пишет:

Очередные анкдоты

Скандального вида громогласная дама приводит совершенно затюканного мужа к врачу. Мол, она обеспокоена тем, что супруг её выглядит очень неважно, у него постоянная депрессия, часто повышается давление и т.п. Проведя полное обследование пациента, врач резюмирует:
- В общем ничего серьёзного у него нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокоительное средство. Лечение необходимо начать как можно скорее, лучше с сегодняшнего вечера.
- А сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему принимать ничего не надо, а вот вам - по две штуки три раза в день.

 

- Эй, женщина, не заплывайте за буйки!
-Какие буйки?! Это я на спине плыву!

 

Гаишник тормозит машину за очевидное превышение скорости:
- Та-а-ак! Здесь максимальная скорость 40 километров в час, а вы ехали под 80. Куда торопимся?

- Не поверишь, лейтенант, спешил - тебе 500 рублей вёз...

 

Кассирша:
- Мелочь не посмотрите?
Покпатель:
- Мелочь? Ну, показывайте...

 

Дочка познакомила мамашу со своим новым кавалером. Мать подводит итог знакомству:
- Этот твой новый ухажёр мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тёщей!

 

Праздничный стол. Восьмилетний сынок придвигает себе банку с чёрной икрой и ложкой начинает заталкивать её содержимое в рот. Мама в шоке:
- Ромочка, это же не каша!
Сынок, чвавкая:
- Точно! Никакого сравнения!

 

- Познкомься, это Маша. Она будет жить у нас. Она очень хорошая, умная девочка, не пьёт, не курит и матом не ругается!
- Так... С Машей всё понятно. А ты кто?

 

В баре мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял.
- Ах какие пустяки!.. Да вы пейте, пейте!

 

- Боря, а ты женат?
- Временно.
- Не понял.
- Старший брат в командировке, и его жена пока вместо него ругает меня.

 

Маленькие хитрости: если на детском горшке написать: "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее.

 

Идёт собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки. В прошлом году брали по две - потеряли автобус. Какие будут предложения?
Встаёт один из рыболовов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить. 

 

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Голова болит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую - бензин. Но холо-о-одненький!..

 

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что это вы делаете? - удивляется прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Написал 07.03.2013
Это интересно
+7

В избранное  Пожаловаться Просмотров: 655  
             

Комментарии:

LaughingLaughingLaughing

07.03.2013

Спасибо,что без пошлости.Smile

Для того чтобы писать комментарии, необходимо