Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Планета зверей 911

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Зверьки, живущие рядом с нами" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Август 2008   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
planeta911

Статистика

290 подписчиков
-2 за неделю
←   Все выпуски   →

Планета зверей 911


Рассылка "Планета зверей 911" (www.zveri911.ru). Выпуск №4
Желаем благословения всем любителей четвероногих друзей! А также любителям двухкрылых, шестилапых, многочешуйчатых живых существ.
В этой рассылке ещё два представителя живого мира расскажут о себе.
Кроме анекдотов о животных теперь на сайте можно скачать смешные мультфильмы о насекомых.

Свои отзывы и пожелания о нашем сайте вы можете писать на форуме "Планета зверей 911"
ICQ-Робик продолжает развиваться
Универсальный ICQ-робот (номер ICQ 422911) продолжает расширять пределы своих знаний. Сейчас в нём ещё больше зарегестрировалось людей в знакомствах. Робик ежедневно обучается (на 3 августа он понимал более 10000 фраз пользователей). В том числе в роботе добавились новые статьи и анекдоты о животных.
Мультфильм о насекомых "Крохи"
Мультфильм о насекомых - Крохи
"Крохи" это 20-серийный мультфильм о жизни забавных насекомых. В мультфильме много юмора. Каждая серия представляет небольшой веселый на 5-6 минут мультфильм из жизни насекомых.

Серия 1 - Божья коровка и мухи
Серия 2 - Божья коровка и кузнечек
Серия 3 - Жуки
Серия 4 - Гусеницы
Серия 5 - Муравьи и сахар
Серия 6 - Пчела в доме
Серия 7 - Скоростная улитка
Серия 8 - Любовная история
Серия 9 - Пчела трудяга
Серия 10 - Высший пилотаж
Серия 11 - Обед в доме
Серия 12 - Полёт муравьёв
Серия 13 - Шарик
Серия 14 - Чипсы
Серия 15 - Ветер
Серия 16 - Шумные капли
Серия 17 - Дома муравьёв
Серия 18 - Дети
Серия 19 - Мечта о полёте
Серия 20 - Жвачка

Дождевой червяк
Дождевой червяк
Я вам не нравлюсь? Но послушайте! В конце концов, я так же, как ивы, являюсь творением Создателя. Напрасно вы на меня смотрите так свысока. Я создан таким же совершенным, как и вы, но для других целей. Поэтому Творцу пришлось придать мне другую форму. Кроме того, я для вас важнее, чем вы думаете! Если вы наберетесь терпения и выслушаете меня внимательно, вашему удивлению не будет границ, и в дальнейшем вы станете относиться ко мне с большим почтением.

Моя детская
Первое, что приходит мне на память, это каучукообразный, завязанный с обеих сторон живота бандаж, в котором я взлелеян. Тем не менее, я покинул его, как только почувствовал себя достаточно крепким. Мое непосредственное место обитания - почва, на которой вы выращиваете помидоры и огурцы, на которой играете в футбол и строите дома. Там я усердно копал. Мое жилище расположено довольно глубоко - примерно 1,5 метра под поверхностью земли. Это только средняя глубина. Мировой рекорд дождевых червей, насколько мне известно, установлен на глубине около восьми метров. В моем жилище я бываю только два раза в году - зимой, когда холодно, и летом, когда жарко. Тогда я там удобненько сворачиваюсь и жду лучших времен.

Мое имя
Особенно хорошо я чувствую себя в дождливую погоду. Тогда земля бывает такая рыхлая, и я охотно выползаю на ее поверхность. Поэтому меня и зовут дождевым червяком, если вы этого еще не знали. Но вы можете называть меня и „Lumbricus terrestris". Это звучит хотя и более научно, но означает то же самое. Некоторые называют меня „подлый дождевой червяк", но не потому, что уличили меня в подлости - на это я никогда не пошел бы! Нет, подлый значит - обычный. Да, в действительности я самое обыкновенное, и в то же время удивительное создание Божие.

Для некоторых из вас чувствовать себя обыкновенным - целая проблема. Они чувствуют себя лишними в этом мире и, возможно, даже ропщут на Бога. Что вы об этом думаете? В самом заурядном скрыто так много удивительного, что не перестанешь удивляться, стоит только начать. И кроме того: мир Божий не может состоять только из необычных творений, ему нужна и масса обыкновенных, таких, как вы и я.

Моя техника взрыхления
Впрочем, задумывались ли вы когда-нибудь над тем, как я подрываю землю? Возможно, вы уже удивлялись тому, как я это делаю. В конце концов, у меня нет ковша, как, например, у крота или экскаватора; для этой цели я пользуюсь только моим сильным острым кончиком головы. Он сформирован так, что может проникать в крохотные трещины. Я втискиваю свою голову в щель, сильно напрягаю мышцы, которыми в избытке наделил меня Творец, и раздвигаю землю, словно клином.

Возможно, вы спросите себя, каким образом мне это удается, учитывая то, что у меня даже нет скелета, как вы, вероятно, знаете. Мой Конструктор придумал здесь что-то особенное. Для активной деятельности моих мышц мне необходим упор, ибо давление всегда вызывает противодавление, о чем вы, вероятно, узнали еще из уроков физики. Итак, мой мудрый Творец снабдил меня двумя давящими подушками, расположенными на каждом из моих многочисленных сегментах (попробуйте-ка их посчитать!) вокруг средней части кишечника. Исследования ученых показали, что когда я сильно напрягаюсь, в этих водяных мешочках возникает избыточное давление в 1560 по Паскалю (= 1,54% атмосферного давления). - Но мне бы не хотелось утомлять вас и останавливаться на сложных вопросах.

Способ передвижения
Только одно вы еще должны знать. Приходилось ли вам уже когда-нибудь внимательно наблюдать, как я передвигаюсь по поверхности? Вы, конечно, заметили, что я могу сокращать или растягивать свои сегменты. Но чего вы еще не видели, так это моих „якорей", которые я выбрасываю с обеих сторон каждый раз при утолщении некоторых сегментов. Передвигаясь, я цепляюсь за поверхность земли двумя парами коротких щетин, расположенных по обеим сторонам моего тела. Бросая таким образом „якорь", я могу вытягивать передние сегменты и продвигаться вперед.

Только поймите правильно: эти щетины ни в коем случае не являются остатками прежнего волосяного покрова. Мои предки тоже были такими же гладкими, как и я, ибо и они были созданы специально для нашего образа жизни. Что бы я стал делать с волосяным покровом в земле? Восемь якорных щетин в каждом сегменте мне, однако, не мешают, ибо они очень удобно скрыты в кожных карманах, когда я в них не нуждаюсь.

Вы думаете, что все это возникло само по себе? Неужели вы верите в то, что. ваши ручные часы сконструировали сами себя? А ведь я устроен гораздо сложнее ваших часов. Так я во всяком случае думаю! Кроме того, ваши часы даже не могут сами размножаться - а я могу! Способ моего размножения, при этом, настолько сложен, что я не буду утомлять вас его описанием.

Моя скромная особа
Ну, а теперь я должен еще кое-что рассказать о себе лично. Мне примерно один год, и длина моего тела - 20 см. Кое-кто из моего семейства живет и по 10 лет. Наши самые крупные родственники живут в Австралии. При диаметре в 3 см. размер их тела достигает примерно 3 метров. Впечатляет, не правда ли?

Мой мозг расположен над глоткой, и хотя он меньше вашего, в принципе он функционирует точно так же. Или вы думаете, что он мне не нужен? Тогда объясните-ка, почему, когда я спешу, я совершаю три волнообразных движения, заключающиеся в последовательном сокращении и утолщении тела?

Мой глаз - это всего лишь светочувствительное место в передней части. Мой Творец знал, что большего мне не нужно. К чему мне сложное строение глаза? Ведь мне только нужно распознать, когда я вылез на поверхность и когда мне снова нужно уползти в глубину. Солнечный свет для меня опасен и может меня погубить. Несмотря на это, я настолько вынослив, что высыхание тела до 70% еще, однако, не является смертельным; с другой стороны, я могу прожить до 100 дней под водой. Кто бы мог сделать что-либо подобное?

Мои враги
О моих врагах я рассказываю неохотно. Но если вы хотите понять меня правильно, вам придется выслушать и это, потому что оно имеет отношение к одному из моих самых удивительных качеств. Вы меня не уничтожите тем, что оторвете от меня часть тела. При определенных условиях отсутствующие части тела я могу восстанавливать. Мой Творец так запрограммировал мои гены, что, например, моя задняя часть опять вырастет, если при несчастном случае она будет оторвана. А теперь я еще больше удивлю вас: даже моя голова и все, что к ней относится, может вырасти снова. Не думайте, что я рассказываю вам страшные сказки. Это чистая правда! К сожалению, мои враги, кроты, пользуются этим. Они ловят меня, когда я попадаю в их ходы. Тогда они отрывают мне голову с тремя-четырьмя сегментами, отчего я теряю способность передвигаться, и приклеивают меня к стене своей кладовой. Один польский биолог однажды насчитал в такой „камере смерти" 1200 червей. Но если мне зимой удается удрать от прожорливого крота, то я имею шанс спастись. Если моя голова за это время подросла, я могу внезапно покинуть это опасное место. Я мог бы вам еще многое рассказать об ужасных преследованиях и мучениях, от которых и вы... но из тактичности не буду об этом говорить.

Знаете ли вы, что и мы должны страдать от последствий грехопадения? Совершённое вашим предком преступление отразилось на. нас всех. Поэтому мы с нетерпением ждем, когда вся тварь будет освобождена от рабства прошлого. Почитайте от этом в своей Библии, Рим. 8,19-23!

Моя пища
А пока я должен выполнять свои обязанности в этом мире. Творец поручил мне взрыхлять и удобрять почву. Поэтому мои ходы тянутся через целину. Когда местами земля бывает такой твердой, что я не могу проползти, я просто „оплевываю" ту часть пути, по которому мне придется ползти. Как только она размякнет, я ее пожираю. Таким способом я проникаю в глубоко лежащие слои земли. Благодаря этому я могу пожирать листву, зелень и другие органические вещества. Вы не можете себе представить, что только не проходит через мой кишечник! Остатки всего этого вы находите потом в виде маленьких кусочков помета на поверхности почвы. Пусть вас это не отталкивает! Это лучший перегной!

Мои достижения
Ученые подсчитали, что за 24 часа на площади в один гектар мы производим более двух центнеров перегноя. В год это составляет около 40 тонн, которые мы равномерно распределяем по поверхности земли. Конечно, одному мне с этим не справиться. На площади размером примерно с футбольное поле со мной живет еще около 150000 других дождевых червей. На „жирном" лугу нас может быть несколько миллионов. Если бы вы захотели всех нас взвесить, это, несомненно, было бы нелегкой задачей. Наш вес составлял бы, минимум, десять центнеров. Это как раз столько мяса, сколько можно получить от выкормленного на этой же площади крупного рогатого скота.

Во всяком случае, специалисты хвалят нас за такую колоссальную работу по разрыхлению земли. Если вы нам дадите срок, скажем, 300-400 лет, то можете быть уверены, что мы взрыхлим почву на глубину до 40 сантиметров.

Так мы выполняем задание, порученное нам Творцом. Наше пребывание здесь на земле, даже если оно незаметно, служит для Его прославления..
Кишечная палочка
Кишечная палочка
Добрый день. Меня зовут Эшерих. Нет, не утруждайте себя - вы все равно меня не найдете. Меня не увидеть невооруженным глазом. Но если уж вас так интересует: я сижу на кончике вашего не совсем чистого указательного пальца.

Если бы триста из нас выстроились в ряд друг за другом, то образовалась бы цепь длиной только в один миллиметр, и вы не смогли бы воспринять нас даже как тончайшую нить. Если бы таким же образом в ряд выстроилась тысяча из нас, то мы заняли бы на кончике вашего пальца площадь в один квадратный миллиметр.

Собственно говоря, меня вовсе не зовут Эшерих. Так звали ученого, впервые обнаружившего нас под микроскопом и описавшего нас. После этого меня назвали Escherichia Coli. Имя Coli указывает на то, что в вашем кишечнике я обычно чувствую себя, как дома.

Однако, вы не должны стесняться моего присутствия. Вместе со многими миллионами моих собратьев я вношу свой вклад в процесс усвоения пищи и создан Творцом как раз для этой цели. В вашем кишечнике я разлагаю уже непригодные к употреблению составные части пищи, чтобы они могли быть усвоены стенками кишечника. Надеюсь, вы не обидитесь, что я при этом извлекаю для себя выгоду? Но, кроме этого, мы приносим еще и другую пользу. Так, например, при нормальной плотности населения мы защищаем вас от болезнетворных и вредных организмов. Опасными для вас мы становимся только тогда, когда проникаем в ткани, находящиеся вне кишечника. Так что будьте со мной осторожны и всегда соблюдайте правила гигиены.

Поскольку я невидим, я хочу кратко описать, как я выгляжу, - при сильном увеличении, естественно. Представьте себе продолговатую буханку хлеба в три фунта, на конце которой торчат шесть бичевок по два метра каждая. Если вы внимательнее присмотритесь к бичевкам, то в местах их выхода из „буханки хлеба" увидите по одному угольнику. А теперь представьте, как все это вращается с большой скоростью, а именно, до ста оборотов в секунду, что в два раза превышает число оборотов генераторов, вырабатывающих электричество.

Бичевки, или хлысты, как они у меня называются, похожи на круглые дымовые трубы, кирпичи которые выложены спиралеобразно в несколько слоев до самой верхушки. Если вы представите себе дымовую трубу диаметром в один метр, тогда в этом масштабном увеличении она должна быть высотой в 1000 метров. В моих хлыстах кирпичи - это молекулы, связанные между собой, конечно, намного эластичнее, чем жесткие кирпичи. А теперь представьте себе, что дымовая труба вращается с большой скоростью, прокручиваясь при этом подобно штопору. При всем этом не забудьте, что в действительности длина моих бичевок не превышает 0,020 мм.

Да, Творец вмонтировал в меня удивительные и крайне сложные вещи, так что я могу жить, передвигаться, питаться, размножаться и, более того, еще быть для вас очень полезным. Уже само строение стенки клетки, снаружи кажущейся такой обыкновенной, исключительно сложное. Наряду с различными мембранами здесь имеется слой с протеинами, затем опорный скелет, полисахариды, липидный слой и т.д. Моя цепь дезок-сирибонуклеарной кислоты, в которую Творец запрограммировал нужную информацию, в тысячу раз длиннее меня самого. Представляете ли вы себе, как искусно должна быть составлена эта молекулярная цепь, чтобы я вообще мог ее вместить в себя, не говоря уже о невообразимой плотности информации. Известно ли вам, между прочим, что моя цепь дезоксирибонуклеарной кислоты содержит примерно столько же букв, сколько ваша Библия?

Я не могу сейчас останавливаться на описании моих удивительных деталей. Но о шести вращающихся электромоторах я вам обязательно должен рассказать. Они крайне необходимы мне для передвижения. Как и во всяком электромоторе, в моем тоже есть стартер, ротор и необходимые подшипники. Ось стоит вертикально к поверхности мембраны и встроена в стенку клетки между двумя соседними мембранами.

Рис: Эшери коли - одна из известных бактерий. Рисунок в разрезе наглядно показывает принцип действия мотора, приводящего в движение орган перемещения бактерии (lat. flagellum - бичевка).

Внутренняя мембрана образует изолирующий слой (диэлектрикум) конденсатора, заряженный снаружи положительно, а внутри - отрицательно. Возникающее при этом напряжение равно 0,2 вольта. Положительно заряженные частицы (водородные ионы) поступают извне внутрь через моторы и приводят их в движение при помощи электричества. Впрочем, мои моторы могут вращаться вперед и назад, и с помощью спиральных хлыстов вращают меня со скоростью до 200 микрометров/сек (= 0,2 мм/сек); таким образом, за одну секунду я могу проплыть расстояние, в 65 раз превышающее длину моего тела (не считая длину хлыста). Если вы хотите сравнить это с вашей скоростью плавания, вам пришлось бы мчаться в воде со скоростью около 400 км/час.

Некоторые из вас думают, что такой гениально сконструированный мотор возник путем мутации и селекции. Не забывайте, однако, что природе не нужны „недоделки". Ротационный двигатель, не могущий вращаться, бесполезен.

Я не рассказал вам еще о своей функции „химического такси": мой Творец наделил меня способностью активно подплывать к участкам - местам высокой концентрации питательных веществ. Кроме того, я очень чувствителен к воздействию вредных веществ и могу избежать их. К этому относится искусная навигационная система, сообщающая необходимые сигналы шести моторам.

Вы понимаете: мотор без механизма управления загонит меня туда, где я могу погибнуть. Точно так же, одна лишь навигационная система - без двигателя - для меня бесполезна. Какая мне польза от того, что я знаю местонахождение пищи, но не могу туда добраться?

В вашей жизни есть нечто, что можно сравнить с моей навигационной системой. Высшая цель, которую поставил перед вами Бог - это вечная жизнь. Что бы дало вам знание о том, что у Бога есть вечная жизнь, если бы вы не имели возможности достичь ее? Но будьте уверены, точно так же, как Творец дал мне двигатель для того, чтобы я мог добраться до источника питания, так и вам Он подарил Иисуса Христа - путеводителя к вечной жизни. Если вы верите в Него, вы приобретете настоящую вечную жизнь..
Анекдоты о животных
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

=^-^=

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:
- Ты сколько весишь?
- Два грамма. А ты?
- Семь.
- Ну, ты кабан!

=^-^=

Идет заяц по лесу. Навстречу волк. Заяц:
- Серый! В каком у меня ухе звенит?
- В правом!
- А как ты догадался?
- Так я ж тебе вчера левое оторвал!

=^-^=

Идет по пустыне верблюд. Жарко. Встречает он джейрана.
- Здорово, ишак! Не знаешь, есть тут поблизости колодец? - А пошли со мной, покажу. Ну, шли они шли. Переваливают через очередной бархан, и видит верблюд в лощине стоит стадо джейранов.
Джейран:
- Где колодец я не знаю, а "ишака" они тебе сейчас покажут!..

=^-^=

- А почему это ваш пёс всегда бежит в угол, услышав звонок?
- Так он же боксёр!

=^-^=

Примета:
Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.

=^-^=

Наконец удалось установить причину происхождения загадочных кругов на пшеничных полях. Оказывается это место, где ёжики водят хороводы.

=^-^=

Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова. Поглядела сурово на дятла и сказала:
- Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену.

=^-^=

Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Сегодня в центре столицы московские сторожевые собаки вышли на демонстрацию под лозунгом: "Кавказцы, вон из Москвы!"

=^-^=

Если вы купили попугая и хотите, чтобы он заговорил, купите ему "Аудиокурс Илоны Давыдовой". Если же он все равно не заговорил, то вам поможет другая книга - "Экзотические блюда".

=^-^=

Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.

=^-^=

Два таракана роются в мусорном бачке. Один другому говорит:
- Забегал вчера в ресторан - чистота, порядок, нигде ни крошки, ни соринки...
- Ну, что ты гадости за столом говоришь! Дай хоть поесть спокойно.

=^-^=

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:
- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?
- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он трижды сплюнул через левое плечо.

=^-^=

Служащий Московского зоопарка стоит перед раскрытой пастью огромного крокодила и заглядывает внутрь.
- Что с ним? - спрашивает любопытный посетитель.
- Пока не знаю. Доктор не показывается оттуда уже полчаса.

=^-^=

Сидят три крокодила. Разговаривают:
- Говорят, когда-то мы плавали в реках
- Да. И были зелеными.
- Хватит базарить! Полетели за нектаром.

=^-^=

Один мужик рассказывает второму:
- Я свою колли научил на роликах кататься, во!
- Какая же это колли? Это ж бульдог!
- Да не, это колли, просто я её никак не могу научить тормозить.

=^-^=

Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист: "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела. Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич! Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.

=^-^=

Два тигра в клетке:
- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?
- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.

=^-^=

- Жена, а жена, нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!

=^-^=

Стоят два барана. Один жует книгу, другой пленку:
- Знаешь, а фильм таки ничего.
- Hет, книга лучше!

=^-^=

- А чем питается ваша собака?
- Да вчера укусила за коленку вон того мужика.
- Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика.

=^-^=

А моя собака вчера из дому ушла...
- Куда?
- Я ей дал команду: "служить", а она надела каску и ушла в армию.

=^-^=

Глубокое дыхание убивает микробов.
Но как заставить их глубоко дышать?

=^-^=

Глубокая зима. По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну, зачем, зачем я пил столько кофе!!!

=^-^=

- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.

=^-^=

Умер старый козел. И вот спускается душа его, как положено, к реке, а там - лодка, и на веслах сидит волк. Козел так и замер с испуга, а волк говорит:
- Че смотришь, капусту давай!

=^-^=

Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке:
- Это какая порода?
- Это полицейская пес.
- А совсем не похож!
- И не должен. Он из тайной полиции!

=^-^=

Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?

=^-^=

Последние исследования показали: мнение, что корова дает молоко и мясо, ошибочно! И то, и другое у нее просто отнимают.

=^-^=

Китекат с валерьянкой! Ваша кошка весела и довольна!

=^-^=

- Мы с тобой одной крови, ты и я, - сказал комар блохе, сидящей на Маугли.

=^-^=

- Я слышал, что цирк, в котором показывали дрессированных блох, обанкротился. Не знаете ли, по какой причине?
- Главная актриса убежала с пуделем.

=^-^=

Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости. Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!

=^-^=

Зебра, проезжая пост ГАИ за рулем автомобиля, долго думала, что это показывал ей гаишник?

=^-^=

Сидит мужик на берегу реки, рыбачит. Подходит к нему медведь.
- Мужик, ты мед есть будешь?
Все думает мужик, если откажусь, обидится и съест.
- Буду.
- Когда будешь, позовешь?

=^-^=

Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну, что ж, столкновение так столкновение!

=^-^=

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

=^-^=

Плывет жаба, видит - карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную. Жаба:
- Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
- Как что, рыбаков жду!
- Ты че, офонарел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах заныкался...

=^-^=

- А почему журавли на юг клином летят, и один впереди все время?
- У него карта.

=^-^=

- Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
- Да, сэр! Я приобрел попугая.
- Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

=^-^=

Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ничего не видно, а мужик стоит и думает: "Попал я или не попал? "
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: "Ну, мужик, ты попал! "

=^-^=

Попали в яму волк, медведь, лиса, кабан и заяц и захотелось им есть и говорят давайте бутылку
покрутим на кого попадет того и съедим ну все согласились начали крутить попало на зайца, кабан говорит:
"я зайца в обиду не дам". Ну стали они крутить, второй раз опять попало на зайца, кабан говорит:
"я зайца о обиду не дам". Тогда решили последний раз покрутить и на кого попадет съесть.
Попало на этот раз на кабана, заяц руки потер и говорит "пришёл конец кабану"

=^-^=

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

=^-^=

Встречаются слепой кролик и слепой удав. Удав ощупывает кролика и говорит:
- Пушистенький, мяконький, ушки длинные торчат... Кролик?
- Да нет, в общем-то. А ты холодный, скользкий, ушей нет... Звукорежиссер?

=^-^=

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов на часах городской ратуши. Двенадцать часов пробило - голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно? - спросил ее голубь. - Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

=^-^=

Два комара-соседа за утренним разговором:
- Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
- Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...

=^-^=

- А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? - спросили волка.
- Нет, я люблю его по-зверски.

=^-^=

Встречаются заяц и волк:
- У тебя такая красивая жена!
- А у тебя какая вкусная!

=^-^=

- Вот и квартира, - подумал кролик.
- Вот и пообедал, - подумал удав.

=^-^=

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...

=^-^=

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма: "Умрем, но не вернемся".

=^-^=

Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...

=^-^=

Медведь сел на ежа и сказал:
- За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

=^-^=

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется карась карасю.
- А ты схватись за крючок, - посоветовал тот, - и сразу попадешь в сметану.

=^-^=

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И зачем мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

=^-^=

В бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофоны и записывают разговоры умных тварей. Один дельфин шепчет другому:
- Скажи им что-нибудь по-русски. Вот забегают!

=^-^=

Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня повесили.

=^-^=

Ползут два короеда внутри деревяшки. Один другому:
- Дерево как дерево, а все - Страдивари! Страдивари!..

=^-^=

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

=^-^=

Комарята расшалились, мама-комариха их никак не могла унять. И тогда она нашлась:
- Слушайте, детки! Если вы будете целую неделю хорошо себя вести, не будете шалить и драться, я в воскресенье полечу с вами на пляж.Комарята сразу утихли. Известно, что все дети - лакомки.
В избранное