← Август 2018 → | ||||||
2
|
3
|
4
|
5
|
|||
---|---|---|---|---|---|---|
7
|
9
|
10
|
11
|
12
|
||
14
|
16
|
17
|
18
|
19
|
||
21
|
23
|
24
|
25
|
26
|
||
28
|
30
|
31
|
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://all-fun.ru
Открыта:
14-07-2011
Статистика
0 за неделю
Одесский - еврейский анекдот ч.104 (с картинками 15)
Одесский - еврейский анекдот ч.104 (с картинками 15) 2018-08-15 04:25 Свежак 2018-08-15 04:25 Сидяттри кобеля: овчарка, боксёр и дог все на прием к ветеринару иобщаются между собой на собачьем...о том кого на какую процедуру и зачто сюда притащили. Овчарка: - Я сорвался за сучкой,а пока бегал... обокрали машину хозяина - теперь говорят на кастрацию... Боксёр: - У меня, тоже самое...Только из дому отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина, а теперь на кастрацию... Дог им в ответ: -Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор..., выходит хозяйкаиз ванной..., халатик коротенький..., зеркальце упало..., онанаклонилась его поднять,ну я не устоял и нашампурил её по самыепомидоры... - Так тебе брат тогда ....вообще полный писецц!!! - Да нет ребята, это Вам двоим полный писец, а мне только когти обстричь сказали... Сборка коротких 3 2018-08-15 04:25 Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам. .................................................................. ......................................................................................................... Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "П@здато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. Заеб@сь! Иди спать" .................................................................... ....................................................................................................... Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес "ok googlе" — вообще запаниковал. ................................................................... ........................................................................................................ Никогда не устраивайте истерику лежа на спине. Слезы затекают в уши и становится щекотно и смешно ..................................................................... ...................................................................................................... Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел ..................................................................... ...................................................................................................... Учительница — Вовочке: — Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой? — Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна! .................................................................... ....................................................................................................... Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает: — Ма, а че это было? — Насекомое! Сынок недоверчиво: — А как оно с таким х*ем летает? ...................................................................... ..................................................................................................... Урок в школе. — Кто прочитал "Войну и мир"? — А что, ее прочитать надо было? — Конечно. — Мля, а я переписал. ...................................................................... ..................................................................................................... — Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут? — Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить… ...................................................................... ..................................................................................................... Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет. ........................................................................ ................................................................................................... Мальчик удивился когда узнал что у бабушки Клавы полное имя не Клавиатура. ........................................................................ .................................................................................................. Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме. ....................................................................... .................................................................................................... Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся.. ...................................................................... .................................................................................................... Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика: — Мужчина — вы что, на поезд опоздали? — Нет, б%%%ь — я его с вокзала выгоняю!!! ..................................................................... ...................................................................................................... Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже все есть! " ..................................................................... ...................................................................................................... Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить! .................................................................... ...................................................................................................... Друг — это выбранный нами родственник. ..................................................................... ...................................................................................................... — Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька! " Это не "в рот хер", а "Brothеr". ..................................................................... ...................................................................................................... Вопрос: "Почему женатые мужчины предпочитают мин@т!?" Ответ: " 15 минут тишины!" Подборка1. 2018-08-15 04:25 Познакомились мужчина с женщиной на курорте. В первый день мужчина погладил женщине руку.Во второй день - локоток.В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала? Сын пишет письмо матери: "Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребенок, но так как у жены не было молока, то мы отдали его на кормление черной женщине. И, представляешь, мама, ребенок почернел!". Ответ матери сыну: "Знаешь, сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я отдавала вас на кормление корове, но что характерно, рога выросли только у тебя одного". - Hу и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка? - Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу - Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту. - А в чем это выражается? - Кости быстро срастаются Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую конфету подряд. С соседней лавочки раздается голос: -Мальчик, если ты будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя, мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет, он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в свое дело! Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина берет трубку, слушает и бросает: - Звонил муж - сказал, что он с тобой на рыбалке... Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу... - Давайте поговорим о прекрасном? - Давайте! - Вот у вас есть геморрой? - Нет. - Так это прекрасно!!! Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА, б...... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать? В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. - Вы много пьете? - спрашивает врач. - Не очень... Я больше проливаю... В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса. В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента. 2018-08-15 04:25 Хороший собеседник не только слушает, но и подливает. - Мам, я пойду с девчонками в церковь! - Шапку надень! А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком! А лет через 50 куча молодых людей будет с умным видом рассуждать, что Путин был великим правителем, и зря его тогда расстреляли. Единственный способ сделать утро хорошим — проспать его. Особенности глобализации: олимпийский чемпион Лондона дзюдоист Мансур Исаев поблагодарил Аллаха за немецкую машину, подаренную российским правительством. Однажды ученик спросил у Мастера: — Долго ли ждать перемен к лучшему? — Если ждать, то долго! — ответил Мастер. Однажды при установке игры я полностью прочитал лицензионное соглашение и в конце там было написано «ТЕБЕ ВСЁ РАВНО НИКТО НЕ ПОВЕРИТ» Брюc Уиллиc пepeдвигается по дoму исключитeльнo по вeнтиляции. — В чем секрет вашего долголетия? — Я никогда ни с кем не спорил. — Как так? Этого не может быть! — Вы совершенно правы, не может этого быть. - Сударыня, вы так прекрасны, у меня просто нет слов! - А деньги есть?.. Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации. "Пьяный священник, устроивший ДТП за рулем дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в бога еще за день до аварии." Позор стране, в которой идёт реклама "Возьми кредит, что бы собрать ребёнка в школу". Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите. 1. Связать Змею Горынычу лапы и крылья….. 2. Набить Змею Горынычу морду….. 3. Добить Змея Горыныча до конца. Это схема вязания игрушки, если что. - Лен, ну давай… - Я не могу, когда он смотрит. - Кто? - Кот. Шварк!!! » Мяу»… - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Что еще? - Хомяк… - Он стоит в углу, из-за шкафа ничего не видит - Я хочу, чтобы он смотрел. Ходил на фотоохоту — завалил семь горизонтов. Гугл есть — ума не надо. Если не знаешь, чего хочешь, умрешь в куче того, чего не хотел. Обнаружена крупная утечка Ашота из Армении. Хочешь хороший массаж? До*бись до пьяных лилипутов. Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета. Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного. Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь. Красивая — это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусы видно. Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом. Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение. Я как миллионер из трущоб, только не миллионер. Змея, укусившая Николая Валуева, встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно. Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства. Типичный диалог на женском форуме: - У вас, наверное, очень скучная жизнь, раз вы столько времени проводите в интернете, мне вас жаль! - Ошибаетесь! Я буквально на минуточку забежала, между туром по Испании и поездкой в Перу, и из чистого человеколюбия стала с вами разговаривать, просто чтобы вам не было так обидно за вашу пустое, скучное существование. - Да что вы говорите! Извините, не могу больше тратить на вас время, меня ждет Любимый Муж в лимузине внизу: едем в романтическое путешествие по всем фьордам Норвегии, он уже ругается, что я долго не выхожу. - А я вообще уже в удобном, потрясающе анатомическом кресле самолета, он взлетает, прошу прощения. Отключаюсь от интернета, хотя я лечу самым бизнес-классом из всех возможных бизнес-классов, и это мне вас жаль, а не вам меня: трястись в лимузине по Норвегии может только человек, никогда не пробовавший путешествовать на личном самолете. Не могу больше писать, у меня руки по локоть в черной икре. - А я тоже не могу разговаривать с вами: захлебнулась самым дорогим в мире шампанским и умерла от чувства собственного превосходства. Милые девушки, научно доказано, что каждая снежинка — уникальна. Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу. Быть умным и хорошо учиться – две разные вещи. Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила. Арабские женщины выглядят сильно замотанными. На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: «Накаркала!» Сонная артерия – это как я, только артерия. - Мы с подругой будем есть стиральный порошок в автобусе. - о_О это как? - Ну... Берёшь коробку из-под стирального порошка. Насыпаешь туда сахарную пудру. Берёшь бутыль из-под шампуня, наливаешь туда "Тархун", или что-то типа того; йогурт тоже смотрится натурально. Находишь друга, который способен делать глупости с каменным лицом. Садишься в автобус, или там, трамвай. Достаёшь из сумки коробку порошка и ЕШЬ. Друг вздыхает и говорит: "Сколько раз повторять: запивай, изжога же будет!" и подает тебе бутылку шампуня... КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. А дураков, каких мало, оказывается-то много! — Ого, дочка, куда ты так разоделась-то? — В ванную, хочу новую фотку на аватар. Грустно, когда хочется обнять человека, а перед тобой монитор. Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей. Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта. У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе. Август – это как вечер воскресенья. Очень полезный совет мужчинам. Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?» В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше. Сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. "Писал, писал и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница. Ответ крылся в самом сочинении. вот отрывок – "… а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма." Он писал о картошке. В ремонте самое главное — не развестись. – Какая сейчас разница с Финляндией по времени? – Лет 40, как минимум. В лесу был найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер. Этот неловкий момент, когда человек говорит что жить без тебя не может, ты с ним расстаёшься, а он почему-то не умирает. Писать — это особый способ разговаривать: говоришь, а тебя никто не перебивает. Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету. В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены. В филармонию требуется органист. Желательно наличие своего инструмента. Анекдоты 2018-08-15 04:25 Семейные ссоры напоминают передачу "Никто не забыт, ничто не забыто". - Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она ко мне приползла на коленях. - И что сказала? - Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь. - Ты чего такой уставший и печальный? - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа... - И давно ты так работаешь? - Завтра начинаю. Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый: - Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого: - Сволочи! ... Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра! Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать Windows. Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре. Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь, скажу! Мужик достает 500 евро: - А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила... - Ну, видишь, не заслужила. После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. - Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, здохнет он у нас... Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок мужа: - Сеня, посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета! - Жрать хочу! - Люся, воспитанные девушки кушают, а не жрут. - Кушать я хотела восемь часов назад, а сейчас я хочу жрать. Планировать отпуск так легко. Начальник скажет вам — когда, жена — где. После выхода из отпуска всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чертям? Из жалобы: “Продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми растениями”. Те, кто говорит, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. Анекдоты 2018-08-15 04:25 Только у русских возможен мини диалог: - Что-то у меня настроение сильно испортилось. - Это с какой радости? - А ты чё лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Теща еще головой ударилась. - Во-о-от. По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить... И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня... Муж - жене: - Я на выходные еду в Питер покупать хомячка. - Зачем нам хомячок?! - Ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский... Есть люди, которые притягивают только добро. Есть люди, которые притягивают только плохое. А есть люди, которые притягивают к себе только мух. - Что там сегодня в Большом? - Дают оперу. - Везет оперу! Не удаляйте спамеров из своих асек! Соберите их в одну группу и пересылайте им письма счастья от других... вроде и цепочку не нарушаете, а вроде и приятно. Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат. Учитель отнимает у ученика "Плейбой": - Завтра я хочу видеть твоих родителей!!! - А чё завтра ждать-то? Вон - страница 42-43... Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? - Кто, кто!!! Моя жена и теща. Пришла под утро домой. Папа открывает дверь: «Ты что только пришла?!!!» Я с перепугу: «Нет, я уже ухожу». И вышла на улицу. Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На сторожке надпись - Живой Уголок! Моя дочь, как и все дети, иногда какие-то блюда не ест. Но слово "надо" действует на нее безотказно. И когда уж совсем никак ее не убедить, пускаю в ход последний аргумент: "Ешь! Это полезно!" Однажды утром она пошла умываться и увидела, что в ванной (о ужас!) сидит огромный черный паук. В панике зовет на помощь: - Мама! Убей жука! - Это не жук, это паук. - Убей паука! Я его боюсь! - Не надо его убивать, пусть живет – он полезный. Округлившиеся глаза и вопль ужаса: - Я не буду его есть!!! - Моя жена как таракан... - ??? - Она дала мне обещание похудеть... И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет - начинает в панике прятаться... анекдоты про футбол 2018-08-15 04:25 Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево. Рожает жена футболиста. Он приходит под окна роддома, жена высовывается в окошко, он ей кричит: - Родила? - родила!!! - Мальчик? - нет! - А КТО?!? Первый тайм закончился со счетом 1: 0 в пользу команды Динамо, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта. На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. Делает рывки, всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер: - Ну, как? - Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву! - ..... Ты и так в "Спартаке" Возвращаются с футбола Старик Хоттабыч и Волька. Волька говорит: - Хоттабыч, что это у меня в штанах бегает и свистит? - О Великий Волька, кристалл моей души, не ты ли послал на х*й судью, когда он назначил пенальти в наши ворота! Новости спорта: Это было о футболе, а теперь о чемпионате России. Футболиста просят подписать контракт. Он говорит: — С одной стороны, я могу подписать этот контракт, а вот с другой... Агент: — С другой не надо, там чистый лист. Федерация футбола Эстонии подала заявку на проведение ЧМ-2002 Роналдинью,раздавая автографы,нечаянно подписал контракт с ярославским Шинником Матч Россия-Германия.9 марта.Все наши бухие,кроме Аршавина.Он говорит:ребята вы че?как я играть то один буду?Отвечают:ну иди Андрюха один мы не можем...Ну че делать,подходит он к Хиддинку и говорит:вот,Гус,пошел я в одиночку,все бухие...Гус:как так?мы ж продуем!Тут прибегает какой-то еврей и говорит:Гус можно я с аршавиным выйду?все равно хуже не будет.Гус подумал и согласился. Комментатор:идет 16-я минута матча.Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем,аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии! Матч Россия-Италия.Комментатор:Итак,на поле выходит сборная России.Аршавин пасует Сычеву,тот на Жиркова,тот отдает мяч Павлюченко,удар,ГОЛ!!!!!!!!!!! Итак.на поле выходит сборная Италии... Каким-то чудом сборная Армении попала в финал ЧМ по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Армении сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья не задумываясь назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается.. и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает: - У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!! - Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол??? Футбольный матч выдался жарким и пиво быстро кончилось. А пока я ходил за пивом - нашим забили гол! Вывод! Вратарь не должен ходить за пивом во время игры! 4емпионат России по футболу. Матч "Динамо" - "Спартак". Опоздавший болельщик - соседу: - Ну и кто из наших лучше всех играет, точнее всех бьет? - Ковтун. - Но на табло 2:2, и два гола забил Терехин. - Много ты понимаешь! Терехин десять раз ударил и два раза забил, а Ковтун три раза ударил, и для всех троих сезон уже закончился! Решили провести товарищеский матч по футболу среди психов. И вот летит в самолете одна такая сборная на встречу с другой. Члены этой сборной играют в футбол прямо в самолете, и пилот, естественно, начинает нервничать. Затем он зовет к себе капитана команды, тоже психа и говорит: - Этот футбол в самолете надо срочно прекратить, иначе сейчас расшибемся все. Повлияйте на них как-нибудь. - Нет проблем, - говорит капитан. Через некоторое время в салоне наступает тишина. Пилот снова зовет капитана к себе в кабину и спрашивает: - Как вам удалось с ними договориться? - Очень просто, они ведь хоть и психи, а договориться с ними всегда можно, надо только знать как. Я, например, дал им разумный совет, и они его послушались. - И что же это за совет? - Я им сказал: "Ребята, разве вам удобно играть в этом тесном и душном помещении? Шли бы лучше на свежий воздух". Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого: - Ты бы что сейчас хотел? - Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. Настоящий мужик. - А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши ворота! - ? - Ты только представь - весь стадион вскакивает и орет: "П*****С!" А я бы кланялся, кланялся... Анекдоты 2018-08-15 04:25 Совет дня: воспринимай критику окружающих с высоко поднятым СРЕДНИМ пальцем! Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги. Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал: - Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы? - А у меня не было лысой краски. Учитель спрашивает ученика: - Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок? - Когда собака привязана. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили. - Может! - Не может! - Может! - Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. - Бабушка, у тебя могут быть дети? - Ну что вы, милые, конечно нет. - Я тебе говорил, что она самец. Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: - Ну что, взяли? - Нет, комиссовали. - Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется. Через несколько минут: - Слушай!!! А тебя взяли! Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все, блиин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!! - Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да. Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провёл лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина… - Ого! Что это? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел. - Что не сумел? Женщина подруге по телефону: - "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? ". Муж из кухни: - "При%уела! ". В сентябре в сауны города поступает то, что не поступило в августе в ВУЗы. Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длиннющему коридору, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта. Средневековый спам. В 15-ом веке принц ждет письма от любимой. Три дня и три ночи ждет... Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц открывает послание, а там: "Куплю мечи. Недорого"... Разнотематическая подборка к пятнице 2018-08-15 04:25 К 2050 году Ливия стала самой демократичной страной в мире. Но, к сожалению, в США в это время была уже мода на диктатуру и тоталитаризм, и Ливию опять разбомбили. Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает: - Сема, а сколько у тебя всего было женщин? Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25! Из кухни слышен голос его жены: - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин! Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная дама задает нам на уроке вопрос: - Ребята, а где вы пьёте? Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться: - На лавочке... - В подъезде... - У Ивановой на хате... Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом: - Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте.. Предупредить, чтоб из- под крана не пили... Так полетела к чертям репутация самого умного класса... Сообщение на сайте МИД РФ: «Окно в Европу выполнило недопустимую операцию и будет закрыто». Объявление у стойки администратора в отеле: «Дорогие гости! Если вам что—нибудь понадобилось, смело обращайтесь ко мне, и я объясню, как без этого можно обойтись. С уважением. Управляющий отелем». Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни. - Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше. - Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать. - Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись. Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер... Очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных – это очереди на небеса и мыть посуду. Мальчишник. Все мужики веселятся, бухают, только один сидит невеселый. У него спрашивают: - Коля, ты чего такой хмурый? - У моей жены - СПИД... Да шучу я, что вы все стали как мертвые? Хотелось прыгать от счастья и веселиться, но на плечах лежал гроб с тёщей. – Пап, а что такое любовь? – Сынок, ну как тебе объяснить... видел мандарин? – Ну, да. – Вообще не похоже. - Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз? - Нет, у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь. «Когда мне было года 4 меня отправили к тетке в Николаев. Сама она родом из Одессы, что многое объясняло. Она повариха в заводской столовой и иногда меня брала с собой. Я очень удивился, когда она, делая отбивные, херачила молотком по кускам мяса и поинтересовался — зачем? — Микробов убиваю, вот вы кацапы прям так жарите, потому и болеете.» Парадокс : если часто поправлять здоровье, то на это никакого здоровья не хватит! Пацан на первом свидании: - Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся. На лице девушки отразилось полное негодование: - Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду! |
В избранное | ||