Шуток.нет - 15 свежих анекдотов

  Все выпуски  

Свежий анекдот N 86357


Шуток.нет - сайт анекдотов 

Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-02-21


Свежий анекдот N 86357
2022-02-20 05:46
- Сёма, вот если бы ты пригласил девушку на ужин, а она заказала бы лобстера, тебя бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.


Свежий анекдот N 86356
2022-02-20 05:46
Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» заявила звезда.

Свежий анекдот N 86355
2022-02-20 05:46
Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...

Свежий анекдот N 86354
2022-02-20 05:46
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь):
Мужчина, это всё, ничего не забыли?
Мужик:
Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо.
Сколько?
Мужик, кивая на тележку:
Ну ты сама прикинь!

Свежий анекдот N 86353
2022-02-20 05:46
Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца.

Свежий анекдот N 86352
2022-02-20 05:46
Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орет, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя:
- Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится.
- Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребенок.

Свежий анекдот N 86351
2022-02-20 05:46
Свекровь: «Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства».

Я: *наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной*

Свежий анекдот N 86350
2022-02-20 05:46
- Тебя не должны были пускать в Великобританию.
- Почему?
- Потому что не должно быть в стране две королевы.

Свежий анекдот N 86364
2022-02-20 05:47
Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны.

Свежий анекдот N 86363
2022-02-20 05:47
— Вы честный?
— Да. Был со мной как-то такой случай.

Свежий анекдот N 86362
2022-02-20 05:47
Если свести воедино все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: "Наши танки будут в Киеве, но Запад врет, что мы хотим напасть на Украину!".

Свежий анекдот N 86361
2022-02-20 05:47
Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие!

Свежий анекдот N 86360
2022-02-20 05:47
Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

Свежий анекдот N 86359
2022-02-20 05:47
Путин потребовал выделить по 10 тысяч рублей каждому беженцу из Донбасса.
Количество беженцев к концу суток выросло втрое...

Свежий анекдот N 86358
2022-02-20 05:47
Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?!

Свежий анекдот N 86377
2022-02-21 00:32
Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии.

Свежий анекдот N 86376
2022-02-21 00:32
Какой-то 3,14здец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание.

Свежий анекдот N 86375
2022-02-21 00:32
Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы...
- Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает.
- Самой все по дому делать приходилось.
Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл.

Свежий анекдот N 86374
2022-02-21 00:32
Оглашение завещания:
Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь.
Клиент (листая): о Боже, нет!
Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны?
Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?!

Свежий анекдот N 86373
2022-02-21 00:32
- Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить!
- Это ты не можешь найти себе нормального мужика...

Свежий анекдот N 86372
2022-02-21 00:32
Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек!
Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"

Свежий анекдот N 86371
2022-02-21 00:32
- Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче.
- Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже.

Свежий анекдот N 86370
2022-02-21 00:32
- Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян.
- Может быть - мобильное?
- Нет!

Свежий анекдот N 86369
2022-02-21 00:32
- Владимир, денег нет, теперь ты будешь меньше воевать?
- Нет - теперь вы будете меньше есть!

Свежий анекдот N 86368
2022-02-21 00:32
- Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит...

Свежий анекдот N 86367
2022-02-21 00:32
Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс»

Свежий анекдот N 86366
2022-02-21 00:32
В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40...

Свежий анекдот N 86365
2022-02-21 00:32
Лучшим кукольным театром года признана Госдума.

Свежий анекдот N 86379
2022-02-21 00:33
Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться

Свежий анекдот N 86378
2022-02-21 00:33
- Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей!
Объявляю ваш брак расторгнутым!

Читать предыдущие выпуски.


В избранное