Реальная любовь.

Давно не выходила эта рассылка – целых полтора месяца.

Я получила много писем с просьбой возобновить выпуски, но времени на нее остается все меньше.

Я уже спрашивала и спрашиваю еще раз: нет ли среди читателей желающих быть соавтором этой рассылки? J

Если есть – напишите мне письмо о себе в свободном стиле и расскажите, о чем вы хотели бы тут писать: l-lunkova@yandex.ru. Вдвоем вести рассылку всегда веселее, чем в гордом одиночестве J.

За это время я получила много писем, на которые, каюсь, не ответила. Сегодня опубликую одно их них. К остальным такая просьба: если вы непременно желаете публикации или ответа на ваше письмо, пришлите его еще раз с пометкой «повторно».

Так вот, сегодня поговорим о любви и об иллюзиях.

У нас много этих самых иллюзий. Например, мы часто думаем, что любовь – это такое непрерывное счастье идиота, этакий бесконечный «медовый месяц»…

А если вдруг ощущения наши поменялись, и мы чувствуем в собственной любви какой-то дискомфорт, мы решаем, что «любовь прошла, завяли помидоры»…

Иногда мне приходят письма, на которые мне очень трудно ответить просто потому, что у меня нет опыта, я не знаю, ЧТО ответить.

В этих случаях я могу полагаться только на интуицию и чужой опыт, который я наблюдала.

И чаще всего я на такие письма просто не отвечаю, потому что интуиции доверяю слабо, и намного больше доверяю материальному опыту, который у меня есть.

Но в этот раз я сделаю исключение вот для этого письма:

Здравствуйте, Людмила!

Меня зовут тоже Людмилой, живу я в Киеве, один раз я имела возможность Вас видеть когда Вы приезжали в Киев по поводу встречи ШСД. Я давно читаю Ваши рассылки и уважаю Вашу жизненную позицию.

У меня есть очень больной вопрос который мне никак не удаётся решить. Я понимаю что причина я сама, но мой недостаток - узкий взгляд на вещи и я не

нахожу решения - что нужно сделать, а время уходит, сыну уже 15.

Я считаю, что ребёнок изначально рождается сделать что-то хорошее и считала, что мой сын сам найдёт свою цель и будет созидателем. Я очень редко его наказывала, старалась никогда не подавлять его волю и не навязывать свои взгляды, т.к. считаю себя не самым лучшим образцом, видимо его воспитала среда. Я не хочу быть навязчивой, если Вы сможете уделить мне время, я опишу подробнее наши отношения с сыном и окружение.

Суть проблемы такова: мой сын совершенно ничего не создаёт и я не вижу в нём такой потребности и желания, он хочет исключительно потреблять, развлекаться и считает, что ему все вокруг должны и совершенно не знает чем будет заниматься в будущем, к тому же последний год он стал просто откровенно наглым. С одной стороны он нигилист, а с другой хочет быть как все (меня при этом считает исключением). Вопрос - что я могу сделать чтобы направить его в созидательное русло, я больше всего хочу чтобы он нашел полезное для Жизни дело, которое бы ему нравилось. Что можно сделать чтобы пробудить в нём активность в отношении создания своими руками собственной жизни?

Я знаю, что нужно меняться самой и я уже много лет в процессе. Я ушла с работы, делаю то, что мне нравится, но мне очень тяжело видеть то, что выходит из моего сына. Младший сын у меня совсем другой.

Буду благодарна за любой совет.

Людмила К.

Ну, сначала вот это – излюбленный наш прием, будь мы бизнесменами или домохозяйками J. Просто бич современного человека J -

т.к. считаю себя не самым лучшим образцом, видимо его воспитала среда

Явная попытка найти крайнего. Если не я, любимый, то кто же виноват?..

И виноватый ВСЕГДА находится: «Ну, конечно, я виновата, т.к. считаю себя не самым лучшим примером, но все же еще больше виновата среда» J.

Напоминаю персонально Вам, Людмила, что ВСЕ, абсолютно ВСЕ Ваши проблемы, которые Вы таковыми считаете, будь то ребенок, муж, работа, дом, подруги, все равно что – это ВАШИ ЛИЧНЫЕ ВНУТРЕННИЕ ПРОБЛЕМЫ.

Никакая среда, или сын, или бизнес тренер, или начальник – ни в чем не виноваты.

В частности, пока Вы думали, что Вашего сына воспитывает среда (которая его БЕЗУСЛОВНО воспитала, но дала ему как раз таки правильное, адекватное воспитание), роль ГЛАВНОГО воспитателя все-таки была на ВАС.

Я знаю, что нужно меняться самой и я уже много лет в процессе. Я ушла с работы, делаю то, что мне нравится…

И Ваш сын, Людмила, ТОЖЕ в процессе – как и Вы. Он ТОЖЕ знает, что надо меняться (спросите его, если не верите, и он подтвердит, что знает это). Наконец, он ТОЖЕ делает то, что ему нравится, как и ВЫ.

Скажите, Вы ПОКАЗАЛИ ему, чем заканчивается такой «процесс»? Видел ли он, например, что этот процесс заканчивается любимым и прибыльным делом?

Вы показали ему что, то, что нравится вам, не всегда нравится тем, с кем вы живете? И поэтому иногда своими желаниями и своим ХОЧУ надо уметь пренебречь, во имя, например, сохранения семьи?..

А если Вы этого не показали, и видел он один только голый «процесс», то, что Вы от него хотите? Он Ваша точная копия и берет с Вас пример.

Найдите любимое дело, и Ваш сын СНОВА последует Вашему примеру.

Вы говорите:

Я считаю, что ребёнок изначально рождается сделать что-то хорошее и считала, что мой сын сам найдёт свою цель

А Вы лично сделали «что-то хорошее»? Если да – будьте уверены, и он тоже сделает.

А Вы сами нашил свою цель и свою миссию? Если да – будьте уверены, и он ТОЖЕ это найдет.

Он целиком – ВАША копия, и более ничья. И если вы в нем наблюдаете какую-то карикатуру, пародию на то, что Вы хотели, то… попробуйте посмотреть в зеркало внимательнее. Попробуйте найти того человека, с которого берет пример ваш сын.

Простите, если жестко, но ведь я простой смертный человек, и могу ошибаться J, и Вы можете не принимать во внимание то, что я говорю, а просто сказать, что я не права.

Далее.

В письме про папу ничего нет. Я так понимаю, это означает, что либо папы нет, либо он не играет активной роли в воспитании сына.

Мне вдвойне трудно отвечать на вопрос, во-первых, потому что у меня пока нет детей, а во-вторых, потому что я выросла в полной семье.

И прочитав это письмо, я первым делом поставила себя на место сына, и попробовала убрать из своего детства папу – мысленно. Знаете, что у меня получилось?

Получилось, что я убрала из своего детства САМОЕ ГЛАВНОЕ.

Потому что я вообще не знаю, как могло бы все развиваться и в серьезных случаях в жизни, и в простых, текущих, не будь в ней папы – но точно ПО-ДРУГОМУ. Не так, как было.

Когда я попробовала то же с мамой, результат не изменился: я снова поняла, что убрала САМОЕ ГЛАВНОЕ, то, что изменило бы мою жизнь, мой опыт, мои чувства, а стало быть, и меня саму – ПОЛНОСТЬЮ.

И я не скажу, что такой результат меня удивил.

Я не знаю, кто придумал ПОЛНУЮ семью, но придумано удивительно точно J.

В большом мире есть мужчины и есть женщины. Значит, и в маленьком мире ребенка (семье) должен быть мужчина и должна быть женщина. И только так в маленьком мире будет ГАРМОНИЯ и совершенство, и только так – не иначе – из этого маленького мира ребенок вынесет опыт, применимый к миру большому.

Скажу пару слов о разводах – но это не относится к письму выше, а относится ко всем без исключения людям, которые когда-либо разводились. И возможно наставит на путь истинный тех, кто только собирается это сделать.

Так вот, случается, что два человека встречаются, между ними возникают близкие отношения, и они решают пожениться. Предположим, что потом проходит некоторое время, и они вдруг решают развестись с формулировкой: «не сошлись характерами», «это не моя половинка», «оказалось, что я ее (его) не любил (а)», «это была не настоящая любовь».

По сути своей все эти формулировки – есть уход от проблемы, снятие с себя вины и нежелание решать проблему, т.е. прикладывать усилия, то есть, трудиться. Типа «виноват не я, просто половинка не моя» (стихами получилось) J. Ну, не сложилось. Не сошлись характерами. Так вышло J.

Вот, например «не сошлись характерами». Бывает, безусловно, социальная несовместимость двух людей, но такая несовместимость выясняется в несколько первых дней «театрально-букетного» периода J.

Такие люди не окажутся в ЗАГСе за очень редким исключением, вызванным, например, браком по расчету или с целью «уйти от родителей».

А если они там оказались и выждали хотя бы положенные законодательством три месяца, это означает, что характерами они прекрасно сошлись.

Другой вопрос, что потом выясняется, что он любит футбол, и орет перед телевизором, глядя матч так, что в доме качаются люстры.

А она имеет десяток подруг, с которыми созванивается каждый день с подробным отчетом о событиях за день.

Это НЕ ЕСТЬ «не сошлись характерами». Это всего-навсего первая крошечная проблема, которую нужно решить для того, чтобы… получить проблему более крупную J.

Это одно из испытаний, которые ставит перед человеком Любовь. Если он его не прошел, то Любовь уходит. А если прошел – то она укрепляется и приобретает совершенно новое КАЧЕСТВО…

Помните Высоцкого? J

«И много будет странствий и скитаний:

Страна Любви – великая страна…

И с рыцарей своих для испытаний,

Все строже станет спрашивать она,

Потребует разлук и расстояний,

Лишит покоя, отдыха и сна…»

Ну, песня романтическая, поэтому слова сплошь возвышенные «разлуки», «расстояния», «лишит сна»… J

На самом же деле эти испытания Любви в будничной жизни бывают на порядок скучнее: подруги, носки, футбол, све-кровь (та, которой постоянно нужна СВЕжая КРОВЬ J) и т.п. J

Эти испытания нигде никогда не заканчиваются: они продолжаются столько, сколько живут вместе два человека, а прохождение каждого укрепляет связь между ними, и с годами союз такой становится нерушимым, а энергия Любви ощущается почти физически посторонними людьми, которые входят в дом…

И тогда наивные друзья говорят мужу: «Как же тебе повезло с женой!», а наивные подруги жене: «Да, конечно, тебе повезло, достался не такой остолоп, как мне!» J

Я не раз это слышала в адрес своих родителей…

Но мало кто осознает, что, то, то они видят – есть результат СОВМЕСТНОГО ТРУДА двоих людей, где вклад каждого примерно одинаков… J.

Не верите? Спросите ЛЮБУЮ пару, которой исполнилось хотя бы 20 лет, и которая с виду вполне счастлива – подтвердят.

На каком-то этапе ПРОЩЕ свернуть с этой тропинки в ближайший ЗАГС, придумав отговорку «это была не настоящая любовь»… L

На самом же деле, каждый раз, когда душа ваша чувствует Любовь – это самая что ни на есть НАСТОЯЩАЯ любовь J. САМАЯ настоящая. Душа не ошибется.

Не настоящей любви не бывает.

Только не путайте ЛЮБОВЬ (это чувство, ощущаемое душой и головой, спустя довольно продолжительное время после знакомства) с сексуальным влечением (это зуд совсем иных органов, который может возникать «с первого взгляда» J).

И если вы почувствовали душой ЛЮБОВЬ, значит, она, безусловно, самая настоящая. По-другому не бывает.

А дальше СНОВА начинаются те же самые испытания. Люди их не проходят, теряют любовь, и предпочитают вместо решения проблемы, разойтись. Нет человека – нет проблемы. Они выбирают, таким образом, путь, безусловно, более простой. Но и награды в виде счастливой семейной жизни на таком пути не ждите.

Любовь – это большой повседневный труд. Иллюзии о том, что это непрерывный медовый месяц, этакое постоянное счастье идиота, как правило разбиваются о жесткую реальность очень быстро – в тот же самый месяц J L.

Это ТРУД, благодарный, наверное, САМЫЙ благодарный из всех, но ТЯЖЕЛЫЙ ТРУД.

Не иначе.

Иные на каком-то этапе устают отдавать ему дань, и идут в ЗАГС, однако, не понимают того, что это замкнутый круг: единожды разведясь…

Счастлив в браке уже не будешь.

Побывав в ЗАГСе с целью развода один раз, человек НЕПРЕМЕННО вернется туда с той же целью во второй раз. А потом в третий. А потом он поймет, что одно и тоже у него будет повторяться и в четвертый, и в пятый, и дальше.

Возможно, после этого в ЗАГС он уже не пойдет, и остановится на 2-4 браке. Только вот брак этот ТОЖЕ будет несчастным. Видимость семьи, но не семья.

Просто потому, что развод – это не решение проблемы. Это уход от проблемы.

А проблема любая – ВНУТРИ ЧЕЛОВЕКА. ВСЕГДА! – помните это.

Она ВНТУРИ ВАС. И если с одним партнером вы не сумели найти взаимопонимания, будьте уверены на 100% - не найдете его и со вторым. ТА ЖЕ самая проблема вернется к вам во всей своей красе, и будет возвращаться с каждым новым партнером и вставать перед вами до тех пор, пока вы не перестанете ее игнорировать и не РЕШИТЕ – внутри себя решите, там, где она гнездится.

Один раз человек развелся, то есть, УШЕЛ от проблемы, сделает это и в другой раз. И до тех пор будет делать, пока не отчается найти «свою половинку» J. А когда отчается, будет жить в постоянной затянутой вечной проблеме.

Гляньте вокруг – таких у нас, увы, очень много. Большинство.

А когда такое вот «решение проблемы» - «развод», маленький человек наблюдает в детстве – именно такой стереотип «решения» он и получает. Да еще, бывает, что слушает басни родителей о «не тех половинках» и «не настоящей любви»…

И именно так думает сам в будущем.

Я тут немного утрирую – специально J. Конечно, само чувство имеет огромное значение, и его силой определяется сложность прочих испытаний: чем чувство сильнее, тем проще пережить все что угодно вместе.

Но даже при самом сильном чувстве случается, что нужно что-то понять, в чем-то уступить, в чем-то оказаться неправым, даже когда думаешь, что прав. А порой даже простить то, что называют «измена».

Можно, конечно, пожертвовать Любовью во имя собственной правоты…

Но вернемся к письму.

Так вот, похоже, что сын Людмилы так или иначе живет без папы. Т.е. папа его не принимает активного участия в воспитании. Т.е. сын лишен САМОГО ГЛАВНОГО. Он живет в НЕ-гармонии. Тем более что в воспитании мальчика, папа все же чуть важнее, так же, как и в воспитании девочки чуть важнее мама.

Женщине труднее объяснить ребенку мужскую роль, и вовсе невозможно ее ему ПОКАЗАТЬ, как это делал бы постоянно своим примером папа.

А воспитание парня в 15 лет уже не состоит в шлепках по заднице и постановке в угол, а строится в основном на авторитетах. Авторитет в семье – отец. То есть хорошо, когда это именно так.

Мальчишка смотрит на отца и невольно его копирует – собственно, это ВСЁ «воспитание», которое требуется человеку в 15 лет. Иного не нужно J.

Разговоры по душам – само собой. Но учить разговорами бесполезно J. Можно помочь решить задачу по математике с помощью слов, но поведение человек будет копировать только с ПОВЕДЕНИЯ, а не со слов.

Что делать Людмиле, я, честно говоря, не знаю. Мальчишку оставили без примера вот он и поплыл по течению. Собственно, ничего серьезно-плохого не произошло. Все равно он вырастет и столкнется с массой проблем, которые заставят его так или иначе взяться за ум.

А то, что плывет по течению – так это делают 90% людей, даже с папами. Папа плывет по течению, и сынок за ним J.

Иные повзрослев, находят в себе силы развернуться и поплыть по-СВОЕМУ.

А 15 лет – возраст в принципе не простой. То, что нигилист и хамит – это все издержки возраста.

Однако, не видя решения, я отправила это письмо Татьяне Морозовой, которая не только автор «Школы Своего здоровья» и одноименной рассылки – http://subscribe.ru/catalog/psychology.udovolstvie, но и мама четверых детей, поэтому ей тема ближе, чем мне J.

И Татьяна дала рецепт более подробный: собственно, она предлагает УСКОРИТЬ взросление. Парень все равно повзрослеет, просто он может это сделать слишком поздно – к 30, а то и 50 годам (с мальчиками, у которых есть нежно-любящие их мамы, так часто случается J), а может слишком рано – прямо сейчас.

А если мужика в семье другого нет – то оно и к лучшему. 15-тилетний парень вполне может взять на себя роль главы семьи и ответственность и за маму и младшего брата (которому в этом случае будет с кого брать мужской пример).

Так вот, из письма Татьяны Морозовой.

«Что касается письма Людмилы К., то очень хочется присоединиться к твоему

ответу. Так как любой совет тут абсолютно бессмысленен.

Людмила находится в раздрае потому, что ее ожидания по отношению к старшему сыну не оправдываются. Он не вписывается в те рамки, что она для него заготовила. То есть проблема тут не в сыне, а в самой Людмиле, в ее отношении к этой ситуации. Ее слова, что она дает самостоятельность сыну, лишь слова. Она это декларирует, но этого не придерживается. Дела ее говорят о другом. Ее сын несамостоятелен по той простой причине, что он находится на полном обеспечении своей матери. У сына лишь иллюзия самостоятельности, он оторван от реальности, отсюда его наглость. Первое, что нужно сделать - это прекратить давать ему любые карманные деньги. Это тут же приблизит ту самую реальность и позволит сыну увидеть как дела обстоят на самом деле.

Когда моя дочь решила прошлой зимой уйти из школы, я ей озвучила следующее: раз она заявляет, что она самостоятельный человек, то как самостоятельному человеку ей нужно идти в этом утверждении до конца и начать саму себя обеспечивать. Если обеспечивать себя не получается, то она тем самым расписывается в своей несамостоятельности и несостоятельности как взрослого человека, которому еще нужно учиться и учиться у более опытных товарищей элементарным вещам: как себя прокормить, одеть, обуть и так далее. О карманных деньгах "ни за что" не может быть и речи. Хочешь иметь деньги в кармане - найди способ их заработать.

Несколько раз дела у нее шли неважно, и в качестве альтернативы я ей предлагала либо вернуться в школу, тогда она опять живет на всем готовом (без карманных денег, разумеется) до момента окончания школы (когда эта проблема встанет по новой), либо начать шевелить мозгами и вместо причитаний придумать выход из тупика. Она предпочла идти по второму пути, тем самым доказав самой себе, что она действительно самостоятельный человек, готовый брать ответственность за свою жизнь на себя.

Поэтому первый шаг для Людмилы - это отказ от иллюзий по поводу самостоятельности ее сына и открывание его глаз на то как обстоят дела в реальности и кто в доме хозяин. Жестко, но действенно.

С пламенным приветом, Татьяна Морозова».

Ну, вот такой рецепт.

Воспользоваться им, или нет, Вам решать, Людмила.

На сегодня закончим.

Удачи,

ЛЛ

l-lunkova@yandex.ru