Последние новости

velkoldin, мы давно не читали ваших постов
2020-01-14 18:35 velkoldin

Карточку с вашей статистикой вы можете получить здесь!

Женька
2019-10-30 13:39 velkoldin

Женька был студентом 2го курса истфака и жил в общаге.
***
Когда приезжал поступать, устроился туда на пару недель, да сразу и прикипел к таким же приезжим пацанам. Да и к девчонкам, которые там жили, чего греха таить. Поступил брат сразу, и уже через месяц был назначен старшим по четвертому этажу. Это была серьёзная ответственность, потому что теперь дискотеку с ним согласовывали (не общую, в переходе между первой и второй общагами, а локальную на четвертом этаже), за порядок он тоже отвечал, наверняка были еще какие-то важные старшаковские задачи, но тогда мне, семикласснику эта казалась самой важной.

Через полгода отец сказал Женьке, когда он приехал на каникулы домой и ел за столом пельмени, заедая их варёной колбасой и одновременно запивая кефиром:
— Ты там полгода не ел чтоль?
—  Амук мнмр эмэн мымол.
— Понятно. Мать тебе передавала еды, которую могли бы тут есть до весны. Потом я тебе с Сидором отправлял и картошки и тушонки. Не хватило? Со стороны смотрю на тебя дрищ дрищом. Может у тебя глисты?
Женька засмеялся и поперхнулся пельменем.
Отец улыбнулся, вдарил по спине сыну, чтобы прокашлялся, да и говорит:
— Давай квартиру тебе там сниму? Чё ты в этой общаге маешься?
Женька запил еду кефиром, вытер рот:
— Па, ты чё? Там знаешь, как там классно — на мгновение задумался. Понял, что отец может и не разделить классность в том, что можно с пацанами пивас пить, дискотеки устраивать и к девчонкам с филфака ходить на борщи и резко вывернулся — Там по учёбе все помогают другу другу, ну и так, в целом тоже классно.
Отец ухмыльнулся такой настоящей, мужицкой ухмылкой, которая говорит больше, чем тысячи слов.
— Женька, ты еще даже сопли не научился вытирать, а я уже знал, как вы там в этих общагах уроки вместе учите. Видел у меня татуировку на ноге? — у отца была синяя роза на ноге, выше колена. — Я в армии когда служил, бегал в самоволку. Тоже уроки учить. Так вот, денег не было на цветы, мы с Витькой, я рассказывал тебе про него, набили татуировки. Приходим в парк, на портвейн, ну, в смысле на учебники, насобираем денег и стоим, танцы смотрим. Потом какие-нить мадамы мимо пройдут, туда, сюда. Ну и мы с Витькой: Хотите розы вам подарим? Они: Конечно! Ну мы ррраааз штанину задираем и там эти наколки. Тьфу, дураки ебанутые. Всю жизнь теперь с этой херней хожу. Кстати, не вздумай делать татуировку себе. будешь потом, как урка!
Женька смеётся:
— Да нет, конечно, хватит в нашей семье и твоей.
***
Женька жил в общаге, не тужил. На втором курсе подумал, что денег маловато от родителей и было бы неплохо самому зарабатывать, тем более уже и с местными познакомился (кто учился на одном курсе или старше, они на дискотеки приезжали по субботам, да и в универе пересекались) и как-то Серёга с юрфака спросил:
— Юджин, нет пацанов знакомых, кто хочет поработать в киоске? Торговать в ночную смену надо.
— А чем торговать? Где киоск? я б и сам пошёл.
— Ты? Не, ты сильно крутой для такой работы, мож кто попроще есть?
— Да брось, Серёг, какой я крутой. Вот у тебя поднимусь на ночных продажах тогда стану крутым.
Парни рассмеялись, Серёга, молодой бизнесмен начала 90х, рассказал, что точка на Московке (так себе район в Омске), работать с 22х до 6 утра. Ставка двойная, потому что часто быдло бубнит в окошко. Женька сказал, что быдло не боится, потому что КМС по боксу, а Серёга слегка улыбнувшись, сказал, что это всё круто, но зная местный контингент, в 22 часа забирает дневную выручку и закрывает киоск на замок на ночь с продавцом внутри. В 6 утра открывает. Женька немного удивился, но по рукам ударили.

Московка — район, до которого надо было ехать на троллейбусе больше часа. Аккурат другая часть города. Но это было и к лучшему: по дороге можно было поспать. Особенно после ночной смены, садишься на конечной, спишь больше часа, приезжаешь к Советскому райсполкому и уже можно идти на пары. Понятно, что не каждый раз после смены пойдёшь, лучше еще пару часиков покемарить, а потом еще немного, а потом уже «ну ладно, у пацанов потом лекции перепишу».

Через полгода график уже устоялся, Женька знал, что с 4 до 6 можно вздремнуть, облокотившись на прилавок. Витрина вся была заставлена, на окошке, которое открывается ставилась табличка, сделанная из под блока сигарет и где ручкой в несколько слоев было написано: СТУЧИТЕ, ГОСПОДА! Покупатели Московки врядли понимали иронию Жеки, но и никто не предъявлял. Скорее всего табличка не нужна была, стучали с 4х до 6ти на автомате. На инстинкте. Это же было время, когда в таких киосках продавали водку: в бутылках, в пластиковых стаканчиках объёма 100 грамм. И спирт. Поэтому если ты с 4х до 6ти приходишь, то тебе не до чтения остроумных объявлений. Но там еще продавали жевачку, чупачупсы, чойсы (быстрорастворимая лапша), киндерсюрпризы, сникерсы. Ксати, эта история же про сникерсы как раз.

Как-то раз студент решил, что сегодня уже не будет этой богемы из Московки, которые приползут, как зомби в голливудских фильмах и пробасят: водочкиуважаемыйкашлянималька. Воткнул свою табличку в окошко и начал пристраивать голову на руку, на прилавок. Также, как и на лекциях иногда: уйдешь подальше на задний ряд после смены или после ночи обучения (хехе) и не привлекая внимание спишь. И тут случилось то, чего так боялся Жека все эти полгода. Приспичило погадить. Да не по мелочи, а по серьёзке. Сон, как рукой сняло. Мозг начал производить кучу разных мыслей, начиная от того, что зря, наверное, у Любчича ел позавчерашний салат, заканчивая тем, что надо как-то выкручиваться. Глаза начали шарить по сторонам. Ничего не подходило. Хотя… На полке стояла коробка со сникерсами. Принимать решение надо было быстро: батончики в рассыпную на полку, коробка в уголок, пошло грязное дело.

Блядская коробка еще в открытую форточку не могла протиснуться — единственное окно, которое связывало узника этого замка с цивилизацией. Пришлось по диагонали протиснуть, слегка помяв один угол и потом запустить подальше от киоска коробку с сюрпризом.
Для кого-то обычная ситуация (сейчас на утубе и не такие ПРАНКИ увидишь), но Женька был молодой, романтичный, хорошо воспитанный. Попытался уснуть. Голову положил на руку, закрыл глаза. Не идёт сон. Открывает глаз и аккурат видит щёлочку между форточкой и этой картонкой из-под блока сигарет. Так стыдно стало, за эту шутку с «господами». Зажмурился опять. Опять открыл. В эту щель видно это ебаную коробку. В Омске светало. Первым появился простой работяга, в чистой одежде, естественно заспанный. Шёл с пакетом, в котором виднелось очертание термоса и баночки с обедом. Приближаясь к коробке, мужчина сфокусировал зрение на коробке и немного сбавил ход. Слегка обернулся, не привлекая внимание тумана и восходящего солнца (про киоскёра Женьку он не знал, тот был замаскирован). Никого нет. Слегка толкнул коробку: Блин, полная! Остановился на мгновение, зрение превратилось в орлиное, реакция — гепарда, проверил на 180 градусов: никого нет, хоп — и коробка в пакете с едой. Ускорился.
Женька смотрел в след удаляющемуся мужику, видел, как у того на устах появилась улыбка: «вот это фарт! детей угощу сегодня вечером, жена не будет пилить полгода!», и слёзы катились из глаз. Не так он себе представлял свою жизнь, когда ехал в универ поступать. Не думал, что надо будет в ларьке торговать, а другому — коробку с шоколадками на улице подбирать. Не думал.

Это была середина 90х годов. А Жека тогда ещё не знал, что через три месяца он забудет историю с коробкой, потому что в эту самую форточку ему засунут руку с гранатой: «Открывай, сучара, я щас нахуй разнесу всю твою барыжью хуйню».
А он не мог открыть, потому что запирали его с внешней стороны на всю ночь. Да и не его барыжья хуйня это была.

Тыква на хэллоуин ипотека
2019-10-29 21:10 velkoldin

Нашёл в сети такую картинку. Актуально. Это самая страшная тыква в нашей жизни :D 

Видео из Мексики
2018-11-20 08:09 velkoldin
Посетили с дружеским визитом Мексиканские Штаты и я смонтировал три видео оттуда.
Сама по себе страна понравилась: богатая история, хороший персонал в отеле, мягкий климат (по крайней мере в октябре было так). С морем не повезло: в отеле не было нормального входа и еще был какой-то сезон водорослей, воняло жутко. Но мы жили от моря далеко и рядом с коттеджем был большой и чистый бассик. Да, я понимаю, что отдыхать на море за бешенные тыщи и не купаться в этом самом море — такое себе, но, вышло, как вышло.
В общем вот видео на долгую память. Раз (тут первые кадры приезда в Мексиканию, немного отеля, поездка в близлежайщий городок):

Два (прогулка по парку Xcaret, который был рядом с нашим отелем):

Три — из поездки по мексиканским древним городам: Чичен Ица, Коба, Тулум.

Похмелье после Чемпионата мира 2018
2018-07-16 14:44 velkoldin

У меня случилось самое тяжелое похмелье. Похмелье после Чемпионата мира по футболу в России. Нет, я не про то, что вчера перебрал алкоголя. Я перебрал футбола. Я перебрал позитивных эмоций.

Немного признаний, которые обычно не пишут мужики. Мне 38 лет и я давно так много и часто не плакал. Нет, как настоящий суровый мужлан-быдло я эти слёзы прятал, но себя-то не обманешь.

Слёзы текли, когда я пришел первый раз на фан зону и смотрел на огромное количество людей, пришедших на этот праздник и скандировавших "Россия, Россия".

Я плакал, когда Россия обыграла Египет, который мы так боялись из-за великолепного Салаха. Надо же, настолько не верили в свою сборную, что боялись из-за одного игрока. Но нет, круто, уверенно, обыграли.

Глаза были мокрыми после проигрыша Уругваю. Стоит ли говорить, что слёзы счастья заливали улицы Петербурга после победы над Испанией? И надо ли докладывать, что слёзы разочарования были после проигрыша в 1/4. А видео, где Дзюба перед серией пенальти орал севшим голосом: "Парни, парни! Я горжусь вами, я люблю вас! Сейчас просто насладитесь этим моментом."

Читая посты Дудя сначала перед ЧМ, а потом перед 1/8 комок стоял в горле. Особенно тут:
"Игроки сборной меня для начала переубедили, а потом сделали обладателем билетов на, возможно, главный матч русского футбола последних лет.

Пацаны, именно за это каждому из вас – даже Илье Кутепову и Александру Самедову – я кланяюсь в ноги.

В воскресенье в Москве обещают гром. Когда с неба бабахнет, но вы все равно будете слышать три голоса – два писклявеньких и один побасистей – просто знайте.

Это мы."

Просматривая видосы на YouTube или сюжеты по ТВ, где опрашивали иностранных болельщиков или показывали массовые гуляния во всех городах ЧМ я отворачивался от Полины, чтобы не видела, что её муж — тряпка ревущая.

Было настолько много крутых человеческих историй, связанных с людьми со всего мира, когда слёзы наворачивались на глаза.

Вчера поставил финальную точку в этом "месяце слёз" сначала на церемонии закрытия, а потом и после футбола при просмотре фильма "Тренер".

Да, я вовлёкся в эту секту свидетелей футбола и готовлюсь прокатиться по городам ЕВРО-2020.

А теперь всё. Похмелье от футбола, когда даже думать о нём не хочется. Но мы же знаем, что так всегда и уже через несколько дней всё вернётся на свои места и опять захочется выпить (зачёркнуто) посмотреть футбол. А пока я оставлю тут этот пост, чтобы вспоминать каждый год, как круто, что на моём веку в моей стране, при моём участии, прошёл этот крутой Чемпионат.
#чм2018

Мускатный орех
2018-05-14 16:46 velkoldin
Я дважды познакомился с мускатным орехом за свою жизнь. В подростковом возрасте, чтобы быть крутым, как Ковбой Мальборо я начал покуривать (как и другие мужики из класса). Правда курил Капстан или Магну, но ниче. Делал это оч брутально, с вызовом обществу, то есть держа сижку веточками или в специально носимой кожанной перчатке — чтобы мама не запалила запах от рук. Откуда мне было знать, что вонять будет и одежда тоже?
Обычно курил за пару часов до возвращения домой, давая тем самым понять самому себе, что ты, Валерка, можешь всё в этой жизни. Даже не курить два часа перед тем, как бежать домой стремглав, чтобы предательски спешащие часы не перешагнули отметку в 22 часа.

Как-то раз я ворвался домой без одной минуты. Квартирка у нас была махонькая и я прям на пороге сталкиваюсь с мамой которая проходила из комнаты на кухню по своим делам. Она просто повела носомв мою сторону и вдруг выдала:
— Курил что ли? — мне стало так стрёмно, стыдно, захотелось провалиться на второй этаж к Азаматику, комок в горле, слёзы собрались подступить к глазницам, но я мгновенно взял себя в руки и выдал:
— Маааам, ты чё?? Ваще не курил никогда!
Мама у меня была с педагогическим образованием и пристально, уничижительно посмотрела мне в глаза и спокойным голосом сказала:
— Не врал бы мне? Вон, я чувствую, мускатным орехом даже заел.
— Каким орехом, ты чегооо? Я вообще не знаю, что это за орех и вообще зачем им заедать?
Мама махнула рукой и пошла на кухню. Я чувствовал, что я последняя человеческая мразь, которая обманывает свою маму. Лёг спать и думал: что это за мускатный орех? Я вот знаю Женька Кун он закусывает чесноком или лаврушкой, но вот надо же, какой-то орех есть. Интересно, а грецким можно заменить? И вообще, что это орех такой...
Вопросы, сплошные вопросы. Гугла не было и я уснул.
----
Спустя немного времени мой отец (родители были разведены, но я постоянно с ним общался и общаюсь) решил поехать на ПМЖ в Россию. Человек он был узнаваемый в маленьком городке и поэтому решил устроить немгого кутежа перед отъездом. Мы традиционно встретились с ним у почты на пересечении Ленина и Едомского, стоим, болтаем. Он рассказывает, что поедет в Россию и что надо бы какие-то проводы устроить. И такой видит мчащийся мимо ИЖ Комби и кааак свистнет! Голуби разлетелись с земли, а один паренёк врезался на лисапеде в павильон «Сладкая Вата».
Комби заскрежетал тормозами и прпарковался недалеко от нас. Отец говорит:
— Это Наиль, работал со мной в Сельхозэнерго, помнишь его?
Я, конечно же, помнил. Я вообще знал всех мужиков, которые работали с отцом, не смотря на то, что виделись мы не так уж и часто. Но когда у меня были каникулы, я прям с утра садился в тачку к отцу и мы целый день гоняли по его делам, периодически болтая с этими самыми мужиками, включая Наиля.
— Наиль, привет! Ну, ты козырь, конечно! Такую бахрому себе прицепил — сказал отец, усаживаясь на переднее сиденье и показывая на бахрому на лобовом стекле. Тогда такое было в моде.
— Ха, Вовка, так у нас вся база навешала себе. Ты чё, какими судьбами тут?
— Да я ж уезжаю в Россию — отец сделал серъезное лицо и добавил, — Навсегда.
— Да ты чё?! Серьёзно? Ну, дела. А когда?
— Скоро уже, Наиль. Слушай, может коньяка выпьем? Когда уже в другой раз?
— Бляяя, Вовка, я ну вообще никак. Мне просто вечером в деревню надо, к тёще. Там вообще никак не соскочить. Может я тебя повожу просто? Куда погоним?
— Да, а куда гнать? Я ж не буду один выпивать. Компанию бы. — отец задумался и стал смотреть по сторонам.
На Едомского напротив почты стоял, скучая гаишник. Крутил палку и смотрел куда-то во вселенную.
— О! Ерлан! — крикнул что есть мочи собирающийся на ПМЖ отец. Ерлан аж вздрогнул. Помотал головой, увидел источник крика и расплылся в улыбке, заорав через улицу:
— Здравия желаю, дядьВов!
Отец махнул рукой, сержант поднял палку вверх, оставноил движение и перебежал дорогу.
— Здрасьте, дядьВов, как дел?
— Да так себе, Ерлан. — отец был на серъёзном выражении лица. — Уезжаю я. (пауза). Навсегда.
— Как так, дядьВов?
— Ну, вот так. Коньяка будешь? Больше может и не увидимся.

Отец всегда был простым трудягой (точней шОфером), но с очень подвешенным языком. Поэтому когда на СССР стал надвигаться капитализм и появляться частные компании отец стал совсем ко двору и занимался снабжением. Мотался по городам и весям всего СССР и заключал контракты на поставку металла, кабеля, угля и тд. В его работу входило так же и устройство партнёров и их семей в многочисленные санатории и турбазы, которые расположились в нашем курортном крае на севере Казахстана. Поэтому его и знал весь город. Тут достать какого-то дефицита, тут с директором ресторана закорешиться, тут найти связи в санатории. Не исключением были и все гаишники нашего города. Ерлан задумался. Паренёк молодой, по сравнению с отцом. И на посту же. Но уж так хочется с таким дядькой коньячка выпить.
— ДядьВов, ну, вообще мне на развод ещё вечером, но как вам отказать-то? Я только не много.
Рррраз, и мы уже доехали куда-то в район парка, встали на машине под большими ёлками, чтобы не было видно и вот я уже слушаю многочисленные байки отца. Наиль и Ерлан тоже, Ерлан еще и коньячок попивает.
Через три рюмки сержант маленько раскраснелся и стал отказываться. На что Наиль ему сказал про тот таинственный для меня способ перебивания запаха:
— Да не переживай ты. Мускатным орехом заешь и никто не учует — и заговорчески опустил козырёк в машине, достал маленький орешек, от которого был отколот один кусочек. Наверное, 1/8 часть отсутствовала. Прям совсем чучуть. — Я всегда так делаю и даже гаишники не чуят! —привёл железобетонный аргумент Наиль, рассмеялся и аккуратно положил орех назад.

В общем, мужики допили бутылку коньяка, взяли ещё одну, закончили и её. Пришло время расставаться. Кепка на гаишнике было немного в бок, но Наиль-то не пил — поправил. И протянул мускатный орех. Через мгновение в машине началось, что-то непередаваемое. Отец и Наиль начали кричать: куда?стой?куда?подожди?ты чё?ерлан!куда?ты чё? — прям наперебой. Руки тянут к его рту, орут.
В это же время я смотрел на Ерлана, который лёгким движением руки закинул весь орех себе в рот и немедленно его начал жевать. Примерно через несколько секунд его лицо стало превращаться в один огромный, раскаленный в печи камень. Потом всё, как в тумане, все куда бегают, суетятся, заливают в горло воду, орут, смеются, переживают. Через несколько минут это закончилось.
— Ч-чч-ч-ё это б-б-было? — выдавил из себя, вернувшийся из ада на землю сержант.
— Бля, Ерлан, это же мускатный орех! Его надо чуууучуть — Наиль показал ногтем большого пальца на ноготь мизинца. — Прям вот так, кусочек откусываешь, съедаешь и никакого запаха бухла. А ты? Заглотил сразу весь! Ты видел сколько там было откусано? Это я за два года столько использовал!

Потом все смеялись, а я сидел и думал: когда я стану шофёром, как отец раньше надо бы вспомнить про этот волшебный мускатный орех — пригодится.
Шофёром я не стал, да и с орехом больше не сталкивался. Кстати, и отец никуда не уехал, так и живёт в Казахстане, периодически фафакая гаишникам, которые стоят на постах. Они почтенно кивают головой, типа: Здрасьте, дядьВов.

Интересно, а почему на МАТЧ-ТВ показывают кёрлинг США — Канада, а не наших с Норвегией? Это потому…
2018-02-08 15:12 velkoldin

Прекрасный Петербург.
2018-02-07 12:06 velkoldin

рекламу крипты они запрещают, за слово "хохол" банят, техподдержка блокирует личные кабинеты…
2018-02-05 09:25 velkoldin

Instagram Photos
2018-02-03 18:45 velkoldin

В январе у нас в Strahovkaru упали продажи ОСАГО на 30% по отношению к декабрю. Мне захотелось…
2018-02-03 12:14 velkoldin

Instagram Photos
2018-02-02 19:10 velkoldin

Внимание! Вегетарианцам на заметку!
2018-02-02 14:40 velkoldin

Событие, послужившее причиной неформальному установлению Дня рождения водки, произошло 31 января…
2018-01-31 15:45 velkoldin

Без лишних заигрываний #явижупитертак
2018-01-30 23:42 velkoldin

Без всяких пространных рассуждений. Просто скажите, будете болеть на Олимпиаде за наших атлетов?
2018-01-30 10:39 velkoldin

Instagram Photos
2018-01-28 16:59 velkoldin

Не только Цой.
2018-01-28 12:58 velkoldin

Всем субботы и алгоритмов фейсбука!
2018-01-27 19:25 velkoldin

added_photos
2018-01-26 17:19 velkoldin