Малыш растет

  Все выпуски  

ГОРШОК. ДЕТСКИЕ КАПРИЗЫ. РАБОТА ИЛИ ДОМ.


Информационный Канал Subscribe.Ru


Информация для новых подписчиков: Вы тоже можете предложить новую тему, задать вопрос, поделиться опытом, мнением или прислать статью (свою или с точной ссылкой) по адресу malysh_rastet@rambler.ru
Последовательность тем в выпусках проследить трудно - я, Гера, автор этой рассылки, стараюсь делать "Малыш растет" интересным для родителей детей разных возрастов и интересов

БэбиМания - www.babymania.ru

Выпуск 277
(снова капризный, как я при выборе колготок ;))))

25 Марта 2004 г.

Сегодня в выпуске:
тема: ребенок игнорирует горшок
отклики:
как реагировать на детские капризы?
- ..требовать, чтобы ребенок попросил прощения..
- ..мама - хоть и друг, но все же не стоит себя с ней вести на равных..
- ..дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке..
ребенок требует другую маму :(
- .. а я тебя всегда буду любить..
- ..если Вы обижаетесь, его цель достигнута..
- ..перестаньте думать, что ребёнок это недо-взрослый и Вы не можете ему что-то сказать..
еще одна причина капризов - нерастраченная энергия
работа или дом? как найти компромисс?
ваши письма:
«как мы выбирали имя»: Лариса, Егор
идеи для детской комнаты
народные новости
горячие темы нашего форума
знай наших!
!!! объявление для москвичей

Хит номера:
"Малоподвижный образ жизни детей"

(истоки ожирения)


Ребенок игнорирует горшок

Людмила: У меня проблема, близкая многим - горшок. Ситуация следующая: девочке 2г и 2м. На горшок или унитаз еще не сходила НИ РАЗУ. Не могу сказать, что она боится горшка, она может посидеть на нем, садит игрушки, на вопрос, куда надо писать-какать скажет - "на горшочек" и покажет, как это делается. Но сделать туда реально - НЕТ. Если я точно знаю, что она хочет писать и говорю - пойдем на горшочек, отказывается и дует в штаны. Если пробовать подловить и подставить горшок уже в процессе - все процессы тут же "блокируются" и возобновляются через неопределенное время.

Во всяких форумах и статьях советуют ждать пока дите само созреет - ждать НАДОЕЛО ДО СМЕРТИ, да и собираемся летом отдаваться в детсад. Обращаюсь ко всем, кому удалось усадить на горшок таких не желающих "созревать" человеков, как ЗАИНТЕРЕСОВАТЬ ребенка пописать именно в горшок? Моя фантазия уже иссякла. Спасибо, что дочитали :)

Гера: На мой взгляд, проблема здесь сугубо психологическая, т.к. девочка физиологически уже "созрела" для горшка, раз умеет сдерживать себя (настырно не желая это делать, куда положено ;) Попробуем помочь так:

- если позволяют размеры ванной комнаты, поставить горшок туда и, когда удастся девочку на него усадить в нужный момент, включить воду - звук льющейся воды поможет ей расслабиться;

- купить детское сиденье для унитаза и ставить горшок в туалет, поиграть в игру: пока куклы на горшке делают свои дела, ребенок, как взрослый, сидит на унитазе;

- позвать к вам в гости на весь день друга или подружку малышки, того же возраста или немного старше (важно, чтобы этот ребенок имел БОЛЬШОЙ авторитет у вашей дочки), который уже умеет пользоваться горшком, чтобы столь полезный процесс был у девочки на виду;

- сменить горшок! Можно даже устроить "праздник горшка". Несколько дней обсуждайте в семье, какая доча уже взрослая, пора бы ей взрослый горшок купить, а старый оставить куклам. И вперед в магазин! Пусть малышка САМА выберет, какой ей понравится (залезла в свой архив посмотреть, за 2001 г. нашла похожую ситуацию - у моего сына причина отказа от горшка оказалась именно в самом предмете: обычный упорно игнорировал, а когда сам ВЫБРАЛ себе в магазине горшок в виде машины, проблема была решена в тот же день);

- каждый день терпеливо, БЕЗ нравоучений, рассказывать дочке о ВАЖНОСТИ процесса, приведу примерный монолог мамы (в моем стиле ;) :
"Это все естественно, здесь нет ничего постыдного или грязного. Сидеть на горшке - это нормально! Спрашиваешь, какая разница, куда писать-какать? Смотри, какие у нас, у женщин, ножки красивые ;), какая гладкая кожа. А когда ты писаешь в трусы, все течет по ногам, неприятно.., правда? А запах тебе нравится? Куда девается вся красота! Как думаешь, добивался бы принц свою Белоснежку, если бы увидел ее в обмоченных штанах? Вряд ли, я тоже так думаю. Принцессы всегда опрятны. Доченька, красавица, у тебя тоже все получится, ты такая умница!"

- девочку я бы еще попробовала заинтересовать.. новыми колготками ;) Купила бы несколько очень красивых, "а-ля как у мамы": доченька, нравится? Как только освоишь горшок, сразу будешь их носить, а так они могут испортиться..

Возможно, все эти методы вы уже перепробовали? Может, кто-то подскажет еще?
ваши комментарии к этой теме

поиск другой темы

Как реагировать на детские капризы?

Виктория (Россия г.Тольятти): Сын 3 лет начал обзываться на меня: мама плохая, нехорошая, уходи от меня, я с тобой не играю и всё! И проч. Особенно часто это происходит, когда я ему отказываю в очередном капризе: просит то, чего нельзя, а я не даю. Либо не хочет: идти гулять, спать, принимать лекарства.. В чем дело? Как реагировать? Лапочка-сыночка превратился в монстрика!!!!!!

Обычно я отвечаю тем же: тогда я тоже не буду с тобой гулять и ухожу. Но тут начинается новая истерика - не пускает и хочет опять что-то, сам не знает чего. :( Вообще, в последнее время много стало капризов, слез, нытья. Помогите, пожалуйста.

Наташа (Украина, г.Киев): Согласна с теми, кто считает, что в моменты капризов надо отвернуться или обидеться и первой не разговаривать. Но только считаю, что тоже не совсем правильно, когда ребенок успокоится, продолжать разговаривать с ним, как ни в чем не бывало. Нужно требовать, чтобы ребенок попросил прощения, только после этого простить его и уже относиться по-прежнему. Это же так элементарно - как только понял, что был не прав, сразу проси прощения. Все делают ошибки, ничего страшного, но маму ты очень обидел. Так что делать вид, что ничего не случилось, не получится. Все-таки случилось обидеть человека (маму в данном случае), поэтому надо просить прощения, маме будет очень приятно простить тебя. Ведь автоматически обида не прощается, она только забывается до поры до времени.

поиск другой темы

Алла: конечно, все сталкиваются с проблемой капризов, и наверное, действительно это возрастное у детей. Когда начинаются эти капризы, причем неожиданно, просто не знаешь, как реагировать на них. Сейчас моему сыну 5 лет, капризы начались именно в возрасте 3-х лет. Пыталась оставлять его наедине со своим капризом, думала не нужна тебе твоя плохая мама, которая не покупает тебе нужной игрушки, или не дающая конфетки, оставайся без этой мамы.

Потом я думала, как же моя мама всегда могла сказать нам так, что мы даже не могли в другой раз больше и повторить такого каприза. А как воспитатели в детском саду становятся авторитетами нашим детям. Ведь есть воспитатели строгие, требовательные, но в то же время дети их обожают. А есть воспитатели такие, которые кричат и не объясняют, почему этого делать нельзя, поэтому и не тянутся к ним дети. И мы родители это видим каждый день, приводя в детский сад своего ребенка, хочет он идти сегодня в группу или нет, смотря какой воспитатель на смене.

Проанализировав это, я пришла к выводу, что когда у ребенка начинается истерика, нужно сразу выяснить причину его каприза, объяснить или может даже сначала перекричать его для того, чтобы он смог выслушать тебя, почему это нельзя делать в данной ситуации или вообще, а не отмалчиваться или просто накричать без объяснений. Сначала может показаться, что ребенок не воспринял твоих слов, показав свое недовольство хлопаньем двери или разбиванием игрушки, но дети ведь тоже могут думать и поверьте, они обдумывают слова родителей именно сказанных в строгой, требовательной форме.

Хоть 3-х летнему ребенку действительно трудно объяснить, почему я не могу купить сейчас ему эту игрушку, но все таки нужно ему это доходчиво объяснить, если не в магазине, где началась истерика, то дома обязательно вернуться к этой теме, но никогда не отмалчиваться. И лучше, если это будет все-таки сказано тоном более требовательным, чем спокойным, чтобы ребенок мог понять, что мама - это хоть и друг, но все же не стоит себя с ней вести на равных.

Конечно, мне трудно было сначала находить слова для объяснений, но с каждым разом я начала ловить себя на мысли, что в очередной каприз своего сына я добиваюсь от него понимания. Не стоит отворачиваться от детей со словами "не хочешь со мной играть и я с тобой не буду". Поэтому может дети и воспринимают нас родителей не как родителей, а как друзей, на которых можно обижаться из-за того, что он мне не дал своей игрушки и др.

поиск другой темы

Наталья: Родителям 2-3-летнего упрямца приходится нелегко. Прежде всего, они сами должны учиться гибкому поведению во время конфликта и умению отстраняться от своих эмоций. Ребенок часто испытывает родительское терпение, познавая уровень допустимого поведения. Его провокации порой могут быть вполне осознанны. Родители попадают в своеобразные «ножницы».

Если в столкновениях с взрослыми всегда побеждает ребенок, он начинает переоценивать себя и свои возможности. Он твердо усваивает, что своими настойчивыми требованиями, капризами, криками, плачем может добиться всего на свете. Он привыкает обращать внимание только на свои желания, которых с каждым разом становится все больше и больше. В результате растет эгоист, который не умеет согласовывать свои действия с реальными возможностями. Такой ребенок обязательно потерпит крах и довольно скоро - в детском саду, и уж наверняка в школе. Кроме того, одержав верх над родителями, малыш автоматически устраняет их из процесса воспитания. Они для него становятся неавторитетными. При таком развитии отношений все свои дальнейшие неудачи ребенок будет отыгрывать в семье, подобно тирану, гоняющему своих верных вассалов.

С другой стороны, если сильная воля родителей во всем подавляет развивающуюся волю малыша, можно получить уже описанный выше тип невротика. Причем внешне такой ребенок может выглядеть вполне привлекательно: послушный, аккуратный, вежливый, серьезный - в общем, «хороший» во всех отношениях. Окружающим взрослым он будет нравиться, потому что с ним нет никаких проблем. Вот только хорошо ли это для самого ребенка? Таким детям очень трудно самоутвердиться в жизни, они склонны к тревожности и пассивности. Они нуждаются в постоянном руководстве со стороны более сильного, и если в детском возрасте в этих качествах как будто нет ничего плохого, то во взрослой жизни им будет очень трудно, так как они все время будут зависимы от других людей или обстоятельств.

Следует упомянуть еще об одном отрицательном влиянии подавления. Добиваясь от ребенка проявления только позитивных, хороших качеств, вы невольно способствуете накоплению негатива внутри, в душе. Если человек не умеет освобождаться от этого негатива, то, застаиваясь и постепенно накапливаясь там, он способствует развитию болезни. Это происходит не вдруг, не сразу, но согласитесь, что и как результат длительного процесса болезнь совсем ни к чему.

Можно поговорить с ребенком о его чувствах. Например, когда он явно сердится, не ругать его, а спросить: «Это злость в тебе так кричит?» Можно вместе с ним нарисовать ее, пусть малыш вам поможет (если это будет «каля-маля» - пусть так). Затем вместе с ним можете порвать рисунок, скомкать и выбросить его и т.п. Можно предложить ему сделать несколько физических упражнений, чтобы «злость вышла». Возможно, он и сам предложит какой-то способ освобождения злости, прислушайтесь к нему. Таким образом, вы научите ребенка справляться с негативными переживаниями, а не копить их. Кроме того, ребенок будет знать, что плох способ его поведения, а не он сам, и его самооценка не пострадает. Напротив, он будет чувствовать себя более уверенно и спокойно, его не будет мучить чувство вины, которое является весьма разрушительным стрессом.

Здесь описаны две крайние позиции, а истина, как водится, где-то посередине. Это значит, что все разумные требования ребенка, его попытки проявления самостоятельности должны быть удовлетворены, а демонстративное своеволие однозначно пресечено. Больше всего дети в кризисный период упрямства нуждаются в поддержке, понимании и терпении любящих взрослых. Не стесняйтесь хвалить ребенка за его правильное поведение. Если в ответ на неудачу малыша вы постараетесь объяснить ему ошибку и причину дурного настроения, это будет самой правильной реакцией. Чтобы окончательно снять состояние стресса у ребенка, предложите ему сделать что-то интересное вместе, так вы поможете ему переключиться и вновь обрести самоуважение и душевное равновесие.

Нужно показать малышу разрешенные способы отработки негативных эмоций. Такие эмоции, как обида и злость, прекрасно отыгрываются в подвижных играх. Побросайте с малышом мячик, устройте бой на воздушных шариках, поиграйте в «кричалки» или «сопелки» по примеру Винни-Пуха, поколотите непослушную глину, из которой никак не выходит мишка. Будьте сами как можно более эмоциональны в этих играх. Играя со своим ребенком, вы не только поможете ему освободиться от неприятных эмоций, но сможете ненавязчиво проследить за тем, чтобы «буйство» не вышло за рамки допустимого и безопасного. Кроме того, малыш поймет, что во всех без исключения ситуациях вы его любите, стремитесь понять и поддержать. Он будет более откровенен с вами, а значит, вам легче будет помочь ему в трудные для него минуты.

Мой вам совет - в этой ситуации постарайтесь быть терпимой. Понятно, что обидно, когда собственный ребёнок говорит, что ты не нужна, но возьмите себя в руки. Я думаю, что лучше в этом случае сказать что-то типа: Я тебя очень люблю, но сейчас ты говоришь очень неприятные для меня слова, мне очень обидно. И тому подобное, а далее следовать рекомендациям из текста выше. И, скорее всего в скором времени такие вспышки агрессивности со стороны ребёнка пропадут.

Желаю вам терпения мамочки, кризис трёх лет скоро пройдёт.
P.S. если будут вопросы, спрашивайте, постараюсь ответить.

поиск другой темы

Наташа (Бельгия): ..Где-то читала, что детям нельзя говорить, что они не нужны, что ты хочешь себе другого ребенка вместо этого, что ты с ним дружить не будешь, потому что это может привести в дальнейшем к психологическим травмам. А если исключить все эти «угрозы» в ответ на его требование другой мамы, то получается, что ты остаешься «безоружная», то есть ответить тебе нечем.

Я в таких случаях просто на него обижаюсь и не разговариваю с ним - подойдет, говорю - не иди ко мне, иди ищи себе другую маму, раз я тебя не устраиваю и все - свободен. Конечно, так тоже не правильно с точки зрения психологии, а как правильно?

Надежда: А я считаю, что и не надо ни какого дополнительного оружия. Самое главное оружие - это Ваша уверенность в Вашей правоте.

Обычно я отвечаю тем же: тогда я тоже не буду с тобой гулять и ухожу. Но тут начинается новая истерика - не пускает и хочет опять что-то, сам не знает чего.

А новая истерика начинается на Ваш неправильный ответ. Ребенок просто боится Вас потерять. Маленький ребенок придумывает такие аргументы в споре с Вами, потому что просто еще не умеет придумывать что-то более весомое. А потерять Вас и Вашу любовь для него, на самом деле, самое страшное. Своей дочери я в таких случаях говорю: "А я тебя всегда буду любить, и всегда буду с тобой играть. А теперь давай успокоимся и сделаем все как мне надо" И, Вы знаете, всегда срабатывает.

поиск другой темы

Марина (Украина, Киев): Не нужно бояться быть безоружной. Это не слабость, это отказ от войны. Если ребёнок заявляет "Хочу другую маму!", нужно спокойно! сказать ему следующее: "Я ужасно огорчена и расстроена, что не подхожу тебе. Но поскольку ты мой сын и я люблю тебя, то желаю тебе только счастья. Поэтому, если ты считаешь, что тебе будет лучше с другой мамой - иди и будь счастлив. Я люблю тебя и жду обратно всегда".

Что происходит: ребёнок изначально НЕ СОМНЕВАЕТСЯ, что его мама - самая лучшая. Его слова - это просто попытки манипулировать, игра на чувствах. Если Вы обижаетесь, его цель достигнута. А если позволяете ему этот поступок, перекладываете решение на него, он чувствует ответственность за свои слова. И Вашу любовь, доверие. Куда ж идти от такой замечательной, сильной мамы?

поиск другой темы

Ольга и Александр (Алтай): Наверное, потому, что такое услышать от собственного ребёнка очень и очень горько, но и я, т.е. наша семья, не избежала этого. Когда моему сыну было около 2-х, он (думаю, услышав где-то подобные речи) в порыве очередного каприза выдал мне похожее заявление. Конечно, не смотря на мои взгляды, что ребёнок сам выбирает себе родителей и семью в которой затем рождается, я была в шоке от такого. И уж конечно не ожидала услышать такое от СОБСТВЕННОГО малыша, а он у нас ни когда не отличался агрессией, даже я бы сказала наоборот, лучше уступит в конфликте, да и тогда плакал и капризничал редко. Знаете, я (тогда это сделала бессознательно) посмотрела на него холодными глазами, развернулась и пошла от него в другую сторону. Сама иду и молюсь (молча) "Отче Наш...", я так поступала и в детстве, когда не знала как поступить и что собственно делать в таком случае. И знаете, сын постоял-постоял, поревел маленько и за мной. А когда домой пришли, вижу - успокоился, я с ним села на одном уровне - глаза в глаза и говорю: "Сынок, мне очень-очень плохо, мне было очень больно и страшно, когда ты сказал то-то и то-то (повторила его слова). Я очень сильно люблю тебя, но если ты будешь так говорить я буду сильно плакать, заболею и умру. Ты же этого не хочешь. Ты хочешь, чтобы мама всегда была с тобой?"
Клянусь, мы к этому больше не возвращались. Никогда после этого таких разговоров в нашей семье не было. Думаю, это сильно подействовало на ребёнка (хотя некоторые родители и даже психологи утверждают, что мол дети в этом возрасте ещё многого не понимают).

Так что нам, родителям, очень даже есть чем ответить. Просто перестаньте думать, что ребёнок это недо-взрослый и Вы не можете ему что-то сказать, ведь если бы Ваш муж (не дай Бог) сказал нечто подобное, думаю, Вы нашли бы слова, чтобы об этом поговорить. Но, конечно, нужно делать особый акцент, на то, что Вы его (сына или дочь) любите (!!!!!), просто Вам не приятно то, что он сказал, что Вы чувствуете боль от этих слов!

поиск другой темы

Гера: ..еще одна скрытая(!) причина меня осенила: а ведь капризы детей еще от.. невозможности вырваться на свободу, от отсутствия НОРМАЛЬНЫХ условий для жизни, ведь всего-то и надо - солнце, воздух и беготня по траве, а не лампа, кондиционер и компьютерные игры.. Как, ну как можно полностью проявить себя ребенку, который почти весь день вынужден находиться в квартире или даже в детсаду, где выбор места для игр ограничен? А еще вы заметили, что чем больше вокруг игрушек, тем больше ребенку.. скучно! Вот и вырывается наружу эта нерастраченная энергия, превращая наших детей в "монстриков".

Ольга и Александр (Алтай): Вы абсолютно правы, Гера, когда это пишите. Когда мы уходим в горы на несколько дней с детьми и они там практически без нашего присмотра бегают, играют, САМИ находя себе занятия и сами же утомившись, засыпают или прибегают кушать (без всякого напоминания, "улюлюкания" или насилия с нашей стороны), там они ещё не разу на моей памяти не устроили скандала или каприза, разве, что не хотят домой.

поиск другой темы

Светлана (Москва): Я тоже обнаружила, что в этом корень проблемы. С тех пор, как мы с детьми полностью перебрались жить в загородный дом, капризы мигом улетучились. Дети всегда находят, чем заняться на природе в любое время года, и взрослые, и груднички (у меня четверо: старшие дочки 10 и 7 лет и мальчишки-двойняшки 1,4 годика). Им на доставания родителей теперь даже времени не остается! ;)

поиск другой темы
ваши комментарии к этой теме


Работа или дом? Как найти компромисс?

Шушаника (Россия, г.Колпино): Все особи мужского пола, вправе считать, что обязанность матерей всегда быть в няньках у своих детей (если ты родила - это теперь твоя и только твоя проблема!!!). Сами даже забывают, когда последний раз играли с детьми, сами.
И вопрос! Что, Вы такие сильные и дико занятые, сделали для своих, горячо любимых супруг? Где ваша помощь? Где те законы, которые окажут нам поддержку?

Дениса: Присоединюсь к этому мнению на 120 %. Чуть что - а где же наша мама? А уж чтобы поменять ребенку штаны с какашками…..!

Дмитрий С. (Россия, г.Иваново): И где это Вы ТАКИХ себе находите? :-)

поиск другой темы

Елена (Россия, г.Чита): Ох, не согласна!!! Зачем же про всех? Нужно уж конкретно у своего такого сильного и дико занятого спросить. Вот мой муж всегда с детьми играет, иногда остается один в выходной, а я отдыхаю у подруги :) Не часто, но бывает. Некоторые знакомые от удивления делают круглые глаза, а для нас это совершенно нормально. А как же иначе: мы же СУПРУГИ (т.е. бегущие в одной упряжке). В данный момент, когда я пишу эти строки, мой муж режет и клеит с нашим старшим ребенком (доделывает то, что мы с сыном начали днем). А если я пропрыгала всю ночь на выходной к младшему, то утром точно могу рассчитывать на бонус в виде 1-1,5 часов беспробудного утреннего сна.
Может, вы скажете, что мне повезло, и будете правы на все 100.

поиск другой темы

ваши комментарии к этой теме


Как мы выбирали имя

Лена (Россия, Петрозаводск): Мы тоже долго выбирали имя для нашей дочурки. Я взяла списки имен, выписала те, которые нравились (получилось десятка два). Затем взяла статистику употребления имен (в нашем городе за 2000-2001гг, с сайта Sibmama за 1999-2001г) и стала вычеркивать наиболее популярные имена. Как ни странно, самыми редкими оказались два имени - Тоня (Антонина или Антония) и Лариса. Муж выбрал Ларису. По статистике по нашему городу за два года не было НИ ОДНОЙ Ларисы.

Вот так получилось имя редкое и не вычурное. Мне сначала казалось, что будет проблема с уменьшительными именами, но.. Ларочка, Ларисонька, Ларисулька - нам нравится!
Что интересно, людям старше 35-40 имя ОЧЕНЬ нравится, а помоложе - фыркают.

поиск другой темы

Оля (Россия, г.Иваново): А нашему второму малышу имя придумал братик Никита. Ему было всего два года, мы с папой объясняли, что у мамы большой животик, потому что там сидит маленький ребеночек. Никиту ответ устроил, а на следующий день он подошел ко мне, постучал по животу и сказал - Егома. Так он произносил тогда имя Егор. И нам имя очень понравилось. Правда, потом нам сказали, что Егор - производное от Георгий. И мы решили - пусть пока маленький, будет Егор, а когда вырастет - будет Георгием Романовичем.

поиск другой темы

поделитесь своей историей о выборе имени


Идеи для детской комнаты

Екатерина А.: Идеями о фотоколлажах навеяло. Стоял 1999 год и мы с друзьями (семейной парой) задумались, чтобы такого подарить моей сестре с ее мужем (их друзьям соответственно) на Новый год, чтобы запомнилось. Миллениум все-таки. И сделали настенный календарь на 12 месяцев на пружинке, каждый месяц отдельно с их фотографиями. Тематика фотографий была приближена к месяцам. И еще все памятные для их семьи даты: дни рождения, годовщины свадьбы, венчания и пр. пометили "красным днем календаря". Такой вот персональный календарь получился.

поиск другой темы

предложите свою идею


Народные новости

Людмила П. (Россия, г.Ростов-на-Дону): У меня часто бывает, куплю детям йогурты, открою, а они пропавшие, хоть и не вздутые и по дате на штемпеле все в норме. Оказывается, если упаковка воздух пропускает (бывает, повредилась при перевозке), молочный продукт моментально портится. А недавно увидела, как одна женщина в супермаркете молочку выбирала. Способ замечательный и простой, хочу со всеми поделиться. При покупке молочных пакетов и йогуртов в стаканчиках их надо перевернуть вверх дном - если ничего не потечет вниз (хорошо еще ладонь подставить, сразу почувствуете даже маленькую каплю), значит упаковка целая, можно брать.

поиск другой темы

прислать вашу новость в рассылку


Горячие темы нашего форума

проект «Мировая Мама» - консультанты в вашем городе
телевизор: за или против?
подарки!
музыкотерапия
меню
развитие ребенка зависит от языковой среды?
как справиться с послеродовым истощением
обучение чтению (методики)

поиск другой темы

Знай наших!

«Каждый человек на этой земле имеет право на 15 минут славы»
Энди Уорхол

Анна (Япония): Такая история подойдет для славы? С детства мечтала побывать в Японии, и 6 лет назад случайно познакомилась с японским туристом, влюбились друг в друга. Вот уже два года, как я его жена, а в декабре у нас родился маленький япончик :)

поиск другой темы

прислать свою славную историю


Объявление для москвичей:
Ваш малыш растет! Остановите мгновенье с фотостудией "Апельсин".
В животике или в первые годы жизни - он прекрасен. Качественные снимки, сделанные в профессиональной фотостудии, любого формата: от 10х15 до 50х70. Будет, чем любоваться!
Подробности на photo@ApelsinStudio.ru и по тел. (095) 514-50-17
(когда будете оформлять заказы, передайте привет от сайта "Бэбимания" - получите скидку 15%)


Полезная ссылка: Развитие дикторских способностей на сайте «Дом для детей»

Здоровья Вам и Вашим детям.

Ваша Гера

Напишите и Вы о своих подвигах на родительском фронте. malysh_rastet@rambler.ru

А что есть полезного в АРХИВе?

Только для личного пользования. Перепечатка возможна с согласия автора.

На страницах рассылки медицинские проблемы заболеваний, тактика их диагностики и лечения не обсуждаются. Просьба подобные вопросы не направлять, а обращаться к специалистам.

РассылкиSubscribe.Ru
Опыт родителей со всего мира
Новости сайта "БэбиМания"
Американский дневник. Взгяд на Америку изнутри.
"Дамский угодник". История ювелирных украшений. От авторов.
Новости Школы своего Дела


Консультации 
детского гастроэнтеролога профессора М. Ю. Денисова

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru
Отписаться
Убрать рекламу


В избранное