Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Глянцевый журнал "Русский размах"

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Крупным планом" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Май 2004   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Толстобров Николай

Статистика

701 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Глянцевый журнал от Хитрого Лиса на IvLIM.ru


Информационный Канал Subscribe.Ru
Ивлим.Ру - информация и развлечения  
Глянцевый журнал от Хитрого Лиса
  FOXЖУРНАЛ
Свежий журнал
Форум журнала
Все рубрики
Архив
О журнале

  ПРОЕКТЫ IvLIM.Ru
RosНовости
BestКаталог
FoxЖурнал
DesignСтудия
Е-коммерция

  IVLIM.RU
О проекте
Обратная связь

АНОНСЫ FOXЖУРНАЛА - ОБЗОРОВ СЕТИ НА IVLIM.RU

Категорический привет, подписчики рассылки Fox-Журнала на Ivlim.ru!


Приглашаем партнёров в функциональный коллектив журнала!
Принципы сотрудничества изложены в Манифесте функционального маркетинга.

Треть мужского населения в России страдает от избыточного веса
Диетологи подсчитали: если каждый день выпивать по пол-литра пива, то через год потолстеешь на 8 килограммов. А если пиво еще и закусывать? И хотя многие мужчины по-прежнему считают заботу о фигуре женским делом, врачи утверждают, что для мужчин нормальный вес - вопрос выживания.
Мужчины и женщины толстеют по-разному. У слабого пола жир откладывается прежде всего на бедрах, у сильного - на животе. Поэтому и болезни, вызванные лишним весом, у мужчин и женщин разные. У женщин скорее появятся гормональные сбои, заболевания половой сферы и сосудов нижних конечностей, у мужчин - сахарный диабет, желчекаменная болезнь, атеросклероз и возникнут проблемы с сердцем. Это дает основания диетологу Михаилу Гурвичу говорить о том, что борьба с лишним весом для мужчин - вопрос выживания.
БОРЬБА С ЛИШНИМ ВЕСОМ ДЛЯ МУЖЧИН - ВОПРОС ВЫЖИВАНИЯ


Толстобров Николай продолжает публикацию проекта Колыбель Вампиров
- В Космосе хорошо! Случайно Система Жизнеобеспечения Звёздного Крейсера отметила, что Диагностическая Программа заметила неопределимый Сбой, и разбудила Супервизор.
- Сбой невозможно устранить. Не возможно устранить автоматически! - доложили Мониторы Супервизору.
- Доставить с планеты существо поумнее! - мгновенно распорядился Супервизор, и Мониторы засуетились, исполняя приказ программного Диктатора. Дальнобойный обзор Ментосканеров не выявил на планете признаки существ с нормальным сознанием, сканеры упорно продолжили искать и рыскать лучами ментоскопов по планете.
- Мониторы, где разумное существо? - Нетерпеливо загрохотал Супервизор на приоритетном уровне. Ментосканеры пулями вылетели и заметались над поверхностью планеты.
Крейсерская сказка

Вредная привычка послужила поводом для праздника
7 мая - Всемирный День Без Штанов, придуманный в США. Это не только шутка, но и реальный повод для того, чтобы поправить свое здоровье, отказавшись от вредной привычки - ношения брюк.
Брюки с крепким ремнем издавна считались символом мужественности. Не секрет, что эта форма одежды более всего связана с военным делом, где "подтянутость" просто необходима: свободно болтающаяся одежда может помешать движениям, а во время боя даже небольшая заминка может быть чревата гибелью. Но вот парадокс - после Второй мировой войны прошло уже довольно много лет, военные режимы в многих странах сменились демократией, целые поколения выросли в мирное время - а крепко затянутые ремни так и не ушли в прошлое.
СЧАСТЬЕ БЕЗ ШТАНОВ

Нейтронные звезды - очень плотные звездные трупы, остающиеся после взрыва звезд - могут сталкиваться чаще, чем думали специалисты. Такой вывод позволяет сделать обнаружение новой звездной системы. Находка увеличивает вероятность в скором времени обнаружить неуловимые до сих пор гравитационные волны, существование которых было предсказано еще Эйнштейном.
Две недавно обнаруженных нейтронных звезды вращаются вокруг друг друга на самой маленькой из известных для таких случаев орбит с самой высокой известной скоростью. Открытие, сделанное Ничи Д"Амиго из университета Каглиари (Италия), дает основания считать, что слияния нейтронных звезд происходят в 10 раз чаще, чем считалось. По ранее сделанным оценкам жестокие столкновения между нейтронными звездами происходят в нашей Галактике только один раз в миллиард лет.
Новое открытие позволит обнаружить гравитационные волны

Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после секса:
Овен: "О'кей, понеслась по-новой!"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телика?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут?"
Зодиак

Всех операторов мобильной связи можно сопоставить соответствующим религиозным конфессиям.
МТС это язычество. Чтобы от божества получить хоть что-то, необходимо заранее принести жертву. Божество ведет себя малопредсказуемо. Сама связь ничего, но корреляцию между жертвой и временем разговоров проследить удается далеко не всегда. В последнее время наблюдается небольшой отток язычников в другие конфессии (см. Билайн, см. Мегафон).
БиЛайн это, несомненно, христианство. Каждому воздается по разговорам его. Порою происходят чудеса и удается дозвониться в час пик. Большое количество людей, которые считают себя христианами, но не являются ими в полной мере - абоненты Би+ не используют кредитную систему оплаты. Под землей, как правило, не работает - там же ад ;)
Остальное (о Мегафоне и Сонете) читайте в материале: Сотовые операторы России

Если вы заболели компьютерной лихорадкой...
Первая стадия (легкая)
Симптомы: Человек приходит на работу и сразу садиться за компьютер. С интересом за ним работает, но уходит домой вовремя. О компьютере не вспоминает до следующего утра. Аппетит и сон нормальные. Hаблюдается реакция на компьютерную литературу, выражающаяся в виде желания ее посмотреть.
Рекомендуемое лечение: Hеобходим присмотр. Почаще напоминать о вреде работы на компьютере.
Вторая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру, выражающийся в нездоровом возбуждении при нахождении рядом с любым устройством, имеющим клавиатуру. Аппетит нормальный но сон бесспокойный. Задерживается на роботе на 2-3 часа и "топчет кнопки" (жаргон, означающий работу на клавиатуре). Повышенное внимание к компьютерной литературе.
Рекомендуемое личение: Hе разрешать больному долго находиться рядом с компьютером. Принимать внутрь настойку из двух капель портвейна "777" и 25 грамм медецинского спирта 3 раза в день. Прятать копьютерную литературу. Обязать родственников встречать его с работы и прогуливать не менее 3-х часов.
Остальные стадии лихорадки читайте в заметке: Компьютерная лихорадка

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом... Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает. Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", переспрашивают, пересчитывают, потом ты выходишь из больницы и бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно. Сексом заниматься вредно.
Продолжение - в материале: Сексом заниматься вредно

Если бы Даниил Хармс жил в наше время - он бы стал сетевым писателем: Одна старуха от чрезмерного любопытства вывалилась из окна, упала и разбилась.
Из окна высунулась другая старуха и стала смотреть вниз на разбившуюся, но от чрезмерного любопытства тоже вывалилась из окна, упала и разбилась.
Потом из окна вывалилась третья старуха, потом четвертая, потом пятая.
Когда вывалилась шестая старуха, мне надоело смотреть на них, и я пошел на Мальцевский рынок, где, говорят, одному слепому подарили вязаную шаль.
Вываливающиеся старухи.


В этой пьессе участвуют двое: женшина и её мозг...
Женщина: Господи, Он уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Продолжение пьессы читайте: Женщина и мозг (Пьеса для двоих).

Уважаемые подписчики!
Если у Вас есть информация, которой необходимо поделиться с коллегами и возможными партнерами
пишите Новому Лису!

Функциональный коллектив редакции Fox-журнала интересует Ваше мнение о наших публикациях.
Что бы Вы ещё хотели увидеть и прочитать в нашем журнале?
Мы рады обсудить Ваши вопросы и предложения, отправленные главному редактору Fox-журнала Толстоброву Николаю.
Редакция напоминает, что каждую статью Глянцевого Fox-Журнала можно обсудить на Форуме.
Внимание: Редакция FOX-журнала приглашает Вас посетить форум В.И. Иванова, на котором Вы можете задать академику любые вопросы.






АрхивВсе рубрикиФорумО журнале
 
Проекты IvLIM.RU: [RosНовости]   [BestКаталог]   [FoxЖурнал]   [DesignСтудия]   [Е-коммерция]

© 2003 FoxЖурнал: Глянцевый журнал Хитрого Лиса на IvLIM.Ru.
Перепечатка материалов разрешена только с непосредственной ссылкой на FoxЖурнал
Присылайте Ваши материалы главному редактору - fox@ivlim.ru
По общим и административным вопросам обращайтесь ivlim@ivlim.ru
Вопросы создания и продвижения сайтов - ivlim@ivlim.ru

http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу

В избранное