Муж и жена- одна сатана? Наверное и так… Романтика семейной жизни это «жили они долго и счастливо и умерли в один день» ? А если посмотреть на эту «ячейку общества» с юмором, то получаются вот такие приколы и анекдоты про мужа и жену.
Жена утром говорит: — Ты снова во сне разговаривал! Муж: — О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:Муж: Я тебе шубу подарил?Жена: Подарил!— Зимние сапоги подарил?— Подарил!— Ну, вот и иди за сыном!— А почему не ты?!— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить: 1. Хлеб 2. Колбаса 3. Молоко 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага 6. Пиво Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.- А у нее есть такое зелье! ?- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
Муж сообщает жене: — Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами. — Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка — а он пригласил! Муж: — Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе…
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: « Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?
В автобусе. Жена мужу: — … ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь! Рядом стоящая женщина: — Простите, вы ругаете или рекламируете?
Один приятель говорит другому:- Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.- Как?- Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
На девятом месяце беременности жена попросила мужа покрасить ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол, не умею я, и не мужское это дело.Жена обиделась на него и ушла в душ.Выходит из душа и видит, что муж красит свои ногти со словами:- Что только беременным в голову не придёт…
Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не съел ни одно. Ты — крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.
Рынок, в мясной павильон входит женщина груженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает: «Блин, забыла мужу сигарет купить! »
- Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели Олегом назвал…….., вот это было неудобно!
Жена — мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна… Ты не представляешь, как все нажрались!- Ну почему же не представляю… Фату сними.
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:- Ну, как дела, моя сладкая?Она ему:- Все хорошо, дорогой!Борщ сварила, котлеток нажарила!!Окошки протерла, детские вещи все перестирала!Вот сижу носочки вяжу!!!Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку! — Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать»… Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! «
Муж — это мужчина, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую фигню, и как не странно до сих пор живущий с вами…
— Что с тобой, почему ты такой сердитый?— Только что позвонил новый муж моей бывшей жены и закатил истерику, почему я за три года не научил ее варить суп с фрикадельками!
Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену: — Что у нас сегодня на ужин? — У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик? ” Добавку будешь? — Спасибо, я уже сыт.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
Жена мужу:- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.
Пьяный муж шел домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает: — Ну, сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада… Заходит злой и орет: — Женаааа! Где пила?! Жена выходит: — Нигде я не пила! Сам блин нажрался! — Да ну че ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ? — Ну у соседа пила! И че?! — Как у соседа! ? А зачем ты ему дала? — Не давала я ему! — Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?! — Ну дала! Откуда ж я знала, что он такое трепло…
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:- Дорогой, это вот тебе.Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… . Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
— Дорогой! Ты видел когда-нибудь мятые 50 000 долларов? Нет?! Ну, тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж…
Вчера приготовила мужу завтрак… . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить… Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю… !
Жена спрашивает мужа:- Ты меня сильно любишь дорогой?- Да, как ты меня.- Ну знаешь!…
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:- Что-нибудь ищите?Муж солидно:- Дорогой корм для моли.
Жена — мужу:- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!
Муж возвращается с работы. Жена всматривается:— Что это у тебя на лбу? Губная помада?! — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье…
Пол дня спасал человечество… Устал… А тут жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть у компьютера!
Вступите в группу, и вы сможете просматривать изображения в полном размере
Это интересно
+19
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Уроки истории
(28)
Bird Effe
,
01.03.2022
-
Инфовойна в Дурдоме!
(2)
е.tararina
,
01.03.2022
-
"Русские не виноваты в войне!" Протоиерей Андрей Ткачёв
(5)
Олег
,
01.03.2022
-
&&&
(7)
Павлыч
,
01.03.2022
-
"Я ватник, я угрюмый колорад. Моя любовь к стране необъяснима..."
(11)
Lathos
,
01.03.2022
-
Финский блогер шокировал Facebook, когда разместил эту статью
(16)
Lathos
,
01.03.2022
-
О стёртом ответе.
(30)
Grеta
,
01.03.2022
-
Часть своего народа
(5)
Lathos
,
01.03.2022
-
Toyota согласилась с требованиями профсоюза о повышении зарплаты
(1)
Агрофена
,
28.02.2022
-
Вот заголовки Russia Today новостей за последний час. Какие из них лживые? Где хоть слово о завоевании "немецких зем
(15)
Агрофена
,
28.02.2022
-
Зачем СССР вошел в Афганистан? Нужна ли была эта война вообще?
(4)
Агрофена
,
28.02.2022
-
Не война, а спецоперация. Минобороны объяснило, кого бомбят на Украине
(4)
skrjyni
,
28.02.2022
-
Будет новый Нюрнберг!
(3)
pljazhnik
,
28.02.2022
-
В Киеве горожане, которым раздали оружие, расстреляли своих
(26)
Вадимович
,
28.02.2022
-
Санкционный органчик
(2)
Вадимович
,
28.02.2022
20240420072836