Fw: Anec
Сегодня получил из Израиля подборку...
И под обстрелами израильтяне не теряют оптимизм и продолжают шутить...
Некоторые шутки людоедские, но надо учитывать обстановку в Израиле :-0
Игорь
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью решит
проблему палестинских беженцев.
Я - террорист, и постоянно работаю с людьми.
Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Игорь Губерман :
Мы разбомбили хамасника в Газе,
Мирно сидевшего на унитазе.
Слушаю новости я и балдею -
Спасибо, В.Путин, за эту идею !!
Палестинская девочка спрашивает свою маму: "А правда, после того, как
Абдул взорвется, я смогу жить в его комнате?""
Идет араб по секторы Газа, впереди его жена в паранже. Навстречу ему
другой араб:
- Почему твоя жена впереди тебя идёт? В Коране же написано, что
женщина должна идти позади своего мужа!
- Когда Коран писали, поля не минировали! Вперёд, Фатима!
Сирийский самолёт терпит бедствие. Командир самолёта обращается в
радиоэфир: "Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал один двигатель.
Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам Ближнего
Востока, кроме Израиля." Но в ответ полная тишина. Немного позже
командир попытался вновь. Но в ответ опять лишь тишина.
Немного погодя командир понял, что выбора не осталось :
"Всем!Всем!Всем! В моём самолёте отказал три двигателя. Мы на грани
крушения. Необходима аварийная посадка. Я обращаюсь ко всем странам
Ближнего Востока, включая Израиль."
И тут наконец-то в радиоэфире раздался голос:
"Приветствуем. Шалом! Говорит диспетчер Тель-Авивского аэропорта. Мы
бы хотели помочь вам."
- "О! Аллах благословит вас! Спасибо! - ответил сирийский пилот и
продолжил:"Что нам следует делать?"
- "Повторяйте за мной: Итгадаль ве иткадаш...(начало
кадиша-отпевальной молитвы)"
Пошел арабский мальчик в еврейскую школу. Учитель его спрашивает:
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик отвечает:
- Мухамед.
Учитель изумленно:
- Это же еврейская школа, тебя изобьют, будь Мойша.
- Ну ладно, - отвечает мальчик.
Приходит после школы домой, папа ему говорит:
- Мухамед, принеси воды.
Мальчик не отзывается. Он ему еще раз - мальчик ноль эмоций.
Папа его спрашивает:
- Что случилось?
Тот отвечает:
- Меня зовут Мойша.
Ну, папа с мамой его за такие дела поколотили.
На следующий день приходит он в школу весь синий.
Учитель его спрашивает:
- Мойша, что с тобой?
Он расказывает:
- Вчера прихожу домой - два араба избили...
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
Стюардесса в самолёте предлагает палестинцу
-Пожалуйста,вино,водка,виски,коньяк
-С удовольствием,мне нельзя,скоро за штурвал
Маленькая еврейская девочка говорит папе:
-Папа, а давай пошлём Насрале валенки.
-За чем, доча?
-А он сейчас прячется, сидит в землянке, ему холодно. Мы ему пошлём
валенки и он согреется. А потом ему ещё пошлют люди валенки и он
увидет, что мир добрый и можно обойтись без войны. Тогда он выдет
наружу...........и тут мы его прихлопнем.
Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаc по привычке захватили самолет.
Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не
могут сфоpмулиpовать свои тpебования.
Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах Акбар!!!
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
