| ← Апрель 2024 | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
5
|
6
|
7
|
|---|---|---|---|---|---|---|
|
8
|
9
|
10
|
11
|
12
|
13
|
14
|
|
15
|
16
|
17
|
18
|
19
|
20
|
21
|
|
22
|
23
|
24
|
25
|
26
|
27
|
28
|
|
29
|
30
|
|||||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://www.doronchenko.ru
Открыта:
17-05-2000
Подписавшись на эту рассылку Вы будете регулярно получать 6 самых смешных анекдотов, выбираемых автором из десятков анекдотов в сети FidoNet. Подпишитесь сами и пригласите своих друзей - давайте смеяться вместе! БОНУС: интересная ссылка от www.doronchenko.ru
Статистика
-1 за неделю
Анекдоты из FIDO. 27.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8833 Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает. - Пингвины - это ласточки, которые ели после 6 часов вечера. - Да как вообще можно спокойно смотреть, как инструмент без дела лежит, особенно такой, как штопор? - Будь спокоен и тверд, как просроченный пряник. - - Охренеть, ты так похож на моего отца. - Я твой дед. - Ленивый сторож, заметив грабителей, набрал ноль и заснул. - Теперь мы в Telegram: @red_anekdot Лучшие рассылки Subscribe.R...
Анекдоты из FIDO. 23.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8840 Нет ничего плохого в том, что умный человек иногда говорит глупости, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает. - Если запить шпроты молоком, то клубнику уже можно не мыть. - Я так клево пою, что соседи начинают аплодировать по батарее! - Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой. Достала бубнового туза. Кто-нибудь может забрать меня из полиции? - - Я дважды не повторяю! Ясно? Дважды не повторяю! - Запомни: нравить...
Анекдоты из FIDO. 21.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8840 Всех трупиков патологоанатом называл котиками, потому что у них носики холодные. - Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: 'Убирайтесь! Это женский туалет' - Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме. - Оказывается, что все динозавры были одинаковые. Просто ученые кости по-разному складывали. - - Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А как? - Как ни странно! - Трудно быть вежливым, если ты пра...
Анекдоты из FIDO. 18.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8845 Без труда не вытянешь рыбку из пруда, а также не засунешь зубную пасту обратно в тюбик. - - Перестань говорить с едой во рту! - Мне больше не с кем. - Коротко о семейной жизни Спустя 7 лет совместной жизни, мы с женой наконец то стали досматривать фильмы до конца. - Время от времени следует непременно отдохнуть от безделья. - - Пора, наверное, убраться в квартире. Где у нас пылесос? - Иди вот по этой тропинке. - Поймал муж любовника и избива...
Анекдоты из FIDO. 14.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8853 Шепелявый грабитель заставил всех 'Лизать' - Очень интересный случай, упасть на лед, а потом им же лечить себе ногу. - - Вчера встретил одноклассниц. Они как розы. - Что, расцвели? - Нет, распустились. - Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик! - Таблица умножения очень нужная вещь. Допустим будят вас в три часа ночи, а вы ответ уже знаете. - Работа не волк. Но и начальник не Красная Шапочка! - Теперь мы в Te...
Анекдоты из FIDO. 12.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8861 Одна девочка подписалась на 'Цитаты великих людей' и сошла с ума от мудрости. - Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. - - Вчера признался невесте во всех своих грехах! - Ну и что? - Не помогло, свадьба через три недели. - Я наконец-то понял, какую хочу машину. Инкассаторскую! - Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться! - Мой дед очень сильно дружил с комбайнером Юркой, пока Юрку не закодировали. - Тепер...
Анекдоты из FIDO. 09.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8877 - Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла. - А вы пейте, пейте! - Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира. - Пожар на складе огнетушителей собрал толпу любителей тонкой иронии. - В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей. - Директор завода Кока Кола разговаривает отрыжкой. - Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное - ВСЕ РАБОТАЮТ! - Теперь мы в Telegram: @red_anek...
Анекдоты из FIDO. 05.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8899 Да чтоб ты в бане чайной ложкой мог прикрыться! - Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой. - Китайский мальчик перегрузил сервер, нажав на 'Поиск родственников' в одной из социальных сетей Китая. - Хорошо бы, если на экзамене сидели продавцы-консультанты. Сидишь, приуныл, а он такой: 'Вам подсказать что-нибудь? ' - Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат. - ...
Анекдоты из FIDO. 02.03.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8899 Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: 'Ну, ка дыхни! . В общем глупая, нелепая смерть. - 'От нашего стола к Вашему столу' написал хирург патологоанатому. - Муж спрашивает жену в постели: - Дорогая, о чем ты сейчас мечтаешь? - Хочу большие и упругие сиськи! - Я то же! - Удивительно, но факт. 14 лет в собачьей будке прожил житель Ялты, сдающий квартиру приезжим. - Ищу мужа! чтобы пил, курил, гулял.у супругов должны бы...
Анекдоты из FIDO. 26.02.2023
Рассылка: "Анекдоты из FIDO" Текущее количество подписчиков: 8899 Пьяный врач <Ухо, горло, нос> на свадьбе получил во все свои специальности. - Не сиськи красят девушку. А нет, сиськи, всё правильно. - - А медуза это кто? - Оживший кисель. - Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице. - Семейное положение: состою в переписке. - Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал. -...
