Открытая группа
20035 участников
Администратор mouse*
Модератор Kafist
Модератор marinika
Модератор Юль4ик)

Активные участники:


←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →
пишет:

РАБИНОВИЧ И ДРУГИЕ ...

>
>
> Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
> него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
> парижанки, похожи ли на здешних?
> - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
> интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
> - Так расскажи, наконец!
> - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
> вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
> блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была  вся
> сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
> Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
> лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
> стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
> - И что же было дальше?
> - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
> -------------------------------------------------------------------------------
> - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же
> вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
> - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
> Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
> какой-то здоровый олигарх!
> ---------------------------------------------------------------------------------
> - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
> Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
> - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,
> как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
> ---------------------------------------------------------------------------------
> - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
> один с противником?
> - Большие!
> -------------------------------------------------------------------------
> - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
> - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
> - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
> роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
> невинная.
> - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
> - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
> ------------------------------------------------------------------------------
> - Рабинович, ви страдаете от жары?
> - Я страдаю всегда.
> ---------------------------------------------------------------------
> Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
> мечтают стать, когда вырастут.
> - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, -
> чтобы защищать моих бедных соотечественников.
> - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы
> издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
> - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
> соотечественников.
> - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
> - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
> -----------------------------------------------------------------------
> Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
> Голос из стены: <<У меня столько нету!>>
> -----------------------------------------------------------------------
> Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
> вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с
> ней.
> ----------------------------------------------------------
> Одесса. Привоз.
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
> ----------------------------------------------------
> - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
> - Сказал, что я таки злой и агрессивный.
> - Ну а ты?
> - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
> -----------------------------------------------------------------
> Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с
> разными ценами.
> Покупатель:
> - А почему на ноги цены разные?
> - Так вот это - ноги, а то - руки.
> ----------------------------------------------------
> - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
> - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
> --------------------------------------------------
> Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
> Дверь открывается - на пороге Изя.
> - Изя, скажите, вы-таки меховщик?
> - Да!
> - Так зашейте своей кошке попу, чтобы она не какала у меня под дверью!
> -----------------------------------------------------------
> Отец дочери:
> - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
> - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
> -----------------------------------------------------------------
> Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
> - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
> Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
> взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
> Жена и дети: - Да, Да видели.
> Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через
> неделю Абрам вновь приходит к соседу.
> Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
> верни пожалуста мои деньги.
> Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед  неделю назат приходил?
> Жена и дети: - Нет!
> - Деньги приносил?
> - Нет!
> - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
> Жена и дети: - Нет! Нет!
> Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф
> и отдает все деньги Абраму.
> Абрам, недоумевая: <<А спектакль зачем?>>
> Мойша спокойным ровным голосом отвечает: <<Видишь, с какими сволочами
> приходиться жить!>>
> ------------------------------------------------------------------
> Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
> Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
> - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были
> в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка
> с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с
> Молдованки...
> Сёма кричит в трубку:
> - А как там Америка?
> - А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
> ------------------------------------------------------------
> - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
> Одессе. Может стоит пригласить его домой?
> - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
> ------------------------------------------------------------
> Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину
> за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы
> вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня
> кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром,
> это два.>>
> - Но почему над торговым центром?
> - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
> ------------------------------------------------------------
> Совместное российско-израильское предприятие <<С гоем пополам>>.
> ---------------------------------------------------------
> Абрам! Ты о чём думаешь?
> -Я думаю: А зачем?
> -Что - А зачем?
> -А зачем в слове Мойша буква ры?
> -Так в слове Мойша нету буквы ры!
> -А если её туда поставить?
> -А зачем?
> -Так вот и я думаю: А зачем?
> ----------------------------------------------------
> Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
> <<Неизвестному еврейскому солдату>>. Приезжий сокрушается:
> - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
> - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
> - Так причем здесь неизвестный солдат?!
> - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
> ---------------------------------------------------
> Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
> Внук - Деда, ты купил шоколадку?
> Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
> На другой день приходит.
> Внук - Деда, ты купил шоколадку?
> Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
> На следующий день приходит.
> Внук - Деда, ты купил шоколадку?
> Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
> Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
> Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать
> только шоколад.
> --------------------------------------------------
> Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
> - Абрам ты мне изменял?
> - Только один раз.
> - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
> --------------------------------------------------
> Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
> ------------------------------------------------
>

Это интересно
+15
 

18.03.2012 , обновлено  18.03.2012
Пожаловаться Просмотров: 2326  
←  Предыдущая тема Все темы Следующая тема →


Комментарии 11

Для того чтобы писать комментарии, необходимо

Все у тебя отлично,хоть стихи,хоть видео,и т.д.....Спасибо!!!!!!!!

18.03.2012

WinkSmile

18.03.2012

Спасибо!

18.03.2012

Весело!!!!

Спасибо!!!  

Спасибо!Laughing

18.03.2012

Laughing

igor-b@013.net 18.03.2012

Перечень таких смешных анекдотов не имеет конца,не побоюсь этого слова...Спасибо!!!Smile

Tongue outUndecidedYell

19.03.2012

СПАСИБОЧКИ!

19.03.2012

LaughingLaughingLaughing

Спасибо, Анри! Нахохотался.