Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

All-fun.ru - Юмор на любой вкус

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 99 RSS
←   Январь 2018   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://all-fun.ru
Открыта: 14-07-2011

Автор
all-fun.ru@yandex.ru

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Одесский - еврейский анекдот ч.46



Одесский - еврейский анекдот ч.46
2018-01-14 04:25
- Сарочка! Я брошу мир к твоим ногам!
- Не психуй, Яша! Полож глобус!
***
- Розочка, позвольте вами восхищаться?!
- А руками трогать будите?
- Нет, конечно.
- Ну, а смысл тогда?
***
- Циля! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И шо?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты - красавица. Он же не орёт...
***
Одесса. Кондукторша:
- Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Ну шо, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, шарит по карманам у соседей!!
***
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже… … Циля еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Розу…
***
- Сёма, а шо такое "обидно" по Вашему?
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише...
***
Внук спрашивает:
- Деда Моня, а как ты на войне партизанил?
- Ну, сижу я, значит, в кустах…
- Фашистский поезд ждешь?
- Ну... Одно другому не мешает!
***
- Яша, и где ты сейчас работаешь?
- Та нигде.
- А шо делаешь?
- Та ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но ты таки себе не представляешь, какая бешеная конкуренция!
***
- Тетя Роза, дорогая, а Ви таки знаети, шо Ваш Семен Маркович Вам немного изменяет?
- С чего ты это взяла?
- Я таки вчера видела, как он выходил от любовницы.
- А шо ты хотела? Шобы он у неё целыми днями сидел?
***
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
***
Судебный процесс на Брайтон-бич.
Один из участников дела является, и ему сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться:
- Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился!
Судья наклоняется к переводчику и спрашивает его по-русски: - О чем это он орет?
***
Одесса, Привоз:
- Мадам, сколько стоит ваша курица?
- Сорок гривен.
- А так, шоб я не думал за вас плохо?
***
Все еврейские праздники - конспективно:
1. ОНИ ПЫТАЛИСЬ УНИЧТОЖИТЬ НАС
2. МЫ ПОБЕДИЛИ
3. ДАВАЙТЕ ПОКУШАЕМ
***
Одесса. весна. Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог.
Патологоанатом: - Смотри, кругом люди! Живые люди!
Гинеколог: - Таки да! И лица! Лица!!!
***
Из перлов еврейских мам:
- И, как такой умный ребенок может постоянно быть таким идиётом?
***
Рабинович приехал в Москву. Проезжающее такси с ног до головы обдало его грязью. Рабинович стоит и чего-то ждет.
- Чего ты ждешь? - спрашивает его приятель.
- Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином и даже оставит ночевать у себя дома.
- Неужели с тобой такое бывало в Одессе?
- Со мной таки нет, но моя Сарочка рассказывала, что с ней такое бывало и не раз.
***
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу.
На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит: - Два.
Директриса ему намекает: - А если подумать?
Парень, подумав, говорит: - Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика: - Шо это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает: - Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
***
Раввин пришел к врачу.
Доктор говорит: - Раз вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, было бы лучше, если бы вы все с самого начала рассказали.
- Конечно, конечно… Итак, сначала Бог сотворил небо и землю…
***
- Мама мине уже 30 лет. Я иду гулять! Приду поздно, пьяным и с незнакомой девкой!
- Ой, Изя, не шути так с мамой, оставь маму жить... Застегни сандалик.
***
Одесская гордская больница.
Врач на обходе говорит больному: - У мене за вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой таки начать?
Больной: - Начните с плохой.
- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой, а потом шобы исправить положение мы отрезали и левую тоже.
- Вот это новость! А хорошая?
- Хорошая, в том, шо мы и левую ногу не должны были резать.
- А великолепная?
- Я договорился за хороший гешефт, и пациент из соседней палаты уже согласился таки купить ваши ботинки.
***
- Софочка, я приглашаю Вас на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!..
- Это шо, всю ночь жрать?
***
Одесса. Кинотеатр Золотой Дюк. Вечер. Идет интереснейший фильм про ковбоев.
И тут зрителя стало страшно пучить... Надо ему от лишних газов избавиться. И в тот момент, когда на экране проезжал поезд, он не выдержал и потихоньку пернул. Ух, вроде никто не услышал...
Тут к нему поворачивается сосед и спрашивает: - Я дико извиняюсь, скажите мине одному кажется, шо в двух последних вагонах гавно везли?
***
Суд.
Судья: - Абрам Моисеевич, вы вроде взрослый, серьёзный человек, так что же побудило вас ударить жену?
Абрам: - Судите сами, ваша честь, она таки стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь сзади меня была открыта. Ну таки шо, Ви бы не воспользовалися таким благоприятным стечением обстоятельств?
***
- Мойша, открой секрет! На чем ты так круто поднялся?
- Жора, отвечу Вам как родному, я запатентовал свое изобретение - кубик Рубика!
- Мойша, не морочьте мне голову! Кубик Рубика в 1974 году изобрел и запатентовал Эрне Рубик!
- А я, шоб вы знали, изобрел новый кубик Рубика, для офицеров - все грани у него одного цвета, а для прапорщиков он еще и не вращается...
***
Килька и тюлька вышли замуж за рыб еврейской национальности и стали называться мойвой и сайрой.
***

Дальнобойщик
2018-01-14 04:25
Придорожное кафе. Заходит водила -дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
-Козёл! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
-Да он ещё и водит xреново! Только что выезжал состоянки - раздавил три мотоцикла...

Анекдоты.
2018-01-14 04:25
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?

Ах, маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.

В Загсе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас..

- Не допивайте текилу, я должен оставить десятую часть своему создателю.
- Ты кришнаит, что ли?
- Нет, батя сказал оставить сто грамм, попробовать, что за хрень мы пьём.

Ущерб от терроризма оценивается не в человеческих жертвах, а в долларах.
Это все, что тебе нужно знать о современном мире.

В школе я учился плохо, но по химии и литературе всегда пятёрки имел. Смотри какой самогон получился, как слеза младенца!

- Помни, понедельник придёт за тобой!
- Пусть лучше приходит, чем совсем нет!

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

Когда тебе плохо, просто представь, что ты тонешь. Ты же не будешь ждать, когда тебя спасут? Вот и сейчас не жди поддержку. Спасайся сам. Тебя никто не спасёт.

Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?

Я бы хотел дать тебе все бриллианты мира, но потратил деньги на чебурек.

- Как вас постричь?
- Чтоб не коротко, но аккуратно и торжественно - друг сына женит..
- Брови подстричь?
- Не, не надо - мне ещё на них домой возвращаться...

Как-то уже немножко задолбало жить в интересное и непростое время.

Когда у человека нет тормозов, для него все дороги скользкие.


Анекдоты.
2018-01-14 04:25
- Сегодня на работе сказали: до конца месяца уволить 50 человек...
- Как так? Вас же всего в отделе осталось 20?..
- Ну, наймём ещё 30 и уволим всех нах!

Если вы думаете о себе плохо - вы мало себя любите. Если думаете хорошо - то плохо себя знаете.

Прошу занести в Красную Книгу мои сбережения. Они на грани исчезновения!

Кактус - единственное домашнее растение, которое может противостоять вашему коту.

Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

Люди делятся на две категории:
1-я, кто делится.
2-я, кто не делится.

На семинаре по очищению организма...
- Мужчина...вот вы...Сколько знаете способов очищения?
- Два. Поблевать и покаяться....

Вот почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?

Учитесь спокойствию у часов, они даже если опаздывают, никуда не спешат.

Чем коварны вежливость и тактичность - хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

Многие говорят, что диплом - это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу ответственно заявить, что диплом - это картонка.

Чтобы утром вовремя вставать, ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф!!!

Мои родители не говорят, кого из своих шестерых детей любят больше всех.
Но мне намекнули, что в Топ-5 я не попадаю.

- А ты кто по профессии?
- Ландшафтный дизайнер.
- Прикольно!!!
- Да, на бульдозере работаю...

- Не, ну смотри, я вставила ещё одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты ещё не вышла из квартиры.


Много фраз и все для Вас!
2018-01-14 04:25
Прислушайся к голосу разума!... Слышишь?... Ты слышишь, какую #ерню он несет?!
Уважаемые КОЗЛЫ, убедительная просьба у двери не сорить (реальное объявление на двери подъезда)
Жизнь дается человеку один раз. Да и то, как правило, в самый неподходящий момент
Подмечено - честные люди воруют гораздо меньше!
Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!
Верность жены - это достоинство ее мужа. Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств
Бывший киллер раскаялся, уверовал, морально переродился и теперь занимается исключительно заказными зачатиями
Любовь, словно ртуть: можно удержать ее в открытой ладони, но не в сжатой руке
Когда преподаватель с десятого раза ставит студенту "удовлетворительно" - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а что тот его зае#ал
Женщина должна уметь 70 вещей - мыть посуду и 69
Направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - голову потеряешь, налево пойдешь - домой не возвращайся, прибью. Твоя Василиса
Большинство из нас становятся родителями, еще не перестав быть детьми
Авторы, берегите лес - пишите афоризмы!
Гомосексуальный маньяк
В постели он предпочитал самообслуживание...
Казахская поговорка: «Время – тенге»
Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать
Минздрав предупреждает: никотина меньше всего в окурках.
Если вам не приходит даже СПАМ - вы настоящая сволочь...
Если совесть не дает вам спать по ночам - попробуйте поступать с ней точно так же днем
Чем феминистки отличаются от лесбиянок? - Первые борятся за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина
В России обед - это не еда, а время суток
Исключительно русское словосочетание: «Да нет…»
Грядет сессия. Цены на вазелин растут
Если женщина обладает легким характером, то вполне возможно, она придерживается такого же поведения
Когда не спится - главное - не спиться!
Отвечать на ваши вопросы я буду только в присутствии своего диктофона!
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться
Время - самый лучший в мире доктор, но плохой косметолог
Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь: хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве
Береги брюки сзади, а юбку спереди
Большинство - это тот самый случай, когда все дураки на твоей стороне
В "Год Собаки" особенно приятно стать "Человеком Года"… (Константин Кушнер)
Новый "Вискас" со вкусом собаки
Театр начинается… Гардеробщица: "Любите ли вы вешалку так, как люблю ее я?!"
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа
Самая распространенная профессия в нашей стране - это "испытатель трудностей"
Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"
Если уж уперся рогом, то хоть говори внятно, не мычи
Убей в себе тамагочи!
Нимб - разряд между рогами
Общественное мнение формируют не самые мудрые, а самые болтливые
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным
Бывает, и психологу нужен психиатр
Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист видит туннель, свет, и поезд, идущий навстречу. И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах…
Счастливый Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем
Вопрос поставлен был ребром ладони
Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?
Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ Г0ВH0!
Один удар кулаком в ухо заменяет три часа воспитательной беседы
100 000 000 сперматозоидов… И ты был быстрейшим?
Чем отличается проститутка от порядочной женщины? - Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги
Когда карман один, его легче держать шире
Если вам постоянно приходится кого-то догонять, то значит, вы чего-то не догоняете
Не ноги, а колесо обозрения
Объявление: «Любые перевозки любых грузов в любые страны! (звонить по любым телефонам)»
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф
Моя жена совсем от рук отбилась... От ног не смогла
Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...
Если хочешь учиться, готовься считаться дураком… (Философ Эпиктитус)
Ее длинные, стройные ноги лишь на самом верху плавно переходили в юбку... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Для некоторых линия жизни - это тормозной путь
Воистину – «Не оскудеет рука берущего»
Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках - задницы воспитательниц
Любишь кататься, люби и самочек возить
Говорят, что мы ленивы и не любим работать. Это неправда! Большинство россиян в принципе не против работы. Главное, чтобы она не мешала пьянкам и другим хобби
Смотри, жена, какая у нас елка красавица... Учись!
Профессионалы не могут рассчитывать на везение
Быть искренним - это значит намеренно наступать на ноги другим
Корректная форма при увольнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе"
Выше нос - говорила Мальвина, целуясь с Буратино
Сказочка на ночь: злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы
Человек рожден для счастья, а приходится работать
Из двух зол выбирай наиболее смазливое
На днях граф Дракула отказался от своего титула "Князь тьмы" в пользу Дж. Буша-мл.
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки. Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится…
Грех с долгами встречать Новый год. Всех обзвонил, напомнил. Ведь жалко их…
Бублики - это трахнутые тортики
Надежно затыкает рот с икрою черной бутерброд
Весь мир у ваших ног — не вытирайте их об него!
Входя в доверие, не забудь отыскать запасной выход
...но помни, Золушка, если ты не успеешь вернуться до полуночи - получишь в тыкву!
Скорость перебора паролей прямо пропорциональна квадрату температуры утюга...
И в домашних условиях можно одичать
Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?
Стойте, именем закона - остановитесь! - Именем овоща - хрен тебе!
Мужчина верит женщине настолько, насколько он уверен в себе
Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь
Если ты сам себе адвокат, значит, твой клиент идиот
Неудачно взорвавшегося шахида в раю ожидают 72 тещи...



Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, чёрная мышка, чёрная жучка, чёрная внучка... значит, дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.
2018-01-14 04:25

Жили были мышка-норушка, лягушка-квакушка и кассетка с порнушкой...

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвеер...
Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.
!!! снова Жигули!
Увольняют н@фиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.
СЦУК@! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из ж@пы, руки из ж@пы"...

Вдохновленные иском польской туристки, у которой дочь забеременела от бассейна, к египетскому отелю, многие отели оказались атакованы похожими претензиями.
Так, например, туристка из Германии была изнасилована в Турции люля-кебабами.
Молодой человек из Голландии подвергся сексуальному насилию, в качестве ответчиков выступают два турецких шезлонга, надфиль и опоссум. К тому же истец жалуется на сильно разбавленную турецкую минералку.
Группа россиян из Тюмени была жестоко избита друг другом.
Три шведки приехали на Ибицу, но ибица им так и не пришлось.
И, наконец, две студентки из Украины обманным путем были вывезены в Таиланд, где их заставляли заниматься фейхоа.

Сегодня я стоял в душе и писал на занавеску, ни о чем не думая. Моя подруга решила меня напугать, пока я "моюсь" в душе, и резко отдернула занавеску, скорчив смешную рожу..........

- ... есть такая профессия у блондинок архитектор-офтальмолог
- ????
- глазки строит!

Надежда Константиновна заходит в кабинет к Владимиру Ильичу и говорит:
- Володенька, что ты пишешь?
- Мандаты Надя.
- Сам такой!

"Интересно, в наш век всеобщего растления смыслов, многие ли с первого раза правильно поймут словосочетание "сучья бука"?"

девочка-эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти,
скорбит о судьбе...
и вдруг труба взрывается:
газпром-мечты сбываются!!

- Будьте добры, таблетки для похудания.
- Извините, девушка, но я же пять минут назад продала вам десять упаковок.
- Я не наелась.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил
житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по
телевизору

Ночью звонок по телефону:
- У вас под окнами стадо баранов не пробегало?
-… А ты что отстал?

Словарь: "Валенки - это заросшие, окрепшие мужские носки"

Утро?1. Просыпаються в палатке 2-ва туриста.
Один другому и говорит -1/0.
Другой- что значит 1/0?
Нуу понимаеш пока ты спал, я тебя таво,этосамое.
Утро?2.
Другой- 1/1.
Да ты что, яж пашутил!!!
Ааа ну тогда 0/1.

"Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция - любое замечание шефа считается тостом! "

Звонок на радио:
- Поставте, пожалуйста, песню о том как у Аллы Пугачёвой завис "Windows".
- ??? А я не знаю такой песни. Напойте.
- Кликну, а в ответ - тишина.
Снова я осталась одна.
Сильная женщина плачет у "окна"...

Актриса Раневская говорила: Засыпаю я быстро - счетаю до трёх.......иногда до полчетвёртого.


О ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ЖЕСТИКУЛЯЦИИ
2018-01-14 04:25
Гинеколог осматривает пациентку в кресле. В это время заходит его коллега и спрашивает:

- Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
- Выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Поворачиваясь к пациентке:
- Вам плохо?
- Нет, пожалуйста доктор, еще раз вокруг клумбы.

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство".
2018-01-14 04:25
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что.. на пиво попал...

Она: - Только не в меня!
Он (озираясь): - А в кого?

Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю)))

- Представляешь, этот подонок обозвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я немедленно выставила его из моей спальни! И всех его друзей тоже.

- Вы, гинеколог?
- Нет, но могу посмотреть!.

Идет по улице девушка. Подходит к ней парень и спрашивает:
- Девушка, Вы, наверное, из салона красоты идете?
- Да.
- Наверное, закрыто было?.

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Китайца спрашивают:
- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

Народная примета:
Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.

Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун.
Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.

По статистике 80% всех сложных математических вычислений имеют один и тот же ответ: "Дануегонахуй!").

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство, даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Сегодня иду, и идет девочка МеЧтА)))
юбка такая супер пупер мини)))
бл* веревочка от тампона все испортилА))).

Народная примета: Освещать в темном переулке дорогу Ай-фоном - к беде))).

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком.
Вопрос - редиску мыть или уже похер?


- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...
2018-01-14 04:25
Еще вчера сегодня было завтра
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос будет сломан...

В случае пожара покиньте помещение ДО того, как написать об это в твиттер!

В чем вы храните свои сбережения? - В мечтах!

Президент Медведев предложил приглaшaть в школы бомжей, чтобы они рaсскaзывaли ученикaм, кaк они докaтидись до жизни тaкой.

-Тетрис научил меня, что ошибки накапливаются, а успехи исчезают

Америкaнские полицеские поймaли зa рулем пьяного дядю Бaрaкa Обaмы и отпрaвляют его в Кaмерун.
ДПСник поймaл зa рулем пьяного дядю Путинa, и собирaется теперь в Мaгaдaн.

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Каждый хочет всего и сразу, а получает нихрена и по чуть-чуть...

я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода...

Как-то ночью я шёл по лесу и наткнулся на сук... у них и заночевал

Интересный факт - Гавайские острова движутся в сторону Японии со скоростью 10 см в год.
xxx: Перл-Харбор ползет мстить лично.

Наша Таня громко плачет, потому что плачет в рупор.

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница

-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!

Хорошо возвращаться домой и знать, что тебя там ждут. Плохо возвращаться домой и знать, что тебя там поджидают.

Русский народ не имеет плана действий. Он страшен своей импровизацией…

включаю телек. там пугачева держит в руке какую-то награду и говорит: "в этой маленькой коробочке находится частица моей души". кажется, она тоже завела себе крестражи

Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха!

Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле

Президент Иван Охлобыстин нужен России как врач, или уже как священник?

Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний: лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.

оксана девственность теряя
немного истекала кровью
олег из лучших побуждений
ей наслюнявил подорожник

— Обожаю свадьбы!
— Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу! Настоящий праздник врунов!!!

Мужчины и женщины.
2018-01-14 04:25
"Сказка о грустной царевне и семи сантиметрах".

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

Она: - У меня две проблемы в жизни: работа и мужчины.
Он: - У меня то же самое.
Она: - У тебя проблемы с мужчинами?
Он: - Да, они уводят моих женщин!

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

Муж с женой собираются в гости. Жена прихорашивается и спрашивает:
- Я похожа на фотомодель?
- Скорее на фоторобот.

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Лучше секс без брака, чем брак без секса.

Ношу кольцо "Спаси и сохрани". Поэтому холост.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от м*дака - никогда.

Четыре вещи у парня должны быть шикарными: характер, голос, парфюм и самое главное брюнетка.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

Многие женщины мечтают о рыцарях и действительно получают агрессивных плохо одетых мужчин, которые пахнут конём.

— Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста!
— Все нормально, он раздваивается...

- Мам, а жена, это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так это, она что, … хуже школы?

Муж в порыве нежности говорит жене:
– Дорогая, хочешь, я для тебя достану звезду?
– Опять будешь в 3 часа ночи звонить Диме Билану?
В избранное