Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

All-fun.ru - Юмор на любой вкус

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 99 RSS
←   Декабрь 2019   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://all-fun.ru
Открыта: 14-07-2011

Автор
all-fun.ru@yandex.ru

Статистика

99 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

анекдоты



анекдоты
2019-12-04 04:25
Брифинг Почты России:
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну ты поняла куда? "
"Сейчас попробую! "Принесла ленточку, привязала, точно-не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит явно в шоке и видит у собаки точно такой бантик. "Не помню
Тузик где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "

Самый надежный план в любом деле излагается одной простой фразой: « Пох@й!
Придем, на месте разберемся».

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. "
Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Пожилая женщина заходит в аптеку:
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит…

Пятнадцатый год совместной жизни. Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет. Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди. Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки. После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня тр%%аешь.

Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
- Слушай, хочэш бриллиант, да?
- Не прочь бы! - говорит она.
- Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
- ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
- До свиданья Гиви! - и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
- А, улэтай! Надоэла!

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира
дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору,
потому что только он выходя из сортира мыл руки.

Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что трахнет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Трахнуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.
Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.
Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.
Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:
Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.
Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.
Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котенка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?

Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга, на балконах Стоят Гиви и Араджан. Араджан орет:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе козел, занавески подарю, а то у нас весь дом видит как у тебя жена отсасывает!!!
-АААА понятно, а у тебя когда?
-А че у меня то?! Ну в апреле!
-Да я тебе бинокль подарю чтоб ты видел чья это жена!

Папа и сынишка: - Папа, вот ты банкир, да?
- Ну.
- Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
- Смотри, беру я кусок сала, - открывает холодильник, достает сало.
- А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит.
Папа: - А руки-то жирные!

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание
- Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез.
Раз – море все из пива стало.
Второй мужик берет первого за грудки:
- Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

Американец, француз и русский
2019-12-04 04:25
Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: “Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский.”
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли.

Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
(А),(Ф): нуууу, например буква "П"
Задумался русский. Ну, слушайте !
Поручик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"

Американец,француз и русский....
Француз:
- У меня жена,вилла и любовница....
Американец:
- А у меня жена,2 виллы и 2 любовницы.....
Русский:
- А у меня одни вилы и всю деревню тра***ю

Встречаются 4 солдата: турок, француз, американец и русский. Начинают выпивать.... Турок: - Давайте выпьем за наши ковры - они лучшие в мире! Француз: - Давайте выпьем за наших женщин - они самые красивые в мире! Американец: - Давайте выпьем за наши противоракетные устоновки - они самые точные в мире! Русский (немного подумав): - Дак давайте же выпьем за русского солдата, который на ваших турецких коврах трахает ваших французких женщин с такой точностью и меткостью, которая американцам и не снилась!



Анекдоты.
2019-12-04 04:25
Хватит ныть о прошедшем лете. Достань тёплый плед, купи хороший чай, и наслаждайся осенью.

18 лет - вы прожили демо-версию своей жизни. Чтобы жить дальше надо платить.

Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.

Когда я ем - я глух и нем. Когда я пью - я более общительный.

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.

Врачи утверждают, что лимон очень полезен для здоровья...
Особенно если это лимон в фунтах или в евро...

- Почему есть Чёрное море, Жёлтое, Белое, Красное, а Голубого моря нет?
- Почему нет? А Э-гей-ское!

Кризис... кризис... А как в субботу бухать - деньги у всех есть!

Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

"Эх, помирать нам рановато..." - весело напевал самец богомола, не обращая внимания на хорошеньких самочек вокруг.

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя как миленькие.

Шерлок Холмс и доктор Ватсон путешествуют на воздушном шаре...
Наконец, решают узнать, куда они попали, и снижаются...
Видят внизу человека, пасущего коров, и спрашивают, где они находятся...
Тот долго думает и, наконец, отвечает:
- На воздушном шаре!!!
- Ого! Похоже нас занесло в Россию! - замечает Шерлок Холмс...
- Кажется, я понял Ваш дедуктивный метод, Холмс! - отозвался Ватсон,
- Он долго думал, его ответ абсолютно точен и абсолютно бесполезен, значит он - программист...
А поскольку только в России программисты пасут коров, мы - в России!
- Да, Ватсон, но к этому же выводу можно прийти и более коротким логическим путем...
- Каким, Холмс?
- А Вы разве не заметили, что он ответил нам по-русски?


Анекдоты
2019-12-04 04:25
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

Если я тебе не нравлюсь – застрелись! Я не исправлюсь!

Дайте женщине выбор, и она выберет не вас.

После хорошего мальчишника, свадьба – уже лишнее.

Когда мало времени, тут уже не до дружбы, – только любовь.

Я хожу в платьях и юбках потому, что с недавних пор боюсь встретить на улице парней в таких же джинсах как у меня.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!

Моя комната была чистой. но потом, я должна была решить, что надеть.

Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные – терпите.

Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.

Чем работать на совесть, лучше работать на себя.

Напилась – веди себя доступно!

Дом человека там, где зарядное устройство его мобильника.

Любовь не продаётся! Но финансовая поддержка приветствуется.

Хорошо, когда ты отдохнул на природе. Хуже, когда природа отдохнула на тебе.


Анекдоты про пингвинов
2019-12-04 04:25
Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по—настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

— Папа, смотри, пингвины летят! — Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

Летели по небу гуси—лебеди, а навстречу им воробьи—страусы и соловьи—пингвины.

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь сможет!

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно—белой.

Пингвины — это ласточки, которые ели после 18—00.

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Мама малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам. — Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
— Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
— Бывает!
— А совсем черный бывает?
— Бывает!
— А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
— Нет, не бывает.
— Однако, это был пингвин...

Идёт человек по улице с пингвином.
Увидев полицейского, интересуется: — Не подскажите, куда можно отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоопарк!
Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоопарк?
— Естественно. Нам очень понравилось, сейчас мы идём в кино.



Одесский - еврейский анекдот ч.45
2019-12-04 04:25
- Представляешь, Изя, я таки вчера довёл женщину до оргазма только одним своим голосом!
- Боря, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!
***
Семён Маркович был настолько плох в постели, шо Софа не стонала, а таки только цокала.
***
- Скажи мне, Беня, когда я умру, ты будешь радоваться или плакать?
- Ну, Симочка, конечно я буду плакать.
- От счастья, да, старый поц?
***
- Ефим Лазаревич, вы женаты?
- Разведён.
- И сильно развели?
- Трусы таки оставили...
***
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор: - Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, шо Аполлон был таки евреем?
***
Как-то вечером Цилю потянуло на воспоминания…
- Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
- Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мною букет, я сразу понял, ты именно та женщина, которая мне нужна!
***
Встречаются Бетя и Сара.
Сара спрашивает:
- Слушай, Бетя, ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
- Ой, ты знаешь, - отвечает Бетя, - в прошлый понедельник красивый молодой человек постучал в мою дверь и спрашивает: - Ваш муж Сёма дома? И когда я ответила, что Сёмы таки нету, он схватил меня на руки, понес наверх у спальню, положил на кровать и жарил меня три часа...
- Только одна вещь беспокоит меня во всем этом, - жалуется Бетя.
- И шо же это? - спрашивает Сара.
- Шо он хотел от моего Сёмы?
***
Супруги в театре...
- Софочка, тебе удобно сидеть?
- Да, Фимочка, удобно!
- Тебе видно?
- Да, любимый.
- Тебе не дует?
- Нет, золотой.
- Давай поменяемся местами.
***
Турист прилетел в Израиль. В аэропорту, взяв такси, он расспрашивает таксиста:
- Скажите, а здесь на самом деле уникальный оздоравливающий климат?
- Да, безусловно. Когда я здесь появился, я не мог сказать ни слова, у меня на голове не было ни единого волоска. У меня не хватало сил даже ходить, и меня носили на руках.
- И давно вы здесь?
- Я здесь родился.
***
Одесса. Привоз.
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
***
- Сара, какую позу в сексе Вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело — таки встала и ушла!
***
Крупный фабрикант приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Фабрика приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи всю фабрику два раза в день.
Через месяц приходит радостный фабрикант к раввину и говорит:
- Замечательно, воровство на работе прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено! В чем секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во все, что происходит.
- Это я понял. А Талмуд зачем?
- Для солидности.
***
- Софа Львовна, а шо ж это ваша невестка Хаечка такая худая?
- Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!!
***
Из разговора одесситов на Брайтон Бич:
- Так шо, Изя, ты уже выучил английский язык?
- Да, и очень хорошо!
- Так они тебя уже понимают?
- Та разве ж они поймут!
***
- Рабинович, Вы таки верите в любовь с первого взгляда?
- Нет, в моём возрасте зрение уже подводит... Щупать надо.
***
- Слушай, Изя, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Ой, Фима, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
***
Два начальника говорят по телефону:
- Слушай, вы евреев на работу берете?
- Теперь берем.
- А где вы их берете?
***
На пляже в Одессе:
- C того дня, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой,- я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Hет, просто на все это не остается денег.
***
- Доктор, мине раздеваться?..
- Я же вам уже сказал - я ветеринар...
- Лев Абрамович, таки я ещё та кобыла!..
***
- Здравствуйте, Семен Маркович! Это Бэлла! Помните?
- Но я не Се...
- Давно не виделись. Ты всё так же хорош в постели, шалунишка?!
- Ну… Семен Маркович, так Семен Маркович… Конечно!
***
Рабинович в своем огороде нашел клад.
Немедленно обо всем доложил Циле и спрашивает, что ему с ЭТИМ делать?!
- Моня, все по закону! Только по закону! 25% отсчитай нам, остальное закопай обратно!
***
- Деда Моня! А, правда, что ты во время войны уничтожил 10 немецких танков?
- Нуууу… Не то чтобы прямо вот таки взял и уничтожил… Скажем так… недозаправил…
***
На Привозе:
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, но есть её решительно невозможно, там одна соя!
- Та... Это для гостей.
***
В одной еврейской семье… Мальчик играет на скрипочке, рядом сидит щенок и подвывает ему в такт…
Наконец отец не выдерживает:
- Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо наш Рексик не знает?!
***
- Доктор, ну... шо меня ждёт?
- Таки будем закапывать...
- Как закапывать?! Прямо в землю?
- Да шо ви, пока капли в глаза...
***
Одесса. Аптека. Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: - Забирайте свой товар.
- А в чем, собственно, дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди: - Таки да, а еще мнутся и гнутся...
***

Анекдоты.
2019-12-04 04:25
В детском саду:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт...
- Снеговики слепили...

- Как зовут твоего кота?
- Томас, но он больше любит, когда его зовут Коша. А твоего?
- Тима, но он больше любит, когда его зовут кушать.

- Трахать нужно только тех, кто тебя любит.
- Я не хочу трахать кота...

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите на хрен пожалуйста".

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Не воспитывайте детей, всё равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.

Судя по всему, камбалу ловят кувалдой.

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «Armani», сумка `Louis Vuitton`… Одного не могу понять — чё ты делаешь в АВТОБУСЕ???

Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!

Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

- Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...

- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми.
- Простите, а вы точно следователь?

Нас часто окружают люди, которые ждут от нас извинений за то, что наша спина наткнулась на их нож.

- Как думаешь, у кого товар дешевле — у производителя, или у дилера?
- Дешевле всего у сторожа.

Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.


АРМЯНСКОЕ РАДИО 2!
2019-12-04 04:25
— Чем отличается англичанин от еврея?
— Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.
— Кто такой настоящий мужчина?
— Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.
— Можно ли бороться со злом путем насилия?
— Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
— Почему, когда наешься, хочется спать?
— Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются.
— Почему братки так быстро ездят?
— Боятся забыть, куда они едут.
— А почему так часто стоят на обочинах?
— Забывают...
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы огнеборцы, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!..
— Может ли стремление человека к совершенству быть уголовно наказуемо?
— Да, если его профессия — фальшивомонетчик.
— Почему Обама с каждым днем президенства становится все белее и белее?
— Это он бледнеет от ужаса.
— Почему новые русские, когда заводят себе собаку, то непременно бультерьера?
— Яблоко от яблони... ну, не заводить же им быков?!
— Можно ли на одном квадратном метре играть в городки?
— Можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина кидает палки.
— Как правильно посадить гостей?
— Нужно все внимательно слушать и записывать.
— Почему женщины с пробуждением первым делом чешут глаза?
— Потому что у них нет яиц.
— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей.
— Кто изобрел полупроводники?
— Первым полупроводником был Иван Сусанин.
— От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, а не засранцем!
— Что такое муж?
— Это заместитель любовника по хозяйственной части.
— Может ли собака получить инфаркт?
— Может, если ей создать человеческие условия.
— Может ли вегетарианец любить женщину?
— Может, если женщина ни рыба, ни мясо.
— Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
— Переходить улицу.
— Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
— Любимой девушке лучше подарить твердую игрушку.
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и вам, и ей.
— Почему женщины так много болтают языком?
— Потому что женщинам просто больше нечем болтать.
— Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
— Если она сразу скажет "да", то и говорить, собственно, уже и не о чем...
— Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать...
— А между мужем и любовником?
— Минут сорок...
— Что такое импотенция?
— Это когда сила гравитации превышает силу влечения... к ней.
— Чем отличается пр@ститутка от порядочной женщины?
— Проститутка не устраивает аукцион на свои услуги.
— А что произойдет, если парашют не раскроется?
— Вы приземлитесь первым.

Анекдоты.
2019-12-04 04:25
— Я ведь почему для тебя недоступной была, я ведь думала у тебя денег нет.
Сенсация: китайская молния на индийских джинсах спасла женщину от изнасилования.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.

Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной женщине.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс.
Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.

Купи китайское синее постельное белье и стань за ночь Аватаром!
Обиделась на мужа, решила с ним не разговаривать. Но что-то мне подсказывает, что я его не напугала, а вселила в него надежду!

— Алло, это психиатрическая больница?
— Да.
— У меня угнали машину, помогите найти вора.
— Это не к нам, звоните в милицию.
— Понимаете, угнали “Запорожец” 86 года выпуска.

Мы часто говорим: “Зато будет, что в старости вспомнить!”
А в старости раз... — и склероз!
— Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
— Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Из школьного сочинения:
“Мы с ребятами разожгли настоящий пионерский костер.
Потом пришли люди из деревни и стали его гасить, потому что в костер случайно попал их стог сена”.
Сын спрашивает у папы:
— Пап, а какое у нашей бабушки полное имя?
— Клавдия, сынок.
— А мы с ребятами поспорили, что Клавиатура...


Относительно свеженькие анекдотики!
2019-12-04 04:25

НЕВЕСТКА - ЭТО ТАКАЯ НЕБЛАГОДАРНАЯ,ГУЛЯЩАЯ,НИЧЕГО НЕ УМЕЮЩАЯ ДЕЛАТЬ РОДСТВЕННИЦА СВЯТОЙ ЖЕНЩИНЫ!!!

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

Утро. Понедельник.
Начальник : - У тебя глаза красные! Пил что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!!!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне шо посоветовали?
- Завести любовника!
- Так вот, объясните мужу, что я не бл*дь, а лечусь!!!

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто. ..........

Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? Муж: — Сильно? Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..


- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

Счастливые весов не наблюдают.

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Милая, я сегодня задержусь. Мы с ребятами собрались пива попить. — А НУ ПОВТОРИ!!!! — Я после работы, говорю, сразу домой.....Соскучился...


Вроде деградируешь, деградируешь, а все равно все вокруг тупее.

- «Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…»
Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- ЭТО У ШЕКСПИРА - " БЫТЬ ИЛИ НЕ БЫТЬ ? "... А У ЖЕНЩИН:...ЭХ!!!... БЫЛА-НЕ БЫЛА

Объявляю вас мужем и не ной.

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе--Позу сверху!--И что так?-- Если надоело встала и пошла

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Займите 100 евро?
Спасибо за комплимент!

— Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
— Представляешь Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!

Что? Где? Когда? "
Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет ?
— Нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран ... !

Автосервис, клиент смотрит счёт:
- А что это за пункт "Прокатило" - 10 000 руб?
Мастер:
- Не прокатило. Вычёркиваем.

Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает
платье и подходит к мужу:
- Дорогой, застегни молнию пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
Муж застегивает..., потом расстегивает снова.
- Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.
- Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!

Лазарь будит ночью жену протягивая ей таблетку анальгина --Зачем Лазарь? У меня голова не болит,Лазарь срывая с себя трусы --Агаааааа попалась!!!

Лошадь сказала:"Хватит на мне ездить!!!"...Теперь на ней пашут...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером по морде

- Алексей. Можно просто Лёша.
- Акакий. Лучше полностью.

С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Милый, если ты ещё раз, когда залает собака, скажешь «Да, дорогая!», - получишь по голове сковородкой!

Алло Рабиновича можно?
--Его нет
-В командировке ?
--Нет
--Заболел?
--Нет
--В отпуске ?
--Нет
-
aaaaaaaaa -Я вас правильно понял?
--Да
В избранное