Последние новости

Вопрос
2023-12-29 11:18 mcheburashkina
Второй день пытаюсь найти в интернете что-то вразумительное по поводу нашумевшей вечеринки. А то я вообще из реальности выпала. Новостей не читаю, в интернет не залезаю. Не интересно, не хочу. И тут слышу про «отмену» российских звезд и вообще не понимаю, что происходит. В сети только что-то про честь, достоинство и лицо народа. Что в отношении попсы звучит странновато. Чо правда, Киркоров-лицо России?

Поэтому пользуясь служебным положением в личных целях хочу вопросить у широкой аудитории, которая в курсе и возмущена, а что там случилось то, на вечеринке этой? Кого-то убили и съели? Или сожгли, не дай бог, флаг России? Или однополо сношались в прямом эфире? Все кадры посмотрела доступные, такого нет. Все, что видела уже миллионы раз. Наши заслуженные звезды, которые задолбали до нельзя, которые даже на голую вечеринку голыми прийти не смогли ввиду комплексов. Один только смелый в носке, так он и не звезда. А остальные в каких то позорных тюлях ввиду того, что фигура раздеться не позволяет. Единственная, кого хотелось бы раздеть, это жена Джигана. Но она, как раз, самая зачехленная пришла. Вот где логика, если она у себя в блоге голая всегда? Прям, облом…

А что было-то, может кто видел в оригинале? Поделитесь ссылкой! Почему народ так негодует? Раньше что-ли таких вечеринок не было? Были. И похуже были. Но разве от них есть вред ну или что-то такое, за что стоит их отменить, как Пушкина в Украине? Да, достали, согласна, но других то не осталось. Бриллиант там на жопе у кого-то был? Так это, насколько я понимаю, заработанный бриллиант. Да, на лохах, да, с шоу бизнеса, да, сиськами-письками. Ну так в шоу бизнесе все так. И у нас и по всему миру. Или у нас должен быть высокоморальный шоу бизнес? Как Кобзон? Все свое существование они клоунами считались. Зато деньги их гораздо более трудовые, чем у чиновников. Там-то почему такого возмущения нет? Потому что прыгают они голышом и по баням с девочками, и в сеть это не попадает? Откуда эта волна хейта? Просто потому что прошла команда ненавидеть?

Объясните мне, что такого случилось именно в этот раз. Я абсолютно искренне не понимаю. Страна в тяжелом положении, а они скачут голыми? А их ли вина в том положении? Может наказать тех, кто виноват? И вообще- что вас так триггерит? Голые попы, миллионы за вход или что-то еще, чего я не увидела ибо в наблюдение поздно включилась, а там все постирали уже?

Советы
2023-12-26 11:19 mcheburashkina

Все любят давать советы. И я люблю давать советы. И речь не о едких жж-советах. «Пойдите и выпейте яду, наконец». Речь о том, когда к человеку хорошо относишься и так хочется помочь, и с высоты своей чудесной жизни и бесценного жизненного опыта хочется научить- как лучше, как правильно… А человек-то не твой ребенок, а взрослая посторонняя личность, хоть и друг или любимый. На хрена эти советы?

У меня есть подружка, Вера. Вот воистину человек интересной судьбы, всю жизнь бывший для меня примером «как жить не надо». Думаю, на старте там была уникальная мама, которая вложила в голову Веры, что «замуж только за богатого». И это- главная цель, ради которой можно вытерпеть все. Ради это цели Верка, учась на первых курсах института, устроилась работать в самое большое и крутое казино в Спб. Мы, подружки, смотрели на это со скепсисом. Кто из сильных мира сего будет знакомиться в казино? Ты - обслуживающий персонал, они- как правило пьяные и не одни.

Но Вера познакомилась. Первый и единственный раз. Он был сыном миллионера. Причем официального, чистого, еврового миллионера, который охранялся государством. Миллионер был прекрасен, харизматичен, разведен и немолод. За ним увивались сотни женщин, к его тушке было не пробиться.
Зато сынок его был тучен, страшен, нигде не работал, был жутким бабником и к тому же алкашом. Но она решила поставить на него все. Ну странный же выбор?

Мы прожужжали ей все уши, что это вообще не вариант, что деньги не его, что все эти миллионы евро, дома в Англии, квартиры в Нью-Йорке утекут к какой-нибудь очередной любовнице папаши, а она всю жизнь проведет с монстром.

Но Вера никого не слушала. Вера видела цель и не видела препятствий. Веркин избранник оказался незаменимым человеком для пьянок. Он прекрасно готовил и из таких продуктов, которых мы, нищеброды, и в глаза не видели, попасть к ним в дом на ужин было просто гастрономическим счастьем. А мероприятия они устраивали еженедельно. Он оказался интересным рассказчиком. Никто не видел мир столько, сколько он, и никто не умел про это так смешно рассказывать. «Клуб путешествий под алкоголической завесой». Все-таки жизнь, когда не надо работать, а можно только бухать и путешествовать, прекрасна. До сих пор помню его рассказы, и его голос и вкус многих его блюд… И смело могу сказать, что он был временами удивительно хорош, и мои дети его обожали. На этом, наверное, плюсы заканчивались.

Денег папаша давал много, но не безгранично. Поэтому в их ячейке общества Вера занималась экономией. Она продолжала работать бухгалтером на какие-то 3 копейки. В оставшееся время она была при нем водителем, поваренком, специалистом по выводу из запоев. К тому же, он оказался бабником, и на своих чудесных вечеринках он приставал к каждой её подруге. Лично мне он объяснялся в любви с предложением ехать в нумера раз 5. И это было абсолютно серьезно.

К тому же он был очень ревнивым. Однажды во время прогулки с собакой у нее сел телефон, и он не смог её найти в течение часа. Когда она пришла- мокрая, уставшая, с их огромной псиной, которая была чем-то похожа на него, он устроил ей грандиозный скандал , схватил её пальцы своими огромными ручищами, пальцами между пальцев, и сломал их. Почти все 10 пальцев… Ну вот так, да. Не насчитал силы в порыве ревности. Он огромный и злой, она маленькая и хрупкая. И все сломал.

О. Помню, это был апофеоз наших ценных советов. Что ЭТО все надо прекращать и бросать, что он даже до сих пор, спустя 10 лет не женился, что детей у них так и нет, что права у нее птичьи, а он алкаш. Откинется, и она останется вообще не при делах. А ей уже 35, и время уходит. Но Вера шла к её призрачной цели с упрямством осла и никого не слушала. А еще, мне кажется, что она его любила. Несмотря ни на что. Да мы все его любили. Но мы делали это издалека, и нам не надо было перевязывать пальцы…

Потом они стали строить дома и перешли в категорию заказчиков. Это были странные стройки. С одной стороны-доступ к миллиардам, а с другой - Вера, которая брала на себя функции прораба и снабженца, нанимала очень странные дешевые бригады с Авито и экономила на каждом гвозде. Параллельно он пыталась залететь. Выяснилось, что секса у них уже давно нет. Видимо поэтому она так спокойно и реагировала на его к нам приставания. Только минет по вторникам. Поэтому это было ЭКО, которое категорически не хотело приживаться. А как ему прижиться то? Вера с утра до вечера скакала по стройкам, нервничала, ругалась с рабочими, занималась всей херней, которой заниматься должны специально обученные люди, а никак не человек с экономическим образованием и без опыта. Но ей нравилось, как мне кажется. Может в силу характера, может потому что она чувствовала себя полезной. Но мы-то, конечно, уговаривали её бросить эти стройки, доверить дело специалистам, и заняться, наконец воспроизводством рода, ибо ей уже 40, за плечами 9 неудачных эко и муж-алкаш, от которого скоро ни одного активного сперматозоида не получишь…

В общем, Верино будущее представлялось нам всем в исключительно черных тонах, без просвета и перспектив, несмотря на то, что на 15-м году совместного проживания на ней все-таки женились, и на свадьбе гуляло полгорода. Еще бы. Единственный сын миллионера женится. А она даже не взяла себе его громкую фамилию. Чудеса…

И вот, наконец, стройка была закончена. Несмотря на Верино занудство и экономию, дом вышел шедевральный, все-таки доступ к большим деньгам не смогла перекрыть даже маленькая экономная девочка из небогатой семьи. Шикарный, красивый, богатый и необычный дом. Моя гордость. И в новоселье Вера уже была беременная. И родила чуть позже прекрасную девочку, удивительным образом взявшую от родителей самое лучшее. Красивую, веселую, влюбившую в себя с первого взгляда все еще холостого дедушку- миллионера. Он души в ней не чаял. Все, что не удалось воплотить в непутевом сыне, виделось ему в ней. Дедушка и внучка стали прекрасной парой воистину любящих друг друга в этой семье…

А спустя год после веселого новоселья, после рождения девочки, Верин муж умер. Совсем еще молодым. Все-таки, сердце не выдержало такого количества алкоголя. И после этого сильно сдал и дедушка, потерявший единственного сына. И Вера стала для него всем, сиделкой, врачом, водителем. Забрала его в их шикарный дом, была рядом все время. Но он через пару лет умер тоже.

Мелкой сейчас 6. Вера одна из самых богатых женщин РФ. Все, что было у холостого миллионера досталось ей и любимой единственной внучке. У Веры шикарная машина представительского класса, которую она по старой привычке водит сама, у Веры страшно подумать какие доходы от всего оставшегося от дедушки, у Веры молодой любовник, который смотрит на нее с обожанием, и есть вообще все, о чем может пожелать человек. Путешествия, острова в океанах, лучшие отели. Ей еще нет полтинника, она прекрасно выглядит и все еще похожа на девочку. И ей уже ни за что не надо платить, она за все заплатила.

А мы сидим и охреневаем. То ли от зависти, то ли от осознания того, какими дебильными были наши советы, то ли от вопросов, которые уже я для себя решить не могу никак. А ведь 10 поломанных пальцев стоили этого? А что было бы, послушай она наших советов? А зачем сейчас вообще чего-то анализировать, если человек пришел к своей цели, никому не сделав плохо, и абсолютно счастлив?

Будни
2023-12-19 12:04 mcheburashkina
Будни - штука страшная, в них уходит жизнь. Поэтому я стараюсь свести их к нулю. Очень в борьбе с буднями помогает Израиль, кстати. У меня тут что ни день, то приключение. А почему? А потому что тут я сама себе затейница и никакие люди вокруг с призывами к моему разуму, как дома, мне не мешают.

В этот раз я сняла квартиру недалеко от своего любимого района Меа Шеарим. Это место, где живут самые что ни на есть настоящие ортодоксальные евреи. Надоело жить мне с арабами, которые коктейлями Молотова кидаются. Не сгоришь, так голову пробьют. А в Меа Шеарим тишь да гладь. Время остановилось. Как 100, как 200 лет назад. Телевизоров у многих нет, потому что они от лукавого. Люди газеты на улицах читают к стенам приклеенные. Мужчины с пейсами, женщины в париках, чтобы никто их волос не увидел и не перевозбудился, платья в пол, из голой кожи- только лицо и руки, семьи многодетные, совершенно неулыбчивые дети, потому что улыбаться - это праздность, лучше молитву про себя прочитай. Кого-то это все ужасает, а мне нравится. Своей нереальностью и необыденностью. После посещения этого квартала начинаешь ценить свою собственную жизнь.

И повадилась я туда каждый день ходить, благо рядом. За улочками в ханукальных свечках, за умиротворением и счастьем. И вот аккурат в пятницу, вечером в шабат, решила я своего Среднего в Меа Шеарим отправить. Не был он там ни разу, в школе в такие кварталы не водят, а я тоже упустила , как выяснилось. Интересно мне стало, а как ему зайдёт? Ибо все приведенные мною туда знакомые после в ужасе пребывали. Но то- знакомые, а то собственное произведение.

А Средний мой такой ребенок… Специфический. Мрачный. Интроверт, одним словом. Слова из него не вытянешь, дорогу у прохожих лишний раз не спросит, будет сам искать и без карты. Такой он был в России, по крайней мере. Всегда считала его нелюдимым и нелюбопытным. Но полтора года вдали от родительского дома сотворили с ним чудо. Он теперь на улице разговаривает везде, где можно, лишь бы на иврите. Тренируется он. Лучший иврит у него в школе из новеньких. Да и от блудняков никаких не отказывается, тут уж дурная наследственность вылезла.
И вот пошло это чудо на ночь глядя в ортодоксальный квартал в Шабат…

А там вдруг воздушная тревога случилась. А не было её в Иерусалиме месяца полтора, не долетает до него особо ничего. Ни с юга, ни с севера. А воздушная тревога это с самого начала очень громко воет сирена, потом над головой разрываются ракеты, а потом вниз летят от них осколки, которых и надо бояться. В общем, все это громко и страшно. Особенно, когда все уже отвыкли за полтора месяца. А уж в ортодоксальном квартале, где народ от цивилизации далек, да и подавно. Страх и ужос.

Ну мой сыночек где-то там в подворотне обстрел пересидел, бомбоубежищ-то у них нет, потому что они противники цивилизации, а потом вышел на улицу и давай в телефоне смотреть где бомбили, кто бомбил. А время, напомню, шабат. Ни один ортодоксальный еврей не может себе позволить в телефон посмотреть, хоть конец света случись. И стал тут мой когда-то застенчивый мальчик, пусть и ненадолго, звездой вселенского масштаба. Вся улица к нему ломанулась выяснять, а что же это было. Вопрос дня был- Хамас или Хезболла. Типа Хамас это норм, а вот Хезболла это жопа. Удовлетворив свое любопытство, несколько местных о чем-то долго посовещавшись и пристально его оглядев , подошли к нему снова и спросили- а еврей ли он? На что он не моргнув глазом, сказал, что еврей наполовину. Отец - русский. Мама-еврейка. Тут они выдохнули с облегчением и спросили, хочет ли он есть? Ну а как можно отказаться в такой ситуации, даже если тебя мама покормила перед выходом из дома? Кто из его сверстников был в глубинах этого квартала? Даже его не в меру любопытной маме так не повезло!!!

Мне он позвонил из местного туалета, сказал что телефон отключает ибо нельзя, и он пошел в гости! Ну а там… Там был большой зал, все ели, пили, плясали и молились.
-А женщины там были, сынок?
-Да, мама! Настоящие прекрасные женщины. Они ничего не говорили, только приносили еду!!!
-Красивые?
-Не очень.
-А в чем прекрасные-то?
-Мама, ты не понимаешь!!! Они молчали и давали поесть!!!

А на следующий день они снова позвали его в гости, и он снова пошел под мои завистливые взгляды. А потом взахлеб рассказывал, как его там спрашивали, идет ли еще война и сколько лететь до России и как это - «до какого города??»
А под конец ему сказали, что «его мама должна танцевать от счастья, потому что у нее сын- праведник».

Так что, третий день танцую от счастья. Не от праведника, конечно. А от того, что он стал таким. Прикольным, общительным, любопытным. Бегло говорящим на трех языках, не теряющимся и с хитрыми глазами. Я впервые в жизни хохотала от его рассказов весь вечер. Я и рассказов-то от него раньше больше пяти предложений не слышала… А уж чтобы еще и так смешно. Фантастика, что тут с ним происходит. Не. Не заберу. Хорошо ему тут. Его это. Сама остаюсь пока. Чтобы его не выгнали. Хотя, со стороны понимаю весь сюр. Тут бомбят и глобально опасно. А мне спокойно и весело. Совсем не так, как дома месяц назад. Но что есть, то есть…

Бесконечная весна
2023-11-29 12:03 mcheburashkina
Не поверите, написала пост 6 октября, хотела запостить в ближайший понедельник, но с тех пор он все время безнадежно не в тему. Про «в тему» писать сил больше нет, поэтому нехай будет сейчас.

Давайте, я вам расскажу что такое женский полтан на моей Родине? Даже у бабы с манией величия и вообще без комплексов.

Да, мужиков у нас мало, а с детства девочкам внушают, что главное - это чтобы «милый рядом». Что из этого проистекает? Борьба за мужика практически с рождения. А вы читали, кстати, эти замечательные мужские градации? Типа хороший возраст для тетки это 17-19, а 25 это все. Перестарок. Про дальше и подумать страшно. Дальше женщин нет. И так думают не только отечественные богатые и знаменитые мужики, это общий тренд.

Помню, как писала как-то в жж, что грядёт мне скоро сорокет. И одна барышня, как сейчас помню, меня спросила «Но после сорока-то вы, Мария, блядствовать -то перестанете?» Я, никогда не связывавшая блядство с возрастом спросила у нее « А почему???»
«Ну как же! После сорока это вообще неприлично!!!» Я помню даже не нашлась, что ответить. После сорока неприлично заниматься сексом с тем, с кем хочется, или неприлично в принципе??? До сорока у тебя есть индульгенция на блядство, а после это уже курам на смех что-ли? Нелепые телодвижения не приводящие к беременности? Сиди дома, жди внуков?

Конечно, я знаю, что полно женщин сейчас в РФ не живущих по данным правилам, но, убей, я не понимаю, где они находят мужиков, особенно являясь свободными . Потому что, увы и ах, в нашей стране все именно так. Мужики , пригодные хотя бы уже не к длительным отношениям , а к качественному сексу или разобраны или с каким-то жутким дефектом или являются профессионалами-бабниками, что не дай бог. И райдер лист у оставшихся - это минимум Моника Белуччи в максимум 25. Поэтому у нас и процент пластических операций на душу платежеспособного женского населения самый большой в мире, наверное. Все хотят быть похожим на недостижимый идеал. Все мои самые удачно вышедшие замуж заказчицы, кстати, сначала в 20 сиськи вставили, а потом устроили свою жизнь. А никак не наоборот.

Итак. Генеральная мысль в полтинник - весь перёд в сексуально-эротической части твоей жизни уже сзади, и с этой мыслью однажды ты пересекаешь границу дольше, чем на пару недель отпуска… Я никогда не жила вне России дольше трех недель, только в Израиле, и я уверена, что в Европе это все точно так же. Но писать я буду про Израиль, ибо это волшебство я почувствовала именно там.

Итак, обосновавшись и внимательно оглядевшись за бугром ты вдруг понимаешь, что ты А- молодая и Б-красивая. Не, я знаю, что в полтан можно действительно быть старушкой с потухшим взглядом и лицом не знавшим косметолога. Но главное отличие от России- если ты хочешь быть в Израиле молодой, ты ею будешь. Не в своей голове, а для всех окружающих. Если ты хочешь быть красивее всех местных женщин - ты будешь красивее, ибо местные женщины вообще не заморачиваются, нет у них желания нравиться . Вот ни хрена для этого не делают и все, мужиков у них больше, пусть борются за то, что есть. Если совсем честно- то быть красивыми и строить глазки умеют только девчонки в 18 лет, но из-за автомата за спиной получается это у них очень так себе и на мою целевую аудиторию действия практически не оказывает, ибо педофилов, выбирающих себе жену в яслях, в Израиле нетуть. Теперь добавим к этому мега-важную информацию, что здесь мужчина от 40 до 60, это самый расцвет сил, гораздо круче Карлсона. Толстых практически нет, они все зациклены на ЗОЖ, занимаются спортом ( все 100 процентов, можете мне не верить) и почти не пьют, ибо не умеют. Ну и к тому же, они умные. Ну хоть закидайте меня тухлыми помидорами, но то, что еврейские мужчины-умные, я поняла на городской физико-математической олимпиаде в 1989 году, когда оказалась там единственной русской. Да, у них есть свои недостатки, я не спорю, но для наших целей в данном контексте они почти не существенны. И вот поэтому, когда ты из страны с жесткой женской конкуренцией, которую ты 30 лет назад проиграла, со своим настроем выглядеть лучше всех окружающих на пару километров в округе, попадаешь в этот заповедник подтянутых мужчин от 40 до 60, абсолютно не избалованных женским вниманием, это такой кайф. Лисе в курятнике и не снилось . Кажется, что где-то точно подвох. Понятно, что подвох непременно всплывёт, как только ты захочешь за него замуж, но если туда не надо, а надо чувствовать себя неотразимой богиней, то это там будет без сомнения. Просто если ты этого захочешь и все. И можно сидя на пляже принимать часами у своего лежака процессию из желающих познакомиться - отшиваешь одного, подходит следующий. Можно привыкнуть к тому, что к тебе подходят знакомиться прямо на улице. И не надо думать, что это одноразовые знакомства, ну из тех, что ты сама выбрала, конечно. Почти все они написали мне 8 октября «Маша, где ты? Все ли у тебя в порядке?»

Там снова возвращается даже не молодость, детство. Можно ездить на самокате и купаться ночью голым. Можно ходить в клуб и танцевать до утра, не думая, что контингент для тебя в сыновья годится, ибо весь этот контингент лезет знакомиться так, что держись. И всем плевать, сколько тебе лет. Потому что у тебя счастливая рожа и платье на голое тело. И старости там нет. Ну в полтинник точно.

И вполне возможно, если прожить там пару лет, то ты тоже привыкнешь к этому вниманию, как и все местные, перестанешь красиво одеваться, построишь у себя в голове теорию, что удобно=джинсы+футболка, макияж не нужен, лучшие ногти- бесцветные и красить корни волос можно самой раз в 2 месяца. И ты поймёшь, кстати, почему в стране хорошего мастера по маникюру не найти - он тут просто никому, кроме тебя, не нужен. И ты забьешь на все это. И будешь при этом абсолютно счастлива и с седыми корнями и с покрашенными самолично бесцветным лаком ногтями. Будешь, как все, и не будешь выделяться. Но если ты этого захочешь сама.

А если захочешь внимания, то для этого не надо будет заиметь выпадающий из декольте четвертый размер. Местным мужчинам такая тяжелая артиллерия не нужна. Им не нужны силиконовые сиськи, им достаточно намекнуть, что сиськи у тебя есть в принципе. И глаз горит. И все. Нет возраста, нет смерти, впереди только скорость, ветер, счастье и бесконечная весна.

Страх
2023-11-22 11:32 mcheburashkina
Полтора месяца очередной моей новой жизни.

Очень выматывает все время думать про то, как там сын. Да, Иерусалим не бомбят. Но там своя фишка. Теракты. На дом его друзей постоянно из арабского поселения выше по горе летят коктейли Молотова. У всех сгорело на балконах все, что может гореть, у некоторых и машины на парковке. В итоге, поставили пост полиции - стрелять в кидающих без предупреждения по законам военного времени. И шо вы таки думаете? Кидающими оказались дети. Маленькие дети. Поэтому так вопрос и не решили. Евреи в детей не стреляют. Балконы продолжают гореть. А мой ребенок ходит мимо арабской деревни ежедневно. В школу и из школы. И я каждый день думаю- а пожалеют ли его арабы? Вчера психанула, велела ему жить в школе, благо так можно. Теперь он на меня обиженный, без бокса и личной жизни. Да кругом все на меня обиженные. Я привыкла.

Я научилась не реагировать на «это ты во всем виновата!» От самых близких. «Это ты придумала Израиль, это ты его увезла». Конечно я. Я вообще все придумала в этой жизни. И этого мужа, и ровно трех детей и им имена, и свою работу, и свою квартиру, и офис, и дом. Я все придумала сама, и я за все сама отвечу. Не вопрос.

Что еще случилось со мной за эти 45 дней? Не поверите. Я слетала в мечту 90 процентов населения планеты. Ну если не планеты, то России точно. В рай на Земле на другом конце мира. В самое дорогое место, в лучший отель, за чужой счет, на 8 дней. И я никому про это не сказала, нигде не написала и ни одной фотки не запостила! Про это вообще никто не знает, кроме самых близких. Сама себе удивляюсь, но там я пребывала в такой прострации, что желания хвастаться акулами, атоллами и своими загорелыми запчастями при условии происходящего в мире у меня не было вообще. Потом, когда-нить все расскажу и фотки запилю. Когда все это кончится.

А у меня страх. Липкий, противный, он никуда не уходит, он сидит в голове. Я постоянно думаю про сына, про Израиль, про Турцию и Иран, про мировую несправедливость. Я начинаю день с новостей и заканчиваю его новостями. Нет, я не читаю все подряд, иначе я бы точно поехала кукухой. Мне хватает ровно двух каналов. Израильского и азербайджанского. Самые лучшие дни- это когда я пишу в ЖЖ. В эти дни я новости не смотрю, ибо некогда. И пусть большинство комментов злобных, но они все равно расстраивают меньше, чем новости. Спасибо вам за каждый из них.

Я не замечаю погоды, не хочу трахаться, Евгений меня скоро бросит, наверное, я не крашусь и даже волосы расчесываю через день. Благо, работаю я дома и выходить никуда не надо. В зеркало даже не смотрю. Не интересно ибо. Знаю, что там увижу.

А мне кажется, что я живу в Израиле. Родительские чаты, друзья, разговоры. На школьном специальном сеансе психологической помощи на мой вопрос «А что делать, если родитель боится гораздо больше ребёнка?» мне дали ссылку на чат родителей, которые находятся в России, а их дети в Израиле. Когда я вникла в происходящее там, мне стало плохо. Большинство родителей там - родители солдат… Весь чат с утра читает списки погибших, поддерживает друг друга, утешает. Когда становится совсем плохо, они начинают постить котиков, миллионы чужих милых котиков. И свои проблемы кажутся такими ничтожными по сравнению с их проблемами и становится так стыдно перед ними за свой страх… Где-то там эти дети, старше моего на пару лет, которых не учили ненавидеть арабов, которых рожали для дурацких музыкальных фестивалей, безумных парадов, для мира и счастья. И которые сейчас там, на передовой. Которые могут умереть в любой момент. Как же это страшно, черт возьми… Как живут их матери, я не представляю. И я вместе с ними читаю эти списки каждое утро с замиранием сердца, потому что у меня есть друзья, у которых сейчас дети на передовой. Гивати, Голани, Нахаль… Названия, которые для меня сейчас, как первый А и первый Б. Места, где дети со знакомыми фамилиями, которые я боюсь найти каждое утро в списках… Страшно.

Очень меня удивило здоровье. Всю жизнь была уверена, что оно у меня железное, потому что с родителями повезло. А выяснилось -ни хрена. Это с жизнью повезло, спокойная была. За эти полтора месяца я узнала, что такое аллергия, где находится желудок, что бывает при падении иммунитета и даже, что такое межпозвонковая грыжа. Ночи последней недели я провела в компании врачей скорой помощи, и вот наконец, на приеме, чудесный доктор сказал мне, что он меня, конечно, сейчас вылечит, но если я не исключу стресс из своей жизни, то просто сдохну. Очень быстро и в мучениях. И скорая ночью уже не поможет.

И вот когда он снял эту боль, от которой даже моргать было больно, я пришла в себя и подумала- вот что я делаю? Я не могу ни изменить ни остановить никакую из войн, я не могу забрать оттуда своего ребёнка, я не могу не смотреть новости. И так я никогда не смогу стать спокойной. И тут я вспомнила все жуткие новости про свою родину , которые я с удивлением узнаю находясь в России, где медведи на улицах это самое милое и смешное. Господи! Ну конечно! Мне надо просто купить билет на самолёт и оказаться там. И всё. И мне перестанет быть страшно, потому что я буду не снаружи, а внутри.

И я купила билет до Тель-Авива и сняла квартиру в центре Иерусалима, и на хануку, когда у Среднего каникулы, мы будем сидеть с ним вдвоем в этой квартире и зажигать каждый вечер по одной свече и разговаривать. На улицу ходить особо нельзя, судя по количествам задержанных на кпп со взрывчаткой , Иерусалим так просто не отделается, будем дома почти все время, и времени будет вагон. Нет, не надо думать, что я буду 10 дней выносить ему мозг, я не мать-диктатор, я мать-друг, такой же, какой моя мама для меня.

Я буду кормить его, смотреть на него с умилением пока он спит, мы просто будем говорить с ним все эти 10 дней и посмотрим, чья возьмет. Или он уедет, хотя бы для того, чтобы доставить труп матери на родину, или он меня уговорит, что поступает правильно, и я останусь там надолго, и его не выгонят из страны.

В общем, всё.
Я еду.
Мне наконец-то не страшно.
И да. Я снова вспомнила, шо це таки счастье.

Все равно
2023-11-16 12:07 mcheburashkina
Просили рассказов про жись, а не про политику? Их есть у меня.

Жизнь моя на данный момент состоит из скандалов со Средним, который никак не убеждается в том, что тяжелые времена лучше пересидеть в безопасном месте. Я не прошу валить навсегда, я прошу приехать ко мне, в Россию, на время, пока Израиль бомбят ежедневно и со всех сторон. Да, я не герой, я не выношу звуки сирен и взрывы, я родилась и выросла в мирное время, и в мою первую бомбежку больше года назад я смотрела в небо с ракетами и рыдала от ужаса. И я до сих пор к этому не привыкла. На это года мало. Но мой сын мой ужас не понимает и вообще не поддерживает. По его мнению Иерусалим- вполне себе безопасен, а Ирана и Турции не существует, и никакие мои рассказы про опасности не работают. Помнится, позвонила ему поздравить с переходом учебы из он лайн в реал, так услышала «Ну конечно, мама, они же не знают, что Иран может напасть!» Швырнула трубку и день не разговаривала.

Как убедить 17-летнего качка выше меня на полголовы , живущего в мире, где он-альфасамец, что надо слушать маму, я не знаю. Муж мой считает, что ребенок выбрал свой путь, пусть по нему и идет. Поэтому мои уговоры это только моя тема. Вот такая у меня жизнь сейчас.

А в Израиле тем временем пропали фрукты овощи. А все почему? Потому что собирали и выращивали их рабочие с территорий, которых теперь от работы отстранили на всякий случай. Помидорки перезревают и загибаются в теплицах, рынки загибаются без помидорок и вообще без фруктов-овощей. Ну и тут, по старой советской традиции умные евреи организовали помощь жителей города жителям села. Вся школа Среднего должна была ехать в колхоз на сбор урожая, но тут возникли нюансы. Это израильтяне смелые, которые давно там. А те, которые свежие репатрианты, типа меня, они трусливые, прямо, как я,и ссут. Не все, конечно. Но многие.

И вот читаю я родительский чатик, посвященный данному мероприятию, и офигеваю. Год назад, все были , как люди, и читать чатик можно было без переводчика. А сейчас - хрен. Иврит. И перевожу я весь этот миллион сообщений, а там красной нитью почти у всех- «Вассерман Саша не поедет, ибо мы боимся, потому как нам дорога наша дочь». Тут я тоже пугаюсь, и посылаю всю инфу всем моим местным друзьям. Да, колхоз в пустыне, да на египетской границе, да, там бедуины, но они теперь за нас, да Газа по прямой, но, сука, далеко, бомбы почти не долетают, да и кто бомбит пустыню, да слово кибуц теперь пугает, но это совпадение. В общем, меня уверяют, что это абсолютно безопасно. Ну и сам Средний так хочет ехать...

Посовещавшись с мозгами в виде мужа я с помощью Гугла радую чат сообщением типа «Средний Чебурашкин поедет. Мы не против». После моего сообщения чат повисает в гробовом молчании до ночи. Я чувствую себя героем Израиля, утеревшим нос ссыкунам, и выдохнув иду спать.

На утро приходит месседж от Среднего. «Мама, а что ты написала в родительском чате вчера?» Тут я начинаю чувствовать неладное, ибо написанное на иврите пока что проверить я никак не могу. -Что???
-Средний Чебурашкин поедет. Нам все равно!
И это аккурат после сообщения про Сашеньку Вассерман, которую очень любят родители и по этой причине в колхоз к бедуинам не пустят.
И ведь переслал ему кто-то этот месседж… Хороший у меня имидж теперь в школе.

Но однако же, со всей школы набирается 50 детей, родителям которых «все равно», и он едет.

Через пару дней переписываюсь с ним, он в автобусе , по дороге к колхозу. На просьбу прислать фотку, он пропадает. Пишу ему еще пяток месседжей, в ответ - две серых галки вотсапа и тишина. Через 3 часа пишу уже «позвони срочно, я волнуюсь!», в ответ все те же серые галки.

Ну а потом… Потом сообщение в новостях об обстреле дороги и прямом попадании в транспорт. Тут я уже начинаю ему звонить, завожу папу, мы звоним вдвоем, я звоню и пишу его учителю , там все те же 2 серые галки и игнор звонков. На пятый час молчания , я поднимаю половину Израиля. Кто-то звонит руководству школы, кто-то с местного учителю. И наконец, через 6 часов молчания, мне звонит его учитель с грядки и дает трубку Среднему, который забыл свой телефон в автобусе.

На все мои наезды, что нельзя пропадать посередине разговора, что всего-то надо было просто попрощаться, меня снова троллят! Типа- как ты не знала, где я, если я тебе сказал, что выехал из Иерусалима? А на мое «Спокойной ночи» говорят мне- а ты точно понимаешь, что я после этого не буду брать трубку??? И ты не будешь звонить директору школы из-за этого, а заодно и Нетаньяху?

Короче, я в ярости. Сижу и мстительно думаю, что если я в Израиль в ближайшее время не вернусь, то все решится само собой. В феврале ему просто не продлят визу и выгонят из страны, потому что он там - исключительно при мне. И Израиль прекрасно справится с тем, что мне не под силу. С его возвращением в Россию. Чувствую я себя при этом злорадным и довольным дерьмом. И еще и предателем. Собственного, пусть и премерзкого, ребёнка. Так что, у меня тут шквал эмоций.
А вы говорите - про блядство писать, а не про Израиль. Как??

С тобой, Израиль
2023-10-12 12:10 mcheburashkina
Сразу отвечаю всем, кто мне писал. Спасибо, что волнуетесь, меня трогают ваши письма.

Да, я в России. Нет, я не «уехала вовремя», я уехала невовремя, 3 октября, и предпочла бы сейчас быть там. Во-первых, там не так страшно, как во время чтения новостей, а во-вторых, может быть и от меня была бы какая-нибудь польза.

Да, мой сын там. Нет, я не собираюсь его эвакуировать. Он хочет добровольцем в полицию. И дай Бог, ему разрешат. И да, это его решение. “Он выбрал этот путь, пусть по нему и идет»,-сказал его отец, патриот и ватник. И я в очередной раз подумала, что правильно вышла замуж.

На этом тему с сантиментами, соболезнованиями и советами по моему поводу предлагаю считать закрытой.
Да, я нервничаю и живу в новостях. Но не из-за сына. Он рядом с человеком, который патрулирует арабские кварталы со своим стволом. Меня беспокоит судьба Израиля, невежество, незнание истории и ситуации и самое главное- несправедливость.

Так уж получилось, что большую часть времени, проведенного мною в Израиле, я жила в арабских кварталах. Прикольно, когда называешь таксисту в аэропорту адрес, а он тебе говорит «Так это же Палестина!». Я жила и среди арабов и рядом с ними. Я ходила в их магазины, о как же это восхитительно купить креветок в ночь с пятницы на субботу… Они помогали мне искать спрятанные в кустах электронные самокаты, их дети угоняли самокаты у меня, я ездила на их автобусах, единственной без хиджаба, их мужчины присвистывали и предлагали подвести на своих машинах. Я загорала весь сентябрь на арабском пляже, потому что он для меня-лучший ввиду отсутствия контроля и буйков, и именно там я поняла, что без одежды араба от еврея не отличу в принципе. Недаром евреи называют арабов двоюродными братьями. В общем и целом, для меня всегда арабы были такой же частью Израиля, как евреи. А почему нет-то? Это страна двух народов.

Все вывески тут на двух языках, арабы-граждане имеют такие же права, как и евреи, образование, льготы, медицинское обслуживание. Даже вожделенные синие паспорта, дающие право безвизового въезда почти во весь мир у них есть. Бери, пользуйся, только живи с нами в мире. Живи в лесах и парках, которые сделаны из пустынь за 70 лет, пользуйся лучшей в мире медициной , получай отличное образование. Не будет разницы, араб ты или еврей. Просто живи, а не убивай.

И да. Многие живут. Вполне европейская молодежь. В клубах, барах. Я встречала больше девушек, как ни странно. Некоторые живут наполовину. Пользуются благами еврейской цивилизации, но проживают в своих кварталах, более всего напоминающих не современный Иерусалим, а средневековый Марракеш. Иногда нам с этого Марракеша прилетают коктейли Молотова на балкон. Ну- типа, чтобы не забывали чья территория видимо.

Кстати, насчет чья.
Люди, вы там серьезно, насчет арабской территории? Это территория в момент раздела была под британским мандатом, до этого - турецкой, до этого землей мамлюков, до них- крестоносцев и только тысячу лет назад принадлежала арабам , а еще на 2000 лет раньше-евреям, а дольше всего по времени - так и вовсе римлянам. И раздел, 1949 был, прямо сказать, в арабскую пользу. 1/3 Израиль, 2/3 Иордания. И никто арабское население не истреблял. У него всегда был выбор - уйти к своим или жить с евреями. И ведь даже нашлись те, кто смог! И среди них я живу теперь. И гуляю по ночам одна, чувствуя себя в безопасности. Гуляла, вернее.
Больше не гуляется.

Почему? Потому что есть те, которые не захотели и не смогли. Которые сами превратили себя в гетто- ну не рассказывайте мне, что евреи загнали в резервацию несчастных арабов. Газа была еврейской раньше. Обычным приморским городом. Но с помощью терактов, крови и мировой общественности, она отвоевала право быть маленькой Палестиной. Без евреев. Первое что сделали «палестинцы», получив свой клочок земли, это сожгли все, что досталось им от евреев. Все, на чем можно было кормиться и зарабатывать деньги. Ну и начали строить свой мир. За 30 лет под боком у евреев возник супер-город, с безумной плотностью населения 2 млн жителей на 365 км2, где женщины и дети живут на поверхности, закрывая собой все, что происходит под землей. Фабрики по производству оружия, школы обучения террористов, подземные ходы на территорию Израиля, пусковые установки для ракет.

Много лет Израиль пытается решить эту проблему, много гребанных лет. В Газу невозможно зайти наземными силами, под ней-второй подземный город, прикрытый сверху мечетями, больницами и детскими садами. Это город засосет и растворит без следа любую армию. И что остаётся, скажите мне, мои диванные стратеги? Остаётся слать палестинцам предупреждения на арабском- покиньте ваши дома, переместитесь в эту точку для безопасности, через 10 (!!!) часов мы будем бомбить ваш район, ибо из под его зданий вылетают бомбы, убивающие наших граждан. Предупреждать о бомбежках! Где в мире вы слышали о таком?

Откуда тогда берутся погибшие дети, скажите мне? Не потому ли, что их не отпускают в безопасное место, потому что эти дети сами- живой щит??? И щит и главные герои жутких видео, которые потрясут весь мир. Видео, которые отправятся моим соседям-арабам, которые в принципе очень милые, но после такого в автобус к ним лучше не садиться. И я их понимаю, кстати. Видео, посмотрев которые любой среднестатистический француз или итальянец скажет, что евреи-убийцы, а ООН снова, в очередной раз, заставит евреев отступить от Газы и не мешать строить им новые пусковые установки под землей и готовить новых террористов, которые придут и отрежут головы еврейским детям.

Что делать евреям? Может быть, снять без ретуши своих убитых детей, как это делают палестинцы и наводнить ими интернет? И посмотреть, что заденет мировую общественность больше?

Евреи не убийцы и не хотят никого убивать. Зайдите без бомбежек всей своей бесполезной ООН в Газу и наведите порядок, наконец, если вы считаете действия евреев неприемлемыми и зверскими, и пусть они строят под вашим контролем свою мирную Палестину, а не многоуровневый рассадник терроризма. А то слушать ваши вопли о негуманности отключения воды и электричества людям, которые со своей территории ведут обстрел страны, дающей им воду и электричество, просто невозможно. Бред, бред и еще раз бред.

И да, дорогие мои патриоты. Любые параллели между Палестиной и Украиной оставьте при себе. Понимаю, что очень хочется примазаться, но даже не пытайтесь. Это глупо. Это совершенно разные истории. Если бы Россия имела под боком соседа с ежедневными терактами и бомбардировками на её территории, а заодно с массовыми убийствами и похищениями российских граждан, то и войну с таким соседом можно было бы назвать войной. Великой и отечественной. И я уверена, что такая война была бы очень непродолжительной.

То, что я вижу сейчас в Израиле, заставляет волосы стоять дыбом и замирать от гордости, что я имею отношение к этому народу. Билеты в Израиль не купить на данный момент в принципе, евреи срочно возвращаются защищать свой дом. 400 тысяч мобилизованных за 2 дня. Огромное количество не подлежащих мобилизации добровольцев. Люди помогают друг другу, сдают кровь, дежурят в отрядах, принимают у себя в квартирах южан, успокаивают свежих репатриантов и все знают, что они-великий непобедимый народ. И, когда я с ними общаюсь, мне тоже спокойно. Мои преподы из ульпана, сидящие в бомбоубежище в Ашкелоне, успокаивают меня, русскую, сидящую в Спб… «Все будет хорошо, Маша, наш народ и не такое переживал».

Если честно, я не представляю, где выход. Здесь нет логики, применимой к обычным людям. Невозможно убить чужих детей и забрать их мать к себе домой в качестве заложника и не понимать, что не будет последствий, даже если ты выставишь перед входной дверью всех своих детей. Никакой джихад не оправдает убийство врага ценою жизни собственных детей. Это не арабы, нет. Это нелюди, террористы. Им не жалко никого вообще. Ни своих ни чужих. Оставлять Газу в существующем виде нельзя, трогать страшно. Детей жалко, жалко все усилия по дружбе с арабским окружением, которые после этого рассыплются в прах. Страшно начать третью мировую. Но и жить так невозможно. Одно я знаю точно. Евреи- умные и обязательно что-нибудь придумают. Иначе просто быть не может. Держись, Израиль, ставший мне вторым домом. Мой Израиль. Я тоже верю в победу и торжество справедливости.

Граница
2023-10-04 11:20 mcheburashkina
Примерно 3 недели назад я ходил топиться. Почему? Причина удивительна на первый взгляд. Потому что Европа закрыла въезд для машин с российскими номерами. Что мне с этого? Да всё мне с этого, если честно. Перелет Хельсинки-Тель Авив 15 тысяч рублей. А Санкт-Петербург -Тель-Авив 60. И так 2 раза в месяц. Иногда вдвоем, иногда втроем. Не налетаешься за 60 тысяч-то… А у меня вся жизнь в этих частых перелетах.

Да. Я все понимаю, ров с крокодилами. Но смысл-то в этом какой для Европы, кроме озлобления именно лояльно настроенных? Тех не-олигархов, которые ездят последним оставшимся доступным по деньгам способом, имеющих или ВНЖ или другое гражданство? Других-то уже давно закрыли. А сильно богатые так не ездят, у них Emirates есть. В общем, теперь я уверена, что дебилы не только у нас, но и там.

Итак, я пошла ночью на набережную ТА. Середина сентября. Вода почти горячая. В ней хотелось лежать и лежать часами, как в теплой ванной. Короче, я поняла, что утонуть не получится, тем паче, что в последний момент позвонил муж и сказал, что не все пропало и большие автобусы все-таки пропускают.

И вот, я впервые еду из Финляндии в Россию на большом автобусе вместе с народом, которого близко не видела очень давно. Подавляющее большинство - родители, у которых дети живут за границей, едут с проведывания внуков. Мне рядом достался дедушка, который пристроил одну дочку в Швецию, а другую в Швейцарию и теперь чертыхаясь мотается по ним раз в полгода.

Финская граница. Пограничница с каменным лицом фигачит всем штампы. Огромный автобус проходит границу за 20 минут.
-Вы видели, какое у нее лицо? Она же ненавидит нас!!! Уууу, мымра!!!! Скорее бы наши девочки уже!
Это мой дед зажигает, ясень пень.

Российская граница. «Наши девочки» сегодня в пмс или не выспались. Это по выражению бывалых автобусо-переходчиков границы. Весь автобус достает тяжеленные чемоданы, тащит их в специальное место и там открывает. Такой общий шмон в большом зале. На полу валяются чьи- то трусы, носки. Мои труселя цвета зеленого гаишника тоже у всех на виду. Мне вообще кажется, что это самая яркая и интересная вещь из всех 52 чемоданов тут и все на них таращатся… Знала бы, что так будет- спрятала бы подальше. Господи, как же это унизительно.

Мой дед оказывается контрабандистом! Он везет с собой 10 килограмм дорогущего французского сыра, когда разрешено только 5. Приходится за деда вступаться и говорить, что половина сыра- моя, дед-то мой. А у меня никакой контрабанды, кроме 10 пар стрингов всех цветов. Самая нужная вещь в ТА, что поделать…

Деда отпускают. Границу автобус проходит за 2 часа, мы все очень подозрительны, бабки эти и дедки, убей не понимаю, зачем так перетряхивать своих же???
Смотрю на взмокшего от волнения деда, чуть не потерявшего 5кг сыра, жду, что скажет.

На лице-блаженная улыбка абсолютно счастливого человека.
-Вы видите, как поменялся воздух после границы? Он же вкусным стал!! Километр и совсем другой воздух! Вы чувствуете это??? Мы- дома, какое счастье!!!

И мы с ним смотрели на одно и тоже одинаковыми по конструкции глазами! Ну вот как так?

Умом не понять, вот это уж точно… Не знаю, потяну ли я это шоу еще раз, особенно в обратную сторону, когда после такого не приезд домой, как вчера, а перспектива опоздать на самолёт, если в автобусе кого задержат. Наверное, нужно лучше работать и больше зарабатывать. Ну или летать реже. Ну или таки утопиться…

Мой год
2023-10-02 14:20 mcheburashkina
Это был год, который перевернул всю мою жизнь и, чорд, чорд, чорд, я не верю, что я пишу это, но это был лучший год в моей жизни.

Самые большие открытия и озарения произошли со мной именно за этот год- не то эмиграции, не то сидения на двух стульях, называйте, как хотите.

Во-первых, я поняла для себя, что мир огромный и жизнь одна. И совсем не обязательно проводить свою единственную жизнь в часе езды по пробкам, восьми часам в офисе и часе езды обратно. Боже мой, я же так проработала 28 лет… А работать-то, оказывается, можно и на пляже, и в самолете, и на скамейке в парке. И все получается точно так же! Работы не становится меньше. Я никогда не вернусь в офис. Разве что на полчаса удивить интерьером заказчиков. С учетом, что там новенький ремонт, это обидно, ну да что поделать…

А еще я поняла, что сидеть дома и ждать детей из школы с обедом это счастье! И тебе и им. Жаль, что это счастье привалило только моему мелкому. Но, с другой стороны, хорошо, что хоть ему досталось.

Моя жизнь сейчас удивительна. Месяц Россия, месяц Израиль. И благодаря этому, у меня не стало «времени отпусков» и «времени работы». В России, в этот такой короткий месяц, я смакую каждую минуту. С семьей, с детьми, с дачей, с любимым городом. За этот месяц я объезжаю все объекты, где нужна живьем, встречаюсь с людьми, общение с которыми стало для меня бесценным и каждая встреча - праздник. Меня вообще перестала парить погода. Я скучаю по снегу, дождю, центральному отоплению. Я счастлива каждую секунду, когда я дома. И каждая секунда стала особенной, мне некогда смотреть ни телек, ни просто хорошие фильмы, ни тупить в телефоне. Я проживаю этот месяц за 2, пытаясь успеть все. И я очень жду возвращения в Израиль при этом.

Израиль же подарил мне абсолютную свободу, которой у меня не было никогда. Я ни одного дня в жизни не прожила одна до этого года. Родители-муж-дети. Круглосуточный отчет и контроль. А сейчас… Пляжи в любое время, синее море, возможность уйти из дома, когда хочешь, хоть ночью, и ни перед кем не отчитываться, возможность работать тогда, когда есть возможность, а не с 12 до 20. Как же мне этого не хватало всегда… Меня поймёт только тот, кто всю жизнь был под присмотром. Я очень ценю свою эту свободу.

Израиль подарил мне новую жизнь с нуля. Израиль сделал меня снова молодой. Но про это я еще напишу отдельно. Это действительно интересно, я не думала, что такое возможно.

А еще забавно то, что меня все жалеют, считая мои ежемесячные мотания туда-обратно подвигом во имя родительской любви. А мне так это все нравится, и я пока еще не придумала план, как жить дальше, как все оставить, как есть, когда надобность в подвиге отпадает.

Я поняла тут огромное количество вещей про Россию, которых раньше в упор не понимала и даже не замечала.

Всю жизнь мне мечталось о хорошей погоде и теплом климате, но только здесь я поняла, что счастье- это не ходить в трусах с марта по октябрь по улице, счастье- это ходить в трусах дома с октября по март. Что центральное отопление- это подарок небес. В России я теперь просто готова целовать теплые батареи у меня дома.

Счастье это пойти к врачу немедленно, когда тебе приспичило или плохо. Хоть днем, хоть ночью и не отдать за это половину своей зарплаты. А пойти просто так. Потому что вот тебе надо. Да в Израиле хорошая медицина и лечат рак. Но если ночью у тебя невыносимо где-то заболело, пусть не смертельно, но очень противно, то бесплатно и быстро тебе не помогут. Да-да. Конечно, можно потерпеть до утра. Но ведь можно и не терпеть…

Образование. Да вообще не понимаю теперь претензии к русскому образованию. Русские дети-эмигранты гораздо подготовленнее сверстников. Да. Они не такие раскрепощенные и не могут спорить с учителем или закинуть в ресторане ноги на стол. Но зато по математике в первый год эмиграции им вообще не надо напрягаться. Вполне возможно, что в институте все будет иначе, но то, что я вижу сейчас- только повод порадоваться за отечественное образование.

В общем, удивитесь, но я стала ценить родину. Ту родину, которая у меня была…

Оставленная без повара, домоработницы и няни с людьми, один из которых постоянно хотел есть, другая бесилась только от факта моего присутствия в одной квартире с ней, а третий совсем съехал с катушек без родительского присмотра в далекой России, я научилась готовить, пидарасить плиту, унитазы и всю кухню ежедневно и делать домашние задания с ребенком каждый день, хоть и по телефону. Все это, конечно, породило во мне комплексы, что раньше я была так себе матерью, но стало бесценным приобретением для меня. Особенно готовка с удовольствием… Пусть и результат не всегда впечатляет, зато процесс бесподобен.

Я научилась не бояться говорить на английском, совращать на английском, вешать лапшу на английском. Я учу иврит. И когда-нибудь смогу все это на нем. Ибо кто хочет понять, обмануться, совратится сможет это при любом уровне твоего знания языка. И это я тоже поняла. Ты или нужен или нет. Кому нужен, с тем и разговаривай.

Я, всегда планировавшая жизнь на год вперед, научилась жить в моменте. Удивительно жить в уверенности, что конец света- завтра. Никогда не думала, что даже от этого можно получать удовольствие. Не отказываться ни от одного, пусть даже и сомнительного, предложения, убрать рутину, убрать планы и мечты. Проживать каждый день максимально интересно. Свой последний каждый день. И понять, сука, что именно так- правильно, что именно так и надо. А придумывать себе прекрасное далеко и зачеркивать , читай вычеркивать, из жизни дни в ожидании его, чем я занималась раньше, такая глупость. Каждый день может стать лучшим днем в жизни. Надо просто дать ему этот шанс.

Я научилась благотворительности. Не знаю, может так я пытаюсь снять с себя коллективную ответственность, которая просто размазывает меня временами, а может быть мне кажется, что в момент моей помощи другому, мир становится чуть лучше. Но мне это надо и мне от этого хорошо. А раньше мне так жалко было расставаться с тяжело заработанными деньгами. А сейчас я думаю не про деньги, которых не стало, а про людей, которым они помогут.

Я стала ценить совсем другие вещи. Я люблю свои съемные квартиры, какими бы ужасными они кому не казались, мне жаль тратить деньги на шмотки и рестораны, потому что деньги пригодятся для более важного. Я живу в самом тусовочном районе ТА сейчас, и каждый вечер я собираюсь выйти и погулять и каждый вечер не могу, потому что сейчас- каникулы и дома мой внезапно разговорчивый Средний. И каждый вечер, вот уже 3 недели, я меняю веселую пьяную тусовку на разговоры с ним. И это такой кайф. Часами говорить на террасе под луной с собственным сыном.

В общем, я точно стала лучше за этот год. И да. Я жалею о безбожно глобально просранном, которое шарахнуло и по мне. Я оплакиваю его иногда ночами в подушку. Но для себя, для себя лично, я ни о чем не жалею. Я никогда не забуду этот год.

Его год
2023-09-28 11:36 mcheburashkina
Уже год мой сын живет и учится в другой стране. Сказать, что я рада и уверена, что поступила правильно? Нет. Я постоянно в сомнениях. И вообще, я написала сначала совсем другой пост. С подведением итогов, где было про то, каким самостоятельным и взрослым качком он стал за этот год, как впервые скучал без меня и даже сказал, что любит меня первый раз в жизни. Про то, что только тут он стал по-настоящему со мной общаться, и я начала наконец-то понимать своего единственного интроверта, самого загадочного моего ребёнка.
Но потом я решила написать совсем по-другому.

-Мама, можно мы с другом махнем в выходные на Кипр?
-?
-Лететь 40 минут, билет 100 евро
-??
-Деньги я заработал сам!
-???
-Бебиситтером!
-Конечно лети, сыночек.
И я понимаю, что это совсем другая жизнь, недоступная ни мне в его 17, ни сейчас его бывшим одноклассникам…

Он постоянно был недоволен своими ТТХ. Почему не отвела вовремя к логопеду? Почему не поставила Брекеты?
А теперь… Теперь, наконец-то не надо исправлять то, что он картавит. Теперь это правильно! И прикус лечить не надо. У него самая устрашающая челюсть в школе. Самое то для армии.

Помню, когда привела его в Иерусалимскую школу первый раз первого сентября, обратила внимание на девочку. Шумную, веселую, красивую. «Самая красивая девочка в школе»,- сказала я ему.
И уже через месяц.
-Мама, объясни мне про женщин. Почему она засыпает меня смс-ками утром, вечером, ночью, а в школе делает вид, что мы незнакомы и даже не здоровается?
-Да кто может понять, сынок, что происходит в голове у самой красивой девочки в школе? Брось. Полно других!

И всего спустя полгода, в Бат Яме.
-Мама, ты точно уходишь в гости в 19-45? А не в 20-00 или в 20- 45, как обычно? И будешь возвращаться позвони мне за полчаса!!!
Самая красивая девочка в школе живет, оказывается, в Бат-Яме.
А утром он сидит на балконе, довольный, как слон, а мы с подружкой чморим его, чтобы он ей позвонил и спросил, как дела, потому что так нельзя, и она точно ждёт, мы-то знаем. И он звонит, а самая красивая девочка в школе не берет трубку… А вечером они уже сидят вместе в ресторане, а мне кажется, что я причастна к чему-то прекрасному.

А 3 дня назад я прихожу домой, а там все его вещи сложены по стопочкам, никакого «сынарника» нет и в помине, посуда вымыта, на кухне обед. И я, наконец-то с ней знакомлюсь. И она, действительно, клевая, веселая, общительная, свободная какая-то. Мы пьем с ней вино на балконе с видом на Яффо и вдвоем чморим его. Вдвоем это так просто… и я думаю, что наверное она самая прикольная из всех моих потенциальных невесток.

Он ведет нас с подружкой на экскурсию. Какой-то невероятной красоты каньон в пустыне. Со скобами по отвесным стенам, с озерами в неожиданных местах. Я ползу по всему по этому и поражаюсь, как тут прополз целый класс, с которым он тут был раньше, и никто не убился. А он машет руками и долго-долго рассказывает, что тут да как. Мой молчаливый сын… Я слушаю его завороженно, смотрю и понимаю, что ему нравится, и что все это - уже его. Его пустыня, его озера, его страна. Он не чужой. Он в этом.

Март. Самолёт садится в Хельсинки. После ярко синего Израиля, воды, песка, зелени, мы с ним видим серое небо и бесконечные снега. Если бы внизу еще был Питер с его дворцами, но нет… Там суровая северная природа и серое небо, прилипшее к земле.
-Мама, как я смогу здесь 3 недели?
И я не спорю. Я чувствую тоже самое, я просто в ужасе от этой родной серости, сама не ожидала, что глаза так привыкают к солнцу и ярким краскам.

Июль. Выпускной его одноклассников в Питере. Всё. Они больше не школьники. Они студенты. Они сдали экзамены и счастливы. А он будет студентом только через 5 лет, 2 школа/3 армия. 5 потерянных лет, как говорит моя мама. Смотрю на него. Его колбасит.
-Возвращайся! Иди в школу, закончи год, потом институт. Во всех случаях такого года, как был у тебя, не было ни у кого из твоих знакомых. Это не потеря, это опыт. Возвращайся, и ты будешь студентом через год!
-Нет, мама, я уже не вернусь. Это будет шаг назад. А я иду вперед.

И вот я смотрю на него, любуюсь, и понимаю, что да. Он идет вперед. Не знаю, правильный это вперед или нет, но мне очень нравится этот новый человек, который получается на моих глазах. Другой. Не такой, как мы все, его семья. Свободнее, сильнее и надеюсь, что и умнее… Время покажет.

Как я провел ночь
2023-09-03 13:18 mcheburashkina
Ну каждый мой переезд в Израиль тянет на рубрику «Прекрасное». А все почему? Страна такая.

Итак, мы со Средним летим на местное первое сентября, типа здравствуй школа. Я готовлюсь не на шутку рассмотреть внимательно его первую девушку, его остальных потенциальных девушек, друзей и учителей, а они соответственно хотят посмотреть на меня, а то чего? Только фб мониторят. Я готовлюсь. Платье, стразы, шпильки. Держись с утра, Израиль.

Летим, как настоящие иудеи через Финляндию, ибо билет за 150 евро и за 400 из РФ- разница большая, особенно если умножать на 2 или летать каждый месяц, как я. Из неудобств- бессонная ночь и дорога до аэропорта в 8 часов. Зато дешево.

Но в последний момент выясняется, что наш израильский хом, свит хом, именно в этот день занят и переночевать нам решительно негде. Но мы не унываем, ибо у нас есть Моше- наша палочка-выручалочка! И Моше действительно тут же подгоняет нам на эту ночь апартаменты с милейшим садиком и клумбами в пафоснейшем месте Иерусалима Эйн Карем, где дано жить только небожителям. Нам это неудобно и далеко от центра, далеко от школы, но дареному коню, как говорится… Можно и в Эйн Карем поспать, если больше негде.

План- приехать из аэропорта в 2 часа ночи, проникнуть в пафосный садик, благо калитка изнутри открывается, потом найти открытой дверь апартаментов и поспать часов 5 до школы. Потом стать красавицей за полчаса и убить таки школу наповал.

До момента открывания двери в апартаменты все шло по плану. Такси заказали, в садик проникли. А вот дверь в апартаменты открываться решительно отказалась. Потом мы час лазили везде в поисках ключа, писали Моше, звонили хозяйке апартаментов. Все мирно спали. Рыпаться куда-то еще смысла не было, потому как место, повторюсь, крутое и от цивилизации далеко. Ни отелей, ни такси. А вставать уже через 4 часа. В итоге не спавшая уже ровно сутки мать приняла решение спать, где есть. Благо трава на милой лужайке оказалась искусственной. Не хотят ленивые иудеи выращивать в своем прекрасном климате английские газоны, а кладут зеленый пластик. Смотрится норм и париться с поливом не надо. И вот эту ночь, Карл, я провел на спортивном газоне под звездами и с воем шакалов на склонах красивейшего ущелья столицы Иудеи!

Что имею сказать? На плоском я спала один раз в жизни, в Киото, в рекане. Но там был один матрас все-таки, и я потом умирал 2 дня. Последствия газона тяжело себе представить, но болит уже все. Мало того, несмотря на то, что днем тут жара, ночью мы околели. Пока не спишь, норм. А вот сон вытягивает без одеяла куда-то все тепло из организма, и я проснулась в 6 утра от того, что меня просто колбасило от холода.

Среднего же колбасило от желания отлить. Он побродил по пафосным окрестностям и не нашел решительно ни одного места, куда это можно сделать. Виллы по 5 лямов евро, камеры, мощение времен Спасителя и прекрасные экзотические растения. Вот она- Питерская интеллигентность в 4 колене. Все-таки, вот эти колени- это стопудово архиважно. Потому что его матери, с третьим коленом, ничто ночью не помешало нассать в пафосную клумбу. А он- не смог. Впрочем, он и в Альпах на склонах никогда этого не мог, все время ресторан искали, как идиоты. Короче, в 6 утра он уехал в школу один, писать. А я посмотрела на себя объективно, и решила, что 2 дня не спавши, в мятом спортивном костюме и с нечищенными зубами, школу я не поражу. Поэтому я забила и осталась ждать или хозяев или полиции, которая меня снимет, как бомжа с чужого газона.

В восемь утра таки проснулась хозяйка, которая спокойно тут спала, оказывается, рядом всю ночь под нашу возню. Что-то мне долго рассказывала на иврите, как они с Моше не поняли друг друга. Я не поняла ничего. И упала в сон в наконец-то открытых апартаментах. Где пребываю до сих пор.

Плюс в произошедшем вижу большой. Я никогда этого не забуду. Вот вам фотка из сегодня, если кто сомневается.

Уставшее
2023-08-31 13:12 mcheburashkina
Пару раз в год , если повезет, я забываю, что я - дизайнер, творец, художник и превращаюсь в барыгу. И везу для своих заказчиков мебель. Могла бы я без этого? Ну конечно, могла бы, магазинов полно. Но, во
-первых, самой итальянцам объяснить, что ты там придумала в 100 раз проще, чем через местного менеджера, а во-вторых, и в самых главных - торговля, это вам не искусство. Раза в 4 выгоднее. Четыре месяца создания интерьера с душевными метаниями, уговорами заказчика, рисунками, чертежами, ползанием по объекту по уши в грязи, можно запросто переплюнуть по деньгам одной поставкой мебели. Хотя, не мое это - торговля, не мое. Не для перфекциониста занятие.

В этот раз путь мебели был шедеврален. Да, мы её придумали и заказали, как в проекте. И даже не убили при этом ни одного итальянского менеджера, ибо привыкли. Умного человека в Италии в менеджеры не возьмут. Девочку поближе к декрету с думами о личной жизни. Ну или о пенсии. Но только не о мебели. Но, если это понимать, то приспособиться можно. Это была легкая и приятная часть.

Ну а дальше - путь из правильной Европы в санкционную РФ предметов роскоши дороже 100 тысяч евро. Путь сложностей, подлога и обмана. Мебель везли кругами, меняли грузовики, меняли хозяев по документам, она застряла на месяц на литовской таможне, без причины, просто так. Литовцы на нее задумчиво смотрели и не делали вообще ничего. А в это время заказчица ежедневно звонила мне с вопросом «Ну как? У меня новоселье в воскресенье!» Потом мебель пошла на углубленный досмотр уже на российской таможне и зависла еще там на пару недель. Ну а потом, когда она таки вырвалась на свободу, по дороге из Мск в Спб прямо в пути тент у грузовика разрезали чем-то острым, надеясь, видимо свистнуть что-то маленькое и легкое, а напоролись на большие и тяжелые диваны. В итоге склад в Спб принимать мебель отказался, пришлось вызывать милицию и составлять акты. Ну а потом уже на самом складе я лично проверяла всю мебель по количеству, ничего по дороге не пропало, о счастье.

Потом была машина, опоздавшая со склада на квартиру на 2 часа, и Маша, играющая с 6 грузчиками в дурака на пустой квартире в ожидании, ибо они злились за оплачиваемый простой, пришлось развлекать, как умею, ибо душевное состояние грузчика при разгрузке - вещь архиважная. А потом было 8 часов таскания этой самой мебели на их руках, да по гаражам и по лестницам. Ибо в элитных комплексах ничего через центральные входы заносить нельзя, а лифты, приходящие прямо в квартиру, грузовыми не бывают.

А потом я вскрывала каждую коробку в поисках потерь, которых оказалось на радость мало. Кроме кровати, которую все-таки итальянские менеджеры перепутали и прислали не того размера вместе с огромной спинкой , матрасом и прочим в потерях всего-то 2 разбитых прикроватных маленьких тумбочки по 2,5 т евро за каждую. Вот вы меня спросите- как может тумба стоить столько? А я вам отвечу - вы её просто не трогали. Если перед сном погладить такую, секс уже не нужен. Причем, неделю. Шедевр, а не тумба. Сейчас ищу того, кто может этот шедевр восстановить, хотя ежу понятно, что такой, как прежде она не будет никогда…

В общем, все, эпопея кончилась. И сижу я без сил вообще, без физических и без моральных. Болят руки-ноги-спина. Это не шутка вам, 125 раз раком встать за 8 часов рассматривая каждый предмет, вскрывая его, а потом обратно упаковывая. А внутри организма так просто дырка и не хочется вообще ничего.

Хотя нет, вру. Я хочу на ручки. Чтобы нашелся большой, сильный, умный, обнял, защитил и спас. Увёз подальше и научил про все забыть. Про отвратительное слово бизнес-вумен, про мысли - как платить зарплату каждый месяц и про то, где брать работу, чтобы народ без дела не сидел. Про всю эту жуткую торговлю, где я теряю нервов за месяц больше, чем с самым тяжелым заказчиком за год. Я устала и не хочу про это думать.

Я хочу думать про борщи, секс, красивую кожу желательно на собственном лице, а не на чужом стуле, про воспитание детей и еще про то, как он придет ко мне, и я буду порхать вокруг и делать его счастливым.

Какое же это всё неженское - принятие решений, груз ответственности, разгребание проблем. Не хочу. Хочу, как цветочек в горшочке и прекрасные мысли в голове, без негатива и мата, и сплошной покой и счастье.

А потом я как подумаю… А вдруг с благодетелем, что случится? А я уже цветочек в горшочке? Без шипов и стеклянного колпака? А свобода? Что будет с ней? Никуда не поедешь без отчета. Денег, сколько хочешь, без него же не потратишь. Прощайте свингер пати и дальние страны с внезапным вылетом в 2 часа ночи, бурные презентации до утра и странные знакомства в наркоманских притонах на крыше старого Яффо. Прощай бездумный шоппинг, когда можешь потратить ровно столько, сколько заработала, а вместо обеда съесть все пробные оливки с рынка, запив подаренной прохожим бутылкой вина, потому что денег больше нет. Прощай мой бат-ямский рай и полная свобода.

Нееее. Не могу. Не хочу я быть цветочком. Пусть лучше так, пару дней без сил, а потом обратно- в свою собственную жизнь с ответственностью и рисками. Зато в которой никто не указ и все сама-сама и не зависишь ни от кого. И за ошибки свои отвечаешь сама, но и ништяки получаешь свои собственные без оглядки и разрешения. Нет ничего в жизни лучше независимости. Раньше я думала, что главное в жизни это семья- любовь-морковь-работа. А сейчас твердо знаю, главное-это когда сам себе хозяин. И когда все в жизни происходит потому что ты так решил. И за это можно и мебель потаскать. Ну это же я решила- её таскать в конце-концов?

Верные мужья Израиля
2023-08-22 12:21 mcheburashkina
Вот у вас так было- что-то в детстве кто-то вам ляпнул, а на всю жизнь в душу запало? Как сейчас помню, в моих 14 лет моя лучшая подружка с умнейшим видом мне сказала, что её мама считает, что «выходить замуж надо только за еврея». Мне кажется, я в тот момент в принципе узнала, что на свете существуют евреи, насколько в нашем доме все далеки были от национального вопроса. Ну а потом уже, поскольку мне стало любопытно, я уже и дальше сама узнала, что и самые умные -они, и самые богатые, и самые хорошие отцы и мужья они же. И что самое показательное, что подружкина мама таки вышла замуж за еврея и счастлива в Штатах, да и я после этого напутствия тоже вышла замуж за еврея. Вот только сама подружка вышла замуж за русского, 30 лет мается, бедняга. А может и не мается. Суть истории не в этом.

Ну и дальше для меня всю жизнь еврейские мужчины были представлены моим мужем в основном. А по одному человеку сложно делать выводы, что они прям все хорошие отцы и мужья. Может, только мне так проперло. И разумеется, основательно попав в Израиль, я стала внимательно их рассматривать…

И шо ви таки думаете? Все оказалось правдой! Мне кажется, ни в одной стране мира мужчины так не возятся со своими детьми, как в Израиле. Ну понятное дело, что хорошие отцы везде есть, но чтобы так поголовно…

Рядовая картинка субботы, например. Лежу на пляже, рассматриваю народ ибо люблю я это дело. Рядом - чей-то ящик пива и куча зонтиков, под которым постепенно собираются пять накачанных загорелых красавцев от 35 до 45 лет. Без женщин вообще. Черные аккуратные бороды, черные глаза, бицепсы-трицепсы, плавки … зачем-то…ох…держи себя в руках, Маша. И к красавцам прилагается не меньше 10 детей на всех, я дважды пыталась посчитать поточнее, но не смогла, очень юркие дети. Папы- не воскресные, папы обычные, дети от года до шести лет, совсем мелкие, мамы им спокойно доверили всю эту ораву на выходной и пошли по своим делам, а они сидят на пляже с пивом и явно собираются отдохнуть!! Неслыханно просто. Утро перестает быть томным, я смотрю на это во все глаза и думаю, а как же они выкрутятся, посидят, выпьют и никого не утопят и не потеряют при этом?

Но не зря евреи- самые умные. Через 10 минут появляется огромный надувной бассейн, который наливается до краев, туда загоняются все 10 малявок, которым так внутри клево, что насильно не выгонишь, пиво открывается и одна бутылка тут же презентуется мне вместе с вниманием двух самых брутальных. Что лишний раз доказывает, что они не отмороженные и ничто человеческое им не чуждо. Идеальные отцы. Просто идеальные…

Кстати, насчет верности. Не поверите, но в Израиле она охраняется государством. Ну вот все сделано так, чтобы нормальный еврейский муж налево беспроблемно сходить не мог. Счета, как правило, общие. Налички ни у кого нет, она в стране категорически не одобряется. И твоя вторая половина всегда в курсе каждой потраченной тобою копейки!!! Какой съём номера? Какой несанкционированный букетик? Все всплывёт немедленно! Поэтому с адъюлтером в стране проблемы нехилые. Нет, понятно, что всё обходится при сильном желании, даже у ортодоксов есть специальные публичные дома с гойками. Но все сложности, которые преодолевает среднестатистический еврейский муж при желании присунуть налево , несравнимы с мелкими проблемами такого же русского мужа.

И вот кстати, все три верных мужа, коим посвящен данный псто, и которые его стопудово прочитают, встреченных мною в этой жизни, были именно в Израиле. И все три подтвердили мою теорию, что верного мужа трогать нельзя, это грех и за него прилетит.

Первый. Друг-жж-друг. Много лет. Под его чутким виртуальным руководством я освоила Голанские высоты. И вот - решил развиртуализироваться зачем-то. Первые 5 минут встречи. Говорю «а рядом у нас бабушка живет, смешная, чистый божий одуванчик, лет 65»
А он : «не стыдно тебе её бабушкой называть ? Сама скоро бабушкой будешь!»
Ну всё. Конец фильма и занавес. И чо- он правда думал, что после этого возможен романтик??? Не, прости дорогой, я пошла ждать внуков. А все почему? Потому что верный муж напрочь утратил навыки комплиментов и флирта и вообще не понимает, что он несёт чужой тетке!!! Неделю ходила, как обосранная, при виде той бабушки нервно чесалась, ну вот на хрена такие встречи?

Второй. Виделись лет 5 назад. Все вместе с семьями, детьми-женами-мужьями ездили в прекрасный замок Монфорт и провели прекрасный день. После этого одна смс-ка за 5 лет и все. И зачем его принесло ко мне, в мой бат-ямский рай? Сам написал, нас напросился!! Да, пара прекрасных часов с травой под рассказы, какая у него жена умница да красавица. Я прям растрогалась настолько, что послала ему через неделю свою фотку. Не! Даже не голую! Ну знаете… В жизни каждого человека бывают такие фотки. Хороши настолько, что и не похвастаться невозможно, а в фб уже нельзя. На грани ибо. Ноги-ноги-ноги и сразу волосы, которые на голове. Попу дорисует воображение.
И вот через месяц прилетает мне с его номера от его жены- какого хрена я шлю её мужу свои ноги??? Я ей пишу- хорошие ноги, чего бы и не послать? Удались хорошо. И тут на меня выливается такой ворох семейных проблем, слез и метаний, какого при таком верном муже в принципе быть не может, а существует только в её больной голове. После чего мне в приказной форме указывается больше с ним не общаться. Ну тут уже я ей пишу, что приказывать тут она может только своему мужу, а никак не мне, тем паче, что ейный муж мне всего лишь друг без намека на эротизм. Пусть она ему прикажет- он меня забанит. На что на следующий день мне пишет прощальный месседж сам муж и покорно приказ выполняет. А все почему? Потому что верный муж не умеет прятать телефон и стирать лишнее. А вот на хрена мне такие стрессы на ровном месте??? Там, где вообще не заслужила? Нене. Чем дальше, тем лучше.

И наконец, третий экземпляр. Милейший человек. Нравился очень, пока жил в жж-комментах. На старте объяснила- я не трогаю вымирающий вид людей типа верный-муж из Красной Книги. Не по моим понятиям это. Нет же. Сначала он мне стал доказывать , что он вовсе не из Красной книги ! Это при том, что даже аккаунт в фб у него общий с женой, и он за 30 лет ни разу и ни с кем. В общем, рушил, гад, мою верю в мужскую половину человечества. Потом начались далеко идущие планы, как он найдет работу в тайне от жены, чтобы у него были деньги со мной встречаться. Не подумайте плохого, лично мне денег не надо. Тут банально на ресторан от жены утаить- уже подвиг. И вот он всячески мне демонстрирует готовность к подвигам, несмотря на мою совесть, которая корчится в муках от этого всего. Как человек, давно и прочно потерявший навыки совращения, он делает миллион ненужных ошибок. То пытается быть строгим, то нежным, а то и вовсе пенис пришлет, когда я в кругу семьи айфоном новым хвастаюсь. А все почему? Потому что любой бабник знает, что и когда можно слать замужней тетке, а верный котик думает, что его внимания ждут круглосуточно. В общем, бесит. Бесит настолько, что приходится банить иногда. Потом вспоминаю, насколько он был мил, пока не возомнил себя искусителем, и разбаниваю. В итоге- обида с его стороны и заявление, что «он нашел любовницу на 10 лет моложе меня и с ней можно делать все!» Вот тут я подвисла. Во-первых, не представляю, что нельзя делать со мной, а во-вторых, а он-то откуда в курсе ?

В общем, опять, стресс на ровном месте и мысли о том, что из-за меня он таки покатился по наклонной.

Поэтому, дорогие верные мужья, не меняйте свой статус! Вы прекрасны тем, что вы просто есть. Как нереальная стори, как прекрасный пример, как мечта, в конце-концов. Позвольте просто любоваться вами издалека и никогда не подходить слишком близко! Блядство- это не случайное приключение, это стиль жизни. Это опасно, энергозатратно и вам совершенно не нужно. У вас другая миссия. Украшать своим светом путь заблудших овец и пусть верят, что есть другой, более совершенный мир, куда они попадут, когда все засохнет и отвалится наконец.

Толстячкам
2023-08-16 10:22 mcheburashkina
Ну что? Чтобы не перебанить всех комментирующих, напишу-ка я про секс, сил моих нет читать про ненависть. В сексе-то спецов мало, чай не политика.

Когда же это со мной случилось? Да порядком уже. Давно. Была у меня тогда командировка в Сургут, где я пыталась доказать нефтяникам, что их женская консультация -самая лучшая женская консультация в округе. Не то, что там у каких-то газовиков или бюджетников. Представляете, полет? Выписать дизайнера из Питера, чтобы оформить женскую консультацию на краю цивилизации!

В общем, оформляла я её ночами, забираясь комфортно в гинекологическое кресло невиданного в Питере в те времена уровня продвинутости и читая карты пятнадцатилетних первородящих вместо самого увлекательного женского романа в то время, как рабочие украшали кабинеты под моим чутким руководством.

А днем? Днем я спала в номере. И вот однажды в мой номер ввалился главный наш по Сургуту директор Питерской строительной фирмы, который до этого примерно полгода строил мне глазки и пытался ухаживать. Он был огромный, толстый, слегка выпивший и очень решительно настроенный. Он ни о чем меня не спрашивал, видимо заболбавшись робко подкатывать, а просто впечатал своим огромным телом в кровать и поимел куда хотел и как хотел. Верней, как смог при его комплекции. В тот день я поняла, что меня изнасиловать можно элементарно.

Ну а дальше случилось самое странное. Мне понравилось. Мне понравилось настолько, что тот раз (до сих пор!!!) я могу считать самым близким, когда я почти кончила без помощи рук. Но вместо того, чтобы сделать правильный вывод, что мне нравится доминирование и подчинение, я сделала неправильный вывод, что мне нравятся толстые мужчины.

Не, я с ним не осталась и свалила из этой фирмы сразу по возвращению в Питер. Но идеал в башке засел. Большой, огромный и с животом. Чтобы придавил и не рыпнуться. Удивительно, одна встреча и 15 лет поисков в ненужном направлении. Не, у меня конечно, были и прекрасные не жирные любовники, но всегда хотелось огромного толстого идеала.

«Чувствую себя сейчас Леной Миро, ну да что поделать»,-ворчала Маша, забираясь в белом пальто на трибуну.

Толстые мужчины, ну вот вам не стыдно? Вот когда или стоя или на боку или на спине и все? И минут 5 максимум, потому что уже устал и отдышка? И секс уже не удовольствие, а тяжелый вид спорта? Ну неужели даже это не может заставить вас не жрать на ночь и пойти в зал?

Удивительно, когда я встретила Женю, мне было так его мало, несмотря на его высокий рост. В руках, в объемах. Я тупо привыкла к большим, которых руками не обхватишь. Зато теперь… Вообще не представляю себя с толстым мужчиной. Не представляю, как жить без того, когда тебя вертят, как хотят , когда секс- как танец или как акробатика, когда никакая поза не проблема включая стоя и в гамаке, когда не устают часами, когда трогаешь крепкие мускулы, а не жир. Когда твой мужчина тренируется несколько раз в неделю, чтобы не упасть перед тобой лицом в грязь.

Зачем после этого пузо и жир при вялых колебаниях на боку? Что-то мне кажется, что и дрочить-то при большом пузе проблематично. Живот мешает письку ухватить, не? Да и вообще, на хрена секс, когда хорошо и плотно поужинал в 10 вечера?

В общем, искренне жалею, что каждой женщине не досталось по Жене, тогда бы толстым мужчинам никто не давал и они бы пошли наконец все в зал и похудели. А вот кстати, тетка… Вот тетка может быть толстой легко и просто, ибо всегда приятно зарыться в теплое и мягкое, ей не надо отбойным молотком работать. В общем, тетка-как пончик это норм, а мужик, как тетка-пончик, это ужасно. Никогда больше не дам. Никогда.

Все. Надеюсь, это таки был мотивационный псто.

Тыквенное
2023-08-03 13:09 mcheburashkina
Когда долго, пусть и не постоянно, живешь в другой стране не как турист, тебе кажется, что вот весь мир в курсе про то, что тут происходит. А потом на родине ляпнешь чего-нить, а выясняется, что несёшь людям уникальное знание, про которое они и слыхом не слыхивали. Поэтому делюсь.

Все волны эмиграции в Израиль называются алиями, что означает восхождение. Эмигрировал в Израиль, значит взошел. На новую ступень, к солнцу, свету и счастью. А эмигрировал из Израиля, кстати, опустился! И каждая Алия имеет свое название. Была сионисткая алия, люди ехали за идею, строили страну, была алия колбасная - лихие 90-е, люди бежали за сытой безопасной жизнью… У каждой Алии свои причины, своя судьба. И что характерно, каждая предыдущая недолюбливает следующую. Ибо-нефиг. Нам было тяжело, мы все тут выстраивали, какого хрена вам должно быть легче, хоть вы и пришли на все готовенькое?

Последняя алия тоже имела название. И военная, и путинская… Но в один прекрасный день, в одной чудесной группе с говорящим названием «Новенькие, мы вам рады» одна совершенно не наглая московская барышня написала пост. Что - то типа «Я очень сильно извиняюсь, Израиль люблю, евреи рулят, но я вот в Москве очень сильно привыкла, не сочтите за наглость, с утра выпивать чашечку тыквенного латте. И вот знаете, уже полгода тут живу и никак нигде не могу найти, где бы это самое тыквенное латте купить? А то знаете, в Москве-то оно повсюду, и душа так привыкла, что без него день-не день?»

О… Знала бы, эта девушка-тролль-высшего уровня, по больным мозолям скольких людей прошлась она в тот момент. Несколько тысяч комментариев… От «у нас тут арабы стреляют и вагон проблем, а вы со своей ерундой», «мы жили в коробке из под телевизора Радуга и ты поживи!» до «вали в свою Москву» и «нельзя давать гражданство кому попало!». С другой стороны тоже не молчали. Припомнили все. Руки без маникюра, рожу без косметолога, ибо не найти их, банковские приложения, где чувствуешь себя униженным и оскорбленным тупым Буратино, школы без совковского, но лучшего в мире обучения, и температуру 40 без врача дома, недоходящие посылки и мусор на улицах.

Если говорить честно, то некрасиво было со всех сторон. Но учитывая гостеприимное название группы, старожилы перестарались таки больше.

А результат? Результат печален и самое ужасное, что необратим. Февральская алия с тех пор из романтическо- военно-протестной превратилась в тыквенную. И стоит ляпнуть где-нить что-то вроде «ну а хули я к врачу по записи второй час в очереди стою?» на тебя посмотрят презрительно и скажут сквозь зубы «а… тыквенная….». Даже мне при моей любви и восхищения страной этой тыквой в харю тыкали уже не раз и не два.

Но самое интересное, что вот всего через год меня стали раздражать, да что там раздражать, временами бесить новенькие! А какого черта им все так легко-то? И как можно припереться только за паспортом? И вообще, надо менять закон о репатриациии! И напишите нам только, что вам в Израиле чего не нравится… Мы вам тут, уже заменив тыквенный латте, баклажановой тхиной такого ответим…

Чужой рай
2023-06-08 11:35 mcheburashkina
Я живу в доме на пляже. Такой дорогой и прекрасный подарок на мой юбилей, спасибо Моше. Теплое море до горизонта в моих глазах днем и в моих ушах ночью. У меня огромная терраса и пергола над головой, с которой на меня периодически срут птицы, но я не расстраиваюсь ибо верю, что это к деньгам, но при этом понимаю, что ни в одном доме больше этот элемент не спроектирую никогда и никому.

Каждое утро я выметаю из комнаты одного огромного дохлого таракана. 6 см тушка, 4 усы. Я ни разу не видела у себя на террасе их живых, наверное поэтому сама жива до сих пор, ибо боюсь тараканов до ужаса. Я даже на унитаз боюсь садится полдня, когда спущу туда его труп. А вдруг он отопьется водой и воскреснет? И ткнется снизу своей отвратительной мордой в мою загорелую жопу?? Именно поэтому я стала выметать тараканов за пределы квартиры, на площадку, у меня там их кладбище. Уже 28 дохлых тараканов, не считая двух в унитазе. И да-меня волнует вопрос почему они приходят умирать именно ко мне? Может у меня тут что-то с экологией?

А еще здесь есть то, к чему я стремилась всю жизнь. Абсолютная свобода. Я никогда не жила одна и даже больше одного дня совсем одна не провела за всю мою жизнь. А тут-целый месяц. Когда никто тебя не ждёт, никто не требует отчета, где ты, и ты можешь в любой момент встать и уехать, куда тебе вздумается. Просто выйти без вещей на пляж и уплыть за горизонт. И никто никогда тебя не найдет. Удивительная свобода. Наслаждаюсь ей.

Тут мой персональный рай, именно такой, о котором я мечтала когда-то и хотела в него попасть хотя бы для того, чтобы доказать , что за месяц море надоест, и от бесконечного горизонта начнёт тошнить. Нет, сука, не надоедает и не тошнит. Наоборот. Непонятно, как я буду дальше без этого.

Первые несколько дней моего рая я провела в бомбоубежище. Теперь я сжимаюсь при свистящих звуках и жду взрыва в конце, и мне очень не нравится, когда громкая музыка далеко сотрясает воздух близко. Когда музыки нет, а воздух трясется. Меня просто колбасит от тревоги в этот момент. До тех пор пока я не понимаю, что это просто мимо едет машина с громкой музыкой. И это всего несколько дней обстрелов… Даже страшно, как сдвинута психика у людей, которые в этом больше года.

Не, я совсем не боюсь умереть. Наверное, великое одолжение- умереть, когда молод и счастлив, у меня его не будет, я знаю. Я доживу до немощности, склероза и маразма. А сейчас мне просто страшно стать инвалидом, поэтому я послушно таскаюсь в бомбоубежище. Хотя с моей террасы уходить не хочется никуда. Даже когда свистит воздух. Сжимаешься и ждешь с надеждой, что прямое.

Я научилась курить траву. Ну просто потому, что с алкоголем- ты русский алкаш, а с травой- нормальный член коллектива, как все. И эффект немного разный. Не надо алкогольной движухи, можно сидеть и думать.

Вот сижу и думаю. Понимаю, что скоро это кончится, до конца аренды остался всего один таракан, надо возвращаться в реальность.
А реальность- это новости, которые ты вообще не смотришь, но они все равно доносятся до тебя со словами «а вот твоя рашка-парашка», словами, за которые пару лет назад ты просто убил бы на месте.

Я вижу затонувшие деревни, я слышу проклятия в адрес страны, которую по-прежнему люблю, и я не могу поверить в то, во что верят все вокруг. Не могу и все. Так же, как я не могла поверить в телевизор 24 февраля. И я прекрасно понимаю насколько ко бессмысленно цепляться за то, что «плотину взорвали не мы», что если бы мы все это не начали, эти домики не были затоплены. И люди были бы живы. Много людей со всех сторон были бы живы. И жили бы в своих странах. И не уезжали ни в какой чужой рай.

И в такие моменты очень хочется не слышать ничего и уплыть таки за горизонт и не вернуться, пока такая возможность у меня есть.
Реальность- это девочка из Украины, совсем свежий репатриант, которая делает мне маникюр. И она со мной разговаривает! Нормально разговаривает, что лично меня вымораживает. Я удивляюсь, что со мной нормально говорит человек, который был там еще полгода назад!!! Надя, помните я собирала тут для нее деньги на восстановление окон в Буче, вычеркнула меня из друзей при отказе «донатить на ВСУ». А мы общались не меньше 10 лет, и мое отношение к ситуации она знает. А эта Настя с маникюром со мной говорит. Удивительно… И не потому что на работе, а потому что нет ненависти. А мне кажется, что не осталось в реалиях такого места без ненависти. Она везде. Со всех сторон. Кроме моего рая, в котором можно курить траву.

Я сделала себе счастливую жизнь. Одним днем. С радостью бытия прямо здесь и сейчас. Без будущего, без планов, без коллективной ответственности, без ненависти. Как будто я не имею к этому отношения, как большинство людей вокруг меня. Такие летние, свободные, счастливые. Для которых Россия, Украина-это просто буквы. Ну и новости на уровне «волнения в Камбодже». Как было бы здорово, жить так всегда. Научиться не думать «мы»- про Россию, чтобы дом- стал тут, а не там. Но нет. Так не выходит. Я русская и никогда другой не стану. Хоть сто раз сожги мой паспорт… И при возвращении в реальность всегда становится невыносимо больно. Не могу. Не готова.

В общем, я собрала последние резервы, сняла деньги с карты и продлила сегодня мой дорогущий рай еще на две недели. Никуда не хочу. Буду дальше жить, как птица. Считать тараканов. Жить одним днем. И постоянно думать об этих домиках под водой, о детях уже с двух сторон, которые боятся свистящих звуков, о нормальной жизни, которая нынче возможна только при ненормальном забвении.

Думая о Моше
2023-05-12 10:27 mcheburashkina
Раньше я думала, что короткий злободневный высер- мое все. А сейчас, подозреваю, мне лучше сериалы писать. Чтобы длинно, с продолжениями и пиздостраданиями…

Итак, поехали мы с Моше и Моей Любовью в Ниццу. Они друг другу понравились, слава небесам. Впрочем, Моше всем нравится, он не может не нравиться. Моя Любовь тоже не может не сбить с ног своим интеллектом, красотой и чувством юмора. В общем, эти два положительных персонажа постоянно трындели между собой на французском, чем меня иногда подбешивали, ибо я ни бельмеса не понимала. Но потом я расслабилась, осознав, что для Моше, чьи родители приехали в Израиль из Франции, гораздо проще пользоваться французским, чем английским.

Утро для нас начиналось с Моше на пороге. Хрустящие французские булки, какой-нибудь хитрый сыр, мои любимые топенады и ее любимое холодное шампанское.

А потом он нас катал. По маленьким странным уютным и восхитительным городочкам, которых полно от Канн до границы с Италией, о существовании которых я даже не подозревала. Biot, Menton, Eze… В каждом что-то свое, необычное. Каждый незабываем… Он показал мне Францию маленьких городков, влюбил меня в них на всю жизнь…

А еще он подарил нам однажды дорогу. Мы ехали от Био к Каннам, ехали не по шоссе, а по дороге, которая шла вдоль моря и постоянно петляла. Такая старая допотопная милая дорога, по которой могла бы кататься моя бабушка, если бы она была эмигрировавшей белой костью, а не оставшимся пролетариатом. В динамиках была его подборка песен, такое итальянско-французское ретро-ретро. Машина была ужасно смешной, ибо я затребовала кабриолет, его он не нашел, но зато взял автомобиль со стеклянной крышей. Но ощущение старого кабриолета при этом было стопроцентное. За стеклом были такие же пейзажи , старинные виллы, как и 70 лет назад. И сам Моше был тоже оттуда. Такое ретро…

Знаете, это был такой морок, машина времени, накрыло и меня и Мою Любовь, мы просто боялись пошевелиться, чтобы не спугнуть это ощущение, что мы сейчас во временах Гетсби. Даже телефоны убрали подальше, чтобы иллюзия не пропала. Минут 40 удивительного аттракциона. Наверное, эта дорога-самое сильное мое впечатление за 5 дней.

Спустя час, мы сидели в ресторане в Каннах прямо на песке. Любовь Моя отчалила куда-то, а Моше спросил меня - а где живёт ее мама? Почему она не заберёт маму из России и сколько той лет? Ну тут я совершенно честно призналась, что маме ее практически столько же, сколько мне. На пару лет побольше максимум. И в этот момент Моше произнес фразу, которая меня просто убила. «Мы, наверное, выглядим, как ее родители?»

Ну всё. Шах и  мат. Убил и съел нах. Я-то себя ощущаю молодой козой, в компании другой молодой козы со старым папиком. А старый папик, оказывается, приравнял меня к себе и записал в ее родители!!! В общем, ярости моей не было предела и длилась она ровно до следующего утра, когда на пороге возник Моше с бутылкой холодного шампанского…

Кстати, насчет шампанского. Моя Любовь потребляет его раза в 2 больше, чем я. Уж насколько я пить могу, но за ней не угнаться. Моше тоже не мог угнаться, когда не рулил и мог пытаться. Но куда еврейскому мужику угнаться за русскими бабами по части выпивки. На следующий день после гонок на звание главного алкоголиста, Моше появился утром с ярко красными щелочками вместо глаз, да и сам напоминал не Моше Даяна, как обычно, а алкаша дядю Мишу из соседнего подъезда. И мне так стало его жалко…

Вообще, у меня в голове была постоянно адская смесь - жалости и раздражения. Бесило, как он путается в навигаторе, когда устает под вечер, бесило и то, что он в принципе устает под вечер, бесило, что не ориентируется в городе, в котором живет месяц в году. Бесили его признания в любви и то, что он старый тоже бесило. Я не знаю, как спят со старыми при большой разнице в возрасте. Я не знаю, как это проделывает моя сестра. Я не понимаю, как можно так любить деньги. Не понимаю. Не могу. Не буду. Но расстались мы при этом очень душещипательно в аэропорту ТА. За ним приехала вся его семья, соскучившаяся по папе, а я почухала на поезд.

Апофигей случился неделю назад. Моше, как мы помним, прикупил квартирку за миллион долларов. Под сдачу. Разумеется, я сказала ему, что сделаю ему дизайн совершенно бесплатно. Квартирка классная, заказчик еще лучше, начинать надо как-то. И вот приехавший с Ниццы Моше на следующий день уехал с женой к дизайнеру интерьера!!! Потому что его брат предложил им свою дочку дизайнером, и Моше не смог отказать. А мне отказать смог. Несмотря на ежедневные уверения в любви до гроба.

В общем, подкосил он меня этим. Лишил надежды. Трудно найти тут работу, трудно. Думала- уж половой путь, верняк, какой надежный. А ни хрена! Уж если и тут знакомых-родственников выбирают, то чего говорить об остальных людях тут, для которых я вообще никто?

Поэтому руки мои опустились в плане моего светлого израильского будущего. С Моше общаться не могу, послать тоже не могу, все хорошее, сука, помню… Да и снял мне Моше в подарок на ДР квартиру моей мечты на пляже. Буду там месяц загорать-работать и думать, что же со всем этим делать дальше. Пока что-без понятия…

Убивая Моше
2023-04-19 10:25 mcheburashkina
Никого не слушаю я так долго, как своего космотолога. Даже несмотря на то, что муж у нее настоящий полковник, ну а она половым путем патриот, соответственно. Она уже просекла эту фишку, что на патриотические темы говорить со мной сложно, а политинформацию провести охота, поэтому она мне залепливает физиономию какой-нибудь маской, в которой рот открыть невозможно, и почти на час мои уши в полном ее распоряжении. Ну и соответственно, она щебечет, а я молча слушаю.
Справедливости ради, наши разговоры носят часто и совсем мирный характер, а чего и не поговорить-то с внимательным собеседником?

В последний раз она мне рассказала, что я убиваю Моше. Вот жил себе человек верным мужем много-много лет, никого не трогал. Ну может, конечно, не таким уж и верным, уж больно он был хорош в молодости. Но факт остаётся фактом. 50 лет совместной жизни. Хорошая семья, прекрасная жена, выросшие успешные и любящие дети. Надежный бизнес, который приносил стабильный доход, но которым в 65 лет надоело заниматься, ибо стрессы и нервы. В общем, Моше, стремящийся к покою на старости лет все продал, накупил домов и квартир по всему миру и стал все это хозяйство сдавать и отлично жить на эти доходы.

Тишина и отсутствие нервотрепки, семейные ужины по субботам, путешествия с друзьями и женой по всему миру. Счастливая старость, что еще можно пожелать в 70?

И тут на сцене зачем-то появляюсь я. Блондинка, годящаяся ему в дочки, выше на голову, да еще и иностранка с хреновым английским и кучей проблем. Зачем он подошел ко мне у того бассейна?? Почему не послался прямо там же или позже, когда я его банила? А вот, ошибка природы. Гормоны, которые уже практически ушли на пенсию и заснули, вдруг оживились и ударили по организму с огромной силой.

Я, знаете ли, гордилась собой одно время. Ну вот был дед-дедом. А сейчас? Зал 3 раза в неделю, глаз горит, по его словам чувствует себя 20-летним, счастлив. Мне казалось, несмотря ни на что, миссия моя благородна. Подарила человеку вторую молодость и счастье. А вот моя косметолог намедни распедалила мне, что ни хера. Миссия моя для него убийственна. В этом состоянии дремлющих гормонов Моше еще лет до 100 протянуть мог, а теперь выплеснет на меня все остатки своей энергии и скопытится очень быстро. Вредно в таком возрасте мужикам порхать влюбленными мальчиками-то.

В общем, почувствовала себя Маша отвратительным убийцей, порастраивалась, поохала, взяла с собой подружку, которая спит и видит секс с Машей, и поехала к Моше в гости, в его дом в Ницце. Убивать, так вдвоем и наповал.

Про чем кончилось
2023-04-14 11:29 mcheburashkina
Итак, ну конечно я расскажу, чем кончилось, Начало тут я же любопытная и понимаю, что любопытные страдать не должны, а должны по возможности все знать.

Встреча должна была состояться во вторник, но в последний момент моему Старшему позвонил другой мастер, не тот, который был у меня,  и мероприятие потеряло смысл. Зато мне самой позвонили из этой конторы и сказали, что дисплей мой починить не удалось, они его утилизируют. соответсвенно , они предлагают приехать ко мне домой и запаять данный мне под залог дисплей. Ну, ясен пень, я согласилась.

Итак, среда вечер. 21-00. Я за столом, вся семья по комнатам, в засаде.
Приходит мастер, другой разумеется, и тянет ручки у моему оскверненному айфону. Я говорю - нет. Дисплей ваш гавно. Забирайте его и возвращайте мне мой залог.
На то мне отвечается, что это долгая песня, надо писать заявление и проч. Я говорю, что без возвращенных денег он из дома моего не выйдет, пусть находит, где хочет, или звонит директору своей кидалово-конторы, мы никуда не торопимся. И тут из всех комнат выползают мои мальчики.

А это уже удержание , - сообщает он. Подкованный, сука. Мой муж общается с ним вежливо, на что получает спокойные ответы. Типа нет, я просто мастер, денег нет, руководству позвонить не могу, рабочий день кончился, пишите заявление, отправляете заказным письмом по адресу, указанному на бланке и деньги непременно вернут!
И я вижу, что муж плывет и ведется. И начинает уговаривать меня писать заявление. Заявление мошенникам, которым они подотрутся….

Тут на арену выходит мой Старший. И начинает орать на мастера матом. Про то, что они мошенники, что-то все про них раскопал и что он непременно до них доберется . Наверное, единственный светлый момент за целый вечер. Муж мой при этом старается заткнуть Старшего! Типа- кричать на старших некрасиво. Мастер тоже возбухает и говорит, что ему не нра, когда на него матом, а если будут побои, то он пойдет в полицию . И вообще, общаться он желает только с мужем, ибо он в нашей семье единственный адекват.

Муж заставляет меня написать заявление. Наверное, это самое унизительное, что я делала в жизни за последний год. Писать заявление, которое пойдет на туалетную бумагу.

В общем, глобально все, как и ожидалось, без толку. Угрозы, уговоры, разговоры. Через 2 часа тягомотины, небитый мастер перекрестившись покидает наш уютный дом.

Резюме. В милицию я не пойду, ибо завтра уезжаю, да и нет у меня ни веры нашим органам, ни сил и желания вступать в эту борьбу. Насрать и забыть.

Муж мой, такой же, как и я, доверчивый лох. А дети молодцы. Они так меня все жалели после, что я поняла, что не зря их всех рожала.
Делать ничего не буду, не хочу, вся эта хрень здорово портит мне настроение. Побить или пригрозить мы не смогли, милиции я не верю, класть на это жизнь не хочу.

Могу только прославить
«Сервисный центр Apple”
Санкт-Петербург
Килин Алексей-мастер, который сжег мой новый айфон
Телефоны 8812 9829677, 8812 7704933

Идеальный адьюльтер
2023-04-12 12:38 mcheburashkina
Да, конечно, да, Женя, я знаю, что адьюльтер это плохо и воспевать его аморально. Но если уже 4 года он приносит сплошное счастье и удовольствие, и никто не пострадал, то почему нет-то?

Мы кажется, мы друг друга многому научили за эти 4 года. Ты стопудово отучил меня от идиотской привычки в каждом следующем адьюльтере искать какую-то большую неземную любовь, чем я успешно страдала всю жизнь. А я, как мне кажется, наоборот, научила тебя в каждом адьюльтере искать не только секс, но и что-то кроме. В итоге на двоих мы родили довольно устойчивые отношения, которые по мне можно смело назвать идеальными.

Может ли блядство быть идеальным? Ты знаешь, я в жизни видела столько мужиков, изменяющим своим женам… И так мало из них понимали, зачем они в этом мероприятии. Только ради секса? С женщиной нельзя быть только ради него. Чтобы она там в уши не вливала. Любые отношения только ради него обречены и недолги. Секс приедается, надоедает. Приходится участвовать в поиске той, у которой поперек, а я ее нет, как мы знаем. В общем, скучно и недолго. Блядство с созданием второй семьи, ради отношений, еще хуже. Непорядочно, нечестно по отношению ко всем участникам банкета. Наверное, оно порождает больше всего несчастных людей.

Я даже не знаю, как у нас с тобой получилось так. Блядство ради радости, легкости бытия, пусть кратковременных , но попаданий в абсолютно другую параллельную вселенную. Когда едешь после встречи домой, смотришь на людей вокруг и думаешь «Боже… Как же вы все скучно живете…»

Да, конечно, блядство- это секс в первую очередь.Но в нем столько всего есть еще,если захотеть. То, чего никак не прожить в реальной жизни больше раза-двух. От портвейна в подворотне под дождем  до зимней крыши пентхуза с дорогим вином. И то и другое будет одинаково восхитительно, ты не заметишь ни дождя, ни мороза, потому что в ушах стук от вожделения. И пентхауз не твой, но ты его можешь себе позволить, потому что он на день, а не на всю жизнь, но за этот день ты проживешь целую другую жизнь. Другие жизни. И чужие и твои одновременно, которые ты увидишь в самом восхитительном из состояний. И можно все. Стать королевой и шутом, насильником и жертвой, хозяином и рабыней. И влюбиться, и расстаться. И напахать и тут же исправить. И не бояться. И самое главное- уметь вернуться обратно и вернуть обратно, ибо при таких страстях посылы на хрен неизбежны.

Да, конечно, моя заслуга в том, что так здорово получилось, есть, но в основном-это все ты. Если бы не ты, я так бы и не узнала, что все, чего мне раньше от мужчин хотелось, это не прихоти и не моя личная ебнутость. Что каждый день переписываться, это нормально, это внимание. Без него не бывает желания. Женщины так устроены. Если нет, то и не надо. Невозможно хотеть того, кто про тебя забывает. Ну если ты только не в стадии острой любви, ну ее на хер.

А еще, что можно желать самых безумных вещей и можно их озвучивать и можно их даже получать. И нет такого, что попросить стыдно. Ну почти нет, ладно. Я все-таки, не окончательно тебя испортила. Впереди еще есть фронт работ. Но как же я рада, что ты мне почти никогда не отказываешь в моих мечтах и фантазиях. Да, может это кажется так просто, но такого извращенца , как ты, я раньше не видела. Хотя, может это я тебя таким сделала? А может, все было наоборот. И это ты меня настолько развратил…

Мне даже наши порносъемки и не показать никому, насколько там все…ээээ…нестандартно. Какое же это счастье встретить человека двинутого там же, где ты сама. Ну или двинутся вместе. Все варианты хороши, не могу сейчас понять , какой из них наш. Просто в один прекрасный момент я поняла, что вообще не представляю, как я найду кого-то еще такого же...э...смелого.

А еще с тобой можно разговаривать. Я точно извращенка, но для меня разговоры в блядстве это половина удовольствия. И не только про секс. Я никогда не захочу мужчину, с которым мне не о чем говорить. Даже если он будет Апполон с вечно стоящим хуем и идеальной техникой. Желание рождается в мозгах. А мои мозги можно увлечь только другими мозгами. У тебя получилось. Хоть про Ахматову с Гумилевым, хоть про последний шедевр Вудмана, мне с тобой интересно. А пока мне интересно, я буду хотеть.

Мы живем без совместных планов, у нас не будет поездок вместе, у нас даже ночей общих будет очень и очень мало, раз в год от силы. Глобально у нас есть 3 часа в неделю живьем и остальное -это телефон. Но мне хватает, ты знаешь. Тех трех часов мне мало, конечно, но все вместе получается прекрасно. Ты рядом со мной все время. И самое удивительное, что с тобой я научилась отпускать, не ревновать, не задалбывать. Только с тобой я научилась делать то, что умела только с мужем - иметь отдельные жизни без напряга, не страдать, когда тебя нет рядом, ощущать тебя и без твоего физического присутствия.

Эти отношения, несмотря на наши ссоры, они все равно вышли какими-то удивительно спокойными. Ни разу я не рыдала и не страдала сильно. Господи, я забыла, что есть качели, психопаты, абьюзеры и альфонсы. Зато я теперь знаю по доминирование и подчинение, минет с заглотом, про брэтов и волшебные пиздюли. Я участвую именно в том, что мне нравится, и никто не отравляет мне жизнь. Мне не приходится платить за удовольствие нервами. И это все ты, конечно. Мне очень повезло, что я тебя встретила.

Да, ты ревнуешь, ты меня пасешь и проверяешь, я в телеграмм ночью боюсь лишний раз залезть. Ты устраиваешь мне разборки. Но это все в рамках того восхитительного мероприятия, которое бывает у нас каждую пятницу. Наверное, и это все мне тоже надо. И я вообще с тобой не страдаю, мне все нравится. Уже 4 года, Женя, 4 года… Я ни с кем дольше двух не протянула, я была уверена, что страсть, голая страсть, не переходящая в семью больше двух лет протянуть не может. И все 4 года я тебя хочу и жду пятницу, как события. И все 4 года ты делаешь меня счастливой.

Так что идеальный адьюльтер- это когда вы снимаете все сливки, все самое лучше, возможное в отношениях мужчины и женщины, и ничем за это не расплачиваетесь. Ни бытом и бессонными ночами с вонючими носками, ни нервами и ненужными слезами. И он существует. И даже дольше, чем пару мгновений. И ты мне его подарил. Спасибо тебе.