Свежий анекдот N 86357
|
Шуток.нет - 15 свежих анекдотов за 2022-02-21
Свежий анекдот N 86356 2022-02-20 05:46 Ольга Бузова не хочет ограничиваться одной театральной ролью во МХАТе. «Народ ещё увидит, как я хожу по Большому!» заявила звезда. Свежий анекдот N 86355 2022-02-20 05:46 Порой надпись на колбасе "не содержит сои" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней... Свежий анекдот N 86354 2022-02-20 05:46 В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. Сколько? Мужик, кивая на тележку: Ну ты сама прикинь! Свежий анекдот N 86353 2022-02-20 05:46 Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню. Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и спрашивает штурмана: - Что делать умеешь? - Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо. - Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай. Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10 (навигационная линейка), пошуровал и говорит: - 54. Проверили, все верно. - А вон на горизонте большое стадо коров, сколько? Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит: - 327. Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал туды-сюды и говорит: - 1243. Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно. Председатель: - Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается? - Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру поправку на яйца. Свежий анекдот N 86352 2022-02-20 05:46 Везу кошку в ветеринарку в такси в переноске (странное предложение получилось, три "в" подряд). Кошка орет, мне очень неловко. На выходе прошу прощения у водителя: - Извините, пожалуйста, что кошка всю дорогу кричала, она очень боится. - Кричала? Я даже не заметил, у меня дома 8-месячный ребенок. Свежий анекдот N 86351 2022-02-20 05:46 Свекровь: «Тебе нужно приучать их убирать за собой с раннего детства». Я: *наблюдаю, как мой муж снимает носки и оставляет их посреди гостиной* Свежий анекдот N 86350 2022-02-20 05:46 - Тебя не должны были пускать в Великобританию. - Почему? - Потому что не должно быть в стране две королевы. Свежий анекдот N 86364 2022-02-20 05:47 Депутат Скрепов был прост и непритязателен, он никогда не бил прислугу за то, что язычки колибри в салате были слишком крупно порезаны. Свежий анекдот N 86363 2022-02-20 05:47 — Вы честный? — Да. Был со мной как-то такой случай. Свежий анекдот N 86362 2022-02-20 05:47 Если свести воедино все посты, то получается интересная такая шизофреническая мысль: "Наши танки будут в Киеве, но Запад врет, что мы хотим напасть на Украину!". Свежий анекдот N 86361 2022-02-20 05:47 Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие! Свежий анекдот N 86360 2022-02-20 05:47 Сексом супруги занимались пять раз в неделю. Она - по понедельникам, средам и пятницам. Он - по вторникам и каждый четверг. Свежий анекдот N 86359 2022-02-20 05:47 Путин потребовал выделить по 10 тысяч рублей каждому беженцу из Донбасса. Количество беженцев к концу суток выросло втрое... Свежий анекдот N 86358 2022-02-20 05:47 Если чернокожие актеры играют аристократов в исторических фильмах, почему белые не играют рабов на хлопковых плантациях?! Что, блин, за дискриминация такая?! Свежий анекдот N 86377 2022-02-21 00:32 Новость дня: Россия предложила выступить посредником между Киевом и Вашингтоном в связи с их конфронтацией по вопросу о российской агрессии. Свежий анекдот N 86376 2022-02-21 00:32 Какой-то 3,14здец происходит внутри страны и на её границах. Думаю самое время обсудить фигурное катание. Свежий анекдот N 86375 2022-02-21 00:32 Ох, мужики, как же я спалился! Жена в длительной командировке была и вернулась на день раньше. А у меня и борщ в холодильнике, и полы помыты, и цветы политы... - Что ж ты врал мне всю жизнь, что не умеешь? - жена спрашивает. - Самой все по дому делать приходилось. Пытался я ей объяснить, что не я это, что баб водил. Не поверила! Потому что когда она вошла, я посуду мыл. Свежий анекдот N 86374 2022-02-21 00:32 Оглашение завещания: Нотариус: ваш дедушка завещал вам свою квартиру и все сбережения. Вот, здесь все документы, ознакомьтесь. Клиент (листая): о Боже, нет! Нотариус: в чём дело? Чем же вы недовольны? Клиент: где же обещанный рецепт его знаменитого самогона?! Свежий анекдот N 86373 2022-02-21 00:32 - Ты слабак, ничего не можешь, даже мои потребности не можешь удовлетворить! - Это ты не можешь найти себе нормального мужика... Свежий анекдот N 86372 2022-02-21 00:32 Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!" Свежий анекдот N 86371 2022-02-21 00:32 - Вечер в хату! Часик в радость, чифир в сладость, ногам ходу, голове приходу. Матушку удачу, сто тузов по сдаче. - Сядьте уже, Лавров, ноту американцам обсудим позже. Свежий анекдот N 86370 2022-02-21 00:32 - Госдума поручила разработать могильное приложение для россиян. - Может быть - мобильное? - Нет! Свежий анекдот N 86369 2022-02-21 00:32 - Владимир, денег нет, теперь ты будешь меньше воевать? - Нет - теперь вы будете меньше есть! Свежий анекдот N 86368 2022-02-21 00:32 - Скажите, а что такое "Прожиточный минимум"? - Это когда человек еще дышит... Свежий анекдот N 86367 2022-02-21 00:32 Главное правило делового этикета: не нажимать на слив в туалете, если в соседней кабинке человек говорит: «Сейчас я отправлю вам прайс» Свежий анекдот N 86366 2022-02-21 00:32 В 20 лет хочется девушку поопытнее, лет 30. В 40 лет хочется девушку помоложе, лет 20. А в 60 хочется девушку и молодую и опытную, лет 40... Свежий анекдот N 86365 2022-02-21 00:32 Лучшим кукольным театром года признана Госдума. Свежий анекдот N 86379 2022-02-21 00:33 Единственный способ сохранить молодость - вовремя сфотографироваться Свежий анекдот N 86378 2022-02-21 00:33 - Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым! |
| В избранное | ||
