Свежий анекдот N 86137
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-02-06
Свежий анекдот N 86136 2022-02-05 05:48 Житель Мюнхена везёт свою семью в роскошном лимузине. На заднем стекле - надпись на немецком: - Спасибо деду за поражение! Свежий анекдот N 86135 2022-02-05 05:48 По опросам ВЦИОМ: 96% россиян не нуждаются в ежедневном питании. Свежий анекдот N 86134 2022-02-05 05:48 Сижу на унитазе, отправляю естественные потребности. Начинаю, пардон, вытирать филейную часть, на что мои спортивные часы рапортуют, что я достиг 100% активности в этот день. Не так я представлял себе будущее в детстве. Свежий анекдот N 86133 2022-02-05 05:48 Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части: - Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц? - А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц? Свежий анекдот N 86132 2022-02-05 05:48 Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться. Свежий анекдот N 86131 2022-02-05 05:48 Скоро на встрече с Путиным приглашенным будут выдавать бинокль. Свежий анекдот N 86130 2022-02-05 05:48 С точки зрения твоей собаки ты тоже не особо умный, если постоянно срешь туда, откуда она пьет воду. Свежий анекдот N 86129 2022-02-05 05:48 Чак Норрис запросто может убить два камня одной птицей. Свежий анекдот N 86128 2022-02-05 05:48 Интересный эксперимент проходит в Омске. Подопытной группе местных врачей уже два месяца выдают под видом зарплаты плацебо. Свежий анекдот N 86127 2022-02-05 05:48 На выходных батя ворчал на маму, потому что она его отправила за молоком и велела смотреть на дату. Вот он смотрел на дату и купил кефир. Свежий анекдот N 86126 2022-02-05 05:48 В рамках программы по увеличению рождаемости всем малоимущим одиноким женщинам будут предоставлены скидки на увеличение груди. Свежий анекдот N 86125 2022-02-05 05:48 Голая красивая телка подходит к зеркалу гладит себя по бедрам, живот, приподнимает грудь и выделывает всякие изгибы, вдруг взгляд ее падает на окно раскрытое и там маляр в люльке тоже остолбенев, через мгновенье: - Ну что уставилась маляров никогда не видела?! Свежий анекдот N 86139 2022-02-05 05:49 Семен пришел домой в таком плохом настроении, что жена, не зная чего он сейчас больше всего хочет, просто легла голой в пельмени. Свежий анекдот N 86138 2022-02-05 05:49 Как понять, алкоголик ты или нет. Все просто. Не пей где-нибудь с полгода. Если прошло легко, то все тип-топ. А если ты считал дни, когда эти полгода закончатся, или сорвался, то останется только смириться. Свежий анекдот N 86154 2022-02-06 06:24 Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков. Свежий анекдот N 86153 2022-02-06 06:24 Я считаю, это правильно, что детские билеты дешевле, потому что дети меньше зарабатывают, чем взрослые. Свежий анекдот N 86152 2022-02-06 06:24 Чтобы новости про Лукашенко не вызывали фейспалм, надо перед их прочтением представить себе, что Беларусь находится в Африке. Свежий анекдот N 86151 2022-02-06 06:24 Поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр, а полтора круга - это трипиэр. Свежий анекдот N 86150 2022-02-06 06:24 - Лучше виски в руках, чем журавль в небе. - Может синица? - Может, но лучше виски. Свежий анекдот N 86149 2022-02-06 06:24 Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком. Мужчина как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет. Свежий анекдот N 86148 2022-02-06 06:24 Оруэлл хотел написать предостережение, а написал методичку. Свежий анекдот N 86147 2022-02-06 06:24 - Как можно за короткое время создать 25 миллионов рабочих мест? - Элементарно! Принимаешь закон о присвоении дачникам статуса самозанятых. Профит! Свежий анекдот N 86146 2022-02-06 06:24 Едет дедок на брычке, а в ней бочка лежит. А тут менты ему палку, опа. - Что везешь, дед? - Бочку, хлопчики! - А в бочке что? - Сок кокоса. - Дай попить, дедуля, мы тебя отпустим! - Та берите, удальцы! Менты по кругалю в рыло тока ба-бах, стоят довольные, вкусно. - Спасибо, дедуля, езжай! - Но, Кокос, пошел! Свежий анекдот N 86145 2022-02-06 06:24 Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов. Свежий анекдот N 86144 2022-02-06 06:24 - На какую птицу похож современный человек? - На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости. Свежий анекдот N 86143 2022-02-06 06:24 История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки. Свежий анекдот N 86142 2022-02-06 06:24 Причина, по которой большинство ВУЗов организовывает кафедру математики проста: это гораздо дешевле, чем отправить весь этот сброд в психушку Свежий анекдот N 86141 2022-02-06 06:24 Факт о сале: Люди, которые употребляют сало, гораздо реже испытывают желание взорвать себя посреди оживлённой улицы. Свежий анекдот N 86140 2022-02-06 06:24 Британские ученые придумали зубные протезы, которые болят как настоящие зубы. |
| В избранное | ||
