– Фима, ты мне приснился в эротическом сне!
– Сарочка, и шо же там я тебе вытворял?
– Ты пришел и все испортил…
– Моя Люся вечно ноет: “Мине нечего носить, мине нечего носить!
– Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить
итальянский. Не понту ради,
а уж очень хотелось добраться до номера. В качестве жертвы выбрали пожилую
добродушную тетечку, явно из местных.
- Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на
Орацио, 36?)
- Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям
голову.
- Ой, а вы говорите по-русски?
- Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на
итальянском. Идемте, я покажу ваш бус.
- А где билеты брать?
- Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите
тихо.
- А если все-таки взять билеты, то где?
- И откуда ж ви такие честные?
- Из Израиля.
- Ой, ви вгоняете меня в депрессию.
Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию
Поезд пересекает российско-украинскую границу.
По вагону идет таможенник, кричит:
— Валюта, иконы, наркотики, оружие!..
С верхней полки еврей отвечает:
— Ничего не надо, два стакана чая и всё.
— Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— - Мужчина, вы забыли купить лук!
— - Но у меня лук не записан.
— - Так идите до меня, я вам допишу!
- Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску.
М-м-м, солоновата.
А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена.
А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть?
Дайте кусочек попробовать.
Жирновата... Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди: --Ничего, ничего, Вы завтракайте, завтракайте, мы
подождем!
— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно, хоть из рюмок, хоть из стаканов. Вы наливайте! . .
**
- Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет…
В аптеке:
- У вас средство для выращивания волос?
- Есть.
- Хорошее?
- Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара!
Она попробовала открыть пузырёк зубами...
Еврейская мама зятю:
- После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите - с моря такой ветер, шо не пройдёт и
минуты, как Ви снова будете дома...
Когда гинеколог в поликлинике спросил Цилю Марковну, в какой позе она
предпочитает заниматься сексом, она ответила:
- Таки в быстрой, потому шо там Сёма в коридоре ждёт...
Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного
служащего.
- Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…
- Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги!
- А! Какая разница, на чем ходить на работу...
Коридор больницы:
- Доктор!
Как там мой муж?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его
переведем в реанимацию
и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним
поухаживать около месяца,
утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена
начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну, а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно
заявить, все это вам выльется в копеечку.
Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну, а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще
двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает,
похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер.
Это интересно
+17
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Уроки истории
(28)
Bird Effe
,
01.03.2022
20240511140734