Последние новости

Khon Kaen international marathon 2018
2018-03-12 14:54 petr26
Отчёт о марафонах нужно начинать с конца.
Долгих 4 часа 50 минут бродил я 28.01.2018 вместе с другими пешеходами по Северу Таиланда и лишь одна мысль сверлила остатки вскипевшего мозга:" Не-не, тебе еще простительно при +34С° добираться до финиша бочком, ползком и зигзагами. Ты - чайник. А вот эти монстры, рванувшие быстрее 4 минут на километр и упавшие на 38-м, вот они чем думали?"
Поливая водой очередного бедолагу с надписью "Osaka marathon" и передавая обмякшее тело японского рысака тайским врачам, повторял мантру:
- Бл., доберусь живым - напьюсь вхлам!
Добрался. В баре патронов не жалел и пленных не брал.



Начиналось все обыденно. Уже накануне всем стало понятно, что "самый холодный марафон Таиланда" вместо обычных +14 С° щедро отсыпал страждущим в два раза больше цельсиев. Взгрустнулось еще до рассвета. Переться в Кхон Каен из душной Паттайи в надежде на холодный климат и личный рекорд, а вместо этого сбавлять темп и подбирать на обочине окочурившихся от жары японцев - вот ни разу не мечта. Вместо орлиного взора - взгляд мокрой курицы и скорость унылого джоггера в окружении местных домохозяек.
"Кина не будет" - вот слоган этого старта. Жары не боюсь, но в зной личники не бьются. О сходе речи быть не может. С трассы меня можно утащить только вперёд ногами. Как ту osaku.


Накануне, типа бекпекеры, съездили в Музей Динозавров. Автостопом. Ископаемые живут в соседнем городе с лёгким названием Каласин. Когда-то буддийские монахи рыли там колодец и вытащили динозавра. Потом ещё один колодец и снова динозавр. Теперь там водопровод и музей динозавров. Встретил наших. Поговорили. Сфотографировались. Обсудили тактику.


Динозавры там повсюду.


Ежедневно на экскурсию привозят автобусы с местными школьниками и я, разинув рот на огромных птеродактилей, время от времени наступал на тайских шалопаев, затеявших догонялки в общественном месте.


В Кхон Каене я бегу второй раз. Три года назад у меня была там премьера на первом в жизни беговом старте. Змэрз тоди, як той цуцык. Тайские + 16 - это как наши ноль-минус пять. В этот раз организаторы тоже пытались воссоздать рождественскую сказку, но со снежинками не задалось. От зимы остались одни домики.


Весь радостный, как жених на свадьбе, явился получать стартовый пакет. Проверил давление, взяли кровь, под занавес нарезал семь кругов по залу, гордо тыкая народу свой рюкзак с мощной надписью "42 km - full marathon". Любитель, не показавший окружающим, что завтра он бежит полную дистанцию, а не какие-то там дешманские "21" или детские "10" - нормальным бегуном считаться не может. Мы - инстаграмные марафонцы, несём миру себя. А что на самом деле - это неважно. В мире мужского тщеславия вечно молодящихся дядек 50+ нет места скромности. Мы всегда умны-горды-бодры, даже если вдруг мертвы.

Чтобы все сразу встало на свои места нужно к снимку "ДО" сразу постить фото "ПОСЛЕ".



Минус 4 кг. веса, растоптанная честь и полное фиаско. В активе - пара поднятых на борт к спасателям полуобморочных японцев и десяток-другой радостных "хеллоу" местным фотографам. Не столько устал, сколько перегрелся.


Вывод? Вывод всегда один: МАЛО ТРЕНИРОВАЛСЯ. Если тренировался нормально, значит - НЕ ТАК.
Бегать марафоны в жару можно и нужно, но при одном условии - если ты выбрал правильный темп. А с этим у нас, инстаграмных, совсем беда. Но худо-бедно заполз таки в первые 15% финишеров, не сошел, напился пива и наваял фоточек. Что ещё взять с обитателя социальных сетей, давно утратившего объективное представление о самом себе и окружающей действительности.
Спасибо, что хоть не с японцами на каталажке.

ЭПИЛОГ: всем счастья, всем здоровья, берегите себя - играйте в домино!

Немного из истории бега.
2018-01-18 20:55 petr26
Ранним утром 2 июля 1940 года немецкая подводная лодка U-47 под командованием капитана Гюнтера Приена торпедировала английский круизный лайнер SS Arandora Star. Из 1673 человек, находившихся на борту, выжить удалось лишь 868-ми. Среди чудом спасшихся пассажиров был учитель физкультуры из Лондона, интернированный австриец с русскими корнями Франц Штампфл. Восемь часов бывший спортсмен провел в холодной воде, изо всех сил пытаясь удержаться на поверхности, пока спасатели не нашли его обессиленного и едва живого.



С тех пор до конца жизни Франца будут преследовать внезапные приступы озноба, и даже в самый жаркий день он будет брать с собой тёплый свитер.

Крепкое здоровье помогло Францу Штампфу выжить в океане.

В это же время, на другом конце планеты, в пригороде австралийского Мельбурна, после тяжелого нервного срыва приходил в себя странный человек, которого прохожие принимали за городского сумасшедшего. Соседи считали бегающего с утра до вечера полуголого чудака по имени Перси Черутти местной достопримечательностью и с улыбкой слушали его лекции о чудо-системе, которая навсегда избавит людей от болезней и подарит человечеству долголетие. Заядлый курильщик и запойный пьяница Черутти в одно утро проснулся человеком без вредных привычек. На глазах у всех старик повернул время вспять. Он молодел с каждым днем. За несколько месяцев сморщенный алкоголик превратился в стройного атлета с бронзовым загаром.
Два непохожих друг на друга человека, с разными судьбами, с разным мировоззрением в итоге возьмутся за одно дело и войдут в историю, как авторы спортивного поединка, который специалисты легкой атлетики считают главным событием XX века.
Франц Штампф и Перси Черутти - тренеры бегунов Роджера Баннистера и Джона Лэнди. 7 августа 1954 года эти атлеты сойдутся в забеге, вошедшем в историю спорта, как MIRACLE MILE. Свыше 100 млн. человек будут слушать радиотрансляцию со стадиона, где два стайера, первыми преодолевшие милю быстрее четырех минут, в личном споре выяснят, кто из них сильнее. Два спортсмена - два тренера, две разные школы.

Фотография Чарли Уорнера - одно из самых тиражируемых изображений в истории бега. Баннистер (слева) обходит Лэнди и устанавливает новый мировой рекорд в беге на одну милю (3’58.8). 7 августа 1954.

Франц Штампф был поклонником системы немецкого доктора Вальдемара Гершлера. Быстрые отрезки, чередующиеся с расслабленной трусцой - основа тренировок его учеников Баннистера, Чатауэя, Дубелла.
Перси Черутти не считал интервалы важным элементом подготовки и гораздо выше ценил психологический настрой на победу. Его учение SPARTAN проповедовало превосходство силы духа и верховенство разума над силой мышц и техникой бега.
Черутти был аскетом и не ел мясо, Штампф слыл аристократом и любил вино.
Австриец был педантичен и сдержан. Эксцентричный австралиец так и не увидел финиш в Риме, где его ученик стал олимпийским чемпионом.
Полиция уволокла “сумасшедшего старика” со стадиона, а затем и вовсе выселила недовольного тренера из олимпийской деревни. Вердикт властей - “непотребное поведение, нарушающее общественный порядок”.
Штампф был художником и возил с собой краски. Черутти вместо еды брал в дорогу гантелю.

Перси Черутти и его знаменитая походная гантеля.

Баннистер выиграл MIRACLE MILE и заслужил похвалу тренера. Черутти обозвал своего ученика “слабаком и размазней”. Чуть позже он назовет слюнтяем и Рональда Кларка - 19 кратного рекордсмена мира. Если Штампф был недоволен - он многозначительно молчал. На крик недовольного Черутти сбегалась вся округа.
В 1955 Франц Штампф переезжает в Австралию и готовит команду атлетов к Олимпийским Играм Мельбурна-1956. Черутти не остаётся в стороне. С утра до ночи по песчаным дюнам он гоняет своих “спартанцев". Соперничество двух тренеров приводит к периоду, который спортивные историки назовут “золотым веком австралийской лёгкой атлетики”. Редкий случай в истории спорта, когда одному и тому же спортсмену (Дж. Лэнди) ученику одного тренера (П. Черутти) при жизни устанавливается сразу два памятника.

Памятник спортивному благородству.
Дж. Лэнди (справа) помогает подняться упавшему Рону Кларку. Скульптура по сюжету забега на 1 милю в Чемпионате Австралии 11 марта 1956 года.

Флегматичный Лэнди убежден, что только такой эмоциональный тренер, как Черутти мог достучаться до его сознания и личным примером победить врожденную лень. Баннистер уверен, что корень его побед скрыт в невозмутимости и спокойствии спокойствии “герра Штампфа”.
Оба олимпийца сходятся в одном - без своих тренеров они бы не только не установили рекорды, но и никогда не добились бы того положения в обществе, которое заняли потом (оба вначале занялись наукой,а затем стали известными политиками, членами парламента, губернаторами).
Найти своего тренера, который поможет ученику раскрыть весь его потенциал - задача для спортсмена сложная, но выполнимая. Будет ли это “молчаливый Штампф” или “эмоциональный Черутти" - каждый из решает сам. Главное - не затягивать с выбором.

“Возможности тактики бега безграничны, как и в игре в шахматы - для каждого хода есть определенное время, для каждой атаки есть средство защиты” (Франц Штампф).

Коротко о главном.
2017-12-30 07:38 petr26
Вчера на новогоднем утреннике в Паттайе. Толпа детей, куча родителей, микрофон, видео, все дела. Снегурочка развлекает детишек и задает им вопрос:
- Какой у нас сегодня праздник?!
- (детвора во все горло) Новый гооод!
- А что мы делаем на Новый год?
(ожидаемые ответы; "веселимся", "радуемся", "получаем подарки" и пр.)
Но русские дети в Таиланде - они не такие. У них свое, особое видение мира.
В зале воцаряется полная тишина. У малышни мозговой штурм. В зал несется дружное:
- СПИИИМ!

С Наступающим!
#чтотопошлонетак
#праздничныйпереполох

Снова о беге, но в этот раз не о себе.
2017-12-20 13:19 petr26
Хочу рассказать о тайском музыканте Артиваре Кхонгмалайе, больше известном здесь под сценическим псевдонимом “Тоон Бодислим”. Несколько лет назад известный рокер увлекся марафонского бегом. Спустя время Тоон решил испытать себя на многодневном забеге и заодно собрать добровольные пожертвования для одиннадцати больниц в разных точках Королевства.
Маршрут музыканта проходит почти по всем провинциям Таиланда. Вместо намеченной суммы 700 млн. тайских бат (за 55 дней), уже к сороковому дню было собрано больше 800 млн. (в переводе на рубли - 1 млрд. 481 млн, ноябрь 2017).

Ежедневный отчет на сайте забега. Сверху - расстояние, которое пробежал Тоон. Снизу - сумма собранных пожертвований.

Забег все еще продолжается, он закончится, когда Тоон пробежит 2180 км. Марафонец рассчитывает, что итоговая сумма сборов составит один миллиард бат.
Еще раз: бегун-музыкант бежит по 60 км. в день. В Таиланде. Среди рисовых полей и ананасовых плантаций. Между сел и городов. Вдоль моря и пальм. И надеется, что за 55 дней он соберет больше 30-ти млн. долларов!

Тоон на трассе забега. Ноябрь 2017.

В Таиланде он сейчас звезда всех телеэфиров. Некоторые выпуски новостей начинаются с репортажа о пробеге. Обычные тайцы с утра спрашивают утра друг друга не о погоде и видах на урожай, а коротко: "Бежит? А к нам когда?"
Везде Тоон: по телевизору, в соц.сетях, на футболках. Его портрет несут в руках местные бегуны во время воскресных забегов. Лицо музыканта на автобусах-машинах-лодках.

Картинки с Тооном повсюду. В Таиланде он сейчас всенародный любимец.

В Тае о нем знает каждый бегун. Говорят, что уроки физкультуры в некоторых школах начинаются с рассказа о бегущем музыканте. Теперь представьте: наши Шевчук, Кинчев или Гребенщиков отложили гитары в сторону, стали бегать по утрам, потом - по вечерам, затем - марафоны, а дальше, как Тоон Бодислим - по всей стране. Не с гастролями, а в кроссовках. По 60 км в день. Спать на полу в монастырях (в церквях), иногда и есть на ходу, а главное - все время бежать-бежать-бежать.
О них пишут,о них говорят и наши герои получают не только славу почет, но даже подарок от олимпийского чемпиона по марафонскому бегу - кенийца Элиуда Кипчоге. Как их коллега-музыкант из Таиланда.

Элиуд Кипчоге дарит кроссовки со своими автографом тайскому бегуну Тоону Бодислиму.

Затем снова телевидение-радио-интернет и вот уже сам премьер-министр вручает музыкантам новые футболки.

Премьер-министр Таиланда Прают Чан-Оча (в синем) передал пожертвования и подарки Тоону Бодислиму и волонтерам пробега. Ноябрь, 2018.

Собранные средства очень важны. А личный пример рок-звезды, который финансово вполне состоятельный человек и при этом бежит второй месяц под солнцем, ветром, дождем, стоически преодолевая усталость, выдерживая колоссальную нагрузку, делая это всё не ради прихоти и тщеславия, а чтобы помочь тем, кто в нём нуждается - еще больше заслуживает благодарности и уважения.
Что думаете вы?

Юмор каждый день.
2017-07-26 12:03 petr26
У меня теперь новые друзья. Вместо весёлых электриков моё сердце отдано тайским официантам. И не абы каким, а специально обученным, в красивых форменных рубашечках, улыбчивым и ярким.
Новая паттайская точка мировой фаст-фуд сети, всё сияет, всё блестит.Открытие. Жертва рекламы и гелевых шариков всецело отдаю себя в руки пальмового масла и стабилизатора Е1422. Мать его за ногу, этот ЗОЖ, тут вон кепочка с миньонами и халявный пончик за чекин. Аль не хипстер я?!
За спинами официантов расположилась здоровенная кофе-машина похожая на Союз-МС перед запуском.
Повизгиваю от детской радости, давлюсь слюной и заказываю "уан хот капучинно, плиз". Радушный специалист с радиогарнитурой в ухе, как телохранитель из боевика, отдаёт в эфире команду второму номеру. Второй номер, согласно регламента, расположился чётко там, где ему и положено - прямо за спиной первого.
Боец выполняет указание командира, ставит стаканчик в мега-машину и переспрашивает в рацию "готов, что лить?". Радиосеанс в полуметре друг от друга. У меня даже слюна течь перестала. Вот же прогресс! Запускают генератор, протяжка-продувка-ключ на старт, пшик и ... ни фига!
Опять доклад и с глубин подсобных помещений на сцену выходит самый главный (тоже с радиостанцией на голове). Селекторное совещание. Стоят три тайских астронавта спинами друг к другу, постукивают в микрофоны и по радиосвязи совещаются, как бы мне капучины наваять. Я притих. Жду с картонной кепочкой на голове (на входе подарили). Ручонками в подносик вцепился, любуюсь на радиоконференцию.
Ага. Есть контакт, оказывается ... вода закончилась. Всё по инструкции - вызвали главного по воде. Открыли-залили, уровень по нормативу (порядок есть порядок), жмут на кнопку - пшиииии... Нате вам капяточку. Стоят улыбаются. Солли, миста.
- А кофе?
И заново - рации, в бой!
Когда дело дошло до молока вокруг машины собралась вся смена. Своими капучино-хотелками парализовал работу предприятия.
Но не зря же парни в Америке стажировались:
- Мистер, мы приносим вам свои извинения и предлагаем вместо маленькой порции горячего кофе большую порцию холодного. И булочку бесплатно.
- И кепочку.
- Хорошо.
Вот оно - тайское счастье. Где ещё такое отношение к клиенту.
В мишленовском ресторане имениннику так торт не выносят, как мне это ведёрко. Вчетвером поднос передавали.
Вся дивизия пялится на меня. Я, как командир на разводе, вытянул руки по швам и торжественно замер.
Сгребаю бонус и покидаю капитанский мостик.
Тайцы дружно выдыхают и расслабляются.

В зал заплывает семья иностранцев и вожак стаи, любуясь яркой кофемашиной, произносит:
- Фо хот капучино, плиз.
Главная по кепочкам начинает лихорадочно сгребать в мешок оставшийся промочан, а водовоз сбегает в подсобку.
Я заваливаюсь на бок и слегка икаю из-под стола.
Будда, храни Таиланд! Я с ними тут никогда не заскучаю...

Ностальжи.
2017-07-24 05:58 petr26
Зашёл как-то в паттайскую комиссионку, залез в окно времени и застрял. Окно было в отделе грампластинок.

Начало 80-ых, знаменитый на весь Союз вещевой рынок Шувакиш под Свердловском (Ройзман, выходи, ты там тоже тусил, я помню). Мой однокашник Свит "мутит пласты" (продает/меняет импортные грампластинки). Скорпов - на битлов, битлов - на скорпов, многоуровневый обмен - ать-два и тридцать советских рублей радостно греют замёрзшие ладошки уральского студентчества. Обратно в общагу, как арабские шейхи - на такси. Там тепло, уютно, там пиво "бархатное", сигареты "Родопи", красивые первокурсницы, магнитола "романтик" и "Сева-Сева Новгородцев голос Лондон Би-Би-Си".
Мне, до этого вхлам упахавшемуся на ночной разгрузке вагонов, деньги за пластинки кажутся какими-то ненастоящими. Тратить спекулянтские червонцы Свита намного легче, чем свои трудовые рубли.
Мир тяжёлого рока чужд, сер и галоперидол. Но друг бредит вертепом.С утра до вечера ломает мне мозг своими блекморами, зепелинами, назаретами.
Свит (в миру Игорь) тащит меня в гости к таким же пришибленным, где люди с видом орнитологов, гонявшихся за редкой птицей, наконец-то выследили её где-то в лесах Амазонки и замерли в ожидании волшебных звуков. С каким-то благоговением они опускают иголку на крутящуюся пластинку и замирают под лёгкое поскрипывание многоканального японского патефона.
По итогу прослушивания обычный диалог:
- Ну как?
- Не особо.
- Эх, ты! Дюран-дюран!
- Кто дурак?
- Это группа так называется .. Дюран-Дюран.
Из всего многообразия переслушанной мною непотребщины именно "дурак-дурак" запомнился не столько смешливым названием, сколько
тем, что я под неё очень хорошо засыпал. А ещё там была песня, которая в точности передавала наше тогдашнее состояние - "голодный, как волк".
Каждое пиршество голодных волков советского студенчества запоминалось надолго. Больше всего мы набрали пива и наелись пельменей после того, как в руки мне попал диск Led Zeppelin. Я даже название пластинки запомнил - CODA.
(Кода-кода, дай денег для народа).
К чему воспоминания?
Всё просто. Перебирая пластинки в пыльной тайской комиссионке я вдруг наткнулся на знакомый конвертик группы со смешливым названием и с песней ... про голодного волка.
Вечером того же дня в пабе народ суетился около какого-то седовласого старичка. Все жали ему руку, фотографировались, хлопали по плечу. А потом дед сел за стойку, наши взгляды пересеклись и мы кивнули друг другу в знак дружбы народов.
Только потом я узнал, что перемигивался с Джимми Пейджом - основателем Led Zeppelin (в Паттайе частый гость).
Не знаю, где теперь мой друг Игорь, (связь оборвалась, после армии так и не нашел), жив ли вообще, здоров ли, но если вдруг вы его увидите, то передайте, что у меня тут есть "ликвидный пласт", а ещё пельмени и бархатное. Пусть едет в Паттайю, будем тут на пару песни петь и с кумирами молодости перемигиваться.
Годы проходят, как дорожки на старой пластинке.

Бег без тактики и плана - это кома и нирвана!
2017-06-20 10:07 petr26
- Mister, what are you looking for?
- Ась?!
- What are you looking for?
Тайский охранник с недоумением рассматривает стоящего посреди пустыря озадаченого иностранца, время от времени сверяющего координаты в своём смартфоне с реальной действительностью. Гугл-мапс вывел путника прямиком к мусорной куче и "голосом тамары" чётко произнес: "Вы прибыли к месту назначения!"




Бдительный сторож что-то шепчет в рацию и через минуту белого человека окружает уже вся секьюрити-смена. Поглазеть на лазутчика приходят ленивые тайские собаки и строители из соседнего вагончика. Кворум собран. Нечасто серые будни бирманских гастарбайтеров разбавляюся высадкой живых инопланетян.
Этот гуманоид по центру - я.
- What is the purpose of your visit?
- Это... Конференция по новым
компьютерным технологиям
и защите компьютерных программ.
Вручаю смотрящему за пустырём измятый буклетик легкоатлетического забега THAILAND GARMIN RUN. До старта остаётся ровно двенадцать часов. Командир вновь связывается с хьюстоном. Среди тайских идиоматических сочетаний в динамике звучит ключевое слово - tomorrow (завтра).
- Как туморро? Тудэй!
- Today sabai-sabai.
Всё. Переговоры окончены. За семь лет жизни в Таиланде я усвоил главное правило: как только вы услышали sabai-sabai, то самое лучшее, что можно сделать - это расслабиться и получать удовольствие. Прочие алгоритмы решения ваших проблем в данном случае абсолютно неуместны.


Предварительный итог первого дня; стартовый пакет не получен, чип электронного тайминга не активирован, ЭКСПО - NO, осмотр трассы - NO.
Я с грустью оглядываю пустырь и с трудом представляю, как за ночь здесь можно выстроить стартовый городок, разместить туалеты, установить фудкор, оборудовать автостоянку, собрать сцену и организовать камеры хранения. В интернете был анонсирован розыгрыш последней модели спортивных часов, подарки от Grab-taxi, показ нового джипа Isuzu и "многое другое", но пока на презентации лишь старые покрышки и гора мусора.
Поездку в Бангкок в наше Посольство за новым паспортом я спланировал именно под этот старт. Нормальные люди едут в столицы за шопингом, а я ищу марафоны. Фейсбук заливисто обещал сбор всего местного бегового бомонда, приезд кенийцев, их зарубу с тайскими сборниками, праздник, шоу, музыку и часы-часы-часы. Но пока поляна и мы с тамарой. И sabai.
Верная подруга ведёт меня дальше, в отель с золотой статуей на ресепшене.


Радушный хозяин-вьетнамец, узнав что я из России, трясёт руку и по-доброму шепчет: "Good luck, tovarish!"
В награду за смелость нам с тамарой выделяют номер для молодожёнов. Я робко залезаю в бархатный альков, вмиг отключаюсь, и вижу сон: мы с кенийцами танцуем вокруг мусорной кучи, грозно вздымая руки, увешанные до плеч разноцветными спортивными часами.
Утро. Бегу на пустырь. На волшебной поляне праздник и сказка! Туалеты, автобусы, медики, полиция, напитки, спонсоры, музыка, тайские красотки (сплошь со степлерами в зубах), а самое главное - классная беговая атмосфера!


Самый центр азиатского мегаполиса. Сегодня бежать предстоит не в парке, не вдоль реки, не по перекрытой напрочь магистрали, сегодня всё по-взрослому: выделенная узкая полоса на хайвее в нескольких метрах от фур и автобусов. Выбоины, рельсы, стыки, мешанина запахов и полное отсутствие тени. Sabai - 80 lvl.



На короткой дистанции 10,5 км. четыре (!) разворота на 180º. На остром вираже скорость падает в ноль, а до лидеров можно дотянуться рукой. На каждой петле ты видишь, как меняются их лица: серьёзно-сосредоточенные в самом начале, ближе к финишу они будто бы проходят через невидимых гримеров для съемок в фильме про зомби-апокалипсис.


От глянцевых участников на финише останутся лишь модные кроссовки, разряженные айфоны и бешенный аппетит.


Быстро получаю номер, регистрирую чип, сдаю приданое, разминаюсь и крадусь на старт.
В парилке не установишь личный рекорд. Бывалые бегут не на время, они бегут здесь на место. Решаю рискнуть и тихой сапой крадусь к ним в первую шеренгу. Последние месяцы я забросил бег, прописался в тренажерном зале, набрал 10 кг (!), всей душой полюбил фитбол и хула-хуп, марафонец из меня так себе, поэтому вывод: бежать будем кабанчиком.


Искренне завидую людям, которые в своих отчётах рассказывают о красивых ротондах и фамильных вензелях. Всё, что помню я - это асфальт и ... ещё раз асфальт. Азиатский хайтек прекрасен, но мне его отключили.


Маркер этого старта - тайская девочка лет 12-13. Звёздочка бежит первые пять километров в моём темпе, затем просыпается и уносится вдаль. Со стороны наш дуэт напоминал Машу и медведя.


План на гонку был прост и понятен - успеть до рассвета (как у вампиров).


На 9-м километре, по традиции, в гости к тайскому сабаю приходит русский кондратий. Они крепко обнимают меня и шепчут на ухо: "Давай отрядную!"
Я запеваю в ре-миноре:
- Скатертью скатертью дальний путь стелится
И упирается в HOLIDAY INN
Каждому каждому в лучшее верится
Катится катится RUNNING BLUE GARMIN.

К 10-му километру линия налива лактата становится выше уровня мозгов. Я обгоняю человека с гусём на голове.


Позже выяснится, что до 6-го километра шёл лидером в своей возрастной. Но нет в мире сил, которые бы заставили русского человека пробежать мимо столов с безлимитными арбузами.

Всё! Фишиш!

Оглядываюсь вокруг и понимаю, что сегодня бежала сплошная элита. Элита не сводила с меня глаз.


Получаю от этого старта всё, что хотел: маечку, медальку, пирожок и бананчик.
Дополнительным бонусом - попадание в призы

+ целых 0,7 сек. славы в тайских теле-новостях



Итог: нам, кто не в силах выбежать 10,5 км из 40 минут, сказали идти домой и разучивать гаммы.
Все остальным достались часы от спонсора.
Кстати, друзья, а вы давно бегали босиком по траве? Нет, Вася, не по той траве, что с шишками. Нет, не по головам. А вот так:

Если давно, то вам просто необходим доктор Sabai. Приезжайте к нам в Таиланд - я вас с ним обязательно познакомлю!

Да будет свет!
2017-06-10 05:18 petr26
Тайские электрики ... прекрасны. Уверен, что и сантехники, и автослесари, и штукатуры с плиточниками - тоже ничего, но у меня здесь роман с электриками.
Спозаранку навернулись розетки. Все. Сразу. 5 шт. Тока нама тока был, а тут - бзик и нету, насяльника, тока нама. Кондиционер - работает, освещение - гуд, а розетки хрясь ... и бегельме.
Проверил щиток, подергал предохранители, потыкал-пощупал .... потужился, ... не, не выходит каменный цветок. Надо вызывать электриков. Какая-то перфораторная падла на этаже завелась, ни свет ни заря сверлила дырочку и прохреначила проводок. Вышибло.
Звоню. Сервис - ок, заходят мОлодцы. Спецназ. Куртки модные, гарнитуры в ушах, рации в руках, блестят, как на параде, от бейсболок форменных глаз не отвести. С такими орлами мы этого дрельного упыря ща вмиг победим!
Но внутренний голос не проведешь. Он как этих охотников за приведениями увидел, сразу шепнул: "На утро ничего не планируй". Бойцы с порога сразу в наступление:
- Чо нна?
- Розетки, мать их етти! Одновременно. Обе две, то есть пять. Где-то в распределительном вышибло. Там двери на замках, вы бы, парни, туда шли, проверили. Тут-то все новое, можно не смотреть.
- Разберемся нна!
Тайским электрикам лучше не перечить.
Сначала профи открутили одну розетку. Не якши. Затем - вторую. Третью, четвертую, пятую. Затем сгоняли на склад за новой. Потом еще за одной. Дальше кулибины решили зачистить провода. Не спасло. Потом было селекторное совещание. Затем обед.
Я остался уже без кондиционера и в полной темноте. Вокруг картина - перфораторный маньяк ворвался на заре и порушил все розетки.
Внутренний голос тут как тут: "На вечер ничего не планируй"
Зная, что тайские мастера горазды всё разобрать и пропасть навсегда и с концами, взял в заложники весь инструмент. Идите, их бин посторожу. За лесенку и двадцать пять отверток господа могут быть спокойны; сдал-принял, пост не покину, вы главное вернитесь. План удался. Комбэк. Вчетвером. С профессором. Опознал старшего по характерному запаху после вчерашнего, полному отсутствию брендовых шевронов и неуставной примятой кепке. Глазами показал на щиток. Профессор обвел мутным взглядом лежбище розеток, гору проводки и описявшийся под себя поникший холодильник. Для полноты картины не хватало главного штриха. Штрих заботливо хранился в пенопластовом термобоксе. Три по 0,33, светлое, в жести, алк. 4,5%. Светило встрепенулся. Тестором - в блок. Нету. Неучей пинками в коридор, в общий щиток - нету. Рацию в зубы и подзатыльниками на орбиту, к центальному щиту! Пять минут и вокруг все воссияло, заискрилось, звук кондиционера в Таиланде, как пение любимой женщины!
Сбор розеток, передача баночек, крепкое рукопожатие и взаимное уважение высоких договаривающихся сторон.
День пролетел, как один миг.

Страна сабая и санука располагает к философии и высокому. Буддизм учит изрекать. Слушайте хокку: в этом мире корабли будут плавать, машины будут ездить, а самолеты будут летать только до тех пор, пока на десять модных с айфонами останется хотя бы один простой мужик в мятой кепке и запахом после вчерашнего. Вот век мне света не видать!

Культуризм и буддизм.
2017-05-01 04:19 petr26
Забавный случай в солидной конторе.
Паттайя, апрельский зной, полдень. Мелкими перебежками двигаюсь по городу в стиле "от кондиционера до кондиционера". Мчу по делам в тайский офис. Там ждут меня гурии, халявый кулер, прохлада и конский ценник на услуги. На входе замечаю пару ярких кроссовок. Есть в Таиланде такой протокол - оставлять обувь на улице. Сколько живу, никак не могу уловить, где снимать - где не снимать. Перепрыгиваю через одинокие шузы, про себя отмечаю "найк пегасус, беговые, вес 280 г, перепад между носком и пяткой 6 мм, сотка баксов минимум, новые, размер где-то 44, ликвидные тапки, кто ж в таких по городу ходит..." Зашел вовнутрь - климат контроль и счастье. Гурии с гейшам рады-радёхоньки, ... пришел кормилец, тайские улыбки, водичка, деньги принёс - давай -проходи-следующий.
Надо передохнуть. Наблюдаю суетящегося клиента. Чувачок-качок. Крупный такой бройлер. Соматотропный. 7Х8. Подобные фигуры называю про себя "квадратно-гнездовыми". Эти ребята, когда экскурсии покупают, кажется, что на тебя смотрит икарус. Теперь понятно, чьи кроссовочки. Билдер гоношится, суетится, но заметив большое зеркало, оглядывает своё боди и сразу успокаивается. Нельзя, нельзя оставлять тяжелых атлетов без отражающих поверхностей. У них от этого фобии.
Дела закончены и детина покидает контору. Через секунду с улицы крик: фак-фак-май гот! Гурии аж на стульях подпрыгнули! Я тоже поднапрягся: с такой широчайшей, если в него в него мотоцикл въехал, все! - считай хана мотоциклу.
Выбегаем на солнцепек. Халк орёт во весь трицепс и тыкает пальцем в землю. Бляха-муха, а кроссовок ТЮ-ТЮ... Еккарный бабай, новый пегасус с нейтральной пронацией МЭЙ-МИ (по-тайски "раз и нету")! Нормальный ход. Минуту назад ещё были и на тебе. Гейши и так белые, а тут ещё белее стали. Срам-то какой. Тут не то, что лицо, тут сейчас другие части тела потеряются - уж больно сильно орёт товарищ в белых носочках.
Успокаиваю парня, как могу. Терпила оказывается американцем, лопочет что-то о разочаровании, о том, что это же его любимый Таиланд, а не "факинг Рио". Вот, мол, в Рио - это да, там и спал в кроссовках, и в море плавал в кроссовках, и в бане мылся в кроссовках, а здесь же - буддизм, как так, сердце разбито.
Вывожу гурий из ступора (насчитал две камеры на входе, плюс одна в банкомате напротив, плюс у машин видерегистраторы), если грамотно подсуетиться, можно будет прямо сейчас убедиться, что шузы 44 размера упёр бирманский гастарбайтер с 32-м.
Контора и вправду солидная, блок управления тут-же и камеры реальные, не муляжи. Откуда ни возьмись - прибежал охранник весь в аксельбантах (спал где-то наверху). Начинаем всем колхозом глядеть кино. Последний раз с таким нетерпением я ждал начало киносеанса лет сорок назад, ещё в детстве.
Пошла раскадровка. Вот халк паркует найки, вот я - переступаю через них. Внимание.... Что за ёпт?! На экране ПОЯВЛЯЕТСЯ РУКА ИЗ ОФИСА И ЗАТЯГИВАЕТ КРОССОВКИ ВОВНУТРЬ!
Мы все переглядываемся. Леди - на мистеров, мистеры - на леди, я непроизвольно начинаю выворачивать карманы. Мамой клянусь - не мой размер! Я вообще найки не признаю! Подыхать буду - не одену! Отвечаю! Ну, не брал, не брал!
То есть что выходит? В офисе были три калеки и бодибилдер. Я, как первая калека, со стула не вставал. Гурии - тоже. Кто ж тогда дверь-то открыл и кроссачи подрезал?! Нас спасет внутренняя видеокамера. И тут я вспоминаю, что стакан воды мне подала .... уборщица! Бросаю взгляд на прихожую и вижу, что у закуточке, вместе со шваброй, ведром и тряпкой - притаились пегасусы (замшевая стелька, гелевая вставка). Тыкаю в бок годзиллу, годзилла аж просияла!
Ффууух.... Вы когда-нибудь слышали хоровое пение? А хоровое выдыхание? А я слышал.
Вера в буддизм восстановлена. Лицо найдено. Репутация, давление, пульс - все вмиг пришло в норму. Все заулыбались, на глазах протеинового батончика сверкнула слеза.
Будда, храни Таиланд! Всё.

О Лёне, ЗОЖе и практическом применении.
2017-03-20 11:25 petr26
- Блажь всё это! Блажь и корявые понты! Никчемная попытка жертв маркетинга добиться ложного самоутверждения в обществе. И, кстати, способом, вредным для здоровья! Ты уж меня извини, но я человек прямой и скажу, как оно есть - дурость всё это! С жиру вы, товарищ, беситесь! Лучше б английский выучил или дитя родил. А то придумал себе на старости лет хрень какую-то - марафоны, тритоны.
- Триатлоны.
- Да какая разница! Был нормальный человек, а теперь вот что?
Друг Лёня яростно машет руками и продолжает резать правду-матку. Мы не виделись пять лет. Я давлюсь слюной и подливаю припасенное лаосское пиво. Мне нельзя, у меня через час тренировка.
Лёня - мужик, Лёня юлить не будет. Лёня был со мной еще до эпохи исторического материализма и видел, как в третий день запоя я блевал себе за шиворот не выпуская гитару из рук и не сбивая такт на припеве.
- Брат, во всем должна быть мера. Нельзя впадать в крайности. Ты хоть не этот?
Ну, которые теперь все. Как они?
- Гомосексуалисты?
Лёня отрицательно машет головой.
- Хуже!
Я дистанциируюсь:
- Не-не, я не такой!
- Точно не веган?
Лёня умный, Лёня читает Интернет.
- Я ж тебе сало заказывал, какой из меня веган?!
- Ну, знаешь ли. У вас же середины нет. Вы же сразу в крайности и на всю голову.
Я знаю наперед, что Лёня скажет во втором акте. Он ехал в Таиланд только из-за меня, он ждал радостей жизни, а я отказываюсь бухать, баб и оргию.
- Ни пье чи хворый, чи падлюка!
Понятно. Козыри пошли.
- Выбираю первую версию.
От Лёни радуется глаз. Тельняшка, кулачища и цепь. Он крепок и здоров. В глазах бывшего штурмана по женским общежитиям его напарник нынче слаб и болен.
- Если бы спорт приносил прибыль... Лёня переходит на цитаты великих,
- ...на каждом турнике висело бы по три еврея, - опережаю я.

Я не втягиваюсь в политические диспуты. Я не делаю комплиментов одним дамам в присутствии других. Но самое главное - я не поднимаю воротник-стоечку на своих рубашках поло. В моей системе жизненных ценностей это весь список, чтобы не выглядеть мудаком в своих собственных глазах. Всё, что нужно знать о себе, я узнал ещё на 35-м километре первого марафона. Больше мне не расскажет никто, даже Лёня. Но он жаждет раскрыть глаза и вернуть меня из мира грёз обратно на землю. Потому, что он знает, как правильно.
Противник марафонского бега заходит с тылу:
- Безусловно, полезность физкультуры отрицать глупо. Я и сам в зал хожу. Груша, лапы, штанга. Без фанатизма.
Перехватываю инициативу.
- Как внук, Петрович? На фотографии - вылитый ты.
Леонид Петрович - уважаемый человек. Умный. Образованный. Надежный. Но припереться на край земли и пить в одного - такой облом он не простит даже близкому.
- А вот давай за внучкА! За Илюшку моего! За детей наших! Чтоб хоть у них друзья сектантами не становились!
Он отпивает половину и протягивает кубок сектанту. Сектант грызет яблоко и как об стену горох. Лёня грозно ставит локоть и призывает к армрестлингу. Лаосское пиво - качественный продукт. Пить ГОСТы социалистического строя - это вам не буржуйскую мочу хлебать. Лёня начал быковать уже на разминочном литре. Шансов ноль - оторвет руку. Хочешь потерять друзей - брось пить и пойди на спорт. Иногда достаточно первого.
Деваться некуда, надо переть в разрез:
- Актерская игра, Леонид, ваше слабое место. Вернитесь за кулисы, настройтесь и произнесите абзац о детях с надрывом и слезой!
- Мудак, это святое!
- Лёня-сан, у людей, бросивших пить, святого нет и быть не может. Они потенциальные предатели.
Зная о богатом лагерном прошлом Лёни-Рыжего перехожу на их язык:
- Чесани, братан, за внука! Внатуре забередило! До слёз расцарапал!
Леонид меняет тактику. Как разведчик-нелегал в момент провала, он вдруг начинает заливисто смеяться и низводит конфликт систем до бытовой шутки:
- Ну, не хочешь и не пей, делов то! Чо мне тебя, как свою Ленку тогда на выпускном, три часа уламывать. Меньше братьев - больше на брата.
По негласному регламенту среди нас никогда не родится мент. Мужской разговор не предполагает пауз.
- А какая ты говоришь польза от кардио-нагрузок? - заново заводит пластинку хитрый партайгеноссе мюллер.
По внутреннему рейтингу "хобби русского мужика" занятия бегом находятся в самом конце списка (где-то между игрой на сопелке и горловым пением). Возглавляют ТОП ножевой бой, стрельба по-македонски и боевое самбо.
- Медальку дают, - тихо мямлю я и облизывая губы не отрываю глаз от янтарной пены.
- То есть это чего выходит? Вид активности не подразумевающий, бл.., никакого практического применения?
Для Лёни и "нормальных пацанов" ... все марафонцы - задроты. Лыжники - кони. Качки - самовлюбленные дебилы. Танцоры - пидары. А про российский футбол в его присутствии лучше не упоминать. В мире спорта уважения достойны только Муххамед Али и "наш Попенченко". Всё. Точка. "Деды на медведя с рогатиной ходили" и далее по списку. Никаких компромиссов. Соль земли не допускает отклонений.
- А в быту какая польза?
- Досрочный инфаркт и ранняя смерть -, любуясь звуками вновь открытой бутылки констатирую я. Кажется, что от моего жадного взгляда бирлао движется по столу.
Учуяв слабость альфа-самец напирает:
- А с бабами как? Утром-вечером и днем?
- Ты побегай по жаре часика три, я на тебя посмотрю, какой из тебя три раза.
С усилием отрываю глаза от запотевшей этикетки. Лёня смотрит на меня, как на какого-то ... сыроеда. Смесь сожаления и брезгливости.

- Наши все над тобой смеются. А я до последнего не верил. Совсем, говорят, кукушка съехала. Велосипед купил. Панталоны в обтяжку.

Пора заканчивать бесполезный диспут и я тяну штурвал на себя:
- Лёня, а кому смеяться? Андрюху уже два года как схоронили. Антохе в пятницу сорок дней было. Серёга - тот давно не улыбается. Как желчный вырезали, так и погрустнел. ВСЕ ВЕСЁЛЫЕ ДО ПЕРВОЙ РЕАНИМАЦИИ.
Леонид включает прагматизм:
- Твое увлечение бегом не имеет никакого практического применения.
- Согласен, только убыток.
Кончились боеприпасы. Лаосское пиво - как мед, вот оно было и вот его нет. Вздыхая, Лёня подходит к двухколесному средству передвижения. Видавший виды прокатный мотобайк принимает богатырские 120 кг. Заводить аппарат нужно ногой. Тырк-тырк. Но ямаха нихт ансвэр. Владелец сети ростовских бензозаправок повторяет толчки с натугой. Чудо японского мотопрома будто бы улавливает запах алкоголя и педалька стопорится на пол-пути. Лёня слезает с конька-горбунка и со всей дури жахает на заводилку. Наваливается весом, прыгает и старается. Двухколесный самурай упорно не сдается. Все. Кина не будет. Заклинило.
Мелкими шагами "престарелого задрота", семеню на помощь боевому товарищу. С ухмылкой мне вручается руль и выдаётся всего одна попытка оживить мопед.
Тырк! Педаль пролетает в самый низ и дырчик заливисто подхватывает обороты.
Правдоруб лихо закидывает ногу и роняя по ветру "поначитаются, понасмотрятся, ....пи-пи-пи" мчит в сельпо за живительной росой.
Я стою один на улице и тихо повторяю нараспев: "И никакого практического применения".

По следам Белого Кролика.
2017-01-24 04:42 petr26
Нельзя! Нельзя человеку, чьё имя на греческом означает "камень", жить в Таиланде и не побывать в провинции, известной всему миру;
* рынком драгоценных камней,
* буддийской святыней в виде огромного камня на вершине горы.
Решено! Едем в Чантхабури!

Вопрос: что мы ЗНАЕМ о Чантхабури (без гугла)?
Ответ: ни-че-го.
Вопрос: а что мы ПОМНИМ о Чантхабури? Ответ: Пиво-караоке-девушки.

Надо восполнить провалы в памяти. Расскажу о нашей поездке подробно. Сегодня будут только академические знания. Итак, начнем с символа города. Поправляем очки, одеваем мантию бакалавра и видим, что символом столицы тайской провинции Чантхабури является ... кролик. Не, я серьёзно.
(Вася, я не знаю, похотливый он или нет. Он тут везде. Да, белый. Что?! Следовать за Белым Кроликом? Хорошо, следую за белым кроликом).


Википедия расскажет всё в цифрах и фактах, а я вам расскажу, как есть на самом деле.
Таиланд - это страна буддистов. Заезжаем в Чантхабури и смотрим первое попавшееся городское граффити. Главной достопримечательностью изображен ... католический собор (я его назвал Нотрдам де Чантхабури).
(координаты:12.609269, 102.11866)



Самый большой в Королевстве, один из крупнейших в Юго-Восточной Азии, место паломничества тайских католиков, их гордость и краса. ОргАн, святые Йосиф и Августин, широкие скамьи, высокие потолки, пресвятая Дева Мария и настоящий католический священник в белых одеждах (преподобный Сомчай).




Мученики смотрели на меня с немым укором: "Брат наш заблудший, чего ж ты опять в шортах-то припёрся?"
Пожертвовав в стальные сейфы (расставленные повсюду), накупив полные карманы сувенирных хохоряшек, я заверил св. Августина, что к следующему визиту справлю себе новые парусиновые штаны и явлюсь на службу в потребном виде.


Промаршировал через сейфы к алтарю и нашептывая "дораха-бахато" дальше двинулся к пещере.

Дева Мария взглядом показала, куда возложить подношения.


С благочестивым видом заселфил мраморную икону с Матерью Божьей и вежливо сказал "спасибо".


С храмом разобрались, вернемся к живым людям.
Кто хотя бы немножко интересуется Таиландом наверняка слышал имя "Таксин". Именно так зовут беглого премьер-министра Таиланда, скрывающегося от тайского правосудия. Но есть ещё более известный из всех Таксинов. Чантхабури особо чтит Таксина Великого, Таксина Освободителя, сделавшего на некоторое время этот небольшой тайский городок столицей Королевства Сиам.
Памятников ему не счесть. В центре расположен комплекс храмов и ступ, объединенных общим названием Taksin Maharat.
(координаты: 12.60523, 102.105914)


Со стен обновленного фортификационного комплекса видны старинные пушки с помощью которых Великий Освободитель сумел собрать в единую армию мужественых тайцев и отбить земли, захваченные бирманско-бирманскими оккупантами.
Запомните, школьники: в XVIII веке сначала Аюттайя, затем Чантхабури, а уже после Бангкок - именно так выглядит последовательность столиц Сиама за указанный исторический период.
(Нет, Паттайя, Вася, в этот список не входит. Она другой список возглавляет. Я тебе потом расскажу. Обязательно - с картинками. Хорошо, видео тоже будет. На другом уроке, не сейчас).


Таксин на коне, Таксин на горе, Таксин на троне - не поскупитесь и купите хотя бы одну из этих многочисленных композиций, продающихся в Чантхабури повсюду. И меч купите. И шапку с кокардой. И коня тоже.

А где же Святой Камень - спросите вы. И я вам отвечу - В НАЦИОНАЛЬНОМ ПАРКЕ.
(координаты: 12.528066, 102.179787)
Туда, на высоту, в гору, в джунгли, преодолевая сотни ступенек, толпы паломников совершают своё восхождение.
Название национального парка я выговариваю с трудом. Читайте его на фото. В отчётах настоящих живых тревел-блогеров, специалистов по буддизму, знатоков Азии и профессиональных путешественников он описан подробно. А уж фографиями Святого Камня завален весь Инстаграм. Увы, но моя блеклая физическая форма не позволяет мне делать столь серьёзные восхождения. Это девушки, мечтающие выйти замуж за красивого и богатого, легко идут в гору, а у меня от одного вида голова закружилась. Уже на входе я стал тяжело дышать и ограничился малыми объектами - баром и сувениркой (спортом бы надо заняться).



Любите ли вы имбирь так, как люблю его я? А знаете, как он цветёт перед салатом?Вот он (аки роза майская).


Тайский национальный парк без озера - это как русская свадьба без баяна. В парке - озеро, в озере - карпы.


На самой вершине, в непролазных джунглях, нам повстречался автограф моего тёзки. И Катиной тёзки тоже. Друзья, как тесен мир! Как мала наша планета!


Карабкаясь на вертикальный километр я декламировал свои новые стихи:
- Красив ли тайский национальный Парк? - Дааа-а-а!
- Есть ли там, что посмотреть?
- Дааа-а-а.
- На что посоветуете обратить особое внимание?
- На пиво, караоке и девушек. Внизу.

От главного католического храма через горы Национального Парка прямиком к добрым буддистам.
Храм Ват Каинг.
(координаты: 12.521028, 102.163941)
Чем заняты монахи в буддийском монастыре? Правильно: строят корабль.
Масштаб потрясает! Посреди ананасовых полей - верфь. Как в голливудском фэнтези из тумана выплыл ковчег. Пока без парусов. Но уже из бетона.

Добрые, милые, сердечные буддисты открыли усталым путникам все двери. И не просто открыли, но и показали; и сам корабль, и копию святого камня, и спящего в нирване почитаемого монаха, и архивные фотографии членов королевской семьи (посещавших патриарха во время его земного бытия), и храм, и територрию, и столовую, и сейфы для подаяний (такие же точно, как и у католиков), а ещё - надарили нам подарков!
Растроганные до слёз мы не хотели возвращаться в злой мир прибавочной стоимости, материального потребления и низких кредитных ставок, но всё познается в сравнении и усталые пилигримы побрели обратно в жестокую земную реальность (следуем за кроликом).

- Где точка сбора лучших друзей девушек?
- В музее драгоценых камней.
- Где мне становится дурно?
- В музее драгоценных камней.
- Где я прячу кошелёк и хватаюсь за сердце?
- На ювелирной выставке при музее драгоценных камней.
(координаты: 12.598474, 102.099353)
Рука дрожит от миллиона каратов, в глазах рябь, сердце бьётся, я потею, трясущиеся пальчики набирают в переводчике "всем оставаться на своих местах - это ограбление", как это будет сказать по-тайски?


На первом этаже расположились многочисленные офисы поставщиков и экспортёров драгоценных камней. На втором уровне - сама экспозиция с лазерной проекцией царских корон, в украшении коротых использовались камни из Чантхабури.
Выхожу из Музея. В глазах рябит от семизначных ценников. Не хочу караты. Есть что-нибудь про танкистов? А про моряков?
Моря в Чантхабури нет, но морской музей - есть. Проходим, товарищи, не задерживаемся, не до логики сейчас.
(координаты) 12.584852, 102.067582

Стены форта-крепости Ноен Вонг, за которыми скрыт Музей.

Обширная экспозиция посвящена истории тайского кораблестроения.

Выходим из Музея и обходим с тылу.
Что здесь? Храм. Как вы думаете - собака настоящая или из мрамора?


Самое загадочное место между Музеем и Храмом - заброшенная хижина с ... кубками. Десятки наград напоминают о чьём-то спортивном прошлом. Что означает эта коллекция, притаившаяся на задворках музея - неведомо. Судя по крематорию и колумбарию - кто-то при жизни хорошо играл в гольф.


Тайский музей без древней ступы - это и не музей вовсе.


Невероятно красивая, просто завораживающая роспись внутри темпла рядом с Морским Музеем. Яркие цвета, четкие линии, насыщенные краски - лучше любой современной галереи 3D.




А чуть поодаль - местная рублёвка: мельница, хай-тек, видеокамеры и бентли во дворах.


Древние духовные центры и объекты современной роскоши соседствуют в Чантхабури буквально через забор.

Белый Кролик, пропетляв через воскресный рынок камней, где выходцы из Южной Африки катили на продажу тележку с рубинами, дальше провёл нас к ночному рынку, где я чуть не откусил себе палец, пробуя местный суп из бычьих хвостов и вывел к автовокзалу, как бы намекая, что пора и честь знать.
Чем же в итоге запомнится Чантхабури?
Пожалуй, нигде в Таиланде вы не увидите столько геммологов на одном квадратном метре. Если на о-ве Ко Тао люди повсюду ходят в масках и ластах (обитель дайверов), то здесь через одного все ходили с микроскопом в глазу.
В Чантхабури очень легко дышится, в нём нет пробок, в нём нет смога и суеты.
Какие ощущения и мысли рождает этот город самоцветов? В двух словах: если вы ещё не выбрали профессию для своего ребенка - отдайте его в сейфовый бизнес. Именно эти стальные коробочки объединяют все религии. Спрос на них будет всегда.
Если серьёзно, то всем нам, друзья, нужно чаще думать о духовном. А девушкам - о красивом и богатом муже, который обязательно появится, как только они дойдут до священного камня.
А пока не дошли - смотрите на фотографию и загадывайте желание.



Белый Кролик, Нотрдам де Чантхабури, Таксин Освободитель и Святой Камень ждут вас в тихом городе добрых людей (с микроскопами в глазу). Съездите - не пожалеете.
(координаты: 12.60523, 102.105914).

Январское
2017-01-16 04:46 petr26
Весь год народ постил картинки, как из пулемёта: селфи, пальцы, губы, котики, дети и путешествия. А как Новый год ... всё! - "это был самый тяжелый год в моей жизни, покорее уходи"

Марафон N2. -40 при +30.
2016-11-29 06:38 petr26


Гаврила взялся за былое,
Гаврила сбегал марафон.


Любимый комментатор моего детства Николай Николаевич Озеров остался в памяти, как автор самого эмоционального спортивного приветствия, которое я когда-либо слышал. Помню этот текст дословно:
"ДОРОГИЕ ДРУЗЬЯ! МЫ ВЕДЁМ НАШ РЕПОРТАЖ С ГРАНДИОЗНОГО СПОРТИВНОГО СПЕКТАКЛЯ!"
Именно это выражение (про спектакль), как раз и подходит для описания второго марафона, который я пробежал накануне.
Я долго не мог найти ответ на вопрос -Почему марафон? Мода-болезнь-прихоть?
С мотивацией всё понятно (осознанная необходимость). Но марафон то здесь при чём? К оздоровлению марафонский бег никакого отношения не имеет, это знает любой школьник.
Ответ подсказали близкие люди: преодолевать препятствия, созданные своими собственными руками - это моё давнишнее увлечение. А делать это на людях - тут уж хлебом не корми. И чем сложнее квест, тем сильнее хотелка. Не зря говорят "на миру и смерть красна".
Начну с итогов. Я улучшил свой личный рекорд ровно на 40-к минут (это много). НО финишную черту пересёк не я. Её пересекло моё астральное тело. Настоящий Петя остался там, на 37 км, где дельфины. С этого места расскажу поподробнее и ничего, кроме правды.


ПРЕЛЮДИЯ
Два с половиной года назад я подхватил #ЗОЖголовногомозга. За это время болезнь перешла в хроническую форму и недуг стал выходить наружу. Меня ломает, я чешусь. Из дома вынесено всё столовое серебро. Пока ровесники перебирают в барах между разливным светлым и бутылочным тёмным, я задумчиво, будто чётки, перебираю шнурки у новых кроссовок в отделе беговой обуви. С моего первого марафона прошло уже больше года. http://petr26.livejournal.com/344595.html. В голове звенит одно "до-зу-на-до-по-вы-шать".
Решено! Пора бежать второй марафон.

* Старт выбран? ТАК ТОЧНО!
* Объёмы набраны? ДА!
* Длинные на низком пульсе? ЕСТЬ!
* Интервалы, бег в холмы, темповые? ОБИЖАЕШЬ, НАЧАЛЬНИК!
* Вес в норме? ПОРЯДОК!
* А с головой как? РАБОТЫ ВЕДУТСЯ В ШТАТНОМ РЕЖИМЕ!
Выбор снова пал на "опорный край державы". Тайская столица нефти и газа, соседний городок с ёмким названием - Районг. В нужные даты там как раз проходит очередной забег из серии "на кубок бани" (нам пафос мейджоров ни к чему, пешеходы - к пешеходам, тренироваться будем на кошках).


27.11. 2016. PTGC RAYONG MARATHON
Предварительно регистрироваться не стал, решил, что в этот раз жениться буду не сватаясь. Накануне запрягли мотобайк и своим ходом прямиком к месту старта (80 км). Прибыли пораньше. Первым делом - себяшечки.
Селфи делать не умею, попросил Катю "сфотай типа #я_у_храма". Горизонт завален, но в целом краски соответствуют.


Был мне знак. Вместо стандартной заставки с котиком и сердечками, телефон озарился ядовитым фоном. За последние годы не припомню, чтобы местный гидрометеоцентр так настойчиво отговаривал меня выходить на улицу. Ну жара, ну ультрафиолет, ну безветрие и влажность, так это ж тропики, тут круглый год дров не жалеют. Подумаешь - влажность 55.


За этот климат мы и любим Таиланд. Пробежим. Нам не впервой! ("ни нада" тихо пропищал остаток здравого смысла, но тщеславие и самоуверенность его быстро заткнули).
Районг - это не только нефть и азот, это ещё и национальный парк на о-ве Самет.


Чтобы не заблудиться между пальм и труб, внимательно изучил карту местности. По заверению организаторов 2/3 марафонской дистанции проходит вдоль моря. Старожилы поговаривали, что в былые времена, когда люди только начали бегать, местные дельфины подплывали к берегу и сопровождали бегущих, выкрикивая им из воды: "Давай-давай, идёшь на личник!".


Кубки бани:


Всех марафонцев, кто уложится в 6 часов, обещали переодеть в новые маечки цвета морской волны.


Внимательно посмотрите на эту фотографию и запишите главную истину:
ЖИТЬ НАДО У МОРЯ.
Записали? Приклейте на холодильник!


Районг встречал плакатами, а провожал ... по уму.


В связи с недавней кончиной Короля Таиланда Рамы IX, забег был посвящен памяти почившего монарха и проходил под лозунгом "Бег за Короля". Многие марафонцы всю дистанцию держали в руках портреты Его Величества.


Повсюду в общественных местах были установлены изображения Отца Нации в траурных лентах.


Накануне марафона, по традиции - посещение местных достопримечательностей. В этот раз была бесплатная экскурсия в океанариум.


Тортила приветливо посмотрела прямо в глаза и тихо шепнула: "А пулемёт Золотой Ключик, ребята, я вам не дам!"


Глядя на грозных хищников записал в напоминалку "купить акулий хрящ - 2 шт."


После детских забав настало время взрослых развлечений. Футбол. "Скаты из Районга" против "Паттайских Дельфинов". Высшая лига Таиланда. Крики и барабан. За спинами запасных, буквально в трёх метрах - кафе с морепродуктами. Мидии, креветки, кальмары, устрицы, крабы-жабы и куча разноцветных рыб. Пареные, вареные, на гриле и живые.
(ЖИТЬ НАДО У МОРЯ-2)


С вечера - лузерский фотоотчёт. Традиция фотографировать беговой инвентарь пошла с тех пор, когда многие марафонцы стали обнаруживать пропажу одежды после 37 километра (после входа в сумеречную зону).


В 3:30 утра самые буйные вышли на старт. Вскинутая рука - это прощание с друзьями и близкими. В ближайшие дни рядом с ними будет уже другой человек (инвалид рядом с ними будет).


Даже во время национального траура на старте любого тайского марафона всегда окажется пара-другая местных фриков. Откуда они берутся и куда потом исчезают - для меня одна из местных загадок.


БЕГ
По ходу дистанции - два разворота на 180º. На них же - контрольные пункты с резиночками на руку флаг - в руки, барабан - на шею и бирку - на ногу.
За 500 тайских бат (18$) вам не дадут ни каких электронных чипов, зато каждые 3 км. - вода и лёд. А после 20 - фрукты, изотоник и очаровательные стажерки из Унивеситета Нефти и Газа.
До первого разворота я уверенно иду в хвосте. Марафонцам - салют, девочкам - улыбки. Бегущая чуть впереди меня сборная Дома Престарелых мирно болтает о бурной молодости. Вокруг - темень.
К 10-ке стало веселее. Организм проснулся и запросил каши калорий. Закинул половинку пластилинового GU (гель) и глотнул дежурную соточку. Всё штатно, никаких сюрпризов. Семеню в гордом одиночестве.
В этот раз всё как-то обыденно и скучно. Рельеф абсолютно прямой. Никаких внутренних монологов, никаких позывов и желаний. После 15-ки начинаю потихонечку обгонять пожилых людей.
Половинку (21,1) проскочил не запыхавшись за 1'53.40. Отметки 25-30-35км. заходят легко...., а где же муки и страдания? Где кондратий? Где кома?
Кондратий напал внезапно, как бандит из-за угла. Ровно на 37-м километре. Сил - вагон. Меня прёт (что они там подмешали в воду эти студентки?) Но вдруг резко, словно электрический разряд, обе ноги, от бедра до пяток, пронзает острая боль!
Мозг лихорадочно перебирает террабайты информации, отбрасывая в сторону, словно крестьянский плуг, глыбы ненужного мусора и выдаёт:
СУДОРОГА!
Через мгновение добавляет:
"Двигательные расстройства, характеризующиеся непроизвольными мышечными сокращениями, возникающими внезапно или приступообразно".

Начинаем блиц-опрос:
- Соли?
- Нет. В период подводки питанию было уделено особое внимание. Натрий, магний, калий, железо - вся табл. Менделеева была аккуратно упакована и доставлена по назначению. Не то.
- Вода? Дегидратация?
- Если дело не в солях, то и вода тут не при чем. Майка почти сухая, питьё - по графику. Обезвоживания нет. Электролиты в норме.
- Заголодал?
- Ты на свою рожу посмотри! Захомячил гели, умял банан, разорил итальянский квартал на макароны, голод - это про тебя. Ещё раз для тех, кто в танке: электролитных потерь у тебя - НЕТ!
- Так ведь таких судорог никогда раньше не было!
- Да, не было. Но и дольше трёх часов ты не бегал в таком темпе!
- Так причина в чём?!

И тут, словно озарение. Ярким, золотым цветом, из самых глубин подсознания, заблестело слово ... из трёх букв!
(Вася, это опять не то, что ты подумал. Хотя....)

СБУ - специальные беговые упражнения.
Именно этот пункт НЕ был проверен перед стартом. Порвалось там, где тонко. Поддерживающие, корректирующие мышцы не выдержали ударной нагрузки.
Представьте на секунду, что ваш организм - это мотоцикл. Ноги - колёса. Свиду всё в порядке: новая резина, литые диски, надежная балансировка. Но мастер слегка отвлёкся и не дотянул всего лишь один крепёжный болт. Что происходит дальше? Из-за воздействия центробежных сил нагрузка на затянутые болты возрастает. Ещё немного и они не выдерживают. Начинается дисбаланс, растёт вибрация и ....
Так и с нашими мышцами. В погоне за улучшением ПАНО, МПК, базовой скорости и пр. мы забываем одну непреложную истину: никто не бегает весь марафон на тренировках. Это не спринт, это не средние дистанции, это даже не полумарафон. Смоделировать заранее условия марафонского бега не получится. 42 км за раз мы бежим только на соревнованиях. Марафон - это собранные пазлы. Пропустишь один - вся картинка не сложится. Тренируясь самостоятельно я упустил фиксирующие болтики, любуясь на целое колесо.
- А по науке?
- На тебе по науке: причина мышечных спазмов - повышенная (неадекватная) нагрузка на определенную группу мышц.

Но это всё лирика.
Продолжаем игры разума. Причина установлена, а делать то чо? Ответ: спасёт только бабушкин метод.
Немногочисленные зрители ноябрьского марафона с ужасом наблюдали картину, как белый дядько, внезапно остановившись на деревянных ногах, вынул откуда-то большую булавку, разогнул её и с криком "ah tu grebannyj ekibasstuz!" со всей дури начал дырявить свои ноги со скоростью швейной машинки. Через минуту-другую перед подоспевшими медиками бледнолицый предстал уже с россыпью карт звездного неба, с созвездиями и меридианами, которые образовали капельки крови, выступившие на коже.
- Mister, how are you?
- Chorosho!
Словно статуя командора ржавая громоздека поковыляла к финишу.
Тайцы переглянулись и потихоньку поехали сзади. "Мистер", будто преступник, застигнутый на горячем, завидев мигалки, смешно запустил стрекача. Медики отстали. У них и без этого была полная машина сошедших.
Кремлёвский курсант промаршировал до самого финиша, чеканя шаг и вытянув носок.



Время - 4'15.04. Медалька, футболка и "отказ работы группы поддерживающих мышц" (кроме жевательных).


Что произошло после остановки? Да всё просто: одна (здравая) часть мозга отключила разболтавшееся колесо. Ехать нельзя, это опасно. Другая (как бы это полегче-то сказать? некорректная, во!) вытащив на ходу молоток, с криком "в танке главное - не ....", заколотила ослабшие болты, как заклёпки. Вот первый - это я. А "некорректный" - это моё астральное тело. Все вопросы про неоправданный риск, никчемный мазохизм, некультурное поведение в общественном месте - это к нему.
Сдерживайте в себе второго. Не давайте ему в руки интернет молоток. Всегда ставьте перед собой РЕАЛЬНЫЕ цели.
Признаюсь, у меня это плохо получается.
Во мне сидят корректный с калькулятором и некорректный с кувалдой. Вот так с ними и живём. У САМОГО СИНЕГО МОРЯ.


И по традиции: друзья, берегите себя - играйте в домино!

Секреты тайских бегунов.
2016-10-12 09:40 petr26
На фото - два тайских перца; мистер Тик и мистер Тук. 73 и 76 лет. Местные физкультурники (которых я еле догнал). После забега спросил у аксакалов, в чем секрет их молодости. Веганы? Трезвенники? А быть может - фруктоеды?
Примерный перевод диалога с ветеранами:
- Не-не, мы всё едим!
- Пьёте?
- А как же! Тик вон рисовую настойку делает, а у меня свой самогончик. Приезжай - угостим!
- И марафоны бегаете?
- Бегаем-бегаем, как не бегать!
- Так секрет-то в чём?
Тук и Тик переглянулись и шёпотом добавили;
- В молодухах!
С хохотом деды показали мне на стайку "поклонниц", ожидавших ветеранов у сцены.
Протеины, говорите? Аминокислоты. Палеодиета. Индивидуальный план тренировок. Пульсомеры и датчики.
Баловство всё это. Весь секрет - "в молодухах". Шестьдесят лет стажа и вы чемпион на любой дистанции.
Не верите?
Приезжайте в Таиланд - проверите!

Покемоны и квадраты.
2016-09-28 09:44 petr26
И снова - здравствуйте!

Поставили мне тут задачу: подобрать жильё в Паттайе для приезжающего на отдых "дорогого человека". Я в таких случаях знаю только один верный алгоритм - сразу же, не раздумывая, вот прям сходу отдать предоплату профессионалу и забить на все эти самостоятельные поиски в стиле #ясамсебериелтир. Все-равно по итогу попадёшь и зря только время потеряешь. А так хоть хороший человек на тебе заработает, миру-мир и в случае провала будет ежличо на кого свалить. Но кто нас, бегунов, слушать-то будет?! Сказали "посредникам платят только лохи", ноги в зубы и айда! Все эти букинг комы, агоды, А и Б (сидели на трубе) - это, как знакомство по интернету; фотошоп и косметолог оживят любого крокодила, сидишь потом в предобморочном состоянии и мечтаешь только об одном (кто сказал "сибаса"?!) Нет, Вася, зарекаешься больше никогда фотографиям в интернете не верить!
Так вот и с арендой жилья. Такие картинки славные, такой домик у моря, до того рай и пальмы, а зашёл .... трое повесилось, двоих ледибои придушили, чесаться начинаешь прям с порога и понимаешь, что сбылась армейская мечта - попал на порно-студию (осветителем на полставки). И вот брожу я по квартирному вопросу, встречаю кучу-малу знакомых (ощущение такое, что сейчас одна половина русских в Паттайе ищет жильё, а вторая половина им это жильё показывает), нюхаю углы, заглядываю в унитазы, шепчу с балконов "лепота" и с умной рожей вопрошаю про квадраты, вифи и свиммингпулы. И все бы ничего, но с навыками продаж у тайского менеджмента ... ну совсем беда! Открыли двери - закрыли двери, нажали кнопку - выключили свет. Плотно на сабае сидят. Хронически.
Смотрю в очередной раз, как ленивая тайская девочка "обслуживает" пожилую пару из Австралии. Те уже всё посмотрели, им явно нравится, вроде как и согласны, но надо мягонько так упросить. Пошла вода в стиле: "А вот ЧТО в вашем аппартменте есть такое, чего в других нет?" Тайки тупят и мычат невнятное "гуд-прайс".
Чую, во мне просыпаются десять лет прямых продаж. МашУ чике с ресепшена и шепчу на ухо "скажи, что у вас два редких покемона"! Мелкая оживляется и громко лупит "ПИ-КА-ЧУ"! Растопыривает пальцы, делает гордое лицо матери-героини и виляет айфоном. Я сжался. Неужели чуйка обманула? Неужто мимо?! Позор и фиаско, да?
Австралы слегка залипают, дед тихой сапой тянется к смартфону, бабуся одергивает и в мире звучит мендельсоном "МЫ СОГЛАСНЫ, ОФОРМЛЯЙТЕ". Тайки за спинами делают "ЙЭССС!" и радостно мяукают "сенькью, мистер Питер".
Не пробЕгал ещё мозги на своих марафонах. Не все извилины в мышцы перешли. Есть ещё порох и пить ягодицы. Любо!
Кстати, друзья, ни у кого жилья в Паттайе на нету?
"Дорогой человек" отдохнуть приезжает. Не найду до ноября - меня ж на пляж выселят. Буду там покемонов ловить.

З - Зависть.
2016-08-18 13:38 petr26
Паттайя. Раннее утро. Взмыленный, потный и вонючий аммиак возвращаюсь я с пробежки. Перед подъёмом домой из последних сил заваливаю в магазинчик и покупаю "завтрак туриста" - чтобы без канцерогенов, химии, алкоголя и никотина.
Выхожу и без сил валюсь на крыльцо. Дышу. Через минуту из сельпо выходит типичный обитатель Города Греха - пожилой иностранец, в рваных шортах, засаленной футболке, с огромным пузом, вечным похмельем и рыжей щетиной. Граждан тоже потный и нехило так уставший. Садится рядом. Тяжело дышим дуэтом. Дядя-антиспорт шебуршит пакетом и достаёт пузырь холодного Хургардена. Лупит залпом, светлеет ликом, смачно закуривает и счастливо произносит нараспев:
- Breakfaaaast (завтраааак)!

Он ушёл, а я так сидел, слегка приоткрыв рот...

Без номеров и техосмотра
2016-07-19 07:53 petr26
"Физкультурник, помни! Твои результаты начнут расти только тогда, когда ты будешь тренироваться дольше, чем сидишь в Интернете!"



По традиции, незадолго до моего Дня рождения, администрация Паттайи проводит беговой марафон. Низкий им за это поклон и спасибо, что не ЛГТБ-парад.
(Главное - не перепутать!)

Лицо паттайского марафона 2016

В прошлогоднем отчёте я уже рассказывал, как бежал по улицам Города Греха. В этот раз всё тоже самое, но слегка с подвывертом.

Дело в том, что в Таиланде сейчас физкультурный бум. Её Величество Наследная Принцесса увлекается триатлоном, премьер-министр - заядлый велосипедист, в стране повсюду ЗОЖ и талия. Количество утренних бегунов на Будда Хилл превышает количество ночных бабочек на Волкин Стрит. Куда ни плюнь - попадешь в йога, вегана или женского практика.
Если вы бегаете по утрам и при этом ещё не проели всю плешь окружающим своими потными фоточками, то дайте я пожму вам руку! У меня так не получается. Я из тех, кто пишет больше, чем бегает.

О МАРАФОНЕ:
И вот на волне всеобщей беговой истерии организацию XXV-го Паттайского Международного марафона передали в руки самых буйных достойных - команде местных триатлетов. И уж они постарались на славу! Для начала хлопцы перекроили все старые дистанции. Но и этого им показалось мало. Накануне старта мастера триатлона задали всем новый квест: сменили место выдачи номеров. Народ не на шутку встревожился. Простые любители бега напряглись ожидая, что с такой революцией всех заставят бежать в гидрокостюмах и с велосипедами на шее. Но этого не случилось - айронмэны тупо подняли цену!
В знак протеста решил не отваливать кровные 70$ и бежать "бандитом" (без номера). Дело в том, что за такие деньги в Таиланде можно весь год бегать за медальки и ещё на пиво останется. Народу без номеров бежит всегда куча, надо и мне когда-то начинать.
Решил особо не напрягаться и выбрал привычную десятку. Представил, как неспешно пробегусь вдоль моря, буду улыбаться девченкам, позировать фотографам, дышать морским бризом и ловить ультрафиолет. Но не тут-то было. Когда на Фейсбуке выложили обновленную схему забега, то первый комментарий был примерно такой:"Они что - нашей смерти хотят?!"
Привычную годами плоскую трассу для тихоходов превратили в ... трейл с общим набором высоты 112 (!) метров. Нас, мирных пешеходов и почтенных домохозяек, решили загнать на самый высокий паттайский холм! Организаторы постановили, что лузеры должны умереть быстро и не мешать серьёзным марафонцам. Лузеры поворчали, но 17.07.2016 ровно в 5-45 все, как один, сжав селфи-палки и айфоны, набрав полные карманы гелей, мы смело двинули на старт.

О ПОДГОТОВКЕ:
Я готовился. Два раза проехал трассу на мотобайке. Посмотрел ландшафт и решил: машины скорой помощи мы поставим у оврага, а лучников и конницу надо спрятать за холмом.

Рельеф и карта забега на 10,5 км

Напарница Катя отказалась штурмовать перевал. Со словами "это слишком энергичный танец", леди бросили передовую. Одиноко-одинокий-одиночка я грустно побрёл в первый сектор к дядям и тётям побыстрее. Протиснулся поближе, посмотрел на затылки элиты, проникся серьёзными лицами профессионалов и сразу захотел обратно к своим (где 7 мин/км). Там себяшечки, смех и веселье, а тут - лоси, кенийцы и напряженное затишье.
Пришло время, заиграли фанары и выскочил Умирающий Лебедь, символизирующий нашу погибель на паттайской горе.

Девушка-птица зовёт нас в полёт

Её Величество дали старт, и мы дружно побежали!

Я в восьмом ряду

Десятка - это кома на бегу. Если сразу перейти с рыси на галоп, то лошадка околеет до финиша. Слова товарища Саахова "торописса ни нада" - лучшая мантра в беге на эту дистанцию.

Первый готов


Всего было пять ориентиров; Волкин, Маяк, Разворот, Холм и Мост. Я не спешил и тихо повторял: "Золушка, ровно в полночь ПАНО превратится в МПК. Не жги с порога, дура!".

Читая многочисленные отчёты о летних забегах в России, я заметил, как часто в них повторяются слова "пекло, зной и сковородка". Это при +31С. В Таиланде при такой температуре детям одевают (или надевают?) тёплые шапочки. Снимают их при +40С.
(Главное - не перепутать!)

Стояло прохладное тайское утро


2 км. Улица Красных Фонарей.
Все несутся по Волкин Стрит, будто русские туристы, впервые попавшие в Паттайю. Я жмусь у стеночки и робко семеню по тротуару, придерживая животик обеими ручками.


3 км. Маяк.
Начинается первый подъём. Перехожу с пятой на вторую. Темп 4:40 (мин/км) плавно опускается до 6:00. Спринтеры, привыкшие к равнине и рванувшие "из четырёх", со стеклянными глазами коченеют на уровне 20-го этажа. Обхожу замерших и крадусь дальше. Все шанежки ещё впереди.

Бегать в холмы - это вам не том-ям кушать


5 км. Отель Ройял Клиф. Разворот.
Среди лидеров замечаю пару знакомых лиц. С ними накануне меряли холмы, делали отметки и отрабатывали спуск. Небожители кивают головой и показывают большой палец.
(Надеюсь, что не перепутали со средним).

Паттайская беговая звезда и по совместительству мой напарник по горным тренировкам - Khum Paitoon. Лось, просто лось

6 км. Подъём к статуе Золотого Будды.
Самый сложный участок. Уклон 12%. Место, которое я пробЕгал за два года #ЗОЖа вдоль и поперёк. На самой вершине всех нас ждёт Будда, медитация и максимальный пульс. Слева меня обходит пара поджарых трейланеров. Любители гор экипированы по самое не могу; рюкзаки-лосины-бутыли-наушники. Не хватает только лыж и палок.

Всё своё ношу с собой. И жену - тоже

Бежится на удивление легко.
За три недели до старта с помощью клизмы и амфетаминов моря и солнца удалось скинуть лишние пять кило. Помня заветы Вл. Ильича Дж. Дениэлса, решил, что ускоряться буду в горку, а надиктовывать завещание - на спусках. (Главное - не перепутать!)

Орёль! Бедро в атаке, высокий локоть!

8 км. Мост. Спуск.
Несёмся с горы, как лавина. Модные ребята в "ньютонах" и прочей "минималистичной обуви" морщатся от боли, расшибая пятки об асфальт. Мой ASICS GEL FLU-2 стелет, как бабушка перину. Обхожу жертв маркетинга и мужиков с рюкзаками.
Сверху открывается шикарный вид. Наблюдаю до боли знакомые ... спины.
Из "наших" (50+) вижу англичанина Андре и австралийца Джона.

Старина Джон притащил мне десять секунд и спешит пойти по пабам

А ведь этим парням седьмой десяток, но вваливает пенсия - только пыль столбом! Вот что значит у людей молодые тайские жены.

9 км. Набережная.
Сливаемся с марафонцами. Слышу сзади сирену, принимаю влево и пропускаю кенийца. Ощущение, что мимо тебя пролетела птица. Большая, черная, лысая. Но худющааааяяяя...

По традиции кенийские шахтёры снова смели все призовые

Продавливаю темп. Начинает слегка накрывать. Готовлюсь к финишному ускорению и 15-ти суткам ареста за отсутствие номера, страховки и техосмотра.

10 км. Финишная прямая.
Вижу створ и гребу на всё бабло. Обхожу нашу соотечественницу, убежавшую со старта с группой лидеров. Извините, сударыня, но ржевскому сейчас не до галатности.

Россиянка Татьяна Дятлова вошла в ТОП-20 среди девушек

Последние 500 метров держу темп 3:30. Надо разобраться в какую арку вбегать.
(Главное - не перепутать!)

10.5км. За финишной чертой.
Пробегаю створ и тихо отползаю в кусты. Волонтер догоняет и силой вручает пакет. Я отнекиваюсь, но парень настаивает. Опять эти рекламные печенюшки и салфетки:-(
Открываю. Так и есть... медаль!

Незаслуженно-заслуженная медаль XXV Международного паттайского марафона

ИТОГ:
Проиграл самому себе почти 1,5 минуты. На прикидке легко выбежал этот "дистанс" из 50 минут.

ПРИЧИНА ОТСТАВАНИЯ:
Мне жизненно необходимы лосины! Без обтягивающих дольчиков в Таиланде мужику не бежится.

ЦИФРЫ:
Со своим временем (51'14) я бы аккуратненько приземлился на 18-е место в своей возрастной категории (из 260 чел.) Худо бедно вошёл бы в первые 3% всех финишеров. В том году показатели были гораздо хуже. Растём, чо!

ВЫВОД:
Любое увлечение должно приносить две вещи:
1) положительные эмоции,
(ИЛИ)
2) деньги.
(какие все-таки умные мысли приходят, когда бежишь всего 10 км.)

Если нет ни того, ни другого - надо завязывать. Если появляется и первое и второе - срочно открывайте свой канал на Ютубе. А тем, кому вечно выпадает лишь что-то одно, то и остаётся только одно - писать отчеты. А в отчетах что самое главное?
Правильно: ГЛАВНОЕ - НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!

ЭПИЛОГ:
Всем счастья, всем здоровья, берегите себя - играйте в домино!

Будете у нас на Паттайе - милости просим!

Бег к Золотому Будде.
2016-05-22 11:14 petr26
Всё моё отношение к #ЗОЖголовного мозга в одной фотографии:


Но это эпилог.





Ура сбылась мечта идиота! Залез я на свой первый подиум, отхватил цацку, засветил морду лица в местных СМИ (и что удивительно - не в криминальной хронике).
Вкратце: на манеже одни и те же. Главбегун всея Паттайи, он же председатель клуба "Pattaya team" м-р Дениэль, встретив меня на финише длинной тренировки, потного-вонючего, обнявшего пальму, предложил в следующие выходные "пробежать красиво и на людях, а не на помойке и втихаря".
В конце мая у буддистов большой праздник (Visakha day). В честь него собираются бегуны, монахи, дети и городская администрация. Состоится забег на 5 км. Будем славить Будду и бежать на гору. Набор высоты "всего 94 метра". Глядя на зелёного меня, Гуру ободряюще продолжил:
- Если чего, Питер, мы тебя сразу там и отпоём. На месте. Кстати, первым 20-ти, кто добежит, дадут кубки и банан. У тебя есть Кубок?
- Не, нету.
- Давай пять баксов.

Подрулив в день "ХЭ" на старт, я понял, что ... наши кони тихо ходят.
На входе - рота полиции. Половина офицеров после развода сняла форму и вышла на старт. Динамо бежит.


Иду регистрироваться. За главного там...болонка.


Оглядываюсь по сторонам. Вокруг, фыркая, бродят лоси. К паттайским бегунам приехали друзья из Бангкока, тут-же модные иностранцы (один другого краше), хорошо хоть кенийцев не было.
Единственная надежда была на то, что трассу знаю и бежать могу хоть с закрытыми глазами. Вот под той пальмой меня вечно сторожит кондратий, а напротив женского туалета я обычно падаю.
Возрастные группы были две; до 40-ка и после. Без излишеств. Молодежь наглая, передние места вмиг заняла. Встал по привычке к бабушкам. Народу немного - человек 450 (не всех, видимо, Дениэль с помоек собрал). Торжественно приехали монахи, сели под навес и запели мантры. Пока народ пребывал в нирване - мы с единоверцем из Сербии просочились поближе. В 16-00 бах-бах и полетели! Сразу крутое пике в гору. Молодежь быстренько сдохла. На втором километре бежим мимо городской метеостанции. Табло, на табле + 34, но это не страшно, а вот влажность 53% - это трындец! Воздух разряжен напрочь. Сауна. Открываю жабры, кислорода не хватает. Режу углы, перепрыгиваю ступеньки, прячусь в тени, петляю, как заяц, продолжаю давить котят (молодежь). На прямой выбегаю из 4-х мин/км, уж сильно хочется банан и цацку. Всё вокруг моё родное; и травинка, и лесок, в попе каждый волосок. Тайцы рубятся вовсю, но лидирует... итальянец Викторио. На развороте замечаю, что лица у всех серого цвета. Жара. Их бин не унываю, начинается спуск и ноги у меня крутятся на уровне ушей. Пока все высыпают остатки позвоночника в трусы, я ухожу с асфальта и начинаю собирать "мертвецов" по мягкой траве. Пот льёт, дворники не справляются, иду по приборам. В голове одно: ВИЖУ ЦЕЛЬ - НЕ ВИЖУ ПРЕПЯТСТВИЙ!
Распихиваю пузом молодняк, рычу "ДАЙТЕ КУБОК!". Шпарю на все деньги (на все кровные 5$), забегаю в арку и впопыхах чуть к монахам на колени не запрыгнул. Фууух! Добежал!
Вокруг, как зомби, бродят финишеры. Синьор Викторио победил, выбежав пятерку из 18 минут (вот интересно, чем их там в Италии кормят, что они тут в Таиланде так носятся?)


Потом была минута славы. Вручили банан и яблочко. И миску на подставке.


Итог: 21.44 (лучше намеченного темпа на 4 сек/км),18-е место среди дяденьков в категории 40+.
Затем были автографы, фанфарыречи и групповой секс портрет.


Главный сюрприз поджидал меня в самом конце. Среди "котят" победила наша русская девчушка! Гордая малявка по имени Ксюша (10 лет) обошла всех школьников и сколько на неё не наступали, она боролась до конца. Теперь в Паттайе не только я бегун. У нас тут банда!


РЕМАРКА:
Пока мы с девочкой Ксюшей защищали честь страны, боролись и страдали, некоторые штатские (Катя) браво позировали с городской администрацией в обнимку, аки телезвёзды. Слава всегда достаётся тем, у кого сиськи больше кому чужда природная скромность.




ПЫ-СЫ:
На первом фото - полировка Кубка "жидким хлебом". Чтоб не заржавел. А уж за нами (с Ксюшей 10 лет) тем более не заржавеет. Потому что, когда мы видим цель - мы не видим препятствий!

Лаос.
2016-05-12 16:39 petr26
Львы, бентли, французская архитектура и флаг социалистического Лаоса...,если я когда и видел города контрастов, то Вьетнян у них за главного.

ИнДусты и героин.
2016-04-24 08:38 petr26
Вчера рвал шаблон и крушил самадхи трудящимся из Индии.
Зашёл в любимый паттайский бутег, мануфточку обновить (потому как износился). А там полон дом индусов. Тадж махал на выезде. Продавщица-таечка меня давно знает, улыбается, жду, когда отобъётся от миллионеров из трущоб. А те ходят важные, чалмами трясут, перстнями звенят, трусЫ с носками изучают. Улучил момент, когда табор слегка отвалил и спрашиваю негромко:
- Героин привезли?
Она мне сходу:
- Не, в понедельник будет.
Оборачиваюсь, а пхай-пхай рты открыли и пялятся на меня (у индусов, оказывается, слух-то нормальный такой).
Думаю, ща вам устрою решикеш. Подмигиваю девчёнке и шепотом погромче:
- А кокс?
Та смекнула и на полном серьёзе, тоже шепотом:
- Вместе с героином - в понедельник. Я тебе отложу.
Зиты и гиты не отмирают. На лбах у всех бегущая строка: вот она - русская мафия!
Делать нечего - гордой походкой главного по наркотрафику покинул розничный магазин обсохшего дилера.


ПЫ-СЫ: "Heroin" - местный бренд, шьющий хорошие мужские футболки.