Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Психология для каждого

  Все выпуски  

Режиссура жизни: Как прожить свою, а не чужую жизнь! МЫ И НАШИ ДЕТИ


Добрый день, друзья. С вами в студии Анжелика Токарь.

К нам приходят от вас разные письма по поводу личных ситуаций.

В частности, о том, что делать с детьми-подростками, которые отбиваются от рук.

Сегодня я хочу привести выдержку из письма одной девушки, которая была таким тяжелым подростком.

«Я подростком была очень тяжелым. С мамой ругалась, из дому уходила. И вот как-то поругались так, что я решила

уйти из дому по-настоящему. Взяла все деньги (свои, я зарабатывала с 14 лет), золото свое и твердо решила уйти, пускай

даже жить где-то в подворотне... А живу я под Одессой, автобусы не ходят туда после 8-и вечера летом и 7-и зимой.

А скандал у нас был часов в 9. Ну и вот решила я добраться до соседнего села, там трасса и все время едут машины, автобусы.

Дошла до этого села, это где около 3 км от нас. Иду по улице и вижу большой дом. А мимо проходят люди и говорят что между собой,

и в разговоре есть словосочетание "нужно зайти". Что-то меня подтолкнуло, подошла я к этому дому, а это оказалась баптистская церковь.

Я зашла, а там проповедь идет о том, как дети должны уважать родителей. Я послушала, а слезы сами катятся. В общем, после проповеди

ко мне подошел их священник, поговорил со мной и отвез домой. Не будь этого - я не знаю, как бы сложилась моя жизнь. Возможно совсем по-другому...»

 

Отношения с родителями в подростковом возрасте всегда непросты, особенно, если родители до этого не выстраивали взаимоотношений

 со своими детьми. Подростковым считается возраст от 12 до 17 лет. Это время быстрых перемен и трудных исканий. Одновременно

подростки сталкиваются с многочисленными психологическими проблемами: они становятся независимыми от родителей, учатся правильно строить свои

отношения со сверстниками, вырабатывают для себя комплекс этических принципов, развиваются интеллектуально, приобретают

чувство индивидуальной и коллективной ответственности. И это далеко неполный перечень перемен в их жизни. В это время в

самосознании происходят значительные изменения: появляется чувство взрослости, ощущение себя взрослым человеком; оно становится центральным

новообразованием младшего подросткового возраста. Возникает страстное желание если не быть, то хотя бы казаться и считаться взрослым.

Отстаивая свои новые права, подросток ограждает многие сферы своей жизни от контроля родителей и часто идет на конфликты с ними.

Наиболее важными и наиболее напряженными являются в этот период отношения подростка с родителями. Тяжесть положения здесь

обусловлена, с одной стороны, экономической зависимостью и прочими формами зависимости от родителей, и с другой – желанием получить самостоятельность,

 возрастающей потребностью в независимости. В отношениях с родителями подросток поставлен в довольно сложные условия:

с одной стороны, он "занимается формированием собственной индивидуальности", с другой – в связи с новым своим положением

"налаживает новые связи с родителями". Стремление к поведенческой и нормативной автономии тоже имеет относительный характер.

Подростки в действительности и не стремятся к полной свободе, поскольку полная свобода, предоставленная им слишком быстро,

воспринимается ими как отторжение от семьи. Подростки хотят иметь право делать собственный выбор, проявлять свою независимость,

спорить со старшими и нести ответственность за свои слова и поступки, однако полная свобода им не нужна. Те из них, кому дается

полная свобода, испытывают чувство тревоги, так как не знают, как ею воспользоваться. Конфликты с родителями возрастают при

инфантильном поведении подростка, его демонстративном неуважении к ним, ссорах с братьями и сестрами, сложных отношениях с

родственниками, несовпадении типов личностей подростка и кого-то из родителей.

Существует 4 способа поддержки конфликтных ситуаций:

1. Уход от проблемы (чисто деловое общение)

2. Мир любой ценой (для взрослого отношения с ребенком дороже всего). Закрывая глаза на отрицательные поступки,

взрослый не помогает подростку, а наоборот – поощряет отрицательные формы поведения ребенка.

3. Победа любой ценой (взрослый стремиться выиграть, пытаясь подавить ненужные формы поведения ребенка).

Если подросток проигрывает в одном, то будет стремиться выиграть в другом. Эта ситуация бесконечна.

4. Продуктивный (компромиссный вариант). Этот вариант предполагает частичную победу и в одном и в другом лагере.

К этому обязательно нужно идти вместе, т.е. это должно стать результатом совместного решения.

В подростковом возрасте очень важно интимно-личностное общение. Доверие, уважение, понимание, любовь – то, что

должно присутствовать в отношениях с родителями. Таким образом, для того, чтобы максимизировать положительные и свести

к минимуму отрицательное влияние семьи на воспитание ребенка необходимо помнить внутрисемейные психологические факторы,

имеющие воспитательное значение:

- Принимать активное участие в жизни семьи;

- Всегда находить время, чтобы поговорить с ребенком;

- Интересоваться проблемами ребенка, вникать во все возникающие в его жизни сложности и помогать развивать свои умения и таланты;

- Не оказывать на ребенка никакого нажима, помогая ему тем самым самостоятельно принимать решения;

 - Иметь представление о различных этапах в жизни ребенка;

- Уважать право ребенка на собственное мнение;

 - Уметь сдерживать собственнические инстинкты и относиться к ребенку как к равноправному партнеру, который просто пока что обладает меньшим жизненным опытом;

 - С уважением относиться к стремлению всех остальных членов семьи делать карьеру и самосовершенствоваться.

Самое сложное для родителей, это понять, что поведение их детей обусловлено изменением в их гормональном фоне, в их социализации.

В этот момент важно понимать и поддерживать детей и относиться к этому периоду как к закономерному и временному, а не как к катастрофе.

Помните, на кольце у царя Саломона: «Все пройдет, и это тоже…»

Стройте свою жизнь, будьте счастливы.

Давайте снимать хорошее кино!


В избранное