| ← Январь 2019 → | ||||||
|
1
|
3
|
4
|
5
|
6
|
||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
10
|
11
|
12
|
13
|
||
|
15
|
17
|
18
|
19
|
20
|
||
|
22
|
24
|
25
|
26
|
27
|
||
|
29
|
31
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://all-fun.ru
Открыта:
14-07-2011
Автор
Статистика
99 подписчиков
0 за неделю
0 за неделю
Немного юмора
|
Немного юмора 2019-01-16 04:25 Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике... Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого. Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого... С неповторимым мужчиной - хочется повторить! БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК... ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ И ГРАМОТОЙ!!! За тридцать -- классный возраст.Еще молода и красива, но уже не дура! Утром слышу: вставай, ЗАЙКА, тебе пора на работу. Лежу, думаю : н-е-е-е-т, я сегодня, РЫБКА, у меня нет ножек и я никуда не пойду!!!!! Только в России можно на вопрос: "Чем занят?" Услышать ответ: "Да ничем, работаю." Руки девушки должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви! - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу.. - Кури, доча, кури.. Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных ? От обычных голова болит... А от настоящих - кружится ! – А как ты понял, что онa пьяная? – Когда пришла SMS «Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон». Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала по-раньше, расстелила на полу одеяло, легла и .... заснула. Опоздала на работу . Нахожусь в самом лучшем возрасте - дурь уже прошла,маразм еще не начался...)) Я кайфую!! ЧЕМ КРАСИВЕЕ ДЕВУШКА , ТЕМ СЛОЖНЕЕ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ.....СУДЯ ПО МОЕЙ ЛИЧНОЙ ЖИЗНИ, Я ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ КРАСИВАЯ......... Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни... Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим, как встретят... :))))) Если бы мужчины знали о мыслях женщины, они ухаживали бы смелее! Однажды утром он проснётся и поймёт как сильно я ему нужна, а я в это время проснусь с тем , кто это уже понял. Вернуться бы в прошлое, с нынешними мозгами. Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется?", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения!" По-моему я беременна...меня тошнит от работы и тянет к соленому морю... Почему у Водки - вкус один, а приключения всегда разные ??? Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО .....)))))))) Малость пошловаты 2019-01-16 04:25 - Внучек, я опять летала во сне! - Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке! ************************************************************************* Девушка: - Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться? Парень: - Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу... ************************************************************************* Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что, подкашиваются? - Нет, раздвигаются... ************************************************************************* Муж застает свою дражайшую половину в постели с любовником? Глядя на супруга в упор, она спрашивает: - Ты поверишь своим глазам или тому, что я тебе расскажу? ************************************************************************* Мужик с женой останавливают такси. Мужик: - Скажите, сколько стоит проехать до рынка? Таксист: - Сто рублей. Мужик: - А если вместе с женой? Таксист: - Сто рублей. Мужик поворачивается к жене: - Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь!!!!! ************************************************************************* Самый большой букет роз получила от своего мужа Надежда К. 8 марта вечером. Именно в этот день утром на рынок приехали армяне с дешевыми гвоздиками и испортили мужу всю торговлю. ************************************************************************* Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча выпорю? ************************************************************************* Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!! ************************************************************************* Муж: - Жена, у меня к тебе 3 вопроса... Жена: - В жопу не дам. Муж: - Тогда два... Жена: - В рот не возьму. Муж: - Тогда один: И нахрен ты мне нужна? ************************************************************************* Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему: "Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?.." ************************************************************************* Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в два часа ночи пиво пил? - Да вот, в двух кварталах бар новый открылся... - Так это ж бар для голубых! - Оп-па...А мужики-то не знают. ************************************************************************* Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! ************************************************************************* Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: - Не пил. Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"... М: - Пил. ************************************************************************ Муж жалуется жене: - Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет. - Странно... А линолеум она резала хорошо... ************************************************************************ - ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке, которую подарила тебе твоя мать! ************************************************************************ - Но, дорогой, это же совсем не наш ребенок! - Тссс... Не так громко. Зато коляска лучше. ************************************************************************ Он: - После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться. Она (одеваясь, испуганно): - А что случилось-то? ************************************************************************ Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: - А ты её затрахай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: - Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро! ************************************************************************ Из советов сексолога. Стиль "РОДЕО": Ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам сзади, крепко обхватив ее таллию. Перед тем, как кончить - наклоняешься и шепчешь ей на ушко: - Вот точно так же я трахаю твою сестру. Затем - пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд. ************************************************************************ Два мужика разговаривают, один другому: - Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете? - Нет. - Заебись место, да?! ************************************************************************ Он и она в постели. Приближается кульминация... Она: - О, Боже! Он: - Чо? Хлеб забыла купить?!! ************************************************************************ Беседуют две соседки: - Вчера забегает Васька с третьего этажа, и говорит что жрать хочет! Я ему поляну накрыла, по первому классу... - Ну он хоть тебя отблагодарил? - Да уж! Такого большого "спасибо" я ни у кого не видела! ************************************************************************ Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали всё подряд... *********************************************************************** - Але, здравствуйте. А Катю можно? - Кто её спрашивает? - Друг. - Как друг другу скажу: Катю - МОЖНО. *********************************************************************** Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали. *********************************************************************** Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! *********************************************************************** Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому: - Ну, вот все спят…ну давай… - Да ну а вдруг кто ни будь, не спит? - Сейчас проверим. Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое. - Видишь, все спят. - Ну ладно давай… Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам. - Мужики у вас не буде сигареты? - Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков», а ты у нас сигарету просишь? - Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают… ********************************************************************* Сочи. Мужчина, стоя в вагоне у окна, прощается с девушкой... Поезд трогается и напоследок мужчина радостно кричит девушке: - А баксы-то фальшивые! Она ему в ответ: - Зато триппер настоящий, дорогой... ********************************************************************* Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы совсем нечем играть. ********************************************************************* Она: - Может чаю? Он: - Может сразу? ********************************************************************* Сын - 3года,впервые попал в баню с отцом: - Папа, какая у тебя писька большая! - Твои бы слова да маме в рот! ********************************************************************* Встречаются 2 подруги, одна другой: - Слушай, и что ты сегодня такая затраханая?? Та сначала делает удивлённые глаза, затем быстро вытирает рот и подбородок рукой и спрашивает: - А так?? ********************************************************************* Приходит глухонемой в аптеку за презервативами. Шарит по прилавку, чтобы показать, что хочет приобрести. Не находит. Становится напротив продавца. Думает. Достает член, кладет на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, потом расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член и говорит: - НЕ УВЕРЕН - НЕ ИГРАЙ!!! ********************************************************************* Девушка после минета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться. Она ему говорит: - Странный вы народ мужики. После себя взападло, а после других нет. ********************************************************************* Встретились как - то два кума, естественно набрались прилично и уснули. Утром просыпаются, головы болят, и один другому говорит: - Кум, один - ноль. - В смысле? - Один-ноль, пока ты спал, я тебя поимел - один - ноль. Тот конечно обиделся, разругались, долго даже не здоровались. Но со временем помирились и как-то опять забухали вместе. И опять повырубались. На утро второй кум первому говорит: - Кум, один - один. - Что за один - один? - Ну тогда ты меня поимел, а теперь я тебя: один-один. - Кум, ну я же пошутил. - Ну. тогда один - ноль. ******************************************************************* Анекдоты 2019-01-16 04:25 - Дорогой! У тебя там в кармане 100 баксов лежит. Можно я их уже взяла? - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький. - Сделаю, какой получится... сама обгрызешь до нужных размеров. Стук в дверь. - Кто там? - Галиматья. - Кто? - Галиматья! - Бред какой-то! - Да ни бред, а Гали мать я. Галя у вас? Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь! - Вы узнаете этот нож? - Конечно. - Значит, узнаете! - Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю! Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00. Встречаются два мужика. - Ну и как на тебя подействовал развод с женой? Очень сильно переживал? - Сейчас уже ничего! А вот первые недели я чуть с ума не сошел от радости... Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении... Пациент: - И это вы называете прогрессом?! Полгода назад я был Наполеоном, а сейчас - никто... Формирование цен на бензин. 1. Когда растут цены на нефть, то, ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти... 2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть... 3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция... 4. Когда все вообще нормально, то цены на бензин растут по привычке... Экзамен по анатомии. У студента полный завал. И тут препод и говорит: - Ответишь на 6 вопросов - твоя взяла. Нет - не обижайся. Итак, мужской половой орган из шести букв? - Фаллос, - не задумываясь, отвечает студент. - Из пяти? - Пенис. - Из четырех? - Член. - Из трех? - Х*й! - Из двух? (студент энергично сгибает одну руку в локте и бьет по сгибу другой): - На!! - Из одной? (вытягивает прямую руку и бьет по ней другой у самого плеча) - О!!! Весна... Ноябрьский асфальт сходит раньше февральского снега. Перед праздником...Зять приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов. Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваша соседка. - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу? У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. - Но у меня глаза-то карие. - И что? - Ты хоть понимаешь, в чем ты утонешь? Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит: - Поел, погулял, поспал, -мне б такую жизнь! Кот думает: - Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала...тебе б такую жизнь.. Всяко - разно. 2019-01-16 04:25 Девушка решила порвать отношения со своим парнем, потому что он, по ее мнению, все время ее поправлял: — Эдик, нам нужно серьезно поговорить. — Меня зовут Юра. — Вот видишь?! Что бы я ни сказала, тебе все не нравится! Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: — Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы. Женщина в частном детективном агентстве: — Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой дамой день и ночь и наконец выяснили, что она в нем нашла! Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: — У тебя глаза, как звезды. Передай по цепочке… — А я вчера с кумом водки выпил и наутро как заново родился! — Так хорошо было? — Нет, в капусте нашли. Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге полицейского. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась. Было бы только здоровье, а чем его подорвать — человек всегда найдет. Счастье есть, но приходит оно только к соседям. Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце, скорее всего, наступил понедельник. анекдоты!? о ГАЙверах(только для автолюбителей) 2019-01-16 04:25 Звонок в ГИБДД Дежурный берет трубку и слышит испуганный женский голос: – Алло, милиция? Я тут ехала по трассе и двух хорьков задавила! – Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине – А что мне делать с их мотоциклами? Инспектор ГИБДД останавливает машину. Водитель открывает окно и заискивающе произносит: – Здравствуйте, товарищ инспектор! Вот, пожалуйста, мои права, техпаспорт, вот доверенность, страховочка, само собой, документики все на месте. Ведь у меня все в порядке, правда? С заднего сиденья доносится детский голос: – Папа, а где же козлы? Инспектор ГИБДД останавливает машину: – Вы что, знака не видели?! Водитель: – Простите, не заметил спьяну. Добрая половина российских сотрудников ГИБДД берет взятки, а злая половина – еще и отбирает водительские права. Конец рабочего дня. Усталый инспектор ГИБДД останавливает автомобиль: – Здравствуйте! Старший лейтенант Петров. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги! Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом и ни на секунду не закрывает рот. Пьяный инспектор ГИБДД останавливает автомобиль, за рулем которого такой же пьяный водитель: – Не понял, почему это вас двое за рулем? – И стоило из-за этого машину окружать… Инспектор ГИБДД остановил автомобиль и разговаривает с водителем, выискивая, к чему бы придраться: – Покажите права – так, все нормально, аптечку – порядок, огнетушитель – тоже нормально... В общем, я проверил все, что можно, – нарушения у вас отсутствуют. Водитель: – Ну что, можно уезжать? Автоинспектор: – Езжайте, если уж совсем совести нет. Инспектор ГИБДД останавливает водителя, проехавшего на красный свет светофора: – Куда это вы так торопитесь, что пролетаете перекресток на красный свет? – Спешу привезти вам денег! Инспектор ГИБДД разговаривает с водителем: – Так, это вы тут только что проехали? – Да, я, товарищ инспектор. – А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет? – Да, видел. – Сынишка рисовал! Наряд ГИБДД приехал на место ДТП. Инспекторы видят красивую блондинку, которая нервно курит возле перевернувшейся машины. – Ну и как же это произошло? – спрашивают сотрудники ГИБДД. Блондинка: – Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу – елка, я – направо, а там тоже елка, я – налево, там опять елка, ну и в конечном итоге – перевернулась. Инспектор ГИБДД: – Девушка, да вы что! Тут в радиусе 10 километров нет ни одного дерева! Блондинка: – А я видела, честное слово! Тут второй инспектор осмотрел перевернутую машину и произнес: – Все понятно. Это у нее освежитель воздуха на зеркале болтался! Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль: – Вы превысили скорость на 500 рублей! Ни для кого не является таким важным выбор правильной дороги в жизни, как для инспектора ГИБДД. Каждый российский водитель должен знать три основных правила: – поворачивая налево, смотрите в зеркало заднего вида – вас могут обгонять по встречной полосе; – обгоняя по встречной полосе, смотрите в зеркало заднего вида – вы можете получить удар сзади от следом идущей машины; – если встречные машины моргают вам фарами, езжайте со скоростью, обозначенной на знаке, который вы только что проехали. Древнерусское ГИБДД: – Водитель сивой кобылы, 13–14 лет от роду, прижмите телегу к обочине… Так, почему в аптечке нет подорожника? А где драконотушитель? Ну все, телегу отправляем на штрафную конюшню Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: – Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: – Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи. Корреспондент: – Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможенниках? Бизнесмен: – М-да, я думаю, насчет ГИБДД я погорячился Нормальные, в общем-то, ребята, вежливые, лишнего не возьмут, закон и порядок соблюдают Спят ночью инспектор ГИБДД с женой. Вдруг он во сне начинает метаться по кровати, руками размахивать и кричать: – Вася… Вася, КамАЗ... Вася, тормози, тормози его... Вася, КамАЗ, тормози!!! Жена просыпается от его криков и, осторожно поглаживая по руке, приговаривает: – Тш-тш-ш, пустой, пустой.. Моются два автолюбителя в бане – Что это за странная татуировка у тебя ниже спины: 25-98AIA? – Это не татуировка, это номер моей машины отпечатался: жена нажала на газ, когда я гараж открывал. Останавливает инспектор ГИБДД водителя: – У меня есть подозрение, что вы пьяны. Ну-ка, дыхните в трубочку! Водитель в ответ протягивает бумажку $100. Инспектор: – Так Дыхните-ка еще раз! Водитель протягивает бумажку $50 – Что-то слабо дышите, дыхните-ка как в первый раз! Едет по трассе машина с пассажирами Вдруг водитель говорит всем: – Пристегните ремни, за тем поворотом ГИБДД любит стоять. И точно, за поворотом автомобиль останавливает инспектор ГИБДД Подходит к машине, заглядывает в салон и с отвращением говорит: – Ну что за люди – за 100 рублей удавиться готовы! Стоит инспектор ГИБДД на посту и останавливает 600-й «Мерседес». В окно инспектору передают портмоне Тот берет его, открывает, а там пачки долларов в крупных купюрах и визитная карточка, на которой написано: «Генерал-майор милиции» Инспектор становится по стойке «смирно» и говорит в окно «Мерседеса»: – Товарищ генерал-майор, докладываю... Его перебивают: – Докладывай, докладывай, да побольше! Из записей в школьных дневниках. 2019-01-16 04:25 Принёс водки, сорвал педсовет. Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. Тов. родители, Ваш сын гадит каждый день (!). Весь урок развлекался с соседками. Жонглировал яйцами на перемене. Кувыркался без мата. Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал! Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России! Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить! Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно. Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание. На уроке химии прожигал жизнь... Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь! Математика — 1 Химия — 1 Русский язык — 1 География — 1 ИТОГО: 4 (хорошо) Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену! Курил благовония в туалете. Курил в карцере. Заглядывал в глаза девочкам. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?! Курил в учительской. Помыл пол в классе шалью завуча. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы. Улыбнись...))) 2019-01-16 04:25 Час пик. Два наpкомана сидят в тpоллейбусе. Подходит стаpушка. - Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место. Один начинает вставать. Дpугой ему: - Сиди, Сеpега! Я эту наколку знаю: ты встанешь - она сядет! **************************************************************************************************************** В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобую чай, говоpит: - "#?%+! Почему чай холодный????!!!! Вcе cpазу: - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть то какая!! Почему ты до cих поp молчал??? - До cих поp вcе было в поpядке...... **************************************************************************************************************** Сидят на небе Черт с Богом, о жизни разговаривают. Черт: - Бог, ну что за дела, у тебя же на Земле сплошной беспредел творится! Бог: - Как это? Hе может быть. Черт: - Hу смотри. Черт превращается в голую красивую телку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо идет батюшка. Он увидел телку, оглянулся вокруг и быстренько ее оприходовал, поправил одежду и зашел в церковь. Черт возвращается на небо и предъявляет Богу, мол, видел ты, что у тебя творится. Тут Бог превращается в церковного батюшку: - Вот так мы вас, чертей, и е@ем **************************************************************************************************************** Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения... Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь. И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: "Ребята, вы что, я же в отпуске!" **************************************************************************************************************** Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть денги." Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую начную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы@бут." **************************************************************************************************************** Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, дура, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились. - А..., так у нас денег нет. - Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит. - Так мне нечего надеть. - А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг. - Так тебе нечего надеть. - А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила. - Ладно, пойдем. Подходят к ресторану, у входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Метрдотель: - Вась, столик как обычно? - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все по-старому, сию минутку... - Тсс... я с женой. Стриптизерша: - Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини? ...Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!! Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить: - Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д. Таксист поворачивается и говорит: -...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!... **************************************************************************************************************** - Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу... **************************************************************************************************************** Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного - огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит - мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!! Мужик с мыслями - ну счас найду, кто вмазал - убью, обегает домик и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит........... **************************************************************************************************************** Игpа "Что? Где? Когда?". Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! **************************************************************************************************************** Радиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает: "Как звать девушку". - "Голова члена". "Что?" - офигевает DJ, - "Чья голова?" - "Лена Головач" - терпеливо поясняет мужичок. **************************************************************************************************************** Священник, врач и программист играли вместе в гольф. Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?... Управляющий: - Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения. К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф совершенно бесплатно. Cвященник (сконфуженно): - О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!! Bрач (виновато): - Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он сможет...... Программист (небрежно): - А че они, бл@, ночью не играют! **************************************************************************************************************** Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса. - Что пишешь, заяц? - Диссертацию. - О чем? - О том, как зайцы лис едят. - Да где ты такое видел? - Пойдем, покажу кое-что... Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк. - Что пишешь, косой? - Диссертацию о том, как зайцы волков едят. - Ты что, с ума сошел? - Пойдем со мной, покажу кое-что... Следующая картина: заяц пишет, подходит медведь. - Что пишешь? - Диссертацию о том, как зайцы медведей едят. - Да где такое видано? - Пойдем, покажу кое-что... .................................................. Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель! **************************************************************************************************************** Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол. - Ну п..., одной заботой меньше стало. Все: - Что, корма завезли? Председатель: - Нет, х@й стоять перестал. **************************************************************************************************************** Философский анекдот. Как посмотришь вокруг - е"б твою мать! А как подумаешь - а и х@й с ним. **************************************************************************************************************** На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка! Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки. Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!? **************************************************************************************************************** Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. **************************************************************************************************************** Приходит , значит, мужик домой весь в крови , без глаза и с оторванной рукой . Жена спрашивает : - =8-[ ] !!! Что случилось .. ? - Да вот, с приятелем поспорил на глаз, что он мне руку не оторвет ... **************************************************************************************************************** (С)вященник поводит уpок физики в духовной семинаpии С: Отpоки, что в миpе самое легкое Встает один 1: Х#й С: Почему? 1: От одной мысли встает ;) С: Сквеpно, но веpно. А что в миpе самое тяжелое? Встает 1 1: Х#й С: Почему? 1: Если не встает, то никаким домкpатом не поднять ;) С: Сквеpно, но веpно. А что в миpе самое пpозpачное? Встает 1 С: Идите вы на х#й! Вы мне всю физику к х#ям сведете ! Анекдоты. 2019-01-16 04:25 Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу: - По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день? - Ну, если вам больше делать нечего, то да. Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше... Народ хочет всего две вещи... Первое, чтобы в стране не было никакой коррупции... И второе, чтобы за недорого можно было обойти любой закон... Мужик показывает в автосервисе свою раскуроченную машину... Механик смотрит на неё и чешет в затылке... Мужик: - Ну, такое дело… жена на полной скорости врезалась в столб... Механик: - И что, так восемь раз? Банк. Кредитный отдел: — Мне нужен кредит. — На какие цели? — Я хочу открыть гей-клуб. — А кто туда будет ходить? — Пид*ры разные - Вася, Петя придёт, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут... — Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. — О, и Вы приходите. Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ёжь твой слушал!!! Захожу в аптеку... Спрашиваю: — У вас есть баночки для анализов? — А вам для кала или мочи? — А что есть разница? —Для кала с ложечкой... (тут голос сзади...) —Для мочи с трубочкой. У землян нет денег, чтобы доставить воду в засушливые районы Земли, но есть деньги, чтобы искать воду на Марсе. После этого стоит задаться вопросом: Есть ли на Земле разум? Генерал с проверкой в части заходит в солдатскую столовую: — Ну что, бойцы, еды-то хватает? — Хватает, товарищ генерал, даже остаётся! Генерал: — Остаётся, говорите? И что с ней делаете? — Доедаем, товарищ генерал! Даже не хватает! Мозгом наделён каждый. Просто не все разобрались с инструкцией. На витрине магазина: Дорогие женщины, не вздыхайте очень сильно — стекло запотевает. Администрация магазина “Меха”. — Папа, а почему у нас в семье командует мама? — Потому что если для мужчины семья — это тыл, то для женщины — фронт. Ромашка бывает двух видов: “любит” и “неправильная какая-то ромашка”. Зарплата шепчет: — Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю: — Дома сиди, маленькая ещё... На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку, пришло наконец, мудрое решение: а не попить ли мне чаю? Ответ даме 2019-01-16 04:25 В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой М*** Н*** Ю***) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!! - ОАО Ново-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон: 472***, 472-***, 472***, 472-*** Исх. № 257 от 26 июня 2001г. Владельцу Лендровера госпоже М*** Н. Ю. Уважаемая Н*** Ю**! С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог. На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока). С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий Анекдоты. 2019-01-16 04:25 — Нет настроения? Съешь шоколадку. — Не помогает! — Запей коньяком. Женщина приходит в автосалон и обращается к продавцу: — Здравствуйте, я бы хотела приобрести “Рено”. — Модель? — Нет, но за комплимент спасибо! Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в “Мак-Дональде”. Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Нет, не видел. — Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь... Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревёт. Другой мужик у него спрашивает: — Продаёшь что ли? — Да нет — жена права получила!!! Терпение — это великая сила! Когда лопнет… Британские учёные установили, что маленькие тарелки спасают от переедания. Но только ленивых и недогадливых. Какое чудесное воскресенье. Какой чудесный апрель. А уж про то, какой красивый валит снег, я вообще молчу. Утеряны водительские права Синицыной Натальи Петровны. Нашедшему просьба: сожгите их от греха подальше! Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается… — Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму все, что ты любишь! — Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог. Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал. — Павлик, ты когда собираешься делать уроки? — После кино. — После кино — поздно. — Учиться, мама, никогда не поздно! — Папа, почему просроченный йогурт зеленеет? — Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок. Мужчина делает заказ официанту: — Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай не крепкий, у меня сердце слабое. |
| В избранное | ||
