Отношения

← Предыдущая статья Следующая статья

Дочки-матери на выживание

Дочки-матери на выживание

Есть какая-то причина, по которой большинство матерей ненавидит своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты — мы можем видеть только результаты.

Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети.

Пока моя знакомая, Маша, была замужем за человеком, которого уже разлюбила, мама была ей лучшей подругой. Сочувствовала, утешала. Но едва Маша развелась, как немедленно стала изгоем. Мама постоянно была на связи с бывшим мужем, обсуждала с ним, какая Маша глупая и коварная, а Машу уговаривала к нему вернуться, напоминала, что ей уже почти 30 и теперь все надо начинать заново, а когда же дети — в 40, что ли?

Маша верила в лучшее, поэтому пыталась объяснить маме, что она совсем не любит мужа, мысли о физической близости с ним ей отвратительны, что он ее тиранил и что так жить нельзя. А мама однажды призналась Маше, что вышла замуж лишь потому, что утратила невинность со случайным человеком, и ей надо было срочно сбыть себя, пусть и со скидкой. Тут и подвернулся влюбленный Машин папа. Маша от таких откровений расстроилась, а когда слегка пришла в себя, еще больше была шокирована скрытой моралью этой исповеди: мол, отношения — это не праздник, надо заставлять себя. Надо терпеть — и чем дольше, тем лучше.

Таких историй — тысячи.

Другая моя знакомая, Нина, только и слышит от матери: когда же ты выйдешь замуж, когда родишь? Маму не волнует, что у Нины прекрасная карьера, интересная жизнь, что у нее есть свои желания, в которые ну никак не вписывается замужество, что она вообще не видит в нем смысла. И не хочет детей.

Важное замечание: все эти мамы — женщины 50–55 лет, которые получили высшее образование, не одержимы религией и используют все доступные возможности современного мира.

Еще одна моя приятельница родила ребенка, потому что на этом настояла ее мама. Все надеялись, что после этого мама успокоится, но года через три она заговорила о втором. Это длится уже десять лет. Всякий раз, на любой встрече, при любом телефонном разговоре мама напоминает, что годы уходят, биологические часы тикают, фертильность падает и нужно рожать второго, пока еще есть хоть малейшая возможность.

Тысячи женщин подвергаются таким атакам. Тысячи женщин не знают, что с этим делать.

Маша ссорилась с мамой. Игнорировала ее звонки. Они не общались месяцами. Но проходило время, и Маша шла мириться. И после очередного перемирия ничего не меняется — упреки и уговоры продолжаются с того места, где закончились.

Характерная фраза таких матерей: «Я живу ради тебя». Из этого следует: ты должна выслушивать мои поучения и уважать мои страхи, ты обязана повторять мои ошибки. Это и есть великая связь поколений, круговорот страданий, обид и разочарований в природе.

Такие матери особо подчеркивают, что у них нет собственной жизни, гордятся этим и считают, что дочь должна делать все, что такой матери хочется: выйти замуж за какого угодно дебила, дать жизнь нежеланному ребенку.

Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах. Я почти уверена, что она не была бы такой грымзой. Но кто знает? Когда я вижу такие извращенные отношения матерей и дочерей, я, в минуты слабости, тихо и робко благодарю Бога за то, что в моей жизни этого не было.

Я не верю, что это такая любовь. Что угодно, но не любовь. Со стороны матерей — скорее, ревность. Зависть. Со стороны дочерей это больше всего похоже на отношение жертвы к насильнику — любовь как самозащита.

— Может, родить уже к черту ребенка? — грустно спрашивает знакомая, которую нытье матери доводит до отчаяния.

— Это твое дело, но вот именно сейчас, ну объективно, что ты будешь с ним делать? — спрашиваю я.

— Мама будет помогать, — отвечает она.

Мама, конечно, не то что обещает помогать — она умоляет отдавать ей ребенка на шесть дней в неделю, откладывает деньги на приданое младенцу, каждый день выбирает кроватки и коляски. Но у меня перед глазами есть несколько примеров, когда ровно в ту секунду, как ребенок появляется на свет, все эти матери заявляют: «Ну, теперь это твоя ноша. Нет, забрать не могу — это твое, воспитывай сама. Мало ли что я обещала? Я еще молодая женщина, я не могу тратить на это свое время». И это после всех причитаний о том, как хочется внука и как она всю жизнь готова ему отдать. После всех этих «я живу лишь тобою».

Да, бывает и по-другому. Бабушка заботится о внуке — но тогда она пытается отодвинуть его мать, свою дочь, в сторону, внушает ей, что та все делает неправильно. Словом, конфликты и поучения продолжаются.

Что такое со всеми этими женщинами, не такими уж глупыми, чтобы не понимать, какие гадости они творят? Почему смысл их жизни — испортить жизнь своих детей? Неужели их собственные судьбы настолько ужасны, что они не могут сдерживать в себе эти разрушительные порывы?

«Некому будет стакан воды принести», — уверяет мать Нины, когда поясняет, зачем той нужно срочно рожать. А Нина думает, что если так пойдет дальше, ее мама точно окажется без стакана воды, потому что она уже готова рассориться с ней навеки.

Я вижу подруг, которые живут в этом кошмаре — и ничего не могут с этим поделать, потому что «все-таки мать», близкий человек, родила-воспитала. А матери пользуются этим и продолжают их истязать. Время от времени матери получают в ответ рыдания, скандалы, истерики. Они понимают, что делают больно своим дочерям, но продолжают за что-то им мстить. Возможно, им казалось, что дочери получают слишком много отцовской любви. Или просто хотят стать более счастливыми, чем их родители — и это раздражает, душу рвет в клочья.

Страшно, что это симптом целого поколения женщин, которым сейчас от 50 до 60, и которые не могут поверить, что их дочери имеют наглость быть счастливыми. Не счастливыми напоказ: мол, муж есть, дети есть, шуба есть — жизнь состоялась. А счастливыми так, как счастлив человек, который знает, чего хочет, а чего не хочет в жизни, и у него хватает духу сделать свой выбор.

К сожалению, эти женщины никогда уже не изменятся. Их бесполезно уговаривать, нет смысла даже в психотерапии — некоторые пробовали, это работает лишь до определенного предела. Бедным женщинам лет тридцати придется жить с этим еще многие годы, отравляя себе жизнь противостоянием и вопросами: «За что?»

По-человечески их жалко, но можно порадоваться тому, что эти 30-летние совершенно непохожи на своих матерей — вопреки всему. И что те, кто за ними, их дети, или просто младшие товарищи, коллеги, ученики, дети друзей, будут воспитаны совсем иными людьми. Теми, кто считает личное счастье более важным, чем статус, чем мнение общества, чем биологические функции. И кто не будет ради всего этого причинять боль тем, кого любит.

Арина Холина

              
Версия для печати
Из выпуска от 21-09-2016 рассылки Snob.Ru
Подписаться
Спасибо, не нужно
Автор:
Subscribe. Мир женщины Подписаться
Спасибо, не нужно
| В избранное
Как всё будет выглядеть в блоге:
Дочки-матери на выживание
Есть какая-то причина, по которой большинство матерей ненавидит своих дочерей. От окружающих их тайные мотивы скрыты - мы можем видеть только результаты. Матери хотят, чтобы их дочери были несчастны. Чтобы они повторяли их ошибки. Чтобы у них был неприятный муж и нелюбимые дети.
Скопируйте код для блога:
  

Комментировать( 82 )


22 сентября 2016 года, :09

"... лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах"

Арина,да вы не просто клиническая дура,вы-Идиотка!

22 сентября 2016 года, :09

причем сильно образованная ИДИОТКА! в этом, похоже, ее трагедия и парадокс - сложно признать себя дурой при наличии интеллекта
может, это именно из-за отсутствия матери - женского начала (истинного, внутреннего) как-раз и не хватает...

22 сентября 2016 года, :09

Вы узнали в этой статье себя ???

22 сентября 2016 года, :09

Согласна на все сто!!!
(Что Арина- ИДИОТКА)

22 сентября 2016 года, :09

Она просто несчастная женщина, никогда не знавшая материнской - самой главной, самой самоотверженной в мире - любви. Это, конечно, чудовищно. До сих пор не может видеть женщин 50-60 лет, видимо, представляет, кокой была бы её мама.Не знает настоящей близости самых любимых людей. у меня нет дочери, зато я с удовольствием " секретничаю" с невесткой, часто советуюсь с ней, например, по вопросам современной техники, а она со мной - по обычным, жизненным.Сын много работает, поэтому я иногда даже чаще вижу невестку с внучкой, нам всегда есть о чём поговорить.Это СЧАСТЬЕ!!!

22 сентября 2016 года, :09

Нет она не идиотка, она права на все 100

23 сентября 2016 года, :09

+100500 :)

22 сентября 2016 года, :09

У автора подсознательная обида на мать, за то, что та оставила ее... от сюда и такая ненависть(((.

27 сентября 2016 года, :09

Она не только "клиническая дура" - было бы просто забавно,она ,если перейти на "теорию конспираций" написала чисто провокационный текст,где "воспевается" указанная вами РАДОСТЬ при осознавании СМЕРТИ СОБСТВЕННОЙ МАТЕРИ...
Если же отбросить конспирацию,предполагавшую в этом случае БАНАЛЬНОЕ САТАНИСТСКОЕ ВНУШЕНИЕ,то именно ТАМ И "ЗАРыТА СОБАКА" У КОНКРЕТНОЙ ЯВНОЙ ПАЦИЕНТКИ ОДНИХ БОГОУГОДНыХ ЗАВЕДЕНИЙ.
Будем надеяться,что все-таки ГОСПОДЬ БОГ смилится над страдалицей,и пошлет ей СОВСЕМ ДРУГУЮ СУДЬБУ.

27 сентября 2016 года, :09

Абсолютно с Вами согласна)

03 октября 2016 года, :10

а как я бы хотела того же! очень жаль, что в моей жизни этого не случилось!

22 сентября 2016 года, :09

Да, эта фраза просто убила! Все что написано дальше значения не имеет....

22 сентября 2016 года, :09

Точно! Не имеет значения написанное ни до ни после!

22 сентября 2016 года, :09

...причем несчастная...

22 сентября 2016 года, :09

Да уж, глупость несусветная. Перекосы есть в любом поколении. Но к чему придет Ваше поколение, вы сможете понять лет через 20. И какие претензии будут будут высказывать ваши дети, так же узнаете позже. Просто письмо морально незрелого человека

22 сентября 2016 года, :09

может, у автора вытеснение происходит, от того, что маму не знала, типа: "ну и не надо, она могла бы меня угнетать"

22 сентября 2016 года, :09

Автору срочно к психиатру.Абсолютно больной неадекватный человек. Разрушенная личность. Надеюсь, что люди вокруг нее со временем это сознают и держатся подальше. Она опасна.

22 сентября 2016 года, :09

норм формулировка радости: мамка померла я и рада)) я в офиге))

22 сентября 2016 года, :09

Народ, я не знаю, можно ли радоваться, что твоя мама умерла при родах (сравнивать-то не с чем и неизвестно плохо или хорошо с мамой). Но вот моя мама будет даже покруче, чем в статье описано. И вот очень хорошо помню свои мысли в пятилетнем возрасте, когда моя мать мне говорила, что вот она умрет, а я тогда локти кусать буду. Вот как на духу - думала тогда - "скорей бы". Честно говоря, некоторые мамы (не имеет значения их год рождения) являются мамами только на генетическом ровне и по факту словом "МАМА" права называться не имеют. Но, с другой стороны, я благодарна своей матери, потому что еще с детства точно усвоила, как НЕ НУЖНО делать.

28 сентября 2016 года, :09

Это почти про меня!!! А мне мама всю жизнь повторяла "Как жаль, что ты не умерла, давно-бы похоронили и забыли"

03 октября 2016 года, :10

а моя - еще хуже, так что я завидую Арине..................

22 сентября 2016 года, :09

белиберда

22 сентября 2016 года, :09

Я не любила свою мать с самого раннего детства. Сколько себя помню, столько и не шлюбила. Она умерла, когда мне было 50 лет. Вся моя жизнь, сначала в родительской семье, потом с мужем и детьми, была отравляема скандалами и слезами. По мнению матери,я все делала не так. Зачем-то надела это платье, зачем-то поступила в институт, почему-то отказалась встречаться с сыном ее подруги. Выйдя замуж и переехав в другой город, я не избавилась от ее, как ей казалось, "контроля", а на самом деле - критики.
В какой-то момент своей жизни я сказала себе:" У меня так не будет! Я стану другом своим детям!"
Какое счастье, что мне это удалось! Не буду говорить про любовь, но у нас хорошие отношения, мы в курсе дел и забот друг друга, общаемся с радостью.
Я не критикую поступки моих детей, даже самые "дурацкие". Что-то объясняла, да, не жалея на это ниш времени, ни сил. Рассказывала, говорила, приводила примеры, убеждала....
Но никогда не оскорбляла, не обзывала. Всегда давала понять, что принимаю их такими, какие они есть.
А все потому что я шла от противного, я знала, как не должно быть.

27 сентября 2016 года, :09

Все античеловеческие отношения,особенно между самыми близкими людьми - "ОТЦы И ДЕТИ" называющиеся,ДАВНО ИЗУЧЕНы ,ОПИСАНы И ПРИМЕНЯЮТСЯ ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ПОДОБНыХ АНОМАЛИЙ в человеческих взаимоотношениях.Поэтому ПРОСТО СТыДНО здесь читать такие тексты,ОЧЕНЬ ДАВНО ГРАМОТНОГО СОВЕТСКОГО ЧЕЛОВЕКА,травящего собственные безбожные души такими ужасающими ГРЕХАМИ,оправдывая их самым невероятным способом,лишь бы ОПРАВДАТЬ ИХ ПЕРЕД САМИМ СОБОЙ.Осталось только представить,как вам ВСЕМ придется их оправдывать ПЕРЕД ГОСПОДОМ.

29 сентября 2016 года, :09

У меня почти такая же грустная история. Я шла от противного,- отталкиваясь от негатива материнского поведения. К сожалению, практически все поколение наших родителей такое тупое, упертое, малообразованное. При этом уверенное, что их надо слушать только потому, что они родители ( дескать их надо почитать, слушать и все такое ) На самом деле ничего они по большей части в жизни не поняли. Но как правильно написала Арина,- из какого-то чувства ревности, обиды,- толкают своих дочерей на путь собственных ошибок.
Моя мать- точно такой образчик " природной женской мудрости"- ( неумности и зашоренности. Зато как она любила вопить 20 лет кряду: " Когда ты будешь рожать второго?!!" Надо ли говорить, что и с первым она не помогала ничем, только истерила по любому поводу )
Для меня превратиться в подобие собственной матери- кошмар всей жизни.
ОЛЬГУНЧИК, как Вы правы!

22 сентября 2016 года, :09

Как будто написано с моей мамы, и до определенного момента у меня было стойкое убеждение, что это я виновата в ее отношении, что я ущербная и т.д. и т.п. По счастливой случайности, а именно после обращения к психотерапевту, я поняла, что не я причина всех зол. И ее действительно не переделать, все что я делаю плохо, коряво, неправильно, не так, хотя я намного более успешна, чем она и я действительно счастлива.
Для меня выход оказался один: ограничить наше общение.

22 сентября 2016 года, :09

Согласна с автором. Мои отношения с мамой- это вечная борьба за отстаивание своих интересов, своих желаний. С её стороны постоянное принижение моих успехов, критика, оскорбления (все это на публике) Ей 80, мне 50. Просто научилась с этим жить, осознав, что весь негатив- это её сожаление о своей не удачной жизни.

22 сентября 2016 года, :09

Прекрасная статья! А комментаторы, пишущие "ИДИОТКА" - это, видимо, как раз те матери и есть, про которых это написано. Все правильно отражено, так и есть.

22 сентября 2016 года, :09

Полностью согласна с Ариной. И жаль тех. кто не понимает статьи). Все это так. Неужели беспросветны наивность и уверенность читателей в том, что родив - плохие люди - аморальные, злобные, завистливые, стремящиеся к разрушению других, становятся хорошими и с тех пор ведут себя безупречно ? В том и дело, что зависимый и верящий всему ребенок будет их главной жертвой.
Думаю, возмущенные сами наломали дров в отношении детей, ревнуя и завидуя молодым девушкам по-черному, или же плотно застряли в детстве и считают, что все должны застрять там также.

22 сентября 2016 года, :09

Плохие люди)) Бгг)) Это и есть наивность.

22 сентября 2016 года, :09

Ваша реплика - это и есть признак полной наивности). Считать, что плохих людей не существует - это уровень, от силы. 1-2 лет. Сочувствую, но зачем Вы лезете к взрослым ?

22 сентября 2016 года, :09

На плохих и хороших людей делят именно дети 1-2 лет)), а взрослые тети понимают, что жизнь гораздо сложнее, и что для всех хорош не будешь. И прежде чем проявлять сочувствие, подумайте, нужно ли оно кому-то)).

22 сентября 2016 года, :09

Гм..Читайте внимательнее, речь о идет внешнем мире, а не о восприятии себя окружающими. Это гораздо сложнее, поверьте).

22 сентября 2016 года, :09

Статья с огромнейшим количеством перегибов. Потому как я уверена, что как бы то ни было, делают это матери от большой любви, пусть где-то и больной. Просто они не умеют по другому, просто их мамы не научили их быть другими, не научили любить и хвалить. Очень жаль. Но главное научится самим жить по другому.

22 сентября 2016 года, :09

Вот от таких, со здравым смыслом несовместимых, понятий, что унижения от матери шли от большой и чистой любви (не иначе, чем больше унижений, тем больше любовь), и идут последующие проблемы женщин в их отношениях с мужчинами, склонными к насилию. А что - любовь ведь).

22 сентября 2016 года, :09

никакой любовью тут и не пахнет. Эти женщины любить вообще не умеют, поскольку не знают, как это делать. А все идет от нелюбви к себе.

22 сентября 2016 года, :09

Конечно, нет никакой любви и в помине. Со стороны матери, пораженной психозом, есть только ненависть и желание безнаказанно погубить ребенка, а любовь могут испытывать только психически здоровые люди.

22 сентября 2016 года, :09

Это всё большей частью исключения из нормального,и писать, что это типично для отношений дочки-матери - кощунство

22 сентября 2016 года, :09

Таких исключений очень много. Вы их не видите, потому что это не принято афишировать. Но навскидку посмотрите хоть Малахова - там каждая вторая мать такая.
Материнскую любовь сейчас позиционируют как наивысшее счастье из всех возможных, забывая при этом упомянуть, что мать прежде всего должна быть любящей и любимой женщиной, и что жить только ради детей - это не нормально, и что воспитывать ребенка - это труд, которому нигде не обучают, а всё идёт по примеру своей семьи - так заложено.

Я от своей матери не чувствовала любви, никогда не чувствовала поддержки и одобрения. Она много кричала, она подавила меня в детстве, а потом и убила во мне источник любви.
Отец тоже не ангел. Но его любовь я хоть как-то ощущала.
У нас была обычная семья. Мать многое терпела, чтобы у детей был отец. И всегда гордилась, что она жила и работала ради нас, что ради нас она сохраняла семью. Отец выпивал, гулял, мог устроить ночные "концерты" с нашим участием. У них давным-давно нет своих больших желаний, им надо, чтобы мы жили свою жизнь как им надо.
Когда я получила образование, они стали просить у меня внуков, хотя у меня даже парня не было, не то что жениха. Мама причитала, что я уже старородящая и всё такое.
Я вышла замуж и родила ребенка, но проблемы с матерью остались.
Для меня статья Арины очень понятна. Я хоть и стараюсь не повторять материнских ошибок, но в подсознании заложено совсем другое.
Хорошей матерью нельзя быть, если своя мать тебя постоянно травмирует (разными способами), и если есть проблемы с самооценкой, с приятием себя (любовью к себе), и если не развита женственность, и любовь между мужем и женой.
Таких женщин очень-очень много на самом деле.

27 сентября 2016 года, :09

Я во многом с вами согласна. Моя мать сломала мою жизнь. Может быть она сложилась бы иначе. Лучше или хуже , но это была бы МОЯ жизнь. Она давила на меня всегда. Даже в старости сказала, что бывают дети любимые и нет. Это было сказано обо мне.Всегда старалась доказать всему миру,что она лучше других, но через меня. Захотела чтобы я училась- я училась! Потом ее левая нога захотела меня выдать замуж т.к. соседка по подъезду уже успела опередить меня- началась грызня и оскорбления в мой адрес. Никаких аргументов, что нужно доучиться не принималось. Вышла замуж за ничтожество и тут моя мамка руководила. Главный аргумент- все так живут.12 лет промучилась-развелась. Осталась одна с ребенком. Сын уже взрослый, но я категорически не лезу в его семью. Пусть живут САМИ. Это ихние дела.

29 сентября 2016 года, :09

Хорошей матерью быть можно, даже если собственная- дура, истеричка и садистка.
У меня была именно такая- ДУРА, ИСТЕРИЧКА И САДИСТКА. Конечно, статья Арины- это заостренное вИдение, все-таки преувеличение. Но как много таких примеров.
Однако, каждый способен делать выводы сам ( в том числе и мы ),- даже отталкиваясь от негатива.
ВОПРЕКИ всем усилиям моей матери ( хотя я до сих пор вздрагиваю от отвращения при слове мать ),- у меня все-таки другая семья,- и муж любимый и невестка хорошая ( я её не травмирую и не лезу не в свои дела ). И сын меня уважает.
Негативный опыт- тоже опыт. Должна быть своя голова на плечах и умение делать выводы.

22 сентября 2016 года, :09

Если бы это было исключением.. К величайшему сожалению, большую редкость представляют именно здоровые взаимоотношения матери и дочери. Потому и не кощунство - свободно говорить на подобные темы. а величайшее благо для большинства женщин. Кощунство - молчать об этом, или отрицать реальность.

22 сентября 2016 года, :09

сколько отзывов) не дочитав до конца, спасибо Автору! Негативные отзывы, люди так хотят быть "хорошими", думая что кто то будет их за это любить, ну это их выбор. Ни чего чудовищного в статье не написано. С женщиной меня родившей не общаюсь уже давно. Тоска по образу матери есть, я живой человек, но считаю что этому образу должна сама и соответствовать, а человек родивший и воспитавший меня такой же живой человек как и я, со своими комплексами, и воспринимаю на равных, мы два взрослых человека связанных кровным родством, но не более того. Последние слова сказанные матери были, если нужна помощь -ПОПРОСИ (считаю что помочь можно только тогда когда об этом просят, только тогда эту помощь готовы принять), от неё я не отказывалась, просто устала быть куклой, и решила что пора взрослеть, но ей это не понравилось, и принять меня такую какая я есть она не смогла, но это уже её уроки в жизни... И ещё я люблю её и благодарна за многое!Но моя жизнь принадлежит только мне. О как много букв получилось, а хотела просто поддержать Автора.

22 сентября 2016 года, :09

Про идиотку видимо написали как раз те мамаши, которые ненавидят своих дочерей. Как же их все таки много.Узнали себя, и зашипели , зачесались.

22 сентября 2016 года, :09

А Вам не приходит в голову, что просто у тех, кто написал про идиотку, добрые и любящие матери?)) Или такого варианта в силу своей задавленности Вы даже предположить не смеете?))

22 сентября 2016 года, :09

Нет, это исключено - протестовать могут только те, кому есть чего бояться (остальные спокойно пройдут мимо). Но в силу своей задавленности не все читатели этот факт поймут.

22 сентября 2016 года, :09

Слово "исключено" в жизни является по меньшей мере неуместным)).

22 сентября 2016 года, :09

Автору надо обратиться к узкому специалисту (психологу). Перенеся в детстве травму - жизнь без матери, она прониклась ненавистью и завистью к другим, у кого была полная семья. Ее жаль по человечески, и очень странна сама мысль: к кому матери ревнуют своих дочерей? Чем собственно вызвана ненависть? Конфликт поколений был всегда. Точно так же не понимали родители тех, кому сейчас за 50. Тем, кому 20-30 сейчас будут своим детям внушать передовые современные мысли, которые через 20 лет тоже устареют. Но ненависти нет. Есть переживания, волнения, желание видеть детей счастливыми, избавить их наших ошибок. Может не всегда матери корректны в своих высказываниях, но ненависть не причем. Только безразличный человек может не реагировать на проблемы близких. Потому акценты в статье расставлены неверно.

22 сентября 2016 года, :09

Тут, простите, смотря как реагировать (на проблемы близких). Можно всю "плешь проесть" своими нравоучениями и разговорами о том, что не нужно было "совершать таких ошибок". При этом ситуация у детей в таком случае и так нервная. Так вот такие "любящие" матери своей "заботой" полностью выносят мозг своим детям. Типа, из лучших побуждений. А можно поддержать морально, не читать нотаций, не указывать в чем "ошибка", не лезть с советами и проч..И это совсем не конфликт поколений, а желание родителей, чтобы дети жили их жизнью.

22 сентября 2016 года, :09

или родители живут ради детей, и бьют себя в грудь о своих заслугах, при этом каждый день вынося мозг детям, как им надо жить.
В моем детстве я слышала от мамы только слово "надо", и безразличное отношение к тому, что хочу. Она до сих пор лучше знает (по ее мнению) что мне нужно. А мне уже на всё фиолетово. Все мои цели и желания убили и закопали давным давно. Без любви нет жизни.

22 сентября 2016 года, :09

Да, можно не указывать в чем ошибка и не лезть со своими советами, но с учетом того, что последствия этих ошибок будет разгребать тот, кто их совершил, а не родители.

23 сентября 2016 года, :09

Естественно, разгребать последствия своих ошибок и должны, безусловно, те, кто их совершил. Кажется, совсем недавно в комментариях к одной из статей Вы соглашались, что каждый человек должен нести ответственность за себя, свои действия м свои поступки. С чего же детям в ответственности отказываете? Задача родителей в данной ситуации поддержать своего ребенка, а не брать на себя ответственность по "разгребанию", и уж ни в коем случае не выносить мозг фразами типа" " я же тебя предупреждал/а", "я так и знала, что так будет", и все в таком роде.

23 сентября 2016 года, :09

С чего Вы взяли, что отказываю? Как раз наоборот - пусть сами отвечают и разгребают, а не бегут обратно к мамке под юбку со слезами и соплями.

27 сентября 2016 года, :09

Скорее это желание оберегать от ошибок, которые возможно матери совершили в свое время. И теперь они просто хотят своих детей предостеречь от неверных поступков, которые не приведут ни к чему хорошему.

27 сентября 2016 года, :09

Я с вами полностью согласна. Времена меняются, условия жизни тоже. И навязывание с нажимом своих устаревших мнений совсем никому не нужно. Каждый проживает СВОЮ жизнь.Даже, если делаешь ошибки - это твои решения и ошибки!!!! Мать может пожалеть, помочь ( в силу ее возможностей), но не гнобить и упрекать!!!!!

27 сентября 2016 года, :09

Полностью согласна с Вами, Рина. Конфликт поколений был всегда, сколько существует человечество. И точку зрения автора статьи нельзя отнести ко всем. К сожалению, такие отношения между матерью и дочерью имеют место, но скорее это исключение. Желаю автору статьи стать милосерднее и не быть такой категоричной. А любовь матери к своему ребенку заложена природой безусловно. К сожалению, наши дети начинают это понимать, когда все что они не принимают от своих родителей, возвращается им бумерангом от своих детей. И тогда вопрос "За что...?" неуместен. Надо всем помнить об этом.

22 сентября 2016 года, :09

Прислушиваться к мнению Холиной, у которой нет ни матери, ни детей - все равно, что слушать рассказы бомжа о том, как стать миллионером)). Все эти домыслы насчет подруг - всего лишь домыслы, сочиненные со слов тех же белых и пушистых подруг, у которых мамаши - все сплошные фурии)). Кстати, как и у многих комментаторов, считающих себя ангелами и подарками судьбы)). Взгляните уже на мир и на себя трезвыми глазами.

22 сентября 2016 года, :09

Как правило, в советских родомах происходила депривация ребенка и матери. Материнский инстинкт не включался. Поэтому большинство женщин действительно не любят своих детей по-настоящему. Сейчас ситуация немного лучше, хотя все равно есть много перекосов.

24 сентября 2016 года, :09

тогда и отец должен присутствовать на родах.
Где-то читала про то как важно кто принял ребенка из лона матери. В идеале это должен быть отец.
Для примера. Акушерка, которая принимала мою дочь, взвешивала, обмеривала, пеленала, была дамой в возрасте - можно сказать бабушка. Дочь обожает всех бабушек вокруг.

21 марта 2017 года, :03

Материнская любовь сильнее всех советско-роддомовских ужасов. Я родила троих при советах. Впечатления от роддомов тяжелые, но детей я всегда любила и люблю. Своих мнений не навязываю, в их семьи не лезу. Помогаю, когда нужно. Никаких ссор с детьми не бывает. И с внуками готношения самые теплые. Просто надо быть человеком, голову включать вовремя и твердо знать: детей родила не для себя, а для них самих и для мира. Они имеют право на свои ошибки и неудачи. И пусть знают, что мама всегда готова поддержать, помочь, утешить.

22 сентября 2016 года, :09

Холина - дама с явными психологическими проблемами. И каждая ее статья тому подтверждение. А эта статья - особо показательна. А комментарии - да :) Забавно наблюдать, как горячо соглашаются со статьей люди ненавидящие своих мам. При этом, не очень милые дамы, вы ведь и не замечаете, что вы ровно такие же как ваши "неправильные" мамы. А уж ненависть ваша и вовсе неприкрыта. Есть один прекрасный способ понимания других людей - просто поставить себя на место другого человека. Или попробовать прожить его жизнь. И только потом, может быть, вы получите право осудить. Но, предполагаю, вам такой взгляд на жизнь просто недоступен. И, на минуточку, БЕЗ ваших мам и вас бы просто не было. Как-то так ;)

22 сентября 2016 года, :09

Так а вы попробуйте поставить себя на место ребенка, которого угнетает и унижает его собственная мать. Попробуйте прожить жизнь ребенка (и до его взросления), когда женщина, без которой его не было бы на свете (заметьте - он-то сам на этот свет не просился)СВОЕГО ребенка бьет, оскорбляет, всячески пытается дать понять, что он никчемное существо и вообще пустое место.
Что же Вы, милая дама, совет даете, а сами его не придерживаетесь?

22 сентября 2016 года, :09

Дети никчемных и токсичных матерей отлично умеют ставить себя на их место - и потому и имеют право ужасаться отношению к себе, поскольку сами выше как люди несравненно. Потому что сами так никогда не сделали бы. А те, кто сделали бы то же самое - продолжают во всю мощь своих легких раздувать стереотип о некой всеобщей материнской святости, надеясь спрятаться под него (ведь мало ли что, вдруг их дети прозреют).

23 сентября 2016 года, :09

Выше как люди)) Вы хоть определитесь, что на голову нацепить - корону или венец терновый)).

23 сентября 2016 года, :09

Да сколько ж можно-то уже холить и лелеять в себе жертву? Давно уже нет никакого ребенка, а есть взрослая тетенька, которой почему-то до сих пор не наплевать на то, что думает о ней мама)

23 сентября 2016 года, :09

Вы совершенно правы, ненависть порождает ненависть. И от осинки апельсинки не родятся) Ребенок которого не любили не умеет любить. Это замкнутый круг, и каждый должен выйти из него сам. А дети, это они учат родителей, у меня их двое, со старшим я так старалась быть не такой как моя мать, но увы, даже не понимая этого поступала точно так же, и теперь понимаю он имеет право меня ненавидеть, но он всё ещё любит, ещё не вырос, ещё есть шанс...И да судить нельзя, как там не суди не судим будешь, я свою в своё время училась прощать долго и упорно, и вытаскивала ненависть клоками из своего сердца, пока не поняла одно, её тоже не любили, и попросила прощения за то что осудила...и камень сдвинулся. Ведь правы и автор и комментаторы, мне просто не понятен комментарий типа - "идиотка" Это как раз и есть не прикрытая ненависть...и ещё, абсолютно с вами согласна, мама заслуживает уважения, хотя бы за то что выносила и родила, но вот общаться например со своей мамой я не буду точно пока она не примет меня такой какая есть я, и я имею на это право, если она когда нибудь о чем то попросит я сделаю всё что в моих силах чтобы помочь...Знаете очень многие не могут даже признать что в них тоже живет ненависть. А по другому не бывает пока жив человек, у него внутри если есть любовь то обязательно есть и ненависть.

23 сентября 2016 года, :09

Спасибо комментаторам - "идиотка" за рекламу автора, стало интересно прошлась по инету почитала статьи, ощущение от автора - взрослый адекватный умный человек. Маленькая рекомендация комментирующим, почитайте книгу Миллер Алис "Драма одаренного ребенка", многим может помочь.

06 октября 2016 года, :10

d***, к сожалению, я тоже перестала общаться со своей матерью ( и не только я ). Но она так и не приняла ( не переняла ) ничего из того, что пытались объяснить ей дети. Так и умерла- в одиночестве, упрямстве, своих обидах, а главное- в каком-то своем обособленном мире, построенном из своих ложных представлений.
Да, их не любили. Но почему все-таки, мы смогли понять, что нельзя так обращаться со своими детьми, как то поколение обращалось с нами?! Дело не в том, что мы умнее и образованнее. Скорее, на нашем поколении все эти семейные проблемы уже настолько обострились и дошли до предела, что мы не можем продолжать в том же духе... ( А они вот, могли,- и унижали , и ненавидели )

23 сентября 2016 года, :09

Арина не идиотка, она просто несчастная женщина. В её статьях всегда читалась нелюбовь к себе, отсюда и борьба с несправедливым окружающим миром. Теперь я понимаю, почему это: очень больно, когда не знаешь материнской любви. Почему-то она представилась мне такой маленькой и одинокой, а вокруг так холодно...
Если по теме - не могу сказать, что мама меня не любила: она не тиранила меня, но и не поддерживала особо. Постоянно давала мне понять, что я не красивая. К счастью, это меня не задевало: своё отражение в зеркале мне нравилось, поклонники штабелями не падали, но всегда наличествовали. А если так, значит, с внешностью всё в порядке. Дочерей у меня нет, есть сыновья, и я люблю их и уважаю.

23 сентября 2016 года, :09

стоит только пожалеть автора , что она отеряла рано мать и не испытала материнской любви к себе. Это очень прискорбно. Мне ее по человечески жаль. А то что она увидела проблему в отношениях между матерями и дочерьми -то эта проблема действительно существует. Но не так как она описывает, и не во всех семьях. В России вообще безрасличные родители. И многие понимают свою роль как родителей совсен не правильно. многим кажется чем больше они ругают(наказываю, советуют) своих детей тем лучше дети будут.Таким образом детям удастся избежать многих жизненных проблем. Многие мамашки не понимают , что дети должны прожить свою жизнь, а не мамину. Вот и лезут со своими советами, чем раздражют своих детей. А деткам не мешало бы быть более терпимыми и понимать что они тоже не ангелы.1

23 сентября 2016 года, :09

Возможно, душа Арины выбрала такой путь, чтобы лучше понять, помочь женщинам, у которых не было материнской любви при живой матери, которую причем они видели ежедневно.

Знаете, есть предел терпению, даже у ребенка, который любит безусловной любовью - она зачастую сильнее, чем хваленая материнская любовь.
В 12 лет должно происходить взросление и переходный возраст, когда ребенок берет курс на взросление, отвечает за свои поступки, учится добиваться своих целей.
Но мамаши держат своих детей в "психической плаценте" до пенсии, и гордятся этим, и приговаривают, "ну это же мой ребенок, он всегда для меня будет маленьким".
Мне очень знакомо то, о чем пишет автор статьи. Своим терпением и любовью к родителям, я угробила свою жизнь, дабы не идти на конфликт, дабы жить потихоньку, но в итоге счастья в СВОЕЙ жизни я не обрела, не научилась, не было моральной поддержки и любви, не было примера перед глазами, а были только от матери ЦУ ("ценные указания").

23 сентября 2016 года, :09

я тоже мать- у меня есть дочь уже довольно взрослая и у нас часто возникают разногласия с ней по разным вопросам. начиная от ее взгляда на жизнь и до различных мелочей.Я старалась ее воспитывать самостоятельным человек со своим мнением на все - с детства. У меня самой мама умерла несколько лет назад- уже в пожилом возрасте, но мне ее порой не хватает. Мама не лезла ко мне с советами никогда сама, но в трудные моменты я всегда старалась выслушать ее мнение, хотя всегда поступала по своему. Я думаю , что мне нужно было просто выговариваться с человеком, который меня поймет- иногда осудит. иногда пожалеет,сейчас моя дочь тоже мне много рассказывает, хотя , когда я высказываю свое мнение, мы можем даже поссориться, так как она не согласна очень часто со мной. Но это же нормально- у меня определенный жизненный опыт и знания, и общения в обществе. чем у нее. Она говорит, что я ее подавляю, возможно, это в силу моего жизненного кредо и знаний, но это не значит, что я не люблю свою дочь.Я очень понимаю, что у моей дочери своя жизненная дорога и свои ошибки, но когда ты видишь , какие ошибки иногда совершаются по глупости и упрямству,то как любой матери хочется ребенка огородить от этого, донести до нее и тут, когда разговоры не помогают,то в ход могут идти и "проедание плеши" и " разгребание " и все тому подобное.Статья Холиной для меня грустная и наверное,такая статья, потому что у нее не было возможности взрослеть вместе с мамой и поэтому жизнь ее подруг и их отношения с матерями воспринимаются в таком ракусе. У каждого поколения свое жизненное кредо- у кого дети и внуки, и муж, пусть даже не любимый , но лишь бы не одна ( раньше другое к этому было отношение), а у кого-то карьера, путешествия и жизнь для себя ( я тоже отношусь к этой категории). Нужно искать компромисс и разъяснять это между матерью и дочерью.Я думаю. что очень редко мать не любит своего ребенка,а уж тем более завидуют- таких единицы. Каждая мать, как умеет старается донести до своей дочери, что бы у нее жизнь была лучше, чем у матери,чтобы они не повторили по жизни ошибки матери.

25 сентября 2016 года, :09

Евгения, а вы на 100% уверены, что у вашей дочери крепкие нервы? Ведь все эти манипулирования, "проедания плеши", постоянное желание оградить от совершения ошибок, всегда вы более знающая (опытная, а дочь неспособна ни на что, получается) и уверены, что лучше знаете как жить дочери в современном мире (вы жили в другое время, и у вас был другой опыт), и т.д. (перечитайте своё сообщение как бы со стороны). Где гарантии что всё это в итоге не приведет к суициду?
Не надо ничего постоянно разъяснять, она же не дебилка. Пора налаживать отношения с "довольно взрослой(с)" дочерью, и желательно с помощью специалистов.

25 сентября 2016 года, :09

Судя по всему, Вам с мамой повезло намного больше, чем вашей дочке. Ведь у вас не осталось особых травм, а остались хорошие воспоминания.
"Мама не лезла ко мне с советами никогда сама, но в трудные моменты я всегда старалась выслушать ее мнение.."(с)
Матери тех времен сами имели другое воспитание, и воспитывали своих дочерей свои примером и без осуждения, и в труде, и в любви...

23 сентября 2016 года, :09

Мне 45.Когда умерла моя мама, мне было 31.Я никогда не испытывала зависти и ,вообще, какого-то грязного негатива от родного и любимого человека.Мне ее не хватает, так сильно не хватает, что я часто представляю, какой бы она сейчас была, ведь умерла она в 56,ну что это за возраст? Получилось в жизни так, что в сентябре 1999 года я стала вдовой,а в ноябре умер мой папочка, и мама тоже стала вдовой.Все силы,которые у нее были, она отдавала мне в поддержку...Да что говорить...Мне жаль, если у девочек с мамами складываются такие отношения...

24 сентября 2016 года, :09

"Иногда лично я испытываю пусть и болезненную, но все-таки радость, что моя мать умерла при родах". Люди,все кто с этим согласен. К вам обращаюсь я. Это вам надо к психотерапевту. И там учиться сначала прощать свою мать. Потом признать то,что она такая как она есть и другой не будет. И что она имеет право на свое мнение по любому поводу. И после всего этого научиться Любить ее. И я вам обещаю, что жизнь ваша после этого наладится.

24 сентября 2016 года, :09

А с родителями то что делать? Не общаться? Их к психотерапевту вряд ли удастся убедить пойти?
Я знаю своих родителей довольно хорошо, и воспринимаю их как людей со своими достоинствами и недостатками, и понимаю, что это мои родители, и других у меня не будет. И хорошо, что они живы и сами себя обслуживают. Живем раздельно, в разных городах. Но такова жизнь, что родители нам помогают выживать - молодой семье с маленьким ребенком (снимаем жилье).
Свежий пример. Ребенок болеет и капризничает, ноет. В это время звонит отец, спрашивает как дела, как самочувствие внучки. Я отвечаю, что не очень хорошо, поднялась температура. На что слышу в ответ: "Ну не знаю, как так можно лечить ребенка, что ей хуже стало, температура поднялась!?"
Разве таким должно быть отношение родителя к своему выросшему ребенку? Итак несладко, вся на нервах, еще и упреки и претензии с самого начала разговора. Вечно всё не то и не так.
Я молчу про то, что они постоянно ждут благодарности, что свою жизнь на нас положили. И ждут, что мы станем хорошо зарабатывать и помогать родителям. Они постоянно хотят контролировать и оценивать нашу жизнь. Они много лет живут жизнью детей - моей и брата, в своей жизни у них нет ничего, ни целей, ни планов, ни высоких достижений. Как только им перевалило за 35, то они стали говорить, что им детей не рожать, а жизнь доживать, а мы с братом ДОЛЖНЫ то-то, то-то и то-то..
В жизни я слышала только "надо" и "должна", не говоря о том, что они своими криками еще в детстве испортили мне нервы, и совершенно не научили общаться с людьми - я просто начинала нервничать и заикаться, если разговаривала с каким-то человеком.

"От осинки не родятся апельсинки". И положительные изменения в старшем поколении мгновенно положительно сказываются на детях и внуках. А детям можно пуп сорвать, хоть по три раза в год посещать психотерапевтов, залечиться в доску, но всё будет как о стенку горох.

28 сентября 2016 года, :09

Напрасно берете на себя ответственность и обещаете, что после всех Ваших рекомендаций жизнь наладится. Во-первых, Вам совершенно неизвестно, какая жизнь у других (в частности, у тех, у кого матери - матери только генетически)- может, ничего налаживать давно не нужно - все налажено. А во-вторых, сколько ни прощай, сколько ни принимай, сколько ни признавай, что "она такая, как есть и другой не будет", отношения с матерью лучше из-за этого не станут.

28 сентября 2016 года, :09

Да, проблемы отцов и детей существовали с давних времен, поэтому никто из девушек и женщин не может похвастаться тем, что никогда не было каких-либо накладок в отношениях с собственными матерями. У кого-то были просто случаи непонимания, а у кого-то жизнь была превращена в сплошной кошмар теми, кто дал им жизнь. У меня этот кошмар продолжался 47 лет ровно до смерти моей матери. Не буду вдаваться в подробности: те, кто прошел через это, меня поймут. Сейчас у меня одна дочь и две внучки; жизни без них я не представляю, все, что их касается, для меня свято. Воспитывала, поддерживала и помогала дочери, старшей внучке (вторая еще совсем малышка) тоже отдавала всю свою душу и никогда не навязывала своего мнения, никогда не давила своим авторитетом. Они мне платят той же монетой. К чему это я? Да к опровержению многого здесь написанного. Категорически отвергаю пресловутую "материнскую святость", воспетую Горьким и другими: оплывшая от пьянства невежественная проститутка может рожать ежегодно, но святости себе этим не прибавит. Полностью не согласна с автором о том, что существует эпидемия ненависти 50-60-тилетних женщин к своим дочерям и все эти тетки поголовно их гнобят. Интересно, где обитает Холина, в каких таких краях, где все ее знакомые и подруги являются жертвами своих монстроидных мамаш? А от ее радости по поводу того, что совсем молоденькая женщина умерла, произведя ее на свет ... ребята!!! ведь это же ужас!!! У меня много знакомых и подруг, отношения с матерями складывались по-разному, но ни кому так не переводили кровь на воду, как мне моя мать. Не существует в этой теме штампов и стандартов, не надо все обобщать. Кстати, опираясь на свой жизненный опыт, могу констатировать, что в большинстве своем чувства матерей к сыновьям более нежны, чем к дочерям. Подчеркиваю: в большинстве, так что не надо приводить мне примеры из своей жизни или наблюдений за окружающей средой.

29 сентября 2016 года, :09

Вот чувствуется во всех статьях, здесь и сейчас вырвать кусок, не важно каким образом... Результаты! а результаты никого не волнуют. Чем больше хаоса тем больше возмущений. Ну да, возможно и есть такие матери, только неизвестно, какая мать Холина? Что скажут ее дети или скажет "ее ребенок", через десяток лет? Сплошная развлекуха, а не статьи для размышления.

29 сентября 2016 года, :09

Так горько от этой статьи...Ребенок,который вырос без материнской любви..Дочки,которым так плохо от присутствия матерей в их жизни...Моей маме почти 70,но она до сих пор мой самый лучший друг,с которым есть о чем поговорить и к чему прислушаться...И я молю,Бога,чтобы подольше оставаться дочкой.У меня замечательная дочка, которая уже учит меня и я обсуждаю с ней ,с удовольствием всё,что происходит...Любовь не должна быть слепой.Люблю свою маму и буду благодарна ей всю свою жизнь и чувствую любовь своей дочки. Желаю всем быть счастливыми) Трудно принять эту статью...просто трудно в такое поверить...

02 октября 2016 года, :10

Тоже были похожие проблемы с мамой. А сейчас когда она умерла, да и я совсем большая девочка 56 лет, скажу, что многое отдала лишь бы она была.