Прихожу на китайский рынок. остановилась у прилавка с солнечными очками. Спрашиваю у продавца
- Сколько?
- Што..
- Вот эти,- тыкаю пальцем в очки
- Што
Не выдерживаю
- ШТО, ШТО? Очки...
- Што..
- Очки сколько стоят?
- ШТО рублей штоят.
Я - девушка типа Карлсoн (в расцвете сил, но крыша периодически улетает), по причине финансового кризиса, который в извращенной форме имеет население моей родины - Латвии, покамест ношусь с подносами в некоем ресторане в Лондоне.
Мои коллеги, в основном, выходцы из южной и восточной Европы. Поляки, литовка, румынка, итальянцы, а также парочка нелегалов-украинцев, которые по-английски - ни в зуб ногой. Особенно на их фоне выделяется посудомойщик Вася - гарный хлопец 40 лет от роду, который не стесняется незнания языка и горит желанием общаться.
Приперев на мойку очередной поднос, застаю Васю, пытающегося что-то разъяснить повару - выходцу из Кении. "Cоя! Ну же, соя!!!" орал Вася, отчаянно жестикулируя. Повар недоумённо и молча пытался перевести иероглифы, выписываемые в воздухе Васиными руками, в уме. Поскольку он явно не догонял, каким образом в их разговор вписалась сельскохозяйственная культура.
"Do you know soya beans?" (Знаешь есть такие соевые бобы?) - собрав в кучку мозги и обрывки познаний в биологии, я вмешалась в разговор, пытаясь вывести повара из ступора, а Васю - из языкового барьера. Получилось как-то не так - повар воззрился на меня с ещё большим недоумением, а Вася - с негодованием. "Не! Соя!!!" возопил Вася и вскинул руки вверх, пытаясь всей своей двухметровой фигурой отобразить искомое. "Soya tree???!!! (соевое дерево???!!!)" озвучила я единственную пришедшую на ум безумную мысль. Повар, кинув на нас не
менее безумный взгляд, немедленно испарился в глубинах кухни, оставив
меня с Васей, всё ещё стоявшем в позе большой буквы Х. "Ну, что хотел-то?" тычком возвратила Васю в реальность.
"Дык," мирно отозвался Вася. "Xотел рассказать, как мы с соей выпить
ходили."
"С какой соей?" отступив от явно поймавшего "белочку" Васи, переспросила я.
"Ну так с этим," показал в окно Василий. Во дворе, сгребая опавшую листву, меланхолично напевал под нос огромный, больше Васи, нигериец Сойер. Имя которого произносится незатейливо - Соя.
Рассказала хорошая знакомая. Несколько лет тому назад отдыхала со своими подругами в Италии. Иностранными языками не владели совсем, тихо-мирно лежали на пляже. Вдруг подходит местный торговец, что-то лопочет на итальянском, подруги пожимают плечами, мол, ничего не понимают. Этот симпатичный итальянец начинает задавать каверзные вопросы:
- Ду ю спик инглиш? Парле ву франсе? Шпрехен зи дойч?
Естественно, реакция - просто пожимали плечами, всем видом показывая, что ни черта не понимают.
Картинка маслом: итальянец наклоняется над одной, с жалостливой улыбкой стучит по лбу и говорит: - ПИНОККИО.
Занавес. По приезду домой все пошли на языковые курсы!
Этот случай произошел на инязе в Герцене г. Санкт Петербург. Сидит группа и одна девушка переводит из какого-то там произведения 18 или 19 века. В какой-то момент ей попадается предложение "And he cursed his ass" - она на полном автомате переводит "и он обругал свою задницу".
Напомню, что ass в литературном английском обозначает осел, и не в коем разе что-то другое.
Ехали мы по делам в Казахстан, в Астану, на жигулях-десятке с московскими номерами. Жара под сорок, солнце и пробка на границе.
Послали гонца за водой, а этот дебил притащил ящик NESTEA зелёного, с антиоксидантами и, как уверяет реклама, очень хорошо утоляющего жажду. Но не только. Очень уж он мочегонный. Пару бутылочек, полчасика, и процесс пошёл...
А вокруг, собственно, негде, степь голая, и вокруг таможни менты пасут. Нашу таможню прошли, Виталик заявил, что ещё минут 5 - и конец его репутации. Я говорю: - "Бери бутылку из-под чая и действуй. Закроешь плотненько, казахов проедем и выкинем."
Подъезжаем к казахам, те номера увидели и вперёд, машину шерстить. Оружие, наркотики, лишние деньги...
А Виталик, как Данко с сердцем, бутылку свою с мочой, к груди прижал и стоит. Подходит казах-таможенник, устало вытирает пот со лба, говорит - можем ехать. И со словами: - "А вот и чаёк! -, выхватывает у Виталика бутылку и делает два смачных глотка...
Жизнь пролетела у меня перед глазами, рожу Виталика буквами описать невозможно... А таможенник, возвращая бутылку и утерев рот рукой, нам говорит: - "МОЧА У ВАС, в России, а не зелёный чай, дальше чайхана будет, км через 15, настоящего попробуйте!".
До Астаны ехали в основном молча с средней скоростью 160 км/ч.
К нам в контору приехали два немца. Босс поручил мне их развлекать. Идём втроём по улице. Подходит мужичок, просит закурить. Даю ему сигарету. Мужичок благодарит, уходит.
Немец:
— Это твой друг?
— Нет, впервые вижу.
— Тогда почему ты дал ему сигарету?
— Он хотел курить, сигарет нет, он попросил — я дал.
Пауза.
— А у нас никто не попросит.
Второй немец:
— И никто не даст.
Это интересно
+18
|
|||
Последние откомментированные темы:
-
Скульптуры из снега и льда
(1)
irinab
,
24.02.2022
-
зима в Клон Хилл
(1)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
Минутка юмора
(2)
VIKGOL49
,
23.02.2022
-
О животных и людях
(2)
Topsy
,
23.02.2022
20240425195000