Новости: Подборки - новый инструмент Subscribe комментариев: 15

Подборка редакции: самые интересные выпуски по теме «Мир женщины»:

Подписаться

Горькая наука расставаний

Горькая наука расставаний

Много лет назад я рыдала на кухне, а папа не знал, как утешить взрослую дочь, которая переживает первое в своей жизни расставание с любимым. Родитель то предлагал стакан холодной воды, то неуклюже вытирал широкой ладонью мои горючие слезы. И постоянно повторял: «Все пройдет, доченька, время лечит…» Он оказался прав: все прошло. Но процесс «выздоровления» был мучительно долгим. Наверное, потому, что моим единственным доктором было время…

Сейчас я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза. Давай посмотрим, где я была не права, а ты поучишься на чужих ошибках – если пригодится, конечно.

В поисках истины

Мои действия: С того вечера, когда мы с В. обоюдно пришли к выводу, что оставаться вместе больше нет смысла, я не выпускала из головы пословицу: «Где тонко, там и рвется». И все время искала, где же было тонко, что именно погубило наши чувства. Может, я была чересчур насмешлива? А может, его обижало, что я не разделяю его увлечения байдарочным спортом? А может?.. Таких вопросов были тысячи, и всегда, так или иначе, вину «за содеянное» я брала на себя. То и дело в моей голове «проворачивались» разные сценарии: что было бы, поведи я себя в той или иной ситуации по-другому? Мы бы все равно расстались или избежали грустного финала?

Метод «от обратного»: Первый шаг, который должен сделать вступивший на путь расставания, – принять сам факт разрыва. И не надо судорожно выяснять, что в твоем поведении не понравилось бывшему возлюбленному. Так что вопросы «А что было бы, если…» бессмысленны. Если утешит, нарисуем такой финал: вы бы остались вместе, если бы ты в корне изменилась и перестала быть собой. Ну не абсурдно ли: потерять себя ради сомнительного счастья быть рядом с другим человеком? Не велика ли плата за его общество? Пойми наконец: у тебя не сложились отношения с конкретным мужчиной, у которого, кстати, и своих «пунктиков» хоть отбавляй. И то, что он не мог понять и принять в тебе, другого кавалера будет умилять и радовать.

Его раздражало, что ты проращивала косточки фиников и млела от персидских кошек? Поверь, на свете тысячи, нет, миллионы мужчин, которые находят это очаровательным. Для наглядности представь, что собираешь картинку из паззлов: на один подходящий фрагмент приходится десяток «неправильных». Так же и с людьми: какие-то стороны ваших характеров просто не подошли друг другу. И в этом нет вины – ни твоей, ни его. Словом, не стоит анализировать сказанные когда-то фразы, брошенные взгляды и пережитые ситуации. Эта история закончилась. Одна девушка сказала: «Расставание – это как похороны, только без тела». Что же, цинично, но в точку: этого человека больше нет в твоей жизни. Но ты-то остаешься жить.

«Ну, как он там?»

Мои действия: Расставшись с В., я не порвала отношений с общими друзьями. Правда, встречалась с ними только за одним – выведать, как у В. обстоят дела на личном фронте. Услышав, что он пока ни с кем не встречается, успокаивалась; когда узнала, что увлекся новой девушкой, прорыдала всю ночь. Сердобольная подружка из «вражеского тыла» однажды спросила: «Ну зачем ты спрашиваешь? Я расскажу о нем, а тебе будет больно». Но я снова и снова требовала информации. Со временем изворотливый женский ум научился находить оправдания: «Ах, он крутит роман с Наташкой? Не иначе, как мне назло. Любит-то по-прежнему меня!» И я продолжала допрос с пристрастием: как В. смотрит на Наташку, держит ли он ее за руку, гладит ли по волосам?..

Метод «от обратного»: Мы уже договорились, что этого человека нет в твоей жизни, а значит, не должно быть и всего, что с ним связано. Как ни жестоко звучит, но от общения с общими друзьями придется отказаться – если этого не сделал твой бывший возлюбленный. Им тоже не хочется быть свидетелями агонии ваших отношений, видеть, как ты бледнеешь при словах о новом романе «экса» и вымученно улыбаешься, разглядывая фотографии теплой компании, где твое место рядом с «ним» занято другой симпатичной девушкой…

Итак, не пытайся что-либо разузнать о нем, не ищи встреч с его друзьями. Ты не сбегаешь малодушно, ты просто хочешь (и должна) выйти из ситуации с наименьшими потерями. А для этого необходимо на время «обрубить» контакты. И еще. У тебя остались ваши общие фотографии? Если да, выбрасывай. Нет-нет, не хитри, не обещай себе убрать их подальше, а именно выбрасывай. И не спорь с «доктором»!

Ненужные иллюзии

Мои действия: Восьмого марта В. позвонил, чтобы просто поздравить (подчеркиваю!) меня с праздником. Он сказал дежурные теплые слова и пожелал всего самого лучшего, стандартно вежливо поинтересовался, как у меня дела. Потом так же вежливо попрощался – ни намека на то, что скучает, ни предложения встретиться. Зато я двое суток просидела у телефона (сотовые тогда были лишь у единиц) в надежде на то, что В. одумается, соберется с духом и перезвонит. И тогда он обязательно скажет, что любит, скучает и ждет меня в соседнем кафе… Он перезвонил. Через полгода – чтобы поздравить меня с днем рождения. Просто поздравить. Но я снова просидела сутки у телефона…

Метод «от обратного»: Надо сказать, мой экс-кавалер еще довольно порядочный человек – беспокоил исключительно по более-менее важным поводам. Есть обширная категория мужчин, которых время от времени терзают приступы ностальгии, и в полпервого ночи они могут потревожить твой сон внезапным звонком. Неизвестно, что вдруг всколыхнуло болотце воспоминаний в их душе – излишек алкоголя или уход очередной подруги. Но в 99,9% случаев они звонят не ради возобновления отношений. Не обольщайся – продолжения не последует. И его фраза «Мне очень плохо» не имеет к тебе никакого отношения. И ради Бога, не расценивай его поздравления с праздниками и прочими «памятными датами» как попытку вернуть тебя. Воспитанный человек – вот и вся правда.

«Мне никто не нужен!»

Мои действия: Поскольку жизнь вокруг, вопреки желанию, не замерла, то очень скоро молодые люди стали искать знакомств со мной. Я гневно осекала все попытки «шпионов», и приглашение сходить в кино расценивала как предложение заиметь пару-тройку внебрачных детей. В результате заработала репутацию «барышни милой, но слегка не в себе». Но что мне за дело до них! Пока я лелеяла в душе образ В., все «соискатели» меркли на его фоне. Со временем поток претендентов иссяк, а моя тоска переросла в устойчивую депрессию.

Метод «от обратного»: Как ни странно звучит, но в мире полным-полно мужчин, которые не преследуют цель разбить тебе сердце. И незачем отказывать им в общении (рамки которого ты определяешь сама) – это в твоих же интересах. Новый знакомый пригласил в кино? Соглашайся, хотя бы отвлечешься. И не воспринимай спутника как захватчика, который вознамерился занять место «бывшего» в твоем сердце. Никто не заставляет тебя завтра же идти с новым другом под венец. Но оттаять, отогреться возле него душой ты имеешь право. Так что не выставляй колючки, не обижай хорошего человека.

Сложив крылья

Мои действия: Пока я страдала по утраченной любви, подружки Люська и Олеська записались в спортзал, танцевали в студии бального танца и мечтали только об одном – найти хоть капельку свободного времени. Я же, приходя из института, падала на диван и снова заводила «старые песни о главном». Когда девчонки звали меня с собой в спортзал и на танцы, я устало «отбрыкивалась»: делать ничего не могу, все из рук валится, жить не хочу. Да и вообще, как я могу танцевать? Есть дела поважнее – тосковать по В. А потом я едва не завалила сессию… Вот такие жертвы были положены на алтарь любви. Теперь понимаю, что напрасные.

Метод «от обратного»: От дурных мыслей и переживаний есть старый чудесный способ избавления – трудотерапия. Загрузи себя по макушку делами, уйди с головой в работу или учебу, запишись на фитнес, в секцию парашютного спорта и клуб любителей кошек. Это только кажется, что не сможешь потянуть нагрузку – куда ты денешься? Прыгая в спортзале, к середине тренировке поймешь, что «тяжкие думы» о бывшем возлюбленном отступают. Еще бы! Сейчас гораздо важнее сделать 30 отжиманий от пола…

Грустный фон

Мои действия: Предаваться тоске мне помогали печальные песни и слезливые стихи. Дима Маликов по сто раз на дню жалобно взывал из колонок магнитофона: «Еще, еще... С тобой, с тобой… В последний раз до звезд дотронуться рукой…» На смену ему приходили рвущие сердце творения Пастернака: «…Сильней на свете тяга прочь, и манит страсть к разрывам». Стоило мне успокоиться, как рука сама тянулась к томику Пастернака или кнопке магнитофона, и снова слезы градом…

Метод «от обратного»: Тебе наверняка известно, что больным и выздоравливающим врачи рекомендуют положительные эмоции. Стресс от расставания - тоже своего рода болезнь, следовательно, и лечение сходное. Поплакать, потосковать под аккомпанемент печальных мелодий, конечно, красиво и мелодраматично, но ты не голливудскую картину снимаешь, твоя задача – поскорее выйти из состояния «жизнь не мила». Так что не усугубляй положение, не создавай минорный фон. Пастернака и иже с ними – на дальнюю полку, лирические баллады и музыкальные романтические коллекции – вслед за Пастернаком. Да, заодно постарайся не «нарываться» на душещипательные мелодрамы про любовь и разлуку.

И напоследок совет в виде «бонуса». Однажды я пришла на вечеринку, где был В. И специально пригласила с собой молодого человека. Весь вечер я вертелась на глазах у В., демонстративно окружив своего спутника заботой и вниманием. Молодой человек принимал всё за чистую монету, а я преследовала лишь одну цель – побольнее уколоть В. Но он разгадал коварный замысел и только усмехался. Потом пришлось объяснять «наемнику», что он не так меня понял, и сгорать от стыда из-за своей театральной выходки. В общем, не поступай так никогда.

Расставание – это ужасно, тяжело и невыносимо. Но пережить эту пытку необходимо. Хотя бы ради того, чтобы приблизить новую встречу.

Автор: Наталья Гребнева




Из выпуска от 30-03-2009 рассылки
« Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»
Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane

подписчиков: 79818

Женский журнал. Интересные статьи для самых современных женщин. Вы узнаете много нового о том, как модно и стильно одеться, куда пойти отдохнуть, о здоровье и спорте, о психологии людей, научитесь жить в гармонии с собой и окружающими, узнаете, как сделать карьеру и многое другое.

Подписаться

Подписаться   


Subscribe. Мир женщины
Subscribe. Мир женщины

подписчиков: 403189

Редакторы Subscribe.Ru отбирают для вас лучшее по этой теме

Подписаться

Подписаться

Как всё будет выглядеть в блоге:
Горькая наука расставаний
Я могла бы издать целое пособие по науке расставания, потому что за три года переживаний накопила изрядный опыт. И вот что скажу: этих трех лет не было бы, если бы изначально я все делала правильно. Да-да, расставаться тоже нужно уметь. Хотя бы ради того, чтобы не довести себя до махрового невроза.
Скопируйте код для блога:
  

Комментировать( 71 )


Эмма 07 апреля 2009 года, :04

Страшно полезная статья для юных (и не очень)) дам. Во дни моей безвременно ушедшей молодости я тонну времени угрохала именно на это рассусоливание чувств в аккомпанементе трагических (очень красивых!!) мелодий. И это было совсем не смешно, хотя СЕЙчас я понимаю, что была полной идиоткой. Проблема была (и остается) в том, что я по натуре одиночка, что усугубило протекание болезни, а моя лучшая подруга была занята и никуда меня не вытаскивала.

Совет для подруг: ВЫТАСКИВАЙТЕ!!

Советы для себя любимых: внимательно читайте в статье.

И не тратьте время понапрасну - его и так не хватает.

Аноним 08 апреля 2009 года, :04

О РАЗВОДЕ- ТАМ КАК ВЫЖИТЬ

olli 08 апреля 2009 года, :04

Спасибо за статью , хотя все эти уроки пройдены и освоены . Повторение мать учения .

Яна 08 апреля 2009 года, :04

Да автор просто умница, всё верно.

Lara 08 апреля 2009 года, :04

Спасибо за статью! Сейчас нахожусь в таком состоянии, ничего с собой поделать не могу. Все ошибки, описанные автором, прохожу сама. Надо выходить из этого состояния.

Ольга 08 апреля 2009 года, :04

я тоже прохожу все это-плохо одно-знаю, что фотки бы все выкинула-да наш ребенок на многих есть...

реально помогает работа и йога (настраивает позитивно с утра)

плохо становится в праздники и выходные, пока еще нет замены ему

одна уже находилась по друзьям , по магазинам... вообще одна-это не то!

а еще когда он приходит (по своей инициативе с ребенком повидаться, сама не прошу!!!)-убеждаюсь, что не зря рассталась,опросила уйти.

В отсутствие человека можно нафантазировать много хорошего про него и много "вины" отыскать в себе!



спасибо автору!! понимаю, что иду правильным путем:)

Наталья 08 апреля 2009 года, :04

Спасибо за статью. Сама пару лет жизни потратила на подобные переживания, но никак не смогла бы их так грамотно и довольно легко для восприятия сформулировать. Одно могу еще заметить - по прошествии 5-6 лет, будучи замужем, я все равно с тоской вспоминаю те дни, когда была по уши влюблена, когда чувства затмевали все вокруг, когда любила, страдала и радовалась. Очень хочется верить, что это когда-нибудь повторится вновь, даже если с тем же финалом)

Настя 08 апреля 2009 года, :04

Спасибо за трезвый подход; не всё, к сожалению, могу использовать в жизни, потому что наш разрыв происходит при наличии двух детей. И общаться приходится постоянно. И друзей не поменяешь - дети с их детьми дружат. И фотографии их папы не выбросишь. Отвлечься - да, принять факт - точно да, не искать виноватых и не ворошить прошлое - не сразу, но возможно. А отвлечься от укоренившейся привычки к веселым семейным вечерам очень не просто.

Светлана 08 апреля 2009 года, :04

Дам дочери почитать, как раз она сейчас в этом состоянии, переживаний по поводу разрыва отношений! Пусть познает, что она не одна такая и нечего сильно заморачиваться по этому поводу! Правильно все написано, особенно про телефон (просто поздравил..)!!!

Звезда 08 апреля 2009 года, :04

Я полностью согласна с этим, сама страдала по человеку год, затем встретила человека полная противоположность нынешнему, заботливый, умный, нежный, ласковый, и забыла те отношения как страшный сон, нельязя зацикливаться на одном человеке, не получилось с одним надо жить дальше!

Ева 08 апреля 2009 года, :04

А почему бы не остаться друзьями?



Мне мой муж сказал, что уходит от меня и ушёл. Я очень переживала и страдала, стала исправлять себя, чтобы он вернулся. Он вернулся, потому что у него новые отношения не сложились. Но семьи у нас уже не получалось. Решили просто дружить. Потому что тогда нет никаких претензий друг другу, которые возникают между "любимыми".

Маруся 08 апреля 2009 года, :04

ой...спасибо! мне очень понравилась эта статья)

угораздив меня однажды влюбиться, потом расставшись долго все переживать....тяжело, но жизнь-то продолжается...

как-то показывали передачу про А.Б.Пугачеву так она однажды сказала про мужчину - "Этот мужчина сыграл свою роль в моей жизни!"

ирина 08 апреля 2009 года, :04

в декабре с мужем решили расстаться. по взаимному согласию. казалось бы... взрослые люди, приняли решение, зачем страдать и переживать? но не получилось, как планировали. страдала, очень страдала.

ситуацию усугубляло, что за месяц до принятия решения он перевез меня к себе в москву (уезжал в длительную командировку, обосновался в городе и перевез меня к себе). т.е. все общие знакомые - его друзья. жить негде, есть не на что, поддержки попроить не у кого. очень скоро после нашего раставания он нашел себе новую пассию... мир рушился, и я старалась разрушить его еще сильнее, чтобы выстроить все заново. перестрадывала каждой клеточкой все воспоминания, убивала в себе себя. потому что знала - свято место пусто не бывает. чем сильнее все разрушу, тем скорее все вырастет заново.

с декабря прошло всего 4 месяца, а у меня отличная работа, уважаемая должность, есть жилье, и только что появился Новый человек. спасибо автору за советы, они помогут, это практически единственный способ выжить при тяжелом разрыве.

Спасибо.

Алена 08 апреля 2009 года, :04

Позвонило Прошлое,

Сказало,

Что соскучилось и жаждет встречи...

Настоящее не отказало,

Будущее изувечив...

Снова позвонило и сказало Прошлое,

Что хочет в гости.

Настоящее, бледнея, отказало...

Ничего, что Прошлое от злости

Остроумно, беспощадно, мило - нахамило!

Ничего, что больно –

Будущее мной довольно!

Алёна 08 апреля 2009 года, :04

Позвонило Прошлое,

Сказало,

Что соскучилось и жаждет встречи...

Настоящее не отказало,

Будущее изувечив...

Снова позвонило и сказало Прошлое,

Что хочет в гости.

Настоящее, бледнея, отказало...

Ничего, что Прошлое от злости

Остроумно, беспощадно, мило - нахамило!

Ничего, что больно –

Будущее мной довольно!

Масяня 08 апреля 2009 года, :04

Правильно и грамотно написано!! Спасибо большое автору!!! Вы Мудрая Женщина, надеюсь,что в дальнейшем вам не прийдется продолжать данный список с вашего опыта!! Пусть у вас все будет ОК!!

Эльвира 08 апреля 2009 года, :04

Все правильно..я дважды на эти грабли наступила, прежде чем сделала подобные выводы..и потеряла лет десять активной жизни...

Дана 08 апреля 2009 года, :04

Мы взрослеем, наши чувства мудреют и взрослеют, сексуально становимся более чувственными и раскрепощенными.

Поэтому, если закончились какие-то отношения, лучше считать, что ты из них вырос, как из маленьких штанишек.

Что произошло: просто кончилась любовь.

если возле себя и внутри себя высвободить пространство, в него ворвется новое более взрослое,более сильное чувство. у которого будет совсем иное качество. Это же касается и чувственных ощущений.

Я не призываю коллекционировать все новое, я предлагаю бережно относиться к тому, что очень дорого, но если это перестало быть "дорогим", отпустить ситуацию и быть открытым для свежего ветра.

Притча: как-то богатый купец пришел к Учителю и попросил: все говорят ты можешь научить жить, научи меня. Я вот богатый, всего достиг сам, что ты, бедняк, можешь мне нового-умного сказать?

а Учитель предложил чаю. Он лил и лил чай, пока он не перетек из чашки в блюдце, затем на стол, затем на пол. И купец закричал, Глупец, куда ж ты льешь? не видишь, чашка полная?

На что Учитель сказал: Так и ты слишком полон для нового, Опустоши свой сосуд, если хочешь обновиться.

Покровская 08 апреля 2009 года, :04

Замечательная статья.Читать всем!Учить этому в школах-думаю больше будет счастливых судеб.

Татьяна 08 апреля 2009 года, :04

Мне видимо повезло: хоть влюбляюсь часто и разрывы переживаю бурно и со слезами, но недолго. Проходит всего-ничего времени и я уже в форме.

Могу дать еще один совет: ДАЖЕ КОГДА ВСЕ ХОРОШО В ОТНОШЕНИЯХ ПОМНИТЕ, ЧТО ВЫ - ДВА РАЗНЫХ ЧЕЛОВЕКА. Поэтому, когда вы расстанетесь вы не умрете. А про "положительный фон" - правильно. Сначала это искусственно, а потом будете улыбаться от души. :)

Всем удачи и любви, ведь на дворе ВЕСНА :).

Ксения 08 апреля 2009 года, :04

К сожалению (а может, и к счастью)я всегда ОЧЕНЬ трезво смотрю на вещи. Да, были расставания с любимыми, но я всегда говорила себе: значит этот мужчина не твой. Он был дан тебе судьбой, чтобы ты чему-то научилась в жизни. Если любишь его - отпусти, пусть он будет счастлив. Если он ТВОЙ - он вернется.

lola 08 апреля 2009 года, :04

Очень хорошая статья. Здесь описаны типичные ошибки людей при расставании. Но здесь двое пришли к обоюдному согласию расстаться, а как быть когда, она не любит, а он никогда не любил, но его устраивало её терпение, угождение, старание всё успеть сделать самой, чтоб он был доволен, а теперь, когда вопрос стоит о разводе, он обвиняет её и говорит, что она поступает с ним бессовестно.

Таисия 08 апреля 2009 года, :04

Ева, мой бывший, с которым прожили чуть меньше 4-х лет тоже предлагает "остаться друзьями". А это , на самом деле, ему лишний повод пригласить "на ужин" с вытекающими.... Я мне это надо? Расстались и расстались. Все!!!! Есть мужчина, которому я нужна такая, какая я есть. Как хорошо, что у нас детей нет!!!! Фото я все выбросила и стерла (в электронном варианте). Даже, где сама себе нравилась. )))

тоже Ева 08 апреля 2009 года, :04

Совершенно не согласна "дружить" после расставания.

Все уроки выучены, но под песни Дельфина страдается в данный момент не меньше, чем месяц назад))

А вдруг не пройдет? Контактов нет никаких, общих знакомых и друзей тоже. Общих фото - тоже(точнее у него только).

Въелся под кожу. лечусь работой.И память перебирает картинки счастья с самым лучшим человеком))

Печаль 08 апреля 2009 года, :04

Ксения, СПАСИБО ЗА ЗТО: "значит этот мужчина не твой. Он был дан тебе судьбой, чтобы ты чему-то научилась в жизни. Если любишь его - отпусти, пусть он будет счастлив. Если он ТВОЙ - он вернется."!!!!! Господи, но как же больно...

Ира 08 апреля 2009 года, :04

еще... ну как же все таки мне знакомы все ети мысли... "ето он мне на зло".. "поздравил, вдруг вернется", и так интересно узнать как он там... сума сойти :-)... м все жду когда он позвонит и скажет что любит... я думала что ето у меня одной такое сумашедствие в голове.

Анка 08 апреля 2009 года, :04

Дана - респект. Согласна, надо отпустить и освободится, тогда и боли сильной не будет:)

Ира 08 апреля 2009 года, :04

Сложно думать что просто поздравления ето лишь поздравление, когда он на 8 марта шлет целую призентацию с моих фоток которую он делал сам и оформил цветами и стихами. Трудно отогнать мысли- а вдруг любит еще.

Но статья кльовая, и полезная.

Гульсара 08 апреля 2009 года, :04

Любовь это болезнь.К которой к сожалению нет иммунитета.

bu 08 апреля 2009 года, :04

Эх-х-х, понимала б я фсио описанное в статье, когда мне было лет 18-22, я бы не потратила столько времени на человека, семейная жизнь с которым была обречена на провал даже еще не начавшись... А так, 5 лет общения до свадьбы, потом еще 2 года после свадьбы и все равно ниче не получилось... а сейчас я понимаю, что чувствовала отсутствие перспектив задо-о-олго до свадьбы, но, как это бывает, и общаться было тяжело, и рвать отношения страшно..

Сергей 09 апреля 2009 года, :04

Чтобы сохранить отношения, надо определить, насколько это нужно, понять, какими ресурсами ты обладаешь и какие готов потратить на то, чтобы сохранить половину.

Если это действительно важно для тебя, то надо определить стратегию и тактику и их придерживаться. Грамотно вести переговоры и не влетать по мелким косякам.

Без грамотного управления отношения заканчиваются от месяца до года при самой большой любви. Это понятно, но не всем.

Таня 09 апреля 2009 года, :04

Наташа, спасибо большое за статью. Похоже на поддержку умной подруги:))) Всё четко и понятно написано. Мне обязательно поможет твой опыт. Спасибо за откровенность.

Таня 09 апреля 2009 года, :04

Сергей, с тобой согласна. Любовь - это и четкий менеджмент. Сейчас я это хорошо понимаю. Твой комментарий - это хорошее упражнение, которое лучше сделать, чем не делать.

Ольга 09 апреля 2009 года, :04

Это жизнь. Конечно, досадно, когда нам находят замену. Но, когда то было взаимно хорошо. Время - да. Жизнь не кончилась. Попробовать посмотреть на всё со стороны и пожелать бывшему найти достойного человека, если уж вы не подошли.

Александр 09 апреля 2009 года, :04

Статья полезна и для мужчин. Увидел в написанном свою собственную ситуацию. Хотя я мужик, но переживания были те же. И те же ошибки :).

Спасибо за статью.

Елена 09 апреля 2009 года, :04

Прочитала и поняла, что не одна я такая! честно легче стало. Хочу добавить, что еще есть одна ошибка - это постоянно думать и надеяться как он там без меня...конечно, страдает (!), а еще представлять как он страдает. Наверное, для успокоения, что не мне одной плохо. Но почему бы не допустить другую мысль, что все у него хорошо! и если б страдал (как мне этого очень хотелось) нашел бы способ примирения.

Смеющаяся 09 апреля 2009 года, :04

А вы заметили тенденцию? Кругом какие-то курсы, "умные" и "полезные статьи", всевозможные энциклопедии от "Как стать стервой" до "Как выйти замуж за миллионера", ток-шоу, передачи, консультанты-психологи... А СЧАСТЬЯ НЕТ. Нет счастья. И чем больше мы слушаем всех этих консультантов - тем больше его нет...

Одиночество. Стрессы. Прозак в стакане и холод в постели... А знаете почему? А ПОТОМУ ЧТО МЫ ЧАСТО УЧИМСЯ У НЕУДАЧНИЦ.

У стерв. У одиноких, разведенных, издерганных собственной глупостью баб. А чему они могут научить? Только тому как правильно развестись. Ага - в пятый раз! Молимся на Робски с ее "Как приручить миллионера", и забываем, что саму Робски уже три мужа выгнали (мужчинам не нужна такая, по крайней мере в качестве жены).

Хотите счастья - учитесь у тех женщин, которым не пришлось убегать от мужа босиком по морозу. У которых нормальная семья. Мужик - стена. А жена - мать и хозяйка...

А Робски, Лолита и Собчак... Да черт с ними - с проститутками ненормальными...

Вера 09 апреля 2009 года, :04

Хорошая статья и очень полезная. Автор - молодец, что не поленилась написать эти советы. Я так в большинстве случаев и поступала, хотя иногда и переживала. Теперь понимаю, что зря. Мужчин (и хороших,и не очень, и совсем плохих) много, а я, любимая, одна, и мои нервы мне никто не восстановит. Новая встреча - лучшее средство от одиночества!!! И еще, уходят не к лучшим, уходят к другим. Но милые девушки, никогда не старайтесь реанимировать отношения, подключайте интуицию, и как только почувствовали разлад, начинайте жить независимо от своего возлюбленного. Если вы ему нужны, он приложит усилия, чтобы удержать вас, ну а если нет - то вам, по крайней мере, будет легче уже от того, что не вас бросили, а ВЫ.

Аноним 09 апреля 2009 года, :04

умный учится на чужих ошибках, глупого же даже свои ничему не научат.

Оксана 09 апреля 2009 года, :04

Я согласна с автором... однако, не всегда время лечит, и не всегда помогают описанные методы. Уже восемь лет как расстались, с тех пор - не видились. нет общих друзей, у него свой брак, у меня - свой. Выбросила фотографии, все, что может напомнить. Но любовь к нему в моем сердце живет, а вместе с ней и боль от расставания.

Татьяна 09 апреля 2009 года, :04

Статья интересная... у меня тоже как то с любимым не складывалось и забыть о нем не удавалось (оч сильно любила), но как то пересилила себя и задрала выше нос. на него смотрела как будто мимо. и дала понять что я лучше него, и он захотел вернуться и вернулся и стал совсем другим человеком. а всего то причиной было что я слишком для него старалась, а когда я всю любовь начала дарить себе любимой, он оценил это!!!!

ЧЕМ ДАЛЬШЕ ПОШЛЕШЬ-ТЕМ БЛИЖЕ ПОДХОДИТ!

Altera 09 апреля 2009 года, :04

Мы всегда строим какие-то иллюзии по поводу отношения мужчин к нам, но этот обман лишь усугубляет ситуацию.А потом так больно,когда пелена вдруг спадает с глаз.Почему-то кажется, что нужен только этот человек и никто другой и, чтобы вернуть его нужно изменить себя,стать лучше,хотя в реальности ты и так замечательная,просто тебя не оценили по достоинству.Мне понравилось одно выражение:Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.

Интересно,а мужчины склонны строить любовные иллюзии?

Ксюшенька 09 апреля 2009 года, :04

Он хочет от меня уйти, и я просто схожу с ума, но пока еще отказиваюсь верить.... 13 лет совмесной жизни первий мужчина, прелестная дочь.... у меня от душевной тоски сжимается сердце и комок в горле.. он говорит что я перестала его понимать и думаю только о себе...и еще говорит что я боюсь неопределенности в жизни и потому не хочу расставатся .... Может так оно и есть, но я не могу представить свою жизнь без него даже на минуту, и очень тяжело следовать советам в статье, хотя они прямо в точку (умом понимаю, но сердце отказивается)... мне кажется я медлено умираю.........

Наталья 09 апреля 2009 года, :04

Спасибо за статью!!! Сейчас переживаю все описанные чувства, так же слушаю музыку и реву постоянно!

Надеюсь, скоро это уже закончится!

Лариса 09 апреля 2009 года, :04

Конечно,все пройдет,как в принципе все проходит.Совет для женщин: не стремитесь проводить время с мужчиной,который стремится проводить свое время с кем-то другим.

Ксеня 09 апреля 2009 года, :04

всё правильно, но не учтен тот факт, что после расставания может остаться общий ребёнок и тут выбрасывание фотографий не поможет... очень сложно применить на практике советы.

Ирина 09 апреля 2009 года, :04

Искренне понравится материал. Так держать! Думаю много разбитых сердец могут вам быть благодарны за эти советы, которые я бы даже назвала рецептами от "душевных недугов".

Сама имею прямое отношение к печатным и электронным изданиям,и считаю, что ваш материал заслуживает похвалы по всем критериям

Marina 09 апреля 2009 года, :04

Я тоже уже 2 года сабираюсь разводица ,но переживаю за дочь.Как быть не знаю , если бы не денги то я ваапсче не смотрела в ево сторану и сёравно переживаю постояно за нево ,посаветуите как быть !

Надя 09 апреля 2009 года, :04

согласна со статьей абсолютно полностью, жаль, что это осмысление приходит поздновато, чем нужно, я думаю каждой девушке, пережившей расставание или переживающей нужно ознакомиться со статьей, но у каждого свои часы, кому -то нужен год, кому-то два, близким нужно помогать, вытаскивать, искусственно веселить, в общем отвлекать. У меня прошло 2 года, как я рассталась, я только сейчас поняла, сколько потрачено времени зря, 4 года отношений, и еще 2 года реабилитации, в мире столько интересного, непознанного, и на танцы сейчас хожу и на лошадях катаюсь, на коньки встала, чувствую себя девченкой. Поэтому живите для себя, в свое удовольствие, а мужчине позвольте быть рядом, в соответствии с вашим графиком, а не растворяйтесь в нем, все впереди и все будет хорошо, это ТАК

Аноним 09 апреля 2009 года, :04


Антон 09 апреля 2009 года, :04

Очень интересная и полезная статья. Мы пробуем также раскрывать подобные темы на новом сайте - http://izhevsk-alabis.ru/ . Если кто может помочь нам в этом, мы будем рады. Мы только учимся всё делать как надо, чтобы была польза людям.

Не всегда в жизни получается гладко, Тема раскрыта здорово.

Спасибо Автору.

Анна 09 апреля 2009 года, :04

Огромнейшее спасибо автору!! Вы гений. Недавно расставалась с парнем, с которым встречалась 5 лет. Девочки, дорогие мои - это какой-то кошмар. В прямом смысле, от чистого сердца заявляю, я чуть было не сошла с ума. Я не могла в универе учиться, ни с кем не общалась. Себя во всем винила, держала телефон в руках и хотела все время позвонить. Связывала себе руки, чтобы номер не набрать. Если у кого-то слышала подобный сигнал мобильника, меня трясло, мурашки по коже шли и так почти до обморока. Я лежала с прединсультным приступом, и это в 20 лет. Мне казалось, что жизнь кончилась, будущего нет, не знала, что делать в выходные, только слезы лила и маму расстраивала. Потом он мне позвонил и сказал, что любит безумно, жениться обещал и вообще сказал, что все в шоколаде будет. А сейчас нам не о чем поговорить, мы ругаемся, ссоримся, миримся. Я все равно нервничаю. Так что надо ко всему с разумом подходить.

Олька 09 апреля 2009 года, :04

Сасибо огроное!!Глаза раскрыла...я буду "лечиться" по этому "рецепту"!!!!!))))))

зелич 10 апреля 2009 года, :04

и помнить о том,что "новая прекрасная любовь ждет впереди"

Ирина 10 апреля 2009 года, :04

Спасибо автору, почти та же история... Особенно про то, когда говорит что "мне очень плохо", но не потому, что жалеет о разлуке, ко мне это уже не имеет никакого отношения.

Ему было бы легче, если бы точку поставила я. Но выходить из этого состояния нужно. Что мое, со мною будет, а нет, значит нет.

Почитала и кое-что взяла на заметку.

Зульфия 10 апреля 2009 года, :04

Спасибо автору большое за статью. Я буквально вчера рассталась с человеком, с которым общались 4-е года, это просто ужасное состоние, такое чувство, что ты перед пропатью,тебе ничего не хочтсяя, никто не нужен, ты просто не знаешь куда себя деть!!!!!!!

Зульфия 10 апреля 2009 года, :04

Спасибо автору большое за статью. Я буквально вчера рассталась с человеком, с которым общались 4-е года, это просто ужасное состоние, такое чувство, что ты перед пропатью,тебе ничего не хочтсяя, никто не нужен, ты просто не знаешь куда себя деть!!!!!!!

#Варвара 10 апреля 2009 года, :04

Сама ушла. Посчитала, что "не сошлись характерами". 5 лет прошло. Все эти советы испытала на себе, сама до всего дошла, умом вроде излечилась, а сердцем нет. Так и считаю, что свое счастье своими же руками и сломала. И как я завидую его жене. До сих пор считаю его моим и только моим и надеюсь, что любит он только меня (хотя на самом деле всего лишь любиЛ). И у самой уже тоже семья...

А статья хорошая, правильная. Как минимум притупить первую острую боль обязательно эти советы помогут. Спасибо автору

Алена 11 апреля 2009 года, :04

Не стоит возвращатьсЯ к прошлому, оно все равно не будет таким, каким ты его помнишь!

Позвонило Прошлое,

Сказало,

Что соскучилось и жаждет встречи...

Настоящее не отказало,

Будущее изувечив...

Снова позвонило и сказало Прошлое,

Что хочет в гости.

Настоящее, бледнея, отказало...

Ничего, что Прошлое от злости

Остроумно, беспощадно, мило - нахамило!

Ничего, что больно –

Будущее мной довольно!

asta 11 апреля 2009 года, :04

Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким ты его помнишь!!!

asta 11 апреля 2009 года, :04

Позвонило Прошлое, сказало, что соскучилось и жаждет встречи. Настоящее не отказало, будущее изувечив. Снова позвонило и сказало Прошлое, что хочет в гости.

Настоящее, бледнея, отказало.Ничего, что Прошлое от злости остроумно, беспощадно, мило - нахамило! Ничего, что больно – будущее мной довольно!

Лалли 12 апреля 2009 года, :04

Все правильно но как быть если вы в браке уже 14лет и у вас трое детей и общая квартира?И сам процесс расставания у него ну просто отвратителен

Волшебница 14 апреля 2009 года, :04

Настя у меня как и у вас 2е детей, младшему тогда и года не было, старшему чуть больше 2х, год живем втроем. Да фотки. друзья и т.п. никуда не выкинешь. С остальным с автором согласна на все 100. У меня дело осложнялось еще и изменой (его). Она и была причиной расставания. Сильно побило мое самолюбие и вообще выбило землю из-под ног. Плакала я 3 месяца каждый день вечерами (когда детей спать укладывала) и его образ преследовал взеде, пока не прошел полный цикл года без него.

Зная теорию, реанимировалась как могла.

За год - я научилась делать кучу дел новых для себя (например торты украшать фигурами), занялась 3мя видами фитнеса, обновила все контакты со старыми друзьями и завела новых (немного правда, дети большая часть жизни). С подружками хожу по магазинам и кафе (и в клубы даже иногда), с мужчинами знакомлюсь в кино хожу, в кафе, на прогулку и т.п. С тех пор у меня уже был парень, но так...мимо прошел. А еще сменила стрижку, гардероб и вообще привела себя в порядок (при жизни с ним и 2мя ждтьми на это времени не оставалось).

Сейчас я готова к всрече со своей половинкой.



Так что, девушки молодые и не очень, не отчаивайтесь, в жизни столько интересного!

Алена 15 апреля 2009 года, :04

Я полностью согласна с автором.Чем быстрее выйдешь из этого состояния,тем лучше для самой себя,все эти переживания это лишь жалость к самой себе,нужно поскорее выбраться из этого состояния,гулять с подругами,заняться спортом и т.п. Я сама пережил нечто подобное, но могу сказать.что благодарна подруге и маме,они вытащили меня из этой депрессии,еще думаю что так глупо себя вести больше не буду! плакать и переживать из за человека ,который меня не достоин,самое смешное что когда я изменилась и стала лучше он вернулся,но он уже не нужен был! Все хочу пожелать только хорошего и достойного спутника жизни) Да кстати я уже сто лет не плакала и еще сто лет не буду)и вам того же желаю)

Станислава 16 апреля 2009 года, :04

Я уходила от своего мужа в никуда, сказав ему просто: Окончен школьный роман...", да, слова из песни. Он мне ничего не ответил, не уговаривал меня, даже не спросил, почему я ухожу от него. А я устала от непонимания, но жизнь со вторым мужчиной не сложилась тоже. Ведь я его не любила, мне, наверное, хотелось убежать от одиночества, которое я очень остро чувствовала. Второй В. мне три раза предлагал выйти за него замуж. Но все закончилось, и слава Богу! Ревность этого В. меня оскорбляла до такой степени, что я сказала: "Ад с любовью равняется аду без любви". И были моими прощальными словами: Сомненья прочь, уходит в ночь последний наш десантский батальон...". Бывший муж принял меня обратно, но счастливей я не стала. Нужно учиться уходить - это правда! Но до чего же горькая наука, когда уйти некуда...

Ирина 16 апреля 2009 года, :04

А еще представьте себе, что всё-таки вернулся! И что с этим делать после всех переживаний и страданий? У меня было так. 7 лет страдала втихушку, всякие общие друзья и знакомые были, но никогла не поднимася вопрос о Нём! И вернулся через 7 лет, и проведя два дня вместе я поняла, что мы невыносимо изменились и выросли из тех отношений!Образ реальный и ораз в памяти - 2 большие разницы все-же. Зато мы получаем огромный психологичческий и эмоцианальный опыт.

Ольга 22 апреля 2009 года, :04

Да все шикарно если нет детей.

Самое паршивое что приходится встречаться и делать вид что мама с папой роднее некуда. Тогда у ребенка практически нет травмы.

Так что эта методика не очень подходит для женщин имеющих совместных с бывшим мужем детей.

Каждый приход-уход это как очередное бросание...

Вот здесь нужно мужество - с этим справляться и каждый раз вышеописанную процедуру проходить снова и снова.

Аноним 25 апреля 2009 года, :04

Stranno ya rasstalas uge po4ti 3 goda nazad i nikak otoyti ne mogu...vot vstre4aus s molodim 4elovekom,no vse ravno dumau vse vremya kak bi vernutsya tyda ....i ni4ego ne pomogaet.........

Линда 28 апреля 2009 года, :04

Что тут скажешь? Написано всё правильно. Надо заставлять себя жить дальше. Я разгромила всю спальню, порвала и выбросила все фотографии, стёрла из сотового и городского телефонов номера его и наших общих знакомых, разбила все сувениры что связывали нас и выбросила. А потом рыдала несколько часов и не могла успокоиться, мне даже стало плохо и я честно говоря испугалась за своё здоровье. Я очень его любила. Для меня это было не просто больно - это был смертельный удар. После нескольких часов рыданий я заснула, а когда проснулась, поняла, что я готова с ним расстаться, но у меня в душе вдруг стало как-то пусто. И как только я его полностью отпустила , он вернулся. Бывает и такое. Сказав, что навсегда и уже никогда не уйдёт. Только у меня в душе так ничего и дрогнуло, он стал мне безразличен. И теперь я думаю, уйти или продолжать с ним жить.Боль была настолько сильной, что я потеряла веру не только в него, но во всех мужчин, но жить надо.

Marisha 28 апреля 2009 года, :04

http://subscribe.ru/archive/home.modebeauty.skindoctor/200904/20040517.html

А кто-нибудь пытался обольстить мужчину духами? Классная статья. Для молодых и не очень :)))

Ольга 11 мая 2009 года, :05

Хорошая статья-правильная во многом.

Жаль только что от случайных встреч никуда не деться -я так,всегда бывших горячо любимых с девушкой увижу-в состоянии полной идиллии с флиртом, объятиями и поцелуями..д аже просто дойдя вечером до магазина(они из него "вырулили"и пошли в другую сторону к его машине, в которой ещё сидели девушки-внутри "зажгло", а ведь почти 2 года прошло..)или просто на остановке трамвая(он на корточках у её ног,потом они забегают влюблённые в твой трамвай..)или пересекают дорогу по которой ты идёшь.. В большинстве случаев-от этой боли не застрахуешься-вроде"ничего такого"..а стресс и депрессия..Мир тесен!

  

  • 1
  • 2