Свежий анекдот N 88311
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-07-01
Свежий анекдот N 88310 2022-07-01 05:15 Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться – она тут как тут, уже за пивом сгоняла! Свежий анекдот N 88324 2022-07-01 05:16 Покупайте лотерейные авиабилеты! Свежий анекдот N 88323 2022-07-01 05:16 Многие удивляются, почему люди перестали видеть инопланетян. Очевидно же, что разумным существам сейчас нужно на всякий случай держаться подальше от этого пи3dеца. Свежий анекдот N 88322 2022-07-01 05:16 Почему, когда не хватило хлеба, то говорят: "Сходи", а когда не хватило водки, то говорят: "Сбегай!" или "Слетай!!"? Свежий анекдот N 88321 2022-07-01 05:16 - Какая разница между лифтом в доме и чернокожим отцом пятерых детей? - Лифт может поднять пятерых детей... Свежий анекдот N 88320 2022-07-01 05:16 Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю: — Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был? На что она мне: — В психушке. Свежий анекдот N 88319 2022-07-01 05:16 Россияне никогда не доверяли власти. Все новые инициативы всегда воспринимали, как очередную попытку поиметь народ. И, что характерно, ни разу не ошибались! Свежий анекдот N 88318 2022-07-01 05:16 - Вчера вечером снял бабу в баре, приехали ко мне, и у меня не встал! Я расстроился, а она мне: "Не переживай, у меня до операции по смене пола, тоже иногда такое случалось"... Свежий анекдот N 88317 2022-07-01 05:16 Онанизм хорош тем, что не нужно соблюдать дресс-код. Свежий анекдот N 88316 2022-07-01 05:16 Лишь потеряв всё мы обретаем самый вкусный в мире пломбир. Свежий анекдот N 88315 2022-07-01 05:16 3 это 9? В какой-то степени да. Свежий анекдот N 88314 2022-07-01 05:16 Все женщины би, просто главное вовремя понять — перед тобой биполярная или бисексуальная. Свежий анекдот N 88313 2022-07-01 05:16 — Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит. Свежий анекдот N 88312 2022-07-01 05:16 Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон: - Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег. Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу: - Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли. Тогда отец ответил: - Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье три червы и две бубны это не флеш-рояль. |
| В избранное | ||
