Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

  Все выпуски  

Свежий анекдот N 86137


Шуток.нет - сайт анекдотов 

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-02-06


Свежий анекдот N 86137
2022-02-05 05:48
На днях у меня в доме завелись умные весы. Я сразу же пожирела об этом...


Свежий анекдот N 86136
2022-02-05 05:48
Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком:
- Спасибо деду за поражение!

Свежий анекдот N 86135
2022-02-05 05:48
По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании.

Свежий анекдот N 86134
2022-02-05 05:48
Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день. Не так я представлял себе будущее в детстве.

Свежий анекдот N 86133
2022-02-05 05:48
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?

Свежий анекдот N 86132
2022-02-05 05:48
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться.

Свежий анекдот N 86131
2022-02-05 05:48
Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль.

Свежий анекдот N 86130
2022-02-05 05:48
С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срешь туда, откуда она пьет воду.

Свежий анекдот N 86129
2022-02-05 05:48
Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей.

Свежий анекдот N 86128
2022-02-05 05:48
Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо.

Свежий анекдот N 86127
2022-02-05 05:48
На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату.
Вот он смотрел на дату и купил кефир.

Свежий анекдот N 86126
2022-02-05 05:48
В рамках программы по увеличению рождаемости всем малоимущим одиноким женщинам будут предоставлены скидки на увеличение груди.

Свежий анекдот N 86125
2022-02-05 05:48
Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье:
- Ну что уставилась маляров никогда не видела?!

Свежий анекдот N 86139
2022-02-05 05:49
Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени.

Свежий анекдот N 86138
2022-02-05 05:49
Как понять, алкоголик ты или нет. Все просто. Не пей где-нибудь с полгода. Если прошло легко, то все тип-топ. А если ты считал дни, когда эти полгода закончатся, или сорвался, то останется только смириться.

Свежий анекдот N 86154
2022-02-06 06:24
Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Свежий анекдот N 86153
2022-02-06 06:24
Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые.

Свежий анекдот N 86152
2022-02-06 06:24
Чтобы новости про Лукашенко не вызывали фейспалм, надо перед их прочтением представить себе, что Беларусь находится в Африке.

Свежий анекдот N 86151
2022-02-06 06:24
Поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю".
- Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга".
Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика.
- Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"?
- Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, а полтора круга - это трипиэр.

Свежий анекдот N 86150
2022-02-06 06:24
- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.
- Может синица?
- Может, но лучше виски.

Свежий анекдот N 86149
2022-02-06 06:24
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Свежий анекдот N 86148
2022-02-06 06:24
Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку.

Свежий анекдот N 86147
2022-02-06 06:24
- Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест?
- Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых.
Профит!

Свежий анекдот N 86146
2022-02-06 06:24
Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа.
- Что везешь, дед?
- Бочку, хлопчики!
- А в бочке что?
- Сок кокоса.
- Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим!
- Та берите, удальцы!
Менты по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно.
- Спасибо, дедуля, езжай!
- Но, Кокос, пошел!

Свежий анекдот N 86145
2022-02-06 06:24
Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.

Свежий анекдот N 86144
2022-02-06 06:24
- На какую птицу похож современный человек?
- На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.

Свежий анекдот N 86143
2022-02-06 06:24
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.

Свежий анекдот N 86142
2022-02-06 06:24
Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку

Свежий анекдот N 86141
2022-02-06 06:24
Факт о сале: Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы.

Свежий анекдот N 86140
2022-02-06 06:24
Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы.

Читать предыдущие выпуски.


В избранное