Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

История российского кризиса в анекдотах и афоризмах

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 43 RSS
←   Июнь 2013   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://syy@narod.ru
Открыта: 09-04-2012

Автор
Стас Янковский

Статистика

43 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

История российского кризиса в анекдотах и афоризмах Апрель-май 2013


История российского кризиса в анекдотах и афоризмах

Апрель-май 2013

 

Апрель-май в России ознаменовался неожиданным переходом от зимней спячки к весеннему обострению. Странное расследование дела Сердюкова, селекторное общение президента с народом, навязчивое движение к светлому прошлому...

 

Сердюков:

 

Сердюков останется в памяти народной как министр обороны, который доказал, что с теми задачами, к выполнению которых усиленно готовят будущих генералов в Академии Генерального Штаба, может справиться любая баба.

()

Следователь прокуратуры докладывает президенту:"Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...".

"Достаточно..." - прерывает Владимир Владимирович: "...и так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват..."

()

Наверное я что-то не понимаю, но почему воровал Сердюков со своим гаремом, а сидеть должен Навальный?

()

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

()

Приходит полиция к Васильевой с обыском. Ну, как водится, стучат, звонят, «откройте полиция!» Выходит Сердюков. В трусах. Менты в ступоре.
- А Вы, Анатолий Эдуардович, откуда здесь? Что делаете, да ещё и в трусах?

- Как что? Е…у подчиненную, за хищения!

()

Не пойман - не вор, а пойман - всё равно не вор.

© Анатолий Сердюков

()

 

Учиться, учится и ничему не научиться:

 

Для борьбы с публикацией в интернете вопросов и ответов к ЕГЭ чиновники пошли на хитрость. С будущего года вопросы, как и прежде, для всех часовых поясов будут одинаковыми, а вот правильные ответы - разными.

()

На экзамене.

- Что ты делала для подготовки к экзамену?

- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.

- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.

- Не любите вы нас - православных.

()

В садике для ребенка места нет, в школе тоже, а как в армию идти - так место всегда найдётся.

()

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами - то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

()

Преподаватель в ВУЗе:

- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать.

Даже не знаю, что хуже...

()

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

()

 

Таскали, таскают и опять перетаскивать собираются:

 

Генеральный прокурор жалуется: "Как только предложу кому-нибудь встретиться, посидеть, так у них сразу какие-то дела в Лондоне появляются..."

()

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

()

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

()

ЦРУ совсем с головой не дружит
Предлагать начальнику отдела ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж,
да он за крышу в день больше имеет!!!

()

В новостях недавно писали, что в Питере лжечиновница украла 30 миллионов. Я считаю, приставка "лже-" здесь неуместна. Если украла 30 миллионов, это уже вполне настоящая чиновница.

()

- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

()

 

Приёмные отцы нации:

 

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.

Если про Сердюкова - нажмите звёздочку.

Если про повышение пенсий - нажмите ноль

Если про нелегалов - нажмите адын.

Если про гей парад - нажмите 314-да.

пиип...

К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

()

Госдума запрещает мат. Чем крыть будем?

()

Около тридцати депутатов Госдумы успели развестись с своими женами за два месяца до подачи декларации о доходах.

Никто не сомневается, что за пару дней до начала войны они капитулируют на сторону противника.

()

А вы заметили, что после того как в госдуме появился Валуев, Жириновский перестал там драться...

()

Депутаты в третьем чтении так и не поняли ни хрена...

()

Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

()

Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.

Белорусская : она почему-то вообще не открывается.

()

 

Россия - наш общий дурдом:

 

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

()

"Россияне уверены в своём завтрашнем дне!" - такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.

Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

()

Уникальная особенность путешествий по России: вы перемещаетесь не только в пространстве, но и во времени.

()

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог.

()

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

()

Окно в Европу прорубили не для того, чтобы туда ходить, а для того, чтобы подсматривать. Иначе прорубили бы дверь.

()

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

()

На гербе России изображен двуглавый орел: одна голова смотрит в сторону Европы, другая - в сторону Азии. Россия им как-то по-барабану.

()

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

()

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

()

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

()

Российское правосудие имеет такое же отношение к правосудию, как российская поп-музыка - к музыке.

()

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!

()

Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!

()

По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?

()

 

О международной обстановке:

 

Складывается впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!

()

 

Сделано на основе анализа http://anekdot.ru/an/top/jf1304-1304;100.html и http://anekdot.ru/an/top/jf1305-1305;100.html
В избранное