Женские секреты: знаешь - поделись на myJulia.ru
|
Конкурсы, конкурсы, конкурсы! Их все больше и больше! И в каждом конкурсе интересные статьи, красивые фотографии и интересные призы. . . Палач - Жертва Практическое дополнение к неоконченной статье "я,
ты, другой". "ПАЛАЧ"? "ЖЕРТВА"? Одна из самых часто встречающихся, и наиболее серьезных проблем взаимоотношений супружеских пар – это "игра" состояний "Палач – Жертва". Любой человек многогранен и неисчерпаем. В нас есть все. У польского сатирика Станислава Ежи Леца есть афоризм: "Раздвоение личности – это тяжелое психическое заболевание, когда количество личностей сокращается до двух". В нас есть все, чтобы быть несчастным, чем мы в жизни с успехом пользуемся, и в нас есть все, чтобы быть счастливыми - а вот этим мы часто не умеем пользоваться. Мы как-то умудряемся из себя вытаскивать все то, что приводит нас к страданиям, и глубоко прячем в себе то, что может привести нас к радости. Что ж, этому есть определенные причины. Наши ресурсы нам недоступны, как правило, из-за всевозможных блоков, комплексов, стереотипов. Мало того, часто такое блокирование доступа к нашим позитивным ресурсам мы строим сами. Как мы это делаем, рассмотрим на примере пары противоположных состояний, с которой мы начали статью. Возможно, когда-то давно, на рассвете Вашей жизни, Вы в результате какой-то психической травмы категорически решили для себя: "Все! Больше никогда в жизни я не буду жертвой!" И тогда Вы присваиваете себе доминирующее состояние "палача". Или противоположный случай: из-за воспитания, из идейных соображений, или еще по каким-то причинам вы запрещаете себе агрессию, запрещаете себе быть "палачом" для другого, - тогда вы присваиваете себе доминирующее состояние "жертвы". Состояния, как мы все знаем, передаются окружающим. И не всегда напрямую. Особенно в таких крайних выражениях, которые мы рассматриваем. Будучи в состоянии "Жертвы" вы индуцируете в партнере состояние "Палача". И наоборот, присвоив себе состояние "Палача" вы "впихиваете" партнера в состояние "Жертвы". Партнер, естественно, этому сопротивляется. Если он Вас любит, то на некоторое время подчинится. Но только на некоторое время. По закону "маятника" он скоро войдет в состояние "Палача", а Вас введет в состояние "Жертвы". Когда у кого-то доминирует состояние "Жертвы", то всегда, даже у обычно мирных людей, этот человек вызовет агрессию на себя. Что уж говорить о хулиганах на улицах. Человек в состоянии "Жертвы" просто притягивает к себе агрессоров. В супружеских отношениях эта пара проявляет себя в разных видах, на разных уровнях. От постоянных выяснений "кто в доме хозяин", до садо-мазохизма. Парадокс в том, что любая "Жертва" в какой-то момент может стать самым жестоким "Палачом", а любой "Палач" – самой жалкой "Жертвой". И это – порочный круг. Выйти из этого замкнутого круга можно, если научиться изменять уровень эмоциональной напряженности этих состояний. Представим себе континиум "Палач – Жертва". Это состояния крайней эмоциональной напряженности. Расставим на оси (как это показано ниже) различные состояния по степени убывания агрессии. Континиум: Палач - Деспот - Авторитарный руководитель - Демократический руководитель – Либеральный руководитель – Ведущий – Равноправный партнер – Ведомый – Наглеющий подчиненый – Ответственный подчиненный – Беспрекословный подчиненный – Раб – Жертва. Палач Равноправный партнер Жертва Чем дальше от середины континиума ваши привычные состояния, тем меньше у вас возможности владеть собой. Не вы выбираете состояния, а состояния выбирают вас. С другой стороны, предупрежу, срединная точка – партнерство – возможна лишь на краткий период времени. И в семьях с гармоничными отношениями, оба имеют возможность СВОБОДНО ВЫБИРАТЬ СЕБЯ ЛИБО ВЕДУЩИМ, ЛИБО ВЕДОМЫМ, в зависимости от ситуации, от тех задач, которые стоят перед ними обоими в данный момент времени. Подчеркну, здесь все слова важны: именно СВОБОДНО, именно ВЫБИРАТЬ, и именно СЕБЯ, а не вашего партнера. Часто камни преткновения лежат как раз на этих словах. Поясню. Представим себе женщину, у которой был деспотичный отец. А для девочки оценка отца настолько важна, что в психику ее впечатывается тот способ поведения, который заслуживал, если не одобрения, то хотя бы отсутствия агрессии. А это, как уже мы с вами понимаем, поведение рабыни. И тогда эта женщина со всеми мужчинами воспроизводит этот стиль поведения, и понятно, она НЕ СВОБОДНА в выборе себя. Правда, здесь возможно, наоборот, из-за конфликта с отцом, присвоение себе деспотичности. Но и это, понятно, - несвобода. Или противоположная ситуация. "Тряпка" – отец. "Генеральша" – мать. Тоже две возможности: "Я никогда не буду поступать с мужчинами так, как поступала моя мать". Или – "Только так и нужно держать мужчин «в ежовых рукавицах». И в этом случае – несвобода. Тема ВЫБОРА имеет онтологический смысл и тесно связана со СВОБОДОЙ ВОЛИ, которую по преданию дал нам Господь Бог. И также связана с темой ответственности. Нам по-детски легко, когда за нас кто-то выбирает. Мать, отец, любимый мужчина. И никакой ответственности. Если нам в результате плохо – есть, кого обвинить. Ну и третье слово: СЕБЯ. Серьезная ошибка во взаимоотношениях – это попытки переделать партнера под себя. Это дело совершенно бестолковое и безрезультативное. Возможно, вы сможете на некоторое время добиться изменения поведения. Но это изменение будет насильственным и, значит, не настоящим и временным. Гораздо больше шансов изменить любимого, изменившись самой. А еще более эффективный способ – изменяться, расти вместе. Предостережение: при обоюдном попадании в эти состояния избегайте вести споры о том, кто кого, в какое состояние вогнал, поскольку процесс совместный, то совершенно не важно чье состояние возникло первым. Лучше это проработать, не обвиняя партнера, не указывая ему. Иногда в парах, увлеченных психологией и психологическими интерпретациями возникают долгие споры по поводу интерпретаций ситуаций и проблем партнера, вместо того, чтобы ситуацию разрешить и продолжать жить, не заморачиваясь по поводу причин, которые привели к конфликту. В качестве анонса, - можно рассмотреть и другие пары. «Доверие» - «Цинизм». «Радость» - «Страдание». «Аккуратность» - «Неряшливость». «Эгоизм» - «Альтруизм». Пишите, и заказывайте тему. Расскажу и дам способы преодоления проблемы. Только помните, все в ваших руках, все зависит от вас и от вашего душевного труда. Ключ к решению проблем в строках замечательного поэта Заболоцкого: «Душа обязана трудиться и день и ночь, и день и ночь». Техника совместной работы с парой состояний: «Палач» - «Жертва». Создаете из рядов стульев континиум, или на полу чертите две линии мелом. Отмечаете на континиуме состояния от «Палача», до «Жертвы». При этом, на одной линии – справа налево, на другой – слева направо. Так чтобы, когда вы стоите друг напротив друга – один из вас играет роль «палача», а другой роль «жертвы». При этом, вы можете проигрывать состояния в тексте, или совсем без текста. Главное, чтобы сумели войти в эти состояния, почувствовать их. Когда вы поняли, что состояния поняты, прочувствованы вами обоими, вы можете переходить к работе со следующими состояниями: «Тиран – Раб», «Руководитель – Подчиненный». Проходите по континиуму до конца, когда ваши роли сменились на противоположные. И возвращаетесь до середины. И здесь, около середины вам надо подольше вчувствоваться в состояния «партнеров» и «Ведущих – Ведомых». И так переходить около середины до тех пор, пока вы не почувствуете радость от состояний «партнерства», от смены ролей «Ведущего и Ведомого», пока не почувствуете, «а не пора ли заняться любовью». Это будет означать, что вы получили ценные уроки друг от друга. Если потом вновь возникнут состояния «Палач – Жертва», не пожалейте времени – повторите этот процесс. И результат обязательно скажется. |
| В избранное | ||
