Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Планета зверей 911

  Все выпуски  

Планета зверей


Рассылка "Планета зверей 911" (www.zveri911.ru). Выпуск №2
Поздравляю с летним сезоном!
Всё больше зверюшек вылезает на летнее тепло. И в каждом из них мы видим чудесное тваренье Божье!

Свои отзывы и пожелания о нашем сайте вы можете писать на форуме "Планета зверей 911"
ICQ робот рассказывает о животных
Теперь в Интернете доступен многофункциональный ICQ робот.

Робик понимает более 2000 фраз и постоянно учится. Причем обучать его может любой собеседник.

Робик может рассказывать истории о животных, анекдоты о животных. Заходите на ICQ 422911 и общайтесь.

Дятел
Дятел

Удивительные особенности дятла изначально предназначены для его образа жизни. Дятел стучит по дереву со скоростью 8-10 ударов в секунду и может продырявить даже бетон. Для защиты мозга кости клюва крепятся не прямо к черепной коробке как у других птиц, а через амортизатор, пористое губчатое вещество. Специальные мышцы при каждом ударе сдвигают черепную коробку от клюва. Двенадцать чрезвычайно жёстких перьев хвоста служат опорой. У дятлов очень длинный (превышающий длину тела) липкий язык, который оборачивается под кожей вокруг всей головы. Если бы эти антивибрационные приспособления развивались постепенно, дятел давно раздолбал бы себе мозни. Другого объяснения, как сотворение дятлов Всемогущим Богом, просто нет.

Елена Тихонова Титова «Я восхищаюсь делами рук Твоих»
Овцебык
Овцебык (Овисбос)

Овцебык это удивительное животное. Высота животных доходит до 150 см, вес до 400 кг. Это единственный вид крупных травоядных животных, который приспособлен к обитанию в высоких широтах. Овцебык встречается даже на северном побережье Гренландии (83 градуса северной широты). Впервые это животное открыл англичанин Генри Келси в 1689 году. Невиданный зверь обладал шерстью похожей как у овец, но было мощным как бык. Из-за удивительного сочетания таких качеств ученые долго терялись к какому подвиду отнести такое животное: к быкам или овцам?

У овцебыков самая длинная шерсть в мире: на спине 16 см, на боках и животе 60-90 см. Пряди шерсти густо свисают до самой земли и телята могут укрываться под брюхом матери. Такая шерсть дает также возможность этим животным лежать на снегу. Очень ценен пух овцебыков, стоит около 100$ за килогамм. Изделия из такого пуха считаются легкие, пушистые, теплые и по качеству лучше кошемировской пряжи. Именно пух овцебыков используют американские специалисты для изготовления костюмов для астронавтов. В отличие от других травоядных животных овцебыки не любят кочевать. Они могут год за годом пастись в одной местности. Даже во время сильного голода и холодов они остаются в родной местности. Уникальная система кровообращения позволяет им греться и не терять тепло.Когда наступают сильные вьюги они стоят и наиболее сильные из животных со всех сторон стадо защищая телят и более слабых животных.

Аналогично овцебыки защищает свое стадо от нападения хищников. Животные никогда не убегают, но будут смело стоять вместе до последнего животного. К сожалению это дает возможность без труда браконьерам перестрелять сразу все стадо.

Могло ли такое удивительное животное, как овцебык произойти в результате эволюции? Повадки и инстикты животных плохо приспособлены для выживания. Почему он не уходить как северный олень зимовать в южную лесную зону, а остается на севере? У них своеобразный стиль поведения и неповторимое строение орагнизма. Уникальность этих удивительных животных говорит о том, что они созданы Богом.

Алексей Будяк
Выставка фототрофеев
Появилось первые 8 фотографий от участников фотоохоты. Вы можете посмотреть: леопардов, медведей, жирафа, муравьеда, козу, собаку.

Летом мы чаще встречаемся с животными, поэтому у вас больше возможностей сфотографировать и прислать диких или домашних животных, птиц, рыб или даже насекомых.
Анекдоты о животных
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...

=^-^=

Продаю котят. Дешево. 5 руб ведро

=^-^=

А вы знаете почему петух, когда поёт, глаза закрывает?
Хочет показать, что знает наизусть.

=^-^=

Ползут две змеи и одна у дpугой спpашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Hу тогда конец мне, я себе язык пpикусила!

=^-^=

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит

=^-^=

- А у тебя есть домашние питомцы?
- Была черепаха, сбежала.
- А что так?
- А тебе бы понравилось, если бы твоим панцирем орехи кололи?

=^-^=

Слон танцует с комарихой. Слон:
- Ой, извините, кажется, я вам на ногу наступил. Ну, что вы молчите - обиделись?

=^-^=

Зима. Холодно... Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
- Согреться хочешь?
- Хочу.
- ФАС!!!

=^-^=

Объявление по общему микрофону на рынке:
«Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка!..»

=^-^=

Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Не ястреб это, а кукушка. Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
- Почем ястреб?
- Ну, 25 тысяч, - отвечает мужик. Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбпасывает вверх. Она взлетает, садится на Дерево и кричит:
- Ку-ку, ку-ку!
- Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!

=^-^=

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить попугая и научить его говорить. Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: «Когда ж ты мне покушать дашь!?»

=^-^=

Муж и жена поссорились. Муж, стараясь успокоить жену, говорит ей примирительно:
- Это твои фантазии, что отношусь к тебе, как к собаке.
Жена, негодуя:
- Даже хуже! У собаки есть меховая шуба, а я о ней мечтаю уже десять лет!

=^-^=

Чукча по лоторее выиграл снегоход. Его спрашивают:
- Машина хорошая?
- Хорошая. Только собаки быстро устают, однако...

=^-^=

Соседка, а почему ты своего пса назвала Негодяем?
- Для хохмы! Когда я зову его на улице, половина мужиков оглядывается!

=^-^=

Сосед - соседу:
- Мы наконец приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

=^-^=

- Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, искусала собака.
- Боже мои! Неужели она видела его фильмы?

=^-^=

Записка на холодильнике, адресованная мужу, вернувшемуся домой поздно:
- «Твоя котлета в желудке у кошки!»

=^-^=

Муж разгадывает кроссворд. Спрашивает жену:
- Дорогая! Как называется птица из 9 букв, которая уже не существует?
- Наша канарейка. Ее сегодня кошка съела!

=^-^=

Наконец-то удалось выяснить причину появления кругов на пшеничных полях. Оказывается, это то место, где ёжики водят хороводы.

=^-^=

Звонит дама в зоомагазин:
- Я вчеpа купила у вас моpскую свинку. Она немного поплавала, потом легла на дно и уснула. Скажите, чем мне её коpмить, когда она пpоснётся?

=^-^=

Ежик, проходя по берегу реки, замечает притомившихся в ожидании улова рыбаков... Ежик:
- Эй, рыбаки, икру красную будете есть?
Рыбаки:
- Конечно, будем!
Ежик:
- Вот когда будете, тогда позовете.

=^-^=

Верблюд папа (П) и верблюд сынок (С).
(С)-Пап, а почему у нас такие большие ступни?
(П)-Мы же корабли пустыни, чтобы ходить по пустыне и не проваливаться в песок!
(С)-А зачем у нас эти горбы?
(П)-Чтобы копить пищу когда переходишь пустыню!
(С)-А заче нам такие большие губы?
(П)-Это, сынок, чтобы колючки есть!
(С)-Hафига нам этот весь тюнинг если мы в зоопарке???

=^-^=

- Мне отец из-за границы попугая за тысячу долларов привез!
- Красивый?
- Очень!
- Говорящий?
- А как же!
- Вкусный?
- Ты че, дурак?! Попугай штуку баксов стоит, конечно, вкусный!

=^-^=

Приходит программер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д.Жена, увидев это, спрашивает: - Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет? - Как чего? Мышкой пахнет...

=^-^=

Одного мужика тараканы достали.Он их и дихлофосом,и Машенькой,и чем только не травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и говорит:
--Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и в каждый угол скажи:Жрать нечего
Тот думает:Ну ладно,сделаю,как сосед советует.Вот обошел перед сном все углы,произнес заклинание и спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
--Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...

=^-^=

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
- Помогите, спасите, ау...
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:
- Че спать не даешь?
- Да заблудился я.
- А орешь чего?
- Да может, кто услышит.
- Hу, я услышал, легче стало?

=^-^=

Забpался воp в кваpтиpу, а кваpтиpе посеpедине комнаты сидит здоpовенный пес, а pядом с ним - попугай. Пес - ноль pеакции на воpа. Вор пpоходит мимо попугая. Попугай:
- Здpавствуйте.
Воp опешил, но тоже поздоpовался. Как набpал полные мешки и собpался уходить, опять пpоходит мимо попугая. Попугай:
- Здpавствуйте.
Воp:
- Слышишь, а ты больше никаких слов не знаешь?
- Фас!

=^-^=

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

=^-^=

Объявление в газете:
"Пpодается питбультеpьеp. Очень не пpихотлив. Ест все. Любит детей."

=^-^=

Пошел Геpасим топить Мy-мy, посадил в лодкy, заплыл подальше, пpивязал камень на шею, кинyл в водy и yплыл. Мy-мy из последних сил выплывает, одной лапкой камень пpидеpживает, остальными гpебет. Вдpyг, навстpечy дед Мазай плывет, зайцев собиpает. Hy емy все pавно кого спасать, зайцев или собак. Он Мy-мy вытащил, в лодкy посадил, она отдышалась и говоpит:
- Фy-y... еще бы немного и yтонyла бы...
Мазай (в yжасе): - А-а-а! Говоpящая собака!
Мy-мy (в yжасе): - А-а-а! Говоpящий мyжик!

=^-^=

Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.

=^-^=

Из справочника:
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах. Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.

=^-^=

- Сэр, почему когда я прихожу к вам и ем суп, ваша собака так странно смотрит на меня?
- Она на всех так странно смотрит, когда едят из ее миски, сэр.

=^-^=

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

=^-^=

Надоел мужу кот жены, больше невмоготу. Решил он от него избавиться. Взял его, посадил в мешок, отнес его на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет, радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет.
Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через полчаса мужик звонит жене по сотовому:
- Кот дома?
- Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
- Дай мне его к телефону - я потерялся!..

=^-^=

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит тетка, спрашивает:
- Рыба свежая?
- Конечно.
- А почему такая кривая?
- На повороте поймали!

=^-^=

Встречаются два приятеля.
- Ты что такой грустный?
- Да вот, кота похоронил.
- А что случилось?
- Погиб от молнии.
- Как???
- Да вот, я застeгивал куртку, а он голову сунул...

=^-^=

Играли муравьи и слоны в футбол. Ну, слоны, естественно, половину команды соперника подавили. После матча муравьи сидят злые в своей раздевалке. Стук в дверь. Дверь открывается, и в нее просовывается голова капитана слонов:
- Вы уж нас извините...
- Ничего, ничего, - прерывает его капитан муравьев, - мы сегодня тоже жестко играли!

=^-^=

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра!!!

=^-^=

Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!! Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся. Кабан подходит:
- Ну ты мужик и попал...

=^-^=

Hочью из зоопаpка пpопал слон. Стоpож всю ночь спал, а наутpо, обнаpужив пpопажу, пpидумал как выкpутиться. Hаутpо диpектоp зоопаpка вызывает стоpожа:
- Куда пpопал слон?
- Слон на месте, вы его пpосто не заметили.
- Идем посмотpим...
Подошли к вольеpу слона, диpектоp спpашивает:
- Hу и где он?
- А во-о-он там видите, - стоpож показывает на мышку в вольеpе.
- И это слон???
Мышь:
- Слон я, слон, только по почкам больше не бейте!!!

=^-^=

В магазине.
- Дайте мне руководящую селедку.
- У нас такой нет.
- Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

=^-^=

Медведи не едят медведей
Тигpы не едят тигpов
А собаки не едят доктоpскую колбасу

=^-^=

Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягушачий пот - то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать - у лягушки снова начинается депpессия...

=^-^=

Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковеp в углу за кpеслом?
- Знаю, что нельзя, но: во-пеpвых, никого же нет , во-втоpых - темно, и потом - я ж закопаю...

=^-^=

Повстpечались слон с кузнечиком. Кузнечик говоpит:
- Слон, ты такой здоpовый и такой стpашный, а я такой маленький и такой кpасивый!
Слон, делая шаг впеpед:
- Был.

=^-^=

- Какие животные не едят в воскpесенье?
- Те, котоpых забивают в субботу

=^-^=

Объявление:
Внимание! Вчеpа из нашего зоопаpка сбежала чеpепаха.
Пpосьба нашедшему pазвеpнуть ее на 180 гpадусов.

=^-^=

Почему у бегемотов кpуглые ступни? - чтобы легче было пеpепpыгивать с кувшинки на кувшинку

В избранное