В общем, я ему изменяла... Нет, не каждый день, а в зависимости от необходимости. Точнее, в зависимости от неудовлетворённой потребности.

Самое сложное было - врать ему так, чтобы он, блин, подозревал, догадывался, мучился от сомнений, но не был уверен, что рога уже выросли. То есть, не просто играть, как в театре, невинность, а играть такую невинность - слегка с душком. С изысканным душком! Чтобы он, мать его, вывернул ноздри, пытаясь уловить тонкий шлейф измены - и не мог уловить!

"Ты почему не отвечала на мои звонки? Чем таким можно заниматься, чтобы сутки не выходить на связь" - "Как чем? Трахаться!" И он вытаращивал глаза от такой хлёсткой откровенности: неужели вот так, прямо в лицо можно швырнуть правду-матку? Минута в ожидании дополнительной информации. Я чувствовала, как у него сжимается мошонка и растёт давление. "Ты на самом деле подумал, что у меня кто-то есть, кроме тебя" Он облегчённо выдыхает... Но осадочек остался. Я бы не смогла создать такое напряжение, если бы не была плотью и кровью в отношениях с другими. Если тело на уровне спазма в мышцах меня не поддержит, я не буду звучать, как натянутся тетива. Если честно, я и врать-то не умею. Но я умею говорить правду так, что она кажется невероятной, жестокой ложью.

В ту пору я придумала себе правило измены, которое давало мне безупречную гарантию безнаказанности за ложь: я всегда говорила правду без тени смущения, дерзко, глядя в глаза, уверенным голосом и главное – с издевательской улыбкой на лице. Ни страха, ни покаяния, ни сожаления. А при этом он точно знал, как сильно я его люблю. Тогда совершенно не понятно, как может быть правдой связь на стороне.

Сейчас я вспоминаю этот отрезок жизни без боли. Отпустило, когда дозрела до того, чтобы перевести стрелку с позиции «он виноват» на позицию «я несу ответственность». Теперь я кое-что об этом знаю и готова сформулировать причины, которые побудили меня изменять.

Первая причина – желание причинить ему боль. Вместо того чтобы открыто сказать ему, что мне больно, когда он меня отвергает, что я не могу заснуть до рассвета, потому что тело свело от желания близости, вместо того, чтобы спросить, что такого он чувствует в наших отношениях, что не позволяет ему хотеть меня, как прежде, я молча уходила налево. Я пыталась всем своим видом показать, что рубикон перейдён, что точка невозврата пройдена, что он меня теряет. Но он не был экстрасенсом и не читал мои мысли на расстоянии, а потому интерпретировал это так, как позволяла его картина мира и личный опыт: баба сошла с ума, охренела и бесится с жиру.

Это теперь я знаю, как важно быть открытой и говорить с партнёром о своих чувствах. Да, страшно быть открытой, потому что ты сразу становишься уязвимой. Быть обнажённой эмоционально – гораздо сложнее, чем снять трусы. Но способность доверять и доверяться – качества эмоционально зрелой личности. Без них отношения рано или поздно будут отравлены ядом измены – с любой из двух сторон. А тогда я не знала иного пути, чем избегание искренности с помощью неадекватных поступков.

Вторая причина – вернуть себе утраченное чувство значимости, поправить упавшую самооценку. Когда тебя постоянно отвергают, ты начинаешь думать, что с тобой что-то не так: или сиськи маленькие, или попа начала обвисать, или ты кончаешь не убедительно. И очень страшно задать прямой вопрос и получить ответ, подтверждающий подозрения: «Да, сиськи у тебя не алё, попа не выдержала спор с гравитацией, и стонешь ты, как актриса в дешёвом порнофильме». Кажется, что это невозможно пережить. Возникает мысль, что с такими данными можно заканчивать половую карьеру и уже никогда не рассчитывать на самый малый интерес мужчины.

Это теперь я знаю, что ни целлюлит, ни форма тела не являются препятствием для интимной близости. Теперь я знаю, что если партнёр отвергает, то в его нежелании секса никто не виноват, но обе стороны ответственны за то, что происходит между ними. И вместо того, чтобы искать другого мужчину, который подтвердит, что с сиськами у тебя всё в порядке, и ты не потеряла квалификацию оральной мастерицы, проще задать откровенный вопрос своему избраннику: «Скажи, пожалуйста, что не так в наших отношениях? Что тебя не удовлетворяет? Что бы ты хотел чувствовать и чего не чувствуешь сейчас?» И важно не забывать, что это не безотказное служение своему кумиру, а диалог, в котором ты тоже можешь сказать, что не устраивает тебя, чтобы начать движение навстречу друг другу. Точнее, движение к состоянию удовлетворения обоих участников диалога.

Третья причина – подмена потребностей: кажется, что хочется дикой животной страсти, но за этим обманчивым ощущением кроется давняя неутолённая нехватка эмоционального сопереживания. Дефицит становится настолько вопиющим, что кажется, тело просит жёсткого мужского доминирования на грани боли. Но самые яростные звериные случки всё равно оставляют острое чувство неудовлетворённости. Самый техничный секс с маниакальной регулярностью не закрывает потребность быть услышанной, быть обнятой, быть принятой в состоянии грусти, тоски, страха, неуверенности, гнева и агрессии. Если он настолько инфантилен, что не может выдерживать напряжение, когда ты плачешь или кричишь рядом с ним, что тебе ещё остаётся, кроме молчания и подавления своих настоящих переживаний? Этот груз копится и становится невыносимым. Это напряжение хочется как-то снять. Как? Сбежать в другие отношения, где не так опасно травмировать партнёра своими претензиями, которых он, возможно, не сможет понять. А как получить внимание другого партнёра? Ничего более привычного, чем секс, мне в голову не приходило. Хотя можно было просто найти кого-то, кто был бы готов слушать, слышать и откликаться эмоционально. А ещё мудрее – подумать о том, смогу ли я в будущем достигнуть этой эмоциональной близости в контакте с имеющимся партнёром, или на всю жизнь буду обречена силой отбирать у него минуты сексуального удовольствия, быть допущенной до тела как женщина, но оставаясь внутри пустой и отвергнутой по-человечески.

Это теперь я знаю, что общение, где нет эмоциональной близости, этой зрелой готовности быть открытым и разделять самые разные эмоции избранника или избранницы, обречено на тупик. Я знаю, что настоящая близость – это не соединение пениса и вагины, а уникальное переживание, которое возникает во время телесного, эмоционального и ментального соответствия мужчины и женщины во взаимо-отношениях. И чтобы понять, где, как и с кем может быть пережит этот баланс, важно знать, чего ты сама хочешь, что для тебя ценно, что для тебя важно в отношениях и что совершенно не приемлемо. И не просто знать, а говорить об этом с партнёром и слышать его отклик. Ведь мужчина – не инструмент извлечения сексуальной, эмоциональной и духовной радости, это равный участник взаимодействия, который наверняка тоже стремится к балансу, и он тоже чего-то хочет, а что-то для него недопустимо.

В общем, итог такой. Самая честная «измена» - это желание что-то изменить в себе и быть внимательной к потребностям партнёра. Это осознание своих потребностей и своих ценностей. Это готовность изменять своё отношение к отношениям, не изменяя себе как личности. Вот такая тавтология.

Я стала взрослой и мудрой. Я пытаюсь разбираться с собой, расти как личность. И всё-таки иногда прокручиваю в памяти эти печальные эпизоды.

"Ты опять встречался со своими девочками" - "Какими девочками, ты что? Ты же знаешь, что я целыми днями работаю! Как я могу работать и изменять тебе" - "А как я всё успеваю" Он опять замирает: то ли садистская шутка, то ли правда... Я оставляю вопрос в его глазах без ответа. Правда настолько нелепа, что в неё невозможно поверить.

Он так и не узнал, что их было трое...

Лиза Питеркина