Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

RSS-канал «всё бывало...»

всё бывало... - LiveJournal.com

bce_6blvalo

Обработано роботом:
2024-04-19 21:10:47
Пополнены новости:
2024-04-19 21:10:48

Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.

Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.

   

Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.

Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:

Форма для любого другого канала

Последние новости

Страшная история
2019-07-16 21:22 oldporuchik
Слышали эту историю, нет? Короче, одна респектабельная супружеская пара, возвращаясь вечером домой, заметила на улице котёнка. Котёнок сидел под дождём, маленький, мокрый, и несчастный. Пожалели супруги котёнка, и взяли себе. Отогрели, накормили, и легли спать.
А ночью котёнок тихонько пробрался на супружеское ложе, и обоих супругов задушил. Задушил и съел. Не сразу конечно, а постепенно. Но всех и без остатка. Даже косточек не оставил.
Спустя какое-то время жильцы дома обеспокоились отсутствием пожилых соседей, и вызвали милицию.
Милиция приехала, посмотрела, в квартире пусто, прибрано, и тихо. Милиционеры пожали плечами, и уехали. И даже дело заводить не стали, потому что заявления ведь никто не писал.
А котёнок, который к тому времени превратился в здоровенного матёрого котяру, приватизировал квартиру на себя, и стал сдавать её посуточно, через интернет, всяким прелюбодеям. А когда утомлённые любовными утехами похотливые квартиросъёмщики засыпали, он их душил и ел.
По городу поползли слухи, что в такой-то квартире бесследно исчезают люди. Но расследование снова не дало никаких результатов. В квартире было по прежнему тихо, прибрано, и безлюдно.
И только один следователь, капитан милиции по фамилии Мышкин, заподозрил неладное.
И вот однажды вечером он тайно проник в квартиру, устроился в кресле у окна, и притворился спящим. Ровно в полночь дверь скрипнула, и в комнату неслышно вошел кот.
Увидев спящего милиционера, кот бросился на него, но капитан ловко выхватил парабеллум, и выстрелил в кота. Строго сперва в сердце, потом контрольный, в голову. Убив тем самым его наповал.
И тут же из мертвого кота выпали пожилые супруги, и все съеденные постояльцы. А капитан Мышкин после этого получил медаль, стал заикаться, и попал в сумасшедший дом.
Источник: https://zen.yandex.ru/media/raketchik/strashnaia-istoriia-5d27607ae854a900adc8dc39

Упдейт про ролик с мощами
2019-02-03 02:43 mithrilian
https://diak-kuraev.livejournal.com/2315431.html?thread=466652839#t466652839

Кураев утвержает, что староверы, по каким-то признакам, которые он не раскрывает, а в комменте по ссылке уточняют, что

"это русские-липоване, бежавшие в Румынию более 300 лет назад"

Правда, тоже без доказательств

Т.е. обособленные, считай, сектанты по факту. Что немного успокаивает.

Филармония
2018-11-09 20:48 oldporuchik
Не было в Чертовце учреждения более любимого народом, нежели филармония... Она была не только народом любима, не только артистами, но и, в особенности, начальством самого разнообразного калибра, которое на совещаниях самого различного профиля любило козырять чертовецкой филармонией как примером истинно рентабельного подхода чертовчан к ведению хозяйства, как образцом творческого поиска внешних и внутренних резервов производства, как примером торжества морально-материального стимула, как тонкого рычага-инструмента в деле успешного претворения в жизнь цифр плановых и сверхплановых заданий.

Вот уже третий год филармония захолустного Чертовца, которой по традиции полагалось с хрипом дышать на ладан и вымаливать дотации, с изумляющим треском перевыполняла все, даже самые бредовые планы сборов, которые спускало на нее республиканское начальство.
Аншлаг над окошечком филармонической кассы был уже до неприличия желт и засижен мухами, но по специальному распоряжению директора надпись эту не меняли. И даже на первомайских демонстрациях колонна чертовецкой филармонии всегда шла, высоко неся не только свой обязательно-любимый транспарант “Искусство принадлежит народу”, не только эмблему — березу в виде балалайки, но и этот знаменитый, каждому чертовчанину знакомый текст: “Все билеты проданы!”, что неизменно вызывало на трибунах добрые улыбки и ласковый смех.
Своим расцветом-ренессансом Чертовецкая филармония была обязана скромному человеку по фамилии Тщетнов, своему администратору. Он появился в Чертовце за три года до описываемых событий, в тот черный период в жизни города, когда было объявлено, что чертовецкий пивзавод ввиду своей маломощности и нерентабельности ставится на реконструкцию. И хотя средства массовой информации определенно заявляли, что через год-другой чертовецкий “Красный солод” станет одним из гигантов пивной индустрии страны, будет оснащен новейшим оборудованием на уровне мировейших стандартов и выпускаемой им продукцией можно будет заливать по меньшей мере раз в год всю Прикаспийскую низменность,— несмотря на это, уныние и пессимизм овладели чертовчанами. Поползли слухи, что из-за нехватки запчастей к бульдозеру срок ввода в эксплуатацию пивного гиганта перенесен ориентировочно на конец столетия. И вот в этот самый момент в филармоническом буфете, который испокон веку, если и торговал, то исключительно лишь теплыми ополосками с консервных банок “Кофе сгущенный с молоком”,— так вот, в зачуханном том буфете, не поверите, появилось пиво!
Через два часа весть эта облетела весь Чертовец. Через три часа был продан весь запас билетов на ближайшие недели. На счастливчиков, успевших рвануть абонемент на цикл лекций о Глюке или на фортепианные вечера для юношества, смотрели уважительно-враждебно, как на людей, незаслуженно выигравших в лотерею.
Какими путями и откуда умудрялся этот скромный, почти что бескорыстный труженик завозить в Чертовец пиво — (ближайший пивной ларек был от него на расстоянии полета ракеты “Минитмен”) — это так и осталось тайной, которую в прошлом году Тщетнов благополучно унес с собой в глинозем местного погоста.
Разумеется, обнаружились мгновенно и ретрограды. Но очень скоро и они вынуждены были умолкнуть, убедившись, что, во-первых, вход в филармонию строжайшим образом разрешен только в галстуках, что, согласитесь, уже само по себе не могло резко не влиять на культурный уровень чертовчан; что, во-вторых, неукоснительно соблюдается правило, на котором особо настаивал Тщетнов и которое во множестве было развешано на стенах в фойе филармонии: “Вход в зал с пивными кружками и закуской воспрещен!” и что, в-третьих, больше двадцати кружек одному лицу категорически не отпускается.
В-четвертых, и, может быть, в самых главных, комиссия, организованная по настоянию ретроградов, не могла не засвидетельствовать, что, цитируем: “...в помещение буфета музыка доносится отчетливо и, напротив, в зале не ощущается никакого шума, производимого буфетом. Многие из посетителей буфета сознательно заходят в зрительный зал. Из десяти, опрошенных комиссией, лишь двое находились там в поисках туалета, остальные, как объяснили, пришли добровольно — посидеть на мяконьком (двое), поглядеть на артисток (шестеро)...”
Иначе сказать, даже ретрограды были вынуждены признать, что довольно отчетливо обрисовывается и немалая культуртрегерская миссия тщетновского заведения.
“Василий Пепеляев сидел, по обыкновению, в ложе бенуара и изо всех сил предавался...” — так с удовольствием подумал о себе Василий, усевшись в ложе бенуара после того, как он выпил десять кружек пива, ознакомился со славным творческим путем чертовецкой филармонии, отраженной в диаграммах и фотографиях артистов, посидел на колченогом парчовом диванчике в фойе, пострелял из духового ружья в тире, заглянул в кабинет директора, туалет и за кулисы и купил с рук у въедливо-вежливой старушонки тощую программку за 25 копеек.
Поскольку Василий как следует не знал, чему следует предаваться в филармониях, он изо всех сил предался сладкой дремоте, полной благодарных прислушиваний к собственному чреву, в котором обреталось, как сказано, пять литров довольно божественного напитка.
Ему нравилось в филармонии.
Здесь было прохладно, сумеречно и никто никому не мешал.
Те человек двадцать, которые пришли сюда, видать, не только за пивом, сидели, тихо и тесно сгрудившись возле самой сцены, шуршали по-мышиному программками, а если и вдаряли в ладоши, то очень прилично — не как в каком-нибудь кабаке, а как, вот уж правильно, в филармонии. Слова “браво” и “изумительно” они кричали шепотом, а чувства, одолевавшие их, по большей части выражали улыбками, обращенными друг к другу, и безмолвными воздеваниями рук где-то на уровне грудей. Судя по всему, это была какая-то тихая, неопасная для общества секта — вроде любителей канареечного пения.
Музыканты тоже вели себя прилично. Не шумели и не орали на весь зал — чутко учитывали, что в зале не только их слушают, но и отдыхают после тяжкой пивной повинности.
Вообще — хорошо было.
Геннадий ГОЛОВИН, отрывок из повести "День рождения покойника".
Источник: журнал "Трезвость и культура", 1986г.
Цитируется с сокращениями.

О любви к братьям меньшим
2018-06-26 01:04 oldporuchik
Нашел ЖЖ т-ща vinauto777. И вам, наверное, кое-что там понравится, например вот эта история.
Есть такое понятие "мамины пироги". Это когда: черствые, воняют, и мучное тебе вредно. Но жрешь: мама, все таки.
Так случилось, что подобных пирожков на мою долю выпало чуть поболе среднестатистического. Проблема в том, что большинство сверстников из моей среды обитания давно и навсегда свалили из страны, и матушка моя систематически сдает меня осиротевшим (или - соломенным?) родителям в барщину. Понятно, что такой умноженный сыновний долг не вызывает у меня энтузиазма, но уклониться от него мне удается не всегда, или не сразу.
И в тот раз все началось с обычного: "ну, что тебе стоит…" Я скрежетнул зубами и заранее смирился с неизбежным.
-Светлана Михайловна едет в Израиль! - очень значимым тоном продолжала родительница.
-Так им и надо!- поддержал я беседу.
-Но маркиза же туда не возьмешь,- полувопросительно-полуутвердительно,не обращая внимания на мои ответные реплики.
-Туда только от барона пускают? Или земля обетованная вообще родовую знать не приемлет? Конрада Монферратского все забыть не могут?
-Так вот, позвони ей: ты будешь заезжать к ней и кормить Маркиза.
-Трюфелями и устрицами?
-Телефон ты знаешь...-и частые гудки.
По приезде к Светлане Михайловне, я обнаружил, что Маркиз - это огромная волосатая персидская скотина (слово кот тут не подходит, таких толстых котов не бывает) со взглядом падишаха и вальяжностью главного евнуха султанского сераля.
Когда мне описывали диету этого аристократа, я поначалу подумал, что надо мной просто глумятся.
-Надо взять вот этой рыбки и отварить ее ровно 12 с половиной минут (12 с половиной! - это очень важно). Маркизушка больше ничего не ест. Правда, Маркизик? (сюсюкает) Запишите.
-Я запомню.
-Нет, вы обязательно запишите.
-Простите, Светлана Михаловна, у меня вопрос.
-?
-Так, чисто гипотетически, а что произойдет если я отварю ему рыбу 13 минут или, мне страшно это даже произносить - 13 с половиной?
-Вы что с ума сошли? Маркиз это есть не будет!
В первый день после отъезда я заскочил к Маркизу, отломил в морозильнике часть фюзеляжа какой то рыбины и неприцельно запустил этим в сторону кота. Авось сам себе сварит.
Маркиз подошел, потрогал лапой, понюхал, посмотрел на меня, как на буйно помешанного, демонстративно вытер лапу об пол и с достоинством удалился в коридор.
И мстительно нагадил мне в штиблеты. В оба.
-Ах ты ж сссс… аристократическая, - шипел я в поисках пылесоса и швабры. Кот бесстрашно и насмешливо отслеживал мои метания с высоты книжного шкафа.
... Часа полтора гонял я эту зарвавшуюся знать с азартом и сноровкой озверевшего в своей классовой ненависти санклюлота и орал Марсельезу...
Затем отбыл за новыми калошами.
... Мне , честно, стыдно продолжать историю, но и "из песни слов не выкинешь". Эх! В общем закрутило-замотало меня (был я тогда молодой-красивый, холостой-неженатый), и… Что тут объяснять?
Через неделю позвонила матушка: справиться о коте. Мол, завтра хозяйка возвращается.
-Ат,черт! пробило меня в пот…
... Караул, что делать, соображал я, лихорадочно пытаясь натянуть джинсы при надетых туфлях. Помер ведь, небось, почил в бозе, сердяга… Может с балкона его… Там высоко вроде, скажу что недоглядел… Кот, мол, выбрал свободу…
Приехав, я с облегчением обнаружил сильно постройневшего, но вполне жизнеспособного кота. Как выяснилось, сообразительности ему было не занимать: шевалье вскрыл хлебницу и выжрал из нее все плесневелые корки.
Мороженую рыбу, растерявший все манеры кавалер глотал как удав, не прожевывая. Выл при этом и требовал еще.
На следующий день, матушка сообщила, что Светлане Михаловне срочно нужно со мной поговорить.
"Кот настучал!"-привычно ворохнулась в мозгу шизофрения.
Но в телефоне засюсюкали-закудахтали:
-Я вам так благодарна! Просто выручили… Что бы я без вас… Только у меня один вопрос...
-?
-Вы знаете, до поездки Маркизик ел только одну рыбку одного сорта. Мы волновались, пытались ему витаминчики заворачивать в рыбку, а он не ел. А теперь: ОН ЕСТ ВСЕ. То есть: хлеб, молоко, мясо, кашу. Даже, вот, вчера яблоко стащил со стола и сгрыз в углу… Мы вам так благодарны, но как вы этого добились?
-Лаской, Светлана Михайловна, исключительно лаской.

PS Стоит мне приехать к Светлане Михайловне с каким нибудь очередным родительским поручением, как кот мгновенно исчезает. Дематериализуется. Найти его не могут три человека, как ни стараются. Но, часа через три после моего исчезновения, он выползает из засады и начинает лихорадочно жрать все подряд.

И вот, чтоб два раза не вставать: https://vinauto777.livejournal.com/8170.html

о выборах
2018-01-23 13:11 mihpetrov

У нас сейчас вроде как предвыборная гонка. Кандидаты потихоньку распаляются, начинают копать друг под друга. Но пока как-то вяловато. Впрочем, я не об этом. Меня как всегда пробило на воспоминания.

Дело было при советской власти. Был у меня сосед - Володя Кузин.  И, что важно, был он на четыре года младше меня. Приближались очередные выборы, кого и куда тогда избирали совершенно не важно, да и на помню я такого пустяка. Вовке как раз исполнилось восемнадцать и значит он получил право, а по советским порядкам оно же святая обязанность голосовать. Накануне мы с ним столкнулись во дворе и он сказал, что как-то волнуется и не мог бы я завтра пойти с ним на голосовательный участок для моральной  поддержки. Я как матерый голосовальщик никаких проблем не видел, а вдвоем оно все веселее и согласился.

В день голосования я с утра, а всем было известно, что проголосовать лучше всего с утра, так как если ты, предположим, задержался до обеда, то сразу начнется: курьеры, курьеры, сорок тысяч одних курьеров, будут ломиться в дверь, спрашивать: " а чей-то ты, товаисч, не голосовамши?". Ты конечно будешь оправдываться, говорить, что вот сейчас прямо бегом, только шнурки  поглажу. Кому это надо? Так что лучше с утра: отстрелялся и свободен. Часов в десять я зашел за Володей, проверил чтобы  он не забыл паспорт, взял его на буксир и мы отправились на избирательный участок.

Родную школу было не узнать: всюду плакаты и танспаранты, расставлены стрелочки, чтоб никто не заблудился. Но Вовку совершенно убил второй этаж, где собственно и происходило волеизъявление. Кабинки для голосования, которыми никто не пользовался - мы советские люди и нам нечего скрывать, столы с учетчиками, расставленные по периметру и монументальная голосовательная урна на тумбе покрытой красной бархатной тканью. Поставив Вовку в очередь к его букве, велев ему достать паспорт и держаться "за этой тетей", я пошел получать свои бюллетени. После объяснил неофиту, что вот в этот квадратик надо поставить крести или галочку, но лучше галочку, а то не так поймут, вообще-то можно было хоть "х*й" написать, все равно бы прошло, но должен же я был напугать новичка. А затем небрежным движением отправил бюллетени в голосовательную щель. Володя так же с первого раза попал и вздохнул с облегчением -  все кончилось. Ага, щас! Все самое интересное только начиналось. Человек в первый раз пришел голосовать. И пропагандистская машина не могла упустить такой шанс. К нам подваливает молодая девица, и прямиком к Володе.
- Владимир Федорович? - обращается она к нему.
- Ага - отвечает прибалдевший Владимир Федорович. До сих пор красивые девушки никогда не обращались к нему по имени отчеству.
- Ведь вы сегодня в первый раз голосовали?
- Ну да - отвечает.
- И что вы по этому поводу думаете?
Вовка глубоко задумался. Конечно он знал, что положено думать в такой момент. Но Володя не был оратором и сейчас мучительно старался вспомнить правильные слова.
- Вы наверное ощущаете гордость за свою страну, саму. свободную страну в мире - пришла ему на  помощь девушка.
- Ну да - облегченно сказал Володя
- И что вы сейчас ощущаете? - не отставала девица.
Вовка задумался еще глубже. Судя по всему он хотел, чтобы от него отстали, но ведь не скажешь же так прямо. Я тихонько обтекал по стеночке - такую комедию в кино не покажут.
- Вы наверное ощущаете чувство глубокого удовлетворения и радости от того, что теперь можете участвовать в общественной жизни? - снова выручила она его.
- Ну да - сказал новоиспеченный избиратель.
- Позвольте вручить вам в этот день в знак вашего нового статуса этот цветок - и всучила ему гвоздичку. И отбарабан ив программу, усвистела отлавливать очередную жертву.

Когда мы вышли на улицу Володя крутил в руках злополучный цветок и явно ему не радовался. Еще бы - почти солидный мужчина расхаживает с цветочком.
- И куда мне его - спрашивает .
- Подари какой нибудь девушке - отвечаю.
Он посмотрел на меня как на врага народа - девушек Вовик боялся даже больше, чем голосования. Кончилось тем, что мы пристроили цветочек в ближайший кустик, с понтом - он сам здесь вырос. И потопали в сторону дома. Гражданский долг исполнен, можно и отдохнуть.

мой друг прокурор
2017-11-25 16:47 georgith55


Я  никакого   отношения   к  прокуратуре  не  имею.   И  не  имел.   Один  раз  был  допрошен   по  поводу  несчастного  случая  на  производстве   с  моим  рабочим.  Но  это  было  так  давно.   Сейчас   вспоминаю  про  это   учреждение  только   по   телесериалам.  Несомненно,    самая   красивая   из   всех   прокуроров  -   Мария   Сергеевна   Швецова,   даже   Поклонская   перед  ней   как  овца   выглядит.    Этот   сериал   я   иногда   смотрел,     переживал  за   Машу,  когда   ей   вредил   противный   хлюст   Филонов.  И  ещё  мне  её   второй   муж-бизнесмен    не  нравился,   какой  то  он  пузатый,   гугнявый,   с  нечистой   бородой,   уж  могла  бы  себе   получше  найти.  В  последнее    время  иногда  на  этот  сериал  попадаю,   так   сразу   выключить   хочется  - изжила   себя   и  Маша   и  тема.   Да  не  в   сериале  дело,  никогда   не  задумывался,   а   в  прокуратуре   какие  то   подвижки  тоже   происходили,  то  надзор  поручат,   то  следствие   выведут,  то  пистолеты    выдадут,  то  бронежилеты   отберут.  Вот   сейчас   Следственный   Комитет   в  рамках   Прокуратуры   или   самостоятельный,    и   кто  главнее?    Я     специально   всякую    ахинею   пишу,   что  бы   ответственность   с   себя    снять.  Мол,   с    убогого    какой   спрос.

А   когда  то  у  меня  был  друг — следователь  прокуратуры.  Он  закончил   институт   на  год   позже  меня   и  поселился   в   наше  горняцкое  общежитие.   Квартиры   их   молодым   специалистам   тоже   не  сразу   давали.  Да   что  прокурорским,   с  нами   на  этаже   жили:   Военком  города   со  своим  замом (т. е.   военком   жил   со  своей   женой,  а   его  зам   баб   с   улицы  приводил),  сотрудник  КГБ  и  нач.    профессиональной   пожарной   охраны. А  ещё   таксист,  менты   и  официант.   Когда  мы   собирались   за   столом,   я   шутил,   что  все  они   у  меня   в  гостях,   обзывал   их    нахлебниками   и   приживальщиками  -   общежитие   было   угольного   разреза.   Но  жили  мы   дружно,   и   долго  дружили,   после  того  как   получали   свою   жилплощадь.   Слово   ипотека   я  услышал   впервые   лет   через  20,   или  30.  Опять   меня   воспоминания   увели  в   сторону.   Сейчас   Олимпиаду-80   стану   вспоминать.    И  есть   повод — один  мент   из   нашей   компании   ездил   в   командировку   её   охранять.
В  общем,   жили  в  общежитии,  общались  без  особой   дружбы,  в  свободное  время   перекидывались   новостями  жизни.  Я  гулял   по  коридору   с  сыном,  который   держался   за  мой  палец,   или   скучал   в  холле,  пока  жена   укладывала  его   спать.   Вовка (назовём  так   прокурора),  видя   мою   незанятость,  выходил   ко  мне,   или  приглашал   к   себе.  Пару  раз   мы   с  ним  сплавились   по  Томи   на  моей  лодке,   да  гуляли  по  тайге   на  предмет   грибов   или   ягод.  Внимания   и  заботы   к   нему   требовалось    как  девице.   Оно   и  понятно — работник   кабинетного  труда.   Потом  мы  получили   квартиры (я   прожил  в  общежитии  почти  3  года,  как   молодой   специалист),  ещё  несколько  раз  встретились,  охладели   и  только   радостно   здоровались   при   встрече.   А  скоро   он  уехал   из  города   с   повышением   и  всяческая   связь  оборвалась,  теперь   уже,   наверное,   навсегда.    Об  этом  и   рассказывать  нечего,    если  бы  не  несколько  случаев  из   прокурорской  жизни,   не  тянущих   на   сериал,   но  вполне    характерных.   Мне  было  интересно  с  ним  общаться:   парень  он  был  не  заносчивый,  умника   не  строил,  и  мне  было   полезно  отвлекаться  от  подшипников   и  шестерёнок,  тросов  и  ковшей,  зубьев  и  электродов.
Вот  так  однажды  он  пришёл   ко  мне  и  попросил   ножовку.   Я,  естественно,   как  специалист,   спросил  какую  ему  надо.  По  металлу  или   по  дереву,  у  меня  есть  обе,   и  я  готов  по  дружески    выручить  его,   даже  отпилить,   что  ему   нужно,  только   что  он  собрался  пилить.  «Голову» - ответил  он   серьёзно.  Оказалось,  что  недавно   в  тайге  произошло   убийство,  пошли  компанией  за  орехом   и   по  пьянке  друг  друга  перестреляли.   Ну  расследовали,   судили,   и   дело  вернули   на  доследование.    Вот  ему   и  нужно  завтра   провести   эксгумацию,  отпилить  у  покойника  голову   и   увезти  её   в  Кемерово,  на  экспертизу.   Когда  он   всё   рассказывал   у  меня   в  животе   стало   пусто  и  холодно,   но  всё   же   я  посоветовал  ему   взять   ножовку   по  металлу,  кость  пилить   лучше   мелким   зубом.   Сейчас   я  в  этом  не  уверен.  Вовка  обещал   вернуть   ножовку   завтра  же,   но  я   уверил  его,   что  могу  принести  таких   с  работы  ещё,  а  эту  он  пусть   зароет   вместе   с  покойником,   вместо  головы.  Я  даже  нашёл  ему  мешок   от  взрывчатки,   что  бы   удобно  было  везти  голову.    Держал  он  её   не  дома,   а   в   прокуратуре,    и  потом  увёз,  по  моему   даже   на  поезде.  Это   сейчас   под   каждой   сучкой   тачка.   Вот  такой   случай.   Жалею,   что  не   напросился   тогда   в  понятые,  он  бы  мне   повестку   выписал,   а  я  бы  написал  рассказ   «Эксгумация».
Потом  у  него   были   неприятности,  ему  даже  объявили   выговор  за  «Некачественный   осмотр  места   происшествия».    Но  это  моя   формулировка,   на   гражданский   лад.  Он  тогда    сильно  расстроился,   даже   выпил   две   стопки   водки,   хотя   вообще   не  пил.   Жаловался   мне   и  рассказывал,    а   дело  было  так.
У  них   в  прокуратуре   существуют   суточные   дежурства   по  городу,   это  когда  дежурный   следователь  выезжает   на  все   происшествия.   В  составе  оперативной   группы,   естественно.   Но  это  только  в  кино  про  Москву   бывает,   когда   его   сопровождают   и  оперативники,   судмедэксперт,   эксперт-криминалист  и   все  они   прокурору   подчиняются,   говорят - «Слушаюсь»  и   козыряют.   А  если  и  недовольны,    только   бубнят   под  нос,   что  бы   их   не   слышали.  А  если   сильно   умное  кино,  то  и  собаку-ищейку   покажут.   Но  по  жизни  другое   выходит.    Моему  «прокурору»   тоже  давали   оперативное  сопровождение,  в  виде   сержанта-водителя,   а  бывало  что  и  на  мотоцикле  подвозили,  сам  видел  как  он  трясся   в  коляске  «Урала».   Разным   экспертам    и   в  кабинетах  работы  хватало,  что  бы  они  ещё  по  происшествиям  катались.    А  судмедэксперта   я  неплохо  знал,   он  тоже  жил  в  нашей   общаге,  только  на  другом  этаже,   и  тоже  был  почти  наш  ровесник.    Службой  он  вызывающе  манкировал,  всеми  способами  добивался,   что  бы  его  уволили  до  окончания   обязательной  отработки  по  распределению.      А   дежурствами   просто  пренебрегал,  его  никогда  не  было  на  месте.    Вот  и  поехал  мой  друг  прокурор  на  происшествие  один,   как    в  поле   воин.  А  была  там  дохлая   алкашка  со  всеми  признаками  «паразитического   образа  жизни».  Видимых  повреждений   на  ней  не  было,  Вовка  и  написал  «отказ»,  а  предположительной  причиной   смерти   указал  «отравление  этиловым  спиртом».   В  то  время   фальсификатов   ещё  не  знали,  и  по  сто  человек  от     метилового  спирта  не  умирали.   Потом,  на  вскрытии,   выяснилось,   что  у  алкашки  рёбра   поломаны,   внутренности  отбиты,  а  в  отверстия   женского  тела   помещены,  чуть  ли  не  чекушка,  или  пробки  от  неё.  Больше  всего  его  возмущала  именно  эта   подробность:  - «Я  что  ей   в  «п -»  должен  был  лазить!?» - возмущался   обиженный  прокурор,  опьянев   от  двух  стопок.  Я  ему   сочувствовал,  а  «гад-судмедэксперт»   сидел  тут  же  и  советовал   наплевать.
Но ничего   не  изменилось,  ни  в  работе,   ни  в  методах,  и  у  меня  был  случай   в  этом   убедиться.
Был  у  меня  товарищ,  работали  вместе,  он  даже  надо  мной   начальником  был.  Нормальный  был  парень,  неглупый,   не  зануда,   на  гармошке  играл.   Вот  только  слабый   какой  то,   не  уверенный.   Выпить  очень  любил,  но  пил  как  то    странно:  держался,  пока  водка  на  столе  стояла,   а   как  только  заканчивалась   сразу   отключался.   Потом   мы   квартиры   в  одном  доме  получили,  он — на  пару  этажей   ниже  меня.   А  потом  он  в  этой   квартире  и  умер.   Напился  где  то,  его  привезли  на  машине,  до  квартиры  доставили,  а  утром  он  был  уже  холодный.   Первым  не  я  его  обнаружил,  другой  наш  товарищ,  но  за  мной   сразу  пришли  и     пришлось  подключиться   к  этому   скорбному   делу.  Вскоре  приехали  менты,  два  молодых   сержанта,  потом  труповозка   с  пятнадтисуточниками,   вместо  санитаров.   Эти  сразу  разбрелись  по  квартире,  выглядывая   чем  поживиться.   Я  их  буквально  за   шиворот  собрал   в  кухне,  в   контролируемом   пространстве.   Ждали  дежурного  следователя   прокуратуры,  и  разумеется,   им  оказался   мой   давний  друг   Володя.  Мы  радостно  приветствовали  друг  друга,  несмотря  на  такой  печальный   повод  встречи.   Он  обвёл  опытным  взглядом   обстановку,   сказал  веско:  -  «Всё   ясно.   Можно  уносить».  Суточники    умело  переложили  труп  на  одеяло,  взялись  за   четыре  угла   и  бодро  потопали  на   выход.  А  я  предложил  Володе  подняться   ко  мне,  составлять  протокол   при  более  приятной   и  свежей   обстановке.  Так  и  сделали.  Пока  он  заполнял  бланк,   я  сделал  чай   и  уговорил   его  задержаться  на  пять  минут;    когда  ещё   увидимся.   Меня  мучил  вопрос,  который   я  и  поторопился   задать:   ну  как  же  так,   приходят  менты  и  топчут   все  следы  и  отпечатки  пальцев,  потом  ещё   четверо  всё   копытят  и  лапают,  соседи  заходят    повздыхать.  Опять  никаких   криминалистов.   Как  то  это  не  вяжется   с  представлением   про  место  происшествия.  Совсем  молодой  мужик,  а  вдруг    ему   помогли   умереть.   Я  даже  рискнул   предположить  на  место   злодея   себя.   И  не  стал   напоминать  ему  тот  давний   случай   с  выговором  за   алкашку.
Но  теперь  Вовка   был  не  новичок   в  своём  деле.   Он  уже  получил  очередную  маленькую   звёздочку   и   достаточно  пообтёрся   в   прокурорских      коридорах.  С  высоты   своего    положения   он  веско  разъяснил  мне,  что   если  всякого   алкаша   «поднимать»   по    правилам   криминалистики,  то  ни  каких   сил  прокуратуры   не  хватит.      На  один,   действительно  криминальный,   случай    приходятся   десятки     алкогольных  отравлений,   передозировок,   самоубийств.     Потом  вскрытие  покажет,  возбуждать  или   нет   уголовное  дело. -  И  опять   я  не  напомнил  ему   тот  случай.  -  Отдельно    стоят  «бытовухи»,   но  они  обычно   раскрываются   сами  собой,  после    протрезвления.       У  меня   были  возражения,   вроде  того,   что  в  любом  случае,   хотя  бы   до  его   единоличного   прибытия,   кто  то  должен  был   заботиться    о  сохранности  места    происшествия,   но   сам   понимал   свою  наивность.
Где  то  смутно  я  понимал  его  правоту,  но  было  тяжело   соглашаться.      Обидно   принимать   как  данность,   что  мы  никому   на  хер   нужны,   ни  в  жизни,  ни  в  смерти.   Надо   быть    спившимся   артистом,    журнаглистом   со  скандальной   репутацией,  проворовавшимся   чиновником  или   депусратом-оппозиционером,  что  бы  возникли  вопросы   к  смерти.  Тогда  будут  раскручивать,   высасывать,   собирать  шоу  на  всех  каналах,  делать  сенсацию.   И  доказывать,   что  выпавший   с  балкона,   в  состоянии   белой  горячки,   был  убит   неизвестными   структурами   за  его  исключительную    порядочность.

Жила-была собака
2017-10-25 17:22 oldporuchik
Жила-была собака.
У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко.
Специальное окошко, собачье.
Что бы собака через это окошко могла изучать окружающий мир.
Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело.
Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно.
Тогда собака сменила тактику.
Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и - Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело.
Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто.
Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди.
Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает.
Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Привет, Чучундра!"
Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем.
На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем.
А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали. Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут - Чучундра.
Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее.
Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку.
Вернулись часа через два.
Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь. Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло.
- Брось палку, дура! – сказали мы. Куда там! Разве бросит.
Но самое интересное началось чуть потом.
Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин.
Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую.
Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи.
Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны лица.
Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала.
А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал "Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь.
И через минуту вернулся с ножовкой в руке.
Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко.
Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина:
- В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла?
Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки.
А на следующий день окошко в воротах заколотили. Вот такая печальная история о животных.

Источник

Про Люську и цветы
2017-10-23 20:38 oldporuchik
У меня подруга одна есть. Ну, не подруга, так, знакомая. Девка на выданье. Но никак не выдастся чего-то. Колупается всё чего-то, выбирает. Довыбирается, чувствую…
А тут у нее хахель появился. Ну, как хахель? Поклонник такой. Приличный, кстати. Представился бизнесменом. В костюме всегда. Правда, мутноватого какого-то разлива. Зовут Эдиком. И, главное, видит, что взаимностью особой ему не отвечают. И всё равно ходит. Ходит и ходит. Настойчивый. Люблю, говорит. Жениться хочу. Измором видно решил взять.
И всегда с огромным букетом. А то и не с одним. Всю её с головы до ног цветам завалил. Квартира вся в цветах. Мусоропровод – в цветах. Помойка у подъезда постепенно стала неприлично вонять розами. Соседи, хошь не хошь, подсчитывают, какие же это бабки люськин хахель посредством люськи в помойку спускает. Получалось – немалые.
Ну вот. Ходил он, значит, ходил, а крепость все не падает и не падает. А даже наоборот. Укрепляет рубежи. Тогда он, хитрован упертый, переключился на маму. Через маму решил действовать. Потому что, конечно, на маму человек в костюме производит гораздо большее впечатление. Да в галстуке-то. Да с букетом. Да трезвый. Весь такой положительный. Ну, а что с акцентом слегка, так мы же интернационалисты.
Придет, значит, тук-тук, а вот и я с букетиком. На маму букет в три обхвата – хлоп! Мама, знамо: «Ах, Эдуард! Ну что ж Вы так тратитесь? Это же огромные деньги!» Эдуард, знамо, смущаясь и краснея: «Право, не стоит, Софья Николаевна. Какие пустяки, ей богу. Вдруг Люсе все таки будет приятно» И шасть на кухню чай с мамиными плюшками пить. За жизнь разговаривать. Друг семьи, значит, такой. И как бы к Люське он уже и не пристает особо. Типа, смирился. Так и идет всё. Он в дом. Люська за дверь, от греха. А хахель с мамой на кухню чай пить. С плюшками.
Ну и превратил, змей, знамо дело, маму в этакого троянского коня. Стала мама потихоньку, а потом всё настойчивей Люське мозги мыть. Смотри, мол, Люська! Доиграешься! Чего, мол тебе, Люська, не хватает?! Человек ходит и ходит. Букеты носит и носит. Уж скоко денег извел. Уж пол-квартиры поди извел на эти цветы. Уж оддалась бы ты ему… рукой и сердцем, глядишь, пол-квартиры бы уж накопили. Мыла, мыла, пока окончательно не достала и не состоялся меж ними такой диалог.
- Иди, мама, пожалуйста, в жопу! Вместе с этим своим Эдиком, нищебродом.
- Да как тебе не стыдно?! Как не стыдно тебе?! Как язык твой поганой повернулся?! Ты гля, скоко он на тебя денег, дуру, потратил!
- Каких денег, мама? Каких таких денег? Он что, хоть раз принес коробку конфет? Шампанского бутылку? Тортик? Хоть сраный вафельный тортик он тебе принес? Нет? Только плюшки твои жжжррррет рррегулярно!
- Стыдись, доча! Человек без охапки роз за пять тышш порог дома не переступил ни разу! Нет, это ж надо такое сказать…
- А ты считала? Может он тебе чеки показывал? А? А обратила ли ты внимание, мама, сколько эти розы стоЯт?
- Да скок стоЯт… Да какая разница, скоко стоЯт, если он назавтре новую охапку ташшит? А то што вянут оне, дык это примета известная. Не любишь ты ево – вот и вянут цветы-то.
- Любовь моя, мама, тут совершенно ни при чём. Эдик этот твой, мама, известный бизнесмен. В Бирюлеве на рынке цветочную палатку держит. И всё, что завтра утром на помойку выкидывать, он нам сегодня вечером и тащит. Очень удобно: и за вывоз мусора платить не надо.
- Ох тыы… И чево теперь?... Чево теперь делать… А человек вроде хороший…
- Что значит «Чево делать?» Радоваться, мама. Радоваться, что человек хороший. И, главное, что он цветами торгует. А не консервами. И плюшки греть.
- В смысле?...
- В смысле – чайник ставь. Вон твой цветочный король с клумбой прётся.
Источник

Про ахтунгов
2017-10-18 16:07 oldporuchik
Есть такая категория людей, я их называю ахтунгами. Ахтунги не в современном падонкаффском значении, а в том смысле, что с этими людьми всё время что-то происходит и случается. Причем эти люди опять делятся на две категории, если можно так сказать. Пассивные ахтунги – это люди, которые как магнитом притягивают к себе всякого рода неприятности и казусы. А есть активные ахтунги. Это, соответственно, те, которые такие ситуации сами же и создают. На моём жизненном пути встречались и те и другие. Вспоминать и рассказывать про них можно до бесконечности.
Вот например был у меня когда-то давно приятель, музыкант, Вадим Отарыч. Музыкант классный, только бухал. Работал в отделе как-то там культуры, вел ансамбль народных инструментов, попутно лабал в ресторане, и ещё в школе музыкальной подрабатывал, ну, типичная стезя провинциального музыканта.
Любил шутки экстравагантные.
Если его не брали в какую нибудь творческую поездку (из-за пьянства, как правило) мог зайти в аптеку, спросить
- Презервативы есть? Сколько? Давайте всё. Мне на весь отдел культуры. В командировку едем, ага!
Потом придёт на работу, и все гондоны разложит аккуратно по столам рабочим, по тумбочкам, по сумочкам...
На возмущенные дамские крики неизменно отвечал
- Да вы что??? О вас же, дуры, беспокоюсь, переживаю!
А городок маленький, слухи ползут быстро. Доползают и до мужей. В результате вся поездка оказывается на грани провала.
В универмаге любил посетить отдел женского белья. Найдя трусы самого большого размера, то ли руководствуясь известным анекдотом, то ли просто сам по себе, кричал через весь зал продавщицам:
- Девушки! Это будут покупать - не сочтите за труд, позвоните мне в музыкальную школу!
В городе его знали. Однако он не гнушался такими шутками и в частых командировках.
Однажды ему с солисткой, девчушкой молодой, надо было куда-то ехать выступать, далеко, машины не было. Поехали рейсовым автобусом. Народу давка, сесть нету, ехать долго. Он солистке своей под блузку театральный костюм быстро пристроил и говорит:
- Товарищи! Уступите кто-нибудь беременной! Неужели ни у кого нет совести???
Тут же сразу конечно место нашлось.
Девчoнка, красная от смущения, села. Он её через две минуты согнал, и сам с комфортом устроился.
- Постоишь, молодая ишо!
Народ целый час пыхтел и возмущался на такую наглость. Девку тоже конечно посадили всё-таки. Отарычу кричали - "Сатрап! Изверг!"
Отарыч дремал, иногда приоткрывал глаз и слабо отбивался.
- Да что с ней будет-то? Она молодая. А я видите, в возрасте. Мне силы беречь надо, нам потом ещё двоих делать.
Бухал самозабвенно. В незнакомом ресторане, услышав фальшивую ноту, мог легко и виртуозно достать местных музыкантов. Даже непременно достать. Всё традиционно заканчивалось безобразной дракой.
Если бухали вместе, то перед нами всегда стоял выбор: то ли Отарыча держать, то ли поддерживать. Ресторанные драки зажигательны. В ход идёт всё - посуда, инструменты, официантки.
В одном ресторане, помню, устроили дебош. Отарыч терпел долго, только бухтел всё чего-то. Потом мы уже устали его сдерживать. "Нет, вы слышали, что он там сыграл? Сейчас я ему просто спокойно объясню, и всё!"
Подошел к музыкантам, стал действительно что-то спокойно объяснять гитаристу, взял гитару, показал, вернул гитару, потом опять. Так они с гитаристом эту гитару друг другу передавали, вполне доброжелательно, и мы расслабились. И упустили момент, когда Отарыч вместо того что бы гитару отдать, плашмя навернул ею местного гварнери прямо поперёк тела.
В таких драках силы всегда против местных неравные. Но урон, пока нас менты не спеленали, мы успели нанести серьёзный. В обезьяннике Отарыч сделался тих и задумчив, что ему вообще-то несвойственно, только привычно перебирал в воздухе пальцами левой руки. Мы стали его утешать. Он отмахивался, а потом горько покачал головой, и сказал.
- Пацаны! А ведь я не прав был. Там, в этом месте, действительно "до"!
Потом вздохнул и добавил
- Надо бы как-то перед ребятам извиниться. Нехорошо получилось!
На следующий день, вечером, пошли извиняться. Ребята местные оказались отличными и не злобными пацанами. Извинения приняли, мол зла не держим, понимаем, сами такие, и в знак примирения немедля накинули поляну. На правах гостеприимных хозяев.
Выпили, слово за слово, Отарыч виновато молчал, задумчиво подперев голову ладонью.
А где-то после пятой неожиданно сказал
- А может там и не "до"!!!
Кто ударил первым - неизвестно.
Но через полчаса мы все опять сидели в знакомом обезьяннике.
Источник

Про хулиганов и калькулятор
2017-10-16 15:59 oldporuchik
На Тёплом Стане у меня знакомая живёт, дама преклонных лет. Когда-то давно, когда она была совсем даже не преклонных, а юных лет, они получили тут квартиру в новостройке. Райончик был тот ещё, Тропарёво, прямушка от метро шла парком, через овраг. Криминальных сводок тогда не было, и народ питался слухами о бандитах, хулиганах, найденных в лесопарковой зоне трупах, ограбленных, изнасилованных и замученных.
Страшно, короче. И вот она приспособилась одна не ходить. Дождётся какого нибудь мужичка внушающей доверие наружности, которому попути, и за ним потихоньку чап-чап-чап. Всё не так страшно.

И вот однажды идут они, мужик какой-то с портфелем чуть впереди, она сзади с сумкой семенит, что б не отстать, и тут навстречу четверо. Вида самого что ни на есть отмороженного. И они мужика останавливают, и начинают его там как-то традиционно домогаться. Типа а сколько времени, а нет ли у тебя закурить, и хули ты вообще в шляпе.
Ей деваться некуда, поворачивать поздно, и она затаив дыхание обходит эту скульптурную группу краем, всё время в ожидании окрика или там другого неприятного развития событий. Однако хулиганы, проводив её взглядом, ничего не сказали и продолжили культурную беседу с мужиком с портфелем.
Когда она поняла, что опасность миновала и осталась позади, в ней страх прошел, а наоборот проснулось женское любопытство и жалость к мужику. И она остановилась за деревом и стала незаметно издали наблюдать. Что бы в случае чего может побежать и позвать на помощь. Ну, это она так думала.
События меж тем развивались вполне традиционно. То ли время хулиганам не понравилось, то ли сигареты оказались не те, но началась драка. А может даже не драка, а просто избиение. Короче, мужика повалили и стали пинать ногами. И тут моя знакомая, Люба её кстати зовут, вместо того что бы бежать за помощью, с криком "ААААА!!!!" и сумкой наголо выскакивает из-за дерева, мчится к этой скульптурной группе, и начинает в беспамятстве метелить хулиганов этой сумкой по чему попало.
Люба, маленькая хрупкая дама, всю жизнь проработала тихим бухгалтером. И на тот момент она как раз готовила отчёт, и взяла чуть-чуть работы на дом. Ответственная потому что очень и вообще. И в сумке у неё как раз и лежал этот отчёт и механический калькулятор советских времен под названием то ли Феникс, то ли Феликс, я не в курсе.
Собственно, этот калькулятор их и спас. Противопоставить советскому калькулятору в руках простогo советского бухгалтера хулиганам оказалось просто ничего! Получив по паре раз куда попало тяжелым механизмом, они позорно и в ужасе ретировались.
Любаня с мужиком привели себя в порядок, поcчитали незначительные телесные повреждения, и пошли по домам. По дороге договорившись всегда теперь возвращаться вместе. Слово за слово, тут и поженились. И живут до сих пор, уже на пенсии оба.
Да, а калькулятор оказался очень крепкий и не пострадал. Если вы об этом переживали.
Источник

Кошки достали
2017-10-14 20:31 oldporuchik
Тут кошек прорва. Толстые, наглые, подозрительные. Ходят туда-сюда как у себя дома. Тропки уже натоптали. Пакеты мусорные рвут, гадят. Я при случае конечно нет-нет да и запущу гнилым яблоком. Эх, да разве ж попадёшь? Они уж сволочи и не уворачиваются особо. Посмотрит только так презрительно... Очень обидно!

А тут с утра сижу на веранде, чай пью, смотрю, какой-то черно-белый засранец под яблоней пристраивается. Ямку себе в грунте организовал, жопой прицеливается. Всё по-хозяйски главно так, неспеша, как у себя. Журнала в лапах да сигареты только не хватает. Думаю "Ну я те, сука!" И так тянусь рукой, чего нибудь потяжелей нащупать, а глаз с него не свожу.
Котяра меж тем хвост оттопырил, зенки закатил... Само блаженство!
И тут меня опередили. С сааамой верхушки яблони (внизу-то мы все собрали), с метров пяти, - яблоко, размером с голову этого кота. Не яблоко даже, - ЯБЛОКО.
И точно по черепушке этому мерзавцу - ЯБЛЫСЬ!
Звук такой был... успел бы записать - слушал бы и слушал. А лучше бы конечно видео. И глаза. Обязательно бы таращилки этого котяры крупным планом.
Взвизгнул, и кааак ломанется с низкого старта, ведро с мусором по дороге сшиб, и только кусты вдалеке - хррррррррррр.
Есть!!! Есть в мире справедливость! Даже яблоне не нравится, когда под неё гадит непоймикто.
Короче, такое с утра удовольствие испытал... Заряд бодрости на целый день.
Источник

Хоккей на пруду
2017-10-11 14:14 oldporuchik
Мы просто вчера ехали мимо речки, а там рыбаки сидят. Ну, решили мы, раз речка встала, дык пруду и сам бог велел. (Хотя, если честно, рыбаки – не показатель. Настоящий фанат зимней рыбалки, как известно, может сидеть на поверхности воды просто за счет силы поверхностного натяжения. Ну, или целлофан на крайняк подстелет.)
Но мы все таки решили попробовать. Достали валенки, набрали бенгальских огней, и пошли. Пруд, правда, замерз хорошо. Но трещит еще, зараза. Знаете, как молодой лед трещит? Уууу! Звука как такового нет, только удар. И, смотришь – трещина пошла, от берега до берега. Так что мы, от греха, у краешка покатались, огни пожгли китайские (которые как гранаты в брате-2, 50/50, то не горят, не горят, а то совсем погаснут), и шайбу так чуть-чуть попинали.
А я вспомнил, у нас в детстве за деревней, километра полтора, тоже был пруд. Купаться там считалось западло, лягушатник, если токо бреднем карасей наловить. Зато зимой погонять шайбу – самое то. Пацанов собиралось - всех возрастов. А хоккей тогда как раз попер, начало семидесятых, имена великих игроков звенели как сопля на морозе. Играли до посинения, родители загоняли домой палками.

И вот как-то ударили первые морозы, снега еще не было особо, и мы рванули открывать сезон. Лед уже хорошо держал. Стали раскатывать. Колюня, сосед, разогнался, поехал к дальнему краю, и – раз – пропал. Как не было. Ушел под лед с макушкой. И, главное, ни трещин, ни треска, будь-то кто полынью специально вырубил.
Колюню быстро достали, и мокрого, как был, пиздюлями погнали домой. Главное бегом, чтобы не успел замерзнуть. А мороза-то особого не было как раз, градусов пятнадцать может. Самое то, короче. Когда Колюня к дому подбегал, от него аж пар валил. Отец ему тут же с ходу еще добавил пару лещей, для сугреву, и в горячую баню. Суббота как раз была. Так что для Колюни все обошлось без всяких последствий. Ну, не считая синяков на жопе.
Стали смотреть – что ж такое - у одного берега лед как лед, а у другого едва пленкой затянуто? Оказалось, какой-то пидарас на ассенизаторском ЗИЛе приспособился сливать в наш замечательный пруд своё говно. И вода с той стороны перестала замерзать. Вот сука.
Про хоккей, конечно, пришлось забыть. Уж как мы расстроились, не передать. И большие пацаны, и взрослые, все тешили себя надеждой с этим ассенизатором как нибудь встретиться. Но так получалось, что всякий раз, когда он приезжал, замечали его слишком поздно. Пока собирались, до пруда километра полтора полем, водила сливал свое добро, и спокойно уезжал. Он, похоже, и не подозревал, что за ним идет охота.
Тогда пацаны постарше взяли фанеры, набили в нее гвоздей, вморозили это дело в колеи и присыпали сверху снежком. Благо к пруду подъехать можно было в одном только месте.
Ждать пришлось не очень долго. Дня через два, что ли, машина подъехала, водила стал сдавать задом, и попал сразу всеми четырьмями колесами.
Из деревни его заметили, когда он бегал вокруг, хлопал себя по бокам и матерился. Тут же к нему на помощь выдвинулся авангард в виде дяди Вали, Колюниного отца, с двумя старшими братьями. Водила как-то сразу понял, что ему несут не пироги. Бросил машину и почесал по трассе пешком в сторону города. Быстро-быстро. Догонять его никто не стал, нечего было и думать.
За ночь с машины сняли и растащили все, что можно было применить в хозяйстве. Включая вроде даже двигатель и бочку. И, помолясь, сняли с ручника. На следующий день крыша кабины еще торчала из воды, а потом пропала и она. И никто никогда её искать и доставать вроде даже не пытался. Может до сих пор в угоне числится.
А пруд с тех пор так и замерзал, наполовину. Кататься нам больше было негде, и мы переключились на другие зимние виды спорта. А галерея мировой хоккейной славы навсегда потеряла в нашем лице новых Якушевых, Бобровых и Харламовых. Ну и фиг с ней.
Источник

Про одну собаку
2017-10-06 13:44 oldporuchik
Про бабу Аню было, про армию было, про кошек было, теперь про собаку (летающую).
Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.
У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим - в неизвестность. Ну, в неизвестность, - просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.
С одной стороны переулочка частный сектор, заборы тоесть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку. Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.
И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.
Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка говно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит. А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.
В это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пиздец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.
И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.
Рулетку из руки хозяйки вырывает, и её заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике. Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.
А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.
Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»
Вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.
А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.
И как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.
Всё происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.
А собака нет. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.
Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будто так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.
А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник. Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться. И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник нырнул под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.
Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». И никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.
Вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали её колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.
- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?
Хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.
- А хрена ли ему сделается?
- Ну как же, – говорит мент – как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.
- Вот чего вы, менты, всё время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато жопа изодрана в клочья.
- В смысле – «жопа в клочья»?
- «В смысле жопа в клочья» - это значит вся жопа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.
- Так что, я могу его прям щас забрать? - удивляется мент.
- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.
- Дык он еще и бешеный???
- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.
Собаку, конечно, так и не установили.
Источник

Про кошек
2017-10-04 19:56 oldporuchik
Эх, не было у меня вчера с собой фотоаппарата. Иду с работы, стоит машина, а на ней кошек – штук шесть или семь. И, главное, рядом машин-то дофига. Но они именно на эту почему-то все забрались.
У нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так… Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.
Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.
Сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворник. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так… Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.
Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это «недоконца» приходится отскребать. Кому приятно?
И вот сигнализация. Её же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей. И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.
Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.
И чего он только не предпринимал. И брызгал эту машину чем-то. И мазал. Потом сшил чехол. Ну, или купил. Стал чехол одевать. И чего? Кошки за два дня этот чехол так обоссали, что стал пахнуть не просто чехол. И даже не просто машина. Весь микрорайон стал пахнуть!
Потом его кто-то еще надоумил. Собаку в салон. Где он эту собаку взял? Не то купил. Не то одолжил. Её и видели-то один раз только. Ладно бы болонка какая. А то ж додуматься надо - боксер. Есть слюнявее собаки? Я не знаю.
Он машину поставил, собаку там закрыл, и домой. И сразу пара-тройка клиентов на капоте нарисовалась. А чего им собака? Они ж не идиоты, они же видят, что собака внутри. Помните эксперимент с мухой на мониторе, да? И кошки себе спокойно сидят, занимаются своими делами. А у собаки зато – форменная истерика. Представляете, чего он потом отмывал с торпеды, со стекол, с обивки? Не говоря уж про салон.
И вот этим летом, вначале как-то. Приехал мужик как обычно, машину поставил, и пошел домой бухать. Пятница, что ли, была? А ночью просыпается, и не поймет ничего. Война, что ли, началась? Выскакивает на балкон, а там на улице - форменный пиздец. Сигнализация орет. Кошки орут. И соседи орут. Глядь вниз. И охуел натурально. А кто б не охуел? Стоит машина под самым фонарем. А на ней кошек – штук десять минимум. И устраивают они на машине форменный дебош. Кто спит на багажнике. Кто мышу кушает. На капоте с остервенением дерутся. А на крыше кто-то кого-то агрессивно ебет. С криками «дасисфантастиш» по-кошачьи. И парочка еще рядом болеет и ждет очереди.
У мужика от этого дела натурально поехала крыша. Мужик метнулся в дом. Хватает ружье, патроны, и с двух стволов, с третьего этажа, с балкона, дуплетом, утиной мелкой дробью – БАБАХ! Тут же перезаряжает, и опять – БАБАХ!
Вызванные благодарной публикой менты стрельбу в ночи не одобрили. Но, узнав, что мужик только что добровольно в хлам расстрелял как последнего врага собственную машину, не стали его пиздить и забирать в менты. Составили протокол да уехали.
Тем более что… Слушайте! Тем более что: Ни одной кошки в ходе ночных стрельб не пострадало! Ни одной. Да. Кузов конечно пошел под замену. А мужик-то думал – хуйня. Невелик ущерб. Все ж по кругу застраховано. Ха! В страховой, когда о причине повреждений узнали, мужика-то и завернули. Мужик: «Как же так?» А ему: «А вот так!» А он: «А хуй докажете!» А они ему копию ментовского ночного протокола с его подписью под нос. И говорят: «А будешь выебываться, мы на тебя этих зеленых придурошных натравим, они твою лайбу вообще спалят»
Поменял мужик кузов за свой счет. Да. Расценки на мойке, знамо, поднялись сразу чуток. Ну, я, допустим, там и не мылся никогда. Но – главное! Главное – как мужик кузов поменял, кошки к его лайбе интерес потеряли моментально. Будто их и не было.
Ага. Теперь, значит, вот эту присмотрели. Ну, будем смотреть вторую серию.
Источник

Дополнено Xотите иллюстраций? Их есть у автора.

Не надо думать, что я за кошками специально по дворам бегал. С работы да на работу. У нас машина без кошки такая же редкость, как собака в наморднике.
Кошки наглые. На светофоре остановишься, хоп, на тебе уже штуки три сидят. Как блохи, чесслово. Поэтому у нас и ездить стараются: пусть мендленно, но не останавливаясь. Накатом. Так хоть какой-то шанс.
Вот это за пару дней.

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

  

Про халяву
2017-10-04 16:41 major_p
Оригинал взят у yulianovsemen в Про халяву

Был такой старый советский фильм, который назывался «Это сладкое слово — свобода», что-то там про побег из тюрьмы латиноамериканских коммунистов. Не знаю, как там в Латинской Америке, может для них свобода — это и есть сладкое слово. Для российской действительности более актуальна другая сентенция: «Это сладкое слово — халява». Халява, как известно, бывает всякой, но основополагающим её признаком является халявность. Да уж, получилось как в том старом анекдоте: Слово «фундамент» происходит от латинского «фундаменто», что в переводе на русский означает «фундамент». Но суть в том, что халяву в России любят и ценят абсолютно все, включая и сотрудников правоохранительных органов. Вот о паре случаев невероятнейшей халявы и пойдет речь в очередных воспоминаниях бывшего следователя прокуратуры.

Первый случай произошел в середине 90-х годов. В наш провинциальный уральский городок приехал в командировку по какому-то своему делу сотрудник уголовного розыска из другого города, назовем его Гонцов. Приехал Гонцов без каких-то церемоний, по-простому: один, в плацкартном вагоне, имея при себе из служебного инвентаря только шариковую ручку, ежедневник, пистолет ПМ с запасным магазином да две бутылки водки. Вернее, водку он использовал по назначению еще в дороге, поэтому вышел на перрон нашего вокзала уже без тяжести в руках, но с тяжестью в голове. С целью ликвидировать абразивный эффект от движений языка в ротовой полости, а также придать некоторое ускорение мыслительному процессу, Гонцов посетил абсолютно непафосное привокзальное заведение, называвшееся без затей «Пельменная». Взяв две порции пельменей с укусом, три хлеба, стакан томатного сока и двести грамм водки, он расположился за столиком и вдумчиво приступил к процессу излечения.

Когда водки оставалось уже где-то грамм сто, а пельменей — еще меньше, к Гонцову за столик внезапно подсел молодой паренек, очень вежливо попросивший оставить ему пару пельменей. Пареньку этому на вид было меньше двадцати лет, одет он был чисто, но явно в вещи с чужого плеча. На почве резко улучшившегося состояния здоровья в Гонцове внезапно проснулись изрядно притупившиеся за годы службы с милиции доброта и человеколюбие, и он купил пареньку отдельную порцию пельменей. Пока паренек жадно ел, Гонцов расспрашивал его о том, как тот докатился до такой жизни. Паренек поведал, что он служил в армии, но сбежал из части, так как не видел своего дальнейшего там существования в условиях процветающей дедовщины. При этом паренек пообещал обязательно рассчитаться с Гонцовым за пельмени, и даже дать ему много денег, но за небольшую услугу: надо помочь продать автомат Калашникова и два магазина с патронами, которые паренек подломил при
самовольном оставлении части.

После этих слов доброта и человеколюбие почему-то покинули Гонцова также резко, как и нахлынули. «Навоз-вопрос!» - сказал он пареньку, - «Толкнем твою валыну, есть тут у меня один брат лихой, сейчас позвоню ему, забьемся на стрелку у центрального рынка, там и бабло получим сразу. Кстати, а автомат-то у тебя где?». Паренек объяснил, что автомат в спортивной сумке он спрятал в кустах у железнодорожной линии. Гонцов купил ему еще порцию пельменей, и даже сто грамм, а сам пошел звонить из телефона-автомата (сотовых тогда еще не было) якобы тому самому «брату лихому», а на самом деле оперу из нашего управления уголовного розыска, с кем он созванивался перед командировкой и который обещал свою помощь в случае чего.

После того, как паренек провел Гонцова к заветным кустам, и взял оттуда припрятанную сумку с автоматом, они на автобусе поехали на центральный рынок, где перед парадным входом их уже ждала группа встречающих с понятыми и видеокамерой. Дальше «опись, протокол, отпечатки пальцев», замытие Гонцовым редкой удачи вместе с местными операми, а уже потом процесс сугубо творческий: составление служебной документации, свидетельствующей о проведении совместной углубленной оперативной разработки, увенчавшейся задержанием дезертира с похищенным автоматическим оружием. Кому в тот раз достались какие медали — не помню уже, если честно.

Зато знаю от ветеранов историю другого награждения. На этот раз события происходили еще раньше, в середине 80-х годов. В августе месяце молодой выпускник высшей школы милиции, пусть будет Сергей Солодовников, приступил к исполнению своих служебных обязанностей в качестве оперуполномоченного отделения уголовного розыска дважды краснознаменного имени комиссара Мегрэ Ленинского районного отдела внутренних дел нашего городка. Если еще точнее, то у Солодовникова случился первый рабочий день, который, как правило, бывает не очень-то и рабочий — вступление в должность и все такое.

В 17 часов, по окончании служебного времени, молодой лейтенант Солодовников вышел из райотдела и двинулся в сторону автобусной остановки. Путь его проходил по одной из центральных улиц городка, причем мимо вино-водочного магазина (советский аналог «Красного и Белого»). У этого магазина шел активный махач между какими-то колдырменами. Заметив явное нарушение охраны общественного порядка, молодой милиционер Солодовников посчитал своим долгом вмешаться и сделать замечание. Однако своих противоправных действий алкогольноориентированные граждане не прекратили, в нелитературных выражениях давали Солодовникову ориентирование по дальнейшему маршруту его движения, а один, наиболее активный, даже пытался заехать начинающему сотруднику в глаз. Буду парнем физически крепким и далеко не робким, Солодовников сам стал наносить этому колдырю предупредительные удары в туловище и расслабляющие в челюсть, в результате чего противник был повержен, а его сподвижники позорно покинули поле битвы, рассосавшись по дворам.

Солодовников же, подхватив побежденного, доставил его в дежурную часть уже своего родного Ленинского райотдела для составления протокола об административном правонарушении. Однако там при установлении личности доставленного выяснилось, что этот колдырь — не просто колдырь. Это оказался какой-то сильно особо опасный, уже пару лет находившийся во всесоюзном розыске за совершение ряда особо тяжких преступлений, и вроде бы даже нескольких убийств. В общем, он даже и пятнадцать суток в райотделе не отбывал, потому что сразу заехал на СИЗО, а потом этапом куда-то в центральную Россию.

Напомню, что времена тогда, в середине 80-х, были совершенно глухие, темные, скажем прямо - тоталитарные. Поэтому на запрос из МВД СССР о том, кто именно задержал особо опасного и находившегося два года в розыске жульмана местному милицейскому начальству пришлось отвечать честно: оперуполномоченный Солодовников. Спустя непродолжительное время из Москвы пришел указ Президиума Верховного Совета СССР о награждении лейтенанта милиции Солодовникова медалью «За отличную службу по охране общественного порядка» за храбрость и самоотверженность, проявленные при задержании опасного преступника.

Вот так, с совершения подвига в первый же рабочий день, началась карьера оперуполномоченного Солодовникова. Кстати, его карьера не закончилась и сейчас, потому что в данное время он возглавляет управление МВД России по одному из субъектов Федерации и является генерал-майором полиции.

Ну а этим постом я хотел бы поздравить всех причастных с завтрашним праздником — днем Уголовного розыска, и пожелать (нет, конечно же не халявы) оперской удачи. Выпьем за день уголовного розыска, выпьем и снова нальем!


Как мы с рядовым Егоровым стали родоначальниками доброй армейской традиции
2017-10-03 21:26 oldporuchik
Писать письма в армии - не только законное право солдата, но и его святая обязанность.
Когда срок моей службы перевалил за год и время покатилось с горы, попал ко мне в отделение боец. Не больно я был рад такому пополнению, а куда денешься? Дело в том, что воин по возрасту приближался к тому рубежу, когда угроза выполнения священного долга перед Родиной отходит в область небытия и кошмарных снов. Было ему годов двадцать шесть.

В армию он не рвался, но и не косил особо. Как-то сами обстоятельства так складывались. Учился - отсрочка, болел - отсрочка, женился, родил ребенка - опять отсрочка. А второго то ли не успели, то ли не захотели. И у военкома не нашлось уважительной причины, что б придержать парня до исполнения непризывного возраста. И пошел он осенним призывом в доблестные ракетные войска стратегического назначения.
Парень был спокойный, службу тащил исправно, с призывом своим держался особняком из-за разницы в возрасте, деды его особо не гоняли по этой же причине. Вообще в армии к женатым относятся с плохо скрываемым сочувствием. Как к серьезно больным. А ситуация, когда ребенок скоро в школу пойдет, а папа учится портянки мотать - заплачет от жалости самый отмороженный дембель.
Высшее образование, другой жизненный опыт и тщательно скрываемая грусть в глазах мешали ему полноценно влиться в солдатскую жизнь. Но и проблем особых с ним не было.
До того момента, пока меня не вызвал замполит дивизиона капитан Неровный.
Выслушав мою краткую и вполне лояльную характеристику на рядового Егорова «Дык чего, трщь капитан. Нормально Егоров служит. Специалист классный. Замечаний нету к нему» замполит сказал:
- Из военкомата по месту жительства рядового Егорова пришел запрос. Не пишет рядовой Егоров домой. Жена с мамой волнуются. Поставили военкома на уши. «Куда мол, лихоимец, подевал любимого сына и мужа?» Разобраться. Доложить!
Получив пиздюль за работу с личным составом, я пошел выполнять приказ: приобрести в солдатском магазине пачку конвертов, несколько тетрадей, и не реже раза в неделю контролировать отправку рядовым Егоровым письма домой.
- Ну вот скажи мне, сержант. Ну чего тут писать, а? Красоты уральской природы описывать? Или пиздеть, как ефрейтор Кравчук, что я служу в супер-пупер войсках, езжу в увольнение на «Волге» и скоро стану старшиной?»
Вины своей рядовой Егоров не отрицал. Но писать письма упорно не хотел. «Ну не знаю я, чего писать! Глупость это»
Пора было употребить власть. Три лычки и год разницы в призыве перевесят любую разницу в возрасте. Поэтому я сказал. Тактично так. Как и положено мудрому младшему командиру.
- Паша! - сказал я. - Не еби мозги! Раз в неделю подходишь ко мне без напоминаний с надписанным конвертом и докладываешь: «Товарищ сержант! Рядовой Егоров к отправке письма на Родину готов! Разрешите отправить?» и бегишь на почту. За каждое «ой, я забыл» наряд вне очереди вместо БД. Чего ты там будешь писать - дело твое. Хоть ничего не пиши. Но что б письмо раз в неделю - было. Понял?
Паша исполнительно покивал головой.
- Не поооонял?!!!
- Так точно, трищ сржнт!
- Вот так вот! Нюх потеряли, товарищ боец? Пиздуйте писать письмо номер раз. Время пошло!
С этого момента добросовестный Паша четко выполнял приказ. Раз в неделю подходил, показывал запечатанный и надписанный конверт и отдавал его почтальону. Я успокоился. И зря. Следующим, кого заинтересовала переписка Егорова с родными, был начальник ОСО майор Лысенко.
Не секрет, что исходящая почта в режимных частях хоть выборочно, но проверяется. Может, и не выборочно. Не знаю. Так же не является военной тайной, что особист в армии призван следить за режимом секретности и ловить шпионов и предателей. Но как-то странно особисты их ловят. Деда Петя из ближайшей деревни знает секретов за режимную часть гораздо больше самого особиста. И за пузырь с удовольствием расскажет их любому, кто согласится слушать. Однако деда Петя особиста не интересует. А интересуют его письма рядового Егорова. Вызывают жуткие подозрения. Чем?
А тем, что строго раз в неделю рядовой Егоров отправляет домой чистый лист бумаги в клеточку. Оба-на!
Тщательная проверка установила, что никаких тайных символов или скрытого текста чистые листы не содержат. И конверты - тоже. «Так в чем же фишка?» - интересуется майор Лысенко. «Где засада? И какой смысл, кроме злого умысла, в этих письмах без содержания?»
Я, как мог, объяснил происхождение странных писем. Особисту это объяснение не больно понравилось, потому что в нем напрочь отсутствовали шпионы, предатели и злостные нарушители режима секретности. Однако, подумав, он обвинил рядового Егорова в пособничестве вражеской пропаганде. В том смысле, что письмо солдата не должно быть пустым, как бланк анонимки. Куда каждый желающий может вписать все, что угодно. Любые гнусные домыслы, порочащие нашу славную армию. «А потом про этот случай раструбят по БиБиСи» - процитировал он, продемонстрировав широту взглядов. Завершил он беседу пиздюлем в сопровождении любимой фразы. «Этттто неприемлемо!»
Пиздюль на этот раз получил не только я. Командир группы капитан Езепчук на вечерней поверке после традиционного вступления «Товарищи солдаты! Вы опустились ниже канализации!» долго и с глубоким чувством рассказывал, что он думает по поводу меня, рядового Егорова, его мамы, жены, бабушки, особиста Лысенко, и того военкома, которому пришло в башку призвать рядового Егорова на его капитанскую голову. Закончил он фразой:
- Письмо солдата - это лицо армии! А у нас что получается? Открывает мама письмо Егорова, а там - жопа!
Капитан Езепчук еще не подозревал, насколько он прав.
Рядовой Егоров получил очередную взъебку. Теперь перед отправкой письма я проверял конверт на просвет на наличие там рукописного текста. Все вроде успокоилось.
Пока командир части не получил на свое имя письмо от мамы рядового Егорова.
В письме мама слезно просила объяснить, что происходит с ее сыном, что творится в нашей доблестной армии, и сколько это будет продолжаться? Почему два месяца вместо писем от любимого сына она получала пустые листы, а потом вообще стал приходить какой-то бред? И в качестве примера прилагала одно из полученных писем.
Именно по этому письму, разложенному на столе, командир части, в просторечии Барин, красный как рак, молотил со всей дури кулаком и орал: «Это что? Что это, я вас спрашиваю?»
На тетрадном листе в клетку в уголке мелко-мелко было написано: «** мая 1985г. Здравствуй мама. У меня все хорошо»
А дальше крупным каллиграфическим почерком шло:
«Тема: Работа В. И. Ленина «Детская болезнь «левизны» в коммунизме» Диктатура пролетариата есть самая свирепая, самая острая, самая беспощадная война нового класса…»
Было от чего обалдеть маме. Что делал этот гад? Он вырывал листы из своей тетради конспектов по политзанятиям и посылал домой. Лишь бы не писать.
Получили по полной программе все. Мне был обещан дембель в новогоднюю ночь в звании ефрейтора.
Ситуация становилась угрожающей. Надо было принимать кардинальные меры.
Теперь каждое воскресенье, когда вся казарма таращилась на самую популярную солдатскую передачу того времени под названием «Аэробика», из ленинской комнаты можно было услышать примерно следующее.
- Так! Ну что, солдат Егоров, готов? Поехали! «Здравствуйте, дорогие мои мама, жена Лена и сыночек Рома»
- Слышь, сержант! Может не надо вот этого… «дорогие» Они тогда точно не поверят, что я сам писал.
- Ладно. Значит так. «Здравствуйте мама, Лена и Рома!» Написал? «Пишет вам…»
- «…командир отделения сержант Иванов. Гы-гы!»
- Ща получишь! Умник! «Пишет вам ваш сын, муж и оте…» Ладно, ладно. «Пишет вам Павел. У меня все хорошо» Написал? «Вчера я получил новое обмундирование…»
- Ну это-то зачем? – ныл Егоров.
- Давай-давай! Значит, пишешь на полстраницы про обмундирование. Как получал, как клеймил, как погоны пришивал. Потом про погоду наври чего нибудь. Чего я тебя учить должен, а? У кого из нас высшее образование?
- У меня.
- Вот и давай. А я пока пойду аэробику посмотрю. А то мне скоро вместо баб будет сниться твоя мама с капитаном Езепчуком. Через полчаса приду, проверю. И что б не меньше трех страниц! Понял?
Теперь раз в неделю рядовой Егоров под мою диктовку писал письмо домой.
Инициатива сия не осталась незамеченной. Приказом командира части, во избежание в дальнейшем подобных недоразумений, все молодые солдаты полка, один час в неделю, под чутким руководством ответственного сержанта из числа старослужащих, должны были писать письма на родину.
* * *
Увольнялся я вне партии. Капитан Езепчук сдержал слово. Ни построений на плацу, ни шмона, ни напутственной речи начальника строевой части по кличке Пиночет.
За час до автобуса я последний раз прошел по пустой казарме. Из ленинской комнаты хорошо поставленным командирским голосом доносилось.
- Значит так! Товарищи молодые солдаты! В простонародье - щеглы! Ручки, бумага, конверты - у всех есть? Молодцы! Итак! Все мы знаем, как наших писем ждут дома. Как волнуются и переживают за нас наши близкие. Поэтому! Взяли ручку в правую руку и пишем. «Здравствуй дорогая мама!» Ты, воин, почему не пишешь? Ах, ты детдомовский! Нету родственников? Ну а до армии чем занимался? Вооот! Работал. Где? На заводе. Кто у тебя там главный был? Мастер. Как звали? Виктор Степанович. Вот ты и пиши: «Уважаемый Виктор Степанович!» А за адрес - не переживай. Адрес мы выясним.
Я зашел.
- Смиррррнаааа!!! Товарищ гвардии старший сержант! Группа молодых бойцов проводит занятия по написанию писем родным и близким! Ответственный - младший сержант Егоров!
- Вольно!
Мы попрощались. Уходя, я слышал из-за двери.
- Вот так, воины! На примере только что попрощавшегося с нами старшего сержанта мы видим: дембель - не иллюзия! Он неизбежен! И любой чижик может легко подсчитать, сколько ему осталось написать писем домой. Мне, конечно, поменьше…. Итак, продолжаем. На чем мы остановились?
«Здравствуйте, дорогие мама и папа! Пишет вам ваш сын - гвардии рядовой…»

Источник

История с ожерельем
2017-10-02 09:40 major_p
Оригинал взят у hydrok в История с ожерельем

История с ожерельем - знаменитая афера XVIII века с участием Марии-Антуанетты, кардинала Рогана, Жанны де ля Мотт и даже графа Калиостро. История до сих пор довольно мутная, тем не менее многие историки считают, что она явилась одной из причин Французской Революции. По этому сюжету написан не только роман Дюма, но и снят одноимённый фильм.

Однако много лет назад мне рассказали про ещё одну историю с ожерельем. Тоже великолепнейшую из афер, но уже середины века XX-го. С гениальным аферистом в качестве главного действующего лица.
Поскольку память уже не та, кое-что могу и напутать (если кто поправит, буду рад), но фабула там была примерно такая:

Действие Первое.
В лучший отель города Цюриха, где у него телеграфом заказан номер-люкс, субботним утром вселяется англичанин, назовём его мистер Корги. Одет мистер Корги весьма консервативно: не новый, но сшитый на заказ, прекрасный твидовый костюм, в руках черный зонтик, на голове котелок, в зубах пенковая трубка. Мистер Корги обедает в ресторане отеля и решает прогуляться по главной улице города Цюриха, посетив и роскошные магазины. А на главной улице города Цюриха расположены по соседству и два главных, конкурирующих между собой уже пару столетий, частных ювелирных магазина города Цюриха. В левый из них и зашёл мистер Корги.

Действие Второе.
В магазине мистер Корги просит продавца позвать хозяина. Продавец зовёт уважаемого герра Миттельшнауцера. Мистер Корги обращается к нему с просьбой:
- У моей супруги завтра день рождения, поэтому с утра я лечу в Лондон. Не могли бы вы подобрать ей соответствующий подарок? Супругу я обожаю, поэтому расходы меня не очень тревожат, но это должно быть нечто поистине эксклюзивное!
Герр Миттельшнауцер открывает сейф за сейфом, демонстрирует мистеру Корги великолепнейшие образцы ювелирного искусства, однако тому ничего не нравится. Наконец герра Миттельшнауцера осеняет:
- Уважаемый сэр, я понял, что может порадовать вашу прелестную супругу! Есть у меня одно уникальное ожерелье с розовыми бриллиантами, однако, сэр, оцениваю я его в миллион франков и ни сантимом меньше! Если вы готовы ради супруги пойти на такие расходы...
- Видели бы вы мою супругу, герр! Йес, оф корс!
Хозяин достаёт из дальнего сейфа ожерелье: при виде его мистер Корги сияет:
- Великолепно! Розовый прекрасно подойдёт к глазам моей Мэри! Беру!
Выписывает чек на крайне уважаемый небольшой лондонский банк Бульдог & Co. Хозяин извиняется, отходит в свой кабинет, звонит в Лондон, однако дежурный охранник сообщает ему, что вот уже двести лет по субботам и воскресеньям по традиции банк операций не ведёт и помочь ему проверить платежеспособность чека до понедельника никто не в состоянии.
Хозяин предлагает прислать уважаемому сэру Корги его ожерелье с вооружённым охранником в его отель, однако отель напротив и мистер Корги забирает бесценное ожерелье с собой.

Действие Третье.
Через час мистер Корги выходит из отеля и заходит в правый ювелирный магазин, просит продавца позвать хозяина герра Ризеншнауцера.
- Уважаемый герр, час назад я у ваших соседей купил на день рождения своей супруге вот это ожерелье. Однако, рассмотрев его, я понял, что цвет бриллиантов плохо подойдёт к глазам моей оброжаемой Мэри и меня могут ждать семейные неприятности. Не возьмёте ли вы его с дисконтом, однако за наличные? Герр Миттельшнауцер - противный старикашка и не хочет забрать эту безделушку назад и вернуть мне мой чек!
- Мне это ожерелье прекрасно известно! И как правильно вы сказали об этом недобросовестном дельце! Однако о каком дисконте идёт речь?
Долго торгуются, сходятся на полумиллионе франков наличными, радостный герр Ризеншнауцер, насоливший стародавнему конкуренту, посылает охранника в банк за деньгами, мистер Корги выходит из магазина с пухлым портфелем, набитым купюрами, и направляется в отель.
За всем этим из магазина следит герр Миттельшнауцер, начинает нервничать, бежит к конкуренту, где этот жулик герр Ризеншнауцер, счастливо хихикая, рассказывает ему произошедшее. Герр Миттельшнауцер понимает, что в понедельник денег по чеку ему не видать и звонит в полицию, чтобы та срочно арестовала этого английского афериста, пока он с полумиллионом франков не улетел на свой проклятый остров. Полиция приезжает в отель, несмотря на бурные протесты арестовывает мистера Корги, конфискует у него наличные и отправляет в камеру до понедельника.

Действие Четвёртое.
В понедельник рано утром в полиции города Цюриха появляется знаменитейший женевский адвокат месье де Болонк и требует немедленно освободить его подзащитного глубокоуважаемого сэра Корги, не совершившего по законам Швейцарии никаких преступлений. Однако судья, санкционировавший арест, в этом ему отказывает, резонно полагая, что аферист немедленно скроется. Однако для полноты доказательной базы звонит герру Миттельшнауцеру и просит того связаться с лондонским банком, чтобы там подтвердили, что выписанный мистером Корги чек липовый. Он выполняет просьбу судьи, хотя и так всем это понятно:
- Алло, это банк Бульдог & Co? Это вас из Цюриха беспокоят... есть ли у вас счёт на имя некоего мистера Корги?
- Йес, сэр!
- Он выписал мне чек на миллион франков... позволяет ли его счёт этот чек оплатить?
-Йес, сэр!
- То есть.... то есть вы хотите сказать, что мистер Корги платежеспособен и его чек будет вашим банком оплачен?
- Йес, сэр!
Герр Миттельшнауцер впадает в ступор.

Действие Пятое.
По требованию знаменитого женевского адвоката месье де Болонк вне всяких процедур в срочном порядке слушается дело гражданина Великобритании мистера Корги, брошенного по ошибке некомпетентных цюрихских властей и наветам герра Миттельшнауцера в застенки.
Между судьёй и мистером Корги происходит такой диалог:
- Мистер Корги! Правильно ли я понимаю, что вы купили ожерелье у герра Миттельшнауцера за миллион франков, а через час продали его герру Ризеншнауцеру за полмиллиона франков наличными? Не могли бы вы объяснить суду свои странные и нелогичные действия?
- Ну... я всегда был немного эксцентричен! Мне сначала очень понравилось это ожерелье... а потом я его повнимательней рассмотрел и понял: моя Мэри этот подарок не оценит! Вы представляете, какие в этом случае меня ожидали бы семейные неприятности? А вот если бы я ей подарил, скажем, полмиллиона наличными воскресным утром... но в моём лондонском банке до понедельника я такую сумму получить не могу! Так что вы прекрасно поймёте мои действия... женщины, сэр!
Потрясённый судья постановляет немедленно отпустить уважаемого мистера Корги из-под стражи, обязав того, однако, аннулировать свой чек герру Миттельшнауцеру, вернуть герру Ризеншнауцеру наличные, а герра Ризеншнауцера - вернуть ожерелье герру Миттельшнауцеру. Статус кво восстановлен.
Знаменитый женевский адвокат месье де Болонк подаёт в суд два иска о возмещении ущерба, нанесённого чести, достоинству и деловой репутации его подзащитного мистера Корги некомпетентной полицией города Цюриха и гнусным наветчиком позором ювелиров Швейцарии герром Миттельшнауцером - каждый на миллион франков. Судья рассматривает иски в срочном порядке, однако снижает суммы требований до разумных полумиллиона по каждому иску.
При этом все, включая судью, понимают, что дело весьма странное - однако закон есть закон!

Действие Шестое.
Во вторник мистер Корги, попыхивая пенковой трубкой, отбывает на свой остров с двумя чеками: одним на полмиллиона франков от ювелирного дома Миттельшнауцер и Сыновья, другим на полмиллиона франков - от муниципалитета города Цюриха.
В этот же момент знаменитый адвокат месье де Болонк едет в Женеву с чеком на сто тысяч франков, выписанным ему за услуги на лондонский банк Бульдог & Co уважаемым гражданином Великобритании мистером Корги.

Занавес.


Про бабу Аню
2017-10-01 21:50 oldporuchik
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке.
Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.


В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ.
Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет.
Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать.
Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.
Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города.
Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской.
Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.

Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка. Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На кухне у нее стояла старенькая двухконфорочная газовая плита. И если одна конфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался тихий «пфук» и вторая конфорка вспыхивала сама по себе.
Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил «Смотри, Анна Ивановна, доиграешься!» Но та только махала рукой. Да и справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две конфорки враз?
Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухконфорочная скончалась. И бабе Ане поставили новую. Четырехконфорочную. Баба Аня говорила потом, что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле, одному Богу известно.
А дело, опять же со слов бабы Ани, было так.
Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник и села к окну дожидаться очередной серии сериала «Приезд первого секретаря обкома партии на работу». Потом решила сварить яйца. Четыре штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла газ. И поспешила к окну.
То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на тот факт, что никакого «пфук» не случилось. Да.
А минут через пять – ебнуло. То есть – рвануло.
Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло из тапок и выбросило в окно вместе с рамой.
Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего первого секретаря обкома.
Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный дворниками сугроб.
Врачи сказали «Так не бывает!» Но сколько ни старались, ни единой царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой «скорой» баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали «Шок» и увезли силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.
Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно, служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные. Шутка ли – рвануло-то напротив власти. «Шо, опять не попали?» (с)
Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо бабыанины тапки.

Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты. Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование, плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.
К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол.
Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой пузырей.
Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ. Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же причина взрыва?
Через час – ебнуло. В смысле – рвануло.
Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома. Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник из ЖЭКа. И участковый.
Как позже было написано в протоколе дознания:
«…пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину взрыва»
Источник

«Священная война»: как ненцы воевали против советской власти
2017-09-30 05:19 poruchik_sr
Оригинал взят у staryiy в «Священная война»: как ненцы воевали против советской власти

2

За годы становления и укрепления советской власти немало народов СССР восставало против насильственной коллективизации, продразверстки, создания колхозов. Недовольных арестовывали и отправляли в дальние лагеря. Но один из активно протестующих народов Советского Союза ссылать было некуда – ненцы и так жили на самом краю Земли.

Мандалада

Протесты ненцев в полярных предгорьях Урала против действий советской власти получили название мандалада. На их языке это слово означает «воинский сбор», «собравшиеся в круг вооруженные люди».

Восстания ненцев на Ямале и в Приуралье вспыхивали несколько раз. Исследователь Севера А. В. Головнев пишет, что старейшины народа затруднялись вспомнить точное количество противостояний с советской властью. Разные люди называли два, три и даже четыре восстания. По словам некоторых стариков, протесты лишь затихали на некоторое время, но никогда не прекращались полностью.

Причины восстаний

Общепринятое определение мандалады – восстание ненцев против прихода в тундру советской власти. Фактически жители Заполярья реагировали на произвол властей, реквизировавших в голодное время последние припасы. Ненцы, как могли, пытались спасти устоявшийся уклад и свое хозяйство.

В марте 1929 года на Ямале был создан первый оленеводческий колхоз, где организована ячейка ВКП(б). Вскоре в долинах рек начало развиваться земледелие и молочное животноводство, а также рыбный промысел – добыча сига, нельмы, семги. Советская власть начала ликвидацию неграмотности среди коренного населения тундры – до революции умели читать и писать не более 2% ненцев. Но специфика кочевой жизни привела к тому, что детей ненцев для обучения насильно отнимали у родителей, поселяя в школы-интернаты.

В заполярной тундре невозможно выжить без оленей, одежды и обуви на меху. Все это реквизировалось при создании колхозов. Ненец Эсико Лаптандер вспоминал: «Когда началась советская власть, красноармейцы стали ходить по тундре, по чумам. По 10-15 человек ходили с ружьями. Все должны были давать им упряжки оленей. Хоть бедный, хоть богатый — всё равно должен дать оленей и нарты, если кто не дает, значит, он за белых, его сразу стреляют».

Ненцы были недовольны коллективизацией, жесткими решениями советских властей, разрушением жизненного уклада.

Первые протесты

В 1931 году был образован Ямальский (Ненецкий) национальный округ. Вместо существовавших в тундре много десятилетий родовых советов власти начали организовывать национальные. Постепенно в народе накапливались протестные настроения. В 1932-1933 годах небольшие группы шаманов и кулаков (зажиточных оленеводов) пытались повлиять на настроения ненцев, выступая против пушных и оленьих заготовок.

11 марта 1932 года ямальский кулак-оленевод Май Солинтэр, владевший 3500 оленей, сказал уполномоченным Ханского кооператива, что не признает постановление собрания бедняков о контрактации оленей. Он пояснил, что у бедняков нет никакого права решать судьбу его оленей. «Разных уполномоченных много было, они ничего не добились, вы и потом не добьетесь. Я могу жить без русских – у меня есть олени, сыт буду».

24 апреля Май Солинтэр отказался получать повестку в суд по поводу эксплуатации им наемных работников – батраков. Он ответил курьеру: «Судей ваших и советскую власть не признаю, у меня свои законы». На повторное требование получить повестку Солинтэр кинулся с ножом на курьера, но был быстро обезоружен.

Восстание 1934 года

К весне 1934 года на Ямале набрало силу протестное движение. Сначала восстания ограничивались блокадой советских факторий в Приуральском и Ямальском районах или же саботажем на них. Грузы (мех и шкуры), направлявшиеся на фактории, сбрасывались с нарт в тундре.

Градус противостояния возрастал. Участники мандалады устроили на северном Ямале народный суд, а попросту расправу, над членом Тамбейского нацсовета Нуми Тусида и председателем Совета Пивичи Окатэтто. Отступников догола раздели, избили, вываляли по снегу, после чего потребовали присоединиться к восставшим.

Мандалада продолжалась до зимы 1934 года. Члены нацсоветов под страхом избиения и смерти сдавали свои удостоверения, а протестующие требовали выдачи им для расправы руководителей, оставшихся на стороне Советской власти. Мандалада блокировала фактории на севере Ямала, прервав их связь с властями округа, распустила несколько нацсоветов. Разграбили разъездную факторию в районе реки Надым, убили ее заведующего и милиционера. Колхозные стада были смешаны с кулацкими.

Требования восставших фактически сводились к полному уходу из тундры Советской власти: «Уберите русских, не надо факторий, верните право голоса кулакам и шаманам, детей в школу отдавать не станем, не признаем советов и советских законов, подчиняться им не будем».

В конце декабря 1934 года направленный на подавление протестов отряд ОГПУ (100 человек) бескровно разогнал восставших.

Мандалада 1943 года

Весной 1943 года пункты кооперации на Ямале перестали отпускать ненцам хлеб. Народ справедливо возмутился, потому что исправно выплачивал налоги рыбой, дичью, оленями. Покатилась волна протестов – ненцы массово покидали оленеводческие совхозы, угоняя стада оленей в тундру.

По всем стойбищам был брошен клич о мандаладе. Его инициировали ненцы Топка, Неле и Сэротетта. В предгорьях Приполярного Урала появилось стойбище протестующих, расположенное в сотне километров от фактории Яра и окруженное сторожевыми чумами. Восставшие были вооружены охотничьими ружьями и американскими винтовками «Ремингтон». В лагерь стали стекаться недовольные ненцы из окрестных районов. Вооруженные повстанцы угоняли стада оленей из колхозов, захватывали обозы с мукой.

21 июня 1943 года из Воркуты и Архангельска для подавления восстания направлены оперативные отряды НКВД. 23 июня архангельский отряд окружил стойбище протестующих. Ненцы открыли огонь и ранили командира отряда НКВД. Массовая перестрелка длилась несколько часов, с обеих сторон были убитые и раненые. После бесплодного боя командир отряда НКВД Земзюлин отправил к восставшим ненецких женщин – передать требование о прекращении огня под угрозой полного уничтожения. После раздумий ненцы сбросили вниз оружие и сдались сами. 36 человек было арестовано, еще троих схватили позднее.

Один из вождей мандалады - Сергей Ного - умер в тюрьме до суда. Второй – Василий Лаптандер – приговорен к расстрелу, который заменили на 20 лет каторжных работ, и скончался в феврале 1944 года. Двадцать один человек приговорен к 10 годам лагерей с конфискацией имущества, остальные – к срокам от 5 до 8 лет. Почти все участники мандалады, отправленные судом в лагеря, впоследствии пропали без вести.

Провокация ради чинов и наград

В октябре 1943 года полыхнуло еще одно восстание ненцев – теперь в Тамбейской тундре. Протесты были цинично спровоцированы Медведевым, начальником Ямальского райотдела НКГБ, который рвался к новым званиям и должностям. Он поручил председателю колхоза оленеводов «Красный Октябрь» найти недовольных действиями Советской власти и начать новую мандаладу.

16 ноября отряд НКВД открыл огонь по ненецкому стойбищу Вэнга, а Медведев послал из п. Тамбей радиограмму в Салехард: «Положение тяжелое. Имели 10-минутную перестрелку. Просим выслать самолетом ручные пулеметы. В мандале 200 человек». Оперативная группа УНКГБ под командованием Гаранина вылетела из Омска через Салехард и захватила в тундре без сопротивления два стада оленей, до полусмерти напугав ненцев.

Чекисты приказали участникам мандалы явиться в стойбище Сатоку-Яптика. Пришло более 150 человек, из которых арестовали 50. Семеро ненцев пытались бежать, но погибли под огнем чекистов. Остальных увезли в Тамбей, судили и отправили в лагеря. Попутно Гаранин «раскрыл германского разведчика», арестовав по обвинению в шпионаже начальника гидрографической партии Главсевморпути Плюснина.

Последствия мандалады для ненцев

События мандалады ненцы обсуждали тайком, вспоминая родных и близких, которые сгинули после того, как их увезли милиционеры. Из тюрем и лагерей вернулись лишь несколько человек, большинство сгинуло без следа.

Тяжело, а порой трагично, сложилась жизнь членов семей участников мандалады. Советская власть конфисковала имущество – тёплую меховую одежду и оленей, заперла за решетку кормильцев. Беспомощные дети и беззащитные жены остались в тундре на верную гибель. Сородичи-ненцы перевезли осиротевших людей ближе к поселкам, но далеко не всех это спасло от смерти, вызванной голодом или морозами.

Отец ненки Секо Ламдо был арестован за участие в мандаладе 1943 года. Её мать председатель поселка изгнал как жену врага народа. Женщина попросилась рыбачить с другими ненцами в устье Малой Оби, но начальство разрешило только кормить ездовых собак. Животные напали на неё и сильно искусали. Малышка Секо и ее мать месяцами голодали, скитаясь в безуспешных поисках работы. Женщина скончалась от голода и в конце 1946 года, девочку отправили в интернат.

Память народа жива

Много лет сведения о мандаладах замалчивались советской властью. Информация попала в открытый доступ лишь после событий Перестройки и развала СССР. В период с 1991-го до 2010 года опубликовано несколько научных и этнографических работ, освещающих мандаладу как неизвестную трагедию ненецкого народа. В устном народном фольклоре ненцев до сих пор можно услышать рассказы о событиях мандалады, превратившиеся в мифы и легенды.
Источник


Насчет скалолазов.
2017-09-29 07:32 major_p
Оригинал взят у dernaive в Насчет скалолазов.

От кого только не слышал, что с милиционерами и пожарными пить нельзя. С первыми де западло, а вторых все равно не перепить, как не пытайся. Я пробовал и с теми, и с другими. Иногда даже вместе. В общем-то врут. Но, как показывает опыт, хуже всего со спортсменами пить. Особенно с со скалолазами. Со скалолазками куда лучше.

Сидела как-то компания спортсменов со спортсменками на спортивной базе ночью и выпивала. Спирт с водкой. Так получилось. Спирт он сам по себе был, поэтому двоих, которые об этом не знали, послали в магазин вина купить. Они и купили водки. Потому что это тоже своего рода вино.

Каратеки со скалолазами. Изрядно выпив друг перед другом хвастались. Причем одни понятно чем: по стене пробежался, пару кирпичей сломал - показал, что крутой и успокоился. Все в комнате можно сделать. А скалолазу чего на одноэтажной базе? Одни рассказы про то как они на Джомолунгме Эльбрус покоряли. Ну мы над ними подтрунивали, конечно по-дружески так. Ржали, то есть откровенно. А чего они нам сделают? Из залезть куда у них выбор ограниченный: либо под стол, либо под кровать. Пока ржали не обратили внимание, что пропал один скалолазный.

И тут во дворе мигалки, фары, сирена милицейская. Пиздец приехал, арестовывать будут. За нарушение тишины смехуечками. Завтра у лыжников из соседнего барака гонка, нажаловались небось.

Ан нет. Заходит милиционер и нашего пропавшего несет. Наш-то розовенький, а милиционер бледный как медсестра в туберкулезной больнице. Внес груз, положил аккуратно на пол, головка только стукнулась, и спрашивает:

- Ваш?

- Наш, а вы с какой целью интересуетесь? Подбросить хотите?

- А чтоб в нужном месте к кровати привязать. Водки, кстати, налейте, чтоб в себя прийти. Не, не ему. Мне.

Налили. Спирту. От спирта в себя лучше приходить. Хотя он почему-то наоборот закашлялся.
Ехал оказывается советский милиционер по городской окраине ночью со службы домой на патрульной машине, блюл чистоту с порядком, фонари разбитых улиц и прочие ментовские войны. Ехал и случайно заметил на гладкой кирпичной стене что-то типа распятия. На уровне пятого этажа. Остановился, присмотрелся. Торцовая стена шестиэтажного общежития. Ни одного окна. И на уровне пятого этажа черный человек висит. Хер его знает на чем. И не просто висит, а лезет. Хер его знает куда, потому то если в окно квартиру грабить так они, окна, с другой стороны.

- Эй, мужчина, - тихо, чтоб не спугнуть, позвал милиционер, - если украсть чего хотите, так вы не туда карабкаетесь.

- Отвяньте, пожалуйста, - сдавленным голосом сверху, - я спортсмен и тренируюсь. Сейчас вот долезу и поговорим.

После чего долез и на крыше скрылся. И тишина. Подождав немного. И еще немного покараулив. Милиционер пошел на крышу, жулика этого ловить. Пешком на шестой с половиной этаж, потому что лифт не работал, его на ночь в общаге отключали. Дошел, вспотел, а на крыше нет никого. Потому что спортсмен вниз уже полез и до четвертого этажа спуститься успел.

Милиционер, понятно, вниз побежал, чтоб жулика под стеной встретить. Прибежал и тихо, чтоб народ не будоражить, говорит:

- Спускайся, добрый человек, я тебя задерживать буду.

Добрый человек услышал, пробормотал, чего-то не внятное, типа «ну тебя к аллаху», только матом, снова вверх полез и снова на крыше скрылся. Не очень быстро, стена-то все-таки почти гладкая, для несведущего в скалолазании человека, но скоренько так.

Милиционер опять ко входу, бабульку-сторожа снова будит, на крышу лестницей запыхавшись бежит, а на крыше снова нет никого. Ага.

Тут до него дошло. Со второго раза почти до всех доходит. Поэтому он спешить не стал, а за углом спрятался. Дождался пока этот подозреваемый спустится и к нему поспешил арестовывать. Но не арестовал. Пока бежал-торопился спортсмен заснул уже. Прям под стеной.

- Ну, я его поднял и к вам привез, - закончил милиционер рассказ и опять за спиртом потянулся.

- А как это вы поняли, что он от нас отбился? Это ж уму непостижимо догадаться. Прям шерлокломство какое-то.

- Вот это-то совсем просто. Кроме вас других москвичей здесь нету ведь. Наши просто так на стены не лазят, - он все-таки еще спирту выпил и за огурчиком потянулся, - а москвичи запросто. Элементарно, Ватсон.

Так что со скалолазами лучше не пить. Ну их к аллаху. Лучше со скалолазками.