Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

All-fun.ru - Юмор на любой вкус

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 99 RSS
←   Декабрь 2017   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://all-fun.ru
Открыта: 14-07-2011

Автор
all-fun.ru@yandex.ru

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Алло, Владимир



Алло, Владимир
2017-12-10 04:25
***
- Алло, Владимир? Привет, это Жорж говорит...
Слушай, у меня срок кончается, 3 недели осталось, надо о семейных
делах думать... А моя семья, как и твоя, на нефть завязана. Ты не
будешь против, если мы тут немного цены
на нее поднимем? Сам того же хочешь? Ну, вот и хорошо, замазано!

- Алло, Абдул Азиз Аль-Сауд? Это Жорж. Слушай, пора цены на нефть
поднимать, ты не возражаешь? Ну, вот и замечательно! Мы тут
заварушку устроим, а ты уж своих арабских друзей придержи, окей? Окей!

- Алло, Ципи? Шолом! Ну, я с пацанами перетер - все согласные. Так что
скажи Эхуду - можно
начинать! Хер с ней, с этой Палестиной!

*****
- На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".

****
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
- Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

****
Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал
всех музыкантов перед отъездом и говорит:
- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию,
продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем
кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем
аппаратуру, имеем кучу бабок. Вопросы есть?
Тут встает барабанщик:
-Инструменты брать будем?


Из школьных сочинений 9.
2017-12-10 04:25
На санках катались веселые лица ребят.

Му-Му прижалась к стенке, когда подошла барыня и оскалила зубы.

На стене висел разрывной календарь.

На псарне у Троекурова были гоночные собаки.

На столе стояли три телефона и абажур с книгами.

Мы купили на базаре ёлку. Это была сосна.

На болоте растут камыши и лягушки.

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

На ветке сидела птица с белой грудкой на спине.

На ёлке горели огоньки, Дед Мороз и Снегурочка.

На картине изображён последний зимний месяц февраля.

На картине нарисованы девочка, собака и ее бабушка.

На козлах сидел ямщик, закутанный в тулуп, а внутри сидел барин.

Квадратная скобка показывает, что минус бесконечность - самое левое число.

На новогоднем празднике веселились старые и малые дети.

Поза его осанки показывает, что ему 14 лет

И тогда он взял нож и застрелился.

Иго продолжалось целых 250 лет на территории СССР.

Из-за куста выглянули заячьи уши.

Из-за тучи выглянули солнце, месяц, полумесяц и луна.

Из распахнутой нараспашку рубашки выглядывали ярко-голубые глаза.

Полярники дрейфили на льдине.

Портрет - это лицо человека, который висит на стене.

Жилин всю ночь не спал, и только к утру он проснулся.

Зимой я люблю кататься на санках, которые мчатся впереди меня.

И вот на краю опушки показался олень, стройный, как жирафа.

Репин шёл по берегу Невы и увидел бурлаков на Волге.

Речь Давыдова вызвала горячее удобрение.

Его главная цель в жизни - есть добро ближнего.

Рядом с библиотекарем стояло кресло и пальто.


Анекдоты
2017-12-10 04:25
В детстве Николай Васильевич Гоголь писал на заборах «ВИЙ».

Водитель маршрутки с очень плохой памятью, по утрам выпускает пассажиров из гаража.

Птицы, прилетевшие из России на зимовку в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Повар суши бара настолько заскучал по Родине, что вместо соевого соуса подал кумыс.

Сельский паркур начинается со слова ШУХЕР!

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!

Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!

Звонок в дверь, мужик просыпается с бодуна, башка трещит.....
- Кто там?
- Свидетели Иеговы!!! Мы Вам предлагаем...
- Свидетели? Щас будете потерпевшими!

- Пап, а это, правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - спрашивает сын.
- Ну, это в любой стране так, сынок!

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

Уборщица в секс-шопе, которую случайно заперли там на ночь, даже не заметила как рассвело.

Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуют, что можно будет ввести запрос «Где второй носок?» и получить ответ: «Под диваном, дебил!»

Менеджер в банке даже прослезилась, узнав, какая грустная у меня кредитная история...

- В продаже появился сыр «Армейский».....
- А чем он отличается от других?
- В нем дырочки диаметром 7,62 и 5,65 мм...


Говорю тихо...готовлю вкусно...голова не болит...
2017-12-10 04:25
xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я в шоке.

Выйду замуж на период кризиса.
Говорю тихо...готовлю вкусно...голова не болит...

Прокатился.
2017-12-10 04:25
Иду по лесу.Ночь. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- А@еть просто!!! Я толкаю, а он, бл@!#, едет!..


Коротенькие анекдотики
2017-12-10 04:25

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

- Дорогой, у меня две новости !!!
- Какие ?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего!!

Я разработал свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: бананы, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Да-а, в свое время жизнь меня изрядно помотала... Ушел из дома в 18 - голый, разутый, ни крошки во рту, со своим юношеским максимализмом! Пришел обратно в 18.30.

Очень сильно напрягает фраза: «Ну, как-то так…», — произнесённая за спиной в тату-салоне.

Как тут попадёшь в рай, если 5 из 7 смертных грехов — это хобби?

- Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
- Только первое упражнение.
- Какое?
- "Откройте форточку".

Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.

Сторож склада бижутерии живет очень бедно, но очень красиво.

- А если ложка падает, это что значит?
- Значит руки из жопы, потому что в приметы я не верю, а в причино-следственную связь – верю

Жена — мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
— Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу...
— Так... А плохая?

Если женщина в поисках вас обзвонила все морги, это еще ничего не значит. Может, она с надеждой звонила.

Я думал, что после черной полосы идет белая. Но тут я прочитал, что существует как минимум 49 оттенков черного..

Я верю в "ты меня раздражаешь" с первого взгляда.

Вчера вечером звоню соседке: — Натка, у тебя скалка есть?
- Не дам! Я сама мужа жду!

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

-Знаешь, ты мне Пушкина напоминаешь... -Чем? Бакенбардами? -Застрелить тебя хочется!

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз, И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много новых лиц!

Дед Мороз долго объяснял Вовочке, что хоть он и вёл себя в этом году хорошо, он не может сделать так, чтобы математичка сдохла.

По именам овец в стаде у пастуха, можно узнать, какие девушки ему изменяли

На одесской свадьбе: Один из гостей, явно не одессит, решив поразить
всех гостей знанием одесского сленга, изрядно накатив водочки, кричит
тост:
- Молодым - ТУХЕС!!!
Старая еврейская тетка спрашивает его: -
Молодой человек, а шо вы хотели пожелать молодоженам???
- Как что,СЧАСТЬЯ!
- Так вот, шо я вам скажу - СЧАСТЬЕ - это НАХЕС, а ТУХЕС - это ЖОПА...
- Знаете что, мадам - хороший ТУХЕС - это тоже НАХЕС!

Был в гостях. Приняли хорошо. Выгнали не сразу. Били без злости. Да и догоняли лениво. Мне понравилось. Ещё пойду.

Вы далеко не дурак, а вблизи – полный идиот.

Петух топчет курицу, в этот момент выходит хозяин и бросает горсть зерна. Петух бросает свое занятие и начинает клевать зерно. Хозяин со вздохом:"Не дай бог так проголодаться!"

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая! Так и объявил: "Зая бала"!

Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим: вдруг упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.

Первое настоящее разочарование в жизни любой девушки: такой красивый и такой дебил.

- Девушка, позвольте, я вам помогу.
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь-это ещё ухудшит ситуацию


В Hикаpагуа!!!
2017-12-10 04:25
Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не
говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него
свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз
мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние
дела и тоже начинает
cобиpать чемодан со своими
вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть
доллаpов месяц пpоживешь

Фразы,фразочки,фразулечки
2017-12-10 04:25


Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

В математике ноль, возведенный в степень, все равно ноль, а в жизни любая глупость, возведенная в степень, называется общественным мнением.

Вы еще перспективны или уже успешны?

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

Сарказм возник в ходе эволюции, чтобы дать умным людям выжить в обществе идиотов.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.

- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.

Не стоит забывать, что должность - от слова "долг"
Работа - от слова "раб"
А увольнение - от слова "воля"

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем как креветки,
А ведем себя как говно.

Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным, почему-то, это не понравилось.

Москвич, приезжающий в город с 300-тысячным населением, уверен, что здесь все друг друга знают...

Новости ceкcуальной жизни.
Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

Удивительные создания – женщины. Они всегда смотрят вперед, никогда не оглядываясь назад. Даже когда паркуются.

Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нефиг подсаживать на него здоровых.

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками...

Жить надо проще - поэтому усложняйте жизнь не себе, а другим.

Мир очень странный: коробка для пиццы квадратная, сама пицца круглая, а порции треугольные...

Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите ещё немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьётся! Наверняка и вам достанется почка!"

Все страны мира живут по своим законам. Только Россия-по пословицам и поговоркам...

Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка! А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

Работать не хотелось, но жадность победила лень.

Интересно, о чем думают коты, когда между умываниями останавливаются и несколько секунд смотрят в никуда.

Половые органы - это что-то вроде развлекательного центра посередине канализационной системы. Ни один инженер бы так не сделал!


Проверено. Юмор есть!
2017-12-10 04:25
Врач-психоаналитик пациенту:
- После вашего обследования у меня для вас две новости - хорошая
и плохая. Плохая - вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
- Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
- Вы симпатичный!

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он:
- Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мужику:
-Милок, купи букетик, неделю стоять будет.
-Правда?! Давай четыре!!!

- Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где? Где?
- В КАПУСТЕ.
- Где? Где?
- В КА-А-А-А-П У С Т-Е-Е-Е!!!
- Г Д Е-Е-Е?
- В П@@ДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите в капусте...

- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

- Здравствуйте, в эфире программа «Оч.умелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Hарод выражает полный одобрямс.
Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Hе надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают!

Юмор по-одесски: порция веселых анекдотов
2017-12-10 04:25
Юмор по-одесски: порция веселых анекдотов

В одесской школе:
- Изя, у тебя было шесть яблок. Половину ты отдал... Сколько у тебя осталось яблок?
- Пять с половиной.

Всю свою жизнь Фима не мог привести домой женщину.
Сначала из-за родителей, потом из-за жены!

- Софа Марковна, как прошёл день?
- Ой Моня, безвозвратно...

На приёме у психолога:
- Итак, Рабинович, вам надо написать письмо человеку который вас бесит, и сжечь его!
- Хорошо, я таки понял... А с письмом мне шо делать?

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!

- Знаете, Зяма, вы мине очень напоминаете Пушкина!
- Это ещё чем, Сарочка? Талантом или бакенбардами?
- Ой, нет! Вас иногда таки застрелить очень хочется!

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

Перехитрить настоящего одессита - это как раз плюнуть! Таки, конечно же, если вы настоящая одесситка!

- Цилечка, а шо это у тебя на носу появилось после всех этих праздников? Родимое пятно, што ли?
- Ой, нет! Это я фужером натёрла!

Звонит Рабинович в неотложку.
- Алло, скорая? Перезвоните, а то я с мобильного звоню...

- Сонечка, дорогая, иногда мне кажется, шо ты ненормальная.
- Иногда?!
- Да. В остальное время у меня нет за это никаких сомнений!

На кухне одной одесской коммунальной квартиры.
- Вы слышали, Сарочка родила двойню.
- Ой! Таки представляю себе, шо будет, когда она выйдет замуж!

Вывеска на Малой Арнаутской. «Делаем копии любых документов. Оригиналы, в принципе, не требуются.»

- Сёма, дорогой, если ты меня действительно любишь, то отпусти!
- Это куда ещё, Сарочка?
- Отпусти погулять с твоей банковской карточкой.

- Мойша, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Таки когда мы уже пойдём в ЗАГС?
- Нельзя!

- Сёма, дорогой, а где твоя получка?
- Ты не поверишь, Сарочка! Таки украли...
- У какой такой ещё, на фиг, крали?!

Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

- Семён Маркович, а вы замечаете, шо деньги портят людей...
- А как же, Миша! Вот у нас в Одессе... За последний год таки стало гораздо больше приличных людей!

Однажды вечером в Одессе.
- Изя, ты спишь?
- Не-а...
- А шо глаза закрыл?
- Таки зрение экономлю!

- Как настроение, Яша? Боевое?
- На боевое лицензии нету. Таки травматическое...

На одесской свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту...
Жених робко смотрит на неё. Гости притихли... И тут голос мамы жениха:
- Смелее, сыночек! Мама разрешает!
В избранное