Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Жизнь на двоих

Рассылка закрыта

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

  Май 2011   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Гордеева Ольга

Статистика

20 подписчиков
-1 за неделю
←   Все выпуски   →

Жизнь на двоих: в плену у стереотипов


Добрый день, уважаемый читатель!

 

Сегодня выходит первый выпуск рассылки «Жизнь на двоих».

Она посвящена семье и взаимоотношениям мужчины и женщины. Я как автор рассылки искренне надеюсь, что она окажется вам полезной и поможет вам сохранить любовь в вашей семье, принести в нее доверие и понимание.

 

В рассылке «Жизнь на двоих» я буду рассказывать о важных законах, по которым строится благополучие в паре, отвечать на письма читателей, приводить полезные материалы.

 

Сегодня вы прочтете о ситуации так называемого заколдованного круга, по которому ходят мужчина и женщина. Нередко во время конфликтов партнеры ведут себя стереотипно, словно их слова и действия запрограммированы.

Для примера приведу письмо Анны:

 

"Здравствуйте, Ольга.

Я год назад вышла замуж и сейчас жду малыша. Мы с мужем живем гармонично, прислушиваемся друг к другу, уважаем чужие интересы, оставляем личное пространство.

Но ссоры тоже бывают. И так как мы оба очень впечатлительные, то тяжело их переживаем. К примеру, привычка моего мужа, когда он обижается, - это молчать. Он может молчать сутки и всячески показывать свою холодность. И все мои  попытки поговорить, разъяснить, помириться тщетны. Это молчание для меня  тяжелее, чем сама ссора. Оно сводит меня сума. Миримся мы, чаще всего, после того, когда у меня
начинается истерика от этого молчания. Я плачу, могу решиться на уход из дома. Такой стиль примирения  мне не нравится. Я ему много раз говорила, что мне тяжело от молчания. Он же говорит, что не может сразу простить, в нем все закипает от обиды. А когда любимый человек под боком и обижен, то все валится из рук, не получается отвлекаться и спокойно ждать, зная, что он подойдет все равно, но это будет не тогда, когда тебе хочется.

В общем, если бы вы могли дать тут какой-то совет - как вести себя в ссорах, я была бы вам благодарна".

 

Судя по словам Анны, способ разрешения конфликтов в их семье выглядит следующим образом. Он замыкается в себе, она – сильно переживает, в конце концов не выдерживает и срывается. Именно это и является их способом выхода из конфликтов. Ведут супруги се6я достаточно однотипно, и от этого сами страдают. Ему тяжело побороть свою обиду и начать разговаривать, ей – справиться со своими чувствами.

 

Но обратилась ко мне именно Анна, а не её муж, и моя задача – помочь ей что-либо изменить в своем поведении, сделать его менее стереотипным.

С чем опасность стереотипного поведения?

  • Оно закрепляется, и со временем его будет сложнее поменять.
  • Сложности, ставшие причиной конфликта, в итоге не решаются.
  • Наиболее стереотипно люди ведут себя во время стресса, и именно тогда они совершают ошибки, о которых могут долго потом жалеть.

 

Именно поэтому для Анны мы сначала поставили цель -  выйти из оков стереотипов. Что она уже делала в этой ситуации?

 

  • Пыталась спрашивать мужа, что не так.
  • Пыталась всячески разговорить его.
  • Старалась отвлечься на домашние и другие дела.
  • Пыталась оправдаться перед ним.

Это не срабатывало, супруг он продолжал молчать. Мы задались вопросом, что может ещё сделать Анна, чтобы не довести дело до привычного скандала, не уйти из дома. И вот что мы нашли:

  • Анна может рассказать об этой ситуации кому-то из близких, чтобы снять внутренне напряжение и вести себя терпеливее с мужем.
  • Анна может во время молчания мужа сказать ему о своих чувствах, не требуя ничего взамен. Например: «Любимый, я понимаю, что тебе больно, но и я тоже чувствую себя обиженной и расстроенной. Я бы хотела как можно скорее помириться с тобой, но не знаю, как это сделать. Я боюсь снова потерять контроль над собой и расплакаться». Тем самым она делает шаг ко взаимопониманию, оставляя ему свободу выбора принимать решение за себя – ответить ей или нет.
  • Анна может во время спокойного разговора обсудить с мужем, что ей сделать для того, чтобы он поскорее «отошел», как помочь ему пережить эту обиду.  

 

Основная задача в таких случаях – определить, что движет вами в те моменты, когда вы ведете себя стереотипно против своей воли. Обычно это чувства страха, гнева, обиды. После того, как вы разобрались в них важно постараться понять, какие другие способы действий ещё возможны. Конечно, они необязательно тут же приведут к успеху, но самое главное – позволят изменить привычный сценарий, который приносит боль и обиду обоим партнерам.

О том, какие способы могут помочь разрешать конфликтные вопросы в семье, я расскажу в следующий раз.

 

Ольга Новожилова,

Профессиональный психолог,

Член Гильдии Психотерапии и Тренинга,

Ведущий специалист проекта «Психолог Поможет»,

Тренер женского клуба «Хочу замуж».

В избранное