| ← Ноябрь 2012 → | ||||||
|
1
|
2
|
3
|
4
|
|||
|---|---|---|---|---|---|---|
|
5
|
6
|
7
|
8
|
9
|
10
|
|
|
12
|
13
|
14
|
15
|
16
|
17
|
18
|
|
19
|
20
|
21
|
22
|
23
|
24
|
25
|
|
26
|
27
|
28
|
29
|
30
|
||
За последние 60 дней ни разу не выходила
Сайт рассылки:
http://knigi-lrh.ru/
Открыта:
23-10-2012
Статистика
0 за неделю
Для счастья в семье - Почему проходит любовь?
Почему проходит любовь? Как часто мы задаем себе этот вопрос? Вспоминаем, как здорово было вначале, когда человек казался нам самым лучшим, когда даже мелочи восхищали и сводили с ума. Когда в мыслях был только он один. И понимали друг друга с полуслова. И хотелось общаться часами. А теперь ты думаешь, а была ли любовь? И если была, то почему она прошла? И как ее вернуть? (Или разлюбили - тебя). В чем же причина? Их несколько. 1. Если любовь - настоящая - не навязанная тебе (позже напишу об этом подробнее), если человек тебе подходит, такой, какого ты бы хотел всегда видеть рядом, и раньше отношения были потрясающими… Тогда любовь разрушают твои собственные поступки, которые ты скрываешь. Ты знаешь, если об этом узнает супруг, он (она) расстроится. Измены, невыполненные обещания, обсуждение недостатков партнера по браку с друзьями. Или тебе просто кто-то другой иногда нравится… Нарушение соглашений - они могут быть гласными или только подразумеваемыми, но они есть. Например - поддерживать хорошие цели друг друга, а не твердить, что все равно ничего не получится. Помогать друг другу в трудную минуту. Уделять внимание. В общем, когда ты делаешь что-то такое любимому человеку, чего бы ты не хотел получить от него сам. Эти поступки, особенно скрываемые, препятствуют искреннему общению. Все чаще вспыхивают ссоры, потому что что-то сказанное или сделанное партнером может вызывать у тебя ощущение, что он знает или почти узнал о том, что ты скрываешь. Или просто напоминать тебе о содеянном. А это очень неприятное состояние. А еще - когда сделано что-то плохое, затем, чтобы уменьшить груз вины, ты начинаешь принижать того, против кого ты что-то натворил. Ты ищешь в нем недостатки. И находишь их. Ты больше не можешь им восхищаться, как прежде. И ты ищешь что-то плохое, что он сделал тебе. Чтобы оправдать собственное поведение. И ты находишь. Преувеличиваешь. Обижаешься. Чувствуешь себя несчастным. Отношения заходят в тупик, и уже таким далеким кажется чистое искреннее общение на одной волне, которое так нравилось вам когда-то. Так исчезает любовь. И в тех случаях, когда причина именно в этом, любовь можно вернуть, и отношения снова могут стать такими яркими, как прежде. А теперь пару слов о навязанной любви. Бывало так - человек тебе очень нравится, даже, может быть, чувствуешь, что влюбился, а потом через какое-то время тебе удается посмотреть на него без розовых очков и видишь - он - не тот, кто тебе нужен? Случается и такая любовь или увлечения. Возьмем ситуацию - у тебя есть супруг, которого ты любишь, и все хорошо. Затем ты встречаешь где-то - на работе, на учебе, среди друзей - где угодно, человека, который вдруг начинает тебе нравиться. И ты понимаешь, что этого не должно происходить, но оно - есть. Будто что-то заставляет тебя это чувствовать. Против твоей воли. Против здравого смысла. Как в таких случаях ты поступаешь? Зависит от того, какой идеи ты придерживаешься по поводу отношений. Если что чувства - это главное, это - всегда правда, и нужно им следовать - ты заводишь интрижку на стороне, скрываешь ее. Затем эти чувства могут так же внезапно пройти, как появились, а ты остаешься с разрушенным браком (потому что если люди живут вместе, но изменяют, не общаются искренне, не любят друг друга - это уже не брак), с угрызениями совести, если она у тебя еще есть, с грузом ссор и ревности, понимая, что делаешь несчастным того, кого обещал любить вечно. С попытками вернуть любовь… Продолжать можно долго. Второй вариант - если ты знаешь, что любовь может быть компульсивной - навязанной тебе (ниже напишу, где об этом почитать), т.е. не такой, которую ты создаешь сам на основе свободы выбора, к человеку, с которым тебе легко и интересно общаться, которым ты восхищаешься… Компульсивная любовь другая - вопреки здравому смыслу. Так вот, если ты об этом знаешь, то можешь относиться к происходящему по-философски, не продолжать создавать эти чувства, не думать об этом человеке, не искать с ним встреч, и ты увидишь, как через несколько дней или чуть дольше - увлечение полностью проходит, и ты с удивлением смотришь на этого человека, понимая, что он и в подметки не годится тому, кто рядом с тобой. И, конечно, нужно помнить, что все вышеперечисленное может происходить и с твоим партнером по браку, осложняя картину. 2. Если любовь - компульсивная, навязанная - в таком случае - можно порадоваться, что наваждение прошло, и пойти искать настоящую любовь. Компульсивная любовь встречается довольно часто, связывая людей, которые не могут быть счастливы вместе, потому что слишком разные. Они пытаются переделать друг друга, они критикуют, ссорятся, продолжают искать кого получше, навязывают свои чувства друг другу, у них разные цели, интересы, они говорят на разных языках, им не очень-то и интересно, что рассказывает другой, они не могут по-настоящему понять и оценить друг друга… продолжать тоже можно долго… Об истинных причинах такой любви, кроющихся в разуме, и о неожиданных последствиях нахождения рядом не с тем человеком я прочитала в книге ученого Л. Рона Хаббарда "Дианетика: современная наука о разуме". А также о том, как с этим справиться, и не только… А о том, что можно сделать с теми своими поступками, о которых жалеешь и которые скрываешь, чтобы они перестали влиять на твою жизнь - в настоящем времени и в будущем, и чтобы вернуть разрушенную любовь - я вычитала в брошюре Л. Рона Хаббарда "Целостность и честность", и, самое интересное - я проделала, что там написано. Результаты меня поразили. Возвращаются чувства, какие были раньше, и ты даже видишь человека по-другому. Восхищение, легкое, искреннее общение, честность, уважение - все возвращается. И ты поражаешься, как даже незначительные проступки, даже не измены, могут убить любовь. Так что, все в твоих руках.
Наталия Виноградова 2011 НП «Миссия Битца». Все права защищены. Л. Рон Хаббард, Дианетика, являются товарными знаками и знаками обслуживания, принадлежащими Religious Technology Center (Центру религиозной технологии), и используется с его разрешения. Напечатано в России. |
| В избранное | ||
