Администратор:

Модераторы:

Активные участники:

Последние откомментированные темы:

20141101115621
пишет:

РАБИНОВИЧ И ДРУГИЕ ...

>
>
> Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на
> него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы
> парижанки, похожи ли на здешних?
> - Ну как можно сравнивать?! - возмущается Рабинович. - Вот у меня было
> интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
> - Так расскажи, наконец!
> - Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса - ничего подобного
> вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась
> блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была  вся
> сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно.
> Потом она сняла юбку... Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами
> лилового цвета и прошито серебряными нитями... Подвязки были украшены
> стразами от Сваровски... Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки...
> - И что же было дальше?
> - А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе...
> -------------------------------------------------------------------------------
> - Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же
> вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
> - Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы!
> Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит
> какой-то здоровый олигарх!
> ---------------------------------------------------------------------------------
> - Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу!
> Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
> - Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так,
> как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
> ---------------------------------------------------------------------------------
> - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на
> один с противником?
> - Большие!
> -------------------------------------------------------------------------
> - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
> - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
> - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
> роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
> невинная.
> - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
> - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
> ------------------------------------------------------------------------------
> - Рабинович, ви страдаете от жары?
> - Я страдаю всегда.
> ---------------------------------------------------------------------
> Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
> мечтают стать, когда вырастут.
> - Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, -
> чтобы защищать моих бедных соотечественников.
> - А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы
> издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
> - Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
> соотечественников.
> - А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
> - Я таки хочу быть бедным соотечественником.
> -----------------------------------------------------------------------
> Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача.
> Голос из стены: <<У меня столько нету!>>
> -----------------------------------------------------------------------
> Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
> вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с
> ней.
> ----------------------------------------------------------
> Одесса. Привоз.
> - Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
> - Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
> ----------------------------------------------------
> - Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
> - Сказал, что я таки злой и агрессивный.
> - Ну а ты?
> - А шо я? Дал ему по морде за враньё!
> -----------------------------------------------------------------
> Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника <<Ноги свиные>> с
> разными ценами.
> Покупатель:
> - А почему на ноги цены разные?
> - Так вот это - ноги, а то - руки.
> ----------------------------------------------------
> - Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
> - Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть?!..
> --------------------------------------------------
> Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь.
> Дверь открывается - на пороге Изя.
> - Изя, скажите, вы-таки меховщик?
> - Да!
> - Так зашейте своей кошке попу, чтобы она не какала у меня под дверью!
> -----------------------------------------------------------
> Отец дочери:
> - Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
> - Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...
> -----------------------------------------------------------------
> Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:
> - Мойша у меня дома будет обыск подержи в своем сейфе все мои деньги.
> Сосед: - Жена, дети сюда! Видите сосед пришел, деньги принес, я их
> взял, пересчитал, в сейфе закрыл!
> Жена и дети: - Да, Да видели.
> Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через
> неделю Абрам вновь приходит к соседу.
> Абрам: - Мойша спасибо тебе обыск у меня прошел, ничего не нашли,
> верни пожалуста мои деньги.
> Мойша: - Жена, дети сюда! К нам сосед  неделю назат приходил?
> Жена и дети: - Нет!
> - Деньги приносил?
> - Нет!
> - Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?
> Жена и дети: - Нет! Нет!
> Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф
> и отдает все деньги Абраму.
> Абрам, недоумевая: <<А спектакль зачем?>>
> Мойша спокойным ровным голосом отвечает: <<Видишь, с какими сволочами
> приходиться жить!>>
> ------------------------------------------------------------------
> Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
> Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
> - Сёма, ми в раю! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были
> в ресторане... Ми на пятнадцать долларов обожралисъ... фаршмак, печёночка
> с луком, мочёные арбузы... Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с
> Молдованки...
> Сёма кричит в трубку:
> - А как там Америка?
> - А хрен её знает. . . . Ми туда не ходим!
> ------------------------------------------------------------
> - Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в
> Одессе. Может стоит пригласить его домой?
> - Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.
> ------------------------------------------------------------
> Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину
> за советом: <<Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы
> вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня
> кремировали, это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром,
> это два.>>
> - Но почему над торговым центром?
> - Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня два раза в неделю.
> ------------------------------------------------------------
> Совместное российско-израильское предприятие <<С гоем пополам>>.
> ---------------------------------------------------------
> Абрам! Ты о чём думаешь?
> -Я думаю: А зачем?
> -Что - А зачем?
> -А зачем в слове Мойша буква ры?
> -Так в слове Мойша нету буквы ры!
> -А если её туда поставить?
> -А зачем?
> -Так вот и я думаю: А зачем?
> ----------------------------------------------------
> Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью
> <<Неизвестному еврейскому солдату>>. Приезжий сокрушается:
> - Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
> - Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
> - Так причем здесь неизвестный солдат?!
> - Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
> ---------------------------------------------------
> Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
> Внук - Деда, ты купил шоколадку?
> Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.
> На другой день приходит.
> Внук - Деда, ты купил шоколадку?
> Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.
> На следующий день приходит.
> Внук - Деда, ты купил шоколадку?
> Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
> Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
> Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать
> только шоколад.
> --------------------------------------------------
> Лежат в постели старые еврей с еврейкой.
> - Абрам ты мне изменял?
> - Только один раз.
> - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
> --------------------------------------------------
> Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.
> ------------------------------------------------
>

Написал 18.03.2012, обновлено 18.03.2012
Это интересно
+15

В избранное  Пожаловаться Просмотров: 1991  
             

Комментарии:

18.03.2012

Все у тебя отлично,хоть стихи,хоть видео,и т.д.....Спасибо!!!!!!!!

18.03.2012

WinkSmile

18.03.2012

Спасибо!

18.03.2012

Весело!!!!

Спасибо!!!  

18.03.2012

Спасибо!Laughing

18.03.2012

Laughing

Перечень таких смешных анекдотов не имеет конца,не побоюсь этого слова...Спасибо!!!Smile

Tongue outUndecidedYell

19.03.2012

СПАСИБОЧКИ!

19.03.2012

LaughingLaughingLaughing

25.03.2012

Спасибо, Анри! Нахохотался.

28.03.2012
Для того чтобы писать комментарии, необходимо