Психология

← Предыдущая статья Следующая статья

Когда выбирают одиночество

Когда выбирают одиночество

«Все при ней, а она не замужем», – так часто говорят про тех женщин, кто (пока) не нашел себе партнера. Но что если одиночество – не судьба, а наш бессознательный выбор? Отказ от жизни в паре всегда приносит скрытую выгоду, убеждена психоаналитик Софи Кадален.

«Почему бы тебе не зарегистрироваться на сайте знакомств?»; «Не слишком ли у тебя высокие требования?»; «На твоем месте я бы не стала перезванивать сразу – пусть немного помучится». На тех из нас, у кого нет пары, со всех сторон сыплются противоречивые советы заботливых родных, подруг и глянцевых журналов… Но нет смысла следовать стереотипам, пытаясь разобрать на составные любовь и совместную жизнь. Одиноким людям предстоит понять, из каких страхов они неосознанно выстроили стены, отгораживающие их от мира. Забыть о нормах и взглядах со стороны, принять свое подлинное желание – только это поможет вновь открыться великой нежданности любви. Само по себе положение незамужней женщины проблемой не является. Но, к сожалению, в общественном сознании до сих пор существует единственная модель семейной пары: мужчина и женщина, живущие под одной крышей. Тех, кто не состоит в браке, всегда воспринимали как отчасти ущербных: незамужняя – значит, неудачница. Это вызывает мучительное чувство вины. Вместо того чтобы переосмыслить предлагаемые нам «нормативы», одиночки начинают задаваться вопросом: «Что со мной не так?» Когда женщине удается создать семью, кажется, что все вокруг только и думают: «Наконец-то! Теперь, когда она удостоилась любви, ее будущее обеспечено».

Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Чтобы сопротивляться такому давлению, нужна незаурядная стойкость. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. И одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер, потому что не можем сделать выбор, не умеем приспособиться. А другое нам активно внушают извне: любовь якобы подчиняется незыблемым правилам, которые обязательно соблюдать, потому что иначе ничего не получится! Нам со всех сторон твердят: «Любовь живет три года», «Никакого секса при первом свидании!», «Первое впечатление всегда обманчиво»… Пока мы воспринимаем эти расхожие истины критически, как астрологические прогнозы в журналах, – все в порядке. Но если мы начинаем на них зацикливаться, наши шансы встретить подходящего человека падают.

Елена, 43 года, финансовый директор - «Мне очень важна моя независимость»

«Я ушла от второго мужа с твердым убеждением, что больше никогда не выйду замуж. С тех пор прошло пятнадцать лет. За это время дети выросли, сложилось и с карьерой – я стала финансовым директором строительной компании. У меня крайне насыщенная жизнь. Непростая, но в ней нет даже малейших признаков рутины. Мне комфортно. Я никогда не жалела, что родила детей, что ушла от состоятельного, но не признающего моей свободы мужа, мне никогда не хотелось жаловаться, как тяжело устраивать жизнь с двумя детьми… Мне очень важна моя независимость, и я не хочу ее потерять. Я активна и самодостаточна. А это напрягает мужчин. Их смущает моя прямота, стремительность и готовность всегда принимать решения самостоятельно. Я знаю об этом, но меня надо воспринимать такой, какая я есть. Ничего не изменишь: я привыкла к тому, что мне не надо ни под кого подстраиваться, оглядываться, уступать… У меня яркая и содержательная жизнь, и мысли об одиночестве меня не посещают. Особенно сейчас, когда работа отнимает так много сил и энергии, что чаще хочется тишины. В чем-то я абсолютно счастлива, в чем-то не очень, иногда хочется на кого-то опереться и расслабиться. Но я слишком взыскательна и строга, а с мужчинами надо быть мягкой… Я, конечно, иногда язык прикусываю, иначе бы, наверное, вообще не смогла существовать ни в каких отношениях. Но сделать это раз и навсегда я точно не готова. Возможно, с мужчиной, ради которого я перестану «кусаться», мы еще не встретились».

Действительно, эти предписания идут против самой природы любви, которая не имеет ничего общего с контролем, рассудительностью и предписаниями: «тебе надо», «ты должна». Любовь обращается к нашим эмоциям, к бессознательному и к тому же не подчиняется никаким общим законам. История каждой любви так же уникальна, как и каждый человек. А универсальные рецепты заглушают наш внутренний голос. Незнакомец, с которым нас свела жизнь, уже не сможет нас удивить, раз его поведение предопределено. А если нет места удивлению, нет места и любви. Любовь вообще вызывает у нас тревогу, выбивает из колеи. А готовые решения так соблазнительны! Они словно ключ, позволяющий внести в эту смутную область порядок и ясность. Они скрывают наши слабости и оправдывают ошибки: «Раз я скрупулезно следовала всем правилам, но отношения все равно не сложились, значит, в этом виноват другой». И наконец, они помогают нам уйти от самого важного вопроса: чего я хочу по-настоящему? Действительно ли он мне нравится? Мне 35 лет, надо бы завести семью. А хочу ли я этого?

Делать собственный выбор, изучать и принимать свои желания бывает очень трудно и неуютно, потому что приходится изобретать себя. А стереотипы хоть и ограничивают нашу свободу, но зато успокаивают и освобождают от выбора и раздумий, поэтому избавиться от них бывает нелегко. Чтобы разобраться в себе, для начала хорошо бы перестать воспринимать их некритично. В тот момент, когда мы говорим себе: «Я одна, потому что все мужчины – подлецы», «Я один, потому что все женщины норовят сесть на шею», – пора задать себе вопрос: а правда ли все такие? И мы обязательно найдем в своем окружении несколько опровергающих примеров. Кроме того, неплохо бы задуматься о том, что именно мы понимаем под «подлостью», что это значило в нашей личной истории.

Татьяна, 40 лет, дизайнер, фотограф - «В этих отношениях было нечто для меня неприемлемое»

«Я не феминистка, люблю мужчин и не представляю свою жизнь без них. Более того, я не раз пробовала создать семью, давая и себе, и мужчине шанс раскрыться, обогатить друг друга опытом, получить от него что-то новое для развития и поделиться с ним чем-то своим. Однако всегда наступал момент, когда в наши отношения вмешивалось нечто абсолютно для меня неприемлемое – деспотизм, ханжество, ревность, беспомощность… У каждого мужчины было что-то свое, что сужало дорогу нашей совместной жизни до узкой тропки, по которой уже невозможно было идти вместе. И я шла дальше одна с надеждой встретить единомышленника, человека, которому я была бы близка по духу и образу жизни. Мне важно, чтобы радости и трудности были нам обоим по плечу, чтобы два потока, равных по силе, сливались в единую реку жизни... Так мало сильных мужчин!

Сейчас я одна, но мне всегда есть чем заполнить свое жизненное пространство, я с удовольствием погружаюсь в творчество, путешествую, занимаюсь тем, что мне близко и дорого… Но в то же время я понимаю, что достичь внутренней гармонии возможно только с мужчиной: только две энергии, мужская и женская, дарят паре уникальную возможность раскрыться во всем многообразии чувств, жить с блеском в глазах, излучать настоящее счастье».

Усомниться – значит пробить в наших предубеждениях брешь, через которую к нам может вернуться способность удивляться. А значит, освободится и пространство для любви. Отстранившись от предрассудков, навязанных обществом, мы оказываемся наедине с самими собой. И тогда предстоит разобраться с собственными зажимами, чтобы потом иметь возможность от них избавиться. Но в отличие от универсальных рецептов здесь ответ заранее не известен. У некоторых из нас личность выстроена вокруг отсутствия любви, и тогда мы ждем от другого, чтобы он заполнил эту пустоту внутри нас. Мы ощущаем не просто желание, но неодолимую потребность: про другого уже речи нет, так что шансы на то, что наши ожидания от встречи исполнятся, крайне малы. Другие знают, насколько несчастливы в семейной жизни были их родители, и опасаются повторить их судьбу. Третьи же предпочитают не заводить отношений, потому что боятся не пережить конца любви. Есть и такие, которые опасаются потерять в любви часть самих себя…

Любовь всегда заставляет нас задуматься: такие ли мы, какими себя считаем? В любимом человеке мы видим иное отражение себя, которое зачастую не узнаем. Иногда спокойнее жить с ложным образом себя, лишь бы не узнать себя настоящего. Какова бы ни была природа этих страхов, психический механизм всегда одинаков: инстинкт сохранения того, что есть, побеждает влечение к жизни и развитию. Мы предпочитаем одиночество риску, потому что внутренние барьеры или универсальные нормы нас защищают. Никто ведь не хочет жить в одиночестве и без любви. Но некоторые из нас предпочитают страдания одиночества превратностям любви. В конечном итоге мы можем найти внутреннее равновесие и вне брака – одинокая жизнь приносит нам косвенную выгоду, которую мы часто не осознаем. Но наступает день, когда цена покоя оказывается слишком велика. Очередная неудача, очередной разрыв – и чаша весов качнется: желание любить и быть любимыми одержит верх над нашими страхами. Но это будет настоящее желание – наше собственное, единственное и неповторимое, в котором нет ни охоты, ни потребности соответствовать норме. Мы наконец согласимся отдавать и отдаваться, вкладывать в отношения частицу себя. Только так можно получить что-то взамен.

Римма, 45 лет, провизор - «Я слишком зависела от мнения родителей»

«Я никогда не была замужем, хотя всю жизнь мне казалось, что основное предназначение женщины – дом, семья, дети… Видимо, дело в том, что я всегда очень зависела от родителей и их мнения. Сначала они говорили мне, что надо получить образование, а уж потом думать о замужестве. А когда на горизонте появлялись женихи, они категорически не нравились ни матери, ни отцу. Не могу сказать, что родители что-то открыто мне запрещали, но я всегда чувствовала их холодное, ревнивое отношение к моему выбору. Честно говоря, меня это никогда особенно не беспокоило. Было даже удобно жить вместе с родителями – привычно, предсказуемо. Я не чувствовала себя ни ущемленной, ни одинокой, ни затворницей… Только, пожалуй, жалела, что так и не стала матерью.

Мое отношение к жизни изменилось лет пять назад, когда умер мой отец. Я сильно горевала, меня просто разрушало чувство вины за то, что не смогла дать ему больше тепла и своей любви. Стараясь помочь, подруга пригласила меня на психологический тренинг. После него я поняла, что живу какой-то надуманной жизнью… Я сильно изменилась с тех пор, стала по-другому, более осознанно смотреть на жизнь, собственных родителей, мужчин и вообще людей… Сегодня мне комфортно с собой. Но я гораздо больше готова к длительным отношениям, хотя и знаю, что моему партнеру будет нелегко: я ведь привыкла быть одна, люблю все делать и решать сама. Однако я готова искать компромиссы. И стараюсь понимать и уважать мужчин».

Что же нам делать, чтобы это произошло? Просто ждать озарения или идти к психотерапевту? Я бы сказала так: отпустить себя. Размышлять о себе, открыться навстречу другому человеку – это активный процесс, и выдержать в одиночку эти перемены бывает непросто. Если боль и страдания сильны, то обращение к психотерапевту может их облегчить. Он не рассеет страхи мановением руки, но поможет с ними ужиться. Психоанализ же парадоксальным образом ведет не к знанию, а к неведению. Избавиться от предрассудков означает признать, что мы ничего не знаем наверняка. Перед лицом сложностей любви, ее неуловимой тайны лучше сказать себе: «Раз в любви все равно никто не разбирается – смело вперед!» И тогда можно влюбиться как дитя – свободно, безгранично, забыв обо всем на свете.

Автор: Елена Шевченко

              
Версия для печати
Из выпуска от 13-01-2012 рассылки Я - прекрасна!
Подписаться
Спасибо, не нужно
Автор:
Subscribe. Мир женщины Подписаться
Спасибо, не нужно
| В избранное
Как всё будет выглядеть в блоге:
Когда выбирают одиночество
Безбрачие превращается в проблему потому, что на нас давят стереотипы. Мы становимся пленниками двух фатальных заблуждений. Одно из них навязываем себе сами: мы одни, потому что у нас плохой характер. А другое нам внушают извне: любовь подчиняется незыблемым правилам!
Скопируйте код для блога:
  

Комментировать( 84 )


16 января 2012 года, :01

ерунда вся эта любовь)

16 января 2012 года, :01

Одна умная мысль! Эта статья - пустая трата времени. Сколько можно страдать, как в мексиканском сериале? Прямо тошно. Жизнь полна приключений. Мужчины их часто омрачают или лишают жизнь всякой радости своим занудством. Как говориться, любовь придумали мужчины, чтобы денег не платить... Вы хоть раз видели, чтобы мужики на своих сайтах ныли по бабам? Главное им, чтобы вкусно и сытно было, а где - неважно.

16 января 2012 года, :01

О-й, согласна на 100%.Главное им, чтобы вкусно и сытно было, а где - неважно.

16 января 2012 года, :01

Нормальныее мужики по сайтам не тусят. К них в реале дел до хренища

16 января 2012 года, :01

Ноют, ещё как ноют. Только не публично на сайтах, а с близкими душу изливают.

16 января 2012 года, :01

Точно! Это мужчины зомбируют! Им вывгодно, чтоб женщины замуж хотели.

16 января 2012 года, :01

Глупые! Не знаете вы мужиков-то, не знаете! Видимо вам попадались существа мужского пола!

18 января 2012 года, :01

согласна с вами. Глупышки...
или просто разочаровались в ушедших отношениях...
Я когда-то тоже такой была. Думала, в топку всех мужиков, я сама по себе, нет никакой любви. Оставила мужа у края развода и поехала -делала карьеру, путешествовала.Но все это было напускное.Хотелось-то любви! Просыпаться и засыпать счастливой.Тогда еще нашла рассылку и сайт Анастасии Шульгиной pleni.ru Не скажу, что сразу на меня обрушился поток радости, но помаленьку, по чуть-чуть начала над собой работать.Стала раскрывать и видеть свою женственность. Сейчас совсем другое дело - с мужем восстановили семью, я чувствую себя женщиной, хрупкой и нежной, а он все крепчает с каждым днем, мой заботливый и надежный

16 января 2012 года, :01

Ну, а если по теме? Женщины! Будьте женщинами, а не монстрами в юбке!

16 января 2012 года, :01

Вы прямо, как глас вопиющего в пустыне, жаль что Вас не слышат...

16 января 2012 года, :01

интересно... как заставить мужа работать??? надоело оплачивать страховки и развлекаловки. Профессии у него нет, руки из ж... растут. На дядю работать не хочет))) любит кататься на машине и играть в бильярд, хорошо покушать.
Просит взять кредит в банке, чтобы ему открыть бизнес. Причем шантажирует разводом, говорит, что я плохая жена, не хочу ему помочь и с такой жить нельзя.
А вообще-то он ласковый))))))

16 января 2012 года, :01

Зачем с таким жить...ума не приложу...

16 января 2012 года, :01

Что бы пусть хреновенький. но свой. Он ведь ласковый.

16 января 2012 года, :01

Сама удивляюсь))) дело в том, что живем вместе уже очень давно, жалко бросать как-то))) Интересно, а где другие водятся??? Подскажите...

16 января 2012 года, :01

Отпустите уже человека на волю, раз просит. Не заставить его работать. Оглянитесь по сторонам. С чего Вы взяли, что Ваш самый ласковый на свете.

16 января 2012 года, :01

У меня почти такой же был . Однажды просто отпустила его , сейчас живу одна и никакого дискомфорта не ощущаю . А он теперь живёт с мамой и сестрой - теперь они о нём заботятся .

16 января 2012 года, :01

Вас заставили выйти за него замуж и все оплачивать?)))

16 января 2012 года, :01

Елена, да найдите себе другого мужа, пока не поздно, пусть он других шантажирует разводом. Женщины, давайте себя уважать.

17 января 2012 года, :01

Сделайте его жизнь скучной! Машину продайте, завтрак обед ужин - пельмени магазинные подешевле, на курорты не возить, на бильярд денег не давать - вдруг в нем проснется мужское честолюбие? А?
,

19 января 2012 года, :01

точно)))))!

17 января 2012 года, :01

Я ушла от такого.А вы для чего живете?Шобы былО?

18 января 2012 года, :01

Елена, скажите, что попали под сокращение. ,А перед этим вы как назло одолжили все деньги другу на операцию/ отправили папу в санаторий/ профукали в своем свежеоткрывшемся бизнесе/ отдали старый долг.
Никаких оплат для него. Чем больше вам не нравится такое положение дел, тем ему больше наплевать. Зачем ему суетиться? Вы сама ему все обеспечиваете.Сделайте вид, что вы сама ищете, что поесть, и в поисках работы, но у вас ничего не выходит. Его ответственность должна проснуться в этом случае

16 января 2012 года, :01

Может, готовить кушать из того, что принес?
Все большое начинается с маленького. Я бы вкусно кушала отдельно, чтобы не видел. А кредит для такого как-то небезопасно брать... Видно, что с ответственностью у человека большие проблемы. Разбаловали Вы муженька, я так думаю.

16 января 2012 года, :01

NCH "У настоящего мужчины - счастливая женщина, у остальных она СИЛЬНАЯ" очень хорошее высказывание ТОЧНОЕ.

16 января 2012 года, :01

Вижу только плюсы. Как в кратковременных отношениях - за их яркость, за их опыт. Как в одиночестве - за самодостаточность, независимость, полное погружение в свои идеи и задумки, поиск себя и развитие себя (в одиночку это куда проще). Так и в долгосрочных - а может, НАВСЕГДА - отношениях с Тем Самым. Это уже другой уровень, и если он Тот самый... вы не будете писать здесь, "а что делать, если муж такой-сякой" - ведь он ваша Любовь, не придуманная, а самая настоящая. А ВАШ человек это не просто муж. Он ваша жизнь и потому поводов бы не дал сплетничать о нём на сайтах. Выбрали вы не того, вот и страдаете, лямку тянете.
Многие зачем-то выбирают путь страданий и потакают предрассудкам - и это единственное, в чём я не вижу никаких плюсов. Даже как опыт, если вы живёте так долгие годы... Можно ставить прочерк на вашей жизни.

16 января 2012 года, :01

Любимое слово- "сплетничают". Вообще-то это называется по-другому. Откуда такой лексикон. Вы, видимо, долго жили в деревне.

16 января 2012 года, :01

Называйте по-другому, а я называю так, как назвала. Деревня - в вас, ибо навязываете свои установки.

16 января 2012 года, :01

Это Вы там что-то вяжете, село.

16 января 2012 года, :01

Придворные всех королевских дворов были, ох, какими сплетниками! Благодаря Вам мне стало известно, что все королевские резиденции находились, исключительно, в деревнях! Про "Школу злословия" Шеридана, я уж, вообще, молчу!
А, что касается жён, рассказывающих везде и всюду о своих плохих мужьях, то это не сплетни, Вы правы! Если живёшь с таким, значит, друг друга стоите. "Неча на зеркало пенять!"

16 января 2012 года, :01

с чего вы взяли, что я страдаю?? я самодостаточный и хорошо зарабатывающий человек, к тому же у нас с мужем общие интересы и взгляды (кроме работы,конечно) просто я спросила о том, как заставить его работать? может у кого-нибудь была подобная ситуация))) это не желание посплетничать, вовсе нет.Моя жизнь - это не страдания, мы много путешествуем вместе, ездим отдыхать. Просто он не любит работать,ему это претит))) А терпеть какого-нибудь работающего, но любящего шансон,например,или педанта-ботаника я не могу, даже если бы он зарабатывал вдвое больше меня.

16 января 2012 года, :01

"интересно... как заставить мужа работать??? надоело оплачивать страховки и развлекаловки. Профессии у него нет, руки из ж... растут. На дядю работать не хочет))) любит кататься на машине и играть в бильярд, хорошо покушать" - ок, соглашусь, что вы не страдаете при таком наборе. Но и счастья в этом ноль. Руки из... Разве любящая женщина написала бы такое?
Не собираюсь судить. Высказала то, что написала выше. А сплетня - это сплетня и есть, всё, что сказано за спиной того, кто, во-первых, не давал на то согласия, во-вторых, и не узнает никогда, что вы о нём пишите/говорите.

16 января 2012 года, :01

Вашего мнения никто и не спрашивал. Вы, кажется, куда-то гуляли?

16 января 2012 года, :01

да и у первого моего мужа руки из ж .. росли. чего удивляться-то - бабушки и мамы сверлить не учат))) а папы на диванах после тяжелого рабочего дня с газетой отдыхали... а как бы в такой ситуации написала любящая женщина??? процитируйте пожалуйста. заранее благодарю)) может в следующий раз пригодиться...

16 января 2012 года, :01

А разве любящая женщина - притом счастливая в отношениях со своим мужчиной, я же об этом писала, прочтите внимательно мой первый комментарий - стала бы вообще писать что-то плохое о самом близком человеке?
Странные вы, право.

16 января 2012 года, :01

я счастлива абсолютно во всем за исключением того, что мой муж не желает работать и с мая прошлого года не работает. у меня не было цели написать неправду или сгустить краски. просто я спросила что делать? может кто-то уже был в подобной ситуации и знает как заставить мужчину работать. ну может тайная кнопочка есть, а я не знаю где)))

16 января 2012 года, :01

Елена, взрослогосвободного человека заставить нельзя. Примите его таким как есть и живите своей жизнью...возможно даже без него. Захочет измениться, вернётся к Вам, не захочет, найдёте ещё сотню ласковых.

17 января 2012 года, :01

Денег не давать и не кормить :). Еще и самой ныть, что ку-у-шать хочется. А про свои деньги сказать, что куда-то вложились и теперь все средства идут на выплачивание процентов. Или еще что-нибудь придумать.
А зачем Вам нужно чтобы он работал? В смысле - чтобы деньги домой носил или чтобы чем-то серьезным занимался или развивался или еще что-то?

16 января 2012 года, :01

Мой первый комментарий был о том, что плюсы есть во всём, кроме несчастливого долгого союза. При котором обсуждение личных качеств своего избранника за спиной вполне допустимо. И я написала, что в этом никаких плюсов.

19 января 2012 года, :01

если вам и так хорошо, зачем вам нужно, чтобы он работал? деньги нужны? или чтобы по "бабам" не бегал в свободное время?

16 января 2012 года, :01

Лена! Вы любите его таким, каков он есть, Ну что ж, в любой ложке меда, как известно... Не пытайтесь его переделать, это приведет к развалу отношений. Конечно и шантажа с его стороны допускать нельзя...

17 января 2012 года, :01

Елена, вы уже сами ответили на свой вопрос: "я самодостаточный и хорошо зарабатывающий человек"...Зачем ему работать при таком раскладе?)) Просто подумайте - может, в этом причина? Всё, конечно, сложнее, но если просто - когда женщина берёт на себя мужские функции и мужскую роль, мужчина неизбежно постепенно теряет интерес сначала к работе, потом к жене...закономерно, увы!

17 января 2012 года, :01

Значит Вы его заслуживаете!

16 января 2012 года, :01

В статье упоминается о стереотипах, при этом сама статья и несет в себе стереотип. Может, все-таки, разрешить женщине жить КАК она хочет, с мужчиной, без мужчины, чувствовать, КАК она хочет и определять свое собственное поведение самой. Снимите с женщин груз вечной вины за все, и она точно будет счастлива...без всяких подсказок и навязывания идей, как ей лучше жить.

16 января 2012 года, :01

Так вроде никто не запрещает жить так, как женщина хочет))) Это же все в голове. Даже на Востоке уже можно не "поступать" в гарем, если не хочется. А ведь еще недавно у восточных женщин попасть в гарем к обеспеченному мужчине было большой удачей и считалось "женским счастьем" (типа как у нас - замужество как факт).

18 января 2012 года, :01

В дополнение к своему высказыванию. На словах, возможно, женщине и разрешено все. Однако на деле, в жизни, стоит женщине развестись, часто имея на то вполне серьезные основания, как вокруг спешат высказать жалость, либо злорадство, либо озабоченность под флагом "как ты теперь одна", вместо того, чтобы спросить "А как ты себя ощущаешь сейчас, как ТВОИ дела", то есть поинтересоваться САМОЙ женщиной. Смотрела как-то передачу по каналу Animal Planet, которую вела женщина, изучающая в Африке больших диких кошек-львов и т.п. Невообразимо счастливая была эта женщина, у нее своя, непохожая ни на кого жизнь, не банальное занятие, и никаких намеков и важности- замужем она или нет. Она все время улыбалась и светилась интересом к жизни. В психологии, если не ошибаюсь, есть понятие личной границы. Так вот я об этом. Оценка личной жизни это наша собственная оценка, оценки окружающих это уже нарушение наших границ.

На самом деле, в нашем обществе я вижу массу женщин, которые всю жизнь озабочены отношением с мужчинами, либо их отсутствием, вместо того, чтобы просто жить. И часто женщина вовсе не понимает, как жить. Вот, был бы милый рядом, тогда да...

18 января 2012 года, :01

Я за, за, за! Тоже начинала читать с надеждой, что хоть кто-то признает мое право самой выбирать, жить с мужчиной или одной. А кончилось все, как всегда, за упокой. Мне сегодня в какой-то расссылке пришел анонс тренинга "Как быть настоящей женщиной, а не женской особью". Смысл, как вы догадываетесь, в том, что настоящая женщина нуждается в мужчине рядом с собой, а женская особь - нет. Так вот - я та самая женская особь, не нуждающаяся в мужчине рядом. Ребенок у меня, слава Богу, есть, так что мамочкой половозрелой особи быть не желаю. Независима абсолютно, поэтому папочки мне тоже не надо. А отношений по горизонтали - равноценных, на равных правах, с равной ответственностью - наши мужчины строить не умеют. Какой бы ни был мужчина, однажды он произнесет "Женщина должна..." Причем пребывая в полной уверенности, что сам мужчина абсолютно свободен и никому ничего не должен - ни женщине, ни своему родному ребенку. Так что я не нуждаюсь ни в каких мужчинах. И пусть меня называют женской особью.

laris20***@r*****.ru 16 января 2012 года, :01

Елена, все АЛЬФОНСЫ такие, как ваш муж, они все ласковые и шантажисты,он никогда не измениться, для него такой образ жизни- игра и развлечение, жить за счет женщин будет до глубокой старости, при том он их ни на йоту не будет уважать, так как они позволяют вытирать ноги об себя, всегда будет искать такую же терпеливую женщину, как вы , если с ним разведетесь. Решиться на разрыв трудно, но иначе вы заработаете психоз, депрессию, болезни итд- оно вам надо?

16 января 2012 года, :01

Лар, Вы абсолютно правы!!!! А я то думаю, где же я это уже видела- так это же голубчик АЛЬФОНС, ласковый шантажист. Жить с ним можно, НО....отдавая отчет, что это всего лишь ваш милый такой песик, которого вы содержите для развлечения.

16 января 2012 года, :01

"В горящую избу войдет и танк на ходу остановит...",или "Однажды Лебедь, Рак да Щука...", да ну их, сама потяну!!! Да не майтесь милые бабоньки , не ищите причин ,а вспомните яблоньку в райском саду и Адамово яблочко.....Так, давайте же выпьем ,милые бабоньки за тех слабаков которые нас не покорили, за тех лохов, которые нас потеряли и за тех счастливчиков, которые рядом с нами!!!!!!

16 января 2012 года, :01

Счастливчики рядом с "бабоньками"? Умиляете.

16 января 2012 года, :01

Ночная Прогулка, Вы прелесть и умница! Я за Вас!

16 января 2012 года, :01

Спасибо за классный тост на 8 марта! Обязательно процитирую за столом!!!

17 января 2012 года, :01

А День Валентина? А День армии? Сколько приятных и радостных слов скажем в эти дни. Мы их красиво оденем ,посадим за столом, приготовим много всякой вкуснятины и с наслаждением и умилением будем наблюдать как "ЭТО" кушает не отрываясь от тарелки , пережевывая хвалебные слова в наш адрес. На время закурим "трубку МИРА" и с радостью будем вдыхать аромат праздничных цветов в перемешку с ЕГО парфумами и "легким" запахом спиртного. Реалити шоу длиною в жизнь продолжается......

16 января 2012 года, :01

В аналогичной статье видела отзывы возмущённых мужчин. Общий смысл у всех был аналогичный: "Вы на белый свет, женщины, приходите для того, чтобы нам служить (цитирую из текста), а не выдумывать какие-то там интересы и разводить самостоятельность!" Надо же какое у людей странное мышление, похоже женщина для них что-то типа собаки, только с более расширенными функциями обслуживания.

16 января 2012 года, :01

Ну если им в мозг это вкладывают с детства, с чего они будут думать по-другому!:-)

16 января 2012 года, :01

какие-нибудь неудачники сраные написали. не уважающий женщин мужчина никогда не найдет нормальную женщину. так и будет по барам да по сайтам тусить с пивным животиком и рассуждать о том кто кому рождён служить)

16 января 2012 года, :01

К женщине будут относится так, как она это позволяет. Русские тетки сами виноваты, что готовы мужикам все прощать, лишь бы иметь штамп в паспорте. Посмотрите на западных женщин- чуть мужичонка там задурит, так сразу на дверь ему указывают, вот и не дурят они.

18 января 2012 года, :01

Ага, а больше всего меня умиляет так называемая мужская логика. Я люблю вкусно покушать - значит, мне нужно жениться на женщине, которая вкусно готовит. Замечаете, не значит мне нужно научиться готовить и не значит мне нужно нанять кухарку! Мне все эти ток-шоу типа давай поженимся напоминают объявления о найме прислуги.

16 января 2012 года, :01

У автора каша в голове. Свободу такие вечно путают с одиночеством.
И почему "бессознательный" выбор вне пары. Никогда не приходило в голову, что такой выбор - осознанный, что это ЖЕЛАНИЕ женщины - построить вокруг стены, чтобы идиоты вокруг отстали и дали пожить в свое удовольствие, за котрое не нужно оправдываться и которым можно не делиться?

16 января 2012 года, :01

Это установка такая в общественном сознании. Слово "свобода" у нас вообще антоним понятию "брак". Он свободен - т.е не женат. Или она свободна - т.е. не замужем. Фактически получается, что семья - это категорическое отсутствие и потеря некоей свободы. А ведь это не так!

16 января 2012 года, :01

Вообще-то это так). Брак накладывает кучу обязанностей, лишает самостоятельности и возможности выбора в поределенном смысле, потому что в союзе ты уже не один, и надо принимать все решения с оглядкой на другого...и мужчине он при этом дает существенно больше "бонусов", чем женщине. Брак нужен, когда есть дети, и то сейчас это не гарантия их полноценного воспитания, а так...жить надо для себя).

saile***@y*****.ru 16 января 2012 года, :01

А у меня такая ситуация:
Прожила 5 лет с мужчиной. Характер у него был просто жуткий; чувствовала себя с ним одинокой. Решила, что уж лучше одиночество без проблем, чем одиночество и куча хлопот и скандалов впридачу.
Наблюдаю за подругами и знакомыми - у многих подобная ситуация в семьях - мучаются друг с другом, лишь бы не быть одинокими. И одинокая старость тоже пугает...
А с другой стороны, сколько стариков не чувствуют себя одинокими? Сколько шансов прожить свю жизнь, заботясь о каком то эгоистичном козле, и не остаться одной в старости?
Короче, решила уж лучше сразу быть одной и сделать всё от себя зависящее, чтобы моё одиночество не было для меня таким уж бременем.
А там глядишь, вдруг действительно СУДЬБА нарисуется...

16 января 2012 года, :01

Да прибудет с Вами сила! Вы все правильно решили, молодец! А Судьба обязательно нарисуется как только вы начнете заботится о себе.

16 января 2012 года, :01

ь

18 января 2012 года, :01

полностью солидарна! я тоже в такой ситуации была и приняла такое же решение.

16 января 2012 года, :01

Хочется еще раз напомнить одну истину одинокой может быть женщина и при муже и вообще мужчине. Не надо путать эти два понятия. Так же как и то что свободной можно быть и в семье. Кто сказал и где это написано что все должны выходить замуж, рожать детей ит.д. и т.п.,Сейчас разводятся две мои знакомые и обе считают прошедшие немалые годы в браке "пропащими" годами, а свой выбор когда-то в корне неправильным. Конечно любой опыт, даже отрицательный чего-то дает, но зачем он вообще нужен. Не надо всех под одну гребенку, у меня дочь не хочет замуж выходить-нагляделась на подруг, так что я должна ее с утра до вечера пилить и говорить что это святая обязанность женщины? Не буду! Захочет хомут на шею-оденет.

16 января 2012 года, :01

Вот вы про одиноких стариков.Я вот такая, но до тех пор пока есть мои прекрасные и чуткие дети(дочери) -Одиночества нет и быть не может!!! А еще и внук отличный и заботливый, На черта мне в доме проблемный мужик!!!Для моего же здоровья -вредно!!! тнюша

16 января 2012 года, :01

Странные мы люди, конечно... Не хочешь подписывать в ЗАГСЕ контракт о совместном имуществе с человеком, с которым в данный момент времени тебе нравится заниматься сексом, - все, значит, ты одинокий и несчастный:)))

16 января 2012 года, :01

Елене:
читала о вашем мужчине, и меня не покидало ощущение, что вы не о любимом человеке говорите, а о своей любимой игрушке - богатая успешная дама взяла себе в дом мальчика для утех. Вот он и ведет себя в соответствие с назначением...
Я примерно также рассказываю подругам о своем коте Кузе. Какой он ленивый, и вредный, и самолюбивый....но ласковый и нежный. И только за это я готова с восторгом терпеть все его выходки. Но это ведь всего лишь Кот. И он взят в семью именно за то, чтобы мурлыкать и ластиться, а еще много кушать и спать. Что он с успехом и делает. И предъявлять претензии к нему за всё остальное, согласитесь, было бы глупо...
.

17 января 2012 года, :01

Точно, и я думала про кота.

17 января 2012 года, :01

Правда, от кота все-таки есть польза: Летом на даче ловит мышей и кротов. Все-таки что-то отрабатывает. А мужа-бездельника вряд ли заставишь работать.

18 января 2012 года, :01

Ну, наш кот мышей боялся и только томно жевал травку на заднем дворе :D

16 января 2012 года, :01

Состояние( или чувство) одиночества не зависит от того один ты или нет. точно так же и состояние (или чувство) любви не зависит от того есть ли у тебя партнёр или нет... а вот любовь и одиночество-состояния не совместимые... всё просто

16 января 2012 года, :01

Да... как то так интересно все. Теперь все по другому в мире. Лет 10-15 назад мы думали совсем по другому, нас воспитывали, семья,семья, дети. Окончив школу мечтали о замужестве, потому что видели в нем счастье, мужчины казались такими сильными, что если будем вместе он да я, горы свернем. И будет нам счастье...Прошли года, совсем не много, и почему то мужчины оказались совсем не такими сильными, а очень даже слабыми, все время норовят за твой счет, и даже в принятии каких то решений, все надо делать за них, как будто я им мать родная. Жуть какая то. Все вокруг подруги развелись. А кто не развелся закрывают глаза на похождения мужа да на пьянки, потому что дети, да и образования во время не получили и работы нет. А некоторые подруги решили вновь обрести семью, и заводят вот таких вот "собачонок и котиков", потому что они ласковые, ну и что что денег нет, зато массаж делают и секс регулярный.
и о каких стереотипах речь? о каких стенах? я вижу что творится вокруг и просто ужасаюсь что меня может ждать такое вот сосуществование с "...". Понимаю это вредно для здоровья быть без мужчины. Может кто то сказать-это стереотипы с детства, что мужчины должны быть сильными и деньги в дом приносить. но как то мне кажется что это адекватная оценка ситуации. И это очень адекватно не связывать себя с "...". Не вижу конечно выхода из этой ситуации, чтоб встретить любовь, выйти замуж и жить счастливо, но и создавать для людей и для себя иллюзию что я счастлива как то не могу. раздвоение личности начнется у меня тогда. Уж лучше верить в то что я еще встречу мужчину с которым буду по настоящему счастлива, чем потерять эту надежду навсегда в иллюзорном браке.....

17 января 2012 года, :01

Да, это точно. Я с Вами вполне согласна во всем высказывании. А что творится в провинциях и селах!!!! Там вообще мужики без работы и кокой либо цели в жизни...... А потом, подобное порождает подобное... Страшно...
Про два монастыря
Легенду услыхав в далеком детстве,
Не все я помню, честно говоря,
давным давно стояли по соседству
Мужской и женский два монастыря.

Монахам без ухода было туго
И жизнь монашек тоже не сироп
И вот однажды друг навстречу другу
Они подземный начали подкоп.

Был труден путь до встречи на рассвете
И грустно мне, на как тут не крути,
Но прокопали женщины две трети,
Мужчины только треть всего пути.

Теперь я точно знаю в чем причина,
И потому я нынче зол и хмур.
Теперь вполне понятно, что мужчины
Копнув три раза шли на перекур.

Сидели дым колечками пускали,
Травя за анекдотом анекдот,
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Еще причину укажу отдельно,
Я эти штучки знаю назубок.
Мужчины, я уверен, параллельно
Вели подкоп под винный погребок.

Они вино крепленное глотали.
Они шутили: лишь сова не пьет.
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.
Потом среди мужчин нашелся кто-то,
Сказал он: "Братцы, нет на вас креста!
Даешь бесперебойную работу!
Даешь производительность труда!"

Потом монахи долго заседали,
И составляли план работ на год
А в это время женщины копали,
И продвигались женщины вперед.

Не о монахах я теперь печалюсь,
О них бы я не стал слагаь стихи,
Пускай монахи сами отвечают
За их средневековые грехи
Прошли века и что теперь судить нам
Кто в глубь копал, а кто допустим в ширь.
Но с той поры все женщины на свете
Подводят мужиков под монастырь

18 января 2012 года, :01

для здоровья вредно жить с ненужным человеком.

16 января 2012 года, :01

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n684163920.html И ВАМ БУДЕТ ХОРОШО!!!

16 января 2012 года, :01

Недавно зашла на страничку в "Одноклассниках" одного своего знакомого. Девки в комментах соловьями заливаются, одаривая его комплиментами... И вдруг среди всех восторженных речей: "Да что вы в нем нашли?!".
И еще у Хакамады интересную мысль вычитала: "Если мужчин не идеализировать, то после 20 можно повеситься".
Вот так и живем, выдавая желаемое за действительное...
А Мужчина, которого мы себе нафантазировали, наверное, Собирательный Образ, а не реалия.

17 января 2012 года, :01

Автору плохо, когда другим хорошо?

17 января 2012 года, :01

Чтобы научиться водить машину,купить квартиру и растить ребенка-нужно вначале выйти замуж за мудака.

17 января 2012 года, :01

Необходимо четко различать, что значит быть одной, и что такое одиночество. Ведь можно быть одной, любимой, заботливой и необходимой. В то время как чувство одиночества привносит в жизнь некую бессмыслицу, потребность упорядочить что-то в себе и вокруг... В поисках смыслов человек учится созерцанию и гармонии с миром природы.

18 января 2012 года, :01

Дамы! Давайте поймем одно - мужчин растят женщины... На кого обижаться? Если мама компенсируя неудачную жизнь с мужем вкладывается в сына и растит из него кисейную барышню, Мужчины из него не получится, в крайнем лучшем случае мужик, который будет относиться как к обслуге. Вот только как маме двух дочек непонятно, возьмут моих девочек ЗАМУЖ или они станут мамами взрослых детей?

20 января 2012 года, :01

))tochno)

20 января 2012 года, :01

Знаете, что касается статьи, она имеет право быть. А вот что касается отношений с мужчинами- это другое. Свою слабость, зависимость, инфантальность , психическую незрелость они пытаются выместить на женщине, которая может всё. Поплакала, погоревала, встала и дальше пошла. А мужик сразу к бутылке. И даже если мужчина успешен в бизнесе, это ещё не факт, что он способен дать что-то женщине в личных отношениях. Знаете, меня уже тошнит от этих разных статей типа больше женственности, раскрывайтесь, открывайтесь, будьте мягкими, давайте мужчине много любви и т.д. Так вот , из собственного опыта говорю - чушь собачья. Делала именно так, тренинги, работа над собой, духовные практики и т.д. Давала, любила, поддерживала, другими соловами - вырастила... В итого получила - я разобрался в себе и понял, что тебя не люблю... ты не стерва...хороший человек, красивая женщина, но не стерва.... И это после 4 лет близких отношений... Вырастила, вселила уверенность в себе, самоутвердился за моё счёт и дальше пошёл, горд собой... Так что девочки, смотрите в оба, любите себя в первую очередь, думайте о себе, сначала вы, а потом все остальные...