Свежий анекдот N 88116
2022-06-18 07:21
На большинстве детских фото я выгляжу так, будто уже знаю, к чему все идет.
Свежий анекдот N 88115
2022-06-18 07:21
- Спокойной ночи.
- Спокойной.
- Я так понимаю, мы расстаемся?
Свежий анекдот N 88114
2022-06-18 07:21
- Как говорил мой отец: "Не отступать и не сдаваться".
- Он что у Вас воевал?
- Нет, распространяет Орифлейм.
Свежий анекдот N 88128
2022-06-18 07:22
В книжном магазине продавщица спрашивает покупателя:
- Что вам нужно? Мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
Продавщица: - А языком пошевелить лень?
Свежий анекдот N 88127
2022-06-18 07:22
Я не Иисус Христос, но однажды превратил молоко в кефир.
Свежий анекдот N 88126
2022-06-18 07:22
Вводят новый налог «на вольнодумство» для тех, у кого нет телевизора.
Свежий анекдот N 88125
2022-06-18 07:22
Я не знал, какие у тебя любимые цветы, поэтому нашел себе другую бабу.
Свежий анекдот N 88124
2022-06-18 07:22
Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.
Свежий анекдот N 88123
2022-06-18 07:22
«Прямой линии» в этом году не будет, потому что гражданам всё ясно.
Свежий анекдот N 88122
2022-06-18 07:22
- В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.
Свежий анекдот N 88121
2022-06-18 07:22
— А что, отец, экономисты в вашем городе есть?
— Кому и талибы экономисты
Свежий анекдот N 88120
2022-06-18 07:22
Самая лучшая мороженка та, которая плямс о горячий асфальт. Другие не запоминаются
Свежий анекдот N 88119
2022-06-18 07:22
Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.
Свежий анекдот N 88118
2022-06-18 07:22
Звонок с номера 800:
- добрый день, меня зовут Даша, я из Торонто! А ты?
- а я живу в подвале.
- ты знаком с криптоинвестициями?
- да! Я просрал квартиру.
Свежий анекдот N 88117
2022-06-18 07:22
Англичанин, ирландец и шотландец, в сопровождении жён, играют в гольф-клуб.
Вдруг жена англичанина спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает англичанин.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 10 фунтов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена ирландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает ирландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот 5 стерлингов - купи себе трусы.
Через некоторое время жена шотландца спотыкается, падает, её юбка задирается - и все видят, что на ней нет трусов.
- Почему на тебе нет белья? - спрашивает шотландец.
- Трудные времена, приходится экономить, - отвечает она.
- Вот тебе расчёска - приведи себя в порядок!