[Blind-Unlimited] анекдоты
На БАМе при строительстве туннеля встретились с одной стороны
те, кто рассказывал анекдоты, а с другой те, кто слушал.
Объявлен конкурс на лучший анекдот. Первая премия - двадцать
пять лет, вторая - двадцать и две поощрительные по пятнадцать лет.
В Москве состоялся суд. Обвиняемому дали три года лагерей и
пять лет ссылки по статье семидесятой. Доказательство его вины: когда
говорили об Израиле, у него на лице появилась заинтересованность.
К 100-летию со дня рождения Ленина объявлен конкурс на самый
лучший анекдот. Первая премия - встреча с юбиляром, вторая премия -
путешествие по ленинским местам с заездом в Шушенское, третья - путевка на
молодежную стройку.
Троцкий говорил:
- Со Сталиным спорить очень сложно: я его цитатами, а он меня -
ссылками.
Вызывает однажды Сталин Радека и говорит:
- Слушай, Карл, что ты все время про меня анекдоты сочиняешь!
Давай договоримся, что ты про меня не будешь анекдоты рассказывать, а я
воздержусь от всяких репрессий.
И вдруг опять пошли анекдоты о Сталине. Снова Сталин вызывает
Радека:
- Что же ты, Карл, нарушил нашу договоренность?
- Ничего подобного! Это ты первый нарушил слово, пересажал весь
XVII съезд.
Когда произошло покушение на папу римского, на западе начали
доказывать о причастности к этому акту нашей страны. Чтобы отвести все
клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для
расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы,
просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают
правительству:
- Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!
- Почему вы так считаете?
- Папа римский стрелял первым.
Сталин приглашает Жукова к себе в кабинет и говорит:
- Товарищ Жюков! Немцы рвутся к Ленинграду! Если захватят город
Ленина, колыбель революции,- расстреляю!
- Можно идти?
- Падажды! Если сдашь Москву расстреляю!
- Можно идти выполнять, товарищ Сталин?
- Если возьмут Сталинград тоже расстреляю!
Жуков срочно выехал в войска.
На банкете в Кремле в честь Дня Победы Сталин произнес речь,
где сказал:
- Я поднимаю тост за маршала Жюкова! Маршал Жюков обладает
двумя хорошими качествами: во-первых, он бальшой палкаводец, во-вторых,
маршал Жюков панимает и ценит шутку?
В 1950 году стоит мужчина в метро и читает газету. Еле слышно
говорит:
- Да, доведет он нас до ручки!..
Его забирают тут же, привозят на Лубянку.
- Так кто доведет нас до ручки? А?
- Трумэн, конечно!
- А, ну тогда идите.
- А вы кого имели в виду? - спрашивает он от двери и убегает.
В тюрьме сидят двое и разговаривают:
- Ты по политической или по уголовной статье?
- По политической. Я сантехник. Вызвали в горком. Я осмотрел и
сказал: "Тут всю систему менять надо!"
В день зарплаты один работяга спрашивает другого:
- Ты что такой веселый сегодня?
- Да понимаешь, кассир ошибся и вместо получки выплатил штрафы.
На Ялтинскую конференцию прибыл Бог. Стал со всеми здороваться.
Подошел Черчилль. Бог протянул ему руку и встал с кресла. Также встал, когда
здоровался с Рузвельтом. А когда подошел Сталин, Бог подал ему руку, сидя.
Сталин обиделся:
- Почему вы не встали, когда со мной здоровались?
- Эх, Оська, знаю я тебя! Только я встану, ты сразу сядешь на
мое место.
Буденного спросили:
- Вам нравится Бабель?
Он лихо покрутил ус и ответил:
- Смотря какая бабель!
Папанин пригласил Сталина к себе на дачу. Показал ему фонтан,
бассейн, всю роскошь. Потом усадил за стол, как следует угостил.
- Ну, как вам понравилась моя дача?
- Все очень хорошо,- ответил Сталин.- Только у входа не хватает
вывески "Детский сад".
Рузвельт и Сталин едут по Москве. Видят полно народу.
- Что это такое?- спрашивает Рузвельт.
- Картошку выбросили,- объясняет ему Сталин.
Рузвельт посмотрел:
- Правильно. У нас такую тоже выбрасывают.
Закончилась лекция "Есть ли жизнь на Марсе?".
- Вопросы будут?- спросил лектор.
- Скажите, а когда будет жизнь в Одессе?
- Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю "Правду"? Такое написано?
- А что именно?
- Ну знаешь, это не телефонный разговор?
После смерти Брежнева и Черненко состоялась пресс конференция.
Журналисты задают вопрос:
- Мы не можем понять, почему Брежнев встречал гостей в Кремле,
а Черненко в аэропорту?
- Потому что Брежнев питался от сети, а Черненко - от
батарейки.
На демонстрации в честь Октябрьской революции состоялся парад
войск Московского гарнизона. После прохождения торжественным маршем пошла
военная техника: ракеты стратегического назначения, танки, самоходные
артустановки. Парад военной техники замыкают четыре молодых человека в
черных строгого покроя костюмах с дипломатами в руках.
Брежнев спрашивает у Андропова:
- Это твои люди?
- Нет!
Спрашивает у Щелокова:
- Это твои ребята переоделись?
- Нет!
- Нет!
- Так кто же эти люди?
Косыгин наклоняется к Брежневу и говорит:
- Это мои ребята из Госплана! На вид скромные, но обладают
страшной разрушительной силой.
На заседании Политбюро Леонид Ильич вытащил бумажку и сказал:
- Я хочу сделать заявление!
Все внимательно уставились на бумажку.
- Товарышши,- начал читать Леонид Ильич,- я хочу поднять
вопрос о старческом склерозе. Дело зашло слишком далеко. Вшера на
похоронах товарища Косыгина?
Леонид Ильич оторвался от бумажки.
- Что-то я его тут не вижу? Так вот, когда заиграла музыка,
только я проявил инициативу? Вижу, все стоят! Я догадался даму пригласить!..
На международном семинаре участникам дали задание написать
исследования о слонах. Француз вывел заголовок: "Слоны и женщины",
англичанин: "Слоны и британская империя", немец: "Введение к исследованию
некоторых вопросов слоноведения", Русский озаглавил свой труд: "Россия -
родина слонов".
На лекции.
- Открытие закона всемирного тяготения приписывают Ньютону.
Однако задолго до Ньютона этот закон с успехом действовал в России.
Во времена Хрущева вызвали дух Сталина.
- Ну что нового?- спросил он.
- Да вот тут Даниэль с Синявским все пишут что-то не то?
- Это какой Синявский - который про футбол говорил?
- Нет, другой.
- А зачем нам два Синявских?
Какая разница между матом и диаматом?
Мат знают все, но делают вид, что не знают.
Диамата не знает никто, но делают вид что знают.
Но и то, и другое - мощное оружие в руках пролетариата.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли писать "сталь"?
- Можно, но лучше "Хру-сталь"!
- Может ли советская женщина прожить на одну зарплату?
- Может, если она будет раздеваться за наличные, а одеваться в
кредит.
Надпись на Мавзолее: "3десь в годы культа личности Хрущева
скрывался И. В. Сталин".
В Кремль пришла телеграмма: "Переименованием города согласен.
Иосиф Волгоградский".
Социалистические страны раскололись на два лагеря: китаизм и
никитизм.
На предвыборном собрании присутствуют отец с сыном. 3а трибуной
претендент. Сын спрашивает:
- Папа, а почему этот претендент качается, когда говорит? - В
движущуюся мишень труднее попасть, сынок!
В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:
- Я хочу уехать в Лондон!
- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человек? А там
сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько.
Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит
того же старика.
- Вы опять пришли?
- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт
или нет?
3адают вопрос армянскому радио:
- Будет ли воровство при коммунизме?
- Нет!
- Почему?
- Потому что все разворовано при развитом социализме.
После смерти Леонид Ильич попал в загробный мир. Идет и видит
какой-то мужик в старом халате подметает тротуар.
- Это ты, Никита Сергеевич?- спрашивает Леонид Ильич.
- Я.
- Такой занимал пост - и вдруг подметалой?
- Посмотрим, кем тебя назначат. Ты знаешь, кто у нас тут
начальник отдела кадров?
- Кто?
- Сталин!
- Что будет после выполнения Продовольственной программы?
- Перепись оставшегося населения.
- Чай есть?- спрашивает интеллигент в магазине.
- Есть. Грузинский или китайский?
- Ах, вы так ставите вопрос?! Тогда лучше дайте кофе!
Хрущев со знатным иностранцем гуляет по Москве. Попадается
нищий. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и
говорит:
- Работать надо!
Тот отвечает:
- Никита Сергеевич! Так я после работы!
Пионерка спросила Хрущева:
- Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только
спутник, но и сельское хозяйство?
- Передай своему папе, что я сажаю не только кукурузу!
алексей мурманск
мой skype argonaft1
подписчиков на данный момент 91
