Последние новости

Машина от родителей - водить или?
2020-07-15 11:07 molnija
Я очень давно не отвечала на вопросы - поэтому последнее время очень удивлялась наличию комментариев и даже просмотров рубрики. Рассказываю - я успела родить девочку, Еве сейчас уже три месяца (подробнее - фейсбук)
На письма буду отвечать, только с задержкой. К работе еще пока не планирую возвращаться (но скучаю))


Решила обратится к Вам с очень глупой ситуацией. По сути я сама завариала эту кашу. А вот как расхлебывать - я не знаю) . Точнее, как лучше её решить. А если не решить, то хотя бы принять.
Я лет 5 назад получила водительские права. Мой папа был категорически против. Но после того, как я их получила все вдруг стали за. И началось:будешь меня возить в старость (это мама), будешь помогать возить что-то на дачу, будешь подменять меня в командировках. Мне это мягко сказать не нравится. Слишком много (по моим внутренним ощущениям, я чувствую, как лишний груз на мне) на меня повесили. Просто моя цель полностью сепарироваться от родителей, потому что они не понимаю, что у меня должна быть моя семья и моя жизнь. Я, конечно, не говорю про то, чтобы им вообще не помогать. Я им помогаю, но этого всегда недостаточно и каждый раз мне говорят так, как будто я вообще ничего не делаю для них.
Есть у мамы маленькая машинка ю, ей уже 10 лет. Абсолютно не дорогая если что. Я на ней практиковалась ездить, но после маминых "будешь" у меня напрочь исчезло желание ездить. В начале карантина я тренировалась, после маминого напоминание мне просто тошно становилось даже об этом думать. И я отказывалась ссылаясь на то, что у меня болит рука (частично это правда). На днях мы сидели обедали и папа говорит, что "нужно ездить". Я была тогда не в очень хорошем настроении. И сказала, что не хочу водить (хотя я не имела ввиду всегда). Папа резко начал говорить, что мы ничего не понимаем, в общем стал давить. В общем, это меня ещё больше разозлило и я наговорила лишнего. Как раз на днях этой машиной заинтересовался покупатель и мои родители (точнее папа) решил её продать. Что есть логично... Покупатель нашёлся, но бумаг ещё никаких не оформили. И у меня есть ещё шанс попросить оставить. Но я не могу разобраться в том надо ли мне это? С одной стороны машина - это и круто, и удобно. И у меня, по идее, будет практика вождения в городе (хотя не факт). Мне нравится водить машину. Но с другой стороны для меня это больше как груз. Я вынуждена буду выполнять указания куда ехать, кого-то забрать и ещё что-то. То есть, я не хочу чтобы из-за неё на меня давили ещё больше. И так есть давление с их стороны. Боюсь, что с моим характером на меня будет легче надавить так как я уже буду должна им. Ещё папа мне будет постоянно напоминать, что он меня обеспечил и опять де я ему должна. Ещё я не уверенна, что потяну бензин и содержание машины. В последнее время она часто ломалась. Но если честно я скорее не хочу брать эту машину в папы... Хотя по сути я хочу машину. Но так неприятно получить её от папы(. Я задаюсь вопросом, почему нельзя бескорыстно что-то получить?
Дело не в машине, а скорее в папе. Поэтому, мне очень тяжело сделать верный выбор. Мне сейчас кажется, что я не смогу позволить себе машину без помощи родителей(.
Мне немного страшно такое было писать. Мне кажется, что в глазах других людей все просто, а мне очень тяжело в этой ситуации. У меня ощущения, что я в любом случае проигрываю. И мне как-то жалко, что у меня торгашеские отношения с родителями. Я надеюсь, что не ошиблась и правильно сделала, что от братилась к психологу). То есть для меня ситуация очень эмоционально сложная.

Главная проблема, что мне эта ситуация не даёт покоя. Я не могу просто принять решение и отпустить.

И, наверное, хочу добавить, что я обижена на папу. Он так просто и быстро на это решился. И мне кажется, что он таким образом отомстил мне. Мне как-то именно это неприятно. Я не расстроина из-за машины. Я даже рада почему-то была, когда узнала, что её продают.

______________________________


письмо - очень интересная задачка!
Одна из тех задачек, где надо не рубить ситуацию, как гордиев узел, а аккуратно распутывать. У кого какие идеи?

Я думаю, вопрос актуален, даже если конкретно с машиной ситуация решилась продажей. Вопрос на самом деле в том, где провести черту.
То есть Вы точно хотите помогать - но в рамках разумного. По совести и чтобы можно было жить свою жизнь, чтобы это было именно иногда помочь, без напряга и давления. Вот это и надо определить для себя самой. Мне удобно, мне нормально, я могу - вот столько. Например, один вечер в будни съездить с мамой в магазин ли, куда-то еще - ок. Как по мне, так даже много, раз родители здоровые и обеспеченные люди. Смотрите только не по их потребностям (конечно, у них все-все будет очень важным и срочным) а по своим возможностям и времени.

Только давайте без подмены понятий. А то если Вам снова всучат старую лошадь, то есть машину с десятилетним пробегом, чтобы Вы за свой счет ее чинили и за свой счет возили маму с папой, потому что они вас содержат, то тут ну или трусы, или крестик, как в старом анекдоте. Или они Вас содержат (ну тогда извините, но хотя бы новую машину логично ждать) или все-таки нет. Ведь при обычном положении дел Вы ни за что не стали бы покупать машину с таким стажем, чтобы не связываться с возможными поломками. Вот это очень важно было бы отследить, а то родители явно сами не замечают. Хотят, чтобы Вы их возили разик в неделю и чтобы тренировались водить? Ну так флаг им в руки - пусть дарят новую машинку симпатичной Вам модели. Вот это я бы считала идеальной помощью и заботой. или пусть просят забрать хлам и избавить их от головной боли, но вот называть это чем-то большим у меня язык не поворачивается.

Вы переживаете, не торгашеские ли у Вас отношения. Да нет, они тут рабовладельческие. Мы, родители завели себе существо, которое теперь может нам отработать вложенное. В торговле папа бы пытался учесть Ваши интересы хотя бы на уровне, а чем Вас купить. Ну и это мнение рабов не учитывается: хочу - даю машину, хочу - назад забираю и продаю.
Это не потому что они плохие, это просто, я думаю, привычная им модель. В смысле, они просто не умеют, кричать и давить умеют, а договариваться - не очень. Я зачем это так занудно пишу, бывают плохие люди, которые умеют договариваться, а бывают в целом неплохие, но вот идея договорился, теперь следуешь договоренности - им не очень ясна. И я пока думаю, что Ваши родители из таких, кто будет договоренности саботировать. То есть Вы скажете, что во вторник могу помочь, а они покивают и потом окажется, что им надо не во вторник, или надо во вторник и в четверг, или еще что-то такое, очень раздражающее. Зато такие люди очень понимают, если Вы от них дистанцируетесь по уважительным причинам. Курсы английского. К врачу. На спорт и лечебный массаж. Ну то есть они все равно будут давить, что зачем Вам это все, но уже без такого пыла, поэтому моя Вам рекомендация - забивайте себе график, чтобы они реально не могли втиснуться. Отключайте телефон. Пару раз обнаружив, что просто так Вас уже не выдернуть, они сначала обидятся в привычном стиле, но потом будут вынуждены начать это учитывать. Ну то есть они как-то справляются с ситуацией, что к стоматологу можно попасть только в назначенное время? Вот и Вам придется выстраивать такой режим.

Вообще, мне кажется, может стать легче, если принять тот факт, что родители явно живут одним днем - бери от дочки все, что сможешь! Они не хотят Вам навредить - для этого же надо как-то представить себе длинную жизнь, в которой такое использование Вас Вам вредит, это слишком сложно. Наоборот, они первые Вас отругают, если Вы сляжете от переутомления - потому что они его со своими просьбами никак не соотнесут.

Эти же люди, если Вы положите все свое свободное время на них будут сокрушаться, что почему Вы ни с кем не встречались и как же так. Они будут недовольны в любом случае. И это очень развязывает руки - если людям не угодить никак, то можно спокойно думать только о себе.

АПД: комменты нефрендов скринятся, но я потом все, которые не троллинг, открою!

Как жить после конфликта из-за хобби
2020-02-11 11:09 molnija
Здравствуйте, Молния!
У меня вопрос: что делать, когда то, что было основным источником ресурса, а заодно и самым значимым компонентом понятия "жизнь" (в противоположность выживанию и замыканию в цикле дом-работа-магазин), рухнуло практически вдребезги?
Этим источником для меня было одно хобби, настолько разноплановое, что в нём уместились и социальные связи, и творчество, и проектная командная работа, и саморазвитие, и многое другое. Я в нём уже почти 10 лет, и за это время оно успело занять важное место в моей жизни. Однако в прошлом году у меня случился конфликт с одной сохоббитницей, закончившийся полным разрывом. И вроде поругались, разбежались и на этом всё... так я думал, пока не узнал, что сохоббитница за моей спиной рассказывает направо и налево, что я ей устроил травлю с целью заставить её уйти из хобби. Поскольку у неё за все эти годы сложилась репутация адекватного, талантливого и конструктивного человека, многие наши общие знакомые ей поверили. В итоге довольно много людей, в том числе значимых для меня, отказались со мной общаться, на части мероприятий я теперь персона нон грата, в ещё части мероприятий не могу участвовать, потому что на них придётся работать вместе с этой самой сохоббитницей и всю дорогу душить в себе желание дать ей в морду. То есть жизнь в хобби идёт по-прежнему, но меня из неё выкинули.

Что вас беспокоит?
1) Дыра на месте того, что было очень значимой частью жизни. Мне нечем её заполнить, а от предложений "забей на свои развлекушки и займись реальной жизнью" хочется повеситься.
2) То, что я никак не могу отпустить эту потерю и начать что-то выстраивать взамен.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С прошлого года, когда это всё случилось. Накатывает раз в несколько дней - каждый раз, когда я натыкаюсь на анонс очередного мероприятия, обсуждение с упоминанием этой сохоббитницы, какие-то всплывающие моменты из прошлого, пока всё это ещё не грянуло...
Насколько сильно: очень. Мысли зацикливаются на этом, эмоции штормят, работать и вообще жить невозможно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Оборвать все социальные контакты, так или иначе общие с этой сохоббитницей. Хорошо, что вовремя осознал, насколько это неправильный вариант (такое закукливание в моей жизни было пару раз и не приводило ни к чему хорошему), и отмотал обратно.
Посмотреть на ситуацию с другой стороны, найти в ней положительные моменты. Они там несомненно есть, я их нашёл и составил список, но общую ситуацию они не перевешивают.
Отвлечься и переключиться на что-то другое. Перепробовал несколько вариантов, на короткое время получается, но настолько глубокого погружения, как было в этом хобби - нет. Либо эти варианты примыкают опять-таки к этому хобби (как я уже говорил, оно очень многогранное и разноплановое), и здравствуй та же проблема.
Упахаться в работу. То же самое: на время получается, но долго в режиме "работать по 18 часов" не проживёшь.
Оплакать потерю и отпустить. То же самое: работает, но временно, потом проблема снова вылезает.
Медитировать. Ситуативно тормозить эмоциональный шторм помогает, глобально что-то сделать с его первопричиной - нет.
Обсудить ситуацию с кем-то другим. Результаты делятся на "сам дурак виноват, теперь утрись и терпи", "бедный ты бедный, сочувствую" и "не надо мне пересказывать ваши дрязги, я не хочу в это вникать". Я начинал все эти разговоры не из поиска сочувствия и не из стремления обвинить сохоббитницу (и уж подавно не затем, чтобы услышать "сам виноват"), а ради поиска конструктивного решения, что можно сделать с последствиями - но не получилось.
Выговориться в закрытый дневник. Перестал, когда понял, что получается самонакручивание.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
В нашем хобби очень сильно роляет "социальный капитал": кто красивее выглядит, тому обычно и верят. Красивее выглядит как раз сохоббитница: у неё лучше с материальным положением, со свободным временем, она общительнее и привлекательнее внешне. Я по всем параметрам выгляжу менее красиво (у человека с больным родственником с ресурсами всегда будет хуже, чем у свободного), поэтому со стороны картинка "он мне из зависти устроил травлю" смотрится достаточно убедительно. Про вариант "прокачаться до красивой картинки" я тоже думал, но до сопоставимого уровня всё равно не получится.
Я в целом довольно "застревающий" человек, и если что-то меня задело - это надолго. Поэтому вариант "время лечит" мне не подходит, нужны какие-то активные действия.
С другой стороны - я довольно сильный, мне уже не раз доводилось полностью менять жизнь (правда, предыдущие разы были по моему желанию, а не после катастрофы). Так что я уверен, что справлюсь, если найду точку опоры, с которой этот глобус переворачивать.



Автор, ну посмотрите, как это звучит со стороны:
1. Вроде у Вас есть просто знакомая по хобби, с которой Вы немножко поконфликтовали, но она рассказывает, что Вы ее травите.
2. Ваши многолетние знакомые не хотят вникать в ваши дрязги, но верят ей - потому что она симпатичнее и успешнее. А Вам люди, которые Вас знают много лет, не верят или держат за жертву и дурачка и стоят в сторонке.

И Вы пришли поговорить про это - ну, *ирония* тут же все верят тому, кто внешне посимпатичнее. И тут *ирония* еще люди, которые после многолетнего знакомства не будут вникать в суть конфликта и выберут постоять в стороне, когда дело касается людей, с которыми они много лет делали общее дело. Да любой человек на этом месте почувствует себя задетым, что Вы его держите за дурачка! ...серьезно, что-то в этой истории Вам не хочется замечать и признавать. Ну, например, то, что для Вас еще в рамках конфликта, для других может быть именно что травлей. Я не про то, что Вы плохой человек! Я про то, что Ваши представления, где мы еще просто конфликтуем сильно отличаются от чужих.
И о ситуации Вы судите, не вникая, на уровне общих суждений - тут просто конфликт, а тут просто лоховатые знакомые, хотя это же Ваша жизнь! Тут надо досконально по деталькам разбирать, почему все так вышло то.

Я понимаю Ваше желание просто жить дальше, но Вы рискуете.
1. Вы рискуете, что ситуация непонятно для Вас повторится. Ну, потому что Вам непонятно, как все так далеко зашло.
2. И Вы рискуете тем, что ситуация за Вами хвостом потащится в любое другое хобби. Интернет стал очень и очень маленьким - люди, которые хоть как-то Вас знали раньше, обязательно в какой-то момент пересекутся с новым фандомом. По закону подлости, миллион таких историй. И, как это водится, обязательно скажут, как Вы ушли из их фандома.
А хуже всего, если получится комбо, Вы с кем-то окажетесь, даже не в серьезном конфликте, а в общих каких-то разногласиях, ну как это бывает, например, вокруг раскладки в пейринге. И тут в разогретый разногласиями фандом придет кто-нибудь со словами "кстати, а я его знаю"

Я к чему - идея просто забить и жить дальше может завести Вас в ловушку. И получиться может прямо даже хуже, потому что начнутся крики "он и тогда так же себя вел!" Вам оно надо?

Ситуацию в старом фандоме стоит разруливать.
В двух словах стратегия выглядит так:
1. я составляю списочек претензий и предьяв
2. и думаю, как улучшить репутацию

Например, назвали меня завистливым. А я такой раз и пишу, что очень милый фанфичек тут, что замечательная работа там. Невыносимая милота на зфб, рекомендую сюда и туда. И... трудно назвать завистливым человека, который открыто восхищается чужими успехами. Максимум, можно сказать, что где-то там кому-то раньше позавидовали, ну так с кем не бывает.
И берете следующий пункт. И опять выправляете. Да, хлопотно, но потом никаких "разоблачений" не получится.

Про желание дать сохоббитнице в морду.
Ну, я бы попробовала тогда для начала понять, а в чем ее правда? Вот как она видит всю ситуацию - почему именно так? Может, поняв ее точку зрения, Вы сможете отнестись к ней с большим пониманием? А то пока впечатление, что для Вас это как-то бессмысленно - красивый успешный человек бегает по фандому с криками, что ее травят. Обычно она так не делает - так что ее заставило в ситуации Вашего конфликта так себя вести?
И еще. Да, это очень неприятная ситуация - оказаться с ней вместе в одной активности. Но. Если Вы сможете продержаться и не сорваться - это прямо круто выправит репутацию. После этого станет все легче - снова взвесить, стоит ли оставаться. И уйти будет нестрашно, потому что Вы уже покажете, что слухи о Вас преувеличены. Это, если хотите, как в "Унесенных ветром", когда Мелани заставляет Скарлетт с ней пойти - чтобы спасти репутацию, надо вытащить себя в люди, сохраняя лицо.

ПС: пожалуйста, дорогие комментаторы, давайте не будем вслух строить предположения о хобби. Меньше всего хочется "спалить" хобби" и заодно автора. Поэтому я комментарии с переходом на хобби буду стирать. Каждый имеет право анонимно обсудить свой вопрос, а тут еще я и так очень жестко ответила ((

Задать свой вопрос можно здесь
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

Не подарил подарка
2020-01-31 14:13 molnija
Письмо большое, поэтому - мои реплики прямо по ходу, курсивом.

Здравствуйте.
меня интересует разбор моей ситуации, Вы можете мне помочь?
Мне 30 лет, я не замужем и детей нет. Живу одна, работаю по меркам города в хорошей организации.
2,5 месяца назад я познакомилась с мужчиной А. Это было ДР моей подруги, которое мы заканчивали в пабе, А. якобы проходи мимо нашего столика, потом поинтересовался у парня из нашей компании, а кто я такая? причем тот ему сказал, что я замужем. А все равно подошел ко мне знакомится,сразу сказал что год назад развелся, оказалось у нас много общих знакомых, он и сам раньше работал в моей организации и сфера работы схожая, он все пытался заказать медленную песню, которую включили в самом конце, мы потанцевали и он предложил отвезти, как потом выяснилось за рулем был его трезвый племянник с которым А. сейчас и проживает.
Я оставила ему свой номер, намекал на чашечку чая, я не пригласила.
На следующий день А. звонил, по голосу было слышно, что у него отходняк, обсудили вчерашнее знакомство. А. 39 лет, работает вахтами, был два раза женат, от первого брака есть сын 16 лет, проживающий в другом городе, сейчас общаются редко, на вид А. выглядит постарше, видно что он на себя подзабил и много бухал за последний год, потрепанный что ли, но симпатичный.
На первой неделе виделись так, в основном он меня куда-то подвозил, или на обеде подъезжал, если я выходила прогуляться, было понятно, что он с мужиками попивает вечерком. Потом я стала звонить ему вечером, а он не брал трубку, ссылаясь, что то телефон в машине оставил, то специально выключает звук, потому с работы много названивают. Я сказала - интересно, что ты в следующий раз придумаешь?! У тебя странное поведение, что происходит?
первые две недели, он писал : - и чем ты мне так понравилась? и почему меня так тянет к тебе? скучаю.. я думал уже никого не встречу.. Меня эти фразы расстраивали, как-будто я неочень, удивительно, почему же к тебе тянет?!
Ох, очень хочется в этом месте предложить выступить в следующий раз с кратким спичем "мои пять лучших качеств" Ну как в бизнесе - клиент хочет знать, почему ему это надо купить. Вы, конечно, не товар, а живой челшовек, но кто-то же должен озвучить, почему Вы - замечательная? В "Москва слезам не верит" герою друзья агитподдержку организовали на пикнике. А Вы и сами о себе можете с вледующий рассказать. Так и так, я потрясающая, наверное, ты это и почувствовал ))

Как-то два дня подряд, он подъезжал к ТЦ вечером где мы гуляли с подругой, чтобы увидеться мсо мной, за рулем был племянник по понятной причине. На второй раз я недовольно сказала, что у кого-то праздники на буднях затянулись, хотелось его немного пристыдить.
погодите. Кто он Вам, чтобы его стыдить?
Просто переверните ситуацию, что это Вас бы пристыдили, скажем, что дом запущен. Вас ведь бы это задело? Кто этот человек мне, чтобы делать замечания? Я думаю, Вы тут поторопились, и получилось, что у него появилась почва для обидки.

В итоге положила трубку, он два раза позвонил и заглох, через несколько дней я написала первая.. а где мой привет? тк и продолжили общаться, он сразу перешел на солнышко, но не торопился предлагать встречу, просто переписка..
Я решила не заморачиваться, тем более он напрашивался только ко мне и не звал к себе, говорил что племянник живет этот год у него из-за учебы и под присмотром.
Он пару дней помолчал, затем написал с предложением встретить после корпоратива, я отказалась, завязалась переписка., по приезду домой он позвонил из кровати по видео, я не ожидала, просил предупредить до этого или написать что еду домой.
На следующий день названивал с самого утра, хотел говорить по видео, я отказывалась, так как была после корпоратива. много переписывались, днем он меня забрал с маникюра, поехали кататься, предложил порулить на своей машине, я прокатилась, на фильм не удалось попасть, поехали в шашлычку, потом он купил вина и икры, опять спрашивал может посидим дома у меня или у него, я сказала у него.
Думала у него такой трэш дома будет, оказалась так все чистенько, видно что бывшая жена приложила руку к домашнему уюту. Общались в гостиной он как-то быстро наглаживал мне ножки, поцеловались, говорил что очень долго стеснялся меня поцеловать, что я очень хорошенькая.Сказал, что он не все мне рассказывал.. что откуда я его таак хорошо чувствую? говорил что когда мы познакомились в баре, он еще в течение года периодически пытался вернуть жену, в тот день они сильно поругались и он поехал за сигаретками и зашел в бар. Я так понимаю те две недели у него были колебания насчет меня.. Позже сказал что разговаривал с ней недавно и сказал, что все кончено.
Короче, она его послала

Позже я засобиралась домой, он сказал проведу и пошел со мной в такси, я говорила, что не стоит, он настаивал, видимо все-таки планировал секс у меня дома. я не пустила
Он уехал на выходные наведать родителей, звонил оттуда и писал, что скучает, что не думал что так скучать будет, что прям как наваждение.
По приезду забрал меня с работы, немного прокатились, всю дорогу обнимал, держал за руку, поехали к нему, было понятно что будет секс,кончили быстро, я была очень возбужденная, он не хотел в презервативе, потом сказал, что не ожидал, что сам так быстро кончит вместе со мной, еще и в презервативе.
ну а что ему говорить то? ))
С утра встал пораньше, приготовил завтрак, это было очень приятно... и отвез на работу. В тот день улетел на работу, слал фотки с аэропорта, писал что очень скучает уже, я тоже.
Его вахта выдалась на НГ праздники, я очень по нему скачала, очень много созванивались и по видео, и переписки, несколько раз спросил какой подарок я бы хотела?, ничего внятного кроме собаки не придумала, да и неудобно как-то было, прислал цветы на 1 января, но так ничего и не подарил.
затрудняюсь его упрекнуть - тут, судя по вопросам выше "что я в тебе нашел?" человек явно ждет внешних ориентиров. Лучше в следующий раз показать кольцо и подождать реакции.

По приезду сразу поехал ко мне , не заезжая домой, с порога обнимал столько, что я немного прифигела. Затем мне привезли шкаф с комодом, он сказал что соберет всю мебель сам. Тусили у меня несколько дней..уборка, готовка, сборка, как будто давно вместе.
А на каких условиях - я правильно понимаю, что не проговаривали?
Ну вот и почва для следующей обиды:
С начала рабочей недели стали оставаться у него дома, моя квартира после ремонта не слишком и благоустроенная. Пару недель я оставалась у него, он часто готовил завтраки по утрам, я старалась немного помогать, помыть посуду, порезать салатик, по мелочи.
Как-то на выходных захожу в спальню, а он так ласково с кем-то общается, все спрашивает понравились ли Лерочке часики? как у нее дела? зайду к Вам как-нибудь.. Я поняла, что он общается с дочкой у бывшей жены очень мио и дарил ее дочери подарок на НГ. Я расстроилась, было ощущение, что я какая-то непонятная баба со стороны... мне даже и подарка не подарили и вообще что я тут делаю?
Смотрите,к акая тут получилась ловушка, в которую Вы себя загнали. Вы сами не сказали, чего хотите. Не удивлюсь, если бывшая четко сказала - часы ребенку надо! И ссылку присала, где купить.
хотелось заплакать, ушла в ванную старалась не показать своей обиды. Поняла, что мне лучше идти домой, тем более он уже как второй день пытался убраться, хотя мог это спокойно сделать, пока я была на работе на буднях. Он видел что я чем-то расстроена, начал спрашивать я сказала, что мне нужно подготовиться к рабочей недели и тоже прибраться у себя дома, и я хотела сходить в баню... Просил позвонить, как прийду домой, я отказалась чтобы он меня подвез до дома, хотела пройтись. Я не стала звонить, он сам позвонил, спросил почему не позвонила, сказал, что бегала по магазинам, расчищала машину, предложил довезти позже до бани, сказала, что поеду на своей.
В баню я не пошла, меня резко раскумарила, позвонила ему, а у него гости с соседнего поселения, мужики, они пили, сказал увидимся завтра. На следующий день я звонила в обед, он не брал трубу..написала племяннику, тот сказал, что с утра его не было, что я поинтересовался у соседки.. и теперь он дома)) было понятно, у какой соседки поинтересовался племянник) Я сразу набрала А., он ласковым голосом говорил- Солнышко, только собирался тебя набрать..
_где ты был?
- когда? я дома был
- с утра
- да это племянник все... он с утра даже в комнату ко мне не заходил, нао глаза разувать
- зачем ты врешь?
- солнышко, давай я тебе чуть позже перезвоню
- можешь не перезванивать! и положила трубу
А. таак и делал не перезванивал, молчал, на следующий день писал в вк что он меня обожает, чтобы я еще денек позлилась и приходила к нему... я через раз отвечала, по сути никаких вопросов он не задавал, и не пытался объяснится..
если Вам сказали бы, что можно не перезванивать - Вы бы захотели объясняться? или же наоборот, захотели бы обидеться и замкнуться?
Всю неделю он писал в конце дня, хрень, что типа он скучает и обожает меня, встречи нне предлагал, не звонил, и ничего не спрашивал.
ждал, что Вы отойдете
Я написала:
-хочу забрать ночнушку
И Вам самой как? Это вежливо? Это вызывает желание откикнуться и выполнить просьбу?
А если бы он Вам после ссоры написал вот так - Вы бы как себя почувствовали?
позже я ему звонила, но тел. был выключен, на утро пришли смс-ки что он в зоне доступа
А.- я тебя обожаю солнышко
- ты прочила, что я тебе писала
А- да я тебя услышал солнышко
- ты сможешь завезти мне вечером?
он молчал весь день, я вечером написала - и тишина... Он ничего не ответил. Я разозлилась, решила забить...
он помолчал денек и написал: - может быть поговорим..
я- может
А. - солнышко я очень по тебе скучаю
приехал, только, что к родителям, будем ужинать
завтра поговорим
я- тоже скучала по тебе
А - завтра в баню пойду и поговорим
На следующий день была тишина, мне написывал бывший, звал сходить в кафе, я согласилась, было скучно и хотелось отвлечься, позже не выдержала и написала А. сама
- твои трусы тоже у меня
А. - и носки еще)
- обжился ты тут
а я и забыла
А. - можешь выкинуть их тогда, если тебе мешают
что молчишь?
Слово за слово, он валил на меня, что я его игнорировала, я говорила, что он тоже, . Он начал говорить тогда, позвонишь сама.. буду ждать твоего звонка! Я - это не поженски, он писал - что ты незнаешь, что у меня произошло, Я- то есть мне забить на твое поведение?главное , что у тебя потом произошло. В итоге, сказал что нам надо увидеться и поговорить, говорит что я коза.
Он молчит, не звонит и не пишет, хитрый такой. Красиво говорит, а по факту не делает. Я скучаю по нему, мне хотелось готовить ему, помогать, отдавать заботу и ласку, он выбивает меня из равновесия своим поведением. Как быть? помогите разобраться в ситуации

Ну, из заботы и ласки что было? Вы его тут пристыди, там на него обиделись. А Вы ему еще даже не жена.
Он явно ждет, что Вы остынете - потому тянет время. Видимо, это работало в отношениях с бывшей - какое-то время. Но что его категорически не устраивает - так это что Вы на него давите и ждете, что он будет пытаться у Вас что-то спрашивать и выяснять. А он уже ушел от жены, ощутил в разводе, как здорово, когда не надо выспрашивать, что он не так сделал - и не хочет категорически в эти игры.

И вся эта ситуация из-за Вашей обиды и ревности, что Вы постеснялись попросить подарок, а вот его бывшая для дочери не постеснялась попросить. Ну так кто всю эту кашу заварил?

Что хорошего - он еще явно готов все-таки попробовать наладить контакт. Но на своих условиях. Что рядом с ним будет женщина, которая будет говорить о своих желаниях. Го-во-рить. Договариваться с ним. И посмотреть, что из этого будет получаться.

Задать свой вопрос можно здесь
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.

Злопамятная бабушка ученика
2020-01-25 15:16 molnija
Здравствуйте, у моей учительницы рисования возникла проблема.
К ней в изостудию ходила одна дама с внуком и вроде как училась рисовать. В реальности время на уроках тратилось на питьё чаёв, кормление внука, настойчивое дарение ценных подарков и бесконечные разговоры "за жизнь", после которых учительница чувствовала себя вымотанной и опустошённой. В последний свой приход эта дама умудрилась оскорбить обслуживающий персонал здания, в котором учительница арендует помещение под студию, и дирекция пригрозила расторгнуть договор аренды, если подобный инцидент ещё раз произойдёт. Учительница в печали, так как дама отличается злопамятностью и мстительностью.
Собственно, вопрос: как учительнице расстаться с этой ядовитой дамой и не понести потерь? Поскольку она (учительница) человек эмоциональный, мягкий и испытывает определённые трудности при необходимости противостоять подобным людям.



1. Вернуть ценные подарки.
2. Найти предлог прекратить работу.

Если нельзя вернуть подарки - вернуть в деньгах или отдариться, но как-то разруливать ситуацию перекоса надо. В противном случае у этой бабушки ученика есть моральное право на месть, а этого допускать нельзя.

Работу просто прекращать. Совсем. Мне очень жаль, но я заболела, уезжаю, иду учиться - все, что угодно. Мстительным людям лучше рассказать, как все трагически плохо - если нет суеверий на этот счет, они тогда просто легче отвязываются.
Можно порекомендовать коллегу - из тех, которые с такими умеют лучше ладить (только лучше заранее это с коллегой обсудить). Но выходить из ситуации совсем, вообще и целиком нужно, просто потому что на кону уже договор аренды. Все тут слишком уж далеко и быстро зашло.
Не надо противостоять - в противостоянии та дама превзойдет по всем статьям. Надо просто бежать.


Задать свой вопрос можно здесь
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.

Не хочу в Румынию
2020-01-15 11:43 molnija
Здравствуйте, Молния!
У меня проблема сказать НЕТ. Точнее я говорю, но мое нет недооценивают, поэтому я в итоге соглашаюсь.

Что вас беспокоит?
В общем, несколько лет назад меня и сестру папа заставил стать владельцами фирмы в Румынии. Типа мы вложили деньги в нее. Фирмы как таковой еще нет, так как есть ряд проблем с полным ее открытием, так как мы не граждане ЕС и вообще граждане другой страны. Из-за это папа последний раз пытался меня или сестру сплавить в Румынию на ПМЖ. А мы этого не хотим. ]Дело в том, что он очень сильно давит на нас. Нам удалось вывертется в последний раз. Дело в том, что нам каждый год приходится туда с ним ехать, а мы этого не хотим. Причины - это постоянное унижение меня и сестры, постоянное манипулирования нами, командует, заставляет делать то, что мы не хотим. Вечные истерики и скандалы. Особенно убивает фраза, что мы ездим за его счет , хотя нам это нафиг не надо. Еще есть его сотрудник, которому тоже выгодно нас всех на это подсадить. И он постоянно втирает , какая это прекрасная страна и что надо переезжать сюда жить так как это прекрасная страна, а у нас все хреново. Я подозреваю, что он хочет , что мы тут обустроили все и он с семье своей приехал на готовенькое. Видно что его доченька не готова работать на низкооплачиваемых работах заграницей (да и муж ее). И рассказывала нам байки , как она работала в Польше сиделкой с детьми, хотя сама ходила с километровыми, острыми ногтями (короче, никем она не работала). Мы ее видели с ногтями, когда она якобы приперлась прямо с работы с Польши.
Проблема в том, что я не могу сказать Нет. Точнее я говорю, но для папы этого слова не существует. Знаешь типа ты сказал "я не еду и мне это нафиг не надо", а он говорит " ты едешь" и через время звонит типа говорит "ну что ты паспорт приготовила". И в этот момент я даюсь. Я не могу перенести недооценку своего нет. И не могу просто сесть и не собираться в поездку.
Что я должна сделать, чтобы снять с себя этот груз с плеч. Вот чтобы больше не меть никакого отношения к этой фирме, чтобы больше меня туда не везли. Как отказаться?

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
С 2015 года, это началось. Переодически я с яростью вспоминаю, что приходит тот день, когда мне скажут ехать в эту гребаную Румынию.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Продумывать отказа заранее, настраивать себя на то, чтобы в любом случае не ехать. Но когда наступет этот момент, я не могу справиться с этим давлением на себя.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я не до конца реализованный человек, семьи у меня нет (стабильных отношений), в карьере пока только реализую себя, получится ли я не знаю, поэтому именно в такие моменты я не чувствую почву под ногами и мне кажется, что это единственный выход в моей жизни. Хотя я не хочу такой жизни себе. И кстати, тоже не факт что все получится там у них. И денег я от этого не получаю.
И еще, в поездку я беру свои деньги для того, чтобы свалить на всякий случай, но как с того места свалить я не знаю. Да, там есть аэропорт, но это все довольно дорого и геморно выходит. Вот просто взять и сесть и приехать домой не получится.
Я видела людей, которым пох на всех и на все, и они спокойно отказывают, даже если поступают как со мной, и перед ними хоть с бубном танцуй им похер. А на меня еще влиет тот факт , что это же папа, ему помочь надо, хотя это мне не надо! Это надо ему, так как деньги загребать будет он, а не я!

АПД: Хотела бы кое что добавить. Почему мне тяжело сказать нет.
У меня идет внутренняя борьба "да" и "нет"
, сейчас объясню почему.
Начну с того, что я живу в Украине. У моего папы есть производство. Почему он хочет открыть фирму в Европе? Потому что здесь очень тяжело вести бизнес. Одна из причин (которую сегодня он озвучил), это один олигарх украинский. Он покупает продукцию и не платит за нее. Просто взять перестать продавать нельзя, из-за того, что потом просто не дадут производить продукцию. По сути все или многое принадлежит этому олигарху. Выходит он не будет продавать материалы для производства. Производство станет. И я понимаю...
Я понимаю, что жить в такой стране тяжело.
Но с другой стороны я все равно не хочу ездить в Румынию, а тем более там оставаться. У меня все нутро отказывается. У меня вообще другая профессия. И конечно все причины , которые я описала выше тоже не прибавляют желания. И по сути мне нравится тут жить. Но я как бы боюсь по ходу своего развития столкнуться с теми проблемами, которые я сейчас не вижу. Боюсь закрытых дверей.
С другой стороны я понимаю, что переезд заграницу в Румынию тоже не гарантирует мне счастья. От папа ждать комфортной и обеспеченной жизни не придется. Сплошное манипулирование, он все будет выбирать за меня, решать где мне жить, на чем ездить, возможно даже решит с кем мне жить (это моя фантазия, но мне она рисует, что все может и к этому прийти).
Дело в том, что мне 29 лет и я только начинаю себя реализовывать (надеюсь на это) и мое неустойчивое положение тоже не дает мне сказать нет. НО! Даже имея эту устойчивость я бы ставила на первое место папины потребности. Я это точно знаю. Я как -будто про себя забываю в такие моменты.
Мне очень страшно. Я реально напугана. Потому, что хочу свою жизнь жить. Я ее вижу по-другому. Но в голову прокрадывается пессимизм, что не всегда выходит, как хочется. У меня просто опускаются руки.


Мне кажется, вы (и Вы, и сестра, вероятно, тоже) внутри вот какой картинки: две маленькие девочки, которые не хотят идти в школу учиться жизни. Ну то есть для отца, вероятно, Вам все еще 9, а не 29.
Вы внутри этой картинки говорите оттуда голосом девятилетней - мне страшно, я не хочу, он за меня решает. Но за маленьких детей родители реально отвечают и решают. Вот эта картинка дает отцу ощущение морального права, а Вам мешает пойти на обострение конфликта. Потому что это будет им, окружающими и даже, может, Вами самой воспринято все в рамках фрейма "девочка сбегает из школы".

Надо ломать саму картинку "папа ведет меня в школу, а я упираюсь", вот что я предлагаю.

Я бы предлагала поговорить со специалистами, и не одним, а хотя бы 2-3 мнения.
Что я выиграю от проживания в Румынии?
Вот если я поеду в Румынию - что стоит потребовать за это?
Вот папа выигрывает фирму - а какой финансовый выигрыш предлагает Вам?

Понимаете, фрейм "я желаю счастья дочери и везу ее в Европу" бить надо другим фреймом "я зажрался хочу, чтобы на меня задарма работали".

Вы пока выбираете транслировать или не транслировать эмоции.
Поменяйте плоскость?
Давайте перейдем чисто к финансовой стороне дела? И организационной?
Каких обязанностей и какой работы от Вас хочет папа? Сколько он готов платить? Окупит ли это аренду квартиры из тех, которые Вам нравятся? Окупит ли это учебу в Румынии? Например, пойти подтянуть английский или найти учебу для души.

Какую сумму Вы будете получать на руки и как?
Большие компании оплачивают релокации - сколько папа готов выдать на руки, чтобы Вы могли себе выбрать квартиру, мебель и покрыть всякую мелочевку?

Если он готов предложить условия, которые позволяют жить для себя - я бы всерьез подумала об этом. Как о работе по найму или европейской стажировке. Как о возможности разобраться в себе, но уже на своих условиях. Как о выигрыше во времени для психотерапии, чтобы набраться большей уверенности, например.

Если он по факту предложит рабские условия - вот это уже другая картинка, точно не про щедрого и любящего папочку, начинайте ходить по родственникам, друзьям и знакомым со словами, что он Вас хочет по факту на мороз выставить. После чего папа или закрывает эту тему, или соглашается на другие условия. Мало кто из тех, кто даже своим сотрудникам говорит "я папа года" хочет выглядеть жадным мудаком в глазах мимопрохожих.

Зачем Вам нужны консультации специалистов: что по факту значит быть владельцем фирмы?
За что Вы несете риски? Ответственность?
Ну вот в Швейцарии за плохое качество домашних тортиков можно и сесть. Качество еды тут от административки переходит в уголовную ответственность. Ну, не сразу, но вариант сесть на нары за так себе тортики гипотетически есть. А чем рискуете Вы в Румынии? Вам нужна консультация русскоязычного юриста.

Что Вы можете - тоже вопрос. Вообще, если у Вас право подписи или и вовсе закрыть фирму, то Вам в руки дали карт-бланш, подумайте над этим. Мне кажется, и Вы и папа этот момент не учитываете. А у Вас, возможно, есть не просто деньги вернуться из Румынии, но и козыри по типу - это я фактически решаю, что с фирмой будет.

Если резюмировать: поменяйте подход. Вам предлагают не самую интересную работу в другой стране - на каких условиях?
Торг уместен тут как никогда.

Кто еще что думает и скажет?
Задать свой вопрос можно здесь
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.

Как перестать быть одиноким овощем?
2020-01-13 14:12 molnija
Здравствуйте, Молния!

Почти всю жизнь я страдаю от тревоги и аддикций, в подростковом возрасте это стало более выраженным. Я сильно страдала от компульсивных перееданий, сильно и надолго залипаю на людях, гоняю по кругу музыку, а когда вышла на работу, начала работать по 250-300 часов в месяц. В итоге мне 24, я совершенно не умею общаться с людьми, хоть и выгляжу нормально (занимаюсь спортом и очень зациклена на том, чтобы хорошо выглядеть), я одинока - нет друзей и приятелей, бросил парень, с родственниками почти не общаюсь, потому что совсем разучилась общаться с людьми. В общественных местах очень неловко, я буквально теряюсь, не понимаю, как себя вести.
Мне необходимо сменить работу в течение этого года, так как условия на моей работе ухудшаются, да и я сильно выгорела от трех лет переработок, а для смены работы нужно учиться. Я учусь каждый день, трекаю время, отмечаю галочками в приложении, чтобы мотивировать себя тем, как много дней я уже делаю что-то для изменения жизни, но учеба идет туго, радуют только солнце и еда. В последнее время чувствую повышенную тревожность, снятся кошмары, проверяю дверь перед сном много раз, мне труднее концентрироваться и заставлять себя заниматься полезным (кроме работы, но и там тошно), я совсем не получаю удовольствие от полезных дел.
Думаю о том, чтобы начать пить афобазол, продолжать заставлять себя заниматься полезными и необходимыми вещами в надежде на то, что однажды всё чудом изменится в лучшую сторону. Не знаю, что со мной и почему ничего не получается, может нужно пойти к психотерапевту за таблетками?

Как перестать быть одиноким овощем, завести друзей и получать удовольствие от полезного?


1. За таблетками - точно стоит.
Если можно не экспериментировать на себе с афобазолом, а озадачить этим медика - лучше пусть болит голова у кого-то другого, что Вам больше подойдет. Тревога "а верно ли я лечусь" даже в этом случае будет, но все же меньше, чем если на себе экспериментировать и думать - а поможет ли мне афобазол?!
То есть раз уж есть тревожность - то лучше ее с кем-то разделить, поэтому врач нужен. Я бы искала сразу психиатра, чтобы смотрели именно на общее состояние.

2. А отдельно совсем - нужна большая работа про то, как общаться с людьми. Если Вы тревожны - то в большой социум сразу возвращаться будет тяжело. Надо потихоньку и осторожно, чтобы в удовольствие, а не через боль. Можно начать с поиска позитива в негативе, например, иногда кошмары - это такая странная подсказка, что происходит - ну как если во сне отрубают хвост, то надо порвать с кем-то в реале или уволиться. Я это не к тому, что увольняться пора! Я исключительно о том, что сначала надо потихоньку обсудить все неприятно-тревожащее, чтобы или меньше тревожиться, или увидеть в этом какие-то решения.
Но терапия нужна, и такая, длительная - потому что Вас нельзя торопить и подгонять.

Кто еще что может подсказать и посоветовать?
Я знаю, меня читают люди со сходной ситуацией - мне кажется, изнутри проблемы тоже есть что сказать о ситуации?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите на почту (а то приваты в жж почта зажевывает).
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.

проблема лишнего веса
2019-11-11 10:41 molnija
давайте удержимся от простых и банальных советов про диету и спорт - перед вами более серьезная задача. Что может быть зоной психологического роста для автора вопроса? Куда стоит направить внимание?
Попробуем? Моя версия ниже, но, как знаете, я только "за", если у вас будут свои варианты

Здравствуйте! Спасибо за возможность обратиться с вопросом!

Что вас беспокоит?
Беспокоит проблема лишнего веса и невозможность ее решить путями, не включающими ненависть к себе, как единственную движущую силу.
Проблема объективная - я вешу под сто килограмм и это сильно меня ограничивает: стали частыми травмы суставов, сложно подобрать одежду в том стиле, который мне нравится, и, главное, я полжизни ездил верхом, а теперь меня не на каждую лошадь можно посадить, что очень сильно ограничивает выбор конюшни.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Всю жизнь. Оглядываясь назад, я понимаю, что вся моя жизнь это травля из-за внешности со стороны родителей. Не могу сказать, чтоб я был толстым ребенком в глубоком детстве - тогда меня травили за сутулую спину, кривые зубы, прыщи, неаккуратные волосы итд. Полнеть я начал в подростковом возрасте, по крайней мере, мне так говорили и я верил. Сейчас я понимаю, что 65 кило при росте 171 - не такая уж и полнота. Но я всю жизнь ненавидел свои фото - я же толстый.
Лучший прорыв в моей жизни случился при переезде в Киев работать - денег на еду кроме необходимого списка не было, зато было много нервов в связи с первой работой, много пеших прогулок, много активных хобби, вроде танцев и тех же лошадей и отсутствие ежедневных шпыняний от родителей. Я похудел до 58 кг, был жутко собой доволен, правда, коллеги говорили, что меня сдувает ветром. А мать, приехав в гости и увидев меня впервые через четыре месяца, пошла со мной в магазин, купила мне несколько дорогущих предметов гардероба с фразой "Ты же еще похудеешь, правда?" Каждую, из этих шмоток я надел от силы раза по три, потом раздал-продал. Потому что тупо в них не влазил, а похудеть сильнее не выходило.
То, что я научился ходить ровно, вылечил кожу и постоянно с хорошей укладкой никто, естественно, не отметил.

Где-то в тот же период я посадил обмен веществ, начав, по совету все той же мамы принимать метформин "чтобы не хотелось есть". Развилась гиперинсулинемия, вплоть до трясущихся рук как реакции на любой кусок сладкого, включая фрукты. Учитывая, что я активно водил машину - с метформином я завязал через полгода. Когда не можешь нажать на педаль тормоза потому что дрожит нога - это страшно. Когда я рассказал об этом маме (врачу, заметим) реакцией было "Ну гипогликемия у тебя, ну и что? Зато есть на таблетках не хочется!"
Метформин я бросил, за пять лет обмен веществ более-менее восстановился, приступы трясущихся рук случаются раз в пару месяцев и, в целом, если нет в планах физнагрузки или вождения - можно перетоптаться, не обязательно бежать есть несладкую еду. Растолстел только за эти годы на 30 кило.
Гиперинсулинемия, кстати, это единственный сбоящий показатель. По остальному пакету анализов, прописанному эндокринологм, я здоров.

Сейчас меня триггерит довольно много вещей, но не постоянно, в худшие дни (в пмс, например) доходит до булимии, в лучшие я себе нравлюсь в зеркале, потому что меня радует мой образ.

Проблема в том, что я не могу заставить себя худеть не исходя из положения " я плохой". Мотивации здоровья и лошадей не хватает.
Я могу влезть на тренажер и крутить на нем педали до одури подгоняя себя кучей грязи, которую я выливаю на себя внутри своей головы. А могу сходить в спортзал без истерики, со спокойным "потомучтонада", но мне это не нравится, и я не могу себя за это похвалить. Вместо "вот, молодец" и дофаминовой галочки, я говорю себе "Ну, хоть что-то". Но это сложно, сил не хватило ни разу, чтоб отходить даже пять проплаченных занятий за месяц.

Я не хочу отказываться от того, что я ем. В целом, мы постоянно готовим довольно здоровую пищу. И мне сложно поверить, что МакДак раз в месяц и сосики на звтрак неделю в месяц - это такая уж причина моей полноты. Меня бесит, что другие могут себе это позволить, а я нет. За что мне это? А каждый отказ от куска пиццы на чьем-то ДР в офисе это внутренний монолог "Ты толстая уродка, ты виновата, что ты родилась с таким обменом веществ, страдай", а вовсе не " Какой ты сильный молодец, я тобой горжусь".

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Я понимаю, что моя полнота связана со многими вещами: с увеличением доходов - появились деньги на вкусняшки, не обязательно вредные, просто можно съесть много невредной еды, с семейной жизнью - организм решил, что он замужем и надо готовиться рожать, с нервами - у меня ответственная работа, плюс я из Донецка и хоть я переехал задолго до войны, родители бежали из-под обстрела и с этим надо как-то справляться.

Я очень здорово поработал со стилистом и сейчас плюс-минус поддерживаю стиль, который мне нравится. То, что я осознаю, что и как транслирую и то, что я добился этого с помощью профессионала - помогает выдерживать нападки родителей в плане "не таких" рубашек, стрижек, курток и тд.

Был еще один здоровский период похудения, когда я медленно и осторожно снижал вес за счет дефицита калорий. За полгода скинул 5 кило, был доволен. Потом я застрял в плато, начал на себя злиться, снизил норму калорий слишком сильно. и, как результат сорвался. Плюс с тот же период в следствие трех тяжелых травм подряд физические нагрузки пришлось исключить почти на год.

Был период, когда я прочел "Гормоны счастья" и я сознательно себя хвалил за все хорошее, что я делал. Это прекрасно работало несколько месяцев, потом меня что-то слишком сильно триггернуло и теперь я не могу себя хвалить. Вплоть до мыслей "Такой хороший, что аж противно". Я вообще не могу вернуться к успешной схеме чего бы то ни было, если меня с этой схемы когда-то что-то сбило. Не чувствую эмоционального отклика. Это пугает, потому что схемы кончаются, и как вытаскивать себя из депрессии в очередной раз я не знаю.

Я вычитал про связь недосыпа с ожирением и силой воли, сейчас работаю над тем, чтобы увеличить продолжительность сна, вдруг глобально станет лучше. Я действительно сильно недосыпаю.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

У меня нет в голове установки, что я прав вот просто так. Мне на все действия нужно подкрепление извне. "Как я могу быть уверенным, что я прав?" Это касается всего - одежды, внешнего вида, покупки бытовой техники. Слабее это касается выбора хобби. Жену я оскалился и отстоял - пожалуй, единственный раз в жизни стимул послать родителей подальше был достаточно силен.

Родители устроили мне насильный каминг-аут пять лет назад, так сложилось. И до сих пор не приняли моего выбора. Я свел общение к звонкам раз в пару недель и очным встречам по необходимости (чей-то ДР или надо забрать собаку пока они в отпуске). Я сейчас на этапе принятия мысли, что я не в ответе за то, что маме больно, что я лесбиянка. Но мысль, что я должен быть для мамы хорошим, красивым, худым - и тогда она простит мне мой "единственный грех" и будет меня любить - не отпускает.

Я понимаю, что моя мать не совсем нормальна и хочет улучшить во мне все подряд. Последнее поступившее предложение было сделать пластику верхнего века и пошить туфли на заказ. Однако, у меня нет проблем с лицом и нет плоскостопия.

Я не понимаю, как работают схемы "полюби себя", "найди своего внутреннего ребенка и пожалей его" итд. Я пытался это проработать с психологом - не понял. Я смог несколько раз найти истоки иррациональных страхов и действий, и сейчас я могу эти страхи контролировать, отстраняться от них, говоря себе "Это не я боюсь/злюсь, это папа/это маленький пятилетний я, а сейчас я большой и сильный и могу с этим справиться". Я могу работать со своей головой с позиции логики, но тогда меня надо убеждать долго и с разных сторон.
При этом не то, чтобы мне сложно в чувства, наоборот, я слишком эмоционально лабилен, для меня перейти из эйфории в истерику за одну песню - нормальная ситуация.

Я не уверен, есть ли у меня депрессия на самом деле. Психолог мне этого не говорил, а пойти к психиатру - страшно. Он-лайн тесты проходил, депрессию по ним получал, но тестам я не верю - слишком привык выворачивать результаты любых тестов в любую сторону, как выгоднее. Откуда я знаю, может моим мозгам выгодно считать, что у меня депрессия, чтоб можно было себя жалеть и давить на жалость окружающих?
Мое настроение большую часть времени болтается в районе среднеплохо, я чувствую себянеудачником. При этом я понимаю, что в реальности у меня все хорошо - очень хорошо оплачиваемая, хотя и не особо любимая, работа, квартира, машина, пара заграничных поездок в год, куча хобби, поддержка жены и друзей.
Бывают просветления, когда я выискиваю какую-то идею, которая отменяет негативные установки в моей голове. Потом что-то меня сильно триггерит - и по новой.



Какой прием я сейчас буду использовать?
Прием "ищи объяснение странностям"
Что сказал бы Фрейд на идею сделать пластику века?
Сначала проверяем, странная ли идея. Да, когда есть лишний вес - логичнее было бы сначала похудеть. И еще есть консервативные пути, по типу массажа лица с выводом отека (ревитонику я уже сто раз упоминала, но можно не заморачиваться системой, а просто сходить на пару массажей лица и посмотреть на эффект, дешево и без вреда для здоровья - по сравнению с операцией)
В общем, идея с пластикой точно странная.
Вызываем Фрейда!
Изменить форму века - это изменить то, как Вы смотрите на мир. Заставить Вас смотреть как-то иначе. Тогда встает вопрос "как?"

Для этого надо странности собрать вместе и посмотреть, что за картинка получается. У нас есть обувь (давайте уже не будем разбирать, почему это странно - ну явно нет заявленной проблемы с обувью у ТС), метморфин, покупка вещей под "еще похудеешь!" И получится, что мама делает из Вас глянцевую картинку, не принимая во внимания цену здоровья. Операция на веке - это все равно риски, это общее с приемом метморфина.

Но если мама, не говоря вслух, требует с Вас глянцевую картинку любой ценой, заходя с разных сторон, то что будет логичным?
Ваш симметричный ответ, вслух не озвученный, а выраженный телом. Я буду выглядеть наоборот. И я поэтому буду последовательно сохранять вес, это же самый очевидный признак, что я не дамся себя переделать. Ну и не буду на себя смотреть мамиными глазами - у меня свои есть.

Над чем работать?
Нужны 2 картинки:
- какую «дочь мечты» хочет видеть мама?
(чтобы очень ясно понимать, подо что Вас подгоняют)
- какую внешность мечты хочу для себя?
(чтобы это из диалога с мамой превратилось в диалог с собой. Чтобы вместо полной противоположности маминой картинке получалась своя. Уйти от протеста - к себе. Но это можно только после того, как будет ясно с мамиными запросами - они пока затмевают своеи собственные вкусы и стремления))

В общем, часть психологической работы Вы уже очень серьезную проделали. Тут такой уровень токсичности, что просто стоять на месте и не распадаться на атомы - нужна серьезная личностная проработка. Просто надо работать дальше, еще больше отстраиваться от токсичности.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

я стала какой-то эгоистичной
2019-11-08 12:04 molnija
Что вас беспокоит?
Мне кажется, что я стала какой-то эгоистичной, равнодушной и раздражительной. Может, конечно, дело в усталости или ещё в чём-то, но меня это беспокоит. Заметно это сразу по двум направлениям - на работе и дома.
Работаю я продавцом в книжном, и, если раньше мне было нормально выслушать от человека "я ничего не знаю, дарю человеку, про интересы которого ничего не знаю, но чтобы понравилось", то теперь меня это бесит. Мысленно теперь комментирую в стиле "вот идиот, пошёл покупать, так хоть бы спросил, чем интересуется, а то разброс получается от научпопа и истории до любовных романов". Или пришла женщина дочке покупать книжку, так хватается за всякую розовую фигню в стиле "стань хорошей хозяйкой", а на предложения взять другие варинаты фыркает "это для мальчиков". Раньше пыталась убедить, теперь просто думаю "дура сама, и дочку такой же растишь". Пока это работать не мешает, но это пока!
И дома. Муж у меня, конечно, не идеален, но раньше было нормально. Он очень нервно относится в очередям и вообще к неожиданностям. В очередях начинает ворчать на тему "очередей быть не должно в принципе", причём за очередь идёт даже один человек впереди. Если вдруг где-то чего-то нет, или по какой-то причине внезапно отменяются или сдвигаются планы - тоже начинает ворчать, мол, почемуууу. А при любой попытке отвлечь начинает огрызаться, мол, не смей мешать мне злиться. Раньше было нормально, теперь бесит настолько, что начинаю шипеть в ответ или старательно отходить в сторону, типа "я не с ним". Что беспокоит больше всего - начинаю думать в стиле "отлично было бы, если бы он от меня ушёл, намного легче бы стало жить вдвоём с кошкой".

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
О том, что что-то не так, я задумалась почти вот только что - пара недель, примерно. А вот само состояние - минимум полгода, пожалуй, даже с год.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Единственное, что я успела попробовать - записалась к врачу на проверку отсутствия каких-нибудь проблем с кровью или гормонами и сдать анализы. Результаты ещё не пришли.
Все старые способы успокоения перестали работать, возможно, потому что раньше я просто легче всё это переносила. А теперь бесит, бесит, бесит!! Бесит, что люди такие идиоты и хотят "волшебную таблетку", только в плане книг. Бесит, что муж не пытается как-то с этой своей чертой бороться. Я ворчу, что "назло бабушке отморожу уши", а он подтверждает, мол, да, именно так! И ничего делать не буду.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Есть смутное подозрение, что могла накопиться усталость. Есть вероятность, что какие-то проблемы в физической сфере. Что касается мужа - возможно, я начала рассуждать в стиле "могу ли я положиться на этого человека", а тут у меня вылазит старая проблема "хочешь, чтобы что-то было сделано хорошо - делай это сама", хотя в этом плане претензий к мужу как раз и нет. Это наследственное, папа-то делает хорошо, но заставить его делать - проблемы.



Я согласна про усталость - это все действительно утомляет. Если переводить в проблему, какую я тут вижу - Вы вовлекаетесь. Это в какой-то момент происходит со всеми - очень трудно сохранять нейтральное отношение, рано или поздно ситуации "цепляют". Надо постараться мысленно сделать шаг назад, влезть в панцирь. Для этого часто помогает продумать заранее линию поведения. Давайте попробуем?

1. про "что купить"?
Давайте попробуем перенастроиться, что человек все-таки пробует купить подарок, а не идет с пустыми руками? И идет в книжный, а не там, за гербалайфом в подворотню. Уже ничего так человек, правда?
А теперь начинаем экономить на бензине. Какой шаблон можно сделать себе, какие типичные вопросы отвечать, чтобы на автомате все само собой получилось?
Обычно это вопросы про возраст, причину праздника, бюджет - на это народ в состоянии ответить. А дальше Вы говорите, что у нас есть такое и такое, из нейтрального. Научпоп всегда тут лучше любовного романа, потому что книгой про научпоп дарителю легче гордиться. И красивые подарочные издания, особенно к круглым датам хорошо.
Люди же хотят не точно в душу попасть, а просто сделать другому приятно, а Ваша задача - просто не испортить это. Просто подобрать книгу, которую оценит и тетя именинницы/именинника, и соседка Тоня, и все прочие. Но чтобы это все легко проходило - надо не вкладывать душу в продажу! Вы просто помогаете людям не упасть в грязь лицом, они к вам за этим приходят, а не за волшебным попаданием во вкусы виновников торжеств.
Попробуйте сместить фокус, залезть в раковину и оттуда помогать людям сделать хороший подарок - просто подобрать то, за что не будет неловко?
В крупных компаниях эти пошаговые алгоритмы продаж называют обычно скриптами и прописывают консультантам. Вам придется это сделать для себя самой, но зато и скрипт будет не как у МТСа, а с человеческим лицом.

2. про очереди и реакцию мужа
Я понимаю отчасти его ощущение правоты. Меня с очередями в Швейцарии примиряет только четкая раскладка, сколько стоит проход без очереди. Это как эконом-класс и бизнес в самолете - разница в 10 раз. Хотя когда я сидела несколько часов в очереди в "Скорой" Цюриха (такой же забитой народом, как и в Гааге)... я очень злилась. Но у меня хотя бы есть гипотетический выбор - платить по счетам как Михаэль Шумахер или сидеть в очереди.
Я думаю, муж ждет Вашего согласия, что очереди - это зло. и за этим своим желанием просто не замечает, что Вам некомфортно. Желание, чтобы с тобой согласились часто сильнее желания понять, а чего близкие с нами, любимыми, не торопятся слиться в единстве мнений. То есть часто, чтобы человек включился в ситуацию и Вас с Вашими чувствами заметил, придется проделывать социальное "па" с "да, ты прав, это ужасно и так быть не должно". После этого можно заходить с тем, а чего Вы хотите. Например "мне будет намного легче, если (и что-то очень конкретное, чтобы было просто и понятно)" Если ты постоишь - а я посижу. Если я постою - а ты где-то рядом с сумкой почитаешь с телефона" и пр. Чтобы человек мог переключиться с эмоций на какое-то действие - и можно подальше от Вас на этот момент ))

Вас, возможно, намного бы меньше все это задевало бы, если бы в этой ситуации учитывали Вас. Что Вам не нравится и эта злость, и это ворчание. И планы срываются у Вас обоих. Но пока Вы пытаетесь сгладить ситуацию, человек искренне недопонимает ситуацию и пытается, с шансами, открыть Вам глаза. Ему Вашу реакцию надо преподносить более развернуто. Скажем, вслух отреагировать "а я не могу позволить себе расстроиться - я тогда просто разрыдаюсь". Если я буду дальше слушать, как ты ворчишь, я просто брошу этим заниматься - это очень демотивирует" Ну или какие-то еще варианты, которые ему будут понятны. Скажем, что когда ты ругаешься - я чувствую себя виноватой, ведь это я не учла, что будет очередь. Тут человек, если он не считает Вас виноватой, сдаст назад. И так далее.
(В жизни это правда превращается в "Хочешь, я щас тоже психану?!")
Вот понимание, что он от Вас получает лучшую реакцию, чем мог бы - оно человека может вернуть к реальному положению дел. И он тогда будет намного легче относиться к Вашим попыткам уйти от негатива в свою раковину.

Кто ходит по магазинам с позицией "я котик, у меня лапки" - расскажите, чего вы при этом ждете от консультанта? (я думаю, что вы ждете что просто вам в лапки сунут красивую штучку в подарочной бумаге, и вы можете даже не думать, что конкретно внутри)
У кого есть близкие, которые не любят очереди - как вы справляетесь?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

Как избавиться от слез?
2019-11-06 18:02 molnija
Здравствуйте!
Спасибо за возможность задать вопрос.

Что вас беспокоит?
Я не могу говорить о своих чувствах без слез. Знаете, психологи обычно говорят: если вы что-то чувствуете - говорите об этом другому человеку. Если я начинаю говорить другому человеку о каких-то своих обидах, я начинаю плакать. Причем это совершенно невозможно остановить и сдержать.
Мне из-за этого некомфортно, и я поэтому предпочитаю о многих вещах не говорить, или говорить, например, через мессенджеры. Потому что одно дело, если об обиде говоришь парню и плачешь - это типа ок. А вот говорить начальнику, что тебя обидели его слова, и плакать - это уже не ок.
Я помню, на работе нужно было обсудить, что мне обещали кое-что, но в итоге не дали. Я так и не смогла это объяснить без слез.
Я не могу обсуждать отношения без слез, и это сильно мешает, потому что ну во-первых, говорить и плакать в принципе сложно. Там сопли, дышать тяжело, голос звучит не очень.
Во-вторых, не все понимают, когда ты плачешь, например, когда я высказала обиду отцу, что он хвалит всех подряд, а меня только критикует, в ответ услышала "с тобой вообще невозможно говорить, чуть что - истерика". К счастью, тех, кто реагирует, как отец, мало. Но всё равно начинать обсуждать чувства с человеком, с которым ни разу их не обсуждал, как-то опасненько. Не знаешь, как отреагирует, не сочтет ли истерикой.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Трудно сказать. Наверное, со школы. Впервые отметила у себя эту особенность, когда попала к школьному психологу (ничего особенного, профориентация). Потому что одно дело, когда, например, обижаешься на родителей и плачешь, а совсем другое, когда тебя просят рассказать о себе, ты рассказываешь - и начинаешь плакать, хотя никто не обижает.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала сдерживать слезы - нереально вообще.
Ходила к нескольким психологам (по разным причинам, большинство проблем более-менее решено).
Что успела узнать: что нужно относиться к своим слезам проще (это все ок и замечательно, и я стараюсь не париться, разрешать себе плакать и относиться проще, но честно, плакать при каждом разговоре о личном - это очень неудобно. Очень. И мне бы хотелось верить, что есть способ как-то решить эту проблему и научиться о чувствах спокойно говорить, без слез)
Пробовала отслеживать, какие мысли появляются, когда я начинаю плакать. На самом деле, обычно никаких. Просто становятся обидно за себя и жалко себя
Ещё иногда (изредко), когда рассказываю о чувствах, появляется чувство, что мне не поверят, что меня не услышат, что скажут что-то плохое, будут критиковать.
Психологи какую-то конкретную причину найти не помогли. Была версия с детской травмой из-за рано ушедшей бабушки (как-то вилами на воде писано, если честно, тем более, что из-за неё я давно не страдаю), ещё советовали вот отслеживать мысли, чувства, когда плачу, отслеживала, но корень, который мог бы помочь изменить ситуацию, не нашла

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Когда дело не касается "рассказать о моих чувствах", я вполне себе кремень. На меня можно наезжать по рабочим вопросам, например, говорить, что я что-то плохо/не так делаю, и я буду отстаивать свою позицию и плакать не начну.
Но при этом я человек эмоциональный. Я плачу над фильмами, книгами, я даже могу сама придумать грустную историю, писать её и плакать.
Вообще, мне иногда кажется, что есть какая-то задавленная эмоция, которая вот так прорывается. И хочется верить, что если её найти и разобраться с ней, то можно будет ситуацию ну не изменить, но как-то сгладить. Ну хотя бы научиться говорить фразы типа "мне обидно, что ты мне сказал вот это" и не зареветь. И потом обсудить и не зареветь. Тем более, что люди-то меня слышат, и стараются нормально всё обсуждать, и мне хочется, чтобы обсуждение было нормальное,конструктивное и корректное, без вот этого всего.
Очень не хотелось бы слышать слова про "примите уже себя и ревите от души", потому что слышала это уже миллион раз.

Плюс добавлю ещё. Я в принципе часто затягиваю обсуждение чувств и личных проблем именно из-за этого. Пойти и сказать начальнику, например, что какая-то работа меня угнетает и я чувствую выгорание (у нас это ок, такие аргументы слышат, понимают, и идут навстречу) - страшно, потому что просто не знаю, а вдруг зареву?
Просто обсуждать чувства с кем-то - неприятно просто из-за того, что ну плакать неприятно, голова там потом болит, оттягиваешь по максимуму, потому что нельзя просто взять и обсудить, между делом. Перед работой не обсудишь - потом заплаканной идти, не обсудишь между делом, например, когда вы в гостях, отойдя в угол, потому что - ну понимаете. То есть, нужно подгадывать момент, чтобы рассказать, если что-то беспокоит, расчищать время, готовиться. А я за это время и перегореть могу, остыть, решить, что ну нафиг, я лучше промолчу, вроде нестрашно это все.
Ну и в компании, например, если кто-то что-то неприятное сказал - спокойнее промолчать, чем сказать и зареветь (хотя такое бывает очень редко, но у всех случаются, например, доставучие родственники, которым хочется сказать, что они достали, и да, если я скажу "ты меня достал этими вопросами" - я тоже могу заплакать. Не факт, но могу. Триггер - разговор о своих негативных эмоциях. И как вы понимаете, плакать перед доставучими родственниками иногда чревато, они могут запомнить, что тебя что-то цепляет, и доставать ещё сильнее).


Я как-то попала на закрытую презентацию по Public Speaking, ее перед этим читали британским дипломатам. И меня потрясла рекомендация пить валериану перед публичными выступлениями. Хотя казалось бы - люди выбирают это профессией - дипломатию, переговоры. Годами готовятся к именно этой карьере. А там рассказывалось, что пейте, не стесняйтесь. Кому хватает одной таблетки, кому надо две. Пейте с запасом времени, чтобы подействовало. Исключайте перед сложными разговорами кофе, оно может привести к дрожанию голоса и тремору рук.

Я это не к тому, что валериана - ответ от всех бед. Я это к тому, что Ваша проблема с остротой реакции на самом деле встречается куда чаще. Просто народ вокруг скрывает. И идет обычно не к психологам. Надеюсь, так будет проще почувствовать себя ок.

Но давайте договорим про валериану-пустырник и пр. Там есть накопительный эффект, и там лучше пробовать заранее - как мне будет после пары таблеток валерианы, чтобы с идеальной дозировкой разобраться, тестируя на слезовыжимательных мелодрамах.

Вообще комплексные решения обычно действительно дают на курсах типа паблик спикинга, где надо вылавливать все рекомендации, как сидеть, как дышать. Дыхание тут важно почему - у Вас, вероятно, что-то вроде эффекта гипервентиляции. Какой-то ритм дыхания очень легко приводит к потере устойчивости и слезам. Можно поэкспериментировать с коротким вдохом-долгим выдохом (это вынужденно расслабляет нервную систему). А как сидеть и стоять важно потому, что надо общую расслабленность тела выстраивать и контролировать. когда Вы в комфортной позе, расслаблены и ощущаете себя значимой - это еще один стопор.
Еще там есть всякие приемы по типу на что смотреть, когда разговор стрессовый (иногда помогает смотреть собеседнику не в глаза, а не переносицу, нет такого острого ощущения от ситуации).
Помогает ли что-то в руках вертеть-сжимать-рисовать? Ну типа перед начальником записываю, и так немножко выключаюсь из ситуации.
И еще могут быть интересные решения на курсах по типу курсов управления гневом. Понятно, что у Вас не гнев, но проблема похожая - мне как-то надо оставаться спокойной, предложите идеи.

Рекомендация:
ищите лайфхаки, как спокойно и убедительно говорить. Это и со слезами должно помочь.
ПС: я когда общий список, что люди делают перед трудными разговорами и выступлениями послушала - у меня мир перевернулся. Это одновременно выпить таблетку, помедитировать на долгий выдох, самомассаж, принять определенную позу и так далее... и в сумме, конечно, эффект впечатляющий. Но ощущение, что люди, ну, например, боевыми искусствами занимаются, а ты и предположить не мог.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

"убеди меня, что землетрясения не будет"
2019-11-04 09:57 molnija
Здравствуйте.

Мой вопрос про коммуникацию с близкими и важными людьми в процессе сложных жизненных ситуаций. Мне бывает сложно оказывать эмоциональную поддержку близким в том виде, в котором они ее хотят, потому что изнутри себя я опознаю некоторые типы поддержки как вредоносные. Что мне с этим делать?

Я стараюсь жить по принципу «делай, что должен, и будь, что будет». То есть стараюсь как можно четче видеть, где заканчивается сфера моего влияния на ситуацию, и даже мысленно не тянуть руки к тому, что за ее пределами. Грубо говоря, если мне надо поехать в местность с высокой сейсмической активностью, я почитаю прогнозы специалистов, выучу технику безопасности на случай землетрясения, забью в телефон контакты нужных служб, продублирую их в бумажном виде, откинусь и закурю. Я не буду убеждать себя в том, что во время моей поездки землетрясения не случится. Потому что это то, на что я никак не влияю. Зато знание, что землетрясение МОЖЕТ случиться, мне полезно, это знание дает мне пространство для маневра. Землетрясение — простой пример, это стихия, но и в других ситуациях я отношусь к некоторым факторам как к стихии. Например, если я заключаю с кем-то договоренность, я всегда помню, что вторая сторона не подчиняется мне на 100%, а значит, договоренность может сорваться по не зависящим от меня причинам. Это тоже стихия. Есть способы повлиять на вторую сторону, уменьшить вероятность срыва договорённости, но снизить ее до нуля невозможно в принципе. Эта оптика неоднократно помогала мне в жизни, она мой ресурс.

Однако в мире много людей с другой оптикой, и иногда это мои близкие. Иногда они хотят, чтобы их убедили, что землетрясение не случится, а договоренность не сорвется. А я не могу, поскольку внутри себя железобетонно полагаю, что это вранье и запрос на построение иллюзии.

Я верю, что все люди разные, всем помогают разные лайфхаки и прочее «что русскому хорошо, то немцу смерть». Насколько я могу судить, мне удается не лезть к близким людям со своими индивидуальными рецептами счастья и душевного равновесия, а удовлетворять их запросы именно в том виде, в котором они хотят. Но когда случается «убеди меня, что землетрясения не случится», у меня встают волосы дыбом. Это запрос, который я изнутри, на каком-то глубинном уровне не хочу выполнять. Все внутри меня начинает выть сиреной и мигать мигалкой о том, что так делать не надо, это вредно. Особенно в том случае, если в местность с высокой сейсмической активностью мы с этим человеком едем вместе. У близких людей постоянно случаются общие дела, совместные предприятия и совместные же проблемы. То есть потенциальное землетрясение не лично у этого близкого, оно и мое тоже.

Раньше у меня были попытки врать: все-таки рассказывать близким, что землетрясения точно-точно не случится. Мне не понравилось, я себя после этого кошмарно чувствую, а к близким испытываю охлаждение. Мне такие вещи кажутся уместными разве что по отношению к маленьким детям или смертельно больным. То есть к людям, которые еще или уже не самостоятельны, знание ребенка или смертельно больного о потенциальном землетрясении ему никак не поможет (в рамках метафоры спорно, но, надеюсь, суть ясна). Мне неприятно ассоциировать своих близких с маленькими детьми и смертельно больными, это неуважительно и будто бы ставит меня выше них, а я так не хочу.

Попытки объяснить свое «делай, что должен, и будь, что будет» тоже были. Увы, не всем этот принцип подходит, как бы мне того ни хотелось.

На данном жизненном этапе в ответ на запрос "убеди меня, что землетрясения не будет" я увиливаю: ухожу в частности, начинаю обсуждать те нюансы ситуации, которые вызывают у близкого наибольшее вовлечение, предлагаю близкому что-нибудь сделать, самому или с моей помощью, сам делаю что-то по имеющейся проблеме, перенаправляю с эмоциональным запросом к третьим лицам. Но бывают такие ситуации и такие близкие, которые хотят услышать именно это и именно от меня. И что я ни делаю, через какое-то время запрос возвращается. И разгорается конфликт "ты меня не поддерживаешь".

Я не боюсь конфликтов, не считаю, что с близкими надо думать и чувствовать одинаково, однако речь идет именно о тех ситуациях, где конфликты нежелательны, где надо поберечь нервы близких (да и мои тоже), чтобы было больше сил справляться с самой ситуацией.

Объяснять, что это не тот тип поддержки, который я могу оказать, бесполезно. К сожалению, договоренности, принятые на берегу, перестают работать в критических ситуациях из-за сопровождающего такие ситуации эмоционального накала. От эмоционального накала мои близкие нередко сбрасываются к своим дефолтным настройкам и действуют по наименее затратному сценарию. То есть хотят услышать (от меня), что землетрясения не будет. А мой наименее затратный сценарий - не исключать землетрясения.

Как вы думаете, есть какой-то способ примирить сценарии? Или способ выключить мою сирену, вопящую о том, что поддержка такого типа вредна?

Прошу прощения за отсутствие конкретики в вопросе. Как показывает многолетняя практика, конкретика не очень важна, это моя системная проблема: декорации меняются, обстоятельства меняются, даже состав близких иногда обновляется, а ядро проблемы остается.


Ну, смотрите, что интересного в Вашем письме: Как показывает многолетняя практика, конкретика не очень важна
Риалли? Это примерно как если бы Вы пришли к травматологу, тот Вас отправляет на рентген, а Вы отказываетесь, потому что "конкретика не очень важна". Или приходите к неврологу, с жалобой на головвную боль, тот начинает уточнять, что и как, а вы опять отвечает вот это. Это получается прямо как в меме:
- дайте мне таблетку
- какую?
- белую
Для любой диагностики всегда, всегда нужна конкретика.

Это важная зацепка, так что давайте ее раскручивать. О чем это говорит, отказ давать информацию? О закрытой картине мира. Вы не готовы к тому, что со стороны кто-то увидит больше, чем Вы - в исходных данных. Я закрыт от новой информации со стороны - а для надежности я и информации другим не дам. Таким образом я гарантированно останусь в своей картинке.

Ну и получается, что Вы, годами существуя с этой проблемой, успешно закрываетесь от того, что ее вообще до Вас решили тысячи людей и написали мануалы. Вы как будто думаете, что Вы один такой хотите быть этичным не обещать лишнего. Да это головная боль всех помогающих специалистов. Практически в каждой школе, в каждом направлении разработаны той или иной степени внятности мануалы, как справляться. Обычно они или формата экстренной помощи - что можно сказать сходу, сразу. Или формата "у нас есть часик времени" - тогда еще есть этап предварительной диагностики, что за человек перед вами и в какой конкретно помощи он нуждается.
А Вы пишете так, как будто все эти наработки вообще не существуют. И это для меня признак закрытой картины мира - я не допускаю, что я не владею какой-то информацией

Ну то есть по существу ответ - учиться Вам надо. Поднимать литературу, курсы и смотреть, что под Вас подобрать можно, чтобы было поудобнее. Конкретно не подскажу - тут надо спрашивать, кто подскажет, где этому лучше учиться. Надеюсь, читатели выручат. Но что через это проходят все студенты на психфаке, собирающиеся консультировать, я думаю, Вы можете себе теперь представить. До Вас эту проблему решали миллион раз, поверьте.

Для меня куда важнее, показать, что происходит, когда Вы закрываете свою картину мира, не допуская, что не владетее информацией. Некрасивая штука получается. Смотрите, в этом письме все - о Вас в свете, что Вы хотите быть честным, замечательным. А слабые люди вокруг требуют от Вас невозможного. А Вы даже не будете вникать в конкретику, очевидно же, что они просто не способны просто справиться с проблемами, с которыми лично Вы справляетесь самостоятельно. Получается эгоистичная позиция и пренебрежительная (я и вникать не буду, что там конкретно). На этом часть близких могла отдалиться, а часть разочароваться в Вас. Я вот этой ловушки опасаюсь.
И тут надо все-таки садиться и инвентаризовать конкретно. Чье поведение было реально манипулятивно, и там Вас действительно хотели загнать в этическую ловушку. А где Вы сами не стали вникать, а сказать можно было что-то подбадривающее или отвлекающее, предложить попить или обнять или сказать "мы зато сейчас вместе". А Вы всех под одну гребенку - такая ошибка Вас может выставлять в неверном свете как человека, которому эти все близкие не близки и не интересны.
Зачем я это пишу? Потому что, когда Вы начнете применять то, что вычитаете из мануалов, вынесете с курсов, Вы получите не просто симпатию и признательность от близких. Они будут в реальном шоке. И те, которые пытались Вами манипулировать - потому что от всяких истерик с наездами Вы будете куда изящнее уходить. и те, которые Вас держат, извините, за бесчувственного сухаря. Потому что вдруг окажется, что Вы способны включиться в ситуацию и на нее отреагировать.
Разница примерно как воин без меча и воин с мечом - Вам понравится.

ПС: чаще всего это проблема Линейки Интеллекта. Мне трудно представить, что такую странную задачу уже решили другие, разработав методологию. Я сам не могу вообще решить, это вообще что за непонятная фигня такая, можно ли это при помощи ума и логики решить. А кто-то эту проблему классифицировал на подвиды, разбил на стадии работы и описал формально.


Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

детей мне надо вот срочно
2019-10-23 14:01 molnija
Что вас беспокоит?
Не могу понять, как жить, что делать, куда бежать - спасаться.
Я социально дезадаптированный человек. Мне 36 лет и я до сих пор не представляю, как люди живут в этом мире. Когда читаю вопросы других читателей, всегда отмечаю: какая бы проблема ни была у человека, как бы плохо всё ни было, у всех есть партнёр и всё с ним хорошо.
У меня же это проблема. Кажется, я сильно устарела и люди уже не встречаются, влюбляются, женятся, а как-то иначе. Ну или потому что я дезориентированный социальный урод, со мной происходит что-то не то.
В какой-то момент жизни со мной случилось чудо и мне предложил встречаться мужчина, который реально мне нравился. Я была абсолютно счастлива два месяца, потом поняла, что в отношения не клеятся, ещё полгода цеплялась за него, но всё же он меня бросил.
Мир для меня погрузился во тьму (простите, за формулировку). Два следующих после разрыва года я 1.плакала 2.видела сны с ним.
Но наступил момент, когда я заметила мир вокруг, заметила, что прошло два года НИЧЕГО. Поняла, что надо выкорабкиваться, возвращаться к нормальной жизни. Узнала, что мужчина моей мечты собирается жениться на девушке гораздо красивее и интереснее меня. Успокоилась.
Через полгода я вернулась в обычное состояние, помыла голову, заулыбалась... Он расстался с невестой и заметил меня. Счастливую и спокойную. И стал ухаживать.
Я надеялась не усложнять свою жизнь снова, но довольно быстро сдалась. Он продолжал мне нравится. А ещё казалось, что стал другим человеком - более взрослым и понимающим, что ему надо от жизни. Он уверял, что я для него идеал, что ко мне было страшно подойти и он струсил тогда, он раскаивается, что причинил мне боль, что если я соглашусь начать теперь, это уже не закончится, он хочет со мной прожить жизнь в браке...
Назначили дату свадьбы, выбрали плитку в ванну его квартиры, познакомились с моими родителями, до его родителей не дошли, они очень пугались знакомства, а ведь надо чтобы всё было с радостью... Так с родителями и не познакомил, свадьба отменилась, но отношения продолжаются больше двух лет. Каждый день мы вместе обедаем, каждый день он отвозит меня домой с работы (ко мне домой и уезжает к себе), каждый день это "доброе утро" и "спокойной ночи люблю", изредка свидания. Всё. Он уверен, что этого достаточно - ведь мы видимся каждый день, а чем обед и поездка до дома не свидание? Мне же кажется, что это совсем не свидание и отношения должны быть другими.
Я не понимаю, что это и зачем оно происходит, постоянно рыдаю. Поговорить об этой ситуации с ним я неспособна - я просто не умею разговаривать. На любую фразу получаю ответ, что самадура и проблемы только у меня в голове.
Теперь я стою перед выбором: поговорить как получится и настоять на свадьбе прямо сейчас/разорвать это непонятное, либо не делать ничего, пусть само отвалится.
Ситуация причиняет мне боль и не устраивает.
А ещё мне пора детей, за последний год (возможно это сделало ситуацию неопределенности невыносимой) наметились проблемы с здоровьем, и детей мне надо вот срочно.
Тоже вариант - если он не определится с отношениями ещё несколько месяцев, молча пойти на ЭКО и в случае удачного наступления беременности разорвать отношения. Не получится - так какая разница, женимся или нет. Всё равно детей у меня не будет.
Но при том, что пока об ЭКО думать рано - я прохожу другое лечение - мысль о возможном обмане с моей стороны меня убивает.
Я хочу, чтобы всё стало хорошо в наших отношениях, но не представляю, как это возможно. Но смелости закончить - не появляется.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Иногда бывают просветления, думаю, это как-то связано с гормональным фоном, а так - с тех пор, как возникла проблема со здоровьем и вопрос детей и создания семьи встал ребром, около года. Проблема с общением с людьми была с дошкольного возраста.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пробовала говорить с подругами, мамой, но получаю только совет не думать о нем, разорвать всякие контакты, думать о здоровье, готовиться к ЭКО и одинокому материнству.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Я уверена, что сама виновата в охлаждении отношений, что сама позволяю не выполнять данные мне обещания, что моё неумение общаться, разговаривать с людьми, приведет к разрыву любые отношения.


Взгляд со стороны, с рекомендациями:
1. Я бы советовала пойти к психиатру, поговорить про антидепрессанты. вот эти два года ничего, с ощущением, что мир погрузился во тьму - похоже. А такие частые слезы сейчас заставляют задаться вопросом - а точно ли Вы восстановились?

2. Меня реально беспокоит, а насколько Вы готовы сейчас заводить ребенка, и насколько это сделает Вас счастливой.
Вы сейчас явно еще не в лучшей форме. А хотите для себя очень серьезной нагрузки - ЭКО - это гормональная стимуляция, потом наркоз, и на фоне всех препаратов еще сильное волнение, а получится ли. Уже много.
Дальше - марафон на 9 месяцев, где кого-то ждет токсикоз (и в начале бывает, и в конце), это может и обойти, но - изменения аппетита скорее всего будут и тоже требуют к себе внимания. Живот растет - это регулярные ноющие и схваткообразные боли, легкие, но - тоже требуют ресурса. Грудь - она растет, она может ныть. Неудобно спать в привычной позе. И вот только это все завершилось - у Вас 24 на 7 будет ребенок, у которого могут быть, скажем, колики. Он может просто мало спать и много плакать.
Насколько Вы готовы к этому? Психологически? Финансово? Насколько Вы телесно готовы к этому марафону? Потому что часто гинекологи идут по старой традиции, когда мама - это инкубатор, самочувствие которой никого не волнует, ну и не предупреждают, как это вообще в процессе то бывает. Народ про лохии узнает иногда только после родов, тоже неприятный сюрприз. Насколько лично Вы в теме, через что хотите пройти? Насколько Вы реально оцениваете свою готовность?
Я очень не хотела бы через год или два получить письмо, где Вы пишете, что родили и теперь все стало еще хуже, и еще больше тьмы.

3. По отношению к молодому человеку у Вас эгоистичная позиция: я, меня, мне.
А что он вообще собой представляет - по характеру? А как он хочет жить дальше?
Я понимаю, у Вас реально много к нему претензий, но посмотрите на ситуацию со стороны. Вот от Вас бы партнер хотел знакомства с родителями и свадьбы, и родить детей поскорее, а хочется ли этого Вам - даже не спрашивал бы. Вы бы не напряглись? А если бы всплыло, что Ваш партнер собирается молча пойти заводить детей без Вас - Вы бы сами что об этом человеке подумали? Любит ли он Вас? Доверяет ли Вам?
Ваш партнер все время плачет - Вы бы хотели его пригласить на свидание?
С родителями не познакомил - а они Вам зачем? А если они такие там, что лучше и не знакомить?! Они пугаются знакомства - если люди воображают себе ужастик с Вами в главной роли, может, и не надо Вам с ними знакомиться?
Я бы предлагала поговорить с партнером, без претензий и обид, и жалости к себе, просто - чего он хочет. Каких отношений он хочет? Хочет ли он детей? Чтобы Вы могли понять, а вам двоим будет хорошо вместе или нет.
Вы умеете разговаривать - по крайней мере, Вы хорошо все тут написали. С шансами, Вас пугает разговор, но попробуйте настроиться позитивно? Я просто хочу понять, что сделает счастливым человека рядом. Я просто хочу понять, будет ли нам вдвоем лучше, чем поодиночке.

4. Кому нужно в наши дни знакомство с родителями? Свадьба? Срочно родить детей?
Вот кто Вам в Вашу голову кладет обязательства, не задаваясь вопросом, а что Вас сделает счастливой. Это внутренняя мама? вот тут я бы подумала в сторону терапии или хотя бы книг по теме отношений с матерью. Потому что Вы смотрите в сторону, что надо-надо-надо вместо того, а чего я сама хочу и хотят другие.

Кто еще что думает и скажет?
[MORE=куда писать и дисклеймер]
Я не люблю писать правила, все равно обычно их мало кто читает )), но вдруг они упростят жизнь новым читателям? В комментариях приветствуются такт и здравый смысл. Или хотя бы что-то одно, потому что если здравый смысл молчит, так хотя бы такт шепнет, что с людьми, которые хотят обсудить свои психологические проблемы, стоит говорить про их личную ситуацию, а не чужую или абстрактную, и без критики - критики вагонами можно получить в интернетах и так.
Автор письма всегда главный в своем посте - поэтому, если что-то заденет ТС, то буду стирать при первой же просьбе.
Свое мнение я высказываю один раз, в посте - тренирую выдержку и умение высказаться понятно. А еще очень хочется свободы мнений и не хочется спорить, поэтому - в комментах я только технически, если надо стереть или поправить.

Я тоже хочу задать вопрос! Для желающих - пост для вопросов и правила здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите. Можно и на почту, и на умыл[/MORE]


Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

Как найти мотивацию похудеть?
2019-10-22 19:18 molnija
Завтра еще один вопрос будет.
И - написала по делу всем, кому обещала, если нет - напишите мне!
Пошла отвечать на поздравления. Знаю, что тормоз, но зато впереди часик чистого кайфа ))

Доброго времени суток, Молния!
Еще раз с днем рождения!
Вдохновилась на вопрос про похудение, прочитав ваш деньрожденный пост.
Как похудеть, если действительно, хочется красиво выглядеть в любой одежде - реально портится настроение в магазине, когда привыкла быть 42-44 при росте 164, а сейчас 46-48.
Но при этом не хочется надрываться в зале, потому что потные тетки со штангами вгоняют меня в тоску, я сразу думаю, что и так устаю от работы по дому и с детьми, еще и здесь пахать! (хотя я почти всю жизнь занималась спортом и знаю, какая бывает благодарная мышечная радость после занятий).
Но нет, нет желания, хотя есть годовой абонемент.
Прошлый год я отзанималась через силу. По совету тренеров стала целенаправленно худеть, успешно похудела на дефиците калорий на 8 кг и получила анемию средней тяжести - гемоглобин был 90. Назначили таблетки, пролечилась. Врач наказал питаться полноценно. Понятно, что можно исхитриться и питаться полноценно и с дефицитом калорий, но это раздражает. А раздраженная из-за недоедания жена и мама, это не то что нужно семье и мне самой.
Меня все устраивает, до тех пор, пока я не посмотрюсь в зеркало. Раньше я сама про полных женщин, жалующихся, что не могут похудеть, думала:"ну это же не за один месяц вы набрали и даже не за полгода, как можно было себя так запустить!"
Читала про зависимость от еды, но моя история - это скорее переедание от скуки. Пойти на курсы, или заниматься из дома - пока из области фантастики, дети маленькие, у меня если и есть время и возможность, то я не хочу через силу себя куда-то выпинывать. Хочу отдыхать, а не пахать уже вне дома.
Вопрос такой: какая у вас была мотивация заниматься собой? Какие вообще бывают мотивации достаточно сильные, кроме "я толстая и некрасивая"? Этот вариант у меня уже не работает, потому что сразу возникает мысль: "зато гемоглобин нормальный, и я адекватно реагирую на раздражители, а не психую, как во время диеты."
Заранее спасибо!


Ну, смотрите, как это со стороны:
Вы до беременностей держали тот вес, что нравился. Вы занимались спортом, и, самое главное, с удовольствием. То есть Вы вообще с собой обращаться умеете, в базе все ок.
О попытках похудеть - обьективно это кончилось анемией (обычно ее выявляют по жалобам, то есть так понимаю, и самочувствие реально ухудшилось, да?). Субьективно - и так устаю от работы по дому и с детьми, еще и здесь пахать! Что в итоге?
У Вас нет проблем с желанием, информацией, мотивацией. У Вас на это просто ресурса нет. Нечем худеть. Мотивация выживания и сберечь детей всегда перебьет любую мотивацию этажом повыше из пирамиды Маслоу, потому что выживание - это самое основное.
Я не вижу переедания от скуки - вот что-что, а скуки тут точно нет. Изоляция - да. Нехватка сил такая, что за мышечной радостью, которую Вы знаете, Вы себя выпинать не можете - да. Но это такая же скука, как у пациентов в больнице - пока в кровати лежу, норм, а как встал, так сразу уже и нагулялся.

Я, в общем, вижу проблему в другом - у Вас мало ресурса. Слишком много работы по дому и слишком много уходит сил на детей. А можно ли это как-то разрулить? Муж? Няня? Дедушки-бабушки? Чтобы худеть, нужно чувствовать, что у меня есть на это запас сил. а он возьмется только если будет возможность расслабиться без задней мысли, как там все без меня.


Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

"не умею себя защищать"
2019-10-02 10:43 molnija
Что вас беспокоит?
Не знаю как это правильно назвать парочкой слов, скорее "не умею себя защищать." Могу только несколько примеров назвать, думаю, будет ясно.
У меня сейчас не простая ситуация. И так получилось, что я поругалась с сестрой, из-за того, что она стала влазить (я считаю манипулировать) в/на больной для меня сейчас теме. Я считаю, что о сестре родители позаботились больше, дали ей все необходимое для жизни, мне приходится выгребать самой. Получается абы как у меня, но все же стараюсь. И я наехала на сестру, очень жестко, после очередного раза, когда она пыталась влезть не в свое дело. У нас потом состоялась переписка в вайбере, после чего я заметила одну вещь. Она мне говорит, что я постоянно у нее что-то беру, что я бессовестная живу с родителями, что я беру у них деньги и т.д. Зато она зарабатывает, она вложила деньги в свою квартиру, она всем помогает, она всем все дает. На деле же, ей сделали ремонт, ей купили всю технику, она постоянно клянчит у родителей деньги, так же приходит берет вещи, по сути она до сих пор не хочет отрываться от родителей. Да, она вложила какую-то часть денег в квартиру - покрасила балкон и купила линолеум, то есть ничего сверх большОго она не сделала, но при разговоре она мученица, все делает сама и ничего ни у кого не берет. При разговоре в вайбере она ни разу не сказала, что она благодарна родителям за помощь, и ни разу не признала, что ей помогли. Из-за того, что мне родители так не помогали, я оказалась в худших условиях и теперь на эту тему все манипулирую так, как будто я виновата во всем. И дело в том, что я не считаю себя святой, понимаю, что возможно когда-то нужно было действовать по-другому. Я полностью понимаю свою ситуацию, что не все гладко у меня. Я как бы честна сама с собой, но это выходит для меня слабым место. Вместо того, чтобы защищать себя, говорить о своих позитивных вещах и возможно так же яростно открыть ей глаза на ее ситуацию, я просто оправдываюсь. Говорю, что да у меня сейчас все хреново. Ничего не говорю сестре да бы не ранить ее "нежную психику". Зато никто не думает о моей психике. Самое обидное, что мне осталось чуть -чуть до переезда и новой работы и вот случается такая фигня.
Дело в том, что, если мне начинают говорить "у тебя все плохо вот там-то" я не сопротивляюсь. Мне почему-то проще поверить и прогнуться под человека, чем вспомнить , что все вообще-то не так. Когда, действительно, у меня все хорошо.
Даже сейчас я написала, что я нахожусь в в какой-то постыдной ситуации и виню себя, хотя я бы могла написать, что , блин! Я же не сижу на попе! Я выгребаю , я активничаю! Я зарабатываю, пусть пока мало, но зарабатываю, строю планы на будущее! Знаю, что буду зарабатывать больше. Почему я этого не делаю?
Если отбросить все (или всех), когда я наедине с собой , я чувствую себя достойным человеком. Я занимаюсь спортом, я ухоженная, учу английский и круто продвинулась в знаниях, делаю проекты на ютьюбе, постоянно развиваюсь. А если мне скажут "ты толстая, тебе надо похудеть" при том, что я дрыщ, я скорее начну как-то оправдываться, чем буду пытаться постоять за себя.
Подруга как-то мне сказала, что я пацанка. А все потому, что у меня характер жестче чем у нее и на встрече с ней я ношу кроссовки... больше половины девушек сейчас носят кроссовки. Я ничего не сказала в свою защиту. Странная вещь только. Я разгневалась, только когда пришла домой, с ней я была спокойна. Почему я позволяю подруге давать мне характеристику? Или как она меня стала поучать, что спор это плохо и нужно иногда соглашаться.
Таких примеров могу привести уйму.
Если подытожить:
Когда мне навязывают что-то из вне, я сразу начинаю сомневаться в обратном, даже если я твердо считала, что вот я такая или поступаю правильно. Особенно тяжело отстоять себя в конфликтных ситуациях. Моя честность не играет мне в плюс в оттаивании себя.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Всю жизнь. Мама не разрешала вступать в конфликты и отстаивать свою правоту. До сих пора это происходит.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Отслеживать. Не совсем помогает. Помогло скорее понять эту проблему более глубже. Но проблему так и не решило.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Иногда нет чем ответить, но я заметила, что это больше из-за чувства, которое мне говорит помалкивать. Мне кажется, что поначалу возникает чувство, которое блокирует мысли для защиты своей позиции.
Такое ощущение, что мне не дают быть собой. Порой сложно даже свои увлечения раскрывать кому-то, боюсь нарваться на критику. Надоели вопросы "Почему ты так одеваешься?", " Почему ты так ведешь себя?".
Что с этим делать? Дайте мне какое- нибудь задание, чтобы решить эту проблему.



Смотрите, Вы на все описанное смотрите как на негатив. А давайте искать в ситуации выигрыши:
Подруга как-то мне сказала, что я пацанка. А все потому, что у меня характер жестче чем у нее и на встрече с ней я ношу кроссовки... больше половины девушек сейчас носят кроссовки. Я ничего не сказала в свою защиту.
А действительно ли тут что-то надо защищать? Сама характеристика, да еще с пояснением не является нападением, которому надо противостоять. Может, и хорошо, что Вы промолчали? И подруга не узнала, что, в общем, нейтральные и аргументированные слова для Вас почему-то обидны. А она, кстати, могла комплимент делать - признать за кем-то характер жестче чем у тебя самого - это обычно про уважение. Типа ты круче меня

Вы здесь смотрите на ситуацию как на проблему - я отмалчиваюсь, но именно отсутствие реакции уберегло Вас от ряда конфликтов. Если давать конкретное задание - я бы предлагала, сталкиваясь с такими ситуациями в будущем, проверять, а мог ли быть положительный контекст? Может, например, когда Вас спрашивают, почему Вы так одеваетесь, человеку правда интересно? Или могла ли подруга похвалить, говоря о жестком характере? (Вам виднее, какой там был контекст)

То есть да, это не очень хорошо, что Вас научили отмалчиваться. Но раз зато Вы так хорошо умеете это делать - почему бы не сделать это своей сильной чертой? Многие, кто умеет высказаться сразу, потом жалеют о том, что сгоряча выпалили - Вы избежите этих проблем.

Теперь про сестру
Вместо того, чтобы защищать себя, говорить о своих позитивных вещах и возможно так же яростно открыть ей глаза на ее ситуацию, я просто оправдываюсь. Говорю, что да у меня сейчас все хреново. Ничего не говорю сестре да бы не ранить ее "нежную психику".
Такому человеку открывать глаза, с шансами, абсолютно бесполезно. Вы ей пару резких слов, она побежит к родителям с пруфами, вот как меня обижают. И опять она вся в белом. Оно Вам надо? Вообще, Вы пока делаете по сути, очень правильно - Вы не даете ей спровоцировать войну. Это ведь бессмысленная и бесполезная война - ей неинтересно реальное положение дел, фантазии привлекательнее же. А ситуация, где Вы себя защищаете, ее как минимум развлечет - так Вы ей не цирк.
Здесь задание следующее - Вы ведь в целом верную линию нащупали, самую безрисковую и низкозатратную. Так попробуйте на этом уже сознательно сфокусироваться. Вот сестра провоцирует меня разозлиться и начать защищаться, а я опять ною. Опять скука и никакой драки. А что происходит в Вашей жизни на самом деле - сестре знать и необязательно, кровное родство еще не дает права лезть в частную жизнь.

Генеральная линия такая: что, если то, что я делаю, я делаю на самом деле правильно?
вот это - Ваш вопрос для рефлексии на будущее ))

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

Я не чувствую уверенности в себе
2019-09-23 10:26 molnija
Если коротко: как вернуть уверенность в себе?
Что вас беспокоит?
Я не чувствую уверенности в себе. Вообще я стеснительный человек и некоторая степень неуверенности всегда была фоном моей жизни. Но это не мешало т.к. я точно знала свои сильные стороны и у меня было много областей в которых я была уверена в себе и своих решениях. Когда появлялась необходимость действовать решительно у меня не возникало с этим проблем.
А последнее время мне очень тяжело даются решения, я не уверена в каждом шаге. Всё время кажется что сейчас осудят, отругают, перестанут со мной общаться/работать. Раньше это тоже вертелось в голове, но я знала что могу дать отпор всем этим недовольным. Сейчас такого ощущения нет.
И на фоне того что исчезли "сферы уверенности" фоновая неуверенность стала проблемой.
Я перестала верить своей памяти и теперь реально не могу запомнить (хотя раньше за короткий срок могла выучить приличный объем информации), начала нервничать на экзаменах и выступлениях, причем до такой степени что реально всё забываю. А раньше наоборот - рефлекторно вспоминала.
Я предполагаю что это связано со сменой "сферы деятельности". Я всегда была хороша в естественных науках и во взаимодействии с детьми. Мне пророчили карьеру детского врача ну или хотя бы преподавателя биологии. А я взяла и ушла в искусство. Мне тут интересно. Но... Я не смогла поступить в университет на бюджет (а мой ВУЗ вообще не относится к списку крутых), мне тяжело, на экзаменах про меня говорят "ну... Она старалась". Я не справилась с целями которые сама себе поставила на время обучения. Учеба уже почти кончилась, впереди поиск работы (которую надо будет искать очень быстро. Младший брат этим летом поступает в вуз, и не знаю как долго родители смогут помогать нам обоим) и я не уверена что смогу работать по специальности.
Раньше я была лидером, в некотором смысле. Меня признавали как компетентного в разных сферах человека. А сейчас мне кажется что я никто. Когда ты сам не веришь в собственную компетентность, невозможно доказать другим что твоё мнение чего-то стоит.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Остро начало беспокоить в течении полугода где-то, может меньше. А в общем угасание уверенности в себе длится уже лет 6-7 как-раз с того момента как я начала готовиться поступать в ВУЗ.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Переодически пытаюсь решить проблему через усиленную работу над собой - последний раз это кончилось тем, что я вообще не отдохнула за лето и осень началась с нервного срыва (небольшого, но всё равно неприятно).
Убеждение себя в том, что я уже далеко зашла, а значит чего-то стою, вдребезги разбивается о "ну... Она старалась".
Само осознание и разбор ситуации сделали немного лучше - с памятью стало проще. Стараюсь не называть себя забывчивой. До прежних мощностей пока далеко, но это лучше чем было пару месяцев назад.
Стараюсь забивать на то, что я недостаточно хороша, и просто делать. Последний большой проект вернул кусочек веры в себя - моя работа понравилась не профессионалам, и профессионал, которому я доверяю, её в целом похвалил. Указал лишь на недостатки, котрые я сама видела.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?
Думаю что может сказаться то, что за лето у меня несколько посыпалось здоровье и у меня часто просто нет сил ни на что. Вместе с этим рассыпался режим дня, что тоже не добавляет ресурса.
А ещё думаю что надо взять и пойти на терапию к психологу, но сейчас все свободные деньги ушли на врачей. А дальше по схеме: нет уверенности в себе - нет работы - нет денег на терапию - нет терапии - нет уверенности в себе.

Возможно это всё звучит немного катастрофичнее чем есть на самом деле. Я вполне справляюсь с тем что бы учиться на неплохом уровне, у меня есть цели к которым я медленно иду, я вижу смысл в том, что бы вставать по утрам, даже если потом нет сил в сторону смысла идти.



Замечательный самоанализ. Вы все очень конкретно описали и проанализировали, Вы только на выводах остановились. Давайте пройдем по цепочке: у Вас снизилась уверенность в себе. Снизилась конкретно в процессе учебы (поступление бы померкло, если бы с учебой все было ок). Снизилось не просто так, а из-за некачественного фидбэка от преподавателей. Это вот "она старалась" - оно же ни о чем. Задача педагога - дать конструктивную и позитивную обратную связь про учебу. Что получается хорошо, а куда и как конкретно нужно приложить усилия, чтобы получалось лучше. То есть это не Вы должны абстрактно работать над собой до изнеможения. Это опытный человек со стороны должен дать инструкции - нам сначала надо подтянуть вот это вот таким способом.
Конечно, когда никто на вашем пути не стоит с фонарем, освещая дорогу, остается или делать как делается, или работать над собой наугад. Понятно, что результаты будут не устраивать.

Возможно, я думаю плохо о Ваших преподавателях (у меня в принципе работа - думать о людях плохо), но выглядит так, словно они самоутверждаются за счет студентов. Типа, делаете плохо, а как надо - мы не скажем. При этом агрессивных и бойких студентов не трогают, а кого можно вот так задеть и укусить - не жалеют. У этого есть определение - токсичность. Они отравляют других людей, лишая уверенности в себе, интереса к жизни. Даже проблемы с памятью логично - самозащита включается. Я любым способом буду избегать общения с ними, даже забывая материал на экзамене - а все равно же ничего хорошего не выйдет.

Если я права - то Вам стоит серьезно подумать о вечерней или заочной форме. Уж лучше из такого ВУЗа уходить, чем продолжать учиться у таких токсичных преподавателей. Даже если там есть стипендия - я бы серьезно сто раз подумала, а стоит ли стипендия этих нервов - еще же самая мякотка - выпуск с финальными экзаменами впереди. Предлагаю прямо сейчас в неспешном темпе искать работу и репетитора-курсы с адекватными, поддерживающими и дружелюбными людьми. Пока у Вас еще есть запас времени - можно тихонько повыбирать места и поприсматриваться к людям. Вам сейчас важно выбирать даже не график-оклад-насколько попадет в специализацию, а чтобы место было с адекватными людьми. И когда Вы выдохнете из-под этого токсичного прессинга, самооценка сама подрастет. У Вас же есть и принципиальность и упрямство, и это все обычно дает отличные результаты и успехи само по себе - если токсичное окружение убрать. Если Вас не душить - Вы, с хорошими шансами, сами за полгода выдохнете и станете более уверенной и оптимистичной, а там и память вернется. Еще, если у Вас не будут часы тикать, а найду ли я работу быстро - если Вы ее прямо сейчас найдете, доучиваясь, Вам же будет спокойнее. И из ВУЗа будет проще уйти - что Вы на работу устроились, это аргумент - хотя будете морально готовы к пренебрежению вслед, кто же это Вас подобрал.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

не знаю как жить жизнь
2019-09-05 08:25 molnija
Здравствуйте, Молния.

Что вас беспокоит?

Отсутствие цели в жизни. По-простому, не знаю как жить жизнь. К чему я хочу прийти? Какой хочу быть? Задумываюсь о том, как у других. Замуж-дети-карьера? Написать крутую книгу? Стать известным художником-блогером-мыловаром? Может оно не прям четко осознается и проговаривается каждое утро. Но к чему-то же другие стремятся? А мне это либо не интересно, либо нравится, как дополнение, но не как основной мотив.
Иногда прорывается абстрактное «хочу вот так» или «хочу делать мир лучше», но быстро гаснет на непонимании что конкретно делать. А иногда я задумываюсь «зачем что-то делать» и накрывает вакуум – кажется, будто мир никуда не двигается. Люди вокруг достигают цели, но ничего глобального не происходит. И, кажется, что так будет всегда, до конца жизни, тлен, безысходность и т.д.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?

Лет 6-7. Раньше я шла по общему сценарию сад-школа-институт, потом целью было найти цель, а сейчас понимаю, что ничего не понимаю, даже что ещё нового попробовать, чтобы оценить своё к нему отношение. Нужен – не знаю как назвать, шаблон? правило? - с которым будешь сверяться, а я не могу его осознать (или найти). Как у книги есть идея, от которой отталкивается всё остальное. Без этого общего мотива разваливается всё – от карьеры и покупки вещей до быта и невозможности следить за собой. Не потому что нет сил, а потому что не знаю, к какому результату должна прийти. Так проходят месяцы, а я совсем ничего не делаю. И тупить в интернете не могу, потому что молоточком в голове «зря тратишь время, займись полезным, нефиг загаживать мозг», и «полезным/интересным» тоже не могу, потому что не понятно куда встраивать.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?

Прочитала кучу книг по теме самоопределения, проходила разные тесты, копала и психологию, и эзотерику. Пыталась отталкиваться от абстрактного понятия типа «хочу мира во всём мире», задавать вопросы «где, когда, как, зачем», делать по порядку всё, что относится к теме, слушать себя «нравится-нет». Итог всегда один. Я некоторое время копаю новое увлечение, дохожу до середины, остро чувствую, что это не правильно, должно быть не так. Понимания «как правильно» не приходит. Конец. Переходим к следующему увлечению.

Не знаю, имеет ли отношение к теме, но почти в каждом вопросе здесь говорят про эндокринолога. Анализы сдавала, гормоны в норме.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Что вы сами о ней думаете?

Долгое время была созависимой. Т.к. себя понять не получается, переключилась на других. Сейчас постепенно выхожу из этого, так ко всему выше перечисленному добавилось ещё непонимание своих нравится-не нравится. Смотрю на то, от чего раньше был восторг, и либо ничего не чувствую, либо задаюсь вопросом «это правда нравится лично мне или я полюбила это, чтобы быть удобной (быть в тренде, потому что так положено и прочие причины)?». А в ответ тишина.



Что мы о Вас знаем?
Ничего
вот это и есть проблема.

То есть Вы явно прикладывали усилия, чтобы решить свою проблему (и поэтому Вы молодец. Это круто, что Вы не просто вздыхали, а искали, читали, делали тесты). Дальше надо садиться и разбираться, что из прочитанного откликнулось, а что - нет. Что откликнулось - собрать в шкатулочку. Потом, тесты. Насколько они ощущаются правдивыми и что они конкретно о Вас рассказали.
Еще есть уже вообще жизненный опыт, пусть даже просто на уровне школьных поделок. Что дается легко? Где что было сделано?

Понимаете, чтобы сделать что угодно, надо обладать информацией. Чтобы сделать праздничный обед, надо знать, кто придет и чем мы хотим их накормить. Чтобы сделать ремонт, надо знать, что нам надо изменить и как. С целью в жизни то же самое. Что у нас вообще есть? Что из этого можно сварить? То есть, смотрите, это пока даже вообще не про то, что Вам нравится или нет - а про опыт. Что Вы вообще пробовали и что у Вас получается? Не "нравится ли мне оливье", а "я его пробовала когда-нибудь или нет". Что Вы делали по жизни? Что у Вас по оценкам со стороны получается? Очень часто, чтобы что-то начало нравиться, сначала надо узнать, что у тебя это получается сильно хорошо, приносит деньги и радует окружающих. Иногда только после этого мы разрешаем себе признать, что это еще мне и нравится - поэтому я с самого начала так старался. А до этого может стоять блок.

Спрашивать себя "это правда нравится лично мне?" - это лучший отбить себе симпатию к чему угодно. Потому что Вы не спрашиваете себя, чем мне это нравится, фокусируясь на себе. Ну, фокус с себя уходит - результаты закономерны. Обычно эта проблема всплывает, когда девушка думает "этот парень нравится мне или моей маме и моим подругам?!" Ну и как понимание своих интересов уходит - это просто песня.

Я некоторое время копаю новое увлечение, дохожу до середины, остро чувствую, что это не правильно, должно быть не так. Понимания «как правильно» не приходит. Конец.
а неправильно то что?
Я бы предлагала провокационный подход - я не разрешаю себе бросить увлечение, пока не сформулирую, что с ним не так. В разумных пределах, конечно, скажем, что я еще месяц хожу на курсы по китайскому, чтобы понять, что именно неправильно в этом увлечении.


Резюме: информация и планомерная работа с ней - вот тут чего не хватает.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

Я потерял время
2019-08-28 15:29 molnija
Здравствуйте, Молния!
Я единорог по КЛ, поэтому заранее приношу извинения за эмоциональность текста, а также хотел бы поблагодарить за возможность получить помощь.)

Что вас беспокоит?
1 Я потерял время, потому что сам толком не знал что хочу, а подсказать адекватно было не кому.

2 Очень беспокоит, что многие знакомые со схожими стартовыми условиями сейчас гораздо лучше меня устроены, потому что не совершали глупых ошибок. Что, даже если попытаюсь наверстать, это не даст такого эффекта, как если сразу делать.

3 В разговорах с близкими людьми хочется спросить где же вы были, почему не подсказали когда нужно было, особенно когда начинаются рассказы, про мы всё сами, советов и помощи ни у кого не спрашивали, всё само получалось. У меня так не получается. С другой стороны это виктимная позиция обвинять других и она ни чем не поможет. Зная себя, стараюсь сдерживаться, потому что если я начну, то не остановлюсь на полуслове и в процессе еще сильнее зверею. К тому же, для меня и так много сделано, грех жаловаться.

Как давно проблема беспокоит? Как сильно и часто беспокоит?
Осознанность пришла на самом деле недавно. И наверное, будет беспокоить всю оставшуюся жизнь. По поводы силы трудно сказать, я не ухожу в запой и не пытаюсь что-нибудь с собой сделать.

Что еще стоит знать о вашей проблеме? Что вы сами о ней думаете?
Если кратко, то я выучился совсем не на той специальности, хочу переучиться, но в таком случае получу диплом, когда мне будет за 30.

Учиться никогда не поздно, это я знаю, но востребованы молодые, опытные и квалифицированные.

Сейчас работаю по знакомству, работа не нравится и я там лишний. Единственная цель - скопить немного денег для дальнейшей жизни. Готовлюсь к поступлению после 27 лет, т.к вынужден скрываться от военкомата.
Иногда задаюсь вопросом, что может быть и не нужно мне подстраиваться под кого-то и попробовать самому что-то организовать, но у меня нет ни идей, ни знаний, ни денег, ничего. То есть этот вариант пока не для меня.

Это всё последствия ошибки, когда поступил послушав родителей, которые посоветовали наобум. А у меня на тот момент не было понимания что каждый шаг в настоящем определяет будущее...

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
1 В свободное от работы и бытовухи время готовлюсь к поступлению на заочку.
2 Разработал небольшой план и пытаюсь следовать ему.
3 Пытаюсь избегать деструктивные мысли и ищу позитивный настрой.


Ок, как Ваша ситуация выглядит со стороны. а со стороны у Вас все хорошо, и Вами можно гордиться. Вы не сдались, не согласились на синицу в руке. Больше того, Вы самостоятельно разобрались в себе, кем хотите быть.
Я понимаю, что жалко лет, потраченных на учебу впустую, но все равно - учиться по второму кругу всяко легче, чем когда даже не знаешь, а сумею ли я получить высшее. Вы уже все знаете, как устроено. А человек с двумя образованиями вызывает дополнительное уважение.

Я понимаю, что, когда сравниваешь, то видишь, что у других все лучше. Ну так Вы не сравнивайте ))
Во-первых, там часто как в анекдоте, что "доктор, мои друзья хвастаются, что у них по пять раз за ночь. - Ну так и вы хвастайтесь!"
Во-вторых, конечно, если у кого-то заемные ресурсы, читай, чит-коды - они больше преуспеют. Но это не про них, а про обстоятельства говорит.
В-третьих, у Вас зато есть самое главное - Вы умеете слушать себя. И еще у Вас есть амбиции - это всегда важнее ресурсов.

Что меня в Вашей истории смущает, так это у меня нет ни идей, ни знаний. Может, вам тут и сосредоточиться? Мало понять, кем я хочу быть, надо еще начать в этом вариться, вокруг книг по теме, вокруг людей, которые разбираются в теме. Идеи и знания берутся из окружающей среды. Поэтому у меня две рекомендации:
- учиться смотреть на себя с положительной стороны. С гордостью и уважением к себе. С драйвом и амбициями - я захотел, и я сам смогу.
- найти питательный бульон и начать в нем вариться. Пусть чужие знания и идеи впитываются в Вас.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

я созависимая и не знаю, как с этим жить
2019-08-26 15:11 molnija
я завела телеграм, теперь вопросы-ответы можно читать и там

Здравствуйте. Очень не хочу, чтобы меня по этому посту кто-то опознал, поэтому подробностей будет минимум.
У меня наконец-то получилось признать тот факт, что я созависимая и не знаю, как с этим жить.
Способ мужа справляться со стрессом - алкоголь. Напиться до отключки. Он не буянит, не валяется на улице, но пить ему нельзя, а мне от всего этого плохо.
В остальном он хороший человек - образованный, заботливый, очень помогает мне с ребенком (когда в адеквате) и мелкий его любит, но в хронической депрессии, кажется, еще со школы, а лет ему много. С работы его уволили по здоровью (плохое зрение не совместимо с физ.нагрузками), новую найти не может.
Психолог не помог, антидепрессанты не помогают (пьет в тч параллельно с ними, от чего у меня вообще волосы дыбом), месяц в больнице раз в год помогает на время лежания в больнице.
Он прекрасно понимает, что делает фигню и пытается скрывать "чтобы не нервировать", но это физически невозможно - и я не слепая, и бутылки он оставляет только что не под носом (посреди кухонного стола тоже бывало). Разговоры не помогают, отслеживать ухудшение и проговаривать не помогает, и я никак ее могу смириться, что не помогает ничего и это не моя ответственность, в итоге каждый раз психую и хочу сдохнуть. Каждый раз - это с промежутком от нескольких дней до месяца.
Прекрасно понимаю, что другой бы давно советовала разворачиваться и уходить, но:
1. Некуда. К родным - не вариант, работы у меня сейчас тоже нет (учусь на хорошую доходную специальность, но это еще долго, ресурс и физический, и психологический сильно ограничены (то есть вариант "мелкого в сад и искать работу в офисе" кроме очевидного стресса для совершенно несадовского ребенка не имеет смысла, сдохну за месяц, если не быстрее).
2. Это все-таки близкий человек, мы 10 лет вместе и за эти голы хорошего было все же больше, и даже заметно больше. Вот так просто оторвать кусок себя и выкинуть, ну, сложновато.

Что хочу - как в таких условиях вообще жить и поддерживать свое состояние? Если кончусь я, даже до больницы, ребенком заниматься будет некому, так что кончаться не вариант. Рассчитываю силы, понемногу учусь, коплю деньги (почти реально по копейке), но каждый раз - -100 к ресурсу и желание сдохнуть от того, что не могу помочь.
Что еще надо сказать? А, да, деньги немного зарабатываю я подработкой, сколько-то у мужа отложено со времен работы, сколько-то дают его родные с пенсии. Жить по-минимуму хватает, на одежду/мелкую технику/итд приходится выделять бюджет отдельно. Квартира его родных. В целом со стороны все выглядит как "небогато, но нормально". На психолога себе денег, как следует из описанного выше нет. Чем мне могут помочь разнообразные волонтеры и прочие тематические организации - не представляю, тк еды, одежды, спасаться срочно куда угодно мне вроде как не надо, помощи с поиском работы/обучением тоже не надо - и то, и другое есть в доступном мне сейчас размере, больше просто "не съем". Надо гонять эсобственных тараканов в голове, но это вопрос не дня и не года.


Я думаю, у Вас другой диагноз.
Не созависимость, а бедность.

То есть у Вас маленький ребенок, с ним по-любому на работу завтра не выйдешь. А в нынешней ситуации оставаться с мужем - это иметь место, где жить и Вам, и ребенку. И все-таки какая-никакая, а финансовая стабильность на ближайшее время. Это именно что бедность - я не могу себе позволить уехать в свое жилье (его у меня нет) и жить на свою заначку (ее у меня нет). По факту выжить втроем проще, чем если разойтись.

И потом, как я понимаю, он и близко не подошел пока к той черте, после которой Вы бы всерьез думали о "неварианте" вернуться к родным. Да, он пьет, но это пока все еще цивилизованно, он держит себя в рамках, и он не косячит, пока трезв. Я это зачем пишу - если садиться и считать плюсы и минусы - это все еще та ситуация, где плюсы перевешивают. Никаких красных флагов и тревожных звоночков, что надо бежать и спасаться нет. Нет даже словесной агрессии, человек тихо старается уйти в свою внутреннюю монголию. Я это зачем так расписываю - чтобы Вы на себя ярлык созависимой не клеили. Если тут и есть созависимость, то экономическая, а не психологическая.

Чтобы я предлагала:
С Вашим чувством беспомощности надо что-то делать. Я бы предлагала в эту сторону думать и искать, как поменять точку сборки. Вы пока рационально смотрите - я не могу ему помочь. Итого: беспомощность. А надо что-то иррациональное. Некоторым помогает религиозное "это урок мне" - но я это привожу исключительно как пример, как оно бывает. Если не веришь, то по заказу не сработает.
Некоторым помогает рациональность наоборот - милый, ты не могу бы ближайшие три дня пить до отключки на диванчике? Я бы тогда из этого напланировала бы себе планы. У американцев это ломает шаблон так, что пить бросают - наших это не прошибает. Но вот себе Вы можете вернуть ощущение, что все под контролем.
Вариация на тему - милый, ты не мог бы купить вот это и после - свободен для выпивки. Повторюсь, фишка в том, чтобы посмотреть, что с его шаблонами. У него шаблон, что он страдает, и Вы страдаете, видя его терзания. А если он один страдает... попробуйте, может, ему страдать в одиночку будет не так затягивающе.
Это два варианта навскидку, больше можно, если поковыряться, что конкретно Вы думаете и чувствуете, как это все происходит. Может, у Вас самой возникнут идеи, в любом случае, будет больше осознания, а почему я настолько остро вовлекаюсь. Там какие-то детские триггеры могут быть, например. Поэтому каждый раз больно все так же сильно.

То есть, простите за занудство, еще раз. Вы на ситуацию смотрите четко и трезво, безо всяких там фильтров зависимости. Вы хладнокровно и честно все описываете, без колебаний и метаний. Но Вас каждый раз ломает на одном и том же - походу, это какая-то травма, страх, какие-то триггеры раз за разом причиняют одинаково сильную боль. вот первопричины и стоит искать, тогда дистанцироваться станет на порядок легче.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.

Голос мамы в голове
2019-08-08 14:18 molnija
Здравствуйте, Молния! Спасибо Вам за разборы, много полезного можно почерпнуть для себя. Т.к. тема отношений с мамой очень частая, мне тоже хотелось бы задать вопрос.
Что вас беспокоит?
Голос мамы в голове(критика и ее мнение по любому вопросу), хотя я живу в другой стране с семьей уже несколько лет. Я очень люблю маму, как и большинство людей, наверное, но чем старше становимся и она и я, тем ужаснее общение. Дело в том, что пока я жила с родителями, козлом отпущения была именно я, брат мог обидеться и уйти, сестра тоже, папа мог дать отпор. Без проблем можно было ругать только меня, потому что мне с детства вдалбливали, что со старшими спорить нельзя, они имеют право тебя ругать, а ты должна молчать и слушать. Сначала казалось, что я действительно вот такая плохая и надо стараться лучше, чтобы все же заслужить хорошее отношение, но потом я поняла, что весь негатив, который скапливается в отношениях в доме можно без опаски получить отпор только на меня. Видимо т.к. я первая внучка и дочка весь этот пыл вбивания послушания был потрачен только на меня. Брату и сестре позволялось жить отельно и гулять, когда вздумается, хотя и было нытье по поводу какие они неблагодарные сволочи, но они не заморачивались, просто уходили. У меня мне-нет, хотя я и старшая. Гуляние, творчество и какие-то развлечения нужно было заслужить: "сделай ген.уборку и гуляй на здоровье!"Результатами уборки, кстати, она никогда не бывала довольна. Что?! Так быстро?! Значит плохо, давай-ка еще раз! Ну или молча уйти, а потом слушать бесконечный поток претензий.
В прочем почти всегда я слышала много критики: брови выщипаны не так, туфли не такие, одежда - хлам, что у тебя с прической? Вставай, ты спишь уже 6 часов, я в твоем возрасте спала по 3 часа! Как ты можешь носить это говно бижутерию?! Вот я ношу только золото!
И постоянное вот это: Ты делаешь все плохо! А вот я...!
В сознательном возрасте я думала о том, чтобы жить отдельно, я хорошо зарабатывала. Но у меня перед глазами были примеры подруг, взявших ипотеку или просто переехавших в бабушкину однушку, где они отрывались по полной, у них были свои правила и все по-своему, но при этом они переставали терпеть в принципе кого бы то ни было на своей территории. Включая мужчин, которых, вроде бы любили. Я знала, что у меня будет так же, после тесной квартиры впятером, после маминых воплей, когда к чему-то прикоснешься на кухне, я знала, что никого к себе на пушечный выстрел не подпущу...
С возрастом в отношениях с мамой, кажется, все усугубилось. Любой разговор, даже о варке супа, переходит на восхваление Сталина :facepalm:, видимо, у нее стало портиться зрение (например, на кофте написано, что она сиреневая, но когда я называюцвет сиреневым, начинается "разве это сиреневый?! это скорее серый!" Вообще у нее есть привычка противоречить по любому поводу, такое ощущение, что в ней заложено говорить "нет, по-другому!"
Ну и самое неприятное, я стала это замечать, когда пожила с семьей отдельно, ревность или зависть, хотя декларируется: "Я вот никогда никому не завидую!!!" Она говорит, о! отлично, очень красиво, когда так себе и начинает ругать вещь, которая ей нравится. Например, я купила комод в коридор, чтобы дети складывали шапки, перчатки и т.д. в ящики и все это не валялось. Каждый мамин визит сопровождался фразой "этот комод тут как хрен на блюде!" "зачем тебе в коридоре комод?!" "вот мы всюжизнь жили и как-то обходились!"
А в итоге, при переезде, когда я спрашивала, какую мебель родители хотели бы забрать, в первую очередь она захотела этот комод. С посудомойкой было так же, когда я предлагала им купить: Зачем?! Мы прекрасно моем все хозяйственным мылом! А потом: "конечно, ей же не надо тратить время и мучить больные руки, как мне, она в посудомойку закинула и все." Т.е. даже чтобы откупиться, надо выслушать.

Как давно проблема беспокоит?
Как сильно и часто беспокоит?
Только когда я уехала и стала жить отдельно со своей семьей, я поняла, что это проблема. Когда перестала слушать постоянные потоки недовольства мной и всеми остальными, которые выливаются на одну меня. Поначалу я даже скучала и думала, а как бы мама посчитала правильным сделать вот это и вот это. И почти каждый раз, когда я что-то делала во мне был какой-то внутренний страх "а вдруг маме не понравится". Через какое-то время я поняла, что мое мнение отдельно, мамино - отдельно, и я имею право любить то, что не нравится маме. Но теперь почти по любому поводу у меня в мыслях мамино мнение (точнее критика) по этому вопросу.
Что вы уже пробовали сами?
И что получается?
Пробовала объяснить себе, откуда ноги растут. Бабушка моей матери, удочерившая во время войны мою бабушку и ее сестру (племянниц) всегда говорила внукам, что они избалованы. Что у них все есть: еда, одежда что вам не хватает?! Хотя жили они семеро в 2хкомнатной квартире. Моя бабушка была очень строгой, первого мужа убил хулиган ударом ножа, когда она была беременна моей мамой. Она осталась вдовой с годвалой дочкой и беременная. Через 3 года, она вышла замуж и родила сына. Второй муж был алкоголиком, но всеми считался благодетелем, т.к. взял бабушку 23летнюю с 2 дочерьми.
Я прекрасно понимаю, что моя мама думает, что дает, и действительно, дает, что может своим детям. Когда пытаешься объяснить ей что своими установками и критикой она просто мучает, она очень обижается. И говорит: раньше ты была правильная и послушная и не грубила матери! Просто раньше я не хотела конфликтовать, а сейчас устала терпеть.
Облегчение наступает, когда не общаешься вообще. Даже во вотсапу. Вот сейчас наступил период, когда беременна младшая сестра, они наносят визиты с мужем, а брат собирается усыновить детей из детдома, мама махнула на меня рукой и занята поучением и критикой моих брата и сестры.
Но общение неизбежно, потому что родители скучают по внукам. И опять начинается: как ты можешь готовить детям полуфабрикаты?! Вот я!... Почему у внучки волосы не расчесаны?! Я же вижу(через камеру) что плохо расчесаны! Вот я!...


Я жестко буду, ок?
Объяснения Вашей маме бесполезны - Вы уже это проверили. Так почему бы не поменять тактику? Вам не нравятся правила общения, которые навязывает Ваша мама (я критикую. ты слушаешься) - устанавливайте свои. Скажем, мама, если ты будешь критиковать - я кладу трубку - созвонимся завтра, когда ты остынешь. Первые разы - это колоссальное давление в ответ, но затем люди или играют на Ваших условиях, или можно признать, что общение и правда бесперспективно.
Есть хорошая книга "как разговаривать с мудаками" Марка Гоулстона и еще подойдет книга "Эмоциональный шантаж" Сюзан Форвард . В первой рассказывается, как научиться эти все наезды выдерживать, а во второй - а почему так ведут себя именно близкие люди. Ну и как попытаться поменять ситуацию - там есть советы.

Вообще, менять что-то в отношениях с родителями всегда тяжело. Мама наверняка будет сопротивляться - будет протестовать, будет, возможно, говорить гадости окружающим. Но я Вам сейчас попробую прибавить мотивации:

Ваш приоритет - Ваша дочь
*я немножко не поняла, сколько детей, но точно поняла, что есть девочка, которой невовольны*
Вы ответственны за нее, Вы обязаны ее беречь и защищать. Если Ваша дочь слышит, что Вы ее плохо кормите - это разве полезно для нее?! Уверена, что она потом справляется с тревогой и растерянностью, даже если внешне остается спокойной. Если Ваша дочь слышит, что она плохо выглядит - это разве приятно для нее? А как это повлияет на самооценку в будущем? Я бы очень советовала Вам набраться категоричности и подумать - не потакаю ли я маме? Не вредит ли это моей дочери? Только Вы можете ее сейчас защитить от всех этих бестактных, невежливых и неуместных замечаний.
Можно попробовать напоминать себе каждый раз, как мама ведет себя некрасиво, что Вы стараетесь исправить общение не для себя. Вашей дочери нужна спокойная мама и воспитанная бабушка, а не вот эти разборки про прически-полуфабрикаты. Надеюсь, это прибавит Вам решимости и мужества в этом сложном противостоянии.


Кто еще что думает и скажет?
Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.

Как найти комфортные отношения?
2019-08-06 14:12 molnija
Что вас беспокоит?
Запуталась в... не отношениях, а даже еще в их отсутствии и в непонимании, как отношения выстраивать. Прошлого опыта у меня немного – все отношения длились не больше нескольких недель и это было всегда не очень комфортно. Дело в том, что я очень теряюсь, когда пытаюсь понять, как общаться, что говорить, что делать с человеком, который тебе нравится, поэтому обычно подстраиваюсь под того, кто мне нравится и при этом проявляет ко мне внимание. В таком случае отношения случаются, но ненадолго и я никогда в них не чувствовала себя любимой. Было так, что мне нравился мужчина, который не проявлял ко мне явного интереса, и я пыталась сама завязывать разговоры и куда-то приглашать, но даже если сначала был отклик, то в итоге ничего из этого не выходило – прекращали отвечать на сообщения, не приходили на встречи и все такого плана. Такое ощущение, что интересуют меня обычно люди только необязательные...

Как давно проблема беспокоит?
Последние несколько месяцев, когда поняла, что это действительно проблема. Обычно после окончения одних отношений я вполне спокойно могла заниматься своей жизнью, а потом находился мужчина, с которым возникал взаимный интерес. Сейчас я вероятно выросла из тусовочного возраста, когда от мужчины хочется не только и сколько, чтобы было интересно и нескучно, а чтобы надёжно и комфортно.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Пыталась отталкиваться от традиционного "мужчина должен делать первый шаг", но погода у моря не случилась. Пыталась идти другим путем - тот же результат. Пробовала тиндер, паблики для знакомств, ходить на разные мероприятия, которые мне интересы, но я там раньше не была. Это все не принесло результатов, потому что я все еще не понимаю, как знакомиться и общаться, чтобы это не выглядело навязчивой попыткой "окольцевать".
Тут еще стоит, наверно, сказать, что показывать себя активной движущей силой отношений я опасаюсь, потому что знаю, что точно не потяну такое на длинной дистанции. Кроме того, я не "сильная и независимая", поэтому опасаюсь идти на всякие женские форумы за советами, которые мне сейчас очень нужны – одни пинают меня за мои скорее "патриархальные взгляды", другие за то, что эти взгляды не достаточно традиционные. Прекрасно понимаю, что со своей профессией мне не светит много зарабатывать, просто такая сфера и такие реалии в нащей стране. При этом работу свою я очень люблю и очень хочу детей. Растить их на мою зарплату нереально, даже себя обеспечиваю с некоторым трудом и подработками, поэтому прекрасно понимаю, что в моем случае заниматься домом и детьми резона больше. Что не так с лагерем поборников традиционных ценностей – я росла в семье, где мама тащила все, а папа занимался домом с полпинка и неспособен был, например, приготовить себе обед. В отношениях я столкнулась с тем, что от меня хотят того же, а я предпочитаю готовить по минимуму, не хочу бросать любимую работу и запираться дома совсем. Мне несложно заниматься домом (и даже нравится, например, наводить эстетику и все такое), но положить на это жизнь я не готова. С детьми так же, курицей-наседкой я быть неспособна, мне важно, чтобы они выросли самостоятельными людьми. А еще после родительского дома у меня вызывает раздражение позиция "я принес зарплату - ты должна обслужить меня" как и вообще любые попытки перевести личные отношения в товарно-денежные или окунать их в выяснения, кто и что должен. Наверно, поэтому в отношениях мне обычно было некомфортно и какой-то заботы о себе я не чувствовала – там мы быстро сваливались в нечто подобное, а потом я замыкалась или меня со скандалом бросали.

Что еще стоит знать о вашей проблеме?
Попытки ходить куда-то и знакомиться наталкиваются на непонимание, куда и как. С моей зарплатой особо не погуляешь, клубы не люблю, и это опять про тусовочных людей, которым к тому же важно поскорее переспать. Я не хажна, но покопаться в голове человека, прочувствовать его эмоции, привыкнуть к нему (к его запаху!), а уже потом все остальное - это мне гораздо важнее и приятнее. Ценность позиции "покажите товар лицом" мне понять не дано, не мое это.

Что вы сами о ней думаете?
Мне кажется, у меня каша в голове из вопросов. Непонятно, что делать и куда бежать. Может быть есть действительно адекватные форумы, блоги или книги, которые стоит почитать? Ваш мне понравился, вроде тут и комментаторы дают действительно ценные советы, а не кидаются обвинениями в том, что ты самавиноватанадокаквсемолчаборщиварить.


Я бы в Вашей ситуации советовала бы психолога вот почему - кто-то должен помочь собрать все, что Вы о себе знаете, в цельную схему. И качественно собрать. Вот эта каша из вопросов - ее очень важно обсудить, не теряя Вас из виду. А на форумах и в блогах очень легко в пылу полемики потерять живого человека с запросом на отношения, в которых будет хорошо. Я даже не про то, что там будут перегибы, я про то, что вообще схема в принципе может казаться рабочей, а использовать - сложно и даже страшно. На весах риск, скажем, оказаться беременной от абьюзера. Нет, Вам нужна такая схема, чтобы Вы точно знали, что Вы в безопасности. Что это все для Вас и про Вас подобрано. Книга, даже с пошаговыми инструкциями не дает обратной связи, что все хорошо, что Вы двигаетесь в нужном направлении. А психолог и будет стараться дать поддержку и объяснения.
У Вас один из вопросов - кКак знакомиться, чтобы это не выглядело навязчиво? Подозреваю, что это вполне нормально у Вас выглядит, но Вас кто-то в этом должен постараться убедить )) Кто-то должен аргументировать и через ролевые игры дать почувствовать, что все ок.

Обычно про психолога задумываются в острой ситуации - измена, развод. Но на самом деле очень много пользы дают консультации, когда есть вот такая каша. Тогда можно достаточно быстро распутать, и будет меньше всяких внезапных граблей. Я бы сказала, что тут хотя бы 2-3 консультации, чтобы прояснить ситуацию, понадобятся, но потом уже всяко проще будет.

Из литературы - мне нравится, что пишет и снимает на ютубе Алекс Мэй, психолог и сексолог из Голландии. Он хорошо рассказывает про тестостероновые шторма, которые проходят в своем развитии мужчины, и как это влияет на гендер, как это определяет поведение мужчин - что их эмоциональная сфера в итоге куда менее развита в сравнении с женской, не страдавшей от выброса тестотерона в таком объеме. Поэтому им так важна конкретика - они без нее реально не считывают ситуацию. И он же достаточно четко описывает, что цепляет мужчин больше, чем внешность. В двух словах - они очень чувствительны к тому, умеет ли женщина быть счастливой и довольной в целом, это на них оказывает куда более сильное воздействие, чем мы представляем.

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.

ложусь спать в 2 ночи, встаю полвосьмого
2019-08-05 18:12 molnija
Здравствуйте.

Что вас беспокоит?
Не уверена, что вопрос вообще к психологу, но вдруг.
У меня проблема - я не могу заставить себя ложиться спать вовремя. Сейчас я стандартно ложусь спать в 2 ночи, встаю полвосьмого, т.е. сплю порядка 5-6 часов, если повезёт, то есть, если я быстро усну, что бывает не всегда. Иногда меньше. Столько времени для сна мне мало, я постоянно не высыпаюсь, на работе я постоянно хочу спать и всех поэтому ненавижу. Но заставить себя лечь раньше нереально. Вечером я знаю, что мне завтра будет плохо, и что надо лечь прямо сейчас, но вместо того, чтобы выключить компьютер, пойти в душ и пойти спать, я запускаю игру и играю (смотрю видео, читаю). Потому что я хочу немного поиграть (посмотреть, почитать), а времени на это раньше 12 нет. Хотя даже когда моё расписание было менее плотным, с этим были проблемы. Но раньше это было не так остро: у меня было немного больше времени, и я раньше отрывалась от процесса.

Как давно проблема беспокоит?
В неострой форме всегда. С детства мне было тяжело идти спать, потому что спать это скучно, это бессмысленное лежание в кровати вместо чего-то интересного, и хорошо, если сон придёт быстро, но чаще нет. Ну и даже если заснуть быстро - чем быстрее заснёшь, тем быстрее будет утро, когда надо вставать и тащиться куда-то, куда идти не хочется (в садик, в школу, на работу).

В острой форме - последние года два, с тех пор, как у меня в расписании появились курсы, которые занимали время так, что домой я возращалась как раз к 12 ночи примерно, к часу разбиралась с обязательными делами типа песть-в душ, и только тогда появлялось время на что-то "для удовольствия". Курсы были не каждый день, началось всё с двух раз в неделю ложиться ~2, потом быстро превратилось в привычку и распространилось на всю неделю, даже на те дни, когда, вроде, вечер был свободнее.

Что вы уже пробовали сами? И что получается?
Заставить себя лечь волевым усилием. Ничего не получается. То есть, может получиться разово, когда я совсем не выспалась из-за бессонницы. На следующий день мне будет лучше, сил больше, и я снова лягу позже, поэтому что, эй, не так уж и хочется спать.
Пробовала пить снотворное, мелаксен. В результате я выпивала таблетку, шла в душ, возвращалась и вместо того, чтобы лечь, ещё час занималась чем-то, игнорируя страшную сонливость. Когда ложилось спать, действие снотворного уже ослаблялось, я могла ещё с час ворочаться (сейчас ничего не принимаю, проблем именно с засыпанием на текущий момент почти нет).


У меня две мысли:
1. Ложиться спать поздно - это просто плохая привычка. В смысле, как любую плохую привычку ее очень тяжело бросить. Это как бросить пить пиво по вечерам или бросить курить, или что-то еще такое же деструктивное. Это привычка, это часть нашей жизни, ее нельзя просто выкинуть, ее надо заменять чем-то (привычкой ложиться спать рано). Мне кажется, если Вы это учтете, станет легче бороться. кто-то бросает курить, я вот бросаю поздно ложиться. И, как с всякой вредной привычкой, имеет смысл бороться не просто себя заставляя, а разбираясь, а что конкретно мне надо поменять, чтобы само собой рука не тянулась к пачке сигарет ложиться раньше.
Очень хорошо про сон пишет Арианна Хаффингтон в книге «Революция сна: Как менять свою жизнь ночь за ночью». Там много всяких мотивирующих вещей

2. А еще меня беспокоит, что недосып - единственный способ урвать время для себя:
раньше это было не так остро: у меня было немного больше времени, и я раньше отрывалась от процесса
Ну то есть есть вообще шанс, что, если у Вас будет больше свободного времени, Вы ляжете раньше. Потому что банально успеете поиграть, почитать и вообще, пожить для себя, а не винтиком в системе. Поэтому я бы предлагала искать, а где и как можно выкраивать больше времени на себя? Точно ли нужно столько учебы? Можно ли что-то сделать с рабочей загрузкой? Можно ли сбросить дела на других? Можно ли договориться, что день или два в неделю работаю из дома? Что вообще в выходные происходит - насколько удается найти время для себя?

Задать свой вопрос можно здесь
Я хочу записаться на консультацию по скайпу - посмотрите этот пост и пишите.
Кросспост в дайри
ПС: комментарии нефрендов сначала скринятся. Адекватные комментаторы добавляются во френды.