Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Читаем с нами. Книги о бизнесе

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Левитас: Больше денег от Вашего бизнеса" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2002   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Александр Левитас

Статистика

9.003 подписчиков
-8 за неделю
←   Все выпуски   →

Читаем с нами. Книжное обозрение.


Информационный Канал Subscribe.Ru

Злобный Ых

"Перемена мест" Льва Гурского

День выдался напряженным, причем напряг начался с самого утра. К сожалению, покойная бабушка Равиль Наумовна на случай атомной войны запаслась лишь пшенными концентратами, но не хлебом. Поэтому за хлебом, а заодно и за другими продуктами, пришлось идти в магазин. Но, если бы книжный детектив Яков Семенович Штерн знал, что его ожидает на асфальтовых полях московских улиц, он бы наверняка остался дома. Потому что не всякий чугунный пингвин - помощник против крупнокалиберного пулемета, и не каждый день удается подбить фургончик упаковкой йогурта, пусть даже конверсионного. Да и бритоголовые чертановские гоблины с дубинками хотя и глупы, но иногда везучи. А уж динамит под дверью вообще вреден для здоровья.

Впрочем, это все рутина. Неприятная, но для принципиального детектива неизбежная. А вот девушку-птичку с огромными, наполненными слезами глазами втаскиваешь к себе в бронированную прихожую не каждый день. И не каждый день, поддавшись на птичкины уговоры, начинаешь неравную борьбу против монструозного издательства "Меркурий" с целью похитить обратно дискету с романом МакДональда "Двойное лицо", принадлежащую птичкиному же издательству "Вита". Впрочем, если бы дело было в МакДональде! Беда в том, что от проекта "Доппель" зависит много, очень много. И даже стоимость гитарного перебора в обрамлении трех сакраментальных букв по сравнению с тем, что поставлено на карту, кажется медяками в шляпе нищего...

Вообще говоря, этот выпуск стоило бы сопроводить фанфарами. Рассказать про роман "Перемена мест" я собирался очень давно, но лишь недавно я закончил его сканирование и обработку. Роман является шедевром в жанре политико-фантастического детектива. Ни один другой представитель жанра, включая Хмелевскую, не стоит рядом с Гурским в этой области. Роман удивительным образом сочетает в себе закрученную интригу (мне с трудом дались два предыдущих абзаца - и сюжет описать надо, и удовольствие от чтения вам портить не хочется), хороший русский язык и мягкий ненавязчивый юмор. Те, кто интересовался российской политикой в середине прошлого десятилетия, без труда поймут разбросанные по тексту намеки на известных политических деятелей того времени. Несмотря на то, что зачастую в тексте присутствует достаточно жесткий экшн, автор умудряется не скатываться в пошлость полицейских боевиков, не описывать человеческую смерть языком голливудских сценаристов или милицейских протоколов. Роман также обладает необходимой чертой хорошего детектива - догадаться о развязке невозможно почти до самого конца.

Роман настоятельно рекомендуется любителям детектива, иронической политической прозы, а также просто ценителям хорошей книги независимо от жанра. Моя оценка исключительна для текстов этого жанра - восемь с плюсом. "Перемена мест" доступна в библиотеке "Ну и ну".

Еще у Гурского могу порекомендовать также романы "Убить президента" и "Поставить на черное" (последний появится в библиотеке, вероятно, осенью). Цикл повестей про фармацевта Курочкина заметно слабее.

P.S. Возможно, название "Перемена мест" пробудила у кого-то ассоциации с относительно недавним телесериалом "ДДД" ("Досье детектива Дубровского"), поставленным якобы по описываемому роману. Так вот - забудьте про этот ночной кошмар сценариста. Если брутальный Караченцев - это веселый еврей Штерн, описанный Гурским, то я - Папа Римский. А уж про сюжет сериала я просто промолчу...



Цитаты:

Каждое утро начинается для меня с двух одинаково неприятных дел. Я варю кашу и слушаю телефонные записи, которые с вечера сделал мой друг. Сам я вечерами и тем более ночами трубку предпочитаю не поднимать. Наслушаешься гадостей на сон грядущий, а потом всю ночь будут сниться мальчики кровавые и неоплаченные счета.

Сегодняшнее утро ничем не отличалось от предыдущих. Я мрачно перемотал пленку, включил звук и полез на антресоль за очередным брикетом каши. Как всегда, табурет угрожающе заскрипел, и я к который раз твердо дал себе обещание выбросить эту антикварную рухлядь и купить себе для кухни обыкновенный стул. Изделие со спинкой и на четырех ножках. Верного четвероногого приятеля.

Голос из динамика вкрадчиво сказал:

- Яков Семенович, можете мне не отвечать Мы ведь знаем, что вы дома. У вас есть еще время подумать до завтрашнего утра...

"А потом мы примем меры..." - мысленно продолжил я, элегантно соскакивая с табурета на пол. Брикет с кашей я грациозно держал в правой руке. В каждом, даже рутинном деле должно быть свое изящество Иначе можно просто свихнуться.

- ...А потом мы примем меры, - послушно сказал вкрадчивый голос. - Поверьте, мы не желаем вам зла. Но поставьте себя на наше место...

Обладатель вкрадчивого голоса представлял интересы фирмы "Папирус Лтд". Скромненькая организация. У филиала "Папируса", которым последнее время занимался я, был десятимиллиардный годовой оборот. Магазин на Сретенке. Магазин в Трубниковском. Склады, склады, склады. Маленькое валютное кафе на Ростовской набережной. И кое-что еще по мелочи в разных районах Москвы. Я поставил себя на место господина Лебедева, президента "Папируса". Потом я представил господина Лебедева на своем месте, в маленькой кухне, с брикетом пшеничной каши в руке, и невольно хмыкнул.

- ...Нам ничего не остается, как сделать ответный шаг.

Гудки. "Папирус" сказал свое последнее слово и отключился.

Я сорвал с брикета обертку, стараясь не глядеть на надпись "Годен до..." и на цену - тринадцать копеек. Собственно, ежеутренне питаться дурацкой кашей меня никто не заставлял. Здоровье позволяло мне кушать на завтрак горячие тосты с повидлом, столовую ветчину, сыр бри и земляничный йогурт. Самое смешное, что в последнее время и мои финансы позволяли мне такое меню. И если бы не моя проклятая лень и обращение к супермаркетам, я вполне мог бы заколотить гвоздями проклятую антресоль с бабушкиными припасами и питаться, как все тот же господин Лебедев. Он-то наверняка начинает свое утро с порции йогурта...

Я положил каменный брикет в жестяную миску, специально предназначенную для таких экзекуций, и ударил своей железякой по серо-желтому кирпичику, сделанному из будущей каши.

Из динамика послышался шепот:

- Яшка, мразь! Мы до тебя доберемся, падла! Мы тебя...

Я невольно поморщился, слушая рассказ о том, что со мной собираются сделать. Самым мягким было обещание намотать мои кишки на ограду моей же могилы. Чисто технически задача представлялась мне довольно сложной - если, конечно, не предположить, будто я уже заготовил впрок себе местечко на кладбище и обнес его соответствующей оградой. Размышляя о преимуществах покупки впрок места для собственного погребения, я отвлекся и чуть было не нанес себе удар по пальцу. К счастью, в последний момент я успел отдернуть руку и отделаться легким испугом. Ударным инструментом для разбивания брикета служил мне тяжелый стальной кастет с имперским орлом и свастикой. Когда-то эта вещь принадлежала какому-то эстету-нибелунгу из СС. Позднее - гвардии рядовому Петухову, который подстрелил нибелунга на окраинах Вены. Еще позднее вещица попала в руки Петухову-правнуку, который стал шляться вечерами с дедулиным трофеем в кармане. Эта милая штучка должна была раскроить мне череп лет шесть назад, когда Петухов-правнук, семнадцатилетний обалдуй, решил поправить свои финансовые дела за счет случайных прохожих. На его счастье, первым таким прохожим случайно оказался следователь МУРа старший лейтенант Яков Семенович Штерн собственной персоной. Я хорошенько объяснил правнуку гвардии рядового Петухова смысл заповедей "не убий" и "не укради" - после чего юноша прекрасно все осознал. Раскаяние было столь глубоким, что я в тот вечер отказался от намерения свести начинающего бандита в отделение и просто дал ему испытательный срок, пообещав приглядывать за ним. Правнук слово свое сдержал. Сейчас он то ли брокер, то ли дилер, а может быть, официальный дистрибьютор. Ездит на новеньком "мерседесе", вечерами интеллигентно выгуливает черного ротвейлера. Жена у него тоже где-то в структурах. При встрече с правнуком мы раскланиваемся, и он всякий раз зовет меня работать в свою контору. Я вежливо отказываюсь, хотя деньги неплохие. Не терплю над собой никакого начальства, даже доброжелательного. Поэтому, кстати, и ушел из МУРа, как только представилась возможность.



Отследили они меня, скорее всего, еще между домом и магазином, но в магазине трогать не стали, позволив мне сделать все покупки и уложить в сумку добытое - батон, яйца, ветчину, сыр и серебристую двухсотграммовую упаковку йогурта. Йогурт, как впоследствии выяснилось, был изготовлен хоть и по шведской лицензии, но на нашем молкомбинате имени Бусыгина. По российской привычке разбавлять любой молочный продукт, на комбинате самовольно изменили консистенцию. Бусытинский йогурт больше всего стал напоминать перестоявший кефир.

Кстати, это и спасло мне жизнь.

Стрелять в меня начали сразу, как только я вышел из магазина. Малолитражный автобусик с надписью "Омни-кола" лихо промчался по дороге мимо супермаркета в опасной близости от пешеходной зоны, и стрелок, приоткрыв боковую дверцу с буквами "ко", дал прицельную очередь. Привычные прохожие, оказавшись в секторе обстрела, мигом легли на асфальт и прикрыли головы руками. Те, что подальше, бросились врассыпную, стремясь рассредоточиться по дворам и подъездам. Я пока не пострадал. Пули, предназначенные мне, попали в серого чугунного пингвина с разинутым клювом. До сегодняшнего дня мне казалось, что эти тяжеленные урны, стараниями супрефекта нашего района расставленные по всему проспекту, выглядят просто по-идиотски. Вдобавок ко всему человек, опускающий в урну огрызок, пластиковую обертку или просто окурок, испытывал неприятное чувство - будто он кормит королевского пингвина всякой несъедобной гадостью.

Лежа под защитой урны-пингвина, я изменил свое мнение по поводу новшества нашего супрефекта. Более того, я мысленно начал составлять письмо в префектуру с просьбой существенно модернизировать пингвинов, увеличив ширину каждого хотя бы до полутора метров и сменив материал с чугуна на бронебойную сталь. Однако, увы, тот экземпляр, за которым я сейчас прилег, еще принадлежал к прежней модификации. И вряд ли мог меня укрыть секунд через пятнадцать: автобусик с "Омни-колой" на борту уже делал следующий заход. Судя по основательности, с какой проводилась операция, и по выбранному калибру оружия, первым от слов перешел к делу господин Лебедев. Я пошарил в карманах в поисках хоть какою-то оружия. Пусто. Мои выходы за покупками в супермаркет были до того спонтанными, что у меня еще не выработался рефлекс брать в такие экспедиции по крайней мере гранату-"лимонку". Так, для подстраховки. Чтобы чувствовать себя поувереннее. Я запустил руку в сумку с покупками и нащупал прохладный цилиндрик. Внутри упаковки булькнуло. Меня осенило...

Посторонний наблюдатель - если бы таковой нашелся - твердо решил бы, что присутствует при исполнении рядового военно-спортивного норматива, А именно - метания гранаты из-за укрытия. Он, этот наблюдатель, увидел бы, как носатый встрепанный мужчина (то есть я) выхватывает серебристый снаряд, зубами выдергивает чеку и мастерским прицельным броском поражает...

На самом деле я выхватил из сумки увесистую упаковку с бусыгинским йогуртом, зубами отодрал пленочку-крышку и, прицелившись, метнул в сторону наезжавшего автобусика. Самого автоматчика нечего было и пытаться поразить таким несерьезным оружием, как йогурт. Но вот для водителя эта штука могла сгодиться.



Обмен ссылками: Рассылка "Парное обучение" рассказывает о том, как ученики и учитель могут облегчить свою многотрудную участь, если воспользуются приемами взаимного обучения.



Архив рассылки доступен здесь. Обсудить выпуски можно здесь.

Хотите присоединиться и стать обозревателем? Пришлите на адрес sharikoff@narod.ru или lotto@mail.ru письмо со своей рецензией (в поле Subject укажите "Читаем с нами").
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное