[Blind-Unlimited] анекдоты

Выступает Брежнев на съезде и говорит:

- Товарищи! В 1960 году у нас не будет мясных продуктов, что
предлагаете?

В зале молчание. Вдруг раздается одиночный голос:

- Будем работать по десять часов в сутки!

Брежнев:

- В 1982 году у нас, товарищи, не будет молочных продуктов.
Какие будут предложения?

Зал молчит. А тот же голос:

- Будем работать по двенадцать часов в сутки!

Брежнев:

- В 1983 году у нас будет нехватка хлеба и хлебобулочных
изделий. Какие будут суждения?

Тот же голос:

- Будем работать круглые сутки!

Брежнев прослезился:

- Спасибо тебе, дорогой товарищ, за поддержку линии партии!

Позволь спросить, где трудишься?

- В крематории, Леонид Ильич!

Вызывает Сталин в войну Шолохова к себе и говорит:

- Читал "Поднятую целину" - очень понравилась. А почему бы

вам не написать статью: если враг, допустим, не сдается, его, допустим,

уничтожают.

- Да боюсь не справлюсь, товарищ Сталин. Здоровье шалить
начало.

- А мы поможем. Отправим в Грузию, вина попьешь, винограду
поешь.

- Тогда позвольте с семьей попрощаться?

- А это зачем?

- Да может статья не получиться.

Семь парадоксов социализма все работают спустя рукава, а план
выполняется; план выполняется, а ничего нет; ничего нет, а в холодильниках у
всех полно; в холодильниках полно, а все недовольны; все недовольны, но
никто не протестует никто не протестует, а тюрьмы переполнены.

Сталин и Жуков стоят, наклонившись над картой.

- Как надо вести наступление, товарищ Жюков? - спрашивает

Сталин.

- Я думаю товарищ Сталин, нужно наступать в западном
направлении.

- Идите подумайте!

Жуков, выходя из кабинета, бросил фразу: "Свинья!" Поскребышев
услышал и доложил Сталину. Тот вызывает Жукова и спрашивает:

- Товарищ Жюков, вот ви, виходя из моего кабинета, сказали
"свинья". Кого ви имели в виду?

- Конечно, Гитлера, товарищ Сталин!

- А ви кого, товарищ Поскребышев?

Летят в самолете Сталин и Черчилль. Смотрят в окно, а там
чертик крыло пилит. Черчилль приглашает пилота и просит:

- Передай ему, что если он прекратит пилить, то я ему
гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов.

Пилот сообщил. Чертик выслушал и продолжает пилить.

Черчилль снова приглашает пилота.

- Скажи, что если прекратит пилить, то я его сделаю миллионером
и дам пост своего первого заместителя.

Пилот передал. Чертик выслушал и продолжает пилить.

Тогда подзывает пилота Сталин.

- Пэрэдай ему: хорошо пилишь - в калхоз запишу!

Черта как ветром сдуло.

Идет демонстрация в Москве, недалеко от Красной площади.

Толпа пытается прорваться в Кремль. Колонны скандируют: "Мо-ло-то-ва!
Мо-ло-то-ва!" Появляется с микрофоном Егор Лигачев и кричит: "Граждане!
Молотова давно уже нет!"

- Тогда давай в зернах!

Во время приема один американец угостил Калинина сигарой.

Сталин заметил и говорит:

- Вы же Всесоюзный староста, товарищ Калинин! Как вы можете
принимать сигару из рук империалистов?

Калинин потушил сигару.

Сталин:

- Ты что, товарищ Калинин, шуток не понимаешь? Кури на
здоровье.

Вступает рабочий в партию. Его спрашивают:

- А ты знаешь, куда ты вступаешь?

- Знаю.

- А знаешь, что с сегодняшнего дня ты должен быть лучше всех,
всего себя отдавать партии?

- Знаю.

- А ты знаешь, что в любую минуту ты должен за партию любому
глотку перегрызть?

- Знаю.

- И что в любую минуту должен жизнь отдать за партию, знаешь?

- Да зачем мне тогда такая жизнь?

Встречаются пионеры с ветеранами партии. Пионеры спрашивают:

- Расскажите, как вы жили при Ленине?

- При Ленине мы жили, как в туннеле: вокруг темно, а впереди
огонек надежды светится.

- А при Сталине?

- При Сталине жили, как в трамвае: кто сидит, кто висит.

- А при Хрущеве?

- При Хрущеве жили, как в самолете: и страшно, и выпрыгнуть
нельзя.

- А при Брежневе?

- При Брежневе, как в такси: чем дальше едешь - тем дороже.

Сидит афганец в засаде с винтовкой. Смотрит в прицел -

появляется наш с одной лычкой. Афганец достает справочник и читает:

"С одной полоской - ефрейтор. Премия 25 афгани". Пока прицелился,

ефрейтор скрылся. Появляется с двумя лычками. Афганец достает

справочник, читает: "С двумя полосками - младший сержант. Премия -

30 афгани". Пока прицелился, младший сержант скрылся. Появляется с

двумя звездами. Афганец прицелился и убил. Достает справочник,

читает: "Две маленькие звезды - прапорщик, враг Советской Армии.

Штраф 5О афгани".

Построили новое метро. Открывают линию строители, все
приглашенные. По радио объявляют:

- Станция "Хрущевская", Переход на станцию

"Самогоновская" с выходом на кукурузное поле. Следующая станция

"Брежневская".

Едут. Машинист объявляет:

- Станция "Брежневская". Переход на станцию "Питейная" с
выходом на "Малую землю". Следующая станция "Андроповская".

Едут дальше.

- Станция "Андроповская". Переход на станцию "Чекистская" с
выходом на Петровку, 38, с конфискацией имущества.

Идет совещание в Белом доме.

- Джон,- спрашивает босс,- что я тебя так давно не видел? Ты
где пропадал?

- Я был в Союзе.

- Понятно. Чернобыль - это?

- Нет. Я им подсунул Агропром. А это похлеще Чернобыля.

- Что будет, если построить социализм в Сахаре?

- Сначала будет песок по карточкам, а потом исчезнет и песок.

В 1917 году внучка декабриста слышит шум на улице и посылает
прислугу узнать, в чем дело.

Вскоре прислуга возвращается.

- Там революция, барыня!

- О, революция! Это великолепно! Мой дед тоже был
революционером! И чего же они хотят?

- Они хотят, чтобы не было богатых.

- Странно? А дед хотел, чтобы не было бедных.

Вариант.

В дни Октября прибегает домой служанка.

- На улице революция, барыня!

- Чего они хотят?

- Чтобы не было богатых.

- Странно, как меняются времена: декабристы умирали за то,
чтобы не было бедных.

Приезжает к нам французский президент с государственным визитом.
Прошли переговоры. Подписаны документы. Президент изъявил желание посетить
Третьяковскую галерею. Л. И. Брежнев и говорит:

- Никаких гидов не нужно - я сам буду давать пояснения.

Идут по залу Третьяковки. Л. И. Брежнев говорит:

- Это картина "Корабельная роща", художник Шишкин.

Большая картина, хорошая. Лес крепкий, строевой.

Идут дальше. Л. И. Брежнев поясняет:

- А вот картина называется "Демон", художник? мэ? мэ?

Ему подсказывают:

- Врубель, Леонид Ильич.

- Хорошая картина, недорогая, в рубель.

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит,
возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить
машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:

- Среди вас есть коммунисты?

- Ест!

- Гнать надо!

- Так сахара-то нет!

Открылась выставка татуировки к 70-летию Советской власти.
Зэковская татуировка, ГУЛАГовская татуировка, татуировка смертников,
диссидентов, врагов народа, кулаков и других элементов общества. Ходит зэк
по выставке, выбирает себе татуировку. Одну осматривает - не нравится,
вторую - не нравится. Подходит к нему директор выставки и спрашивает:

- Что вам нужно? Вот хорошая татуировка, вот неплохая.

Выбирайте!

- Нет,- говорит зэк,- мне надо, чтобы 7О-летие Советской власти
было вот здесь, под горлом!

Ожил Сталин, решил по Москве пройтись. Пересек Красную площадь,
вышел в Александровский сад. Посмотрел, понаблюдал и сделал вывод, что все
распустились, везде царит бардак, разруха, о построении коммунизма совсем
забыли. Решил навести порядок. Идет прямиком на заседание Политбюро. Все
члены Политбюро сразу вытянулись в струнку, место ему уступили, готовы
исполнить все, что прикажет "отец народов".

Сталин закурил трубку и говорит:

- Сначала надо собрать депутатов межрегиональной группы и
расстрелять; во-вторых, предлагаю перекрасить Мавзолей в зеленый цвет.

Тут один из членов Политбюро не выдержал и говорит:

- Товарищ Сталин, а зачем - в зеленый цвет?

- Я так и знал, что по первому вопросу не будет возражений.

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут
плакаты "Свободу Леониду Ильичу Брежневу!" Один из работников КГБ подходит к
демонстрантам и спрашивает:

- Не пойму, в чем дело - Леонид Ильич на свободе, заседает в
Политбюро.

- Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: "В заключении
Леонид Ильич сказал?"

Покупатель приходит в магазин, а купить нечего - пустые
прилавки. Он начинает возмущаться:

- Такого безобразия нигде нет! Что только делает правительство,
о чем оно думает?

К нему подходят двое в штатском и оттесняют в угол,

- Вы кого ругаете, гражданин?

- Да вот ругаю царей Романовых!

- При чем тут Романовы?

- Как же! Триста лет правили, а продуктов запасли только на
семьдесят лет!

Француз, русский и американец встретились на симпозиуме. Первым
выступает француз:

- Техника в нашей стране достигла небывалых высот! Мы берем
болванку, хлоп по ней - транзистор! Берем телевизор, хлоп - снова болванка!

Выступает американец:

- Мы пошли в техническом развитии еще дальше! Берем болванку,
хлоп по ней! - автомобиль! Берем автомобиль, хлоп по нему - снова болванка!

- Эх вы! - смеется русский.- Это что! Вот мы берем болвана,
шлеп по нему - начальник! Берем начальника, шлеп по нему - снова болван.

Иностранная делегация ходит по деревне, знакомится с жизнью
колхозников. Их водят по утвержденному в райкоме маршруту. И вдруг слышат
туристы какой-то странный стук, подошли к одной ветхой избушке. Видят: по
двору ходит свинья на четырех протезах. Что такое? Объяснил им председатель,
что болела свинья, а народный умелец спас животное? Когда иностранцы ушли,
председатель только крякнул с досады:

- Ты что, Петро, до рождества потерпеть не мог?

- Уж больно холодца захотелось?

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл
уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный
обратился к общему собранию:

- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?

И тут один мужичок руку поднял.

- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат
Тагор"?

Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя
индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:

- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?

- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похоже?

Автобус проезжает по деревне. Иностранцы видят, как мужик бьет
бабу. Попросили гида остановиться, вышли и спрашивают: за что, мол, бьешь?
Гид переводит вопрос. Мужик, сообразил, что от него требуется, отвечает:

- А как тут не бить? - разводит он руками.- Купил ей машину -
разбила. Другую купил - и ее разбила. А сейчас мой мотоцикл из гаража
вывела - и тоже вдребезги.

Покачали головами иностранцы, ясно - за дело получила баба-то.

А гид, хитро подмигнув, спросил:

- А правду скажи, зачем бабу-то так?

- Да она, стерва, за водой пошла - и стоит у колодца с бабами
судачит. Пошла-то в телогрейке, а в чем мне на работу идти?

Чукча сидит в засаде, стережет белку, куницу, лису. Ружье
заряжено крупной дробью. Вдруг видит: летит вертолет, начинает снижаться и
падает. Чукча подходит, смотрит, человек шевелится. Тихо просит:

- Помоги, я - председатель партии!

Чукча наставил ружье, пах - и убил его.

Прилетает второй вертолет, садится рядом с первым. Спрашивают
летчики у чукчи:

- Зачем же ты человека убил?

- А, чукча знает, у нас один председатель партии! В Москве!

Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу - позиции
белых. У обоих парашюты. Петька кричит:

- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!

- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька
снова:

- До земли осталось тысяча метров! Пора!

- Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми!

- До земли двести! - кричит Петька.

- Рано, Петька, рано!

- Уже - сто, Василий Иванович!

- Веди разведку, Петька! Рано еще!

- Два метра, Василий Иванович!

- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!

алексей мурманск



подписчиков на данный момент 84