длинный третий :)
теперь я знаю,
что я трус
что у меня нет гордости
что у меня есть интуиция
что в моей команде есть кот :)
что я совсем не боюсь ночей...и могу ночью быть в любом месте. А ,в некоторых состояниях, полностью могу игнорить сигналы опасности.
что такое панические атаки я теперь тоже знаю.
что выигранная битва - это еще не выигранная война.
что реальность иногда оказывается невероятней любой фантазии.
что никогда никогда нельзя обманывать близких людей, потому что они все равно все знают.
Что терпение - одна из самых ценных качеств характера. И его у меня тоже нет.

Со всем этим букетом качеств, выводов и случайностей, я, кажется, могу сказать, что прошла один острый период.
Конечно, будь у меня побольше гордости, наверное, я прошла бы его более триумфально.
Но вот...как-то так получилось.
Сейчас я, пожалуй, переведу дыхание. чуть-чуть
и нырну снова.
И, возможно, я потеряла слегка все ориентиры в жизни, но то, куда я буду нырять, я теперь назову "война". И там уже не будет столько слез, она не будет отвлекать меня от остальной жизни и я смогу еще что-то делать. Я по-прежнему останусь трусом. И с гордостью у меня ничего не поменяется. Но теперь я четко вижу цель и, я думаю, мне есть за что бороться. Я пока, прямо сейчас понемногу отпущу эту свою самую большую ценность. Потому что так будет проще... и нырну.

А еще за эти дни мне столько людей рассказали о моей силе :) Это очень приятно.
Люди говорят одинаковыми словами, характеризуя эту мою особенность. Это вдохновляет думать, что так оно и есть.
Только... я ничего о ней не знаю)))
Я прошу иногда, чтобы мне показали людей с таким же чудесным бонусом внутри, чтобы хоть посмотреть со стороны. Пока не показали мне никого. А так любопытно. Жду, когда будет пробегать мимо подобный экземпляр.

Прощу прощения у всех, кому не ответила за эти два месяца, забыла приехать и как-то не поучаствовала в жизни, хоть, возможно, и обещала. У меня , реально, нет ресурса вылезать из дома. И даже из нутра. Я пробовала несколько раз. Плохо.
Я постараюсь исправить эти проколы в течении следующих двух месяцев. Но не гарантирую.
В своем малодушии я так благодарна всем богам, что принятые мной уроки в этот период были переданы не через страшные диагнозы и т.д..
Ира права "Ничто не потеряно для того, кто жив"
поэтому берегите себя и своих близких.