Таинственные письма

  Все выпуски  

Таинственные письма


Как стать режиссером своей жизни?

Есть ли у человека настоящая свобода выбора в мыслях и действиях, или все сценарии пишет подсознание? Что побеждает: воля или система ценностей?

Никто не станет спорить с тем, что у каждого события, происходящего сейчас, имеется одна или несколько причин в прошлом. С другой стороны, у нас есть ощущение, что мы можем действовать произвольно, так, как захотим. На стыке этих двух представлений возникает главный вопрос: если у действий есть причина, означает ли это, что поведение ими предопределено, а ощущение свободы воли в таком случае оказывается иллюзией?

Проведем мысленный эксперимент. Человека заставляют совершить аморальный поступок, приставив к виску револьвер. Если ему дорога жизнь, то выбора у него нет, правильно? Свобода предполагает альтернативу — возможность поступить иначе, чем единственным способом.

Вы можете возразить, что наш герой все равно мог сделать выбор — согласиться на летальный исход. Такой выбор возможен, но для него необходимы очень веские основания. Другими словами, выбор будет определяться теми ценностями, которыми руководствуется герой.

Мы можем совершить выбор в рамках своей системы ценностей, но не свободны в выборе самой системы. И в этом интересный психологический парадокс. Для свободы выбора нам необходимы альтернативы. Но что делать, если система ценностей отказывает нам в этом?

Человеческое сознание можно представить как кино, которое мы наблюдаем во внутреннем пространстве. В рамках сознания мы видим уже готовую картину, ту, которую для нас подготовила команда режиссеров, сценаристов и операторов. Мы не имеем представления о процессе съемок, бюджете фильма и кастинге героев.

Чем может помочь психотерапия? Тем, что клиент узнает себя, научится признавать свои потребности

Можем смотреть налево или направо, слушать музыку или разговаривать с соседом. В этой метафоре фильм будет относиться к нашему сознательному опыту, а его съемки — к бессознательному.

Выборы, которые мы делаем, во многих случаях оказываются вынужденными, поскольку их причины лежат за пределами нашей возможности их осознавать.

На психологическом языке это называется «попасть в слияние со своей моделью мира». Например, так работает передача семейных сценариев через поколения. Неосознаваемые эмоции, связанные с отношениями между родственниками, создают напряжение, которое приводит к избеганию определенных тем. Предположим, под запретом секс. Любые отношения обсуждаются так, словно между их участниками есть чувства, но нет физических контактов. Тому, кто живет в такой системе, будет сложно осознавать свои сексуальные потребности. И вероятно, эти неудовлетворенные потребности будут толкать его на поступки, которые он будет считать предосудительными.

Чем может помочь психотерапия? Тем, что клиент узнает себя, научится признавать свои потребности, осознает репрессивный характер неактуальных для него защитных механизмов.

Метафорически это означает, что он сможет перейти в другой зал и перестать смотреть триллеры, которые его пугают. Иными словами, он сможет двигаться в сторону осознавания того, что определяет его выбор.

Как сломать сценарий отношений, который заставляет нас страдать?

Истории меняются, но суть остается та же — герои или героини очередного романа не делают нашу жизнь ни счастливей, ни стабильней, зато заставляют страдать. Если мы постоянно выбираем именно таких партнеров, то, скорее всего, попали в зависимость от определенного типа отношений, говорит психолог Сьюзан Даггис-Уайт.

Исследования головного мозга показывают, что зависимость от любого процесса, будь то азартные игры, бесконтрольное поглощение пищи или нездоровые отношения, воздействует на нас по одному и тому же принципу.

Сначала удовольствие начинает прочно ассоциироваться с определенным действием. Позже мы пытаемся вернуть себе ощущение блаженства, чего бы нам это ни стоило. И если мозг считывает состояние разрушительного хаоса как самое желанное, он будет упорно стремиться к нему снова и снова. Так запускается колесо зависимости, которое со временем лишь набирает обороты.

Признать зависимость

Если мы постоянно выбираем неподходящего человека, важно разобраться, почему мозг определяет его как наиболее удачного кандидата. Как только мы осознаем эти причины, будет легче избавиться от аддикции и никогда более не попадаться на ее крючок. Возможно, это напоминает эмоции, которые мы пережили в детстве или отрочестве.

Если нас долгое время игнорировали и унижали, мы начинаем внутренне воспринимать это как должное

Парадокс в том, что мозг наиболее знакомые ему чувства и эмоции сразу определяет как оптимальные и безопасные: даже те, которые не делали нас счастливыми. Мозг как бы уже провел «работу над ошибками», проанализировал значимые для нас отношения, запомнил сценарий и теперь откликается только на встречи с теми, кто обещает повторение переживаний, которые по разным причинам так ему понравились.

Если нас долгое время игнорировали и унижали, мы, даже не соглашаясь с таким положением дел, начинаем внутренне воспринимать его как должное. Подумайте о том, что лучше встретиться с дискомфортом новых поведенческих привычек, чем жить в иллюзии защищенности.

Вот четыре шага, чтобы помочь мозгу изменить устойчивый стереотип:

1. Вспомните все отношения, в которых вы не были счастливы. Будьте честны с собой и постарайтесь проанализировать, что именно казалось вам таким привлекательным в людях, с которыми вам явно было не по пути.

2. Если именно сейчас вы находитесь в разрушительном для вас союзе, поможет ассоциация с сигаретой. Нереально бросить курить, пока вы точно знаете, что в кармане вас искушает пачка с никотином. Вы никогда не станете свободны, если не избавитесь от того, что медленно отравляет вашу жизнь, будь то сигареты или союз с человеком. Подумайте о путях выхода из токсичных для вас отношений.

3. Напомните себе о том, что ваши потребности не менее важны, чем нужды партнера. Хорошо бы обозначить их на бумаге. Наверняка вы хотите, чтобы ваши желания уважали, ваши слова слышали, чтобы вас ценили, о вас беспокоились, были вам верны.

4. Изменить потребности мозга, который избирательно реагирует лишь на те отношения, в которых плохо, не так просто. Однако его можно постепенно переучить. Если вы встречаете нового человека, которого видите своим потенциальным партнером, начните инициировать и отмечать — лучше даже записывать — те эпизоды, которые не повторяют предыдущий опыт.

Например, вы сказали человеку о том, что вас расстроило в его поведении, не побоявшись его этим отпугнуть. Вы обсудили случившееся, и он отнесся к этому с пониманием. У него был трудный период, и вы поддержали его (на деле или на словах). Он не воспринял это молча, а сказал вам, как ему важно ваше участие.

Детокс отношений

Для того чтобы отучить себя от пагубной привычки очаровываться людьми, которые заставляют страдать, потребуется дисциплина. Все похоже на программу избавления от любой другой зависимости. Например, чтобы побороть привычку заедать стресс, важно не держать в холодильнике продуктов, которые способствуют срыву.

Точно так же необходимо освободиться от любых артефактов, связанных с человеком, отношения с которым для вас разрушительны. Пусть хотя бы на время любые напоминания о нем: фотографии, переписка, посты в социальных сетях — будут убраны из поля вашего зрения.

Полностью расстаться с тем, что приносило нам удовольствие, не так просто, даже если мы осознаем вред, который наносит зависимость

Это своего рода психологический и эмоциональный детокс для того, чтобы освободить внутреннее пространство и начать заполнять его другими, здоровыми радостями. Даже если иногда зависимость будет отвоевывать у вас пространство, не корите себя и просто возвращайтесь на прежние позиции. Это тоже естественный этап освобождения от нее. Например, вы снова начнете читать мейлы бывшего или напишете сообщение.

Отказываясь от прошлых привычек и напоминаний о несчастливых отношениях, вы добавляете в жизнь больше радости и осознанности. Возобновите дружеские отношения с теми, кто был вам дорог и интересен, вернитесь к тем занятиям, которые вас по-настоящему увлекали.

Наберитесь терпения

Если вы поговорите с человеком, который когда-то был заядлым курильщиком, а потом бросил, он, скорее всего, признается, что у него и сейчас бывают моменты, когда хочется закурить. Полностью расстаться с тем, что приносит удовольствие, не так просто, даже если мы осознаем вред, который наносит зависимость.

На то, чтобы перестроить внутренний механизм и начать впускать в жизнь тех, кто этого достоин, может уйти не месяц и, возможно, даже не год. Дайте себе время, будьте честны с собой и внимательны, встречая новых людей, которые становятся вам интересны.

Cьюзан Даггис-Уайт

 

 

 

 

 

 


В избранное