Моя долгожданная..., или как сбываются мечты

Начало истории >>

… И тут происходит цепь событий, вспоминая которые в дальнейшем, я склонна считать предзнаменованием.

В один из обычных дней моя родственница спрашивает, мол, не беременная ли я.

Ух, по больному...

- К сожалению, пока нет.
- Ну, значит скоро забеременеешь! Мне тут сон приснился, что ты забеременела. А мне в последнее время сны какие-то пророческие сняться. Вот тогда, когда у тебя не получилось, мне так это и приснилось. Представляешь?

Она говорит это с ТАКОЙ уверенностью, как будто абсолютно точно это знает.

Ее слова оказывают на меня сильнейшее впечатление. Может, от безнадежности я уже начинаю верить в мистику... Ведь как бы я не держалась, не крепилась, не уговаривала себя, каждый месяц высасывает силы, уносит частичку надежды. Иногда я чувствую, что начинаю балансировать на грани...

Вскоре происходит еще одно событие. Совершенно неожиданно (и что на меня нашло) я вспоминаю эпизод, произошедший со мной 1,5 года назад.

Мы делаем ремонт в квартире. Она пуста, кругом только строительный мусор и естественно никаких насекомых там быть не может. Вдруг видим - ползет паучок.

Папа: "Ой, Мариночка, смотри. Это тебе на счастье, на удачу "

Почему-то сейчас, через столько времени, я вспоминаю об этом.

Вот бы мне сейчас увидеть паучка. Удача бы мне не помешала! Но где там! За полтора года я не видела в этой квартире ни одного паучка.

На следующее утро иду умываться - посередине ванной сидит паучок!! Вот это да!! Нет, ну надо же...Ведь вообще не было и вот только вчера подумала...

Паучок, паучок, принеси мне счастье, принеси мне удачу...

Возвращаются из поездки мои родители. Один из городов, в которых они были - Тихвин. Они попали туда как раз в те дни, когда в церковь была перевезена из-за границы чудотворная икона Тихвинской Божьей Матери. (может быть кто-то помнит, в то время об этом много говорили по телевизору, показывали километровую очередь людей, пришедших поклониться этой иконе). Родители тоже отстояли эту очередь. Каждый из них, по отдельности, рассказали мне как в этой и во всех других церквях они просили мне здоровья и счастья. Спасибо вам, родные мои!

Мама привозит мне свечи из всех церквей, где они побывали.

Все это вместе оказывает на меня огромное воздействие, наполняет энергией. Я начинаю верить в то, что случиться чудо.

Я никому не рассказываю о моей вере, я храню ее в себе, я опять надеюсь...

На тумбочке рядом с нашей кроватью я ставлю икону Божьей Матери и каждый вечер зажигаю перед Ней одну из тех свечей, что мне привезла мама.

Подходят дни предполагаемой овуляции.

Несколько месяцев назад я покупала тесты для точного определения дней овуляции. Я тогда сразу использовала все, оставив только один. Все последующие месяцы я высчитывала овуляцию сама, "на глазок". Но в этот раз я хочу использовать тот последний тест. Но цикл у меня неравномерный. Как угадать, в какой день его применить? Ведь если ошибусь, другого теста нет, а высчитывать опять на глазок не хочется. Подтусовала, прикинула дни...Ну ладно, рискую...

В точку!!!! Сегодня!!!! Вот везет так везет...Это не спроста. Мне должно повезти!

И как всегда я ставлю свечу, шепчу слова молитвы... Ночь... мы вместе... Потом я закрываю глаза, кладу руку на живот, пытаюсь собрать всю свою энергию воедино и отдать ее туда...Пусть все получится, пусть все получится...

И так все 3 дня.

И опять ждем...

В этот раз с организмом происходит что-то странное. Низ живота начинает ныть каждый день задолго до менструации. И вот остается всего 3 дня.

Выходные. Я на даче у родителей. С работы мне звонит муж и говорит, что одна из наших знакомых родила.

Мне сложно объяснить почему я отреагировала на эту новость ТАК. Естественно, я знала, что наша подруга беременна и скоро должна родить. Но когда меня сейчас поставил перед фактом, что это случилось.... Наверное, это было последней каплей, толкнувшей меня за ту грань, на которой я так долго балансировала. Хорошо, что в комнате я была одна. Слезы хлынули потоком. Я не могла и не хотела их останавливать. Я выла... Я выла как волчица, обхватив себя руками, раскачиваясь из стороны в сторону. Я зажимала руками рот, заглушая эти вопли...Ну, почему, почему, Господи, почему не мне??!! Чем я так провинилась перед тобой? За что ты так наказываешь меня?

Мне до сих пор неприятно и сложно вспоминать те минуты.

И вот наступает тот день, когда я НЕ жду менструацию. Как же долго он тянется! Я так хочу, чтобы он прошел поскорее, и ничего не случилось, а потом еще следующий и следующий дни... Сердце сжимается каждый раз, когда я иду проверять. Я так боюсь увидеть кровь. Этот день тянется бес-ко-неч-но.

Наступает следующий день. Ну вот и пошел первый день задержки. Хотя можно ли это считать задержкой? Ведь цикл у меня неравномерный и 2-3 дня в ту или иную сторону для меня норма. Как же хочется сделать тест. Смешно. Еще и не задержка почти, а мне уже хочется что-то там проверять. И как же хочется, чтобы был не сегодняшний день, а дней так на 5 вперед и чтобы еще ничего не началось. Вот это было бы счастье!!!!

Но ждать нет сил и я решаю купить тест завтра. Как же я волнуюсь! Боясь разочарования, заранее уговариваю себя, что срок еще слишком маленький, и даже если все получилось и там что-то есть (Господи, помоги!), то тест может и не показать. И лучше всего подождать еще пару дней, чтоб уж наверняка... Но я, конечно, не выдерживаю и иду за тестом.

Вскрываю упаковку... Привычные действия, инструкция не нужна...Результат через 1 минуту. Сидя на краю ванной, снова и снова уговариваю себя, что еще слишком рано, не надо расстраиваться. Этот отрицательный результат еще ни о чем не будет говорить, я сделаю тест еще раз через несколько дней....Как всегда быстро появляется одна линия...

Боюсь, у меня не хватит ни слов, ни таланта, ни фантазии описать то, что произошло дальше...

Мне вдруг показалось, что начала проявляться еще одна линия...Бледно-бледно, из далека... Я резко подалась вперед, я вонзилась глазами в полосу теста...Я упала на колени, схватила эту полоску, поднесла ее близко-близко к глазам... ДА, ДА, ДА... Она проявляется... Я ВИЖУ ЭТО, Я ВИЖУ ЕЕ... Я схватила полоску, прижала к груди, к лицу, глазам, губам и снова к груди... ЭТО СЛУЧИЛОСЬ!!!!!!!!! ЭТО ПРОИЗОШЛО!!!!!!!! Я вскочила и побежала в комнату, схватила икону и,как недавно тест, прижимаю ее к груди, губам, глазам. Я благодарю, благодарю...Я не знаю, какие слова мне произнести, чтобы выразить всю мощь моей благодарности, моих чувств...Я боюсь, что те слова, что я произношу сейчас, слишком мелки, ничтожны, не достаточны, они не могут выразить и сотой доли моей огромнейшей, бьющей фонтаном радости... И кто-то свыше, не удовлетворенный моими словами, захочет отобрать у меня мое ЧУДО...Поэтому я в 10-й, 20-й раз повторяю СПАСИБО, СПАСИБО ТЕБЕ, ГОСПОДИ! СЛАВА ТЕБЕ, ГОСПОДИ!

Я думаю, на свете не существует слов, способных описать чувства женщины, после долгих попыток сумевшей зачать ребенка....Меня поймет только та, которая побывала в моей ситуации.

Но к сожалению даже сейчас мне не удается насладиться моей радостью. Проходит всего несколько минут и в сердце закрадывается новая мысль, новая печаль - только бы теперь ничего не случилось, только бы теперь сохранить...

Через пару дней я снова покупаю тест. Уж очень мне хочется еще раз посмотреть как проявляется вторая линия и получить еще одно подтверждение моей беременности... В этот раз обе линии появляются быстро, крупно и четко. Я до сих пор храню эти 2 теста.

И вот я иду на первое УЗИ. Доктор - знакомый о моей проблеме давно знает. Интересно, что чувствует врач, сообщающей женщине о желанной, долгожданной беременности? Он смотрит на монитор, я - на него... (о тестах я ничего не сказала). И вот наконец на его лице появляется что-то, он щурит глаза, внимательней вглядывается, улыбается и... Да! Маточная беременность, срок 3,5 недели, плод 10 мм. И тут же, не дав мне вздохнуть свободно, новый диагноз - угроза прерывания. И предупреждение: Ты пока никому ни о чем не говори!..

Ох уж эта угроза! Она преследует меня большую половину беременности. Практически сразу я ухожу с работы. Первые полтора месяца лежу постоянно, не хожу даже на улицу погулять. Горстями пью таблетки. Очень часто начинает болеть низ живота. Тогда я кладу туда руку и начинаю уговаривать: Малыш мой, маленький мой, держись за маму крепко-крепко, сильно-сильно. И ничего не бойся. Мама тебя так любит. Мама тебя так ждет.

Как и обещала, я никому не говорю о моей беременности. Знают только муж, мама, папа. Даже подругам и друзьям ничего не рассказываю. А как же хочется поделиться, рассказать об этом всем-всем.

С радостью переношу муки токсикоза, как очередное доказательство моего положения. Я хочу, чтобы у меня было все. Токсикоз, усталость, обмороки... Я все готова перенести с улыбкой, ведь я так ждала этого.

В 8 недель еду на 2 УЗИ. Все ничего, сердечко бьется, ребеночек шевелится, но матка в тонусе.

И дают первую фотографию!

Вот он ты, червячок мой родной, крошечка моя милая, малышок мой маленький! Расти, крепни, держись за мамочку!

Сдаю анализы на гормоны. Результат: ЦМВ, вирус простого герпеса, повышенный пролактин. Боже, ну только этого мне не хватало... Ищу информацию по этим заболеваниям в интернете. Там естественно пишут сплошные ужасы: у ребеночка могут быть всевозможные пороки развития, умственные и физические, нарушения слуха, зрения, и еще много разных гадостей. Мне, конечно, в моем беременном состоянии только таких новостей и не хватает!

Продолжаю усиленно лечиться - Дексаметазон, иммуноглобулин...и надеяться на лучшее...

Но не все же о грустном.....

Эй, кто же там живет у мамочки в животике? Сынок или доченька?

Сижу в интернете, прохожу всевозможные тесты по определению пола ребятенка... Практически по всем выходит - мальчик. Вот и хорошо. Мальчик - отлично! Сыночек, значит. Пока не точно, конечно, но...Как же мы тебя назовем-то, малыш мой? Пишу список имен. Папа вычеркивает те, что ему не нравятся. Почти ничего уж и не осталось...Ну ладно, это все игра....А я уже выбрала - Степка, Степашка...Мужу тоже не нравится...

- Какой такой Степашка!?
- Какой-какой, наш Степашка, в животике у меня живет!! )))

Но дни бегут и вот уже нам почти 4 месяца. Впереди 3 УЗИ на пороки развития. Господи, название-то какое страшное - на пороки развития. Лучше не придумать, чтобы пугать будущих мамочек! Иду к тому врачу, что 4 года назад предположила у меня бесплодие. Лежу на кушетке, боюсь жутко, отвернувшись - плачу и опять молюсь... Как ты там, малыш мой, что-то мне сейчас скажут?

Но, слава Богу, все обошлось. Ручки-ножки-ушки-глазки....Все на месте...и такое все уже родное...А вот кто там - не видно... Не хочет малыш показываться!

После 4-х месяцев начинает усиленно расти животик. Ну вот, наконец-то дождалась, можно покупать специальную одежду для беременных! Какое же это удовольствие! Какое же это счастье!!! (очень жаль, но нет ни одной фотки, где я в настоящей беременной одежде(((( А ведь у меня было столько всего и такое все миленькое и красивое, но вот... Теперь так жалею, и чего я не фотографировалась!?).

Зато делаю серию фотографий животика в профиль от месяца к месяцу, начиная с 13 недель, чтобы было видно как мы растем! (Но там я в одном белье, чтобы животик было лучше видно, поэтому выложить тоже не могу (((( )

И вот уже половина срока позади... А мы с малышом живем - не тужим... Разговариваем, песенки поем...

"Облакаааааа, белогривые лошааадкиии..."

Страхи потихоньку отступают... Ведь мы уже какие большие и все не так теперь страшно! И главное - мы уже толкаемся! И как я раньше-то жила без этих ударчиков, маленький мой!

Выхожу опять на работу, на 2 месяца до декрета. А то дома уж совсем невмоготу.

На работе до сих пор никто ничего не знает, я ведь уходя все скрывала. И вот являюсь, с животиком - Здравствуйте, вам! Не ожидали?

Работаю потихоньку, не перенапрягаюсь. Спасибо руководству, отнеслись к моему положению с большим пониманием! Коллеги все оберегают, заботятся, улыбаются, говорят - совсем другая ты стала, мягкая, спокойная...Ндааа, какая ж я раньше-то была?!

Девчонки, естественно, спрашивают, кого я хочу, мальчика или девочку?

- РЕБЕНКА!!!!! - отвечаю.
- Нет, я понимаю, что ребенка...Но имею в виду - мальчика или девочку?
- РЕБЕНКА!!!!!

На лице легкое недоумение...Да, вам это не понять....

Понимание вижу в глазах только одной девочки, подруги, у которой та же проблема, что и у меня (УДАЧИ ТЕБЕ, УДАЧИ И ВЕРЫ! ТЫ ЕЩЕ НАПИШЕШЬ СВОЮ ИСТОРИЮ РОДОВ!!!! НЕ СОМНЕВАЮСЬ!!!)

В 7 месяцев решается вопрос о способе родоразрешения. Выходит - однозначно кесарево (у меня сильная близорукость). Делать будем в 38 недель. Ну что ж, значит 3-я операция... Уже совсем не страшно... Будет четвертая - вообще, наверное, как на праздник пойду!

И вот делаем 4-е УЗИ.

- Все хорошо, все замечательно. Доча у вас будет.

Вот так-то !!!

Будущий папа рад и горд. Хоть и говорил, что ему тоже все равно, но я-то видела - доченьку хочет!

Как же назвать-то! Степашка теперь вроде не подходит!

Думаем-гадаем, и решаем - ЭЛИНА. Вот оно, то имя чудесное, имя доченьки моей!

И каждое утро: "Линочкааааа, девочка мояяяя! Как ты там, маленькая?"

А она пихается в ответ! Слышит мамочкин голос, узнает!

Вот оно СЧАСТЬЕ !!!!

Но в 36 недель у нас случилась неприятность. Вернее у меня. гестоз. Белок в моче, почки не выдерживают, отеки сильные, давление подскочило. В этот же день срочная госпитализация.

И вот мы в роддоме г. Жуковский. Отделение патологии.

Мой врач - Корнишин Сергей Николаевич:

"Ну что ж - гестоз! Надо бы конечно оперировать прямо сейчас, но срок еще маленький. Потянем вас недельку, поколим... А там видно будет".

И вот нас "тянут". Первые дни под капельницами провожу по 6-7!!!! часов. Осваиваю экстремальный трюк: дойти вместе с капельницей до туалета и сдать анализ мочи в малюююсенькую баночку стоя! Но все по-прежнему: белок в моче, давление высокое. Перед каждым измерение медитирую ))))) Пытаюсь расслабиться.

Закрываю глаза. Вот мы с Линочкой летом на даче....Кругом солнце, цветы, зелень.... Она в хорошеньком розовеньком бодике... Я одеваю ей розовенькие нарукавнички и розовенькие башмачки.....

Не поверите ))), но немного помогало!

Дни тянутся мучительно долго. Мы все на одном этаже: с одной стороны - патология с будущими мамочками, с другой - послеродовое отделение с отмучившимися. Мы все с завистью смотрим на уже родивших. Ну когда же мы-то!! Вот только сегодня эта девочка еще с нами, а на следующее утро она уже ковыляет к нам в послеродовом халате поделиться радостью - в ночь родила!!!

Но все имеет свой конец. Пришел он и моему ожиданию! В 37 недель врач принимает решение, что тянуть дальше бессмысленно. Ребеночек родиться готов и мои почки больше насиловать не стоит.

Вот ведь что интересно в кесарево - я заранее знала день и час, когда родиться моя малышка! Операция назначена на 27 апреля, примерно на 18.30. Сегодня нам 8 месяцев и 17 дней. Я волнуюсь, но вся в предвкушении прекрасного! Будущий папа забрасывает нас sms-ками, поддерживает, ждет, завидует тому, что я увижу дочку раньше него.

И вот нас ведут готовиться...Как-то все быстро...Неужели все случиться через несколько минут!... В длинной рубашке вхожу в операционную. Там 4 человека. Лиц не видно. Белые маски... белые халаты....белые стены...Ой, кто это? Что им сказать-то?

- Здравствуйте...(а может я уже со всеми здоровалась сегодня. Я же не вижу - кто это.. Вот скажут - ненормальная )))) ).

Как-то все странно. Ложусь на стол. В голове уже все плывет. Ладно, спокойствие, спокойствие... Вдруг осознаю, что меня уже трясет так, что кажется стол подо мной ходит ходуном. И простынка, которой меня прикрыли, наверное вот-вот слетит от этой тряски. Врачи молчат, им-то это наверняка не в первой. Пытаюсь сосредоточиться и унять дрожь. Больно мажут йодом и спиртом.

Рядом 2 анестезиолога: пожилая женщина и молодой врач-мужчина.

Начинаются вопросы:

Как зовут, где живешь, откуда шов, какая была операция...

Господи, третий раз на операционный стол ложусь, а вопросы все те же )))) Новенькое бы что-нибудь придумали, что ли )))

Есть ли аллергия на какие-нибудь лекарства?

Нет.

Вводят в вену наркоз. Резко появилось неприятное ощущение в горле, трудно дышать...оееей!!!...

- Доктор, у меня что-то в горле защипало...дышать трудно...!!!!

Молодой анестезиолог:" ТААААК!!" (как еще не ругнулся. Вот ведь, скажет, спросили же, есть ли аллергия на какие-нибудь лекарства...)

Пожилая врач: "Ничего, так и должно быть".

И последнее, как всегда:

"А теперь подышим кислородиком".

Знаю я, что за кислородик-то! Но этого я уже, конечно, не сказала...

..."Марина, Марина, просыпайся!"

Пытаюсь открыть глаза - не могу. Так же не могу пошевелиться, двинуться, хоть что-то сказать...И тут мне начинают что-то больно делать на животе, то ли мнут, то ли чем-то протирают. Мне стало так страшно! Они же не знают, что я уже проснулась, что я уже все чувствую...Сейчас как сделают что-нибудь!! Пытаюсь сказать, что я не сплю, пошевелить хотя бы пальцем, разомкнуть губы...Но тело мне обсолютно не подчиняется...И снова проваливаюсь в сон.

Опять просыпаюсь... Очень холодно...меня колотит...кто-то накрывает еще одним одеялом...да, что-то мне совсем уж плохо, раньше такого не было...и снова сон...

И опять: "Марина, Марина!". Это врач. "Ну, как ты себя чувствуешь? Тебе дочку-то показали?"

Боже, дочка!!!! Что же это я не соображаю-то ничего!!!! Я же дочку родила!!!! Несите скорее!!!!.......И снова сон....

Меня будит медсестра..."Марина, посмотри"

Я поворачиваю голову, разлепляю глаза...

И вот она, куколка моя!

Неужели это ты, человечек мой родной!!! Еще недавно ты была во мне, а вот я уже вижу тебя! Теперь мы всегда будем вместе!

Вся запеленутая, на головке - косыночка. Глазки закрыты, спит. Чудо ты мое, доченька, крошечка! Неужели ты моя!!??

ТЕПЕРЬ ТЫ ЕСТЬ У МЕНЯ!!! МОЙ РЕБЕНОЧЕК!!!! МОЯ МАЛЫШКА!!!! СЧАСТЬЕ МОЕ!!! ДЕВОЧКА МОЯ!!! ЖИЗНЬ МОЯ!!!!

- А какой вес?
- 2300
- А почему так мало?
- Ничего, маленькие детки потом быстро набирают!

Я долго молча смотрю на дочку. Я еще не отошла от наркоза, сознание затуманено...

Медсестра начинает смотреть на меня с каким-то беспокой...

Читать на сайте >>