[Blind-Unlimited] анекдоты

Леонид Ильич поехал в Америку. Там, как было запланировано,

он выступил по телевидению. В Москве телевизор смотрит его референт, который
писал речь.

- Сорок минут выступление,- говорит он домашним.

Проходит сорок минут, еще сорок минут, а Брежнев все читает.

- Боже мой! - закричал референт.- Я ему три экземпляра речи
дал!

Англичане захватили Фолклендские острова. А что с ними делать,
не знают. Обратились за советом к Рейгану.

- Не знаю,- сказал Рейган,- спросите у Брежнева - он специалист
по малым землям.

В Америке с крыши Белого дома человек смотрит в бинокль - не
приближается ли кризис, а Рабинович с Кремлевской стены смотрит - не
приближается ли коммунизм. Американец приглашает его к себе на работу.

- Э, нет! У вас работа временная, а у меня постоянная!

Леонид Ильич Брежнев принял болгарского посла за голландского и
сообщил ему:

- Мы вам дадим пять ракет, а вы нам за это 150 тонн помидоров.

На это посол ответил:

- Хорошо, пять ракет нам пригодятся, но где мы возьмем 150 тонн
помидоров?

В ФРГ Брежнев встречается с местным политическим деятелем

Хойзингером. Тот спрашивает Брежнева:

- Как вы относитесь к Брандту?

Брежнев:

- А кто такой Брандт?

На следующий день его советник говорит:

- Ловко вы вчера Хойзингеру ответили!

- А кто такой Хойзингер?

В дни Олимпиады Брежнев выступает на стадионе и читает:

- О-о-о? Референт толкает его:

- Леонид Ильич! Это же пять олимпийских колец!

В КГБ после чехословацких событий 1968 года проходит совещание.
Изучается оперативная обстановка в Чехословакии. Ответственный за события
спрашивает:

- Что делать с Дубчеком?

- Дуб срубить, а чека оставить!

- А что сейчас делают наши солдаты в Чехословакии?

- Собирают по лесам желуди, чтобы не выросли новые Дубчеки.

- А чем занимаются чехи?

- Сажают желуди, чтобы вырастить нового Дубчека.

Ответственный подумал немного и говорит:

- Слишком долго наши ребята там задержались?

- Ищут человека, который их пригласил.

Идет партийная чистка. Всем, кто раньше занимался

антисоветской деятельностью; приказано подать заявления о выходе из

партии. Ответственный партийный работник приходит домой грустный.

Жена спрашивает:

- Что с тобой?

- Предлагают тем, кто занимался антисоветской деятельностью,
написать заявления о выходе из партии.

- Ну и что?

- Да я же в банде зеленых был, у батьки Махно!

- А ты это скрой, скажи, мол, заблуждался по молодости?

- Как же тут скроешь, если парткомиссию сам батька Махно
возглавляет!

Звонок в Смольный:

- Алло, это Смольный?

- Да, Смольный!

- У вас пиво продается?

- Нет.

- А где же?

- В Зимнем.

- Все на штурм Зимнего! Ура-а-а!

Человек в противогазе косит траву. Идет девушка.

- Ты что, милый, такая жара, а ты в противогазе?

- Я комсомолец, не могу без трудностей.

- Пойдем лучше переспим!

- Ладно, но только в гамаке?

Русская эмигрантка в Париже беседует с советским туристом:

- Скажи, пожалуйста, а что теперь на том месте, где был
Екатерининский садик, где памятник Екатерине стоял?

- Да все то же самое. И садик, и памятник на месте.

- А вот напротив был большой магазин купцов Елисеевык, что там?

- Как что! Так Елисеевский магазин и стоит!

- А кто у вас там правит? Начальник кто?

- Романов!

- Тогда я возвращаюсь.

Если бы в Ленинграде произошло землетрясение, что бы от него
осталось?

- Петербург!

Брежнев стал Генеральным секретарем. Его спрашивают:

- Как вас теперь называть?

- Зовите меня просто Ильич!

Брежнев выступает с отчетным докладом. Двое в зале умирают от
смеха. Наконец их вывели. Один и говорит другому:

- Я же говорил тебе - Брежнев! А ты - Райкин, Райкин!..

Брежневу хотели присвоить звание генералиссимуса - при условии,
если он выговорит это слово.

Сидят двое в тюрьме. Один спрашивает другого:

- За что ты сидишь?

- Про Сталина анекдот рассказал. А ты за что?

- А я - за лень.

- Как это?

- Рассказывали анекдоты друг другу, ругали Сталина. Так я
поленился донести, а мой сосед сбегал.

Мужчине захотелось селедки. Он встал, умылся, пошел в магазин,
но там была длинная очередь. "Ну что ж,- думает он,- селедки не достанется -
пойду куплю картошки". В овощном магазине сказали, что картошка мороженая,
да к тому же ее осталось мало. Мужчина решил купить хоть хлеба. Зашел в
булочную, а там хлеб еще не завозили - авария на хлебозаводе. Тогда он решил
пойти в винный магазин, чтобы с горя напиться. Однако толпа более молодых и
пронырливых алкоголиков оттеснила его от прилавка. Вино кончилось.

Мужчина пришел домой, открыл ящик стола, нашел пистолет,
именной, подаренный ему за храбрость самим Жуковым, зарядил его и решительно
вышел на улицу. Пересек Красную площадь, подходит к Спасской башне. У ее
ворот стояла длинная вооруженная очередь?

Летит трехглавый Змей Горыныч. Одна голова кричит:

- Да здравствует свобода слова!

Вторая:

- Да здравствует демократия и гласность!

Третья:

- Вперед - к рынку!

Водяной спрашивает у Бабы-Яги:

- Что он там кричит?

- Да опять этот гад депутатов нажрался!

Брежнев приходит на заседание Политбюро.

- Товарищи, что это с Пельше такое? Совсем в маразм впал! Я ему
говорю: "Здравствуй, Пельше!" А он отвечает: "А я не Пельше!" Я ему говорю:
"Придется тебя из Политбюро вывести - ты уже ничего не помнишь". А он
говорит: "А я и не член Политбюро!"

В кремлевском коридоре Брежнев встречается с Сусловым.

- Леня,- спрашивает Суслов,- что это у тебя ботинки - один
желтый, другой черный?

- Да понимаешь, Миша, я и сам заметил. Пошел, хотел переодеть,
а там тоже один желтый, другой черный!..

Брежнев летит с американским президентом над городом Моры.

- Вот,- говорит,- удивительный город! Семь лет мяса не давали.
И ничего - живут!

Президент спрашивает:

- А вы их дустом пробовали?

- Четыре ноги, сорок зубов,- что это такое?

- Крокодил.

- А сорок ног, четыре зуба - что такое?

- Брежневское Политбюро.

Купили наши у японцев ЭВМ. Все, что хочешь, рассчитает.
Запрограммировали и спрашивают: когда наступит коммунизм? Машина выдает
ответ: "Через семнадцать километров". Ну, думают, что-то напутала. Заправили
все данные и снова спрашивают: когда наступит коммунизм?

Машина опять погудела, пожужжала - и снова тот же ответ:

"Через семнадцать километров".

Наши кричат:

- Японцы обманули! Брак подсунули!

Срочно сообщили в Японию. Приехал монтер. Покопался в машине.

- Нет,- говорит,- все в порядке. Сам запрограммировал, сам
ответа дождался, подает: "Через семнадцать километров".

- Что за семнадцать километров? Откуда и куда?

- Как же, все правильно. У вас ведь каждая пятилетка - это шаг
к коммунизму.

В детском садике воспитательница спрашивает у детей:

- Дети, скажите, какого вы знаете самого страшного зверя?

- Волка! - закричал один мальчик.

- Тигра!

- Медведя!

- А ты что же молчишь, Вовочка? Ты знаешь какого-нибудь
страшного зверя?

- 3наю.

- Какого?

- Кпсс!

- А почему - КПСС?

- А потому что по радио все время говорят: съест Кпсс, съест
Кпсс!

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое
случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь. При
Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника вокзала. При
Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди. При Брежневе - начали
бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию движения, и объявляли остановки.

В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в
окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

На занятиях по политэкономии.

- Где проходит граница между развитым социализмом и
коммунизмом?

- По Кремлевской стене?

Брежнев на заседании Политбюро говорит:

- Товарищи! У нас многие члены Политбюро впали в маразм,

играют в игры, скачут на деревянных лошадках. А вот Косыгин отобрал

у меня оловянных солдатиков (плачет) и не отдае-е-ет!

Телефонный звонок - Брежнев берет трубку:

- Алло! Дорогой Леонид Ильич слушает?

Звонок в дверь. Брежнев подходит, вынимает из кармана очки,
бумажку и читает:

- Кто там?

Брежнев играет с внуком.

- Ты кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Генеральным секретарем!

- А зачем нам два генеральных секретаря?

- Слышали? Брежневу сделали операцию.

- Какую?

- Грудь расширили: награды не помещаются.

- Слыхали, в Москве произошло землетрясение?

- От чего?

- Пиджак Брежнева свалился со стула.

Брежнев выступает по телевизору:

- По Москве распространились ложные слухи, будто вместо меня в
машине возят чучело. Заявляю ответственно: это клевета! На самом деле вместо
чучела возят меня.

В кабинет Брежнева ворвался террорист и выстрелил в упор?

Сначала упал Брежнев, а потом упор?

Брежнев звонит в Америку. Кто-то снял трубку:

- Алло! Алло! - говорит Брежнев.- Рокфеллер, это ты? Не узнал я
тебя, богатым будешь!

Пасха. В кремлевском коридоре сотрудник встречается с
Брежневым.

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

Тут же навстречу второй.

- Христос воскрес, Леонид Ильич!

- Я знаю, мне уже докладывали.

Пожилой пенсионер приходит к врачу к просит:

- Дайте мне направление к врачу "ухо-глаз".

Ему говорят:

- У нас такого врача нет! Есть "ухо-горло-нос" и окулист.
Может, вам к окулисту?

- Нет, мне нужен врач по уху и глазу.

- Да что у вас за болезнь такая?

- Вы понимаете, я слышу одно, а вижу - совсем другое?

Два червяка сидят в навозной куче. Сын спрашивает отца:

- А хорошо жить в яблоке?

- Хорошо, сынок,- вздохнул отец.

- Папа, а хорошо жить в апельсине?

- О! Сынок, в апельсине жить прекрасно,- ответил отец-червяк и
еще сильнее вздохнул.

- Тогда скажи мне, отец, зачем мы живем в этом дерьме?

- Ну, как тебе сказать, сынок? Подрастешь поймешь. У каждого
своя судьба. И есть высокое слово "родина".

Школьница спрашивает у матери:

- Мама, скажи мне, что такое пятилетка?

- Пятилетка, дочка, это трудовой порыв. Через пять лет в стране
всего станет в пять раз больше!

- Всего-всего?

- Да, дочка, и мы в пять раз будем жить лучше!

В школе учительница задает вопрос:

- Дети, скажите, что такое пятилетка?

Желая блеснуть знаниями, ученица подняла руку.

- Пятилетка - это трудовой порыв, когда всего становится в пять
раз больше - и хлеба, и масла, и людей?

Увидела в окно - покойника везут.

- ?И покойников, и воров, и нищих, и двоечников.

Пятую звезду Героя Советского Союза Брежнев получил посмертно -
за освобождение Кремля.

Брежнев вернулся с того света. Едет по Москве и видит огромную
очередь.

- За чем стоят?

- За водкой.

- Ну, при мне пили меньше.

Брежнев читает речь на митинге:

- Мы никогда не забудем безвременно ушедшего от нас Леонида

Ильича Бреж? Тьфу, черт! Опять чужой пиджак надел!..

Заморозили на сто лет русского и американца. Через сто лет они
очнулись, но тут же умерли. От чего же?

Американец умер после того, как услышал по американскому радио:

- Колхозники Оклахомщины и Канзащины досрочно засыпали в
закрома Родины зерно нового урожая.

Русский умер, когда услышал:

- Передаем последние известия. На очередном, сто сорок шестом
съезде КПСС Л. И. Брежнев сказал?

Ленин доказал, что государством может управлять весь народ.

Сталин доказал, что государством может управлять один человек,

Хрущев доказал, что государством может управлять всякий человек,

Брежнев доказал, что государством можно вообще не управлять.

алексей мурманск
мой skype argonaft1



подписчиков на данный момент 90