Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

All-fun.ru - Юмор на любой вкус

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 99 RSS
←   Октябрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://all-fun.ru
Открыта: 14-07-2011

Автор
all-fun.ru@yandex.ru

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

С Новым годом!



С Новым годом!
2017-10-22 04:25
В предчувствии Нового года оптимист:
— Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
— Новый год будет хуже, чем старый.
Реалист:
— Блин, опять напьюсь!

— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь. В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?
— Вот весь год на эти 2500 и жил.

— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
— Мы решили — пусть наступает.

Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает:
"Жена — транжира, друзья — предатели, начальник — дурак, работа — достала..." За его спиной стоит задумавшийся ангел и все записывает в блокнот: "Какие странные желания, а главное
— одни и те же каждый год! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...

Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год, достаточно бросить петарду в винегрет...

Новогодние праздники — это такое время, которое можно провести как хочешь: либо без всякой пользы, либо с большим вредом.

В США подарки кладут в носки, а в России носки - уже подарок!

Предновогодние дни:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович.
— Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
—Это вы на что намекаете?

Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать...

Мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дорогой Дед Мороз! У меня диабет, мне нельзя сладкого. Поэтому, пришли мне пожалуйста, ящик полусладкого!
Подпись: Ваня, 9 лет.

Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.


Анекдоты
2017-10-22 04:25
Жена - мужу:
- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...
- Тот или этот?
В России две беды, и одна из них ремонтирует другую, причем вечно...

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. - Когда начинаем?

- Девушка, а вы не боитесь так одна ночью ходить?
- Конечно, боюсь: вдруг менты остановят, а у меня ствол незарегенный и номер на нём спилен...

Раньше я надеялся, что после черной полосы наступит белая...
Но, как оказалось, существует как минимум 97 оттенков черного цвета...

- Надеюсь, что в 21 веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать...
- Ты это серьезно?
- Да... Просто за них это будут делать компьютеры...

- Холмс, как фараоны боролись с безработицей во время экономических кризисов?
- Элементарно, Ватсон - строили пирамиды...

МарьВанна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть — предновогоднее.

- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или С легким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

Если под Новый год вы с друзьями пошли в баню, значит, потом весь год не отмоетесь.

Перед Новым годом нельзя выносить сор из избы, иначе целый год не будет домашнего благополучия.

Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.

Расизм - это, когда белый айфон стоит дороже черного.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он же его смотрит!


Говорите и пишите по-русски правильно
2017-10-22 04:25
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало
старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с
перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?",
произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя
е.....т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я
себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с
Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!"
правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках
профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за
хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо
так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию
крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты,
вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших
дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы
просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши
слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция
современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот
это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован
её инвенцией!". Говорите и пишите по-русски правильно!

Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормоном счастья.


- Знаешь, что? Засунь своё мнение в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...


Такого козла еще поискать - Но я-то умница, я-то нашла!

- Синдром Золушки внезапен, жесток и беспощаден. Встала ночью водички
попить, хотела вытереть пятно со стола и вымыла всю кухню...

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

- Сынок, ты связался с плохой компанией...
- Мам, я её основал.

Кризис среднего возраста - это когда при просмотре нового немецкого
фильма руки заняты пивом и рыбой!

Метод, который позволит справиться со стрессом:

1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием М И Р.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.


На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики
заявил, что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании
расширяется и плохо пролазит в трубы.

Анекдоты
2017-10-22 04:25
Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Опытный гинеколог (стаж работы 40 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Какая бы музыка ни играла у соседей, она автоматически становится говном.

- Вчера весь день ходила по магазинам.
- Шоппинг?
- Не... пока зыринг, зарплату задержали.

Объявление на подъезде: "Приличная молодая пара снимет квартиру..."
Поверху от руки написано: "Приличным сдавать неинтересно".

Самая большая студенческая ложь: "Список использованной литературы".

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Чем ближе кобра, тем очковее.

Дорогой! У тебя там, в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.

Человек-паук - это выдумки. А человек - говно нет.

Готовится к производству фильм "Безруков". Создатели не раскрывают личность актера, играющего главную роль.

Не желающий рано вставать Игнат валенком перевёл петуха на попозже.

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

- Батюшки! - воскликнула монашка, перепутав дверь в парную.


Анекдоты
2017-10-22 04:25
Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита!

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска.
М - да, намек понял…
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Культура распития алкогольных напитков:
- текила - лизнул, выпил, куснул;
- мартини - заказал, выпила, ... дала;
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил;
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... не успел;
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь;
- водка - выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил;
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, ...сходил

Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки?
- А мы с ней на улице познакомились.

Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.

- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.

- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.

- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты чё дурак?».

- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.

- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ во "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!

- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.


Анекдоты 16
2017-10-22 04:25
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?…

- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу.
- За что?
- Не чавкай.
Бабка перестала чавкать.
Дед опять через некоторое время бьёт её ложкой по лбу.
- А сейчас то за что?
- Как вспомню, аж бесит.

Один мужик на курорте так ухлестывал за женщинами, что ему выбили глаз. В больнице подходящего не нашли и ему вставили бычий. Вот он сходит на перрон и думает, что он скажет жене.
Жена его увидела и запричитала:
- Ой, Ваня, не гляди на меня так. Я тебе сама все расскажу.

Муж-жене:
— Ну и растолстела ты мать!
— На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!
— Эт-не пузо, а — холм Славы!
— Да? А, под ним-павший воин???!

Муж — жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена,
ты работать не будешь.

- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

- Дайте мне пожалуйста, два билета на места для поцелуев!
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой!

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет…?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.
2017-10-22 04:25
Купленные выборы обмену и возврату не подлежат.
Главный санитарный врач Онищенко предупредил россиян, что станция "Фобос-грунт" упадет на Болотную площадь в Москве в субботу 10 декабря.

На 14 февраля Николай Басков заваливает себя валентинками.

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...

Разделить бутылку водки на троих довольно трудно. Первый этап разлива "каждому по 166 граммов" проходит без сучка и задоринки. Но вот эти последние 2 грамма на троих делятся с большим трудом - со взаимными упрёками и оскорблениями.

Если к власти придут программисты, целые министерства заменят на небольшой скрипт.


Надо выпустить пельмени под брендом "Пичалька". И слоган - "Нечего жрать? Пичалька!".

Пропала собачка! Особые приметы: Shift+2

Ученые установили, что все динозавры выглядели одинаково, просто разные археологи собирали их по-разному!

В день милиции количество лежачих полицейских увеличивается вдвое.

Алина Кабаева легко выкручивается из любой ситуации.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

После каждой победы в программе "Своя Игра" Анатолий Вассерман пришивает к жилетке еще один карман.

Автограф Билла Гейтса победил на конкурсе самых коротких резюме.

Водка «Аватар» — научись управлять синим телом!

- Батюшка, я не пью, не курю, мужу не изменяю, работаю...скажите, я правильно живу?
- Правильно, дочь моя...Вот только зря...

Жизнь слишком коротка для безопасного извлечения устройсвта USB

Онищенко призвал россиян не ходить на митинги из-за опасности гриппа.
Симптомы гриппа: ушибы, гематомы. При остром течении болезни возможно сотрясение мозга и переломы костей, рекомендуется госпитализация на 15 суток.

Отомсти Партии Жуликов и Воров - займись саморазвитием; запишись и регулярно ходи в бассейн и фитнес; выбирай не институт, а профессию; возьми жену которую выберешь, а не которая первая даст; воспитай детей творческими и свободными личностями на СВОЁМ примере; откажись от бухла и наркоты, пусть эти фальсификаторы видят тебя здоровым; смотри кино и слушай музыку, а не новости; меряйся размером библиотеки, а не диагонали; зарабатывай, а не бери в кредит; занимайся - делом, а не ежедневной повинностью; сексом, а не долгом; не плюй на тротуар и не кури в тамбурах; собери соседей и отмой подъезд - пусть эти суки видят людей, у которых зона комфорта выходит за пределы своей квартиры.

Начни свою месть прямо сегодня! Покажи как ты ненавидишь правящий режим!

После такой мощной агитации Навального голосовать против ЕР за любую другую партию, Жириновский меняет расшифровку ЛДПР. Теперь это - Любая Другая Партия России.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё.
Пи**ец

Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это " он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

Люди! Пожалуйста, не кашляйте в кинотеатрах! Это жутко раздражает, когда потом дома фильм смотришь.

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Мляяя, я в говноооо.

— Привет. Как дела?
— Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
— Ясно.

Тест на мотивацию:
Как можно заставить сотрудника прыгнуть с моста.
Американцу говорят:
«Гражданин, вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Американец требует подписания контракта и предоплаты, после чего спокойно прыгает в воду.
Немцу говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста».
Немец не соглашается, говорит, что у него дела, семья, обязанности. Ему говорят:
«Но есть строгий приказ вашего руководителя прыгнуть с моста».
Немец немедленно прыгает.
Русскому говорят:
«Вы получите миллион долларов, если прыгнете с моста в реку».
Русский в ответ: «Чихал я на ваши миллионы» и идет по своим делам.
Ему говорят: «Ваш начальник приказал вам прыгнуть с моста».
Русский: «Чихал я на приказы» и идет дальше.
Ему говорят: «Вы знаете, вообще-то с этого моста прыгать запрещено».
Русский перелезает через перила и со словами: «А чихал я на ваши запреты» – прыгает.

Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7летний сын, очень метким словом - сынарник.

xxx: Надо стараться есть вместо мяса больше рыбы. Холестериновые б... не дремлют.
yyy: Вот ведь б...!

Баба с возу — ЗОМБИ ПОДБЕЖАЛИ ПОДХВАТИЛИ ЖРУТ РАДУЮТСЯ КАК ДЕТИ ТЕБЯ КИШКАМИ УГОЩАЮТ С СОБОЙ ПЕЧЕНЬ В ЛОПУХ ЗАВЕРНУЛИ...

"Пришел ты в магазин. Берешь пачку явы золотой, даешь кассиру тысячерублевую купюру. Он тебе сыпет сдачи 37 копеек. Ты говоришь "Че за херня?" А кассир говорит: я все правильно посчитал. Ты скандал поднимаешь, мол, дайте нормальную сдачу или верните мне мою тыщу, не всралась мне
показать полностью.."Пришел ты в магазин. Берешь пачку явы золотой, даешь кассиру тысячерублевую купюру. Он тебе сыпет сдачи 37 копеек. Ты говоришь "Че за херня?" А кассир говорит: я все правильно посчитал. Ты скандал поднимаешь, мол, дайте нормальную сдачу или верните мне мою тыщу, не всралась мне эта ява золотая. И тут к тебе со всех сторон подходят другие покупатели и говорят: парень, ну чо ты орешь? Чего ты добиваешься? Чтобы кассира уволили? Ну уволят кассира, а вместо него кто? Видишь, нет тут других кассиров! Успокойся и иди уже домой, не раскачивай супермаркет!"

Постоянно думаю только о двух вещах: как бы похудеть и что бы поесть...

- Как попасть в сообщество художников?
- Очевидно, через пастель.

Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Так не будем спорить с природой!

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

- Почему "будёновка" - шапка, "хрущёвка" - квартира, а "путинка" - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы бухаем...

Зимой дороги на Рублёвке посыпают не только солью, но ещё и корицей с базиликом и кардамоном.

Тихо в стране, только не спит медведь. Пишет медведь в социальную сеть, вот и не спит медведь.

В Урюпинске никогда не запрещают гей-парады, потому что этого пидараса и так все знают.

Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.

«Меньше бухать» - два простых слова. Но какая внутренняя кровопролитная борьба, священная война, слепая вера, фантастика.

Ролики из Интернета усомнились в подлинности Медведева.

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

По количеству того, что россияне употребляют на Масленицу, масло занимает последнее место.

Продам палатку, б/у, 7 лет, Киев. Москвичам скидка.

Теперь я знаю, как называют медведева в белом доме – «сотрудник, отвечающий за тех сопровождение аккаунта президента РФ».

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.

У нас и так уже выросло поколение абсолютных кретинов, которое уверено, что все проблемы в мире можно решить, сделав перепост или отправив СМС с кодом. И тогда откроется ссылка "скачать новую власть с сиськами
бесплатно одним файлом в хорошем качестве"

в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

С небывалым размахом прошло празднование Хэллоуина. Только в Альметьевске 100 человек получили по тыкве.

Дегустатор энергетических напитков в день снашивает по две пары кроссовок.

Из-за плохого обслуживания в супермаркете Евгений Петросян закатил двухчасовой концерт.

Светлое будущее не за горами. Оно вообще непонятно где.

Голуби повысили в звании постового милиционера
2017-10-22 04:25
Чемпионат России по подледному лову закончился полным провалом.

Блондинку встретили по уму, а провожать не стали.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

Игра "Angry Birds" - это просто интерпретация поговорки "гусь свинье не товарищ".

Сообщение операционной системы «выполнено 99%» радует только первые полчаса.

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

Специальная игра — пойми на что обиделась девушка и объясни ей. Попыток нет. Жизнь одна.

Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне на Новый Год нового президента, а этих двух забери себе в олени.



Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд.
А ты Ашот.

Пули меняют правительство гораздо лучше, чем выборы

Ой, да ну вас!! Чак Норрис просто тупой актёр! Если он бог, он придёт ко мне домой и размажет мою голову об клавиатуррлфиигишищылдвап ылдвйущшйшщ кшщфщкпщшфррпфщд/олпиртшгйфуф шщку43енп

- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

У одного мальчика единоросы украли голос. А потом его голосом позвонили в милицию и сказали, что школа заминирована.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…

В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона». Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.



«10 копеек буду должна», – этой фразой продавец Лена заработала свой первый миллион.

Судьба это не то что с нами происходит, судьба — это то, как ты поступишь, когда с тобой что-то произойдет.

Русская мера объема «грамулька» коварна своей абсолютной относительностью.

Травка зеленеет, солнышко блестит… Санта офигеет, если прилетит.

С детства мечтал стать полярником. Мечта сбылась, но частично: работаю мастером по ремонту холодильников.



Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Человек сам кузнец своего счастья... Хочешь счастья?... Иди ...НАКУЙ!!!!!

Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне ВООБЩЕ не нравятся?

В этот раз попрошу подарок у Снегурочки...ну она-то меня, как женщина женщину должна понять!

Турникеты в нашем метро самые продуманные.Если жетон провалился не туда,есть окошечко,чтобы его вытащить.Вот если бы еще сделать такую дырку,чтобы он с первого раза туда проваливался...

И ТУТ ВСЕ ДОСТАЮТ ЦВЕТЫ УЛЫБАЮТСЯ ЛЕВЫЙ ФРОНТ ЦЕЛУЕТСЯ С ОМОНОМ ПУТИН СМЕЕТСЯ ДЕРЖАСЬ ЗА СЕРДЦЕ ЭТО БЫЛА ПРОГРАММА РОЗЫГРЫШ

Самая большая студенческая ложь: «Список использованной литературы».

Бабы, как негры: друг друга они бабами называют, а мужикам нельзя – оскорбление.

Пельмени – это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не каждый свой шаг, а походку в целом.

Бабушки у подъезда:
- Петровна, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?…

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума – в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!

Для детей гопников открылся новый магазин игрушек «Дерзкий мир».

Если хочешь, чтобы твой голос не украли — голосуй за «Единую Россию»!

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть одна, и простая: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ!

Есть и новое тоже!
2017-10-22 04:25
Если человеку дать всё, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

Всё не так плохо как вы думаете, все намного хуже!

А является ли каша в голове пищей для ума?

Если ты умнее всех, кто это поймет?

Если человек лишен чувства юмора, значит было за что...

Если пораскинуть мозгами, то как собраться с мыслями?

Если голова - это хранилище мудрости, то почему наследственность хранится в яйцах?

Образование у вас хорошее, а свои мысли есть?


Иммиграция - это не отъезд на другое место жительства, это попытка послать себя подальше.

Есть уголовная статья "За попытку государственного
переворота", а за государственный переворот статьи нет.

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого человека, возможно это того стоило.

Время - это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на
черный день.

Истина в вине, а в водке - горькая правда.

Когда нет выбора, как правило, и принимается самое правильное решение.

Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.

Если вам дали хорошее образование, это еще не значит,
что вы его получили.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений.

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми
как раз лучше бы не болтать...

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят
предыдущие...

Берегите родину - отдыхайте за границей..

Не рой другому яму, пусть сам роет.

Ничто так не сближает людей как общественный транспорт.

Запомнить-то легко, вспомнить трудно !

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.


Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и
за наглость

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.

Человек может вынести все, если его не остановить...

Лежащий в больнице Сомалийский пират захватил чужое судно.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить.

Свет в конце туннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

Санкт-Петербург - настолько культурный город, что даже птицы,
пролетая над ним, терпят.

Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.

Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.

То, что молодость проходит - это еще полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит...

Счастье - это не цель, это побочный продукт.
(Элеонора Рузвельт)

Процесс научных открытий - это, в сущности, непрерывное бегство от чудес.
(Эйнштейн)

"Вообще-то я умею лучше", - сказал Бог после того, как создал мужчину.

Бракосочетание - это замена потребности любви ее обязанностью.

С годами мужчинам все труднее бегать за женщинами, приходится волочиться.


Я не больной, я только лечусь!

Водку пьете? -Пью, доктор, не помогает.

Здоровье - это просто незнание своих болезней.

Если долго хранить верность, она испортится!

Меньше знаешь - лучше спишь,
больше знаешь - лучше ешь.

C годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

И диагноз был неверный,
И рецепт неточный.
Терапевт кончал вечерний,
Фармацевт - заочный.

Аппетит приходит вовремя, а вот еду опять задерживают.

Милый, если-бы не ты, мы были бы идеальной парой.

Желаю Вам здоровья в личной жизни.

Видеть вас - однo удовольствие, а не видеть - другое.

Как много девушек хороших, но тянет что-то на плохих.

Проходи, ложись, здравствуй!

Жизнь - это болезнь, передаваемая половым путем со стопроцентным летальным исходом.

Что такое переходныи возраст?
Это когда пенсию еще не дают по молодости, а девушки уже не дают по старости.

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.


Синдром легкого недомогания развивается у девушек, которых никто не
домогается.

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Конечно. Разве остальных можно назвать мужчинами?..

Вечная женская проблема: Как при знакомстве с молодым человеком
отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного
и того же?!

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

Поцелуй меня в знак перемирия.
- А где он у тебя?

- Лучше раз в полгода думать о женитьбе (замужестве), чем раз в неделю о разводе.

Все больше убеждаюсь, что корень слова "влюбляться" не "люб", а "б...".

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было
назвать случайной...

- Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране так, сынок!

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей, или тот, у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шесть детей!
- Почему?
- Тот, у которого шесть миллионов, хочет еще!


А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.
2017-10-22 04:25
Вам, конечно же, интересно, какая партия получила мой голос? Мне вот тоже.
Маньяк отравленные деньги
На счет детдома перевел.
Погибло двадцать депутатов,
Два мэра и один префект.

Просыпаюсь – сажусь за компьютер, прихожу на работу – сажусь за компьютер, возвращаюсь домой – сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством…

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице – дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Некоторые люди приходят в ужасное замешательство, когда предложение заканчивается не так как они борщ.

Если у тебя в детстве не было детской машинки с педальками, а ты вырос и купил себе Бентли, то в детстве у тебя все равно не было детской машинки с педальками.


В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь,
когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом,
жена просто ставит его на зарядку.

"Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон..."

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл :)

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.


Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает.

В новой версии "Кошмаров на Улице Вязов" Фредди Крюгера играет Валуев, а озвучивает Джигурда, поэтому перед началом сеанса зрителям раздадут взрослые памперсы.

80% пьянок до посинения начинались со словами: "Ну что, по бутылочке пива и домой?"

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

А ведь Емельяненко мог одним ударом спасти Россию.

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается.

Вот и настало время, когда у девушек из джинсов торчат не стринги, а теплые черные колготки.

Расписывая ручку, можно случайно подделать подпись человека по фамилии Ишишин

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Совсем недавно вычитал в интернете фразу, что человек - это единственное живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.
В избранное