Психология

← Предыдущая статья Следующая статья

Научиться понимать свою семью

Научиться понимать свою семью

Многолетние конфликты между родственниками, семейные проблемы... Порой мы платим долги наших предков, не зная этого. Наш корреспондент старалась найти ответы на свои вопросы с помощью метода семейных расстановок.

Мы прожили с мужем 26 лет. Нашему сыну сейчас 19, дочери 25 лет, а внучке – шесть. И все эти годы меня тревожит отсутствие взаимопонимания с моими детьми. Даже совсем маленькими они поступали в соответствии со своими представлениями о том, что правильно, а что нет. Их система ориентиров не совпадала с моей. А теперь дети выросли, и стало еще тяжелее. Сын заявил, что никогда не хотел учиться на экономиста, ушел из университета и два года осваивал игру на гитаре. Потом и это занятие забросил. Сейчас просто валяется на диване – ищет свой путь в жизни. А дочка строит карьеру, живет вместе с нами, родила ребенка и «повесила» его на нас с мужем. Она абсолютно уверена, что мы должны быть благодарны ей за такое доверие… Мне кажется, что последние 25 лет я живу не той жизнью, которой хотела. Домашние манипулируют мной, а я в свою очередь не приношу им радости, одну лишь усталость и раздражение. Мы все – родные и близкие люди – постоянно находимся «не в фазе». С надеждой разглядеть, почему это происходит, восстановить взаимопонимание между разными поколениями нашей семьи и найти выход из моего личностного кризиса я встретилась с психотерапевтом Альбиной Локтионовой.

Семейные системы

«История нашей семьи влияет на нас больше, чем мы думаем, – говорит Альбина Локтионова. – Каждый из нас – часть семейной системы (отношений с родителями, братьями и сестрами, дядями и тетями, бабушками и дедушками, мужьями и женами), и когда она нарушается (например, родственники «забывают» о ком-то из членов семьи или перестают с ним общаться), то нарушается и равновесие в отношениях. И этот сбой непроизвольно повторяют последующие поколения». Психотерапевт предлагает мне с помощью метода семейных расстановок определить те «забытые» эпизоды семейной истории, которые мешают членам моей семьи полно проживать жизнь. Выслушав меня, Альбина Локтионова резюмирует: «В вашей семье нарушены порядки любви. Порядок означает иерархию, соподчинение. В этой иерархии, например, родители всегда располагаются выше детей, потому что именно они создали семью. В вашей семье родительского главенства нет, роли перепутаны. Давайте сделаем расстановку, чтобы разобраться в этом «клубке» и понять, как вернуться к естественной иерархии отношений».

Обычно расстановочная психотерапия – это групповая работа. Один из участников рассказывает о своей ситуации, о том, что его беспокоит больше всего (позже наступит черед других участников группы делать свои расстановки). Затем он выбирает из присутствующих тех, кто в рамках терапии станет заместителем реальных людей из его жизни. Называет их имена и «роли» (мой сын, мама, школьная подруга…). И сам расставляет их в помещении, где идет психотерапевтическая сессия. Ведущий группы внимательно наблюдает за тем, насколько близко друг к другу окажутся участники расстановки, куда направлен их взгляд – смотрят ли они в одном направлении или как-то иначе. «Расстановка удивительным образом отражает и показывает тот порядок, который существует в семьях, и те переплетения, которые в ней присутствуют, – поясняет Альбина Локтионова. – Другими словами, она делает видимым невидимое и позволяет быстро найти нужный образ-решение».

Поскольку мое желание пройти семейные расстановки было спонтанным и стремительным, а группа начинала работу лишь после самого отпускного месяца – августа, мы работали вдвоем с психотерапевтом. А заместителями членов моей семьи стали разложенные на полу листки бумаги с начертанными на них фигурками-символами – кто есть кто. Эта работа стала бесценным опытом – болезненным и целительным одновременно, когда пришлось побывать в шкуре своих домочадцев и пропустить через себя их чувства и понять скрытые мотивы.

Я делаю расстановку

Я рисую геометрические фигуры, олицетворяющие меня, моего мужа, дочь и сына. Квадрат, прямоугольник, круг, овал, и на каждом галочкой указываю направление взгляда. Раскладываю листки на полу. «Посмотрите, – показывает Альбина Локтионова на расстановку, которая у меня получилась, – вы, ваш муж и дочь располагаетесь слишком близко. Вам тесно, вы словно толкаетесь, мешая друг другу. А сын находится отдельно от вас и повернут к вам спиной. Создается впечатление, что он опасается приблизиться к своей семье, как если бы ему было слишком горячо в вашем тесном кругу, или в нем ему просто нет места. А может быть, сама система, ваша семья, исключила его?»

Я в полном недоумении – о чем говорит психотерапевт? А она продолжает: «Возможно, в вашей семейной истории раньше был кто-то, кто сейчас незаслуженно забыт, и ваш сын бессознательно идентифицирует себя с этим человеком?» Все еще не понимая, что имеет в виду психотерапевт, я начинаю вспоминать и рассказываю о трех эпизодах, которые в нашей семье стараются забыть. Мой прадед (дед моего отца), раскулаченный в годы коллективизации и окончивший свои дни в сибирской ссылке. О нем никогда не говорила даже его дочь (моя бабушка), которая и спустя 50 лет считала, что эта семейная страница может быть губительной для карьеры ее детей и внуков. Второй эпизод связан с мамиными родителями. Они очень хотели, но не решились завести второго ребенка в сложное время – конец тридцатых и начало войны. И наконец, я знаю, что моя мама, заболев, была вынуждена сделать аборт через год или два после того, как родилась я. Получилось, что моя семья из поколения в поколение несет информацию о нерожденном втором ребенке и несправедливо забытом предке.

«В моем сознании эти события никогда не связывались между собой», – признаюсь я психотерапевту. «Не только вы, но и ваш сын неосознанно восприняли динамику системных переплетений и в каком-то смысле теперь бессознательно компенсируете чувство вины перед неродившимися вторыми детьми в семье ваших родственников или «забытом» прапрадеде. Дистанция, на которой находится ваш сын по отношению к другим членам семьи, – ее мы ясно увидели во время семейной расстановки – лишь подтверждает факт: в вашей семье для второго ребенка нет места, нет отработанной поколениями модели общения, отношений с ним». «Зато он с нежностью и любовью заботится о своей племяннице, которая с рождения растет без отца», – я горячо защищаю способность сына к родственным чувствам. «Так и должно быть, – отвечает Альбина Локтионова, – ведь его племянница в каком-то смысле – нежданный ребенок. И он бессознательно «реабилитирует» ее рождение, дает ей шанс на жизнь».

Я большая, а ты – маленькая

А что же моя дочь? Она активно делает карьеру и не хочет вступить в брак, создать собственную семью. А дочку включает в свои планы, только когда идет в гости и хочет похвастаться умным, красивым и веселым ребенком. «По-настоящему воспитанием внучки занимаются бабушка и дед, то есть я и мой муж. А дочь лишь управляет нами», – задаю я новую тему для развития расстановки.

Психотерапевт предлагает мне встать на стул, оставив листок с символом дочери на полу, и представить мою маму – где-то надо мной, высоко, на уровне потолка. Это упражнение помогает почувствовать собственное место в семейной системе, где всякое старшее поколение расположено выше последующего. «Представьте, что я ваша дочь, – продолжает Альбина Локтионова. – Спуститесь со стула, подойдите ко мне и скажите твердо: «Лена, я – большая, а ты – маленькая. Ты моя дочь, а я твоя мама. Ты не можешь командовать мной, а я не должна подчиняться…»

Я послушно повторяю эти слова, но ясно понимаю, что с моей реальной дочерью такой разговор вряд ли возможен. «Ваша дочь привыкла главенствовать, – поясняет Альбина Локтионова, – а для того чтобы восстановить правильную семейную иерархию, без которой невозможны гармоничные отношения в семье, необходимо вернуть как вертикаль, так и горизонталь: установить с дочерью контакт. Сядьте рядом друг с другом, расскажите о своих чувствах, а может быть, просто помолчите… Из такого молчаливого сопереживания нередко восстанавливается некогда утерянная близость с родными людьми. Граница, которую вам пора провести между собой и дочерью, не должна стать «Великой Китайской стеной». Напротив, точная дистанция поможет по-настоящему почувствовать близость и сопричастность друг другу».

Но тут мои тревоги о сыне и дочери сходятся в одной точке – второй ребенок! Ведь дочь, красивая молодая женщина, наверняка выйдет замуж и захочет родить второго ребенка. А он будет нести негативную информацию о нерожденных вторых детях в нескольких поколениях нашей семьи. «Вдруг он тоже станет чужим среди родных?» – делюсь я опасениями с Альбиной Локтионовой. «Эту роль в вашей семье уже «исполняет» ваш сын, – поясняет она. – Но теперь, понимая ситуацию, вы можете изменить ее. Проблема окончательно решается, когда родственники занимают верное место в иерархии семьи и готовы нести ответственность за свои действия. С этого момента можно не бояться возвращения прошлого».

Отпустить прошлое

Буквально за два часа семейных расстановок я открыла для себя скрытые мотивы, которые определяли много лет отношения среди моих родных. «Основатель метода семейных расстановок Берт Хеллингер говорит, что свободными нас делает принятие прошлого, – завершает встречу Альбина Локтионова. – Но подлинное принятие означает и принятие всех последствий многих лет молчания и скрытых семейных тайн. А это действительно непросто – примириться с тем, что в прошлом нашей семьи были утраты и потери, ошибки и разочарования». Принять свое прошлое трудно – для этого нужно пересмотреть многие свои привычные представления и идеалы. «Придется четко прояснить последствия – кто что выиграл и какую цену каждый из членов системы заплатил за это прошлое, а потом определить соотношение потерь и приобретений, – подводит итог психотерапевт. – Если не получается признать, то нужно хотя бы назвать прошлое – прошлым. И оно перестанет цеплять, и получится его отпустить. Тогда можно идти дальше».

Терапия семьи

«Возможно, чувство вины за ошибку, о которой люди уже не помнят, передается из поколения в поколение на протяжении веков», – об этом впервые написал в 1913 году Зигмунд Фрейд*. Спустя три года Карл Густав Юнг Зигмунд Фрейд , основатель аналитической психологии, предположил, что существует коллективное бессознательное, в том числе и семейное**. Впоследствии бессознательным развитием событий внутри семьи интересовались многие психологи и психоаналитики. Так, под влиянием психотерапевта Мюррея Боуэна (Murray Bowen) возникает системная семейная психотерапия, помогающая обозначить и изменить роль каждого члена семьи. Семейный психотерапевт Вирджиния Сатир (Virginia Satir) разработала метод семейной реконструкции, восстанавливающей связи и детали взаимодействия в нескольких поколениях семьи. Анн Анселин Шутценбергер (Anne Ancelin Schutzenberger) основала метод межпоколенческой психогенеалогии. Ей удалось проследить связь между событиями прошлого и сегодняшними трудностями в жизни человека. Исследуя «геносоциограмму», это своеобразное генеалогическое древо, психотерапевт распутывает клубки родственных связей, помогая пациенту освободиться от семейного «наследства» и стать самим собой. Аналогичный подход – терапия семейных расстановок – у психотерапевта Берта Хеллингера (Bert Hellinger). Он предложил разыгрывать семейные истории на сеансах групповой психотерапии с тем, чтобы обнаружить источник проблемы и прервать негативные повторяющиеся сценарии.

* З. Фрейд «Тотем и табу» (АСТ, 2009).

** См. К.-Г. Юнг «Очерки по психологии бессознательного» (Когито-Центр, 2010).

Автор: Наталья Гранберг

              
Версия для печати
Из выпуска от 13-01-2012 рассылки Коммуникация на каждый день
Подписаться
Спасибо, не нужно
Автор:
Subscribe. Мир женщины Подписаться
Спасибо, не нужно
| В избранное
Как всё будет выглядеть в блоге:
Научиться понимать свою семью
За два часа расстановок я открыла для себя скрытые мотивы, которые определяли много лет отношения среди моих родных. Основатель метода семейных расстановок Берт Хеллингер говорит, что свободными нас делает принятие прошлого
Скопируйте код для блога:
  

Комментировать( 41 )


16 января 2012 года, :01

разумная статья, но недоговрена. Почему у нас боятся говорить, что 70-75% семей не просто жутко несчастны (даже имея детей и деньги, годы совместной жизни), а чудовищно относятся к пониманию смысла свой жизни, миссии. Многие женщины уверены- что все им ДОЛЖЕН мужчина или родители. Многие мужчины лишены воли и решительности - жить своей жизнью, а не зависимой от его достатка- жены, всю жизнь живя "любовницами-бильярдом-футболом-пивом".

18 января 2012 года, :01

Все как раз догорено - "Альбина Локтионова психотерапевт по семейным расстановкам"

16 января 2012 года, :01

Если моя мать сделала 8 абортов (и таких женщин среди ее поколения большинство), то всех этих деток считать? Нужно просто однажды сделать свой выбор - я хочу жить вот так, и жить (даже если тяжело, и не все сразу получается). А сваливать вину на то, что у тебя жизнь не удалась, на далеких предков - это позиция слабых. Ну и психо-центры на этом неплохо зарабатывают, ага.

18 января 2012 года, :01

Никто в Хеллингере, как и во всей психотерапии, никого не винит! Это Вы психотерапевта путаете с мамой, которая грозит пальчиком "как тебе не стыдно?"
Психотерапия вообще не ставит оценок и не диктует, как единственно правильно.
И абортированных деток нужно не СЧИТАТЬ, а ПРИЗНАТЬ. Что они были, что они - члены вашего рода, вашей системы.
Но вообще-то методика семейных расстановок Хеллингера НАСТОЛЬКО ни на что не похожа из обыденной жизни, что пока человек этого не увидел своими глазами, невозможно объяснить повседневной логикой то, как она работает. Скажу одно: многие проблемы, которые кажутся непреодолимыми, или решаются в индивидуальной психотерапии годами, в семейной расстановке можно решить за час.
Совершенно никого не агитирую!
Но "осведомлен - значит, вооружен" ))

19 января 2012 года, :01

Respekt.

16 января 2012 года, :01

Я тоже считаю, что выбор за каждым человеком. А свалить вину на других - проще простого.

17 сентября 2012 года, :09

vi isxodite iz posila, cto kajdii - iznacalno xoz'ain sam sebe. I ignoriruete to, cto mi mnogoe v podsoznanii nosim, ne osoznaem etogo, vot i vibori nashi nevsegda poetomu na poverku okazivaiuts'a nashimi. Ili spotikaems'a na problemax, kotorie nas blokiruiut, i mi ne ponimaem sut' etix problem. A eto to, cto opisano v statie.

16 января 2012 года, :01

Желание осознать свои корни и потом скорректировать свою жизнь не имеет ничего общего с перекладыванием вины на других... И здесь не идет речь о том, что у автора статьи жизнь не удалась. У нее хорошая профессия и семья-то в целом благополучная, просто она хочет улучшить качество взаимоотношений с детьми, а это уже говорит о вдумчивом подходе к жизни душевной, а вовсе не о слабости... Как не говорит о силе стремление идти напролом, не вдаваясь в размышления о своих предка и о том, что мешает двигаться вперед. Настоящий успех и семейная гармония как раз приходят к тем, кто живет осознанно.

И не надо обвинять психологические центры в "алчности". Вот если зуб у вас болит, вы что - бесплатного стоматолога ищете? или сами его вырывать будете, к ручке двери привязав?:)))

Я была на семейных расстановках не раз, могу сказать, что они помогают мне и семейные отношения сделать более гармоничными, и в своем развитии как профессионала продвинуться очень мощно...

Каждый делает свой выбор: идти впотьмах, называя это силой, или включить фонарик и быстро найти верный путь! Удачи всем и семейного счастья!

16 января 2012 года, :01

+1!

19 января 2012 года, :01

+2

16 января 2012 года, :01

фигня какая-то

16 января 2012 года, :01

бред какой-то ...

17 сентября 2012 года, :09

eto Vi eshe s problemami ne stalkivalis'. Ili oni u Vas ne obostr'alis' do takoi stepeni, ctobi nacinat' iskat' vixod.

laris20***@r*****.ru 16 января 2012 года, :01

Об чувствах : вины, обиды, зависти итд- надо думать и избавляться от них разными методами, связь поколений-это одно, а то что ты в своем времени можешь изменить направление и развитие семьи- это тоже факт , возможность улучшить жизнь своих близких, в этом -то и помогают психотерапевты, можно и самой заняться изучением литературы, методов и изменить свою семейную жизнь к лучшему, было бы желание и поставленная цель

16 января 2012 года, :01

Я была на семейных расстановках, к сожалению они мне не открыли ответы на мои вопросы. И еще.......как может человек знать прошлое своих предков, если родители , родители родителей замалчивают о своих тяжелых временах. А если разобраться....то у всех поколений - когда то переживали войны, репресии, аборты и т д. То что ж тогда мы все не счастливые? И что у нас все должно быть плохо? Я считаю что нужно уважать и помнить своих предков. И сказать им мысленно спасибо за их судьбы и что они продлили жизнь каждого рода. И уважать и просить прощения у близь живущих и конечно же учится их тоже прощать. Мир всем и счастья!!!

18 января 2012 года, :01

Я извиняюсь ,но наверное вы не на тех расстановках были. Я сам столкнулся с семейными расстановками 10 лет назад и могу сказать что все зависит от ведущего. Мои собственные расстановки от которых пошли необратимые изменения были когда пришел в трктьему по счету ведущему. От ведущего зависит все - он капитан расстановки. Ведущий определяет запрос с которым пришел клиент, выделяет энергию запроса и "пока все еще не остыло" , по согласованию с клиентом начинает расстановку. Для ведущего легче всего, если клиент пришел с запросом , который он давно в себе носит и на самом деле все "детали" решения его запроса лежат неглубоко, только самому клиенту по тем или иным причинам недоступны . О методе семейных расстановок я могу писать еще очень много, добавлю только, что умение прощать тоже очень важно, на это есть целый метод психотерапии РАДИКАЛЬНОЕ ПРОЩЕНИЕ автор Колин Типпинг. Тоже хороший метод для улучшения своей жизни. Много чего есть хорошего чтобы избавиться от всякого рода обременений это гомеопатия по методу Шанкарана, семейные расстановки по Берту Хеллингеру, оддитинг, радикальное прошение, йога ..... кому что подходит и когда подходит...
Счастья вам и любви

nata7555***@g*****.com 16 января 2012 года, :01

вопрос к автору- Ну и что легче жить стало? Уверена что нет. Нельзя в одном месте "ковырнуть " и надеяться что все наладится. Да и члены семьи привыкшие жить по старому не захотят услышать и понять.

17 сентября 2012 года, :09

mojet, kogda-nibud' zaxot'at.

Vi znaete, a mojet, sinu, v pervuiu ocered', i stanet legce, kogda on vse osoznaet.

Glavnoe, nacat'.

16 января 2012 года, :01

Берт Хеллингер является основателем этого метода психотерапиии....если интересно, в Инете много информациии об этом...а судить не имея представления о чем судишь, как то не умно!

16 января 2012 года, :01

по моему никакой психотерапевт даже Хелллингер не найдет на все ответы каждая ситуация сложна по своему все так просто все так просто все так сложно!

18 января 2012 года, :01

Приходите на расстановки с сильным ведущим и отрабатывайте свои вопросы, если вы уделите этому досточно много времени и ведущий будет на высоте на вопросы будут ответы

17 сентября 2012 года, :09

po-moemu, ne tolko psixoterapevt ishet otveti, no i sam klient.

16 января 2012 года, :01

Спасибо Всем!(Р,Р,)

17 января 2012 года, :01

А что делать, если практически ничего не знаешь о своём роде.Родители сироты,их родители тоже! всё ниточка оборвалась,и хотел бы сходить на расстановки и ни какой информации"!

18 января 2012 года, :01

Уникальность методики в том, что Вы можете и не знать подробностей. Там это все и так "вылезет". Если живете в каком-то крупном городе, или имеете возможность бывать, просто можно пойти и посмотреть, как это происходит. Для тех, кто сам не "расставляется", как правило, это или вообще бесплатно, или рублей 100 - 300 (в Москве, например).
Кстати, то, что Ваши родители сироты, и их родители тоже - это уже, скорее всего говорит о проблеме, передающейся по роду, системном нарушении.

17 сентября 2012 года, :09

cto, mojno k drugim lud'am-klientam na psixoterapiu ix priiti? VOT ETO DA...... Ran'she psixoterapia anonimno provodilas'

17 января 2012 года, :01

Как можно строить будущее без прошлого, Статья дейтвительна хороша. Важно вовремя заметить и исправить.

18 января 2012 года, :01

Маленькая поправка - можно стоить будущее без прошлого, только будет оно таким же как дом без фундамента, вы можете не знать и построить дом как окажется на скале или как Триумф-Палас - на песке. Это как повезет.. А если прошлое проработать ( провести гелогические работы для определения требований к фундаменту) будет лучше.

17 января 2012 года, :01

Интересно. А когда принимаешь ребенка в семью и знаешь только, что его био-мама до него сделала аборт, да и сама эта био становится забытым предком? Мысленно благодарю ее за то, что не абортировала моего ребенка. А так даже не знаю, как сыну о ней рассказать? Он уверен, что мама только одна, которая рядом. Но в то же время не понимаю, как у него зародился вопрос: почему ты меня выбрала, а не другого мальчика или девочку? Хотя я каждый раз отвечаю ему, что я не выбирала, что Господь показал мне моего сыночка, вот такого хорошенького, я накупила ему красивой одежды и забрала домой.

18 января 2012 года, :01

Ваш вопрос очень важный. Хеллингер объяснял, что ребенок должен знать свои настоящие корни, потому что в противном случае ему не на что будет "опираться". Ваш род с его энергией для приёмного ребенка чужой. Вы, конечно, важный член системы Вашего ребенка, но, к сожалению, Ваш род для него ничего не значит. Ему нужны собственные корни. Хотя бы в виде информации, что они у него есть. Ну, это как при определенных ситуациях донором может быть только кровный родственник.
Почитайте Хеллингера "И в середине тебе станет легко"

17 января 2012 года, :01

Я была на семейных расстановках и как зритель, и как участник, и как заказчик. Многое проясняет и выявляет. Лечиться ими не советую, но понять причину проблемы можно. Важно найти хорошего специалиста, а не того, кто закончил курсики, открыл кабинет и лечит-калечит...

18 января 2012 года, :01

Видимо совсем все плохо было у того "кто закончил курсики" если даже терминологию метода до вас не смог донести...

.

18 января 2012 года, :01

Я провела такую "расстановку" сама. В ней возникла необходимость потому, что жизнь зашла в тупик. Процесс длиллся долго... После понимания всего стало на какое-то время очень плохо, испортились отношения с некоторыми родственниками (скорее всего, я просто не замечала раньше, что эти отношения и не были хорошими), но взаимопонимание с детьми улучшилось, а для мамы это, наверное, главное. Еще улучшилось самочувствие по всем пунктам!

18 января 2012 года, :01

Если вы сами себе такое смогли сделать, то это можно сравнить в вырезанием самому себе аппендицита, такое бывает...
Главное, что результат вышел положительный...

.

18 января 2012 года, :01

Скорее всего Вы путаете расстановки по Хеллингеру с методами психодрамы.
Расстановки - это групповая терапия, основанная на феномене "замещающего восприятия". Поэтому без группы "расставиться" вряд ли получится. Ну и, конечно, без опытного, сертифицированного специалиста-расстановщика Вы вряд ли поймёте, что Вам показывает система и что со всем этим делать.

18 января 2012 года, :01

Я тоже была на расстановках и как зритель, и как участник. Но я почему то не верю, что это может помочь. У меня было ощущение, что это какая то игра, какой то обман.

laris20***@r*****.ru 19 января 2012 года, :01

Помогают книги Луизы Хей, простые методы, так же использовала саногенное мышление ( методики наших нейрохирургов Орловых), с 1990 по 1998 год издавался журнал "Путь к себе", в нем потрясающие статьи были в 1992-1994 годах. Очень хороший тренинг для женщин, которые сделали аборты, не помню автора, но суть такова: Душа бессмертна , убить её невозможно, за 2 месяца до зачатия душа ребенка выбирает родителей, если женщина сделала аборт, то душа ищет других родителей, а женщина, чтобы избавиться от чувства вины должна в лунную ночь прийти к водоему, представить душу ребенка бегущую по лунной дорожке и попрощаться с ней. Вроде бред с первого взгляда, но вина из-под сознания уходит и не развиваются серьезные болезни, своего рода психотренинг. Многим помогло, легче стало жить

19 января 2012 года, :01

Есть мнение, что душа смертна, хотя и не может умереть "от старости". Зато когда женщина делает аборт, то душа (сущность) отбрасывается с содранной защитной оболочкой, так как этот ресурс был потрачен на соединение с биомассой (эмбрионом). И вот в этой как раз ситуации она вполне может умереть - и это уже всё, будет конец личности, никаких больше физических воплощений. Поэтому аборт - грех гораздо худший, чем убийство рождённого человека, потому что в результате может наступить окончательная смерть. Женщина же платит огромными дырками в защитной оболочке своей сущности. (подробнее описано у Левашова Николая, в книге "Сущность и разум")

19 января 2012 года, :01

Терапевт здесь видимо оканчивала дополнительно курсы гадалок. Такой, простите, бред иногда получается из хорошего метода! На иного впечатлительного клиента такой "профессионализм" действие оказывает фатальное! Алё, Альбина Локтионова, Вам же клиент доверяет. А Вы, увы, как в песне "сделать хотел грозу, а получил козу" и то, что "даром преподаватели время" на Вас потратили вполне очевидно. Спасибо за рекламу - те кто в теме будут знать, к кому ходить бесполезно.

21 января 2012 года, :01

Если люди вызывают друг у друга раздражение - то лучше жить порознь и не
"вспоминать" якобы прошлые жизни.
Если есть любовь - то все в радость. Нет любви - каторга.

22 января 2012 года, :01

Але, гараж! Ребята, вы сначала сами попробуйте и убедитесь, что это работает. Критикует и гадалкой называет, тот кто сам не ничего знает . Не попробовав - вы ничего не поймете. Это не волшебная палочка и не таблетка . Это трудная работа души и сердца.