Подборка редакции: самые интересные выпуски по теме «Мир женщины»:

Подписаться

Я ленивая мама!

Я ленивая мама!

Я ленивая мама! А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать почему? Да потому что, хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными.

Работая в детском саду, я наблюдала немало примеров родительской гиперопеки.

Особенно запомнился мне трехлетний Славик. Мама считала, что он обязан всегда всё съедать, а то похудеет. Не знаю, как его кормили дома, но к нам он пришёл с явным нарушением аппетита. Он механически жевал и глотал все, что дадут. Причем его надо было кормить, потому что "сам он есть еще не умеет!". И вот кормлю я его в первый день и не вижу вообще никаких эмоций на лице: подношу ложку-открывает рот, жуёт, глотает.
Спрашиваю: "Тебе нравится каша" -"Нет".
При этом открывает рот, жуёт, глотает.
"Хочешь еще"- подношу ложку - "Нет", но всё равно жует и глотает. "Не нравится - не ешь!"
Глаза Славика округлились от удивления. Он не знал что так можно.

Сначала Славик наслаждался полученным правом отказаться от еды и пил только компот. А потом начал есть с добавкой то, что ему нравится, и отодвигать тарелку с нелюбимым У него появилось самостоятельность в выборе. А позже мы перестали кормить его с ложки, потому что еда - естественная потребность. И голодный ребёнок поест САМ.

Мне было лень долго кормить своих детей. В год я вручала им ложку и садилась есть рядом. В полтора они уже орудовали вилкой.

Еще одна естественная потребность - справлять нужду. Славик делал это в штаны. Его мама сказала нам водить ребенка в туалет каждые 2 часа. "Я его дома сама сажаю на горшок и держу, пока он все дела не сделает". В итоге в саду уже большой ребенок ждал, что его тоже будут водить в туалет. Не дождавшись, мочил штаны и даже не догадывался их снять, обратиться за помощью...Через неделю проблема была решена. "Я хочу писать!" - гордо оповещал группу Славик, направляясь к унитазу.

В детском саду все дети начинают есть самостоятельно, ходить в туалет самостоятельно, одеваться самостоятельно, придумывать себе занятие, обращаться за помощью, решать свои проблемы. Я вовсе не призываю отдавать своих детей в садик как можно раньше. Напротив, считаю, что дома до 3-4х лет ребенку лучше. Я говорю о разумном воспитании, при котором ребенка не душат гиперопекой и оставляют ему пространство для развития, для проявления свободы воли.

Как-то ко мне в гости с ночевкой пришла подруга с ребенком 2х лет. В 21.00 она пошла укладывать его спать. Ребенок спать не хотел, упрямился, вырывался, но мама настойчиво держала его в кровати. «По-моему он еще не хочет спать» (Это естественно, он недавно пришел, тут дети, новые игрушки) Но подруга с упорством продолжала его усыплять… Противостояние продолжалось больше часа. В итоге ребенок все-таки уснул. Следом за ним уснул и мой ребенок. Когда устал, сам залез в свою кровать и уснул. Я ленивая мама. Мне лень укладывать. И жаль целый час своего времени тратить на удерживание ребенка в кровати. Я знаю, что рано или поздно он уснет сам, потому что сон – естественная потребность.

По выходным я люблю долго спать. В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам.

А старшего, которому 8, уже не было дома. Он накануне отпросился с другом и его родителями в кино. Я сказала, что мне лень так рано вставать. И если он хочет в кино, то пусть сам заводит будильник и собирается. Надо же, не проспал...

Конечно же, я тоже заводила себе будильник в телефоне, прислушивалась, как он собирается и закрывает дверь, дожидалась смс от мамы друга, но для ребёнка это осталось за кадром. А ещё мне лень проверять портфель, рюкзак для самбо, сушить его вещи после бассейна и делать с ним уроки (кстати, учится он без троек). А ещё мне лень выносить мусор, поэтому его выбрасывает сын по пути в школу.

Ещё я имею наглость попросить его сделать мне чай и принести к компьютеру. Подозреваю, что с каждым годом я буду становиться все ленивей...

Удивительная метаморфоза происходит с детьми, когда к нам приезжает бабушка. Старший тут же забывает, что он умеет сам делать уроки, разогревать себе обед, собирать портфель. И даже засыпать один в комнате боится-рядом должна сидеть бабушка! А бабушка у нас не ленивая.

Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым...

Анна Быкова, психолог




Из выпуска от 14-12-2012 рассылки
«Все, что должна знать мама»
Все, что должна знать мама

подписчиков: 9116

Воспитание и развитие ребенка: особенности проблемы, пути их решения, методы воспитания детей. Взаимоотношение родителей и детей в семье. Все, что нужно знать заботливой мамочке о воспитании ребенка.

Подписаться

Подписаться   


Subscribe. Мир женщины
Subscribe. Мир женщины

подписчиков: 404691

Редакторы Subscribe.Ru отбирают для вас лучшее по этой теме

Подписаться

Подписаться

Как всё будет выглядеть в блоге:
Я ленивая мама!
А ещё эгоистичная и беспечная. Хотите знать - почему? Потому что хочу, чтобы мои дети были самостоятельными, инициативными и ответственными людьми. Дети не самостоятельны, если это выгодно взрослым.
Скопируйте код для блога:
  

Комментировать( 210 )


14 декабря 2012 года, :12

Гениально!

14 декабря 2012 года, :12

Спасибо, статья замечательная! Наверное, потому как я ровно такая :) У меня две дочери и все годы учебы в школе мне говорили (и говорят) о том, какие они самостоятельные. Например, мама одной из одноклассниц отпускает свою дочь "погулять в центр на набережную" только в компании моей :) В этом случае, говорит, не пропадут :) Я-то сама росла очень какой-то неприспособленной к жизни и всегда хотела получить для детей другой результат. А они всегда удивлялись - оказывается, другим детям нельзя ходить в магазины, самим покупать себе одежду (не всю, понятно) или они не умеют шить. Еще - у нас никогда не было репетиторов, я всегда говорила. что это поблажки для ленивцев (сейчас поняла, я не только ленивая, еще и жадная :) Зато -они занимались всегда во множестве кружков-секций, старшая сама перевелась в другую школу (более сильную, еще и сдавала туда экзамены) и поступила в универ. Правда, если вспомнить - как я боялась и кралась за ними вслед, чтобы только они поняли, что могут САМИ... сколько могла, всегда внушала уверенность в своих силах. Не на 100 %, но на 80 точно удалось.

14 декабря 2012 года, :12

спасибо за науку!:) я тоже ленивая со сути, но стыжусь этого, а потому часто гиперопекаю....ИСПРАВЛЮСЬ, ПОЖАЛУЙ, БУДУ ЛЕНИТЬСЯ ТЕПЕРЬ:)))

14 декабря 2012 года, :12

Отличная статья! На многое мне открыла глаза...Буду тоже ленитьсядля пользы дела и дочки)))))

14 декабря 2012 года, :12

Полностью согласна с автором. У меня два сына, и они выросли, как я говорю, "как кавыльв степи" без присмотра и постоянной опеки с моей стороны. Уже выросли, но все равно выполняют работу по дому: пылесосят, выносят мусор, моют посуду за собой. И у нас ничего не делается "из под палки", они это делают для себя, так привыкли. И сейчас меня за это благодарят.

14 декабря 2012 года, :12

Я точно такая же ленивая мама... у меня четверо детей 2,5г, 7, 8 и 10лет. В выходные реально могу утром выспаться, сами завтрак приготовят и чай под мультики попьют, еще и массаж прийдут сделают маме и папе. Обожаю своих самостоятельных котят)))

14 декабря 2012 года, :12

А что же делать тем, у кого бабушка живет в одном доме?... Да, призадумаешься.

15 декабря 2012 года, :12

А вот это действительно проблема. Пару дней можно дать бабушке вслать поопекать внуков, тем более, что им это обычно нравится, но каждый день... С другой стороны, нельзя с такой "ленью" перестараться. Ребенок должен чувствовать заботу, понимать, что он нужен. На другом конце этой палки - брошенные живыми мамами (которое вроде и живут рядом, но "отдельно"), никому не нужные в семье дети, в конце концов недополучившие любви, они и не научатся заботиться о других, так как о них в детстве никто не заботился. Все должно быть в меру.

15 декабря 2012 года, :12

Отличная статья.

15 декабря 2012 года, :12

имея маленького ребенка могу сказать, что фраза "В одну из суббот проснулась около 11. Мой сын, 2,5 лет смотрел мультик, жуя пряник. Телевизор включил сам, диск тоже нашел сам." - преступна. Такой малыш может и упасть и куда-то залезть. А мать дрыхнет. И это должно нам ставиться в пример?
По поводу ест, когда хочет и спит когда хочет - я во все это уже наигралась, мол ребенок сам знает, что ему нужно. Так вот, уважаемые мамы, не слушайте эту херь, когда ребенок живет по режиму, он гораздо лучше и быстрее засыпает и лучше ест.
В этой ситуации, когда мама-подруга уложила ребенка спать - полностью подургу поддерживаю. Ребенок не мог уснуть из-за обилия эмоций,а не от того, что не хочет спать.
Самостоятельно и инициативность прививается немного другими методами, а не ленью мамаши, которой хочется поспать до 11. Хочешь поспать до обеда- вызови бабушку, но оставлять ребенка без присмотра - это не просто тупость,а дикость просто. Равно как и весь этот бред, написанный в статье.

15 декабря 2012 года, :12

Совершенно с вами согласна. Голодные брошенные дети не по мне. У меня их трое. Лень- не предмет для гордости

15 декабря 2012 года, :12

+1000

15 декабря 2012 года, :12

Ура, все-таки есть здравомыслящие читатели, а главное, нормальные мамы, которые ВОСПИТЫВАЮТ своих детей, а не кошки.....

15 декабря 2012 года, :12

Ага, очень здравая мысль держать ребенка в постели, для чего?!! Когда у Вас обилие эмоций, Вам легко заснуть? Почему Вы мгновенно не засыпаете по команде!? А у кошек есть, чему поучиться. Они воспитывают приспособленное к жизни потомство с высокой выживаемостью, в то время, как некоторые люди - неприспособленных к жизни, от всего зависящих потребителей, в том числе, и материнской любви.

15 декабря 2012 года, :12

у вас вобще дети имеются? В имеете хотя бы отдаленное представление о том, что они делают, когда хотят спать, но не могут уснуть?

15 декабря 2012 года, :12

Имеются. Двое. Еще вопросы есть?))

15 декабря 2012 года, :12

конечно же взрослые?

16 декабря 2012 года, :12

И взрослые, и маленькие, а это имеет значение?))

27 декабря 2012 года, :12

Имеются трое. Старшему 5, младшим по 9 мес. И еще папа.И я согласна с каждым словом, какое здесь написано.

30 декабря 2012 года, :12

А ниже вы внимательно читали? "Завела будильник, прислушивалась..." Это не беспечность, а разумное доверие к ребенку, которое ему так необходимо для самостоятельности. Конечно, времена были другие, но смысл тот же. Мне было около 3-4 лет, когда меня отправляли в магазин через двор. За хлебом, что ли. Ни машин, ни злых людей нет. Я, вся из себя гордая и взрослая, дефилировала в магаз, закупалась и топала домой. Так вот каким же разочарованием и реальной взрослой обидой обернулось мое открытие, что маман следит по кустам! Я-то , блин, взрослая, а она не доверяет! Теперь слежу я, стараюсь быть осторожнее, а дети лопаются от гордости, что вот мама не может, а они в магазин за хлебом для всей семьи. Так-то.

15 декабря 2012 года, :12

Нормальная мать не тащит ребенка в гости на ночь глядя, чтобы эмоции гуляли. А если тащит, то значит завтра выходной, пусть ложится, когда захочет. А в основном статья правильная.

17 декабря 2012 года, :12

Strangelove999, молодец! Вас просто не поняли, скорее всего, те, кто привык опекать ребёнка во всём. Ребёнку необходимо давать возможность проявлять самостоятельность, возможность заботиться не только о себе, но и о родителях, не контролировать его с часами в руках (спать, есть, на горшок ну и т.д. по списку). Тогда ребёнок вырастет самостоятельным, умеющим принимать решения и заботиться не только о себе любимом.
Для любителей опекать ребёнка отвечаю сразу: у меня двое детей 16 и 20 лет.

16 декабря 2012 года, :12

или у Вас никогда не было кошки, или кошка странная попалась....
моя, например, своих кошенят воспитывает, хотя они уже почти с нее....

16 декабря 2012 года, :12

Кошки, и то, кстати, прекрасные мамы!!! Кормят, моют, учат и НЕ ЛЕНЯТСЯ!

15 декабря 2012 года, :12

-1000

15 декабря 2012 года, :12

вот такие придурковатые мамаши, не способные реализовать себя как личность, уродуют личности собственных детей, выращивая из них инфантильных неудачников-паразитов! Таких мамаш надо держать под контролем соц. органов и отправлять на работу, как ребенку исполняется 3 года.

16 декабря 2012 года, :12

Злость и нетерпимость к другим почти в 100% случаев - признак недалекого ума

15 декабря 2012 года, :12

именно такие мамаши растят инфантильных неудачников-паразитов, которые не способны ни о ком заботиться, не способных создать новую полноценную семью. потом из таких мамочек "вырастают" свекрухи и тещи, которым все надо в семье детей, и они лучше знают, как жить взрослым самостоятельным детям - тем самым разрушают жизнь людей.

15 декабря 2012 года, :12

Катя, у меня двое взрослых детей, (30 и25 лет) и я 2 руками за статью! Дочку еще опекала в разумных пределах, теперь жалею, нужно было давать больше самостоятельности, а сын с пеленок самостоятельный, правда благодаря своему характеру, и я не знала что такое трудный возраст у детей, его просто не было!

15 декабря 2012 года, :12

Полностью поддерживаю! Любовь проявляется в поступках, в делах, в заботе! Что жеэто за мать, которая спит до 11:00, признаётся в своей лени, а ребёнок голодный жуёт пряник... Слов нет. Так не воспитывается саостоятельность и уж тем более ответственность. А как же родительский пример, который подаёт такая мама? Ребёнок может это впитать и повторить в своей взрослой жизни. А может со временем в семьях своих друзей увидеть совершенно другие отношения, наполненные любовью и заботой. Ему станет обидно, произойдёт понимание того, что он не нужен, его не любят. А ещё подписалась: Анна Быкова психолог.
Да, есть конечно родители, перегибающие планку и практически давя своё чадо чрезмерной заботой, и это приводит тоже к плачевным результатам. Но ленивая мать - значительно хуже.
И ещё: лень - мать всех пороков.

С уважением и пожеланиями любви, мира, радости и гармонии всем читатлям.

01 февраля 2013 года, :02

Мне 33 года. Моя мать гиперопекает меня. Опекает до сих пор. И безумно завидую ребенку, который сам поднялся, включил мульт, нашел пряник и спокойно завтракает им. Так вот, такое отношение ко мне моей матери вылилось в мою полную жиненную неспособность. Это я стала осозновать только несколько лет назад. Про диагноз биполярное расстройство, привязанность к еде, неспособность выстроить отношения с мужчинами я не буду долго распространяться. Возможно, во многом виновата сама и мой изначально незлобливый характер. Но до сих пор недовольно изогнутые брови моей мамы выливаются в мое же жуткое волнение и потребность в успокоительном.

Вам тоже любви-мира-радости-гармонии.

Никогда не судите и никогда однобоко не смотрите на ситуации.

01 февраля 2013 года, :02

И еще забыла!
Детей у меня нет. И, думаю, еще не скоро появятся.

17 декабря 2012 года, :12

Согласна, маленький ребенок еще не умеет засыпать, он будет капризничать, плакать, но сам толком не поймет что надо спать, мой хрюндель будет гулять аж до 2 ночи, если ему позволить, так что лучше уж в 11 свет выключаем и "пать".
В статье есть доля разумного, но это просто одна крайность, такая же как идиотская идея кормления по требованию.
Не надо гиперопекать, но режим есть режим и "за дитем должен быть пригляд".
Кстати, на мой взгляд, опекают как раз ленивые. Так как проще накормить ребенка самой, чем потом мыть пол и все вокруг после его трапезы, и самого ребенка тоже.
У нас бабушка с дедушкой не хотели возиться и кормили долго сами. именно потому, что лень было потом убираться.

21 декабря 2012 года, :12

Абсолютно согласна с Катей 1111111! Это не лень, а самоустранение от родительских обязанностей. Если мои дети не лягут во время спать, соответственно встанут не выспавшимися с утра, то ожидай истерек весь день на почве недосыпа!

21 декабря 2012 года, :12

такой ребёнок у ТАКОЙ мамы не залезет и не упадет фатально, потому что научился осторожности и осмотрительности! Травмы гораздо чаще получают дети чрезмерно опекаемые. Они не знают, где опасно. Не было возможности научиться. Такой подход к воспитанию - это образец для неразумных мамашек, думающих больше о своем спокойствии, нежели о благе ребёнка. Надо не ограждать малыша от проблем, а научить их решать. А вот на это способны именно РАЗУМНЫЕ мамы, такие, как автор этой статьи! УВАЖУХА! Да, у меня двое взрослых детей. Самостоятельных. Никогда не проверяла портфели. Зато сейчас в поездки собираются лучше меня ))

26 декабря 2012 года, :12

для того, чтобы ребенку некуда было залезть - просто надо предварительно поработать. Закрыть все розетки, спилить все углы с табуреток и столов и вообще с мебели, где нужно, набросать подушек, убрать вне доступа потенциально опасные предметы. Т е сделать дом безопасным для ребенка. Но тогда не получится навесить на грудь ордена "я всегда слежу за своим ребенком, я идеальная мама" - так?

04 января 2013 года, :01

А я тоже ленивая стала, поначалу трудно было- дети 11 и 13 лет не могли даже взять из холодильника еду, разогреть и поесть. Не потому, что не могли, а привычка, что мама накормит и уберет, а сейчас они знают, что мама после работы хочет кушать, а не готовить. А пока греется ужин, приготовленный ими самими, маме наливают чашечку кофе. Мамина "лень" в некоторых случаях - это счастье детей в будущем.

15 декабря 2012 года, :12

Автор статьи никому ничего не навязывает, просто делится опытом, и это правильно, дети не ваша собственность и не переносите родительские стереотипы на детей. Будьте современней, не используйте методы родителей.а то дети вас бояться начнут и потом еще припомнят вам все ваши ошибки в воспитании через лет десять. Наши родители воспитывали нас наобум , а у нас куча литературы, психологи консультанты. не надо их прессовать, надо им объяснять и помогать узнавать этот мир.ну и терпения конечно всем не малого.

15 декабря 2012 года, :12

Опыт это когда ты что то привил или научил чему ребёнка, а когда девочька грязные трусы или носки держит под кроватью это уже зарождается лень

15 декабря 2012 года, :12

Девочка будет складывать грязные трусы и носки туда, куда их их складывают взрослые. Только собственный пример способен чему-то научить.

15 декабря 2012 года, :12

Вотэто не правда.У моей подруги 2 дочери,у младшей идеальный порядок в спальне,причём поддерживает его сама,а у другой дочери(старшая) и бельё и тарелки с остатками еды,в комнату не войдёшь.

17 декабря 2012 года, :12

Согласна, моя бабушка была чистюля из чистюль и жаловалась, что не могла маму приучить вешать одежду на стульчик в детском саду.
теперь мама сама уже бабушка а ее стул все еще представляет зрелище не для слабонервных :).

19 декабря 2012 года, :12

Согласна))) У нас в семье и я, и муж, все вещи сразу же развешиваем по местам, а сынуля - по раскиданным им вещам можно хорошо проследить траекторию движения ребенка по квартире))))
Способа научить его складывать вещи хотя бы в одно место - пока не нашла..

15 декабря 2012 года, :12

К сожалению, автор статьи не опытом делится, а пытается, принижая других ( приводит примеры других мамочек с детьми -как они, типа, неправильно поступают ), возвыситься сама. На фоне других хочет выглядеть лучше, чем они.
Если хочешь поделиться опытом, не приводи в пример других, как они поступают, а просто расскажи, что ты делаешь сам. Согласна, самостоятельность прививать ребенку надо. Но ребенок, тем более маленький, нуждается во внимании мамы. И приводить пример, что я, дескать, дрыхну, а малыш сам пряник нашел и мультик включил - в высшей степени безнравственно.

16 декабря 2012 года, :12

абсолютно согласна

16 декабря 2012 года, :12

Ой, каким опытом? Вот пускай лет через***цать расскажет о последствиях, только искренне

15 декабря 2012 года, :12

Занятно было почитать. :-)

15 декабря 2012 года, :12

podderzhivay Katya1111111. ya imey 2-h letnego sina i kormly ego do sih por, potomy kak ponimay, esli net, to eda bydet gde ygodno tolko ne vo rty, ny ili ostanetsya golodnim dolgo. i pisaet esche v pampers, potomy kak ne hochy dressirovat kak obezyanky v cirke, vizhy, chto reenok poka ne gotov sadiysa na gorsok, kapriznichaet, plachet, soprotivlaetsya. Vse deti odinakovimi bit ne mogyt dazhe v estestvennih potrebnostyah. est ochen chyvstvitelnie deti i ochen izbiratelnie i v ede i vibore yvlecheniy i v igrah s drygimi detmi.

15 декабря 2012 года, :12

Очень насторожило, что автор статьи (ПСИХОЛОГ!!!!!) гордо сообщает, что ее 2,5 летний ребенок, пока она спит, радостно смотрит телевизор и жует пряник. Именно как психолог, Анна должна бы знать, что маленьким детям телевизор вобщем-то еще противопоказан. Если и разрешать смотреть мультик, то минут на 15, не больше. Вряд ли малыш заметил время. А диетолог заметит, что начинать день всухомятку - не лучший вариант. Даже взрослым людям неплохо начинать день со стакана чистой воды. А ребятенку хорошо бы, возможно, молочка, да еще не из холодильника. Но в 2,5 года даже у такой продвинутой мамочки малыш газ или микроволновку еще не включает (по-видимому).....
И кто тут говорит, что автор не навязывает нам свое мнение. А по-моему, очень даже навязывает... Нам рассказали, что если мы не будем ленивыми, наши дети вырастут несамостоятельными и безынициативными. И, кажется, очень не поощрялась подруга, укладывающая малыша.
В воспитании детей, как впрочем и во всем остальном, нужна золотая середина - разумная и любящая забота. Не гиперопека. Но и не лень.
Наверное, мальчик, который услышал, что маме лень встать и разбудить его, проводить, когда-то да разобрать спортивную сумку (бывают ведь дни и у взрослых, когда они устали) - вырастет самостоятельным. Но не будет ли он чувствовать себя обделенным любовью. И сумеет ли потом сам заботиться о близких. И не ответил ли потом жене - мне лень подать тебе пальто, дорогая, мне лень помочь тебе... Да и той же мамочке, если она не дай Бог приболеет - мне лень идти тебе за лекарством....
И уж совершенно не значит, что если мать не позволяет ребенку ложиться спать, когда ему вздумается, есть - что ему вздумается, не помогать, не собирать, не, не, не..., то ребенок вырастет рохлей. Я, воспитывая дочь, полагала, что на то я и взрослая, чтобы знать, что лучше ребенку. Чем меньше ребенок, тем больше решают родители, постепенно приучая его к ответственности, и увеличивая его инициативу. И даже в подростковом возрасте последнее слово не может оставаться за ребенком. Выслушать его желания, аргументы и принять решения в соответствии с его благом и безопасностью, но не со своим самодурством :)
Зачем тогда родители? Родить и дальше лениться?
Моей дочери уже 24.И нет - она не выросла несамостоятельной. Весьма уверенной и целеустремленной особой она стала лет в 14. Какой остается и сейчас. Есть вопросы, которые она решает категорически сама, например, езда на мотоцикле. Я не в восторге, волнуюсь, но молчу. Она взрослая, живет отдельно, есть муж и дочь, сама зарабатывает - вот и решает сама... Но и сейчас в каких-то ситуациях спрашивает совета. Мой голос, конечно, совещательный :)
И вот на мой взгляд, статья очень сомнительная, грустная и даже для кого-то опасная. Прочитает молодая мамочка такую статью - вот ведь здорово!!! И лишних движений не надо, и ребенку на пользу. А детям не нужна наша лень и пофигизм. И нужна любовь и забота.
Знаете, у меня есть подруга с самого детства. Вот у мее как раз такая мамочка ленивая была. А у меня - учительница (этим все сказано). Так вот, мы воевали против маминого "диктата". А моя подруга мне завидовала. Да, да! Она считала, что она сама маме БЕЗРАЗЛИЧНА! Отсюда вытекло множество ее проблем. И она пошла учиться на психолога, чтобы разгребать своих тараканов. Ну, скажем, справилась с ними неплохо. Но с мамой близость так и не возникла. И сейчас считает, что все ее прошлые беды от маминого безразличия. Э-э-э-э, простите, лени.....
Очень мне больно было на ее мытарства жизненные смотреть. Поэтому статья и задела так. Она из серии "Благими намерениями выстлана дорога в ад"...
ИМХО.....

15 декабря 2012 года, :12

А Вам не кажется, что попади Ваша подруга к Вашей маме на месяцок - тоже была бы недовольна)). Не путайте безразличие с "ленью". "Лень" - это прием, воспитывающий в человеке самостоятельность, а безразличие - это отсутствие всякого воспитания.

16 декабря 2012 года, :12

Во-первых, уверяю Вас, ничего страшного наша мама не творила. Она была просто не их панибратских родителей, строгая, да, но это не самодурство.. И важен итог. Я более уверена в себе и идущая с любовью по жизни. А у подруги сплошные блоки. А подростки всегда найдут повод к недовольству родителями. Проблема отцов и детей, знаете ли. Во все времена.
А во-вторых, Вы не заметили? Я писала о ЗОЛОТОЙ СЕРЕДИНЕ. Какая-то дурочка прочтет, что можно оставить 2-х летнего ребенка на самостоятельное времяпровождение, а возьми да засунь пальчик в розетку или что-то такое. Даже если это будет 1 случай из 1000, кто будет за это в ответе? Вот об этом я и писала. А "лень - это не безразличие" - это красивые слова. Любой детский психолог скажет, что дети иногда даже специально делают что-то рисковое и опасное, чтобы убедиться, что им этого не разрешат. Значит, они в безопасности! Рядом - защита и опора. РОДИТЕЛЬ.

17 декабря 2012 года, :12

Дети "делают что-то рисковое и опасное" в тех семьях, где их излишне контролируют и всё решают за них, якобы зная, что для них лучше. Для такого ребёнка "рисковое и опасное" - возможность любым способом вырваться из-под гиперконтроля: мой брат так доказывал, что он взрослый и самостоятельный, а потом, влипая в очередные неприятности, бежал к мамочке за помощью (до сих пор так и бегает). Я своим детям всегда давала больше самостоятельности, возможность самим выбирать - они ни в какие неприятности до сих пор не встряли, т.к. привыкли думать о последствиях своих поступков.

17 декабря 2012 года, :12

Наша мама в статье смешала два понятия, воспитание в ребенке самостоятельности, способности к самообслуживанию и соблюдение режима, продиктованного детской психологией. Если первое имеет здравые корни, то второе уже недопустимо.
Трудно сказать, хороша ли она как мама, но как автор - допустила путаницу, ибо кто ясно мыслит, то ясно излагает.

15 декабря 2012 года, :12

какие у вас взаимоотношения с зятем? может вы желаемое выдаете за действительное? И с точки зрения мужа дочери вы им прохода не даете, просто он об этом вам еще пока не сказал? Дочери 24 года, а вы гордо заявляете о том, что она не спросила вас о езде на мотоцикле? Смешно слышать. Если бы она была самостоятельна, то вы о ее хобби и понятия не имели бы. Вы, наверняка, не просто волнуетесь, а зудите постоянно, не замечая этого. А не пробовали оставить дочь в покое и начать жить своей жизнью? Заняться мужем - он у вас есть? Что вам интересно в жизни, кроме жизни дочери? Уверена, что НИЧЕГО,

16 декабря 2012 года, :12

Откровенно смеялась. А кто Вам сказал, что не оставляю дочь в покое????? Нет, правда, не могу, сижу смеюсь :))))) И не только не зужу, как Вы изволили выразиться, а даже не тыпаюсь нудить или даже поучить :)))) Отвечаю на вопросы, если мне их задают - и только.Наверное, многое может сказать об отношениях с дочерью то, что любит со мной поболтать не только она, но и ее подруги, причем обо всем на свете. За зятя можете не переживать :)))) - я не влажу в их отношения т.е. абсолютно, не "радую" их частыми и внезапными появлениями :)) У меня есть муж, мы ОЧЕНЬ много путешествуем - не только в далекие дали, но и еженедельно на короткие вылазки за город, если это Вам так интересно, у меня есть добрые друзья, с которыми есть традиции встречаться раз в неделю поболтать. Я занимаюсь творчеством, что приносит мне не только удовольствие, но и доход. И даже когда дочь была маленькой, никогда не жила ее жизнью. А вот если бы я не имела понятия о хобби дочери, т.е. даже о том, что она, к примеру, отправилась в трехнедельное путешествие по Европе на мотоцикле - думаю, я бы хреноватенькая была мать.
А Вы просто душка! Восхищаюсь людьми, которые могут на своем воображении построить картинки из чужой жизни. Многие вещи совершенно не такие, как Вам кажется, даже если Вы смотрите на них в упор, а уж тем более заочно. :И, вероятно, Вы ужасно счастливы, раз так уверены, что у других в жизни ничего нет :)))))) Любви Вам! Счастья и гармонии! :)))

16 декабря 2012 года, :12

Пришел муж с работы, поинтересовалась. как бы отнесся к тому, что наша ребенока, пусть даже взрослая и живущая отдельно, получила бы права на вождения мотоцикла, купила бы себе мотоцикл, потом поменяла один на другой, первый раз САМОСТОЯТЕЛЬНО проехала по трассе 500 км, а мы бы об этом ни сном не духом? И считает ли он, что нормальные родители не должны это знать?
Реакция мужа: непонимание - это я о чем?
потом, извините, спросил, где это я таких собеседников странных откопала
а после этого сказал расслабиться и похихикал, представляя, как мы от кого-то узнаем случайно, что наша дочь - байкер :)
Этна, Вы рулите в нелепостях. Круто! :)

16 декабря 2012 года, :12

вы опять в крайности. Я не говорила о том, что вы бы узнали от посторонних людей о хобби дочери. Это значит , вообще не общаться. Я говорила о том, что вы бы это узнали постфактум, т.е. были бы поставлены перед фактом. А нервный смех без причины - признак не стабильности психики ;-) Вокруг множество примеров жизней таких "заботливых" мамаш и разрушенных жизней их детей. Про мужа не надо рассказывать - он ссать против ветра не будет, т.е. против жены выступать. :-) Любой муж пляшет под дудку жены, какой бы важный и значимый он не был на работе или среди знакомых. Я не понимаю, что ужасного в том, что она САМОСТОЯТЕЛЬНО в 24 года проехала 500 км. Она одна такая что ли на земле? Ничего особенного в этом нет. Но для вас это СВЕРХСОбытие. Т.к. вы отслеживаете каждый ее шаг. Ну, да ладно. Удачи вам. Творите. и желаю смеха не нервного, а только по причине радости. ;-)

18 декабря 2012 года, :12

Почему без причины? Причина есть, то, что пишите Вы.

19 декабря 2012 года, :12

Почему Вы так категоричны? Тот, кто доказывает грубо - не доказывает НИЧЕГО!!! И не важно, в своей ли семье или со случайными собеседниками! Уважайте чужое мнение, а не старайтесь всем и каждому навязать свое!

17 декабря 2012 года, :12

согласна!
давать выбор это хорошо, но Родитель ЗНАЕТ когда спать, что смотреть, чем перекусывать и чем обедать.
Всё в разумных пределах. А главное- любить ребёнка.

17 декабря 2012 года, :12

"Всё в разумных пределах. "
Хорошо если так !
Но масса "разумных" родителей насильно кормят приболевших детей без аппетита (зря нагружая печень, которой и так не сладко) и т.д. и т.п.
У природы есть "косяки" , вроде невозможности заснуть от перевозбуждения - но их относительно немного. Список же человеческой (родительской) дури - бесконечен.

17 декабря 2012 года, :12

"Даже взрослым людям неплохо начинать день со стакана чистой воды. А ребятенку хорошо бы, возможно, молочка, да еще не из холодильника." - да, молоко и вода - это одно и тоже =) Если разобраться почему с воды - станет очевидно , что молоко не подходит.
"Но не будет ли он чувствовать себя обделенным любовью."
Любовь это когда за тебя все делают ? Любопытно.
А почему вы ровняете безразличие и методы воспитания отличные от ваших ?
"А у меня - учительница (этим все сказано)."
=) не без того

По части пряника: сладости если уж есть , то отдельно от остальных продуктов - это основное правило.
По части "куда-то упадет" - так квартиру надо делать безопасной, а не ходить следом каждую минуту талдыча "не лезь" (все равно , настанет момент когда на секунду да отвернетесь - и если разум ребенку всю дорогу заменяла мама , то результат может быть не ахти)

18 декабря 2012 года, :12

Начинать день с пряника под телевизор совершенно точно не вариант для человека в принципе, если конечно нет цели заработать гастрит.
Абсолютно безопасной сделать квартиру не реально. Можно только по максимуму обезопасить.

19 декабря 2012 года, :12

Вы знаете перешла на такое питание- салаты 3 раза в день 3- 4 фрукта в день и теперь мечтаю о прянике! Может и детям иногда нужно позволять есть еду не очень полезную,ведь иногда очень её хочется.У меня была не ленивая мама,в доме всегда было приготовленно по несколько блюд,но я до 4 лет ела только булочки с мёдом,апельсины и шпротный паштет.И выросла вполне сибе,никакой дистрофии,хороший рост.Никого ни к чему не призываю,кормить детей одними пряниками.

21 декабря 2012 года, :12

Гастрит от нервов, простите. А не от избытка агрессивной пищи. Вы прямо "повернуты" на искусственной системе питания. Дайте побольше свободы себе и другим! Это окупится сторицей. и организму можно дать больше доверия. вот где любви легче проявиться!

21 декабря 2012 года, :12

извините, корректировка: только от избытка агресс.пищи и нервов может быть гастрит.

26 декабря 2012 года, :12

По поводу телевизора и пряника - согласна с Roux , но предполагала, что это скорее для красного словца. Так как телевизор и то, что ребенок ест - залог его здоровья / нездоровья в будущем, это нужно закладывать. Просто автор, как мне кажется, пытался донести идею - не являтся для ребенка надзирателем, давать ему самому работать локтями. Учить самому карабкаться к своей вершине, а не после маминого пинка. По этому поводу хороша притча: Один мальчик наблюдал, как бабочка пытается выбраться из кокона. Ему стало жаль бабочку, и он открыл кокон, чтобы бабочка могла легко выбратьс...я.
Бабочка освободилась и полетела. Сделав буквально несколько взмахов, она замертво упала в траву.
Мальчик очень расстроился, пошел к своему отцу и рассказал о случившемся. Отец подумал и ответил сыну:

"Бабочке необходима борьба с коконом, чтобы обрести достаточно сил для жизни".

15 декабря 2012 года, :12

И еще хотела добавить для тех, кто переживает, чтобы у ребенка зарождалось свое мнение и вырабатывалась самостоятельность. Есть множество вопросов, которые может решать для себя даже кроха. Какую книгу мы сегодня будем читать: Какой аттракцион мы на сегодня выбираем: батут или карусель? Ты будешь мыться под душем или принимать ванную? Какого цвета колготки одеваем? Куда идем гулять? Будешь пить сок или чай? Печеньку или бублик дать? Ты сейчас будешь убирать свои игрушки или после сказки? И прочее, прочее, прочее.
Воспитание детей - не плацдарм для собственной махровой лени. В конце концов можно просто не рожать детей. И спать сутки напролет.

15 декабря 2012 года, :12

Согласна с Вами!!!Должна быть золотая середина,а не запущенность!

15 декабря 2012 года, :12

Roux - Вы умница! Респект!

21 декабря 2012 года, :12

Да, неужели вы в конце концов не понимаете, что говоря о "лени", всего лишь навсего использовался прием, как сбалансировать закостеневших в социальных стереотипах гиперопекающих мамаш??? т.е., сместить их внимание в противоположную крайность, чтобы вытрясти жесткую программу из мозга?
А потом ведь открывается настоящее чутье и женщина ведет себя правильно в естественном ключе.

15 декабря 2012 года, :12

супер!!!!

15 декабря 2012 года, :12

А я думаю это инстинкт.Каждая мама знает, что ждать от своего дитяти.Вот двое ребят в семье.Один говорит - не пойду в школу . сегодня контрольная, а другой , заболев, говорит - я не могу пропустить день , у меня сегодня контрольная. И автор статьи вовсе не ленивая, просто она знает своего ребенка и где-то кокетничает.Читайте правильно.

17 декабря 2012 года, :12

+1

15 декабря 2012 года, :12

Я тоже ленивая мама, но в 2.5 годика ещё рановато оставлять малыша без внимания.

15 декабря 2012 года, :12

Господа, критикующие статью. Хочется сказать Вам гадость... Вы не ростите личности, Вы гордитесь собой, и не более, а это от внутренней пустоты, я думаю. Вы так самоутверждаетесь. Подруга укладывала спать ребенка насильно именно в гостях, гости бывают не каждый день, единичный случай нарушения режима не сделает ребенка больным, как и пряник в всухомятку в одну из суббот. А у Вас синдром отличницы, и для ребенка это плохо. Сама вырастила двоих замечательных творческих детей (24 и 21год). Иногда сама ленилась и позволяла лениться им, зато никогда не диктовала им свои условия. Говорила, что надо делать так, и объясняла почему. А они сами выбирали правильное решение. А мама, которая укладывает спать дите в гостях потому, что так надо, дура. Кому надо? Ей? Ребенку? Или она живет чужим мнением? А вдруг подумают, что она плохая мать, или как тут некоторые подумали, БЕЗОТВЕТСТВЕННАЯ. Какой ужас! Когда я росла, то оба родителя работали в ночь, и я в 2,5 г уже ночевала дома одна. Без телевизоров и мультиков. Провожу родителей и спать. А сейчас? Ах, вдруг что-нибудь произойдет? О чем думаете, то и получаете. Значит обязательно произойдет, опекайте детей и дальше.

15 декабря 2012 года, :12

+1 000 000!!!

15 декабря 2012 года, :12

полностью с Вами согласна. а вообще во всем должно быть равновесие!

15 декабря 2012 года, :12

+100500, дура однозначно!

15 декабря 2012 года, :12

дело в том, что перевозбужденный маленький ребенок даже если захочет спать - не ляжет, он будет тереть глаза, кпризничать ,швырять игрушки и орать. А мама живет своим мнением, а не мнением тупой подружки, которая начиталась интернета про воспитание самостоятельности. А таким как ваши родители рожать бы запретить, но к сожалению это невозможно, увы.

15 декабря 2012 года, :12

дело в том, что состояние психики побуждает реакции. и если психика в состоянии перевозбуждения, адреналин зашкаливает, то ребенок НЕ ХОЧЕТ спать. И малограмотные мамаши, не понимая таких простых вещей, ломают психику ребенка, пытаясь переломить физиологические процессы в организме. Так что запретить рожать надо таким безграмотным и откровенно тупым и дремучим мамашам, а не тем, кто понимает природу вещей и не пытаются ломать природу человека.

16 декабря 2012 года, :12

Давайте делать мир добрее!
Для начала надо убить всех злых!!!!

17 декабря 2012 года, :12

ржу)))))

15 декабря 2012 года, :12

Ребенку 2 года. Тетенька, Вы о чем вообще? Если он привык ложиться спать из-под палки, то он будет так ложиться при любых условиях. И попридержите-ка свой поганый язык насчет моих родителей, переживших войну, достойнейших людей! Вы сама-то кто такая, и кто воспитал Вас, если Вы способны не задумываясь кидаться такими заявлениями??!! Видно, задумываться-то нечем, увы.

15 декабря 2012 года, :12

так значит у вас 2 аккаунта? Спалились, хм

16 декабря 2012 года, :12

1. Да Вы помимо того, что Макаренко, еще и компьютерный гений! У меня один аккаунт уже несколько лет - не тупите)).
2. А если бы у меня было 2 аккаунта, то, исходя из Вашей логики, можно язык распускать что ли?))

16 декабря 2012 года, :12

Девушки, женщины, вы вроде адекватные люди, зачем вы на всех кидаетесь подозревая многих в двойных аккаунтах? если кто то за кого то раньше комментарий напишет, это не значит, что один и тот же человек. Меня лично например некоторые специально подражали, моими словами комментарии писали, даже знаю лично их самих. А когда я стала писать ихними словами, они приходили в ярость. Так что аккуратнее с обвинительными словами к другим.

17 декабря 2012 года, :12

А кидаются потому, что по делу сказать-то нечего. Личности комментаторов обсуждать ума большого не надо, да и где ж его взять-то?

16 декабря 2012 года, :12

Дети разные - кто-то наиграется и от переутомления уснет, а у другого ребенка переутомление выльется в истерику. Нет смысла осуждать мать - ей то лучше знать - стоит ли потратить час на удержание в кровати или потом успокаивать орущего от перевозбуждения малыша.

16 декабря 2012 года, :12

Катенька, откуда столько злобы??? Вам бы волю, Вы бы половину населения стерилизовали... А я не завидую Вашим детям, жаль их.

15 декабря 2012 года, :12

Для следователь - Таких мамаш, которые без присмотра оставляют 2,5-годовалый детей, в Финляндии и в Америке живо лишили бы материнских прав. В Америке детей до 12 лет без присмотра одних оставить ни в коем случае нельзя - быстренько детей отберут. А что, американцы сплошь несамостоятельные? Или финны? Это только наш, российский менталитет позволяет быть такими разгильдяями. А потом дети гибнут. Примеров масса. Моя знакомая отпустила сына 6 лет гулять самостоятельно, дескать, частный сектор, машин нет. А вот появился мотоциклист и сбил ребенка насмерть. Соседи в том же частном секторе выпустили ребенка 2-х лет в огороде поиграть, а он утонул в бочке с водой. И таки случаев - не перечесть - дети тонут в ванной, выпадают из окна, пока мамша дрыхнет и проч.

15 декабря 2012 года, :12

Американцы становятся самостоятельными годам к 30-и. Я вижу 25-летних парней и девушек - они дети! Шляются по клубам, детей нет, работы нормальной нет (многие растягивают учёбу как только могут), живут конечно же с родителями. Девушки в свои 25 только начинают УЧИТЬСЯ готовить! Мне бы за такого ребёнка всё-таки было стыдно. Так что не надо людям в пример ставить западную модель воспитания - я насмотрелась на эту модель и честно скажу - она ориентирована на то, чтобы взрастить потребителя, а не лидера.

15 декабря 2012 года, :12

Ага, а в той же Америке все белые и пушистые. То ребенка в погребе держали, то в машине забыли, ну-ну...

16 декабря 2012 года, :12

Зато с кем такое еще не случилось - может написать статью о пользе лени!

21 декабря 2012 года, :12

Если когда-нибудь созреете, можете прочесть книгу а.некрасов "материнская любовь". Если ее поймете, обалдеете.

17 декабря 2012 года, :12

Вот интересно, моя мама была вынуждена оставлять меня одну какое-то время - декретный отпуск составлял 72 дня, и это при родах с осложнениями, в сад брали уж точно не с двух месяцев... Поэтому у меня была няня. Но она тоже человек, иногда болела, иногда были какие-то дела, и тогда я оставалась дома одна, и ничего. И в школу меня родители отвели только 1 сентября в первый класс, и на этом все - дальше сама ходила. Правда, тогда жизнь была безопасной, никто и подумать не мог, что ребенка кто-то обидит средь бела дня на улице.
А мама в статье вовсе не дрыхнет, как-то это не все заметили.

21 декабря 2012 года, :12

Умница.

15 декабря 2012 года, :12

С удивлением обнаружила, что я нормальная мама. Я тоже ленивая мама. И это оказывается нормально. Никогда не укладываю ребенка, отрубается сам. Не бегаю за ним с ложкой, как бабушка. Есть сам, когда голодный. И не ору с замиранием сердца, когда ребенок полез по лесенке и высоко уже залез, только я знаю, что он не полезет, если ему страшно и не сможет слезть. Отличная статья. Супер. А кому нужен контроль, те и критикуют, они контролируют не только детей, мужей, окружающим. Флаг им в руки

17 декабря 2012 года, :12

komp721, вы правы, если ребёнок знает, что не сможет слезть и ему страшно - он сам не полезет. У нас бабушка однажды начала орать когда ребёнок (11 месяцев) сам встал на ножки, держась за спинку стула, на диване. В результате - напугала ребёнка своим криком (хотя малыш не упал).

ershir***@m*****.ru 15 декабря 2012 года, :12

Анна, браво!!!!
Статья и про меня тоже.. Я всегда говорила : "Я слишком люблю своих сыновей, чтобы их жалеть.." (с) Анжелика де Сансе де Монтелу
Парни мои растут самостоятельными, слава Богу
Это работает!

ershir***@m*****.ru 15 декабря 2012 года, :12

И еще для противников статьи.., хочу сказать, что здесь же все утрированно написано. Естественно и я, и уверенна Анна не ежедневно спит по утрам, пока по дому бродят голодные дети, жующие пряники.. Да - я тоже ленивая мама, но это не та позорная лень.. Мне именно ХОЧЕТСЯ все делать для детей, но иногда сама себя заставляю не делать.. на их же благо!

15 декабря 2012 года, :12

хорошо,если с рождения заложена самостоятельность.своему ребенку с 2х месячного возраста заливала НАСИЛЬНО смесь кофейной ложечкой,потому,что педиатр сказала,что умрет от дистрофии.ничего не ел.за месяц насильного кормления набрал 1 кг.200г. До 6 лет кормила с ложки.В детском саду не ел вообще.Когда попросила воспитательницу проследить, второе отдавал товарищу и накрывал чистой тарелкой тарелку с супом.В школе талоны на питание выбросил вообще.По поводу спать проводили разные эксперементы.В пол второго ночи мы выбились из сил, а он продолжал ползать по комнате без признаков естественной потребности спать.поэтому у нас был режим.каждая мама знает, как лучше ее ребенку.хорошо,что ленивой маме так повезло с детьми.у кого гиперактивные дети ,меня поймут.ни на секунду без внимания.

17 декабря 2012 года, :12

Это особый случай. Большинство комментариев имею в виду обычных здоровых детей.

15 декабря 2012 года, :12

Мысль в статье правильная. Хотя пряник на завтрак и ТВ в 2,5 года - не вариант. Мамам нужно думать головой и выстраивать жизнь и режим так, чтобы естественные потребности ребенка вписывались в него органично, а не противопоставлялись ему. А делать множество лишних движений, пытаясь казаться образцово-показательной мамой - глупо и энергозатратно.

15 декабря 2012 года, :12

автор пишет что "контроль" то есть, но он за кадром...да и вообще, дети разные согласна...но больше всего согласна с тем что все д.б. в меру...Ведь на самом деле многим мамам проще сделать самим чем переделывать или убирать или еще что, а это уже очень эгоистично(лишить другого выбора, возможности научиться, попробовать что то сделать по своему, даже если это на взгляд мамочки и типа не правильно). и вообще...свой пример - это лучшее что может быть в воспитании...научить тому чего сам не умеешь просто не возможно, как можно дать то чего нет...и если у взрослого есть режим дня, питания то и у ребенка он будет, а нет, то и нет...воспитывать нужно себя наверно, а не насиловать детей с рождения....

15 декабря 2012 года, :12

У меня есть и режим питания и сна, а у моего ребёнка его нет.Всё это было когда была маленькой,а теперь возраст-Не учите меня жить!

15 декабря 2012 года, :12

Не выдержала и хочу добавить свое мнение. Я не просто ленивая мама но плюс еще очень эгоистка. Я не ставила своей целью растить так детей специально. Но перестройка 90-х меня вынудила так делать. И я сейчас горжусь своей дочерью, ей 28 она прекрасный специалист который продвигается по карьерной лестнице, ее забрали в Москву в центральный офис компании увеличив зарплату в двое. И самое главное я ни когда не укладывала ее спать и не решала за нее что и как ей делать. Второй ребенок - сын еще более самостоятелен. Окончил университет, поступил в аспирантуру, но потом решил пойти в армию. Сходил, получил жизненный тренинг, но это было его решение. Да, мне бывало страшно. Но всегда останавливало, что если я начну принимать решение за них, в случае неудачи они мне скажут "но ведь это ты так посоветовала" Сыну 25, и им я горжусь не меньше чем дочерью, два года он работает, продолжает учиться. И самое главное я горжусь собой и своим мужем - мы удержались и не решали как и чему учиться нашим детям. Просто доверьтесь себе, вспомните себя в детстве и в подростковом возрасте, что вы ощущали когда за вас решали родители, что вам делать, где учиться, с кем дружить и кого любить. Может просто дать свободу себе и просто доверять своим детям, мягко подсказывая и направляя?

17 декабря 2012 года, :12

TZV, молодец! Мы с мужем руководствовались в воспитании такими же принципами. Мои мальчишки помладше, надеюсь, вырасли такими же самостоятельными.

17 декабря 2012 года, :12

TZV Браво)))

15 декабря 2012 года, :12

Статья про меня. Хорошо написано.
Теперь смогу правильно ответить, когда получу упрёк о моей лености =)))

15 декабря 2012 года, :12

Каждая мама воспитывает СВОЕГО ребенка так, как считает нужным, потому как она МАМА и ЕЙ ВИДНЕЕ! Я вот, например, родилась на Чукотке (родители были там на заработках) и часто получалось так, что маме уже надо было уходить в шахту (родители золотодобытчики), а папа еще не вернулся. И я была одна, ребенок 1,5-2-х лет!! Вылазила из кроватки,кушала оставленное мамой на стульчике молоко и печенье или пряники, а потом играла до прихода папы своими же старыми ползунками и распашонками, которые мне тоже мама предусмотрительно оставляла. Иногда приходили друзья семьи, у которых смена была вечером и были со мной это время до прихода папы, но это было редко. В основном я оставалась сама. А по-другому было - никак, родителям нужно было работать. И ничего, выросла же нормальным, адекватным человеком! Сейчас я уже сама мама и стараюсь научить своего малыша самостоятельности, не обделяя его своей любовью!! Каждая мамочка по-своему права и для каждой ее мнение - истинно! Поэтому, дорогие женщины, будьте терпимее и добрее друг другу, зачем навязывать с пеной у рта кому-то свое мнение? Жизнь прекрасно! Улыбнитесь!!!)))

15 декабря 2012 года, :12

Извиняюсь за очепятки)))Сынуля помогал печатать)))

15 декабря 2012 года, :12

автор статьи - МОЛОДЕЦ!!! Чем больше мам будут адекватно относиться к своим детям, не устраивая полигон для реализации собственных амбиций и желаний из жизни собственного ребенка, тем больше адекватных и счастливых людей будет в этой жизни. Женщины, которые считают гиперопеку детей нормой, просто не могут найти иного применения своей энергии, не могут реализовать себя и самоутвердиться в этой жизни по-другому. Искренне жаль их детей....

15 декабря 2012 года, :12

А вот и фото в тему : http://www.test1.dantanis.com.ua/

15 декабря 2012 года, :12

Согласна с теми, кто положительно отзвался о статье. Единственное, что хотелось бы порекоендовать автору, - это ставить слово "лень" в кавычки. Тогда, возможно, это не будет вызывать такую ярость у тех, кто , подарив жизнь ребенку, активно стремиться прожить за него эту самую жизнь, запереть его в тисках своих правил, устанок и прочей "псевдополезной" ерунды. Мамы, не мешайте расти своим детям! Поверьте, они гораздо умнее, сообразительнее, удачливее и талантливее, а еще самостоятельнее, ответственнее, чем мы о них думаем.

16 декабря 2012 года, :12

сразу на улицу, жизнь всему научит!

16 декабря 2012 года, :12

Точно-точно. Лень должна быть в кавычках!

15 декабря 2012 года, :12

Дети ВСЕГДА умнее родителей.

15 декабря 2012 года, :12

Замечательная статья с адекватной долей юмора, странно что некоторые этого не поняли. Не нужно так буквально понимать что самостоятельные дети - брошенные дети. Нет ничего страшного что ребенок утром занимает себя сам, а не будит маму. У меня 2-е детей: мальчик 13 и девочка 7 лет. Я не говорю что я ленивая мама, но перегружать их своей опекой считаю абсолютно лишним, они в состоянии и приготовить себе покушать если есть такая необходимость, нужно им только немного помогать и мягко направлять в нужное русло :) И будет вам счастье

15 декабря 2012 года, :12

Очень хорошая статья, не нужно воспринимать буквально слова в тексте, автор делится своим опытом и он, надо сказать, очень даже полезный. Каждой маме кажется что она права, воспитывая своего ребенка как считает нужным, и это действительно ее право. Вот, только бывало ли у Вас, дорогие мамы, чтобы Вы сами или Ваши дети в ссоре, в запале говорили своим мамам: "Это же ты так сказала мне так сделать! Я сделал(а) так как ты мне сказала!Это ты виновата,потому-что не разрешила (не дала, не посоветовала)... и прочее, прочее" И ведь обвинение будет справедливым! Мы-мамы сами виноваты если дети вырастают без своего мнения и если по жизни они оказываются ведомыми и неспособными к самостоятельным действиям. И тогда такие мамы носятся со своими детьми до конца жизни: и в 50 лет такой ребенок еще ребенок! мое личное мнение

15 декабря 2012 года, :12

А моя сестра 8-летнего сына из ложки кормит... (это я ябедничаю:)

17 декабря 2012 года, :12

фигасе... (чешу в затылке)... Ну и выдержка у вашей сестры. Я в этом смысле мать-ехидна - в 6 месяцев получи ложку и ешь сам, все что смог донести до рта - твое. После года вручала вилку (сначала под контролем, чтоб без глаз не остались), к двум годам добавлялся нож и некоторое количество позитивной мотивации, чтобы убедить, что с ним есть удобнее.

19 декабря 2012 года, :12

у моей подруги еще большая выдержка - она 8-летнему сыну напоминает, когда он отправляется в туалет, как правильно писун держать....только, что сама уже ему не держит...)))) Зато вовсе не ленивая, а любящая и ответственная мамочка! правда, других забот (в виде работы и ответственности за завтрашний день, за это муж у них отвечает) у нее и нет...вот и самоутверждается... а где-то ведь растет та девочка, которая даже не подозревает как ей в жизни потом повезет встретить такого сынулю...(((

20 декабря 2012 года, :12

Очнувшись от глубокого обморока, выражаю вашей подруге глубочайшую благодарность от имени всех коллег - психологов и психотерапевтов - пока есть такие "ответственные" мамы, мы не останемся без куска хлеба с маслом. Передайте подруге, что еще желательно быть очень бдительной в отношении личной и сексуальной жизни сына - это чтоб нам потом еще на икру хватило ))))))

21 декабря 2012 года, :12

Супер. Я - за.

15 декабря 2012 года, :12

Очень жаль, что я поздновато поняла. что надо быть ленивой мамой! Детям уже 30 и 26. Наверстывать тяжело, но трудностей мы не боимся! Статья замечательная, но не все смогли ее правильно прочесть. Пусть у всех все получится!!!

15 декабря 2012 года, :12

автору огромный респект!Все правильно.Дайте детям иногда свободно подышать и почувствовать себя взрослыми))))И пусть спать ложаться,когда спать охота,а не когда это нужно.Я детство прожила по режиму и какое это счастье сейчас решать все самой!Мне уже 40 и я до сих пор наслаждаюсь свободой ,которую получила покинув дом.Своих детей я не держу на коротком поводке.

15 декабря 2012 года, :12

Понятно, что задача воспитателя- научить ребенка обходиться без воспитателя. Только методы у каждого свои.
Я слышала, что некоторые, чтобы научить ребенка плавать, просто бросают его в реку. Не думаю, что ребенок научится красиво кушать сам, если оставлять его за столом, научится качественно мыться, если оставить его в ванной.
Не люблю ленивых ни под каким соусом.
Не вижу связи между родительской ленью и детской самостоятельностью. У самой была ситуация, когда старшему приходилось полагаться на себя с 9 лет. Сейчас он взрослый несобранный человек, как и его отец. Гены пальцем не раздавишь. Для всезнающей Этны скажу, что не суюсь в его отношения. Очень благодарна его девушке, что заботится о моем рассеянном сыне.
Прочитав статью,почему-то вспомнился анекдот: мама купила сыну шоколадку, а отец откусил 13%. чтобы приучить ребенка к реалиям жизни.

16 декабря 2012 года, :12

так вы просто не любите своего сына. вырастили лоботряса, потому что, все жизнь сравнивали его с его отцом и все за него делали, т.к. считали его копией своего мужа. А он и не стал напрягаться - зачем матери доказывать, что он не такой, как она себе придумала. Молодец парень. А девушка ему не мать. и она, я надеюсь, просто его любит и принимает таким, какой он есть, в отличии от мамашки, которая перенесла недостатки мужа на сына.
Насчет шоколадки - а почему бы ребенку не поделиться с родителями шоколадкой. а? ;-) Того глядишь, потом в старости, стакан воды подаст по привычке....

16 декабря 2012 года, :12

Как резво Вы рожаете идеи при минимуме информации. Спасибо нахохоталась:))
Вообще, я оказываю ребенку помощь только тогда, когда он в ней действительно нуждается.
Про шоколадку. Когда я покупаю ребенку что-то, это становится уже его собственностью. И кому-либо хорошо бы спросить сначала, можно ли воспользоваться его вещами.

17 декабря 2012 года, :12

Речь идёт не о пользованиии его вещами (например, школадкой) без разрешения, а желание поделиться, т.е. когда ребёнок привык САМ делиться, а не потому что его заставляют, или не тянуть всё только себе любимому, не думая о других, например, о родителях.

17 декабря 2012 года, :12

Я про это и говорю. Меня с детства приучали к реалиям жизни. Сейчас я самостоятельная и ответственная. Но желания поделиться с родителями у меня нет. Та же ситуация и у моей золовки, и у подружки с институтских времен, я могу продолжать. Детьми нужно заниматься, в них нужно вкладывать, если хочешь что-то получить. А не дрыхнуть. Статья просто опасна для неокрепших умов.

21 декабря 2012 года, :12

Статьи опасны для умов тех, кого приучали некритично на внешних источниках информации учиться. А от кого ждали самостоятельности мышления, тем нестрашно.
Развивайтесь сами и поймете, как это же передать детям.

15 декабря 2012 года, :12

я тоже до безобразия ленивая и безответственная )))

15 декабря 2012 года, :12

Супер! Супер! и ещё раз 10 супер, а всем, кто пытается сейчас сумничать просто завидно, что они так не могут, для них мнение свое важнее, и что думает РЕБЕНОК не важно - он мелкий ещё, эгоисты! Командуя ребенком - пытаются свое я утвердить. На своей шкуре испытала: "ты должна это хорошо сделать, чтобы не стыдно было маме, ты должна хорошо учиться, чтобы маме не стыдно было....." и я научилась делать все безупречно: шить , вязать, кирпичи класть, готовить, выращивать растения.... и в школе только 5, в институте - красный, в универе - красный, а в итоге? НИКТО! я потеряный человек для себя, т.к. НИЧЕГО не могу решить сама. Если бы вы только знали как мне это мешает, а мне уже под сорок :(

21 декабря 2012 года, :12

У меня муж безумно страдал из-за того, что мать решала за него. Ненавидел за это свою мать, перекинул эту ненависть на меня и за 15лет окончательно разрушил брак.

15 декабря 2012 года, :12

А я сталкивалась с такими ленивыми мамашами.Зачем стирать пеленки,если раз 5 МОЖНО ВЫСУШИТЬ НА БАТАРЕЕ.зачем готовить кушать-в холодильнике колбаса и хлеб, и кипяточек найдется.Одна такая мамочка оставила 3лет.сына у телевизора и пошла к соседке.пришла ,а малыш возле входной двери мертвый.телевизор загорелся.ребенок задохнулся от дыма.

16 декабря 2012 года, :12

Это не "ленивая", а эгоистичная и безразличная мамаша.

16 декабря 2012 года, :12

aga это - безответственность не путайте с ленью. Есть задача мамы, чтобы было чисто и чтобы было что покушать, чтобы электорприборы были исправны. А есть задача ребёнка - за собой убрать Лего, чтобы самому ночью на него не наступить, проснуться по раньше чтобы успеть в кино с другом и его мамой. с каждого по возможностям - каждому по потребностям.

15 декабря 2012 года, :12

Главное не слишком увлечься ленивостью:) иначе проглядеть можно и остаться совсем без детей. Гиперопека тоже не очень хорошо.

15 декабря 2012 года, :12

отличная статья! поддерживаю автора.

15 декабря 2012 года, :12

Я тоже поддерживаю автора! Надо хорошо знать своего ребенка, чтобы спокойно позволять некоторые вещи. А автор это явно знает, если внимательно читали историю с походом в кино... Контроль присутствует, но не явный. Я сама такая, позволила своему восьмилетнему сыну прыгать с корабля в море. Бедные немецкие старички чуть с борта не попадали. Но я точно знала, что мой сын никогда не сделает того, в чем он не уверен. Зато он гордился собой и чувствовал себя мужчиной. Самооценка должна быть высокой с детства, а не как у многих из нас, к сожалению...

16 декабря 2012 года, :12

Самостоятельность ребенка (и даже взрослого, в дальнейшем) это ведь не самоцель??? И уж тем более наивно думать, будто самостоятельность малыша в повседневных бытовых вопросах напрямую связана со способностью самостоятельно мыслить и принимать решения во взрослом возрасте. А статья вообще не о ребенке, а так, как всегда о себе...

16 декабря 2012 года, :12

а что цель? закормить до ожирения и сахарного диабета? именно с умения решать простые бытовые проблемы с детства и развивается ответственность и самостоятельность для взрослой жизни. Сейчас все стонут - замуж не за кого выходить, мужик перевелся. А откуда ему взяться, если мамашки из мальчиков растят инфантов?

16 декабря 2012 года, :12

Цель каждого человека - быть счастливым, а родителя - научить (попытаться) ребенка быть счастливым (не мешать ему) и самостоятельно ДУМАТЬ (о-о-о, какое редкое это качество). И, кстати, истории известно достаточно много людей, обладающих этим качеством, талантливых представителей науки, искусства, людей, идущих впереди толпы и совершенно не приспособленных к решению мелких бытовых проблем, "не самостоятельных", как Вы выражаетесь. Не стоит преувеличивать значение самостоятельности в быту, бездомные дети абсолютно самостоятельны, и что? И не могу не согласиться, что лень была, есть и будет мать всех пороков

21 декабря 2012 года, :12

Лучше в быту ненаучен, чем загнан в рамки и как личность - нераскрыт и искажен. Быту легче научиться, а вот если ты исковеркан как самобытная личность с огромным природным потенциалом, единицам,работая над этим всю жизнь, удается приблизиться к оригиналу.

21 декабря 2012 года, :12

И лень - это зачастую апатия от безысходности. Не идеализируйте свое неприятие лени. А то жизнь вас насильно поставит в такие условия, когда вы ее будете чувствовать. И все равно придется ее принять.

21 декабря 2012 года, :12

Подписываюсь под каждым словом.

21 декабря 2012 года, :12

Тутут, да, вы знаете - самоцель. И все, что мы проживаем, формирует наши качества, которые потом будем использовать во всем. Связь - прямая.

16 декабря 2012 года, :12

"Таких мамаш, которые без присмотра оставляют 2,5-годовалый детей, в Финляндии и в Америке живо лишили бы материнских прав. В Америке детей до 12 лет без присмотра одних оставить ни в коем случае нельзя - быстренько детей отберут" В этом и есть большая проблема, я живу в Англии и дети здесь вообще ничего не умеют и не на что не способны (не все конечно).
Моему сыну 5 лет, у него синдром Дауна, там он мне помогает на много больше, чем приемные дети (девочка 13, мальчик 15). Они типичные английские подростки, он с русским воспитанием (переехали когда ему было 4). По сравнению с ними он на много самостоятельнее, потому что я хочу что бы он был таким. Так вот как это не печально звучит, иногда у меня ощущение, что у них какой-то недостаток, а не у него, на столько они ленивые. Это потому что их мама так их воспитала, ей проще сделать все самой, чем попросить и научить детей и возможно потом переделать самой.
Мой ребенок и развлекать себя сам может, кушает и пьет сам, после посуду за собой грязную в раковину относит. Когда я мою и вытираю посуду, он ее по местам ракладывает. Когда нужно стирать одежду, он сам ее в машину кладет. Когда все постирано, он развешивает вместе со мной (с этим конечно проблема пока, он все в кучу вешает, но ничего, я переделаю). Как только начинаю пылесосить, он свои игрушки начинает собирать и поднимать на диван, что бы я могла спокойно пылесосить. Сам и пылесосить пробует. По приходу домой знает, что руки надо помыть. А этим подросткам напоминай по 2 раза и то не помоют. А помощи у них лучше не просить, они просто не привыкли помогать. Приучала их свои грязные трусы с носками относить в корзину для грязного белья пол года, так они все еще забывают иногда. Раньше они оставляли грязное белье у кровати на ковре (так их мама дома приучила). Попробуйте вспомнить, что вы могли делать когда ам было 113-15 лет. Этих детей даже за молоком не пошлешь в магазин, они побояться идти. В этом году впервые они оставались дома сами на пару часов.
В школе (здесь школа начинается раньше) мой сын помогает учителю и помошникам убирать игрушки, посуду и т.д. Учительница на днях хвалила.
В общем главное это ДАЙТЕ своим детям дышать, дайте им возможность научиться всему, не надо думать, что они немощные. Да, возможно ребенок может что-то пролить, когда учиться пить самостоятельно, покажите, что для этого есть тряпка и дайте ему возможность вытереть за собой. И взрослые иногда проливают. Когда ребенок несет посуду в раковину, может что-то и разбиться, так как до раковины еще достать с трудом может. Ничего, и мы иногда разбиваем. Намусорил, покажите что есть метла и научите подметать.
Когда мама спит до 11, а малыш смотрит телевизор с пряником, это не показатель ленивой мамаши, а показатель самостоятельности малыша и уверенности его в себе. Мама ему доверяет, значит ничего плохого не случится. Это хорошо, что малыш в случае чего сможет себя развлечь и найти еду. Всякое может случиться.
Самостоятельности надо приучать с детства, пока ребенок открыт миру, ему интересно все познать, ему интересно убирать, мыть, подметать, это все как игра во взрослых. Это войдет в привычку. Если детей с детства не приучать, когда они подрастут научить их будет намного сложнее.

16 декабря 2012 года, :12

какая вы умничка! не только умничка, но и сильная женщина. Удачи вам!!!!

16 декабря 2012 года, :12

Как много слов, а что если просто сравнить английских (финских, американских и т.п.) взрослых и русских взрослых. Ну и кто более открыт миру, самостоятелен, инициативен, ответственен? А цыганские дети вообще чуть не с пеленок самостоятельны!

21 декабря 2012 года, :12

как всегда, в точку

17 декабря 2012 года, :12

Думаю, "эти подростки" в 5 лет тоже руки мыли с охотой. Ваш ребенок особенный, у него в силу возраста и заболевания акценты могут стоять в быту не как у других. Помню мои старшие дети в 5 лет с удовольствем бежали в ванну купаться, а теперь сына не загнать )))

20 декабря 2012 года, :12

хм... мои как в 5 могли целый день чупахтаться, так и сейчас.

17 декабря 2012 года, :12

ONatali, вы молодец!!!! У вас и ангилийских детей получится приучить к самостоятельности! А о битье посуды, когда мы с братом ещё жили с родителями, заметили, что больше всего посуды била наша мама, моей семье, даже когда мои дети были маленькими, не удалось разбить столько сколько била моя мама (не специально, а случайно).

16 декабря 2012 года, :12

Жаль тех молодых и неопытных мамочек, которые могут попасть на прием к такому лжепсихологу, или наслушаться этой бредятины! Семья, взаимоотношения - это постоянный труд, а если тебе лень заниматься своими близкими - нечего было плодить твоих несчастных детей! Еще учишь бестолковых дурочек тебе вторить! Ты ЛЖЕПСИХОЛОГ и ЛЖЕМАТЬ!

16 декабря 2012 года, :12

Вот именно: семья - это постоянный труд. В том числе, и ребенка!

16 декабря 2012 года, :12

Да, но это труд не ненавистный, который лень делать, а труд интересный, любимый, увлекательный! И лень просто не существует!

16 декабря 2012 года, :12

Да в статье речь не о ленивой мамочке,а о гиперопёке со стороны родителей и о том что потом вырастают беспомощные дети!

16 декабря 2012 года, :12

О, женщины, сплошная склока....

16 декабря 2012 года, :12

насчет поспать в субботу до 11. Не с каждым ре... этот номер проходит. А вот мой сыночка не хотел в одиночку смотреть телевизор и жевать пряник. Он даже взрослый уже всегда просыпается рано. Сам. Без будильника. По своим биологическим часам. Так вот он маленьким был - проснется в 6 утра, походит - скучно ему. Зайдет к нам в спальню и подходил к кровати всегда с моей стороны сначала голосом будил, потом за волосы с подушки меня старался поднять. И это в субботу когда хотелось спаааать. При этом он добрый и ласковый мальчик. Просто ему хотелось общения именно с мамой. А не с ТВ.

16 декабря 2012 года, :12

а почему ребенок не мог взять игрушки и сесть рядом с кроватью, на которой спит мама, и тихонько поиграть, пока мама не встанет? Наверно, потому, что он - центр мироздания.... Так мама приучила с пеленок - нет отказа ни в чем и никогда. Ребеночку хочется....

16 декабря 2012 года, :12

+100500 я тоже ОООООООчень ленивая мама! Меня не ругает за это только ленивый. За то у меня с дочей теплые дружеские отношения, учителя и другие мамочки удивляются, какая ответственная и серьёзная у меня дочка, и как же так получается...
А то, что я на неё за её 10 лет прикрикнула всего раз 5, а уж о более суровых наказаниях вообще речи не идёт - это вообще вызывает шок!

16 декабря 2012 года, :12

Родители моей подруги оставляли ее одну вечером в полтора года, а сами уходили в кино на последний сеанс. Это было в 60-е годы. Это были молодые, смелые родители, которые не боялись, например, пожара, наводнения, землетрясения, грабителей, да просто того, что ребенок выпадет из кровати. Я против такого отношения к детям!

16 декабря 2012 года, :12

Классная статья!

17 декабря 2012 года, :12

Дорогая Sunlavanda, судя по тому, что подруга у вас все-таки есть, ничего страшного от того, что родители убегали на последний сеанс в кино, с ней не случилось ))
Мои тоже убегали - целовали меня на ночь, оставляли ночник и мягкого зайца и бежали в кино или в гости. Ну не заканчивается на детях жизнь!
И хватит уже вестись на созданный производителями памперсов и иже с ними "культ детей", да еще и пролоббированный их представителями закон о том, что детей нельзя оставлять до 12 лет одних. Не заметили, что чем популярней культ, тем больше "проблемных", "особенных", а попросту больных детей? Ну не нужно ребенку быть центром вашей вселенной, лучше помогите ему создать собственную.
Ну не в том любовь, чтоб задавить свое чадо неумной опекой. Особенно это касается мам мальчишек - вы кого, собственно, растите? Из-за таких вот мамаш нормальных мужиков почти не осталось, сплошные маменькины сыночки!
И прекратите, наконец, обвинять "ленивых" родителей во всех смертных грехах! Да, иногда дети попадают под машины, тонут, гибнут при пожаре, калечатся, набивают синяки и шишки, их бьет током - КАК НАВЕРНЯКА И ВАШИХ! Так бывает, и в этом никто не виноват.
Уважаемые "ленивые" мамы! Спасибо огромное таким как вы! Благодаря одной такой вот маме у меня совершенно замечательный муж!
Побольше бы таких мам!

17 декабря 2012 года, :12

Сижу вот и думаю, а я какая мама? Трое детей. Старшая недавно после 9 класса уехала учиться в ФМШ (Новосибирск), но мама организовала доп.занятия еще не предполагая об этой возможности и они очень помогли ( как оказалось были хорошим толчком, хотя дочь сначала сопротивлялась) - самостоятельная? Знаю про все ее увлечения, про первую любовь (знакома с ним), любим вместе сходить в кино или кафе. Она может поговорить со мной на молодежном сленге, но в меру )), а я ответить так же ))) Средний сын учиться на 5, изучает 3 ин.языка ( но мама все организовала, увидела случайно из-за цепочки событий способности к языкам) - самостоятельный? Думаю, что не очень хорошо знаю его (( А младшая 7 лет сама себя накормит, собирает сумку в школу с 1 дня, но уроки с мамой - самостоятельная? Но как же при наших программах и темпах 1 кл - научить учиться можно иначе? Учеба без 3 в нашей семье не есть хорошо, т.к. если у ребенка есть способности, то учеба "без троек" это регулярное "недоделывание, недочитывание и т.п.", просто он может "влет" прочитать перевести текст, решить типовую задачу по теме урока и т.д. Вот сложная тема - развивать ребенка и здесь поле не паханное. Трое детей и все разные )) К каждому ребенку свой подход. Автор, действительно, несколько бравирует и не надо читать все так буквально. Когда ребенок уходит сам в 8 лет в кино он ИДЕТ С ДРУГИМ родителем, то есть вся отвественность и организация на нем, на другом родителе и этого нельзя делать всегда, т.к. нужно лично самому ребенку уделять внимание и не всегдя красиво постоянно "грузить" родителей друга ну или хотя бы поочереди возить детей.

17 декабря 2012 года, :12

Очень хорошая статья. Господа-критики, вы поймите "лень"- здесь в переносном смысле . наверняка мамочка совсем не ленивая. моя мама тоже пыталась воспитывать меня самостоятельной, я обижалась иногда. что за другими ходят, другим звонят, других опекают и что-то за них делают. однако я одна из других поступила на бюджет, как один из примеров.

17 декабря 2012 года, :12

Гиперопека = насилие. Проще: запретить и заставить. Сложнее: наблюдать , направлять и подсказывать. Автору статьи БОЛЬШУЩЕЕ спасибо )) Всем любви и взаимопонимания! С наступающим Новым годом))

17 декабря 2012 года, :12

Я так же была не лучшей мамой, две мои подруги меня осуждали и пытались на меня воздействовать (у нас дети были почти одного возраста), но только третья подруга переняла мой опыт (с 5-ти лет заставляла сына пылесосить, выносить мусор, ходить за хлебом, готовить еду и т.д.), т.е. приучать его к самостоятельности, причем жестче чем я. Если мой сын мог пропылесосить абы как, то подруга контролировала тщательность выполненной рабыты. Сейчас её сыну 28, он вполне самостоятелен, жизнелюбив, моему сыну 27, (хвалиться не буду есть недостатки в воспитании, чувствую. что любви недодала), но у другой - одной из моих подруг дочь умерла от передоза в 15 лет, а у другой в зависимости, постоянно требуется лечение... Так вот и вывод лучше быть "ленивой" мамашей. но при этом искренне любить своего ребёнка.

17 декабря 2012 года, :12

Наверное, автор действительно должна была взять в кавычки слово "лень", чтобы не было неправильного понимания. Я, собственно, почти такая же мама, но хочу отметить важную вещь: в стремлении воспитать самостоятельность нужно не забыть о безопасности. Все-таки защита жизни и здоровья ребенка - основная функция родителей.
У меня трое уже взрослых детей, все совершенно самостоятельные, успешные и проч. Я знаю, что дети бывают совершенно разные и взрослеют по-разному, и чувство ответственности созревает у них в разном возрасте - это нужно учитывать. Каждая мама должна хорошо знать своего ребенка и понимать что ему уже можно разрешить делать совершенно самостоятельно, а что еще рано. Например моя старшая дочь уже в 2 года стала взрослой и самостоятельной, мне сейчас самой в это трудно верится, но с фактами не поспоришь, она в год с небольшим поняла, что неправильно произносит некоторые звуки, приставала ко мне, заглядывала в рот, чтобы я ей показала как говорить правильно и к двум годам избавилась от всех своих логопедических проблем. Когда ей не было еще трех я сильно заболела и два дня вообще не могла встать с кровати, дочь варила картошку, кормила меня и делала мне горчичники, не говоря уже о том, что была на полном самообслуживании. Когда ей было 5, моя подруга спокойно отпускала с ней в кино своего сына 4-х лет, потому что Маша же взрослая - она ребенка и через дорогу за руку переведет и билеты купит и обратно маме сдаст с рук на руки. Когда ей было 8 и младший попал в больницу, я не рискнула лечь вместе с ним и оставить ее совсем одну дома, мы с ней по-очереди ездили к нему - дочь мола сварить суп, отвезти в больницу и покормить брата. И так далее... Ну вот такой ребенок мне достался. А еще есть младший (ну теперь уже тоже взрослый - 17 лет) - гиперактивный, жутко рассеянный, делающий 100 дел одновременно, в мгновение ока разбирающий все электробытовые приборы, он до 13 лет не умел просто ходить, он только бегал - разве такому ребенку подойдут те же методы воспитания? Я тоже воспитывала в нем самостоятельность, но учитывая его особенности и уделяя повышенное внимание безопасности. Результатом я почти довольна :о) не считая все-таки имеющихся проблем с организованностью. Но в быту он полностью самостоятелен, его стремление все делать руками самому было удовлетворено - готовит, шьет, вяжет, ремонтирует технику, вешает полки, конструирует приборы и т.д.
В общем, своим пространным спичем я призываю, конечно же, растить самостоятельных детей, но все-таки исходить из интересов и безопасности ребенка, а не бездумно пропагандировать педагогический пофигизм. Кстати, думаю, автор именно так и поступала, просто в статье на это не сделан акцент.

17 декабря 2012 года, :12

С удовольствием почитала комментарии. Статья- прелесть, но попытки доказать свою правоту еще прелестнее :)
Это ж какую кашу в голове нужно иметь что бы на милую, с юмором написанную статью ополчиться и обвинить автора в отсутствии любви и заботы о детях. Милые, сумасшедшие мамочки, продолжайте полностью контролировать ваших детей и делать за них всю домашнюю работу. Одна просьба: потом не пилите ваших детей за то, что положили на них жизнь. Вы хотели жить ради них во всем себе отказывая, вы так жили. Дети вам ничего не должны. Видела я замечательные примеры гиперответственных мамочек :) Результаты прелестны. Кто то в 15 лет деточку за руку в кружок водит (да, я не работаю, я сижу с ребенком), кто то кредиты великовозрастной деточки оплачивает (а почему нет- мама же подстрахует), а кто то рыдает о деточке в 30 лет не трудоустроенном (а зачем- есть бабушка, она поворчит-поворчит и покормит).
Любой из вариантов воспитания имеет право на жизнь, но вариант с детьми, в разумных пределах самостоятельных мне импонирует больше. Дети- не идиоты, даже в 2,5 года. Респект мамочкам умеющим объяснить детям что можно делать, а чего нельзя.
Ни на одну статью я не видела такого бурного отклика. Значит автор как психолог не так уж плох? Заставил задуматься и спорить?

17 декабря 2012 года, :12

Дело в том, что каша не в голове, а в статье.
Нормальные матери делают стойку не на то, что ребенка не высаживают на горшок по часам, а на то, что дети предоставлены сами себе. В столь любимых многими штатах за это вообще наказывают.

Самостоятельность это хорошо, но в наше время "проспать" своего 8-летнего сына, это преступно. Это мы, дети 80-ых уходили утром и приходили затемно, а мобильных не было.
Ребенок может быть самостоятельным, умным, но он не может обезопасить себя на все 100.
Вот сижу и думаю, сто раз зарекалась ваще терять время в дискуссиях.
Проблема в том, что автор у нас психолог, причем не очень понятно какого профиля и каким вузом выпущенный, но советы дает из области педагогики, которая требует специальных знаний. Поэтому его советы и вызывают бурю эмоций у матерей, как вызвала бы шквал отзывов статья автора на тему, как лучше вырезать аппендицит в медицинском сообществе. Но только не надо делать вывод, что автор не плох как хирург.
Наша проблема в том, что действительно фундированной литературы мало, ее не принято изучать, не принято готовить родителей к воспитанию детей, поэтому и сводится все к тому, что мы тетки, кто умнее, кто глупее, делимся своим опытом в силу своей испорченности так сказать.
Автор на Выготского, Корчака, Коменского процитировал? Как я не любила педагогику в институте, как я считала что в инязе это лишнее и как благодарна я теперь за курсы педагогики и психологии, когда стала мамой.
Наверное, начинать надо было так: я ленивая мама, мне лень было читать книги по педагогике и я стала воспитывать детей по собственному усмотрению, даже не по инстинктам, как это делают другие животные :)))

Вот под этим придется подписаться практически нам всем.

17 декабря 2012 года, :12

А как могли обезапасить родители своих детей,тех которых недавно в школе постреляли? А как могла моя бабушка обезопасить своего сына(моего папу),уйдя на работу и отведя его в дет.сад, из которого он убежал на рабалку с друзьями и попал под трамвай и остался без ноги на всю жизнь.Так это мама у него была ленивая или воспитатели в дет. саду,которые попы от стульев не отрывают и у них они достигают выдающихся размеров?

18 декабря 2012 года, :12

+100500

17 декабря 2012 года, :12

а я то думаю - откуда столько эгостичных мужчин и стервозных женщин в пост-советских странах! ах вот оно что - повылезали те особи, которые просто не воспитывали, а бросали своих детей. Да, попу они быстрей научились себе вытерать, но вот быть озлоболенными и жестокими научили их быть их "ленивые" матери. Беспризорные дети тоже самостоятельны, но еще злые и опасные, благодаря отсуствию вложеного в них труда и любви. Все те кто написал, какие у них "крутые самостоятельные дети" - посмотри как они идут к своей цели. Наверняка там нет ни грамма порядочности и воспитания, которое дадет МАМА!!!

17 декабря 2012 года, :12

Не обобщайте. Не все самостоятельные дети непременно жестокие и непорядочные. На самом деле, воспитать самостоятельного, ответственного и доброго человека - огромный труд - и духовный и физический. Автор писала слово "лень" с иронией, а вы с готовностью пользуетесь возможностью заклеймить, обвинить, продемонстрировать собственную непогрешимость... Зачем?

17 декабря 2012 года, :12

А, по-моему, эгоистичные мужчины - как раз результат гиперопеки и безотказности родителей.
И еще, по-моему, Вы немного передергиваете. Никто не говорил о том, что детей бросают.
Вопрос как раз в способности родителей давать своим детям возможность принимать решения самим и нести за это ответственность.

21 декабря 2012 года, :12

С чего вы взяли, что там нет любви?

17 декабря 2012 года, :12

Мать воспитывает порядочность! А такие ленивые матери воспитывают детей - жлобов безсоветсных.

17 декабря 2012 года, :12

Надоело уже читать про инфантильных мужчин, в воспитании которых виноваты матери! У меня сыну 20 лет (учится и работает, дома все делает), так я вот в ужасе от того, на ком ему жениться придется! Матери девочек, вы на своих-то посмотрите, все правильно делаете? Я не хотела бы, чтобы ему досталась безмозглая гламурная девица с ногтями по 3 см, ничего не умеющая и считающая, что за такое счастье как иметь ее в женах перед ней муж должен всю жизнь стелиться. А таких немало. Но почему-то во всех комментариях клеймят свекровей за их воспитание.

17 декабря 2012 года, :12

Я надеюсь, что мой сын будучи самостоятельным и ответственным женится на той, которую достоин... но, как говорится время покажет... Статья очень актуальная и "цыплят по осени считают"

17 декабря 2012 года, :12

Потому что описанная вами партия товара еще не выпущена в продажу, они пока в невестах ходят.
А рекламации пишут те, кто чуть постарше, кому бракованные мужья достались.

18 декабря 2012 года, :12

!!!!!

21 декабря 2012 года, :12

Не ну а ногти то здесь при чем???? Ногти (даже длинные) отнюдь не мешают заниматься домашним хозяйством. Было бы желание. Просто по другому держишь предметы. Когда в моде были накладные ногти с удовольствием делала тройку (только это конечно не 3 см- вы хоть на линейку гляньте сколько это). И совсем они не мешали заниматься домом и дачей, уверяю Вас. Вы со своим настроем главное будущей невестке желание не отбейте домом заниматься. Может с годами поймете: хорошая хозяйка не обязательно должна быть зачухана. Нормальный мужчина гордится внешностью своей жены и разумно делит обязанности.
PS: я то же не претендую на это поколение :) дети уже взрослые, но правило. что руки должны быть ухожены осталось.

17 декабря 2012 года, :12

+100

17 декабря 2012 года, :12

Надо относиться к статье с юмором. Мама точно не спала до 11-ти, она просто нежилась и конечно тайком контролировала, чем занимается ее ребенок. Мой ребенок год и 3 месяца тоже может себя занять, а дом мой максимально безопасен, и ребенок предусмотрительный. И ничего страшного, если холодный дождливый выходной день начался с пряника и мультика! Главное - все счастливы.

17 декабря 2012 года, :12

А мне кажется, что все дети разные, и однозначных рекомендаций по воспитанию быть не может, хотя, конечно, автор статьи в чем-то права. У меня, например, гиперактивный ребенок. Если я его не покормлю, он и не поест: ему скучно, лучше бы побегать. И спать скучно. Не буду укладывать - сам ни за что не ляжет. Он даже не понимает, что хочет есть или спать. Выглядит как дистрофик. В поликлинике спросили, кормлю ли я его. И какая тут может быть самостоятельность? Идеи автора неплохие, но они не для всех. В большинстве случаев, мать сама знает, что лучше для ее ребенка.

17 декабря 2012 года, :12

не думаю, что слово "лень" в этой статье надо понимать буквально. и тем более размахивать по этому поводу шашкой. да! я просыпалась в 11 утра, когда мой ребёнок смотрел мультики по телевизору и жевал булочку, заботливо выложенную мною на блюдечке накануне вечером и пила водичку с соком, которые я накануне вечером налила в стаканы и поставила на стол. и не только булочки, воду и сок! ещё и фрукты-овощи. а вот когда я просыпалась, я хватала её на руки и мы кружили с ней по комнате, весело посыпая друг друга поцелуями. думаете, получая поцелуй в щёчку, мой ребёнок не ощущал моей любви и заботы? или думала о том, какая у неё мамаша дрянь, что позволила себе поспать подольше и встала в хорошем настроении? А дальше мы шли на кухню и начинали готовить вместе завтрак-обед. Наверное мне с ребёнком повезло? Но, даже когда ей исполнилось три-четыре года, она давала мне возможность выспаться в выходные - тихонько выходила из нашей с ней спальни и, если видела мой приоткрытый глаз, возмущалась и шипела: "ну, мама! спи!". старалась не шуметь, включала телевизор, скорее для фона, на тихом звуке, рисовала, лепила, играла - спокойно ждала, когда я проснусь и мы ВМЕСТЕ займёмся домашними делами, пойдём в гости, кино, на прогулку. Всё это тоже скажете не есть проявление любви и заботы? Да!!! я тоже не потрошу её сумку после бассейна - я ей только НАПОМИНАЮ, когда вижу эту сумку валяющуюся в прихожей, что завтра ей, наверное, придётся надевать на себя мокрый холодный купальник....а вот промокшие сапожки мне не стОит никакого труда поставить самой на сушилку)))) или попросить дочку заодно с купальником и сапоги свои поставить на сушку. и мои заодно)))) пока я буду делать её любимый молочный коктейль)))) Речь идёт не о родительской лени, а о возможности предоставлять ребёнку САМОМУ делать то, что ему сделать вполне под силу.

18 декабря 2012 года, :12

Значит вы просто не умеете писать статьи. Там нет ги слова о том, что вы сейчас написали... И любви и заботы не чувствуется....

19 декабря 2012 года, :12

А Вас между строк в школе читать не учили?)) - плохие у Вас были учителя)) Ещё раз повторю - не надо слово "лень" понимать БУКВАЛЬНО) Если Вам так проще будет - возьмите его в кавычки. Автор - молодец)) И ещё) - я не статью писала (как Вы её изволили воспринять))) , а комментарий к ней))) Я своего ребёнка люблю и никогда такой супер-серьёзной ))) "домомучительнице" не доверила бы))) Вас удивит, наверное, но при таком моём отношении к дочке ( а у меня почти всё так, как описала автор статьи)))) очень любящая нас, родителей, и очень самостоятельная дочь))) - Желаю Вам того же!!!

20 декабря 2012 года, :12

Все верно! Просто гиперзаботливым мамам очень нравится подвергать обструкции тех, кто исповедует другую религию))

18 декабря 2012 года, :12

Так интересно! Недели 2 назад я прочитала здесь же статью про режим и там было написано, что спать надо ложиться в определенное время.... А здесь читаю об обратном))) так где же правда???
Жаль, что столько комментов- не могу дочитать до конца!!!
Но! Во всем нужна грань!!!
Согласна, что я бы не рискнула оставить 2,5 года ребенка предоставленного самого себе! Не считаю, что пряник это супер завтрак для ребенка! Не считаю, что когда ребенок вырастет он скажет вам: Респект, мама за то, что ты валялась в койке, а мама друга нас водила в кино!!!
Или здесь речь о том, что мальчик 8 лет оделся сам???
У меня ребенку 1,6- он ест сам, но иногла просит покормить- этт нормально, мама должна помогать!
У меня ребенок уже говорит предложения, потому что я всегда рядом и общаюсь, а не врубаю мультики!
Когда ребенок хочет чтоб я была рядом- я рядом... Но если я вижу, что ребенок играется сам- я этому не мешаю...
Вы же поймите, что все что мы вкладываем в детстве- вытекает в будущее... А таким поведением как у автора можно добиться комплексов, замкнутости, не желание вступать во взрослую жизнь, НО САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ!!!
Я живой пример таких родителей и кроме боли ничего не чувствую теперь!!!!!
Удачи)

26 декабря 2012 года, :12

Во всем должен быть баланс. Если удасться выработать у ребенка навыки организации - это замечательно, но если стоять над душой и подталкивать его что то делать - у него полностью отрезается мотивация. Я не следила за режимом дочки первое время, она у меня засыпала в 11-12 ночи. и была очень капризная и возбужденная в течение дня. потом умный человек посоветовал мне укладывать спать ее в 9 вечера. Не угрозами - а просто я рядом ложилась, книжки читала, песенки пела... Результат - дочка стала спокойная, уравновешенная. Так что - читаем советы, включаем мозги и соотносим советы с личной ситуацией и с возрастом ребенка. Так как воспитание самостоятельности не имеет ничего общего с равнодушием и пофигизмом по отношению к ребенку. Пример - Моя дочь с 4 лет сама выбырает одежду, но я ей периодически советовала - "я бы на зиму взяла штанишки с теплой подкладкой, чтобы ножки не замерзли" - и т д. Сейчас ей почти 12, у меня никогда не было такого чувства стиля в ее возрасте. С другой стороны, она все время спрашивает - когда я сама в школу буду ходить, без сопровождения, у нас дети ходят - и тут я скала - Москва не слишком безопасный город для красивых девочек. Слушайте свою интуицию - она лучший советчик!

18 декабря 2012 года, :12

ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!!!!!

18 декабря 2012 года, :12

Анна Быкова(Екатеринбург)- детский и семейный психолог. Опыт работы -- 10 лет.
""Я не знаю, что нужно моему клиенту -- это может знать только он сам. И он знает... Только пока не может или не хочет это понять... Я не даю советов и указаний. Я учу слушать и понимать себя... Слушайте себя и живите своей жизнью...
У меня десятилетний опыт работы с детьми. Я их хорошо понимаю. Я их чувствую. А наличие собственных детей помогает хорошо понимать и родителей. Я помогу вам понять собственного ребенка. Когда приходит понимание -- проблема уходит.""
Это заглавие на ее сайте. Мне было интересно, что за психолог с такими шутками. Наверняка статья "Я ленивая мама" один из вариантов в ее практике к пониманию детей и родителей.

20 декабря 2012 года, :12

Ну, может телевизор двухлетке и рановато - но когда в 5 лет мамы детишкам колготки продолжают надевать, полагая, что те пока еще не умеют - это, имхо, еще бОльший перебор. А такую картину наблюдать можно гораздо чаще. А теперь еще и в памперсах детишек модно мариновать лет до трех или больше - дабы не травмировать нежную детскую психику горшком))

Не соглашаясь в отдельных деталях, в основной сути со статьей полностью согласна. И, кстати, я бы не сказала, что это реально лень. Многим мамам "проще сделать самой" - чем наблюдать, как ребенок в год орудует ложкой, заляпывая кашей себя и все вокруг (вряд ли он потом сам наведет чистоту, хотя повозить тряпкой рядом с мамой, конечно, может))).

Моим сейчас 16 и 11. Я тоже не укладывала их никогда насильно и поесть заставляю крайне редко и неактивно. И теперь уже вижу положительные результаты такого воспитания - о том, как старший учит физику с информатикой (на твердую 5 + олимпиады), а младшая - языки, я имею лишь отдаленное представление. А сколько мам и после института за дитяткам штанишки поддерживают! Очень хочу верить, что меня сия чаша минует.

24 декабря 2012 года, :12

хочу сказать о режиме дня.Когда родила дочь,одна моя подруга посоветовала мне орбязательно иметь режим дня.Очень ценный совет,мне очень помого именно соблюдение режима дня,я всё успевала с ребёнком и по дому.Сейчас она подросток и не придерживается режима,результат-может в школу проспать или приём пищи пропустить,ничего хорошего.Я сама живу по режиму,питание и сон в определённые часы,очень облегчает жизнь и планирование дел.Некоторое время была беби ситером у девочки 2 лет,ребёнок мог спать,есть когда ему вздумается,мог есть каждые полчаса по чайной ложке,никогда не спал днём,я за день с ним выматавалась так,как будто сутки отработала.

25 декабря 2012 года, :12

"Некоторое время была беби ситером у девочки 2 лет, ребёнок мог спать,есть когда ему вздумается,мог есть каждые полчаса по чайной ложке,никогда не спал днём,я за день с ним выматавалась так,как будто сутки отработала" - из чего следует, что, разумеется, Вам было бы удобнее, если бы у ребенка был режим. Было бы удобнее ребенку или нет - непонятно.

25 декабря 2012 года, :12

Знаете, я наверное, все-таки мама с ленцой, именно в смысле этой статьи. И заметила одну закономерность. Когда у нас гостят бабушки, которые ребенка считают все еще маленьким, он и правда становится менее самостоятельным. Стоит только бабушкам уехать и сразу возвращается помощь по дому, самостоятельное выполнение уроков и уровень капризов снижается на порядок.
При этом у меня очень любимый ребенок, у нас потрясающе близкие и теплые отношения.

26 декабря 2012 года, :12

полностью поддерживаю автора. Я такая же ленивая мама. У меня не было проблем не спасть ночью при рождении ребенка - так как хорошо постаралась еще до его рождения обеспечить его здоровьем. И если дочь хотела есть ночью - просто подползала и пила молоко сама из груди. У меня не было проблем отправить дочь в садик - она туда сама рвалась. Но до этого я потратила почти месяц, обойдя садики в округе, смотря из-за забора, как воспитатели с детьми обращаются - и выбрала самый, с моей точки зрения оптимальный. так же со школой - нам пришлось поменять город/, но в той школе и дочка всегда желанная, и для нее тот класс и учитель все еще родной, когда приезжает навестиьть- ее сразу душат в объятьях. И с новой школой я пошла по тому же сценарию. Добавляю "фишек" - я не проверяю домашние задания, не проверяю дневник - дочка учится на 4 и 5 и мне только гордо докладывает ежедневно, по какому предмету она 5 новую получила. Объясняю материал - но только когда спрашивает. Хотя здесь ждала опасность - так как у дочки закрались сомнения, есть ли мне до нее вообще дело - других-то детей даже бьют за плохие оценки. Ласково ей объяснила, что, во-первых, учится она для себя и своего будущего, во-вторых, самое важное - не оценки. а знания и как она будет их пременять. Вопрос закрылся, и теперь она сама следит за своей учебой. Сама решает - можно ли ей сегодня урок прогулять. И выдает мне перлы на предложение съездить на пару дней в Германию "Какая Германия, у меня контрольная завтра!"

26 декабря 2012 года, :12

Первая статья о детях, после которой их действительно хочется рожать.. спасибо!!

26 декабря 2012 года, :12

Ну вот - сразу подозревать друг друга в страшных и пагубных наклонностях :" а может быть вы вообще маньяк?!". Мне часто кажется, что это печальное наследие сталинизма - всё ищем врагов народа в других и в себе заодно.
Опыт показывает, что дети вырастают и у ленивых, и у прилежных матерей и нет одного универсального рецепта для всех. У меня два сына, старший был всегда очень самостоятельный, а младший - полная противоположность. Я боялась, что выращу "маменькиного сыночка", но отталкивать его тоже не хотелось. Лет в 13-14 он начал меняться и отбрыкиваться от моей опеки, что меня очень обрадовало. Мне кажется, важно этот момент не пропустить, потому что сначала это бывает больно, но потом к этому быстро привыкаешь. Правда, при условии, что найдёшь себе другое применение.

02 января 2013 года, :01

Потрясающая статья!!!!! Молодец!!!! Я, к слову, тоже ленивая мама))))))

04 января 2013 года, :01

Если я скажу своему ребёнку, что мне лень ( например, вставать рано ради того, чтобы он сходил в кино), то и он мне так же ответит, когда кофе попрошу - имеет право, чем он хуже-то?

05 января 2013 года, :01

Мудрая мысль!!! Ни иронично, ни серьезно нельзя называть себя ленивой. Лень - отвратительное состояние, родственница апатии, депрессии. Внутренний убийца живого в человеке. Если кто-то хронически болен ленью, не культивировать это надо в себе и в своих близких, а искать причины и лечить, исправлять положение.
И уж не шутить с этим словом с детьми - они действительно склонны подражать родителям в поведении и в объяснении причин этого поведения.

05 января 2013 года, :01

http://zmey907.glplanet.org

Что будет, если каждый человек в мире даст Вам по 1 рублю? В одночасье можно стать миллионером и попрощаться с нудной работой. Действуй прямо сейчас!

http://zmey907.glplanet.org

http://zmey907.glplanet.org

20 февраля 2013 года, :02

Я автор статьи. Готова дискутировать о теме маминой лени на странице своего блога. Кстати, там я опубликовала статью "Ленивая мама-2" http://annabykova.ru/?p=66

16 июля 2013 года, :07

Это в самом деле - гениально!
Отличная статья!