[Blind-Unlimited] АНЕКДОТЫ

Серия анекдотов про "нового русского"

Заходит новый русский в дорогой ювелирный швейцарский магазин и говорит:
"Мне надо золотую цепь на шею толщиной в руку. Плачу бешенные деньги". А ему
отвечают: "Вы ошиблись адресом, вот напротив магазин "hardware", там
попробуйте". Действительно, напротив русский обнаруживает магазин с цепями
любого размера и цвета. Выбирает потолще и пожелтее, защелкивает на шее и
отправляется домой. В аэропорту его просят снять цепь, т.к. она мешает
металлодетектору. Он снимать - цепь в никакую. Наконец через пару часов, с
помощью зубила и молотка замок удалось сломать. Поворачи-вают его и читают:
"Только для бешенных собак. Одноразовая".

Мужик нашел бутылку. Открывает - вылетает джин и говорит:

- Исполню три твоих желания.

- Хочу быть крутым. - Раз и мужик оказывается в малиновом пиджаке,

с золотой цепью на шее. В руках - сотовый телефон, в кармане - пачка

баксов.

- Хочу Мерседес-600. - Раз и мужик сидит за рулем новенького "Мерседеса".

Мужик потрогал руль, развалился в кресле и говорит:

- Хочу чего-нибудь остренького. - Щелк - все двери в "Мерседесе" наглухо
закрываются. А из-под сидения ясно слышно: "Тик-тик-тик..."

Новый русский в Испании на отдыхе ужрался и отправился смотреть корриду.
Естественно, купил места на первый ряд. В середине представления от выпитого
и жары уснул и свалился на арену. Очнулся - бык прет прямо на него. Быстро
снимает пиджак, золото и зарывается в песок. Бык брезгливо обнюхивает его и
ходит. После представления нового русского спрашивают:

- Как Вы так быстро догадались, что надо снять красный пиджак и все
остальное?

- Так ведь бык умный, он на людей не кидается.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний
половины роботяг Росии". Он заходит, его одевают в красный пиджак, золото,

дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить,

закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него

налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом

доползает до выхода и спрашивает:

- Что это было?

- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

Открыта клиника для новых русских. В списке услуг:

- Вживление золотых цепей.

- Татуирование красного пиджака.

- Гнутие пальцев.

Встречаются два мужика.

- Я на днях фирменный красный пиджак оторвал.

- От кого?

- Он так быстро убежал, что я не успел спросить.

Встречаются два бандита. Один говорит другому:

- Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер - специалист

по новым русским? Очень удобно - если его берут, он честно говорит, что

ничего не видел, ничего не знает.

Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна - слепой киллер с
пулеметом звонит по сотовому телефону. На другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:

- Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне
слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий -
звонок на прекращается. Второй бандит смеется:

- Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк
канализации.

Первый бандит:

- Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?

Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой
стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:

- Абоненту 9030. Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"

Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер
разряжает магазин во владельца пейджера.

Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов
президента России:

- Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".

- А если изберут Зюганова?

- Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Разговаривают два трупа в морге:

- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои
друзья заранее матрас постелили, где надо. Прыгнул; последнее, что помню -
что-то твердое.

- А я бомж. Искал, где ночь перевести. Смотрю - какой-то филантроп матрас
прямо на асфальте расстелил...

Трое детей новых русских беседуют на скамейке:

1: - А мой папа владеет магазином. У него много денег.

2: - А мой - торгует нефтью. У него денег еще больше.

1 и 2 спрашивают третьего:

- А твой папа кто?

3: - Не знаю.

1 и 2: - Так спроси и приходи снова.

Третий уходит, возвращается через несколько минут:

3: - Мой папа - авторитет. Денег у него мало. Но завтра он

собирается в гости к вашим папам и денег у него будет тоже

много!

В школе принимается зачет по стрельбе из "мелкашки". Пока все

"мажут" один пронырливый пацан кладет все выстрелы в "десятку",

тщательно протирает приклад и кидает винтовку в угол. Его спра-шивают о его
манипуляциях с винтовкой. Он отвечает:

- А мой папа всегда так делает.

Подросток хвастается во дворе:

- А мой папа такой крутой, он сегодня попал на первые полосы всех газет!

- Так сегодня на всех первых полосах писалось об заказном убийстве

В. Листьева...

- О!

Подростки во дворе играют в "наезд". Двое из них, "вооруженные" авто-матами,
командуют в песочнице:

- Всем лечь на пол! Под кем работаете? Слышите, падлы, вы нам по жизни
должны!

"Бизнесмены" безропотно ложаться на песок и оправдываются. Но один шустрый
малый не лег на землю, а спрятался под крышу деревянного домика. "Бандиты"
кричат:

- А тебе, козел, что, особое приглашение нужно?

- А мне пофиг! Я под "крышей"!

В одном баре бандиты-боевики постояно поминали убитых после "разборок".
Однажды в этот бар поступил на работу новый бармен. В первый же день он
бежит за помощью к старому бармену:

- Там бандиты пришли. Не пойму, что им надо - двух слов связать не могут.

Высыпали кучу патронов перед собой и на меня смотрят.

- Патронов или гильз?

- А какая разница?

- Гильза от пистолета - один стакан чего-нибудь "легкого". Если патрон - то
бутылка "легкого". Если гильза от автомата - стакан водки. Граната "Ф-1" -
коктейль "бандитский" - Виски+водка+лимон. Патрон от ружья... Короче, новый
бармен быстро вошел в курс дела. Бандиты платили хорошо, но каждый раз их
становилось все меньше. Однажды новый бармен бежит к старому:

- Там пришел только один бандит и бросил на стойку полный "рожок" от
автомата!

"Новый русский" устраивается на работу.

- Я вообще-то специалист по коммерции.

- Магазины?

- Ну да.

- Квартиры?

- Есть опыт.

- Банки?

- Есть опыт, но мало: десять минут.

- Как так?!

- Потом сработала сигнализация и нас повязали.

Молодой гишник останавливает "Мерседес-600" и небрежно кидает в опустившееся
затемненное окно:

- Сто штук!

Из машины отвечает местный "авторитет":

- С проституток и ментов денег не беру!

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган. Гаишник:
Все нормально, шеф. Трос есть?

Водитель (облегченно): На заднем сидении, под тещей.

Гаишник (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только
какой-то тяжелый мешок.

Водитель: Вот-вот, под ним и ищите.

Француз, англичанин и "новый русский" попали на остров к дикарям-людоедам.
Первым на переговоры пошел француз (костюм-тройка, дорогая рубашка,
ботинки). Его спрашивают:

- Кто такой?

- Вообще-то я был менеджером...

- Ясно. Будешь обедом.

Следующим идет англичанин в клубном "прикиде".

- Кто такой?

- Я, как представитель западной цивилизации требую консула!

- Ясно. Выдать ему перец, петрушку и чеснок. Будешь соусом.

Следущим идет русский (красный пиджак на спортивный костюм, весь увешенный
золотом)

- Чем занимаешься?

- .... - русский двух слов связать не может, гнет пальцы.

- Понятно, вождь, свой человек.

Объявление:

"Куплю тонну уксуса, марганцовку, вагон маковой соломки и специалиста по
этому делу".

К "вечному огню" подъзжает несколько "Мерседесов-600", выходит группа "новых
русских", и начинает делать шашлыки. К ним подлетает обалдевший от такой
наглости милиционер:

- С вас штраф: "пятьсот штук".

- Имей совесть, лейтенант. Откуда "пятьсот штук" - у нас мяса только
килограмм...

Поймали киллера, который в перестрелке из автомата убил и ранил десятерых,
причем большинство - невинных людей:

- Сложно было столько людей положить? Вас совесть не мучает?

- Сначала сложно - надо быстро перевести на автоматический огонь, взвести
затвор, нажать на курок... А потом все автоматически получается. А если бы
еще и патрон не перекосило, я еще бы столько же положил!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и
толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:

- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Муж возвращается из командировки и видит у подъезда припаркованный
"Мерседес-600". Заходит домой. На вешалке - красный пиджак, на столе -
радиотелефон, в постели - жена с каким-то мужиком. Муж толкает мужика в бок:

- Ты чего здесь делаешь?

- Как чего? Не видишь - новых русских делаем!

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в
церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот
отвечает:

- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не
стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству
крестом, а не радиотелефоном.

Новый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил картину
времен "холодной войны", на которой были изображена группа вооруженных людей
бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку. Картина называлась:
"Русские идут!"

Новый русский подзывает управляющего:

- Картина неплохая, но... Найдите художника и измените ее согласно настоящей
действительности.

Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называлась: "Новые русские идут!"

Журналист берет интервью у нового русского, крупного бизнесмена:

- Как к вам пришли первые деньги?

- Как вам сказать... Кстати, это ваш кошелек?

Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.

- На медведя охотились? На тигра? На слона?

- Это все я попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.

- Понятно. Вася, это твой клиент.

Заходит здоровенный детина.

- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.

Обязательно оденьте красный пиджак.

Выезжают в загородный лес, Вася:

- У вас сколько с собой наличными?

- Около штуки баксов.

- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группе
охотников-загонщиков, договорюсь.

Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:

- Братва, вон тот козел в красном задолжал мне штуку!

Посреди города садится летающая тарелка и из нее выходит красненький
толстенький человечек с антеннами на месте ушей. Любопытные спрашивают:

- У вас там все такие красненькик?

- Да.

- И все такие толстенькие?

- Да.

- И у всех на месте ушей антенны?

- Нет. Только у новых русских!

Директор крупного рестора вызывает к себе заместителя:

- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай там какую-нибудь
благотворительность, чтоб успокоились.

На следующий день зам приносит план. Директор:

- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо.

Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной.
Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...

Зам: Я все понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.

Директор: Это - дело. Как?

Зам: Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на
улицу..

Новый русский рано пришел на работу и не может найти секретаршу. Наконец
находит ее у себя в кабинете в пикантной позе со своим замом.

- Слушай, зам! Я ничего не говорю о том, что это моя секретарша, мой кабинет
и рабочее время. Но ведь закрываться надо! И вешать объявление, что мол,
совещание, не беспокоить.

Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!

Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня
закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".

Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?

- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восстановить
памятник мне на Лубянской площади.

- А зачем памятник восстанавливать?

- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы пришли к
взаимопониманию.

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:

- У нашего соседа много денег!

- Ну и что?

- Он их украл у государства.

- Ну и что?

- Он с них налоги не платит.

- Выезжаем.

Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":

- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?

- Она ловит тех, у кого денег нет.

- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы ловили
тех, у кого они были.

Палек

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 83