Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

RSS-канал «Шуток нет - подборка новых анекдотов»

Доступ к архиву новостей RSS-канала возможен только после подписки.

Как подписчик, вы получите в своё распоряжение бесплатный веб-агрегатор новостей доступный с любого компьютера в котором сможете просматривать и группировать каналы на свой вкус. А, так же, указывать какие из каналов вы захотите читать на вебе, а какие получать по электронной почте.

   

Подписаться на другой RSS-канал, зная только его адрес или адрес сайта.

Код формы подписки на этот канал для вашего сайта:

Форма для любого другого канала

Последние новости

Свежий анекдот N 98289
2024-04-25 04:47
- Одна из лучших причин ставить под сомнение вакцинацию - это то, что правительство обязывает вас делать ее.
- Одна из лучших причин водить пьяным - это то, что правительство обязывает вас водить трезвыми.

Свежий анекдот N 98288
2024-04-25 04:47
- Как называется фильм про мужчину, который развёлся с пятью жёнами?
- Пятый Алимент.

Свежий анекдот N 98287
2024-04-25 04:47
Мы живём в такое удивительное время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Свежий анекдот N 98286
2024-04-25 04:47
Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь.
Анна:
- Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар...

Свежий анекдот N 98285
2024-04-25 04:47
Бывший жонглёр довёл собутыльников до инфаркта.

Свежий анекдот N 98284
2024-04-25 04:47
Да у этого мудака вся семья еб*нутая.
Откуда ты знаешь?
Я его брат.

Свежий анекдот N 98283
2024-04-25 04:47
Имя и фамилия это судьба человека. Акакий Какашкин не верит в это и продолжает работать на очистных сооружениях

Свежий анекдот N 98282
2024-04-25 04:47
Люди, следящие за своим здоровьем и физической формой легко доживают до альцгеймера.

Свежий анекдот N 98281
2024-04-25 04:47
Все что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера, не считается.

Свежий анекдот N 98280
2024-04-25 04:47
Спрашивают владельца табачного киоска:
- Скажите, а после того, как на пачках стали писать большими буквами фразу "курение убивает", у вас, наверное продажи упали?
- Наоборот, выросли!
- ???
- Теперь сигареты покупают даже некурящие, чтобы угощать своих недругов.

Свежий анекдот N 98279
2024-04-25 04:47
Вот, говорят, что коалы - глупые животные. А вы видели хоть одну коалу, которая смотрит видео в тиктоке?

Свежий анекдот N 98278
2024-04-25 04:47
Походу фея слегка глуховата, решила Золушка, когда попала на БАМ...

Свежий анекдот N 98277
2024-04-25 04:47
Ему хотелось петь и плясать, однако немного мешал давивший на плечо гроб с тещей.

Свежий анекдот N 98276
2024-04-25 04:47
Жена говорит мужу:
- Лёва, угадай, в каком ухе звенит?
- В левом.
- Правильно.
- А что ты загадала?
- Чтобы ты вынес мусорное ведро.

Свежий анекдот N 98275
2024-04-25 04:47
Жена собирается лететь в командировку и накануне затеяла в квартире генеральную уборку.
Муж, наблюдая за тем, как она яростно драит туалет, интересуется:
- Люся, и зачем тебе это надо всё до такого блеска доводить?
- Ты же, гад, без меня какую-нибудь соседку приведёшь! Потом опять в подъезде будут шептаться, что у нас в квартире грязно...

Свежий анекдот N 98264
2024-04-24 04:49
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом - пей водку.
А если все-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом - ударяй по пивку!

Свежий анекдот N 98263
2024-04-24 04:49
Самые лучшие воины - мирные люди, не любящие воевать. Они не любят воевать, поэтому стараются закончить войну как можно раньше...

Свежий анекдот N 98262
2024-04-24 04:49
Сидишь такой, и думаешь - надо проверить, есть ли в мире ясновидящие и прочие телепаты. И посылаешь в эфир мысль: "Тому ясновидящему, что в полночь следующего дня позвонит мне в дверь, я отдам мильен". И что бы вы думали? Никто не звонит! А все почему? А все потому, что они знают, что ты врешь.

Свежий анекдот N 98261
2024-04-24 04:49
- Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
- Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.

Свежий анекдот N 98260
2024-04-24 04:49
Мужик приходит к врачу:
- Понимаете, доктор, у меня с женой проблемы, эрекции нет почти…
- Ну, мой дорогой, это же сейчас лечится прекрасно. Вот вам рецепт, идите прямо сейчас в аптеку, по две таблеточки будете принимать и увидите - все будет отлично.
Через две недели врач встречает этого мужика на улице, спрашивает: - Ну как, помогло?
- Чудесно, доктор, просто чудесно. Такая эрекция, теперь так все получается…
- Ну и жена ваша довольна?
- Вот это не знаю, я все еще никак до дома не дойду…