Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 5.919 RSS
←   Декабрь 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://fintraining.ru
Открыта: 27-01-2000

Автор
Сергей Спирин

Статистика

5.919 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Богатые тоже шутят. Финансовый юмор - Бизнес


Центр
  Финансового
    Образования
           fintraining.ru

Дистанционные учебные курсы:

1. "Управление личными финансами",
автор и ведущий -
Сергей Спирин
 2. "Инвестиции в ценные бумаги",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 3. "Срочный рынок: фьючерсы и опционы",
автор и ведущий -
Константин Царихин
 4. "Инвестиционный консультант",
автор и ведущий -
Сергей Спирин

Учебные курсы в Москве:

1. "Основы биржевой торговли ценными бумагами",
2. "Мастер-класс биржевой торговли",
ведущие:
Валерий Гаевский и
Константин Царихин

Услуги инвестиционных консультантов:

1. Консультация по вопросам формирования портфеля инвестиций
2. Разработка инвестиционного плана
- в Москве
- в Санкт-Петербурге
- в Нижнем Новгороде

А также:
- Лента новостей
- Библиотека
- Форум
- Рантье-Клуб

и многое другое
на сайте:
fintraining.ru

ЦФО Украина

ЦФО Беларусь

ЦФО Казахстан

Тренинговый центр
"Чародей"

Единственная проблема, решение которой имеет практическую ценность:
"Что делать дальше?"

Артур Блох,
"Закон Мэрфи"

Богатые тоже шутят.
Финансовый юмор

Бизнес

В семье Новиковых в надежде разбогатеть каждый занимается бизнесом: сын продаёт лотерейные билеты, а отец покупает их.

* * *

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
- Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

* * *

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона. Ищут, ищут, никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

* * *

Встречаются двое бизнесменов. Один интересуется, как другой добился такого успеха по жизни. Тот говорит:
- Да, вот, держу бордель. Все по западным меркам. На первом этаже – молодые, на втором – постарше, на третьем – совсем старые, на четвертом – голубые.
- Здорово! А где стартовый капитал взял?
- И не спрашивай. Сейчас вспомню, как капитал сколачивал, какими трудами все досталось – сам себя все больше уважать начинаю. Ведь все своими руками! Сначала денег не было, пришлось на первый этаж отправить дочку, на второй – жену, на третий – тещу, а на четвертый пойти самому...

* * *

Колонка новостей известного делового издания:
"Вчера компания Coca-Cola провела масштабную акцию в ЦПКиО им. Горького. Во время мероприятия посетителям парка было бесплатно роздано три грузовика напитка, выпущено 20 тысяч воздушных шаров с логотипом компании, а под вечер небо столицы украсил праздничный салют. В интервью нашему корреспонденту, представители завода по производству газированного напитка "Буратино" охарактеризовали эту акцию как "дешевый рекламный трюк".

* * *

Чтобы отмыть деньги, нужно запачкать фирму...  

* * *

Директор крупного ресторана вызывает к себе заместителя.
- Что-то нас не любят окружающие жители. Придумай какую-нибудь благотворительность, чтобы успокоились.
На следующий день зам приносит план.
Директор:
- Так. Благотворительные бесплатные обеды для нищих. Хорошо. Посмотрим смету. Помещение снимать не надо - для них улица - дом родной. Обойдемся без мебели - постоят. Посуды тоже не надо - свою пусть приносят...
Зам:
- Я всё понял, шеф. Можно сделать почти без затрат.
- Это дело. Как?
- Надо просто переставить наши мусорные ящики из внутреннего двора на улицу.

* * *

Клиент, раздражённо:
- Мне кажется - у вас здесь просто невозможно выиграть!
Хозяин казино:
- Почему же? Вчера у нас мужики из налоговой играли. Очень довольные ушли.

* * *

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение.

* * *

Не звякают колокольцы на могиле Мальчиша-Кибальчиша. Не гудят пароходы, не передают привет самолеты, не свистят поезда...
И лишь Мальчиш-Плохиш въедет, бывало, на пригорок на своем 600 мерсе, закурит сигаретку и грустно так скажет:
- А ведь был у тебя шанс, малыш, был...

* * *

Диалог начинающих бизнесменов:
- Тут клёвое дело подвернулось, прибыльное - только на него, блин, сорок штук баксов не хватает.
- А сколько же всего надо?
- Да я ж говорю тебе - сорок штук баксов.

* * *

Подходит как-то бизнесмен к мужику с просьбой:
- Слышь, братан, выручай... Я хозяин этих четырех ларьков, а те четыре бездельника, которые режутся в "дурачка" под деревом - продавцы, работающие на меня. Я хочу продать один ларёк и не знаю кого из них мне уволить. Вот тебе отвёртка - подойди к одному из ларьков и сделай вид, что пытаешься взломать замок. Тот из них, кто первый попытается тебе помешать - и есть самый добросовестный. А кто даже не пошевелиться - тот лентяй, которого я и уволю...
Ну, мужик подошёл к ларьку, стал отвёрткой тыкать по замку - у картёжников никакой реакции. С полчаса простоял мужик так, потом видит - один из продавцов к нему неспешно подходит и говорит:
- Не парься, братишка - я знаю, где эта сука ключи прячет!

* * *

Вcтречаются два приятеля-бизнесмена.
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь спокойно?
- Нет.
- Почему?!
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги...

* * *

Одним коммерсантом заинтересовалась налоговая полиция:
- Как это вы, нигде не работая, официально не имея никакой фирмы, умудряетесь покупать уже пятый мерседес?
- Между прочим, когда я служил в армии, то, получая три рубля семьдесят копеек, имел целый танк!

* * *

Разговаривают два российских бизнесмена:
- Ну, как твоя последняя сделка?
- Раздели до последней нитки.
- Я же тебе говорил, что это - уголовные морды, а ты мне всe: "Юридические лица, юридические лица..."

* * *

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".

* * *

Успеха вам!

Ваши анекдоты, шутки, истории на финансовые темы оставляйте на форуме сайта Центр Финансового Образования или присылайте на адрес spirin@fintraining.ru. Лучшие хохмы будут опубликованы в рассылке.

Рекомендую подписаться на рассылки:
В избранное